Добрый день! Мне 27 лет, год как замужем.

Мой муж иногда подкалывает меня по поводу внешности и не понимает, что мне нужна его ласка и забота. А он неласковый в принципе и не готов лишний раз обнять, поцеловать тем более.
При этом очень заботлив и все мне завидуют, какой у меня красивый и умничка муж. А мне банально не хватает внимания.

Я чувствую себя так, словно ему наплевать на меня с большой колокольни. У меня упало либидо, а ему все равно - он целыми днями в компе зависает, когда дома. Даже не подойдет лишний раз. Пыталась с ним обсудить, что я женщина, хочу полноценных отношений, что мне бы хотелось и чего бы не хотелось - а он молчит. Уходит в себя и обижается на такие разговоры. И говорит, что обнимашки - это все для соплежуев и тех, кто "бабу хочет на секс раскрутить". А он не такой!

Я расстроена. Не знаю что делать. К психологу или сексологу идти не хочет. Я тоже ничего уже не хочу. Проверялась у доктора - гормоны в норме.

Morre

Москва

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Morre, здравствуйте!
Муж вёл себя до брака так же?
Расскажите, пожалуйста, как Вы познакомились? Как он ухаживал за Вами?
Какой результат хотите получить от консультации?

Светлана Дьяченко, добрый день!
Он иногда меня подкалывал, но редко. И старался быть более внимательным, в кино постоянно ходили.
Мы познакомились на сайте знакомств по интересам (тяжёлая музыка). Мы гуляли, ходили в музеи и кино. Пару раз розочку подарил.
Хочу понять как изменить сложившуюся ситуацию. Почему вдруг все стало так прозаично и неинтересно. Брак без радости - я бы так охарактеризовала. Думаю, у него тоже есть соображения на этот счет, но муж не хочет со мной обсуждать.

Morre

Москва

Добрый день!
Подкалывал - это как и чем? Что конкретно?
Понимаете, женщина творит атмосферу в доме, уют, создайте это и он оттаит. Наберитесь терпения, разговаривайте спокойно, повторяйте свою просьбу спокойно, с улыбкой и от чувств. (почитайте статьи, как разговаривать от чувств) Например, имя или милый, помоги мне покрошить лук! И всегда благодарите его, с улыбкой. Родной мой, мне нужна твоя помощь. Помоги мне с...
Не упрекайте его, ничего не требуйте- только просите. Он сильный мужчина, вы хрупкая женщина. Этому нужно учиться. Будет желание, обращайтесь.
Идете мимо чего-то что вам понравилось, произносите, что вам этого хотелось бы.
Не ждите мгновенных результатов, это ежедневный труд -построения отношений. Меняйтесь.
У вас всё получится, знайте это и делайте действия.

Здравствуйте! Пишу вам дабы найти совет в своей семейной жизни. Мне 27лет, Замужем три года, есть ребёнок (10лет) от первого брака мужа, наш общий сын и и в ожидании третьего ребёнка! Пережила многого. Родила раньше времени,долго лежали в больнице, после выписки на четвёртый день начались скандалы со свекровью, ссоры с мужем, потом из-за срывов был выкидыш... муж у меня хороший, не смотря ни на что поддержал меня в ссоре со свекровью. Это был некий опыт или испытание для меня! Слава богу мы помирились и живем отдельно!
До замужества муж говорил мы будем жить отдельно, а сын от первого брака будет жить с бабушкой и дедушкой! Био.мать не в состоянии прокормить ребёнка и особо желании не проявляет. Родня мужа всегда хаяли ее, теперь понимаю....
Я понимаю ребёнок тут не причём, но я хочу жить с чистого листа с мужем. Меня угнетает занятие с ним, ухаживать, и разговаривать про его мать каждый день. Каждый день о ней говорим как будто она член семьи . Она бесконца звонит мужу, она не подкатывает это я точно знаю. Я не хочу знать, слышать и быть в курсе! Меня не должна касаться это проблема. Приходя с работы муж как покушает играется с ним, уроки делают вместе, разговаривают много так как у него сейчас трудный период. Биомать уехала работать на два года зарубеж. В обед приходит опять вся внимание у него, за столом он с ним общается. За весь период семейный жизни мы ругались на счёт этого сто раз! Да я признаю что ревную, и с него требую внимания! На это он отвечает "он же ребёнок"! Но ребёнку зачем много, излишне внимания?! Где я? Максимум на меня чмоки чмоки, и перед сном обнимет и отвернётся спать! В плане секса нам пока не разрешили уже как 2 месяца. Я стала злая, отрываюсь на старшего ребёнка, потому что не хватает ласки и внимания! Хочу донести до мужа, что я нуждаюсь больше чем он даёт! Но ни в какую! Хочу сказать пусть старший ребёнок живет у бабушки и дедушки, потому что они его до 6 лет вырастили без матери,они тоже хотят забрать но не могут сказать это мужу! Но как он это воспримет? Неужели я прошу большего? Может я не права? Я сейчас в ссоре и не разговариваю вообще, он тоже. Мне ребёнка жалко, но хочу счастливую жизнь без багажа!

Ответы психологов

Здравствуйте, Кристина

Вы описываете Ваше ощущение того, как в семье появились коалиции/объединения, из которых Вы чувствуете себя исключенной.

Было бы важно понять, есть ли подобное в реальности, движет ли Вашем мужем исключительно чувство вины перед сыном. Если да, то есть вероятность, что он может жертвовать всеми отношениями, чтобы компенировать сыну то, что они жили в разлуке.

Есть также возможность того, что воспринимаемое Вами исключение является ВАШИМ психологическим переживанием. Вы вновь внутри себя проходите черех опыт исключенности, который испытывали ранее (даже в детстве)

Возможно также, что Ваш случай включает оба этих элемента. На расстоянии можно только предполагать, понять ситуацию объективно и изменить ее поможет работа с семейным психологом .

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Кристина.

Ваш муж, из того, что Вы про него рассказали, выходит чутким и отзывчивым человеком, он любит и заступается за Вас, так же как и за сына. Фантазирую, что и с вашим общим сыном он проводит время (странно, что Вы про него ничего не писали, кроме того, что он есть).

Похоже, сложность, которую Вы озвучиваете исключительно Ваша задача личностного роста или может это эмоциональная не стабильность в связи с состоянием беременности . Конечно, Кристина, очень хочется, чтоб тебя согрели, когда тебе холодно и помогли, когда трудно, были рядом, чтоб разделить улыбки. Но так не может быть всегда! Вам пора начать признавать, что Вы выросли. Уже пришел период Вам делиться со своими детьми (и не только), а Вы похоже еще сами находитесь в дефиците.

Приходите, мы вместе восстановим гармонию внутри Вас и в Ваших отношениях.

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Кристина,

без багажа уже никак не получится.

Поэтому нужно целенаправленно работать над принятием этого факта.

Брак все-таки отличается от конфетно-букетного периода, иногда периоды испытаний и отдаления супругов друг от друга из-за детей длятся годами. И всегда есть варианты - или достойно пережить заморозки и нехватку внимания, или довести дело до развода, или остаться жить в отравленных неполноценных отношениях. Или еще больше сблизиться на фоне задач воспитания детей.

Ваш фокус внимания, как может показаться из письма, сосредоточен только на своих потребностях как возлюбленной. Ваше же роль приемной матери и матери своих детей остается явно в тени. Понятие "жена" включает в себя автоматически - роль матери и возлюбленной...Роли "матери" Вы не уделяете пристального внимания и анализа. Возможно, да, у Вас самой фактически не хватает жизненных ресурсов или готовых сценариев из своей родительской семьи.

Поэтому именно в развитии себя в роли Матери и кроется ключ к решению проблемы с мужем. Чем более интересной и компетентной матерью Вы становитесь в глазах мужа, тем больше Вы привлекаете к себе его внимание. Если же сейчас Вы займете инфантильную эгоистичную позицию потребления (а не отдачи), то это вполне может привести к еще более глубокому кризису или к разрыву отношений.

Семья имеет много циклов развития сама по себе. Сейчас на первый план вышли дети - свои, чужие - неважно, но это время Детей, т.к. они должны быть выношены, рождены, воспитаны, обучены и тд и тп.... Просто сейчас именно их важное время для роста. Это не исключает, что близость и нежность между супругами должна исчезнуть. Как раз наоборот, и детям, и Вам нужна атмосфера приятия и притяжения друг к другу. Любви должно становится только больше. Но уже на почве новых открытий и понимания в области воспитания. И чем более талантливо Вы к этому подойдете, тем больше энергии Вы получите из этого источника. И вряд ли муж будет способен НЕ обратить на это внимание.

Но, то что он не способен отказаться от сына - это не требует доказательств. Поэтому не превращайте себя в злобную мачеху из сказки, не нужно соревноваться с бывшей женой. Просто позвольте себе быть полноценной во всех женских ролях. Не позволяйте ни другим людям, ни собственному эгоизму управлять своей жизнью.страхе , что тебя отстранят и заменят кем-то другим. Как от него отлипнут? Поменять утилитарное отношение (как средству) к объекту любви на естественные и подлинные, в которых вы не привязаны к нему как "штепсель" к "розетке", а испытываете и наслаждаетесь своей уникальностью и чувствуете себя незаменимой. Тогда вы будете на "конкурентов" смотреть не злыми, а добрыми глазами. Остается только найти ответ на вопрос: в чем проявляется ваша уникальность и незаменимость?

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Мы с мужем женаты с 2008 года. Растёт дочь - ей три годика. Вроде бы всё было бы нормально, но... Меня расстраивают периодические «выходки» мужа. Он начинает обижаться на меня, не разговаривает, не интересуется моими планами, живёт своей жизнью. Когда начинаешь выяснять причину такого поведения, оказывается, что, по его мнению, я уделяю ему мало внимания, а как мужчина он еще молод и хочет, чтобы моя отзывчивость была активной, а не какой-нибудь другой. Говорит, что я живу с ним только из-за материальной обеспеченности его семьи и что всё в конечном итоге приведёт к разводу. Я понимаю, что, может быть, я, действительно, мало бываю дома, так как работаю и учусь, много уделяю времени (из свободного) ребёнку и домашним делам. А ему и времени, и места нет (как он считает). Но в выходные и праздники по всем его планам я всегда провожу время с ним, а дочку отправляем к бабушке. И, как я считаю, времени уделяю ему вполне достаточно. Даже не знаю, что с этим всем делать. Помогите мне советом, пожалуйста.

Тая , Россия, 33 года / 24.01.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Твой муж, Тая, по какой-то причине играет с тобой в обиженного старшего ребенка, которому не хватает внимания мамы ввиду появления младшенького члена семьи. Так бывает, причем не так уж и редко, если до рождения ребенка пара была зациклена друг на друге и при этом жена выполняла роль и любимой женщины, и заботливой матери для своего мужа. И вот с появлением малыша жена естественным образом начинает реализовывать свою потребность в заботе с ребенком, а муж оказывается на втором плане. Женщине кажется, что все естественно и что так и должно быть, но муж-то привык к иному сценарию отношений! На мой взгляд, тебе надо пересмотреть свое домашнее расписание в пользу общения с мужем и ребенком, а дела домашние постараться распределить на двоих. Ты вот пишешь, что все свободное время уделяешь ребенку и домашним делам, а чем в это время занимается твой муж? Почему бы не приобщить его по обоим пунктам, как сделала бы мудрая мать со старшим ребенком? Покажи ему его важность, значимость для семьи, неоценимость его помощи тебе и важность общения на троих, не сбагривая ребенка к бабушке по выходным. От такого сценария, по которому вы живете, страдаете не только вы в итоге, страдает и ваша дочь. Получается, она практически не видит отца, т.к. в рабочие дни по вечерам она общается с тобой, а по выходным – с бабушкой. А отец практически не видит собственную дочь. Ну и откуда тут могут родиться сильные отцовские чувства? Это у женщины, если она психически здорова, есть врожденный материнский инстинкт, а у мужчины интерес и любовь к собственному ребенку абсолютно точно развиваются в процессе взаимодействия с ребенком. Поэтому если ты взвалила на себя все хлопоты и о доме, и о ребенке, муж реально будет чувствовать себя лишним в этой тусовке. А в силу своей личностной незрелости он не находит других вариантов просигнализировать об этом тебе, кроме как обижаться и высказывать претензии, о которых ты написала в письме. Так что, Тая, все в твоих руках. Вовлекай мужа в вашу с ребенком тусовку, пока не поздно еще.

• Сергей

  Тая, на мой взгляд, если муж говорит, что ему не хватает внимания, стало быть, действительно не хватает. Однако это совершенно не значит, что нужно все бросать и круглыми сутками сидеть у него на ушах. И советую не забывать, что твоей вины в вашем общем недопонимании только половина. Увы, годы совместной жизни неизбежно накладывают свой отпечаток на отношения. Романтика уходит, страсть исчезает, беззаботность сменяется бытовыми проблемами, появляется больше страхов и обязательств. А еще возникает чувство, что все обыденно, скучно и неинтересно. То есть пришла так называемая «стадия безразличия». Так что если твой благоверный хочет, чтобы ваши отношения стали «как раньше», то, увы, это просто невозможно. Да и если он считает, что ему не хватает внимания, что сам сделал для изменения ситуации? Всего лишь «наехал» на тебя, переложив всю ответственность за происходящее? Думаю, это не совсем правильно. Поэтому полагаю, для начала вам стоит просто поговорить на эту тему и выяснить, чего конкретно муж хочет, что подразумевает под «мало внимания» и «активная отзывчивость», в чем это выражается. Ведь все мы разные, и каждому нужно что-то свое. Вот пусть и поделится своими соображениями. А дальше уже решите, как будете действовать. Главное - решить нужно совместно. А еще по опыту могу посоветовать «загрузить» мужа семейными делами. Иногда помогает. К сожалению, довольно часто бывает так, что жена все заботы взваливает на себя и, совершенно удовлетворенная, их тащит. Ну, приучили её так. Прибежала с работы или учебы, забрала ребенка из садика, привела домой, покормила, приготовила ужин для мужа, чмокнула его в щечку и ускакала заниматься ребенком. А муж в одиночку похлебал супчик, закусил котлеткой, сунулся было к ребенку, на что получил «отповедь», мол, не мешай заниматься, и ушел смотреть телевизор или сел за компьютер. Вечером лег в постель, выслушал дежурное «я устала, давай в выходные» и ушел в перезагрузку. И ведь действительно, вроде как не на что особо жаловаться. Ребенок обут, одет, обогрет вниманием. Дома порядок, ужин приготовлен. Секс регулярно по выходным. Чего еще не хватает? А не хватает понимания, зачем я тут вообще. Получается, денег дал и иди, не мешай. Если это похоже на ваш вариант, то постарайся себя пересилить и отдать часть функций мужу. Пусть ребенка забирает, ужин готовит или занимается с ним, например. Если нет, то, возможно, пришла пора придумать что-то совместное. Какое-то дело, которое будет вас объединять, которым придется заниматься вместе. В общем, варианты есть и их довольно много. Но для начала нужно поговорить «по душам» и сказать друг другу о собственных чувствах. А дальше уже посмотрите.

Он требует доказательств любви. Во всяких мелочах. " Если ты меня любишь, то...", и не важно, что дальше. Он явно собирается торговаться и ставить условия. Вполне возможно, что он просто требует к себе внимания и душевного тепла. Вспомните, вдруг вы давно не произносили "я люблю тебя".

Я поужинаю у мамы.

Сейчас доиграю.

Бытует мнение, что мужчины увлекаются компьютерными играми от семейной скуки, от проблем на работе , потому что в компьютерных играх мужчина – главный. Если женщина не уделяет супругу достаточно внимания, он не обязательно покидает семью, уходя к другой, но он может уйти в виртуальный мир.

Я с другом.

Когда дружба становится важнее семейных ценностей, это может привести к разрыву отношений. Никто не говорит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку. Но одержимость проведением времени с друзьями чревата подозрениями, ревностью и обидой. Мужу явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другим людям.

А волшебное слово?

Счастливые семьянины повторяют фразы "Я люблю тебя" и "Хорошего дня" очень часто. Эти слова – отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Фразы вроде "я люблю тебя", "ты мне дорог" позволят вам чаще задумываться о своих взаимоотношениях. Если вы долго живете вместе, это еще не значит, что нужно забыть о нежностях, комплиментах и признаниях в любви. Может, именно этого ему и не хватает?

Ты меня не слушаешь!

Величайший навык общения – умение эффективно слушать. Одно из наиболее ярких проявлений чувств в семье – умение полностью сосредоточиться на супруге, слушать его, независимо от того, что нам самим хочется сказать. "Быть услышанным" приравнивается к "быть любимым". Человек чувствует в эти моменты максимальное уважение и признательность.

Не смешно.

Психологами установлено: если близкие люди не смеются вместе – значит, в отношениях не все гладко. В домах, где живут шутки и смех, витает легкая приятная атмосфера и между людьми складываются стабильные отношения. В самом начале семейной жизни смех в семье звучит гораздо чаще. Обычно это происходит просто так, без повода. По мере прожитых лет и узнавания друг друга шутки становятся более целенаправленными, а порой и достаточно колкими.

У тебя когда-нибудь будут выходные?

Мнение психологов однозначно: раздельный отдых вовсе не способствует укреплению семьи и отношений между супругами. Правильно спланированный совместный досуг только способствует укреплению отношений в семье и налаживает глубокие эмоциональные связи. Чтобы совместный отдых стал радостью для обоих супругов, нужно тщательно к нему подготовиться. Посещайте совместные мероприятия, говорите друг с другом, делитесь мечтами.

Не трогай меня.

Счастливые супруги обнимают друг друга, когда уходят на работу, встречают после, просто так в течение дня. Если в семье нет "дежурных объятий", то люди испытывают тактильный голод. Психологи уверены, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать, тем сильнее проявляется полезная форма зависимости.

Ты не знаешь, о чем я мечтаю.

Счастливые пары делят не только повседневные заботы. У них общие цели, планы и мечты. Неважно, к чему вы стремитесь – важно, чтобы вы воплощали все это вместе. Если вы хотите купить квартиру, а муж – построить дом своими руками, то скорее всего у вас не будет ни того, ни другого. Обсуждая будущее, супруги узнают друг друга лучше, проявляют взаимный интерес. Если вы действительно не знаете, о чем мечтает ваш супруг, то вы упускаете важную часть настоящего и будущего.