Нет ребенка, который бы хоть раз не врал своим родителям: отцам достаточно вспомнить себя в возрасте своих чад, чтобы понять, что это так. Однако, как правильно реагировать на детскую ложь знают немногие. Большинству отцов самым естественным выходом кажется наказание – «наврал – получил выволочку». Это может и справедливо, но обычное наказание как правило не помогает достичь главной цели – чтобы ребенок врал меньше, а лишь подталкивает ребенка в следующий раз врать более изощренно, чтобы «не попасться». Чтобы ребенок действительно хотел говорить правду, нужно не дистанцироваться от ребенка, принимая на себя роль безличного судьи, а, напротив, необходимо говорить с ним максимально доверительно и откровенно. Для этого любому отцу стоит придерживаться следующих простых правил:

Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.

Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.

Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).

Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.

Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль».

Как добиться, чтобы ребенок без понуканий помогал по дому, да еще и получал от этого удовольствие?

Когда нужно начинать приучение малыша к труду, и как это делать правильно?

Вот несколько советов нашего психолога. Используйте детский энтузиазм Бросив играть, малыш бежит помогать вам? Не гасите инициативу! Помощь, которую он может оказать вам, конечно же, минимальна, зато даст максимальный воспитательный эффект. Ребенок не будет воспринимать домашние дела как тоскливую трудовую повинность. К тому же он гордится, что взрослые позволили ему участвовать в «настоящем деле». Помогите ему сделать это самому Это основное правило воспитания знаменитого итальянского педагога Марии Монтессори. Помогите ребенку выбрать такое дело, с которым он справится сам или с минимальной вашей помощью. По мере взросления задания будут становиться все сложнее. Важно не поторапливать, не демонстрировать свое превосходство («Я умею, а ты еще маленький»). Просто будьте рядом, покажите, как вы рады его успехам. Подавайте пример Как распределены обязанности по дому между членами семьи? Это и станет моделью для подражания для вашего ребенка. Если все заботы свалены на одного человека, а остальные прохлаждаются, невозможно будет заставить ребенка взять на себя хоть что-то. От его внимания также не ускользнет, что родители выполняют некоторые свои обязанности с неохотой. Не стесняйтесь говорить об этом и объясняйте, почему все же делаете дело: «Да, не очень-то мне хочется идти в дождь гулять с собакой. Ну что ж, я ведь отвечаю за это - значит, пойду. Заодно подышу свежим воздухом». Так ваш отпрыск научится искать приятные моменты даже в скучных делах. Доверяйте ребенку! Очень важно знать, что тебе доверяют, а если что-то не получается - можно обратиться к старшим, и они не будут ругать или смеяться, а помогут. Если ребенок не справился, оставил недомытую посуду или что-то забыл купить, поинтересуйтесь, что же именно не позволило ему закончить дело. Выслушайте объяснение, а потом решите вместе, как быть с посудой. Будьте на равных Почему дети сопротивляются необходимому? Возможно, потому, что это необходимое доносят до них в приказном порядке: «Чтоб через пять минут постель была убрана!» И сопротивление вызывает сам тон, сама позиция взрослого - «делай, как я сказал». Именно против этого и восстает ребенок, ведь ни о какой «совместной работе» уже речи не идет. Окажите наглядную помощь Ребенку порой трудно держать в голове список дел. Помогите ему, сделайте информацию наглядной и всегда доступной. Вместе рисуйте картинки-напоминалки, пишите список дел разными цветами, составляйте схему, как убрать свою комнату, и оставляйте все это на видном месте - например, на холодильнике под магнитиком. Не увлекайтесь «пряниками» Поощрения не всегда вдохновляют. Успешнее всего любому человеку удаются дела, которыми он занят по велению сердца. Стоит этому же делу перейти в категорию «этим я зарабатываю на жизнь», как энтузиазм снижается. Ничего страшного, если за выполненную работу вы иногда предложите ребенку порцию мороженого, просмотр дополнительной серии мультфильма. Только следует подчеркнуть, что это - именно награда, а не плата. Никакого постоянного «оклада» за мытье посуды после воскресных обедов или выгул собаки!

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу - «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.

Сегодня положение ребенка кардинально изменилось - он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?

Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета - «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.

Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», - бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.

Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).

По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

Но и демократия - это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. И еще кое-что:

1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.

2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Больше позитива. Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.

4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.

5. Обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы - всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» - так ничего не получится.

Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?

Надо ли быть послушным

Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.

Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.

Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.

Воспитание послушного ребенка: 5 шагов

Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.

Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.

Как избежать ошибок

Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.

Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.

Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.

Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.

В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.