Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Наши детки – настоящие ангелы. Смотришь на них, и насмотреться порой не можешь. Только почему-то иногда с ними происходят странные метаморфозы – они вдруг решают, что истерика, каприз, крик, не совсем им свойственное поведение сейчас необходимы, и начинают вести себя «плохо», как называем это мы, родители.

Конечно, понятие «плохо» для каждого свое, и в категорию «плохое поведение» или «плохие поступки» попадает только то, что в данной семье не совпадает с общей системой ценностей. Однако есть одна незыблемая истина – у каждого поступка ребенка, независимо от того плохой он или хороший, есть свой изначальный мотив.

Не просто так ребенок вдруг решает, что сейчас будет вести себя плохо, чтобы позабавить родителей или, наоборот, чтобы довести их самих до истерики. Конечно, нам, родителям, именно такие мысли первыми и приходят в голову, когда мы сталкиваемся с неожиданным, нам непонятным «плохим поведением». Взрослых в такой ситуации чаще всего посещают негодование и бессилие, они просто теряются, не понимая, что может так влиять на резкую смену настроения или поведения их любимого чада.

Причин, по которым дети вдруг решают вести себя «плохо», конечно, может быть масса. Каждый ребенок уникален, и его реакции на любое событие, слово, действие, даже его настроение могут зависеть от множества факторов. Однако есть несколько общих базовых причин, которые, как правило, ложатся в основу большинства реакций и поведений. Научившись их отслеживать, родители с первых минут будут иметь возможность обуздать неожиданно появившееся плохое поведение и скорректировать его, не доводя дело до конфликта. А самое главное, умение вовремя различить истинную причину позволяет не теряться в ситуации и брать ее под контроль.

Рассмотрим пять базовых причин, приводящих наших детей к мысли о плохом поведении, на которые родителям стоит обратить внимание.

1. Переход на очередную ступень возрастного кризиса.

Бывало ли у вас такое: вчера ваш малыш радостный, совершенно послушный, без намека на капризы, вы не можете налюбоваться им, гордитесь его отзывчивостью и послушанием, но наступает утро, и вы просто не узнаете своего ребенка. Он капризничает, начинает вести себя из рук вон плохо, совершенно вас не слышит там, где вчера даже и не подумал бы спорить, становится агрессивным, плаксивым, может швырять игрушки, даже начать драться и кусаться на пустом месте. И такое бывает – это нормально.

Дело в том, что детям живется гораздо тяжелее, чем мы можем себе представить, потому что психика и физическое тело развиваются у них стремительными темпами. Они порой даже не успевают понять и «переварить» то, почему их переполняет злость, вдруг не нравиться то, что нравилось вчера. Дети, не оправившись от одного возрастного кризиса, часто сталкиваются уже со следующим. И это для них очередная ступень к взрослой жизни.

Каждый кризис – это шаг к новому понимаю себя, мира, собственных возможностей, чувств, реакций; формирование своих взглядов, вкусов и предпочтений. Для того чтобы обезопасить себя и ребенка от пустых конфликтов на почве родительского непонимания причины поведения, в данном случае достаточно набраться знаний относительно того, чего можно ожидать от ребенка в нынешнем возрасте и какие ему предстоят перемены. Обычно это резкие, логически необоснованные перепады в поведении и настроении. Например, вчера ребенок совершенно спокойно одевался на улицу, ел суп, не разглядывая там лук, позволял его тискать или еще что-то подобное, а сегодня вдруг устраивает вам истерику, потому что эти колготки он носить на улицу больше не хочет и суп с луком есть больше не будет, а на улице стал отстаивать свои границы и ценности, в виде собственных игрушек, ударив лопаткой соседа по песочнице.

Детские возрастные кризисы – этапы в жизни всей семьи, которые требуют от родителей больше понимания и помощи ребенку в их прохождении, чем упреков, воспитательных мер и нетерпения.

Совет: Если заметили резкие перепады в поведении – изучите информацию о нынешнем возрастном периоде вашего малыша.

1. Неудовлетворение естественных физических и психологических базовых потребностей ребенка.

Кризис вмешивается в настроение и поведение вашего ребенка глубинном уровне. Он будет влиять в целом на мотивы поведения, но случается, что ребенок закатывает истерику, капризничает, выводит вас на эмоции своим требованием внимания в моменте.

Истерика в таком случае – скорее крик о помощи, сигнал о том, что он недополучил жизненно важных для него потребностей. И это относится не только к грудничкам, дети пяти лет также могут начинать капризничать и закатывать истерики, если чувствуют усталость, голод, боль или когда есть раздражающий фактор, например, одежда, вызывающая неудобство. Многие родители вполне успешно определяют желание покапризничать как обусловленное именно физиологическими факторами.

С психологическими базовыми потребностями дело обстоит немного сложнее. У каждого ребенка есть потребность в позитивом внимании, любви взрослых и отстаивании своих личных интересов, личной силе и значимости. Очень часто дефицит, например, позитивного внимания в жизни ребенка приводит к тому, что он его будет брать от родителей любыми способами, в том числе и капризами, плохим поведением, будет выводить взрослых на крик, потому что крик – это тоже внимание, которого ему не хватает.

Дети приходят к негативным способам вытягивания внимания и любви из родителей не совсем осознанно. Они и сами не понимают, почему даже когда мама или папа кричат на них, им становиться легче. И хочется капризничать, ныть, путаться под ногами, всячески мешать им и, возможно, даже строить козни и мстить.

Отсутствие позитивного подкрепления внимания и любви для ребенка оборачивается ошибочными выводами о том, что мама любит меня только тогда, когда кричит на меня, когда я плохой, меня замечают, это ведет к ошибочно-плохому поведению.

Также дело обстоит и с потребностью в личной силе. Начинает проявляться она с 3-4 лет, когда ребенок старается заявлять о своих интересах, вкусах, у него появляется желание бороться с непонимающими его родителями за собственные взгляды. Неудовлетворение потребности ребенка в своей значимости, личной силе, возможности установления собственных границ приводит к тому, что дети очень рьяно, с полным включением в борьбу, начинают отстаивать это самое право быть кем-то в семье, быть услышанным, значимым, иметь право на свое слово, желание, настроение и тому подобное. Он втягивает в эту борьбу родителей, тем самым ошибочно удовлетворяя желание ощущать себя важным и сильным в семье.

Неудовлетворение 2-х этих базовых потребностей может очень сильно влиять на мотивы ребенка вести себя плохо.

Совет: Старайтесь полноценно посвящать общению с ребенком время. Даже если у вас есть только 15 минут в день, пусть это будет время только для вас двоих, без отвлечения на телефон, интернет, обед и тому подобное. Детям важен телесный контакт: положите руку на спину ребенка и слегка его поглаживайте, пока разговариваете или вместе играете, чаще берите за руку, гладьте по голове, когда проходите мимо, обнимайте просто так, старайтесь смотреть в глаза ребенка, опускаясь на его уровень, внимательно слушать его, не отвлекаясь. Это поможет малышу напитаться вашим позитивным вниманием и любовью. Давайте ему больше возможности проявлять свою силу, вставлять свое слово в семейных обсуждениях, получать ваше понимание и принятие в важных для него моментах. Например, нежелание есть лук в супе. Скорее всего, это быстро пройдет, но ощущение, что его услышали, останется и закрепиться как позитивный опыт.

1. Несогласованность и неуверенность родителей в процессе воспитания.

Часто случаются ситуации, когда в семье нет согласия и договоренности о том, какие именно правила и границы устанавливаются ребенку. Например, мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа разрешает. Мама не позволяет кушать, когда смотришь мультики, а у бабушки это можно.

Когда возникают такие ситуации, ребенок в них оказывается, как говориться, крайним, он не понимает, почему одни взрослые запрещают, а другие разрешают. И в таких случаях ребенок вполне естественно через капризы и истерики будет отстаивать то, что ему все-таки иногда позволительно.

Так же мотивом для плохого поведения может служить и неуверенность родителей. Когда взрослые не совсем уверенны в том, правильно ли они поступают, устанавливая запреты, границы и правила, постоянно сомневаются в своей родительской силе, непоследовательны в своих просьбах к ребенку. Например, мама сегодня делает послабление и дает возможность нарушить установленные правила, а завтра, понимая, что ребенок немного «распустился», начинает давить и уже с криками требовать послушания и выполнения этих самых вчера нарушенных правил.

При таком нечетком установлении границ, правил и запретов ребенок будет своим поведением все время стараться проверить их и вас на прочность.

Совет: Для того чтобы ребенку усвоить, запомнить и научиться следовать правилам, они должны быть понятными, четкими и действовать каждый день, а не тогда, когда этого хотят или не хотят родители. Важно! Соблюдайте сами установленные вами границы и правила. Старайтесь договориться с близкими о том, какое именно правило вы хотите установить для ребенка и почему. Это позволит вам добиваться большей согласованности и не даст малышу повода для капризов и истерик.

Порой наш крик, претензии, наказания, резкие воспитательные меры, тотальный контроль, срывы и «слив» плохого настроения вызывают у детей реакцию протеста, что вполне понятно.

Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, например, после нелогичного наказания, можно заметить, что он старается найти способы ответить за нанесенную ему обиду или отомстить. Особенно если к нему применяются физические наказания. Это проявляется в совершении им отрицательных действий специально. Драки дома, порча того, что важно взрослым, провоцирование родителя на бурную повторную реакцию. Сюда же можно отнести крик, постоянные претензии и «тычки», не дающие ребенку обсудить случившееся, самому принять ситуацию, сделать выводы и приступить к исправлению своих ошибок. В таких случаях дети решают плохо себя вести, основываясь на глубочайшем чувстве обиды, нанесенной человеком, которому больше всего доверяли.

Агрессия всегда порождает агрессию. Поэтому если к детям часто применяются агрессивные воспитательные меры, они, скорее всего, будут родителям отвечать агрессивным и плохим поведением.

Совет: Старайтесь нелогичные претензии и наказания заменять логичными последствиями, проговаривать свои чувства, вместо обвинения самого ребенка. Если он совершил поступок, с которым вы не согласны, скажите ему о том, какие чувства у вас это вызвало. «Меня очень расстроил твой поступок…», «Мне очень больно было видеть, как вы деретесь и не можете договориться» и тому подобное.

За каждым поступком или поведением следуют последствия. Они могут быть естественные – испорченная чаем любимая раскраска, вовремя неубранная с обеденного стола. Или логические – те, что логично вытекают из сделанного поступка или поведения. Например, устраиваешь капризы в магазине – больше с мамой в магазин не ходишь, не выполнил договоренность и продолжаешь смотреть мультики – мама выключает мультфильм, не дав досмотреть. Обратите внимание, что дети до 3-х лет совершают поступки скорее от неловкости и с мотивом изучить этот мир, поэтому наказания и претензии, в большинстве случаев, не будут восприняты и услышаны, а родителям поможет терпеливое и методичное объяснение того, что было сделано не так и почему.

1. Отражают общесемейные стандарты общения и копируют поведение взрослых.

Замечали ли вы, что ваш ребенок иногда делает, говорит или ведет себя так, как вы?

Дети зеркалят родительские реакции и поведение. Они набираются опыта, глядя на нас, учатся реагировать, находить выход из ситуаций именно так, как это делают взрослые. Больше взять опыт им неоткуда. Поэтому мы, того не замечая, учим детей действовать и вести себя именно так, как делаем сами.

Оценивая ситуацию, ребенок подбирает для себя привычный, знакомый, понятный и подсмотренный ранее у родителей способ реагирования.

Прежде чем сетовать на плохое поведение или поступки вашего малыша, посмотрите на ситуацию немного под другим углом – не напоминает ли вам его поведение ваше собственное?

Совет: Чаще наблюдайте за игрой вашего ребенка. В играх дети раскрываются и дают родителям возможность увидеть себя со стороны. Например, посмотрите, как ваша дочка играет в «дочки-матери», что говорят друг другу куклы, как кукла-мама общается с куклой-дочкой, как ваш сын играет в машинки или с фигурками, много ли крика в его играх и агрессии в общении персонажей.

Быть родителем – не простая задача, она требует много сил, терпения, умения принимать и смотреть на ситуации немного глубже, стараться разбираться в истинных мотивах поведения детей, для того чтобы не допустить больших ошибок, не терять доверие и уважение в общении с любимым чадом.

28.10.2011, 20:31

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло.

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет.

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!

156 комментариев

Здравствуйте!!!Помогите мне понять себя и ребенка..моему сыну 4 года ходит в сад не первый год..с начало ходили в ясли он плакал но заводя в группу сразу тишина,и так мы отходили год и стало лучше уже не плакал.Отходили лето в дежурный чтоб закрепить и перешли в сад…пошел идеально..но он жуткий не по седа да еще и капризный.Пошли сейчас в дежурный сад потому что дома устаю от него(я уже говорить не умею слова закончились только криком понимает.,да к вот в дежурном саду с карусели на площадки взял и по писал,наследующий день плевался и так далее……что делать.

когда его ругаешь он отворачивается и говорит плахой папа или мама..семья полная папа время проводит с ребенком как сможет работает,но при возможности гуляет играет и так далее..самое интересное он старается с ним спокойно говорить,но результат не всегда я просто не могу с ним уже(и с ним не могу и без него не могу..что посоветуете..

Добрый день, дочке 8 лет пошла во 2 класс, с уроками у нас просто беда иногда по 6 часов делаем, пока в начале я спокойно ей все объясняю не слушает, крутится, вертится, каждый раз решая примеры решить не может, опять все рассказываю, говорю как надо, а она все рачно делает по своему и вы дает ответы не думая лишь бы отстали, конечно ответы с ошибками, и все по кругу, когда муж дома прошу его с ней решать, но она и его не слушает и так мы можем делать 10 примеров два часа она каждый раз помле каждого примера ноет, вздыхает, пытается считать в уме, выдает полный бреда ответ, а когда говорю, что нет не так, давай раскладывать,она наченает …..аааааа…ооооо……нууууу……зачеммммм, не хочу и так далее и так почти со всем, уроки, уборка, еда, одежда, чистка зубов, каждый день ей говорю, как и что надо делать, но результата ноль……а когда ее ругаем, или наказываем, она начинает так кричать как будто мы ее убиваем, или режем, кричит нет не надо, помогите и т.д. моих сил уже нет, муж тоже уже спокойно не может, иногда мне кажется я готова ее убить, аона как специально делает все наоборот, как нам быть, помогите ((((((

Здравствуйте.
У нас такая ситуация. Мой сын (5,5 лет) очень эмоциональный, остро реагирует на многие ситуации. И ему всегда кажется, что, если что-то случается не так как ему хочется в данный момент, то в этом виноват кто-то рядом (например, он выходит из комнаты, хочет выйти раньше сестры, ей 2,5 года, в этот момент наступает на кубик от конструктора, и тут же кричит: Катя, я из-за тебя наступил на кубик, ты меня не пропустила…), если мы что-то не делаем, что он хочет, или наказываем за что-то, то сразу слезы, что мы его не любим, не понимаем, он нам не нужен, и даже говорит: зачем мне жить(((. Я не знаю, как на это реагировать. Мы часто говорим ему, что любим, я его часто обнимаю, целую, говорю о том, как он мне дорог, какое счастье, что он у меня есть и т.д. Мы играем вместе, рисуем, учимся читать. Но ему мало, всегда мало внимания, он хочет играть со мной, или с мужем все время. Редко играет сам дома, а вот в садике, наоборот, чаще играет сам, ему тяжело с кем-то из детей долго играть, потому что он не хочет принимать чужие детские правила, он хочет, чтобы другие дети играли только по его правилам, иначе он не хочет с ними играть. Дома же он принимает любые наши правила, лишь бы с ним играли. В саду на него не жалуются, ели вдруг что-то вытворит (это он может, с этим все в порядке), просто сразу же извиняется, и говорит, что больше так не будет.
Я не хочу, чтобы мой ребенок жил с чувством, что его не любят, и что он никому не нужен. Я не понимаю, что я делаю не так…

а вы попробуйте у него спросить как он считает как должен вести себя его братик младший если бы он был и что он считает нужно для того чтобы он так не делал и как бы он учил бы братика хорошему поведению

Здравствуйте,Анна! У меня есть дочь 5 лет и сын 2 года. Когда дочь рядом скажу откровенно я на нервах,даже раздражение. Незнаю почему, наверное потому что она часто истерии, орет. Я раздраженная постоянно на неё ворчу, ругаю, хочу чтобы играла по другому и т.п. хотя я её люблю, она у нас долгожданная. Когда она в садика я скучаю и корю себя за своё поведение, жалею её. Она очень восприимчива, спать только с родителями хочет, хотя уже тяжело спать с детьми. К брату ревнует сильно, что мне и подойти к нему нельзя.Что мне делать? Как ей доказать, что я её люблю очень. И как приучить спать одной? Спасибо.

Здравствуйте Анна почитала ваши советы и решила обратиться к вам за советом тоже. Моей дочери 6 лет, агрессивна, огрызается и не слушается родителей. В садике на нее жалуются и дети не хотят с ней играть. До садика сильно болела с кишечником были проблемы плакала часто и почти 2 года были на диете и лекарствах, в то время я сама ревела и было тяжело, но я вытянула ее и теперь все нормально, но с истериками с того времени до сих пор мучаюсь. Девочка развитая знает буквы умеет читать по слогам любит книги и очень хорошая память. Она всегда отстаивает свое мнение и если что-то надо будет до конца этого добиваться пока не получить причем разными способами. В садике сильно дралась сама с порванными платьями приходила и с синяками и царапинами, мальчишек до сих пор поколачивает. На следующий год в школу а я переживаю что с ней делать, она не усидчивая, грубит, не слушается и даже иногда себя кусает, мы с папой пробовали менять тактики разные, иногда даже с мужем спорим по вопросам воспитания. Иногда такая хорошая девочка бывает и по дому помогает и разговаривает ласково и не огрызается, слушается, но что-то не по ее это просто противоположный ребенок столько гадости наслушаешься аж диву даешься. Если идем в магазин всех продавцов знает по именам со всеми болтает, а когда зовешь ее не слушается, вроде общительный ребенок и это хорошо, но ее желание быть в центре внимания безграничное… А еще у нее раньше были неосознанные вспышки агрессии могла что-нибудь кинуть в сторону просто так или ударить, ущипнуть, а потом с недоумением смотреть как- будто это не она сделала. Мы и к психологу ходили и к неврологу и успокаивающие пили, прогрессия есть но вербальная агрессия остается. Может просто она по натуре лидер незнаю но энергия бьет ключом сейчас ходим на ИЗО очень хороший преподаватель, сначала даже бесцеремонно выходила из кабинета, а я ее возвращала, сейчас вроде целый час занимается периодически. Что мне делать с ее агрессией может я где упустила ее может слишком строга с ней…?

Прежде всего хочу поблагодарить вас Анна за такой замечательный, полезный сайт. Спасибо за то, что вы всегда на стороне деток и учите этому всех нас. Это очень вдохновляет. Ну и конечно возможность почитать других мамочек и узнать, что мы не одни такие, а вернее, то что происходит с моим сынулей — это норма.
Моему сынуле скоро 2 годика и 3 месяца и все «прелести» под названием кризис 3-х лет налицо. Это и упрямство вплоть до наоборотного поведения, и капризы, и агрессия. Думаю всем мамочкам знакомо. Хочу попросить совета о самом наболевшем. Больше всего у нас капризов по части еды и укладывания спать. Оно, конечно и понятно, и сами мы взрослые виноваты. Поскольку сейчас у него возраст самоутверждения, а больше всего чуть ли не с рождения на него давили из-за еды и сна, то он сейчас больше всего этому сопротивляется. И ещё мы пропустили «ложечный» возраст, когда он сам хотел кушать, сами его кормили и в итоге он теперь ни за что не хочет сам кушать ложкой. Поэтому каждая трапеза у нас трагедия для меня, естественно. Он и еду, и ложку на пол бросает, и что самое неприятное хихикает при этом так вредненько. Ни уговоры, ни угрозы, ни даже наказания не помогают. Изо дня в день одно и то же. Ну он может пару ложек сам скушать, но и то после уговоров или увещеваний всяких, то есть не по доброй воле. Пробовала и блюда интересно оформлять в виде зверюшек всяких, но сам он только съест все украшения — огурчики, перчики, оливки ит.д. руками, но основное блюдо ложкой или вилкой есть не будет. Пробовала не вмешиваться — не ест и пусть. Он мог не есть ни завтрак, ни обед и умудриться и ещё и ужин не есть… Может кто-то посоветует что-нибудь. Как заинтересовать ребёнка самому кушать?
И ещё дневной сон — проблема № 2. Целый день он без сна не выдерживает — начинает отрубаться за полдником или ужином. Но днём его уговорить лечь — огромная проблема. Просто ложу его в кроватку, он без умолку болтает, песенки поёт, ворочается. То есть не лежит спокойно совсем. Поэтому и днём и ночью укладываем его спать, нося на ручках и поя песенки… Но ведь такого бутуза не наносишься, тяжёлый уже. Я думаю, если бы он спокойно и молча полежал с закрытыми глазками, то заснул бы минут через 10-15, но ведь это для него из области фантастики… Что делать? Может посоветуете какие-нибудь игры или ещё идеи?
И ещё вот мне интересно, пробовал кто-нибудь политику невмешательства полного? Не хочет ребёнок есть — пусть не ест, не хочет спать — пусть не спит. И правильно ли это? Ведь у Гиппенрейтер правило №1 в главе о дисциплине — это то, что обязательно должны быть правила и нормы. Вопрос только в том, как их помягче преподносить.
И ещё вопрос лично к Вам, Анна Демидова. Я читала у Вас когда-то давно на сайте очень интересные идеи о том, что непослушание детей или разное неприемлемое в их поведении — это то, как они отзеркаливают что-то в нашем поведении. И надо что-то в себе изменить и потом ребёнок сам прекратит своё плохое поведение. И у Вас там были примеры из вашей собственной жизни. Я хотела перечитать, но не знаю, где искать. Буду очень благодарна за ссылку.

Очень жалко, что такой хороший сайт стал не активным, что никто не отвечает на комментарии. Тем не менее, спасибо его создателям, я нахожу тут очень много полезных статей и старых комментариев.

Анна, здравствуйте! Спасибо Вам за сайт, он очень помогает мне переживать трудные моменты в воспитании. Статья эта прекрасная, добрая и светлая. Как я хочу стать такой всепонимающей, отзывчивой, терпеливой, любящей абсолютно. Читаю Ваши статьи, книги по педагогике, психологии и саморазвитию. Молюсь. Стараюсь. Тупо применяю техники. Но у меня не получается.
Я мама двоих сыновей (старшему 4 , младшему 2). Детей очень люблю, ждала их всю свою жизнь. Мечтаю усыновить третьего мальчика. Но не могу понять, имею ли на это моральное право, ведь со старшим сыном у меня большие трудности. Когда я была беременна вторым ребенком, я думала, что моего сердца хватит на двоих: я смогу любить их одинаково. Но сейчас я в этом не уверена. Мне кажется, что кроме раздражения и усталости от него (старшего) ничего больше не чувствую. Он не простой ребенок: диагноз СГДВ с трех месяцев. Спал по 15 минут (ровно 15 минут) и начинал орать как резаный, я вставала и качала его на руках, в это время он сосал грудь и щипал мне шею. И это до года. Я уже тогда начала чувствовать раздражене на него, писала дневники, сейчас страшно даже читать их: гаснут огни в окошках соседнего дома — я качаю, уже ни одно окно не горит, все спят — я качаю, зажигаются окошки, люди встают на работу — я качаю.Каждую ночь. Я даже просила тогда маму отвезти меня к психиатру, потому что я стала бояться темноты, появились моменты, когда я не знала — сон это или явь. Но все это прошло.. Спасибо команде неврологов. Хотя СГДВ есть. Пьем курсами препараты (не для того, чтобы он спал сутками напролет, как многие думают и реагируют, а для того, чтобы его внимание позволило хотя бы сказку пятиминутную дослушать и понять). Он отличается от всех детей: поход в кино или цирк — это катастрофа (а мы уже и не ходим с ним, только маленького берем). В садике ежедневная новая выходка. На прогулке либо кого-нибудь ударит, либо убежит, либо попадет в аварию на велосипеде, либо будет орать дурным голосом по любому поводу. С ним никто не хочет оставаться (для любой бабушки это подвиг, все готовы взять младшего). Нас выгнали из всех секций и развивашек, где принимали с трех лет. Меня безумно огорчает, что первые 15 мин окружающие умиляется им, но потом он начинает всех бесить (и выбешивает самых стойких). Полет на самолете даже 3 часа — это пытка, к которой мы тщательно готовимся (я закупаю книжки, игрушки, сюрпризы, заряжаю планшет, папа покупает коньяк). Я понимаю, всем деткам сложно сидеть на месте, все капризничают, и наш младший тоже. Но ЭТО другое. Другие дети контролируемы, а про нашего не первый и и не десятый уже человек говорит » я вот не пойму, он у вас неадекватный или избалованный такой?» И с каждым днем я все яснее вижу разницу с другими детьми (спокойных и милых в расчет не беру). При этом говорит он не переставая, многие детки болтушки, но это не то. Сын говорит без пробелов все время, даже засыпая. А засыпает он по три часа сейчас. Сломал две детские кроватки, т.к. прыгает и висит там, стоит на голове (без шуток). Ест только кашу из коробки, два вида супа, малину, клубнику, арбуз, хлеб и конфеты (при этом младший полностью перешел на взрослый стол,кашу из коробки давно не признает), любые уговоры попробовать что-то новое — это истерика,ор, разговор сквозь зубы. Мы активные родители, все время стараемся развивать детей, придумывать что-то новое, брать в путешествия, даже маленькие, возим на выставки и музеи (хотя в музеи больше водить старшего не буду лет до 18, сорвал с крепежа икону 14 века), зоопарки, океанариумы. НО. Младшему ребенку все это нравится, он получает удовольствие, а старший ведет себя как подросток — ему все это не нужно, он хочет уйти и просто бегать. А если его требование уйти не выполняется, он будет вести себя так, что мы сами захотим уйти подальше от всех. Мы даже отдых выбираем по типу » где нет людей». А сын всем сообщает, отдыхаем плохо, гуляем плохо, рисуем плохо, лепим ерунду, читаем скукотню. Любит закатить скандал с валянием посередине большого перекрестка, любит разбивать машинки (кроме как в аварию с отрыванием колес не играет).доктор к нам ходить опасается (то сумку ее порвет, то сапоги машинкой переедет, бегает вокруг и орёт).Водили к психологу, вызывали психолога, все вежливо желают мне терпения и напоминают, что все, что не убивает, делает нас сильнее. Но я хочу хороших отношений с ним. Как с младшим. Но иногда даже нет сил поцеловать его. Сегодня убежал от меня из парка, пока младший был на аттаркционе, а я стояла с ним в очереди из трех человек на другой аттракцион. Вырвал руку из моей руки и побежал, на крики даже не обернулся. Народу много. Догнала его уже на выходе, а в это время младший орал, что мама убежала, а он на паровозике тут катается. А младший все время из-за него страдает. Один раз на скорой даже уехали с ним, от травмы из-за старшего брата. Простите, что сумбурно написала (отправляю с телефона), проблема давнешняя, но накипело сегодня. Я уже сотню раз давала себе зарок, не буду жаловаться, не так все черно, как я жалуюсь на своего ребенка, но вот снова нажаловалась. Как будто говорю, это не я непутевая, это ребенок такой.

У меня такая проблема сын делает уроки с Петром Алексеевичем. Ребенок балуется Петр Алексеевич нервничает говорит что он ни когда в жизни не связался бы с ним если знал как он себя ведет.

Здравствуйте! Помогите, у меня дочка ей почти 5 лет она тоже очень развитый ребенок и лидер по натуре, жалуются в саду постоянно (что я уже считаю своего ребенка хуже всех) близко все принемаю к сердцу! Не одевается в саду выходит последняя нянечка помогает ей одеться везде надо быть первой! Вот стали ходить на танцы там тоже жалуются на поведения хоть вообще не куда не води (разговариваю в ней объясняю ей постоянно уже и мультиками наказывала и сладким к психологу ходила она говорит не наказывайте дайте ей стимул хорошо вести себя нарисовала плакат ставим каждый день ей смайлики (хорошие или плохие) говорю если больше хороших будет купим на др планшет хватило ее на 3-4 дня и все! Я не знаю что делать просто надоело слушать ото всех плохо плохо ведет аж до слез

Добрый день! Помогите советом! У меня дочка ей почти 5 лет очень смышленая в развитие опережает на год наверно но вот с поведением беда лидер по натуре но в саду постоянно жалуются на поведение не хочет одеваться выходит гулять последня нянечка одевает! Вот начали ходить на танцы ей нравится но тоже стали жаловатся на поведение балуется и другие за ней повторяют! Слушаю и всегда краснею за нее! И разговаривала с ней и наказывала мультиками и сладким и к психологу водила он сказал не наказывайте а на оборот стимул дайте ей для хорошего поведения! нарисовала ей плакат с днями и каждый вечер она сама рисует себе смайлики как хорошие так и плохие я сказала если больше хороших купим ей планшет на др она его очень хочет но этого хватило дней на 5! Я уже не знаю что делать но слышать что твой ребенок самый плохой сил уже нет хоть вообще не води ее не куда!

Добрый день! Помогите! Моей дочке почти 5 лет но она очень смышленная по развитию опережает наверно на год! Но вот с поведением беда! Она лидер по натуре но в саду жалуются что не хочет одеватся выходит на прогулку последняя нянечка уже овевает!» вот стали ходить на танцы ей очень нравится! Но тоже стали жаловатся на поведение балуется и остальные за ней повторяют! И разговаривала сней и наказывала мультиками и сладким и к психологу ходили она сказала не наказывать а на оборот стимул ей дать вести себя хорошо вот нарисовала плакат с днями вечером себе смайлики рисует хорошие или плохие если говорю больше на многго будет хороших куплю планшет на др ее хватило на 5 дней! я уже устала слушать про своего ребенка плохое у меня скоро комллекс будет что у меня самый плохой ребенок!((((

Здравствуйте Анна! Искала информацию по поводу ситуации с ребенком в дет саду и наткнулась на вас. Может вы мне поможете. Девочке 5,3 очень добрая, хорошая, честная, отзывчивая но за месяц превратилась в обманщицу,непослушную, капризную и.т.д. Воспитатели сказали что началось это после того что она стала общаться с девочкой у которой поведение всегда было плохое и у которой на уме только наряды и что то материальное. М ы разговариваем со своим ребенком она вроде понимает но все равно продолжает. Как быть в этой ситуации и обьяснить ребенку что плохие поступки перенимать нельзя. Она тем более в коллективе очень общительная и раньше не замечалось что она берет плохое от детей наоборот все общение складывалось на уважении и равноправии.

Благодарю Вас за дельные советы! Как раз то что я искала на все вопросы касательно дитей.

Здравсвуйте,Анна!Как приятно пообщаться с мудрой мамой…У меня к сожалению этой мудрости нет. Моему сыну 4г.6 мес.В последнее время, он часто говорит Хочу быть плохим или Я плохой. Особенно когда злится если что то не получается. Разговаривала, обьясняла, что быть плохим и делать плохие поступки это разные вещи…Незнаю, как реагировать на такие всплески. Если просто игнорировать,ведь нельзя, вдруг он подумает что маме всеравно что он говорит. Короче как то я совсем запуталась и в растерянности в поисках правильного поведения мамы… Подскажите пожалуйста

Подскажите пожалуйста моей дочке 4 годо она своей последние время сестре 3 года сует корондаш в попу ходят в садик раньше такого не было не когда как быть подскажете пожалуйста их в меня 4 детей

Анна, добрый день!
Читаю вас и рыдаю! Если бы все так понимали и любили деток- какой прекрасный был бы весь мир) спасибо Вам!
Очень нужен Ваш взгляд на ситуацию!
Мы переехали в другую страну. Стресс для всех. Решили посещать языковые курсы. Занятия проходят в вечернее время. Нашему мальчику почти 4 года. Решили, что будет ходить с нами. Няням я не доверяю, а в стране, где, как минимум, языковой барьер, тем более.
На первом нашем занятии малыш устроил истерику, потому что мы его просили тише играться. Вышли в коридор- поплакали, наобнимались и снова пошли в аудиторию сидел на моих коленках нормально- рисовал, иногда разговаривал.
На следующем занятии сидел у меня где то минут 30, потом захотел смотреть планшет, но без наушников. Объясняю, что можно только в наушниках.. Расплакался. И тут мне рекомендуют выйти в коридор и успокоить ребёнка, потому что он мешает. Преподавателю он не мешает, оказывается, она спониманием отнеслась к нашей ситуации. А мешает он одной молодой девушке.
Я тоже понимаю, что он как бы мешает… Но я надеюсь, что он втянется и будет все хорошо. Тем более мы привыкли, что наш сын- это ураган и непоседа. Что просидеть почти тихо пол часа- это для него подвиг! Я его благодарю за это и хвалю!
У меня возникло чувство вины, что мы мешаем другим и в то же время чувство враждебности к конкретной девушке, что она не хочет понять нашу ситуацию и агрессивно настроена в отношении моего ребёнка (она указывает, что мне надо делать, постоянно оборачивается причмокивая и демонстрируя своё недовольство). При попытке поговорить с ней сказала, что детям тут не место и просто ушла.
Я в отчаянии просто! Во всем мире дети рядом со взрослыми везде! На тренингах, на занятиях, на королевских приемах.. Почему же МОЙ ребёнок такой неудобный(((
Помогите мне пожалуйста. Я вся в эмоциях и не могу адекватно смотреть на ситуацию и найти выход.

Мое почтение!

В своем первом сообщении поделюсь с вами подборкой моих избранных афоризмов:

Враг не тот, кто наносит обиду, а тот, кто делает это преднамеренно.
Добронамеренность, сдерживаемая инертностью и робостью, не может противостоять вооруженной и объятой решимостью безнравственности.
Из удовольствий наиболее приятны те, которые случаются наиболее редко.
Товарищи только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
Неразумие людей таково, что они часто не замечают яда внутри того, что хорошо с виду.
Один из самых обычных и ведущих к самым большим бедствиям соблазнов есть соблазн словами: «Все так делают».
Воздержание - это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
Кто не умеет говорить, карьеры не сделает.
Генералы всегда готовятся к прошлой войне.

Поразительные мысли. А вы что скажете?

Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста! В 30 лет родила первенца, сейчас Святу 1 и 2. Я очень люблю сына. После рождения была паника, не знала, что с ним делать, боялась что-то не правильно сделать. Поддерживала только мама, но она в другом городе. Сын постоянно требует все моё время, если отходила на минуту — крик! В итоге нет времени и до сих пор ни на готовку/уборку, ни на себя! Муж требовал изысканную еду ивнимание, я уставала и не успевала, он стал хамить, оскарблять и постоянно повторять: «А как другие бабы успевают все?!». Сыном заниматься ему в тягость! Спустить коляску — великий труд! Посмотреть за ним пару минут, пока я стираю ползунки — вообще адская работа! Но вечные претензии по поводу воспитания, я все по его мнению делаю не так! Сын с 1 по 5 месяц днём очень плохо спал, только на руках, стоило положить — крик! Причём до сих пор плачет так, что может просто захлебываться и закашливаться! Поэтому очень боюсь его плач! Часто боится что-то или кого-то! Людей, машины, звуки и кричит, будто его ужалили! Врачей не переносит совсем, стараюсь не ходить по врачам, хотя надо! У самой стресс от каждого похода в поликлинику! Всегда рос активным, ногами молотил ещё когда лежал! Стал ходить и не остановишь! Не заинтересовывается игрушками, садимся и предлагаем поиграть, а он встаёт и бежит туда, где может удариться или упасть, на запреты может удариться об пол головой и закатить истерику, которую тяжело прекратить. Сейчас живём с мамой, потому что муж не помогает совсем и я не успевала даже поесть и пропадало молоко. На груди в дневной сон висит с 5 месяцев, если вынимаю, тут же вскакивает! Спит со мной, т.к. часто ночью встаёт и только у груди успокаивается (другие способы приводили к плачу)! Я очень вымотана психологически, уже сдают нервы! Не могу приготовить поесть- лезет ко всему, ташнит все со стола, если не стоять около него полминуты — обязательно упадёт или стукнется! Беру на руки, чтоб помечать суп- лезет в кострюлю или выгибается, что только успеваю поймать. Нужно возвращаться домой, а я до сих пор ничего не успеваю…. муж опять будет требовать еду и порядок, а это невозможно. Сын не сидит и минуты на месте, из столика вылазиет даже пристегнутый и во время еды! Ест мало и часто давится, может вырвать съеденным. Может я его разбаловала вниманием… я не знаю:(нет сил, беременная думала, что никогда на него не закричу и не шлёпну, но нервы сдают. Семья разваливается, хочу развод, но терплю из-за сыны. Мужа вообще не узнаю, да и себя тоже. Спасибо.

Наш ребёнок из «неудобных» и в саду его не любят за то что он не слушается, много балуется, плохо спит и ничего не кушает.
Как то раз в моём присутствии воспитатель отчитывала сына за то что он порвал наклейки, да так грубо что я просто оторопела. Из непонятного страха и от растерянности не смогла слова вымолвить (я сама не из пугливых). Потом на работу пошла как во сне, отпросилась после обеда и забрала сына, увидела ту воспитательницу и спросила разобрались ли они с наклейками. На мой вопрос она ответила что мой сын НИ ПРИЧЁМ и наклейки порвали другие мальчики…
Не знаю почему я тогда не высказала ей всё что думаю, видимо боялась за ребёнка, что будут воспитатели его гнобить, но разве они уже это не делают? Приклеили ярлык хулигана и «назначила во всём виноватым», а ведь ему на тот момент было всего 3,5 года. Был ещё случай когда воспитатель «высшей категории» заперла моего сына в чулане (так он назвал мед. кабинет), а потом жаловалась что он социально не адаптирован. Другой воспитатель со стажем 30 лет шлёпала моего ребёнка по попе, в то время как сама относилась к нему несправедливо. Когда дети пытались отобрать его игрушки сказала что он плохой потому что не делится и не даёт никому играть. К слову там были грабли да лопатка и чтобы поделились надо как бы попросить вежливо, а если отнимают, то имущество надо защищать что закономерно. И потом, если я вежливо вас попрошу дать мне вашу машину покататься, у вас наверное будет выбор дать или нет.
Жалобы на его поведение не утихали, но с тех пор я реагировала на них как «собака лает …» и до сих пор так и отношусь. Думаю это замкнутый круг, но худой мир лучше доброй ссоры.
К счастью, есть в детском саду одна воспитательница которую мой ребёнок любит и её то он слушается и она жалуется на него крайне редко, а остальных мы стараемся не замечать)))

Здравствуйте,моему сыну 3года.Он а активный,энергичный но у нас есть такая проблема,он постоянно любит лежать и тереться в ногах у всех.Обясняла что это не красиво,не правельно,не льзя и ругала ничего не действует подскажите как быть.

Здравствуйте, Анна! Я мама чудесной и доброй девочки 5 лет. Ходим в сад. Все прекрасно. Девочка читает, пишет. Все замечательно. Одно НО. Я выйдя второй раз замуж родила дочь. С отцом девочка не видится. Считает моего мужа своим отцом. Считает. Я ей долго на мультиках рассказывала, что отец — это сложная и ответственная должность в семье. Поняла. Но начиная с моей беременности, дочь очень изменилась. Я все понимаю — не хватает внимания. Но не знаю, как реагировать или не реагировать на ее поступки. Начала обманывать. Все пять лет я ей безоговорочно доверяла. А сейчас обманывает меня. Поймала ее на лжи. Объяснила, что плохо, что будет наказана. Ноль. Во второй раз — поставила в угол. Без эмоций, без криков. Просто объяснила, что она была предупреждена. Ноль эффекта. КАК реагировать на происходящее??? И еще — стала хвастаться. Причем понимает это. Говорит, что хочет, чтоб ей завидовали. А с этим что делать? Я, в целом, адекватная мамаша. Бывает меня заносит, но особо ее не наказывала — не за что было. Что мне сделать? Как поступить правильно? Как объяснить ребенку?

Доброго времени суток. Даже не знаю с чего начать. Не знаю у меня проблемы с воспитанием своего ребенка или проблемы с воспитателями в детском саду….. Родители прозвали меня не адекватной мамой потому, что я защищаю своего ребенка от их нападок… Ситуация длится с трех лет, сейчас ребенку четыре с половиной года. Начилось все естественно. Нам иполнилось три года и мы наконец то попали в детский сад. Сына подготавливали к этому событию, он так хотел идти в детский садик, играть с деткамми и прочее… После адаптации в течении месяца (вроде бы все нормально было), вышли на целый день. И начали появляться проблемы…. Первые жалобы — сын кусается(но как полагается без объяснений, почему, в какой ситукции это происходит)….. И объясняли и внушали…. Вроде по немногу прошло… Далее на родительском собрании одна из мам подсела ко мне и говорит, что мой сын мешает ее дочери, нет он ее не обижает, нет, но нарушает ее личное пространство…. о боже мы ходим в муниципальный детский сад, где в группе двадцать пять детей. Дальше больше…. Я поговорила с сыном попросила ей не мешать, сомневаюсь что это помоголо в три то года… Через неделю эта мама набросилась на меня на детской площадке, и кинула мне, что я не занимаюсь воспитанием своего ребенка…. Я конечно возмутилась и спросила как я должна его воспитать и что сделать, чтобы он не подходил к ее дочери…. мало того оа потребовала, что бы мы шли к неврологу на освидетельствование его адекватности….чтобы не привлекать к себе внимания орами, я забрала ребенка и ушла с площадки, а в след получила фразу, что я не адекватная мать… Дальше больше… Меня вызвала заведующая детским садом дала направление к неврологу и рекомендации психолога. Тяжелая адаптация в детском саду и гиперактивность… Кстати невролог только пожал плечами… Сказала, что они сами не адекватные.. .а мой сын мамый обыкновенный живой и любознательный ребенок. Через три месяца эта мамочка стала угрожать моему сыну, если он не отстанет от ее дочери(воспитатели сказали, что он к ней вообще даже не подходит и не играет). она позовет своего мужа, чтрбы он с сыном поговорил, а если и это не поможет она приведет в сад свою большую собаку… У нас дома живет овчарка…. Моя мама сказала, зачем вы пугаете ребенка… у него тоже есть собака и он наврятли испугается. Я написала письмо просьбу на имя заведующей с просьбой разрулить ситуацию, а иачев следующий раз я вызову полицию. Но так письмо это и не передала…. Да сынок очень активный, ему все интересно, везде лезет и воспитателям где-то с ним сложно, ну не все дети требуют столько внимания, его просто ужно увлечь, но в детском саду, только жалуются, то кусаемся, то толкаемся, то деремся. Самое интересное обвинения кидаются, а на вопрос когда это происходит? Почему вы не пресекли этот спор и конфликт? Никто не говорит ответа… Прошел год. Новая ситуация…Чужая мама сказала нашей бабушке, что мой сын плюнул ей в лицо. Бабушка не промолчала, попросила Вову извиниться, ребенок сидел с опущеной головой и молчал. Его вообще трудно уговорить просить прощения. Опять перепалка, бабушка с сердечным приступом, на корвалоле. Вечером я забираю сына из детского сада, картина маслом: воспитатель на площадке с кем то разговаривает, моего сына в поле зрения нет, спрашиваю, а где Вова -там на веранде. На веранде клубок из трех деток, когда она призывает Вова, за тобой мама пришла, клубок распадается. Мой сын лежит под скамейкой на веранде, один ребенок тащит его за капюшон от туда, а другой стоит и его пинает под зад и куда попадет резиновыми сапогами, догадаетесь чей ребенок? Говорю ему, ты почему его пинаешь? Сын бежит ко мне и плачет. Я в бешенстве, поворачиваюсь к воспеитателю, чей это сын? А тут его мамаша, с которой моя мама утром разговаривала….Слово за слово…., я не адекватная мамаша, не занимаюсь воспитанием своего ребенка и прочее…. бесполезно, что либо говорить… только спросила, как он попал ей в лицо? на что мне сказали, что она наклонилась сделать ему замечание… она в праве это делать? Я ничего не понимаю, что я и мой сын не угодили этим женщинам, в саду однозначно все дети рано или поздно себя так ведут и толкаются и кусаются и дерутся… ну он же не просто подходит и бьет, а в следствии какой-то ситуации, не дали игрушку или забрали или еще что-то.. где найти правду и когда все это закончится…. а самое главное, что мне делать и как защитить своего сына от нападок и как мне кажется травли в детском саду. С их слов он один такой не нормальный, а я неадекватая.
P.S. Мне почти 41 год, старшая дочь учится в институте, а сынок посещает в течение полутора лет этот детский сад. Как быть куда писать и стучать???

Здравствуйте, нашему сыну 7 лет в этом году мы пошли в школу. До этого были в саду и в нулёвке, проблема наша в том, что во первых он очень активный, но это не страшно, во вторых он не хочет слышать взрослых, что в саду он был как будто в своём мире обитает, что сейчас в школе не слушает учителя, начал драться в школе. Каждый раз слышишь отзыв от учителя и становиться очень стыдно за ребёнка, что он не может себя вести. Когда он находится дома, то тоже приходится по нескольку раз ему повторять чтоб он нас услышал. Когда он даёт обещание что будет вести себя хорошо, он его не выполняет, но когда мы даём ему обещание, то по его мнению родители обязательно должны его выполнить не зависимо от того выполнил ли он своё обещание или нет. Когда он смотрит мультики он почему то берёт от туда самых плохих героев, а ещё он очень быстро становиться агрессивным, если к примеру я что-то ему не разрешила, но при этом сказала что разрешу позже он может ударить меня кулаком,и бить до тех пор пока я не отреагирую.У нас есть и второй ребёнок дочка ей исполнится 5 лет в январе. Вот если я её наказываю, то он на это реагирует с улыбкой, то есть ему это нравиться, он и сам иногда пытается её стукнуть, даже если она ничего не сделала. Подскажите пожалуйста как нам быть в такой ситуации, с одной стороны он не глупый мальчик он и читает много и запоминает хорошо, но иногда у него спросишь а ты помнишь вот это, он скажет нет не помню хотя вот сказки, стихи он запоминает дословно. Как нам справиться с его поведением?

Моему сыну 2 года,когда стоим в очереди к врачу он очень плохо себя ведет,хулиганит так что успокоить не могу, подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации?

Для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен , а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.

Виноваты родители?

Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя.

Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась.

Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить.

Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия.

Родительский практикум

Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство , которое возникает в ответ на его действие.

1. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание . Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте.
2. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния , а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите , смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

   Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя.

   Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты.

   Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным.

   С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали!

   Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше... все задачи через некоторое время оказываются выполненными.

   И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым!

3. Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите , он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть , а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания , не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!
4. Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение . Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится!

В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный , причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!