Здравствуйте. Опишу проблему изначально. Я девочка 14 лет. Живу с мамой и папой. Отец часто распускает руки, позволяет избивать всех до потери сознания. Например может ударить ремешком за опоздание (в школу, домой), за еду (есть по расписанию), за сон (спать днем нельзя, вечером тоже, рано ложиться спать нельзя, а также слишком поздно), за то что гуляю, за закрывание дверей, за то что ночью хочется идти в туалет. Постоянные оскорбления за то что не поела, не сделала что то идеально. На все просьбы о том что бы он меня не бил получает вся семья . Отец часто избивает меня. Например не так давно на всей спине у меня были синий полосы от прыгал за то что я закрыла дверь своей комнаты, и сидела смотрела фильмы. Отец запрещает как либо нормально одеваться и ухаживать за собой. За маленький проступки бьет руками в живот. В детстве (6 лет) он бил в живот до такого состояния что дышать было не возможно. Щас он перестал так делать, но привычка бить ремнем есть. В 5 лет он чуть не задушил меня. За то что я трогала фотографии и какуе ту из них часть потеряла. В моем детстве по сей день нету нечего хорошего. Жиланию идти домой напрочь отбито. Утром уходя из дома на меня орут, угрожая ремнем. Отец бьет мать. Мама все терпит. На мой просьбы что бы она с ним развелась мама молчит. Отец охотник. Часто приезжая с охот он вещет не добитых животных домой. И просит меня добить и разделать их. Я не могу это делать, я плачу мне их очень жалко, говоря ему об этом я слышу в свой адресс мат и угрозы. Вскоре меня бьют. На праздники мой отец не упускает момент наорать на меня. Например может выгнать со стола что бы я пресмотрела за чужим ребенком или сказать что бы шла в свою комнату и сидела. Унижает при друзьях. Так же меня очень сильно выводит привычка его ходить дома в трусах при гостях и т.д. и сам заставляет всех так ходить дома. За то что я кладу тарелки в раковину, а не сразу мою мне их кидают в голову. И пишут ручкой на лбу оскорбления застовляя так ходить целый день, и не дай бог я это сотру.. Мой отец настоящий тиран. Что делать? Я не могу жить с человеком который бьет меня, мою мать и сестру. До крови. Я уже не хочу идти домой. И при любой возможности не иду. На все мой мольбы о том что бы он встал на праведный путь я слышу угрозы и оскорбления. И тут волей не волей задумаешься о суициде... Помогите, он очень злой. И его оскорбление не кончаются по сей день.

Здравствуйте, Нина! Вы находитесь в сложной и тяжелой ситуации - вокруг вас насилие, физическое, эмоциональное, психологическое. Есть сомнения по поводу психического здроровья отца, мать занимает зависимую позицию и не может защитить ни себя, ни детей. Вам стоит обратиться за помощью (насилие НЕ норма, не позволяйте себе воспринимать позицию жертвы нормальной - это не так). Вы также зависимый ребёнок, для которого важно, чтобы рядом был тот взрослый, который может его защитить - у Вас его нет! НО - Вы сможете стать для себя таким взрослым, Вы выучитесь, сможете пойти работать, учиться на заочном и вырвать себя из этого круга насилия. Вы все сможете, Вам будет тяжело, но Вы сможете жить. Есть телефоны доверия, Вы можете позвонить и узнать, как будет лучше Вам разрешить эту ситуацию, куда возможно обратиться, чтобы обезопасить себя от побоев. Обртитесь к психологу в школе (он должен знать эту цепочку помощи, через разные службы социальной помощи, чтобы что-то предпринять). Защищать себя от насильника - это нормально - это и есть защита. Обратитесь за помощью.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно - всю жизнь жить под давлением такого отца, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо... Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете!.. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали - НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш отец. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает - преступление. Что бы вы ни натворили...

Признаться, я восхищаюсь вашей смелостью, Нина! Уже то, что вы написали о происходящем в семье сюда - большой шаг! И мне хочется верить, что очень скоро вы предпримите и следующий шаг, который реально остановит насилие в ваш адрес!

4) Если помощь вам потребуется срочно (например, отец снова начнет бить вас или кого-то из вашей семьи) - вы всегда можете вызвать полицию и настоять на том, чтобы вас не оставляли наедине с ним! В этом случае помощь будет организовываться именно полицией.

5) Мне важно, чтобы вы понимали: так как ваша мама долгие годы ничего не делала и не защищала вас, очень мала вероятность того, что она будет вам соратником в этом деле. Именно поэтому я написала о том, что лучше найти хотя бы одного взрослого, который сможет вам помочь. Взрослого, который вас знает и сможет подключиться к помощи вам! Но даже если вы такого не найдете - помните, им может стать психолог Телефона доверия или школы.

Нина, если вы не решитесь обратиться за реальной помощью, ни вам, ни вашей сестре никто не сможет помочь. Я знаю, что это по-настоящему трудно - решиться на такой шаг, но ничего не изменится, если вы этого не сделаете! Более того - похоже вы единственный человек, который может помочь сосбтвенной сестре как можно скорее спастись от этого насилия, потому что на маму она, как и вы, рассчитывать не может.

Я бы хотела, Нина, чтобы вы подумали о том, что я написала и нашли в себе силы хотя бы позвонить на Телефон доверия! И я искренне желаю вам найти в лице консультанта поддержку и сделать следующий шаг на пути к освобождению от насилия в вашей семье!

И помните - я всегда открыта для любых ваших вопросов, Нина! И искренне желаю вам удачи и скорейших изменений в семье

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ассаламу Алейкум.

Мои родители в разводе. Случилось это по причине того, что папа ударил маму без всякого повода.Он был пьян (как и всегда). Я никогда не противоречила его слову, не ослушалась,не повышала голос. Он ударил ее при мне,да еще так,что она отлетела и стукнулась головой об угол кровати. Он обозвал её очень оскорбительными словами при мне, она плакала,а я была в ступоре...

Он не остановился на этом.а когда хотел еще раз, то я оттолкнула его и закричала в слезах.. Чтоб он оставил в покое её,чтоб не вёл так себя.Он так смотрел на меня,глаза были полны ненависти и злости..я боялась что он ударит и меня,Но его взгляда хватило.Он ушел,а уходя проклинал меня.Мне было очень обидно за маму..она очень много хорошего сделала и ему и его родственникам...а он при разводе отрицал что ударил ее, сказал что она все выдумала, сказал что она ничего хорошего не сделала. Очень обидно.

Считается ли за грех мой поступок перед отцом?

Далее я узнала что он унесённые поступки делал. Он всю жизнь пил, даже до моего рождения, маму мог ударить, всегда оскорблял, а мама столько времени терпела его и его родственников. Она ни слова никому не говорила, никто не знал о том что происходит.. Лишь спустя 18 лет мама рассказала мне всё.. Мне стало очень жаль и противно честное слово общаться с отцом и его родственниками.. Не знаю, что делать?

Они гнилые какие-то... Сейчас папа постоянно говорит как он нас любит, что он нас не бросил, что это все кто-то порчу навел на семью,к гадалкам каким-то ходит. Ну это же бред все!он знает прекрасно, что это все никакая не порча, что это его рук дело всё... Зачем нам вешать лапшу на уши и наговаривать на маму..я же не маленькая,чтоб в такую сказку верить.Мне просто противно общаться!

Что мне делать? Ведь надо относиться к родителям с уважением и почтением..я стараюсь,но этот человек разрушил все что можно.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам.

Вы должны понимать, что пьяный человек не подвластен себе. Поэтому не стоит ожидать от пьяного отца праведных поступков. Хвала Аллаху, Который уберег вас и вашу мать в тот день.

Я советую вам не вмешиваться в отношения матери и отца. Так будет лучше для всех. Тем более, что вы не можете знать всего того, что происходит между ними. То есть, как бы вы не старались, вы не будете объективно оценивать эту ситуацию по причине незнания и того, что у ребенка всегда теснейшая связь с мамой (,а не с папой). Вы будете субъективны и, следовательно, несправедливы в своих суждениях о супружеских взаимоотношениях своих родителей. Не вмешивайтесь, это не ваше дело. Напротив, я вам рекомендую поддерживать обоих своих родителей. Под ногами матери - рай, а отец - ключ к раю. Поэтому, старайтесь избегать выяснения отношений с родителями и вставать на чью-либо сторону (мамы или отца). Их ранит любое ваше слово, а вы еще неопытны и вам многое кажется ясным, когда это совсем не так. Оставьте все на суд Аллаха, а обоим родителям показывайте почтение и проявляйте заботу.

То, что вы в тот день заступились за мать. Того требовала ситуация. Вы защитили жизнь и здоровье матери. Когда же отец пьян не говорите ему ничего, ибо это бесмысленно.

Хочется также заметить, что мужчина не просто так пьет и бьет. Хотя, это ему не в оправдание. Женщина сама может спровоцировать мужчину на такие дела. Поэтому, согласитесь, что вы молоды и неопытны, поэтому не судите о чужой семейной жизни.

Поддерживайте родственные связи (с отцом и его родными). Так будет лучше для всех вас.

Будьте милосердны к своей матери и отцу, ведь они воспитывали вас, когда вы были маленькой и беспомощной. Не обесценивайте семейный труд и вклад в ваше развитие со стороны отца. Другого отца у вас нет и не будет. Пока родители живы относитесь к обоим ласково и учтиво. Они - люди, которые любят вас безвозмедно и чье дуа всегда принимается за вас перед Аллахом.

Не поддерживайте настрой матери негативно отзываться об отце перед вами и другими людьми (чтобы там ни было!). Просто говорите ей, что вы не хотите слушать плохое о своем отце. Тоже самое в отношении матери. Заступайтесь за ее честь и достоинство, если кто-либо (отец или его родственники) начнет плохо отзываться о ней. Но не вступайте в ссоры. Говорите слово благое или молчите. За ссорами всегда следует ухудшение отношений, вам же нужно, напротив, укрепление ваших связей с близкими людьми. Достаточно того, что вы выскажете свое мнение и останетесь непреклонны к тому, чтобы обсуждать чужие поступки. Например, вы можете сказать, что не можете плохо относится ни к матери, ни к отцу.

Делайте дуа за своих родителей после каждого фарз намаза. Просите Аллаха разрешить ситуацию наилучшим образом. Предостерегите (но не вступайте в ссоры) отца от обращения к гадалкам. Лучше научите его словам-мольбам Всевышнему Аллаху и покажите ему свое расположение. Скорее всего, он в отчаянии от случившегося, и действительно, не знает что делать, чтобы вернуть семью и наладить взаимоотношения с детьми. Когда вы станете мамой, то поймете как тяжело он переживает разрыв отношений с детьми. Будьте мягки и уступчивы в том, что Аллах любит.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

В неблагополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Считается, что дом - это место, где любят без каких-либо условий, где никогда не причинят вреда. А в жизни очень часто получается наоборот. Дом превращается в место, где самые близкие становятся врагами - папа бьет маму, родители проявляют агрессивность и ребенок беззащитен.

Дети в таких семьях мечтают только об одном - поскорее вырасти, стать сильными, не зависеть от родителей. И в один прекрасный день - дать сдачи в ответ или сбежать, никогда не возвращаясь. Чтоб больше никогда не давать себя в обиду и наконец-то обрести спокойствие, которого их лишили когда-то в детстве.

Разве может ребенок полноценно развиваться там, где изливают ругань? Разве можно думать о домашнем задании, если сердце постоянно колотится от страха? Мозг занят другим - как себя уберечь этим вечером. Таким детям приходится слишком рано становиться взрослыми. И, как показывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», - всегда неполноценными взрослыми. Ведь их психике не дают условий и времени, чтоб созреть и окрепнуть.

Мама, защити меня

Наивно думать, что не видя, как папа бьет маму, ребенок не получает травму. Он все чувствует, понимает, что происходит.

Дело в том, что ребенок получает свою защищенность от матери. Она, как куполом, укрывает собой от всех бурь и невзгод внешнего мира, создавая условия для благоприятного развития. До шести лет ребенок связан с матерью невидимой пуповиной. Психическое состояние матери напрямую влияет на состояние ребенка.

А что делать, если папа бьет маму? Тренинг «Системно-векторная психология» раскрывает процесс влияния таких отношений в семье на формирование личности ребенка. Любое нарушение в поведении ребенка прежде всего зависит от того, как чувствует себя мама.

Если она в силу объективных причин подвергнута тревогам за завтрашний день, не получает от мужа поддержки, утрачивает внутреннее спокойствие, вместе с ней его утрачивает и дитя. Мать трясет - трясет и ребенка. Ребенок начинает истерить, вести себя неадекватно, агрессивно, раздражать своим поведением.

Сильный стресс ломает детскую психику

Умеренное давление необходимо для развития ребенка, но сверхстресс тормозит психосексуальное развитие. Зеленая сорванная вишенка уже никогда не станет спелой и сладкой. Так и с психикой ребенка. Каждый человек рождается с неразвитыми свойствами и в процессе развития растет до определенного уровня.

Если чувство защищенности и безопасности утрачено у матери, то у ребенка его нет тоже. А если пропущен этап в развитии, то он уже не восстанавливается.

Когда ребенок испытывает сверхстресс, психика пытается сохранить себя, уменьшая контакт с внешним миром. Ведь внешний мир приносит слишком сильную боль. Постоянные ссоры, вспышки гнева, неблагополучие, драки. Слишком грубо, слишком несправедливо. И каждый спасается, как может, в силу своих психических свойств, заданных от природы.

Важно понимать, что на внешний стресс психика ребенка будет реагировать согласно врожденным свойствам. По определению системно-векторной психологии - векторам.

Папа, не бей маму

Ребенок со звуковым вектором может выбрать побег «в себя», погрузиться в свой собственный мир. Отстраниться, абстрагироваться от происходящего. Убедить себя, что это все происходит не с ним, наблюдать происходящее, как неживую картинку в компьютерной игре.

У ребенка со зрительным вектором может падать зрение, защищая его главный сенсор от ужаса вокруг. И вместо воспитания чувств в ребенке проявляется черствость, теряется эмоциональная восприимчивость.

Если папа бил маму, у девочки в подсознании может на всю жизнь остаться настороженность по отношению к мужчинам. Рядом с мужчиной она будет утрачивать душевное равновесие, а не приобретать его. Это может негативно влиять на ее отношения с мужчиной. Ощущение безысходности, когда ребенок не находит в себе силы противостоять насилию рядом с собой, нарушает естественное развитие детской психики во взрослую.

Вместо врачей, воспитательниц, ученых и других социально успешных людей взращиваем насильников, проституток, воров. Несчастные нереализованные жизни. Вот что мы плодим, когда ребенок теряет чувство защищенности и безопасности.

Добрым словом согрей меня

Ребенок подсознательно, как загнанный мышонок, стремится найти тех, кто будет его защищать, будет его семьей. Его новой семьей могут стать преступные подростковые группировки, где такие же, как он, обозленные на несправедливость пытаются стать друг для друга опорой, противостоять враждебности, с которой довелось столкнуться.

Но бывает и по-другому. Позитивный сценарий в жизни ребенка возможен. Добрый взгляд, несколько фраз с пониманием, искренность, своевременные и нужные именно ему слова - это неоценимая поддержка.

Также и хорошая книга, которая учит состраданию, - это окно, через которое ребенок видит другой мир. Мир, где живет любовь.

Уверенность в завтрашнем дне

Даже в самых сложных условиях у вас есть возможность обеспечить чувство защищенности своему ребенку. Даже если вы не можете прямо сейчас решить все семейные проблемы, ваш ребенок нуждается в маме, которая знает, что ему необходимо, и способна это дать. И пусть вы считали, что драка или ругань за стенкой не навредят малышу, - теперь вы знаете, что это мнение ошибочно.

В других статьях этого проекта (МВ Светлана Ким Виктория Семибратская Насилие в обществе Вступление) вы сможете найти ответы на вопрос - какой папа бьет маму и почему. А в этой статье мы хотели донести до вас мысль: только от вас зависит будущее ребенка. Ведь нет худшего наказания для матери, чем видеть, что ее ребенок болен или глубоко несчастен.

Чтобы стать опорой своему ребенку и дать ему возможность вырасти счастливым - узнайте, кто растет рядом с вами. Элементарные правила безопасности способны совершить чудо.

Начните понимать причинно-следственные связи происходящего. Даже одно это понимание даст вам новые инструменты для построения личного счастья и будущего ваших детей. Сделайте первый шаг - прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Мне 27 лет, я не женат и живу с родителями. Я обращаюсь к вам из-за проблемы между моими родителями. Мой отец очень жестокий человек и ведет себя очень жестоко с мамой. Сегодня вечером, например, я пришел домой и увидел, что мама избита, а папа спит пьяный. Мое сердце плачет от боли. Скажите, что я могу сделать?

Почитание родителей включает и заботу о них и ответственность защищать их.

Мать бьет ребенка: что делать?

Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо — возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь.

Меня бьет отец: что делать девушке?

Насилие в семье достаточно распространенное явление. Многие дети страдают от жестокости либо матери, либо. Причем эта жестокость чаще всего является следствием алкоголизма или наркомании. Но бывают случаи, когда родители таким образом пытаются перевоспитать свое чадо.

От насилия в семье страдают не только мальчики, именно от девушек в возрасте от 14 лет часто можно услышать фразу:»Меня бьет, что мне делать?».

Можно ли ударить отца, чтобы защитить мать?

Если бьёт мать или детей из-за гневливого характера или по пьяни, можно ли приравнять его к отцу-грешнику и ударить, чтобы защитить себя или мать? И.

Кнопка «Выслать пароль» станет доступной только после корректного заполнения всех полей формы. Красная рамка вокруг поля говорит о том, что оно заполнено неверно. После того, как у всех трех полей будет зеленая рамка, кнопка «Выслать пароль» станет доступной.

Поле «Имя» должно содержать имя (без фамилии) регистрирующегося человека, желательно на русском языке.

Отец бьет мать

Согласна с Sivs, просто поговорите с мамой. Возможно, она стремится сохранить неудачный брак для того, чтобы у вас был отец. Объясните ей, чем такой «папочка» лучше уж никакого. Поддержите маму в нелегкий период ее жизни. И еще один непростой момент — бытовое насилие штука очень опасная. Если отец переходит грань – вызывайте милицию. Не думаете, что вы этим предадите. Быть может потом он будет вам благодарен, когда придет в себя и поймет, что вы предотвратили трагедию.

Мне ее жаль было, да и сейчас жаль.

Отец бьет, унижает и оскорбляет

Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно — всю жизнь жить под давлением такого, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо. Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали — НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает — преступление.

Отец эгоист, бьет мать

Семья. отец — 50 лет; мать старше на 2 года; два сына: мне 22, брату 28. u старшuй брат работают, мать уже 7 лет как не работает, так как отец вынудuл

ее покuнуть работу(лучшую за него работу), + всегда говорuт, чтобы она шла работала уборщuцой. Отец закончuл только школу u всю жuзнь работает водuтелем;

Отец всегда был мягкотелым, всю жизнь хочет показываться людям добрым u часто бросает своu дела, чтобы помочь кому-то другому.

Ребенок бьет маму. Что делать?

Друзья, я совершенно не знаю, что мне делать. Вобщем, у нас такая непростая ситуация – мой ребенок бьет маму, то есть меня. Откуда у нас такое, я ума не могу приложить.

У нас дома никто не дерется, дочку никто не бьет. Зато она, как только получает отказ или когда я ей что-то не разрешаю делать по объективным причинам (опасно, например), она сразу начинает меня бить. На разговоры, что так поступать не хорошо или что маме больно не реагирует.

Вот, например, ситуация.

Родом из детства ИЛИ Почему нельзя бить детей

Семья Киселёвых считалась образцово-показательной, их даже по телевизору показывали. Ещё бы – семья хоть и многодетная, а родители занимались каждым ребёнком, не жалея ни времени, ни денег, ни сил. Дети были задействованы в разных кружках и во многом добивались небывалых успехов, занимали первые места в соревнованиях.

Родители Риты, Саши и Кирилла всю свою жизнь посвятили детям. Они экономили на своих потребностях, чтобы дети ни в чем не нуждались.

Сонник Отец

Отец, Отец больной, Отец бьет, девушки, Отец друга, живой, злой, Отец и мать, парня, плачет, покойный, Отец пьяный, ребенка, Отец умер, Отец умерший, умирает, Оживший, Голый отец, Чужой отец, Умерший дает деньги, Умерший отец живой, Умерший зовет

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что сделать, папа избивает маму. Я не знаю что делать. Он хочет ее убить. Мама не может с ним развестись, боится что он ей отомстит. Уже много раз обращались в милицию. Они нечего не делают. Мама много раз ходила по больницам. Я уже вся на нервах. Братик маленький тоже. Проходит 2 недели как он ее избил и повторяется. Мама уже много раз уходила из дома. Когда приходила он опять бил ее. Избивает он у нас на глазах, до потери сознания. Иногда даже нас бьет, когда ее нет, выводит свою злость и говорит что это за маму.

Ответы психологов

Здравствуйте Кристина, прочла ваше письмо с большим вниманием. Маме нужно принять окончательное решение,ведь такая покроность и бездействие с ее стороны может привести к еще более печальным событиям,чем только избиение. В этой ситуации страдает не только мама,но и вы с братиком,и для вас это очень сильная психологическая травма,которая может повлиять на вашу дальнейшую жизнь. Милиция ничего не делает скорее всего потому,что мама сначала обаращается к ней за помощью,а потом видимо опять из чувства жалости,забирает свое заявление и они его отпускают. Поэтому они уже в следующий раз не хотят связываться с мамой и ее отношениями с мужем, зная заранее,что она может опять передумать его наказать. Дело не в папе, с его буйным характером,дело в самой маме, которая позволяет с собой так обращаться. У нее должно быть чувство достоинства и ответственность за своих двоих детей, которых она подвергает своим постоянным прощением и возвращением к мужу большому риску (Иногда даже нас бьет, когда ее нет) и огромной психологической травме. Маме надо принять решение, тогда и отец ваш будет не так страшен для вас. Попробуйте ей это донести,скажите о своих страхах и нежелании так жить дальше.Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Кристина!

Очень пугает и настораживает такая агрессия и жестокость вашего отца! И не понятно бездействие вашей мамы, она не защищает себя и вас! Рекомендую вам поговорить с мамой и решиться сделать экспертизу побоев, пригласить родственников, соседей, чтобы подтвердили факт насилия и обратитесь в органы опеки и зашиты детей, - они обязательно вам помогут.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Кристина. Если у мамы не хватает сил и энергии сопротивляться, она не видит выхода, то ей стоит обратиться в кризисный центр, например, "Подруги". Их сайт www.podrugi-centre.kz. Там ей помогут, окажут поддержку, как психологическую, так и юридическую. А вам стоит посетить психолога , чтобы разобраться со своими чувствами, найти свой психологический ресурс. Всего доброго. Сил и удачи.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Кристина!

Ваша мама попала в ловушку позиции вечной жертвы, и пока не хочет оттуда выбираться. Но безвыходность ситуации ей только кажется. На самом деле способов защититься от агрессора есть много. И первый из них - уйти от агрессора. Пока ваша мама будет считать, что у неё нет способов защититься от мужа, она их и не увидит. Они есть. Только нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и здоровье , и искать их. А вам с братом я искренне сочувствую. Поскольку на маму, боюсь, вам полагаться не приходится, сами ищите способы защитить себя от агрессора. Отцовская агрессия разрушает вам и брата, ищите способ защититься, обращайтесь в общественные организации, школу, отделы образования. На телевидение, в газеты, в конце концов. Общество может и должно вас защитить законными способами.

Всего наилучшего, Галочкина Елена Борисовна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0