Все мы по-своему представляем, какой должна быть настоящая любовь: страстная или спокойная, расчетливая или бескорыстная, на несколько дней или до конца жизни. Произведения искусства воспевают самые разные ее проявления и формируют мифы. А мы легко попадаем в расставленные силки. Как же разобраться в тех чувствах, которые принимаются за любовь?

Любовь - это синоним радости, каждый человек ищет этого состояния. Но почему-то одним достается счастье, а другим - негативный опыт. Некоторые с незавидной постоянностью наступают на одни и те же грабли, никак не усвоив урок.

Настоящая любовь требует зрелости, до нее еще надо дорасти. Она, как дорогое вино, должна быть проверена временем. А вот дойти до последнего уровня удается не всем.

Еще древние греки выделяли шесть типов любви, которые при пристальном рассмотрении как раз и являются этими ступенями в развитии человеческих отношений.

Людус . Влечение, сексуальная игра. Любовники легко вовлекаются в нее, не требуя друг от друга верности и каких бы то ни было серьезных обязательств. Приверженцы такого типа - обычные коллекционеры, только вместо бабочек или марок они собирают любовные переживания.

Эрос . Чувственная любовь или влюбленность. В этом случае на сексуальное влечение еще накладываются эмоции. Возникает чувство единственности. Партнер воспринимается как идеальный, его недостатки не замечаются, а измены могут нанести болезненные душевные раны. Эмоциональный подъем обеспечивают гормоны радости. Правда, эндорфиновый кайф недолговечен. В среднем его хватает на 1,5 года. Говорят, чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. Интересно, что именно такое количество расходуется за полтора года. Максимум страсть может держаться до 4 лет, но без развития, перехода на следующий уровень, проходит бесследно.

Мания . Иногда влюбленность перерастает в наркотическую зависимость, одержимость. Ее также называют безумной. Любимый человек возносится на пьедестал, в его присутствии мир наполняется смыслом, раскрашивается разноцветными красками и меркнет, тускнеет без него. Встречи сопровождаются взрывами эмоций, а расставания - опустошением и страданиями. Влюбленный постоянно сосредоточен на себе, своих чувствах и страхах: вдруг меня разлюбят, как тогда жить? Иногда независимая половина этим пользуется в своих корыстных целях, держа партнера на коротком поводке. Кому-то годами удается пребывать в состоянии мании, никого не замечая вокруг, не вступая в новые отношения или вступая, но не испытывая радости. При этом объект наркотической зависимости давно уже построил отношения в другом месте. В острых случаях мания превращается в болезнь, требующую лечения.

Психотерапевт Игорь Ладанов:

Часто я работаю с закрытием отношений и уборкой привязанности у одного партнера, в то время как вторая половина благополучно ушла и строит уже другие взаимоотношения. Потому что у кого-то чувственный центр свободен для любви, а у многих там стоят психофизические блоки (иногда ощущаемые буквально напряжением в грудной клетке), которые защищают человека после определенных травматических любовно-чувственных событий, защищают всю жизнь от любви вообще. Как выйти из этого состояния? Мы закрываем те прошлые отношения, которые до сих пор камнем лежат на сердце. Но не просто убираем чувства к объекту нереализованной любви, а переносим их во вполне реальную сегодняшнюю семью или в обретение оной.

Сторге. Любовь-дружба. Привязанность, похожая на родительскую нежность. Это когда после бурной ночи наутро еще хочется поговорить. Секс в такой любви является продолжением душевной близости. Партнеры доверяют друг другу и не боятся неверности. Сторге - прочный тип любви, который выдержит любое жизненное испытание.

Что же такое любовь как некая психологическая реальность? И вообще существует ли она?

Иногда приходится слышать на лекциях о том, что сам предмет разговора – нечто эфемерное, не существующее на самом деле. Возвышенные чувства, следуя такой логике, это для восторженных девушек, начитавшихся романов, а словом «любовь» люди обозначают куда более простые вещи – дружбу, привязанность, влечение. Просто нам хочется казаться лучше, чем мы есть, и потому придумали такое романтическое оправдание своему стремлению к удобству, налаженному быту, душевному спокойствию.

Итак, давайте разберемся, можем ли мы выделить любовь среди других своих переживаний?

Мы безошибочно можем вспомнить, в какие моменты мы любили, а когда просто испытывали дружбу и привязанность. Большинство людей также отличат любовь от сексуального чувства, хотя понимают, что ей может сопутствовать и влечение, и дружба, и человеческая привязанность.

Если мы обратимся к словарям всех европейских языков, то увидим, что слово «любовь» одно из наиболее часто употребляемых. И заметим также, что во всех развитых языках слово это многозначно, определяет целую гамму человеческих чувств.

Мы говорим о любви молодых людей друг к другу, говорим о любви супружеской, родительской, о любви к родному дому, к своей профессии, наконец, о любви к самому себе и ко всему человечеству.

Художники и мыслители издавна пытались внести определенность в эту многозначность, существует немало попыток дать классификацию наших чувств. Вспомним знаменитый трактат Стендаля, выделенные им четыре типа любви. Или три типа любви у Льва Толстого: любовь‑удовольствие, любовь‑жертва и любовь «деятельная». Или классификации энциклопедистов.

Психологи также пытались дать различные классификации любви. Американский ученый, один из наиболее видных представителей гуманистической психологии Эрих Фромм, утверждает, например, что существует пять видов любви: братская, материнская, супружеская, любовь к самому себе и любовь к богу.

Многие зарубежные исследователи стремились выявить связь того или иного типа отношений с различными параметрами человеческого общения. Ведь общение – это взаимодействие, и значит, кто‑то из партнеров обладает большим влиянием, большей ценностью в глазах другого. Также и в любви: недаром старая французская поговорка утверждает, что из двоих один любит всерьез, а другой позволяет себя любить. Каждый из нас знает, что в жизни такие случаи не редкость.

Виды любви

Давайте рассмотрим одну из популярных за рубежом классификаций, построенную на взаимодействии двух факторов общения, – в данном случае это статус и власть. Попробуем выяснить, как зависят, по мнению исследователей, наши чувства от того, насколько сильны взаимное влияние и взаимное уважение.

Оказывается, разные соотношения статуса и власти позволили выделить семь типов привязанности. Каковы же они?

Для этого отвлечемся от абстрактных построений науки и вспомним те страницы из «Анны Карениной», которые посвящены взаимоотношениям Левина и Кити, любимых героев писателя, выражающих в большей степени и авторскую позицию. Какие отношения в семье стремится создать Левин? Для него принуждение, любого рода насилие над личностью в семье невозможно. Ни он, ни Кити не могут заставить друг друга сделать что‑либо помимо желания. Зато каждый из них стремится поступать так, чтобы другому стало лучше, стремится к наибольшему взаимопониманию – именно поэтому Левин дает жене свои дневники, хотя и знает, что многое из его интимных записей будет ей неприятно. Потому и сама Кити старается не только поступать, но и чувствовать так, чтобы Левин был счастливее. Как мы знаем, это им не всегда удается, не всегда они чувствуют себя одним целым, не всегда до конца понимают друг друга. Но и Толстой хотел, как следует из его собственных записей, показать стремление к идеальным, с его точки зрения, отношениям, которые крайне редко встречаются в жизни, но к которым каждый в душе стремится. А успех, как мы знаем, писатель связывал именно со стремлением души, с неустанным самоусовершенствованием. Отношения, к которым стремятся Левин и Кити, которые мы можем назвать «любовью деятельной», вмещающей и братскую, и супружескую, – это и есть тот тип отношений, который на нашей схеме обозначен цифрой 1. Этот тип отличается взаимной низкой властью (они ведь не могут и не хотят заставить друг друга помимо воли что‑то делать) и высоким взаимным статусом. Как видно на схеме, в этом случае оба партнера находятся в равной зависимости друг от друга.

Зато тот тип отношений, который обозначен цифрой 2, отличается большим неравноправием партнеров. В таких парах один, как правило, превосходит другого как личность, один обладает большей властью над другим, пользуется одновременно большим уважением, а второй не обладает властью, хотя обладает высоким статусом. Подобные отношения напоминают отношения учителя и ученика, они складываются, как правило, в тех парах, где заметна разница в возрасте, в жизненном опыте, общественном признании партнеров.

Неравноправие партнеров может быть связано и с тем, что один из них может командовать другим, то есть обладает властью, но не обладает статусом, а второй обладает и статусом, и властью. Такой тип можно условно назвать «изменой». Вспомним вновь Толстого – на этот раз Анну Каренину и Каренина. Муж может не дать героине развод, у него есть данная законом и моралью того времени власть, но вернуть расположение Анны, заставить любить себя он не может. В то же время он понимает, что каждое слово Анны для него значительно, она по‑прежнему имеет над ним власть, по‑прежнему занимает в его жизни большое место.

Следующий, отмеченный цифрой 4, тип нам также хорошо знаком. Такие отношения мы обычно называем влюбленностью – один из партнеров ловит каждое слово, каждый взгляд другого, готов по первому приказу хоть в огонь и в воду, а второй вполне спокоен. В литературе такой тип отношений хорошо исследован. Раньше других и, быть может, полнее других описал оттенки и переливы такого чувства Данте в «Новой жизни». Беатриче, которой безутешно влюбленный, пожизненно влюбленный автор слагает сонеты, воспевая каждое ее движение, каждый взгляд, брошенный во время редких встреч, знает о чувствах поэта, и в то же время ее сердце абсолютно спокойно.

Но влюбляться, как мы знаем, можно не только в знакомых, многие, особенно молодые люди, испытывают это чувство к известным оперным и эстрадным артистам, звездам эстрады, популярным спортсменам, поэтам и прозаикам, диск‑жокеям. Люди старшего поколения помнят демонстрации поклонниц, встречающих известного певца у подъезда, на стоянке машины, провожающих на поезд и на концерт. В наши дни кумирами многих подростков стали Алла Пугачева и артисты группы «Машина времени», «Черный кофе», многолетние поклонники есть у бардов, актеров театра и кино, у известных и недавно признанных литераторов. Это скорее даже не влюбленность, а преклонение – многие из поклонников не стремятся с кумиром познакомиться, в лучшем случае просят автограф или дарят цветы после выступления.

Еще один тип взаимоотношений – обозначенный цифрой 6 – любовь родителей и маленьких детей. Эти отношения тоже неравноправны: дети не могут нас принудить поступать так или иначе, хотя мы сами с готовностью сделаем то, что им принесет пользу и радость, выполним их желания. Взрослые же могут заставить ребенка, обладают властью. Но маленькие дети, хотя и любят родителей, еще не научились любить так, чтобы угадывать их невысказанные желания: едва ли мы, придя с работы домой, увидим, что двухлетний малыш, поняв нашу усталость, перестанет шалить и разбрасывать игрушки. У взрослых – высокая власть и низкий статус, в то время как у детей – наоборот, высокий статус и низкая власть.

И наконец, романтическая любовь. Как мы видим на схеме, партнеры равноправны, каждый из них обладает и сильным влиянием на другого, и готов идти навстречу другому во всем – любовь Ромео и Джульетты, любовь Тристана и Изольды, Юлии и Сен‑Пре из «Новой Элоизы» Руссо, Рыцаря в тигровой шкуре и его прекрасной возлюбленной – литература всех времен и народов знает подобные примеры. И молодые люди всех времен и народов, в том числе и наши современники, помнят опыт литературных героев.

Пытаясь разобраться в предложенной учеными схеме да и вообще говоря о любви, мы имеем в виду то обстоятельство, что любовь – это взаимодействие. Отношения двоих, подчиненные тем или иным законам. Как правило, долгая любовь бывает взаимной. Неразделенное чувство, которое доводилось пережить, наверное, каждому из нас, в большинстве случаев долгим не бывает.

Надо сказать, что те типы, о которых мы сейчас говорили, – типы «чистые», в жизни отношения людей редко бывают сведены к ним, обычно отношения каждой пары вбирают черты нескольких типов, подчас причудливо и неожиданно сочетаемых. Обычно когда мы говорим о том, что люди любят друг друга, мы имеем в виду два типа отношений: любовь‑дружбу, или любовь «деятельную», и любовь романтическую.

Наибольший интерес для нас в данной статье представляет романтическая любовь, ее традиционно рассматривают как норму поведения юношей и девушек. И нам, родителям, очень важно повнимательней присмотреться к этим отношениям. Мы знаем, что романтическая любовь отличается выраженным сексуальным началом, а также наибольшей конфликтностью, нередко становится причиной душевного надлома, который оставляет след на долгие годы.

Зарубежные исследователи предлагали выделить несколько составных романтической любви.

Например:

Уважение;
- положительные чувства по отношению к партнеру;
- эротические чувства;
- потребность получения положительных эмоций от партнера;
- чувство близости, интимности;
- враждебность.

О последнем факторе надо сказать особо. Часто кажется, что враждебность, ненависть – это не совместимое с любовью понятие.

Однако любовь и ненависть на самом деле не полярны! Полярны любви равнодушие, холодность. А во всяких любовных отношениях отрицательные эмоции обязательно соседствуют с положительными. В этом особенность эмоциональных отношений вообще, они всегда амбивалентны, всегда одновременны.

В обычной же жизни мы очень часто не хотим признавать право и за другими, и за собой на противоречивые чувства, на отрицательные эмоции по отношению к близким. Напротив, по сложившимся неписанным законам расхожей морали положительный человек совершенно должен быть как бы лишен способности сердиться, выяснять отношения. Каким представляется нам чаще всего образ положительного ребенка? Вежливый, спокойный, никогда не огрызается, не грубит родителям – короче, такой идеальный, какого просто невозможно встретить. Также и образцовые родители, казалось бы, никогда не должны сердиться на ребенка, разве что испытывать время от времени праведный гнев по поводу того или иного серьезного проступка.

Все мы знаем, что на самом деле все не так. Что именно близкие доставляют нам наряду с радостью самое большое число неприятных переживаний. Так же, как и мы им. Именно к близким мы нередко предъявляем повышенные требования, именно их несоответствие нашим представлениям о должном расстраивает, огорчает, выводит из себя. Разве не так?

Разве не им, любимым, мы подчас мечтаем (иногда и неосознанно) отплатить за обиду, нам причиненную, или за их несоответствие нашим мечтам, ожиданиям?

Это все не свойства плохого человека, злобной личности, это наши общие, присущие многим качества. Так же, как любому из нас доводилось испытывать в определенные моменты агрессию по отношению к другому человеку. И ничего противоестественного в этом тоже нет. Напротив, это надо знать, понимать и спокойно относиться иной раз к своему собственному состоянию, попытаться понять приступ раздражительности в своем ребенке, не видеть сразу нервного расстройства, не впадать в отчаяние, подозревая его в жестокости по отношению к близким.

Такое знание сильно облегчит нам жизнь. Но знать – это только полдела. Агрессия подобна джинну, готовому каждый момент вырваться через узкое горлышко, и нам надо все время следить за тем, чтобы, с одной стороны, не ожесточить его долгой неволей, а с другой – не дать выйти из‑под нашего контроля.

Важно всегда отдавать себе отчет в том, что именно выводит нас из себя. Опыт показал, что большинство ссор происходит по причинам, которые так и остаются тайной для ссорящихся. Представьте – сын принес из школы двойку. И отец вечером обрушивается на него со всем пафосом своего праведного гнева, кричит и уверен в этот момент, что совершенно прав – надо же воспитывать ребенка! Он и не подозревает, что на самом деле кричит не на первоклашку, а на своего начальника, который дал ему неразумное поручение, на жену, на которую кричать не решается, на плохую погоду, из‑за которой весь день болит голова. А школьник всего этого не понимает, потрясен реакцией отца, ему невдомек, что двойка стала тем поводом, который позволил вылить все накопившиеся за день эмоции.

Не поддавайтесь «праведному гневу» – ни в отношениях с детьми, ни со взрослыми близкими, это не поможет! Куда полезнее проанализировать свое раздражение, локализовать его и попытаться обсудить волнующие вас моменты. Вообще, испытывая раздражение, негодование или что‑то подобное, всегда полезно разобраться, на что именно мы сердимся и когда сердимся.

Как обычно ведет себя человек, обнаружив, что любимый его раздражает, что в нем что‑то не нравится?

Чаще всего он следует одному из трех способов.

Первый, заметив, что возникло раздражение, он делает вывод, что любовь прошла. А потом эта мысль возникает все чаще и чаще, находит подтверждение в мелочах, становится привычной. И не исключено, что эта мысль станет убеждением, и через некоторое время любовь действительно уйдет – ведь самовнушение может сделать очень многое, особенно в сфере чувств.

Второй путь, очень распространенный, – отрицательные эмоции как бы подавляются. Так велит нам и общественная мораль – она не допускает вообще наличия отрицательных эмоций у близких, как не допускает размолвок, выяснения отношений, споров. С другой стороны, наше сознание обладает неким защитным механизмом, который не допускает накопления отрицательной информации, акцентируя наше внимание на том, что приятно.

Этот путь достаточно вреден. Дело в том, что как ни старайся закамуфлировать раздражение, оно не исчезнет – это все равно что обнести свалку красивой изгородью, свалка останется все равно. Также и «свалка» в душе – она даст себя знать позже, иногда через годы – сильнейшим взрывом по какому‑нибудь ничтожному поводу. Может обернуться и потерей здоровья – известны случаи, когда один из супругов, безропотно проживший с раздражающим его человеком всю жизнь, тяжело заболевал.

И третий путь – человек, как бы оправдывая себя, начинает приписывать любимому недостатки, которых на самом деле нет (но, кажется, быть обязаны, раз что‑то вызывает раздражение).

Мы так подробно остановились на отрицательных эмоциях, сопутствующих любовным переживаниям, потому что непонимание этого механизма приводит ко многим ошибкам, губительным для отношений. К сожалению, мы, родители, не всегда осознаем это и не всегда говорим об этом с детьми.

Посмотрим теперь, что происходит, когда наши дети влюблены.

Влюбленных видно издалека. Они, например, смотрят друг на друга в восемь раз чаще, чем обычно, говорят друг с другом вдвое чаще, чем просто знакомые.

Мужчины и женщины не одинаково переживают это состояние. Однако различия не вполне соответствуют нашим привычным представлениям: мужчина в целом оказывается более романтически настроенным, чем женщина. Исследования показали, что желание влюбиться, например, более присуще мужчине, чем женщине, при установлении контакта, при знакомстве.

У женщин, напротив, любовь проходит быстрее, они чаще выступают инициаторами разрыва и на первый взгляд легче разрыв переживают, хотя помнят о неудаче в любви дольше, и труднее для нее после пережитой травмы установить новые отношения. В то же время женщина больше склонна к самопожертвованию, сами переживания ее в момент любви больше соответствуют романтическому канону. Женщина более склонна высоко оценивать партнера. В понимании женщины более глубока разница между симпатией и любовью, дружбой и любовью.

Все эти различия едва ли носят физиологический характер, скорее всего они обусловлены социальными причинами, теми чертами, которые традиционно общественное мнение закрепляло за женщинами или за мужчинами. Соответственно, по мере того как меняются общественные представления на этот счет, меняются и переживания.

Мы уже говорили о том, какую роль в нашей жизни, в жизни наших детей играют стереотипы – устойчиво бытующие представления, такие, как миф о единственности любви, о приоритете юношеских чувств. Еще один из таких стереотипов – стереотип «мужского» и «женского» поведения в любви. Мы сами, родители, немало сделали для его утверждения в душах детей, причем вполне сознательно – мы с самого юного возраста внушали, например, что мальчик должен быть смелым и сильным, а девочка – мягкой, слабой и покладистой. И не стеснялись одернуть – «не будь как мальчишка», «не робей, ты не девчонка». Казалось бы, что тут плохого?

Но вот авторы писем в газеты, молодые люди, часто обращаются в редакцию за помощью и сетуют: почему любимый человек неуверен в себе и не наделен идеальным мужским характером? Почему любимая девушка неуступчива и стремится к лидерству, презрев неписаный закон общежития? И говорят авторы писем о феминизации мужского рода, печалятся об утрате женственности женщинами и девушками.

Действительно, сегодня самостоятельных девушек, наверное, больше, чем сто лет назад. Наверняка больше. И чаще они становятся лидерами в любви, в молодой семье. Но ведь и жизнь, и общество изменились, и условия для такой самостоятельности появились. Странно было бы от современной старшеклассницы, которая знает не меньше и учится не хуже сверстников‑мальчиков и сможет получить после школы и института равное с ними общественное положение и зарплату, требовать немого и безоговорочного преклонения перед юношей только оттого, что он – мужского пола. Да она слушать нас не станет!

Гораздо важнее, на наш взгляд, помочь такой девочке научиться понимать и ценить будущего спутника жизни, видеть реально все его достоинства и недостатки, научиться быть нужной – научиться той деятельной любви, о которой писал Лев Толстой. И еще – избавиться от мифа о мужской несгибаемости. Потому что, будучи уверенной в том, что мужчине, настоящему мужчине, чужда всякая слабость, она не будет удовлетворена личными качествами тех молодых людей, которые ее окружают, она будет искать такого человека среди людей другого возраста – и все равно не найдет. Потому, что мужчин без слабостей нет. Нет мужчины, который никогда не сомневается и не впадает в сентиментальность. Мужская несгибаемость, суровость, отсутствие чувствительности – не более чем миф, перекочевавший к нам со страниц плохих романов. Миф, который сильно подчас мешает нам в жизни. Как мы уже говорили, его влияние может помешать девочке найти достойного спутника жизни среди знакомых, увлекая на поиски несуществующего идеала. Но и выйдя замуж за хорошего, достойного человека, она будет разочарована, обнаружив в супруге проявления слабости. Это, кстати, нередкая причина ранних разводов, причина обращения за помощью в психологическую консультацию.

Установка на то, что муж не должен быть «хлюпиком», а жена не имеет права быть волевой и энергичной, никогда не могла способствовать созданию счастливой семьи. Тем более что молодые семьи сегодня все чаще образуют тот тип отношений, которые специалисты называют эгалитарными – основанными на равноправии супругов, на равенстве психологическом. Это определяет и изменение распределения ролей в семье – сегодня супруги нередко на равных ведут хозяйство, воспитывают детей, на равных зарабатывают. И такой уклад нередко оказывается в молодой семье прочнее привычного, традиционного, господствовавшего веками.

Нам хотелось бы видеть семью детей другой. Отношения их более похожими на наши собственные? Давайте не будем спешить. Присмотримся к опыту их любви, не будем упрекать сына в недостатке мужественности и бойцовских качеств, а дочь – в недостатке слабости. Может быть, и друг в друге они хотят видеть не те черты, которые нам кажутся самыми необходимыми?

Возникновение любви

Однако мы забежали вперед, увлеклись далекими последствиями первого увлечения наших детей. Что же происходит с ними в тот момент, когда они только успели познакомиться и между ними вспыхнула искра чувства?

Существуют две точки зрения на этот счет. Одна из них базируется на так называемой двухкомпонентной теории эмоций. Согласно этой теории, для того чтобы возникла эмоция, необходимы два фактора. Первый – определенное физиологическое возбуждение. Человек, холодный как лягушка, или дремлющий, или находящийся в летаргическом сне, никакой любви, естественно, не почувствует. Это условие необходимое, но недостаточное. Второй фактор – способность интерпретировать свою эмоцию. То есть для того чтобы испытать любовь, надо интерпретировать свои чувства как любовь, объяснить свое состояние как любовь.

Человек – существо исключительно любознательное. Мы ищем объяснения не только законов мироздания, но не хотим мириться даже с непониманием в отношении вполне конкретных вещей. Например, мы хотим точно знать, чем мы больны. Приходя на прием к врачу, мы подробно выспрашиваем его о ходе болезни, а вернувшись домой, листаем терапевтический справочник, как бы готовимся к тому, чтобы построить некую модель своего заболевания. И вовсе не потому, что увлечены медициной: мы хотим понять, что происходит с нами. Именно поэтому какая‑нибудь незначительная деталь, причины которой нам неясны, может повергнуть в панику, тогда как серьезная неприятность, вполне объяснимая, не расстроит так сильно. Например, мы можем сравнительно спокойно относиться к зубной боли (в худшем случае зуб вырвут) и очень волноваться от какой‑то пустяковой боли в боку – непонятно, откуда она взялась, вдруг – признак какого‑то серьезного заболевания.

Этот механизм наглядно иллюстрирует эксперимент. Испытуемый, находясь в гипнотическом сне, получил от экспериментатора несколько приказов, которые следовало выполнить, уже выйдя из‑под влияния гипноза. Естественно, в постгипнотическом состоянии человек ничего не помнит из того, что с ним происходило в состоянии гипноза. О том, что были даны приказы, он не догадывался. А приказано было следующее: ровно в шесть часов надо было выйти из дома, надев плащ и взяв с собой зонтик, пройтись по улице и в двух кварталах от своего дома купить в табачном киоске блок сигарет и после всего этого вернуться.

Итак, испытуемый думал, что все психологические эксперименты закончились и он возвращается к домашним делам. Но около шести часов он начинал испытывать какое‑то беспокойство.

Часы били шесть, тут он наконец понимал, что ему нужно делать, и быстро собирался. Надевал плащ, хотя погода стояла теплая, брал зонтик и выходил из дома.

– Куда же ты делся? – спрашивали его, когда он возвращался через некоторое время с блоком сигарет,

– Да ходил за сигаретами, – отвечал тот.

– Да ты же не куришь, – удивлялись присутствующие.

– Вдруг гости нагрянут, – без тени сомнения отвечал он.

– Где же ты их купил? – следовал вопрос.

– На перекрестке, в двух кварталах.

– Ведь в нашем дворе есть киоск табачных изделий, – удивлялись снова домашние.

– Хотелось прогуляться, – был ответ.

– В плаще в такую жару?

– Что‑то, мне показалось, ветрено.

– Ну, а зонтик‑то причем?

– Как же, а если бы пошел дождь, – не понимал удивления человек. И дальше отвечал в том же духе. Сбить его с толку было абсолютно невозможно, на каждый вопрос находился вполне логичный ответ, и сам человек был искренне уверен, что поступал вполне логично.

Все дело было в том, что подсознание человека точно подсказывало логичные ответы, оно стремилось объяснить каждый поступок, каждую деталь поведения, ведь наше сознание не хочет мириться с тем, что мы не можем что‑то объяснить. Человек не знал истинной причины своих поступков, но нашел им вполне обоснованное, на его взгляд, оправдание и объяснение.

Конечно, подобная ситуация возможна только в ходе эксперимента. Но и в обычной жизни мы стараемся объяснить всякую мелочь, с нами происходящую, – любое изменение самочувствия, настроения.

Так же ведут себя люди и вне условий эксперимента. Если при встрече испытывают некоторое возбуждение, то они пытаются как‑то объяснить себе свое состояние. И нередко объясняют влюбленностью.

Это может показаться неожиданным. Следуя такой логике, легко предположить, что любовь как бы придумывается.

В некотором смысле да, придумывается, но не более чем образы, созданные воображением художника. Воплощенные в красках и глине, в стихах и в музыке, результаты творческой фантазии мастера становятся реальностью, входят в нашу жизнь, возвышают ее. Также и «придуманное» чувство, развившись и окрепнув в нашей душе, входит в реальную жизнь, становится фундаментом реальных отношений реальной семьи, создает вполне реальный, единственный для каждой пары, для каждой семьи мир. И безусловно, меняет и возвышает нашу жизнь. Воистину мир без любви был бы уныл и безрадостен.

Но любовь сегодня нам необходима не только как радость, не только как признак некоего духовного комфорта – любовь сегодня в значительной мере способствует и устойчивости нашего духовного самоощущения.

И то, что сама она является в том или ином виде нашим «изобретением», нисколько не снижает ее ценности и значимости для нас. Ведь каждый человек создает свое мироздание, свою вселенную, в которой существуют свои светила, не похожие на звезды иных миров. И любовь также у каждого единственная, не похожая ни на какую другую. В ней как бы фокусируются все наши лучшие черты, все заложенные способности получают неожиданное развитие.

Так что создавая свое мироздание, сотворяя свою вселенную, едва ли человек обошелся бы без любви. Будучи своеобразным результатом человеческого творчества, она подвигает к творчеству сама, пробуждает даже очень глубоко спрятанные творческие задатки. И, перефразируя Вольтера, можно заключить, что если бы действительно любви не было – ее следовало бы выдумать.

Попробуем теперь объяснить ряд не слишком очевидных фактов.

Например, какая связь существует между возникновением чувства и переживаемыми нами в данный момент отрицательными эмоциями.

Посмотрите любой, самый средний фильм о молодежи, в котором непременно повествуется о любви, вспыхивающей у героев в каких‑либо щекочущих нервы обстоятельствах: героиню отбивают у хулиганов (желательно, нескольких), или чудом спасают во время катастрофы, или происходит еще что‑то подобное. По крайней мере в состоянии опасности находится кто‑то из героев, а лучше – оба. И мы, зрители, знаем, что в такой ситуации непременно должна вспыхнуть любовь.

Как это ни парадоксально звучит, еще более благотворно для любви отрицательное отношение к молодым со стороны окружающих. Вспомните Ромео и Джульетту – они были не просто симпатичные молодые люди, жители Вероны, они были представителями двух враждующих семей Монтекки и Капулетти.

Любовь их, если вы помните, достигла апогея как раз после рокового поединка Ромео и Тибальта, когда вражда двух кланов также достигла критической точки, и уже не было никакой возможности быть вместе.

В самом деле, и в жизни так случается, и нередко. В психологии это явление даже получило свое название «эффекта Ромео и Джульетты». Суть его в том, что неблагоприятная внешняя ситуация, препятствия на пути молодых людей, враждебность со стороны окружающих по отношению к ним становятся часто причиной возникновения страстной любви. Шекспира интересовала только первая часть человеческой драмы. Жизнь исследует дальше. И нередко приводит вчерашних Ромео и Джульетту в кабинет к психотерапевту, а то и к дверям народного суда с заявлением на развод. Года через полтора‑два после того, как страсти враждующих сторон улеглись, и старшие члены семей забыли о ссорах и вместе нянчат любимого внука или внучку, вот тогда‑то молодые люди вдруг обнаруживают, что вовсе не так сильна их любовь. Они неожиданно начинают смотреть друг на друга теми же глазами, что некогда их родители.

Безусловно, это не снимает ответственности с самих молодых супругов – «самостоятельность» как реакция протеста на действия старших простительна только у подростков. По крайней мере неразумно жениться или выходить замуж только из чувства протеста. Но и взрослым не мешает подумать о возможности такого исхода, не провоцировать вольно или невольно возникновения «эффекта Ромео и Джульетты».

Негативные эмоции, как мы видим, зачастую создают необходимый эмоциональный фон, на котором легко принять за любовь совсем другое чувство. Дело в том, что когда мы в опасности, когда испытываем страх, человек, оказавшийся рядом, внушает нам симпатию еще и потому, что как бы помогает преодолевать этот страх. Нам куда приятнее сознавать, что мы волнуемся не оттого, что боимся, а потому, что увлечены.

Этот вывод подтверждает ряд экспериментов.

Местом проведения экспериментов стали два моста через реку, причем один висячий, а другой стационарный, по которому ходили машины. На одном и на другом мосту девушка останавливала проходящих мужчин, представлялась студенткой‑психологом и просила ответить на несколько вопросов. Цель ее была на несколько минут задержать человека. Никто ей не отказывал. Причем на стационарном мосту вообще не было причины для отказа, а на висячем, хотя и было страшновато, но ни один из мужчин не отказался отвечать на вопросы, не хотел признаться в том, что ему страшно. Девушка благодарила ответивших и говорила, что с удовольствием расскажет впоследствии об исходе эксперимента и на прощание оставляла свой телефон.

В эксперименте участвовала одна и та же девушка, которая в обоих случаях вела себя одинаково. Разница была только в том, что на разных мостах она называлась разными именами.

Через несколько дней мужчины начинали звонить. Попадали они, естественно, в лабораторию, трубку поднимал лаборант, отвечал, что девушка неожиданно надолго уехала, и фиксировал, каким именем интересовались абоненты. Оказалось, что те, кого девушка останавливала на висячем, опасном мосту, звонили вдвое чаще, чем те, кого она встретила на мосту обыкновенном.

В чем дело? Может быть, девушка просто больше нравится той категории людей, которые ходят по висячему мосту? Эксперимент повторили. Теперь часть опрошенных останавливали по‑прежнему на середине висячего моста, а часть – после того, как они сошли с моста. Оказалось, на тех, кто разговаривал с девушкой на мосту, она произвела большее впечатление. Таким образом, подтвердилось то, что сознание опасности невольно подсказывало нам объяснение, оправдывающее наше волнение. Мы скорее склонны считать, что влюбились, чем признаться в своем страхе.

Когда в аналогичном эксперименте мужчин останавливал мужчина, подобных результатов получено не было.

Надо сказать, что в жизни становятся нам близкими нередко люди, с которыми мы встретились в минуту опасности, вместе подвергались риску, пережили трудности. Мы стремимся сохранить, поддержать с ними отношения и много времени спустя. На первый взгляд должно было бы происходить обратное – нам ведь не свойственно долго помнить о неприятном, страшном. Но вспомним, как сильна бывает дружба молодых людей, вместе служивших в армии, вместе попавших в какую‑нибудь сложную ситуацию. Нам необходимо найти тех, с кем вместе мы в какой‑то степени смогли преодолеть себя, преодолеть свой страх, свое несовершенство.



Один из поводов для женщин обратиться к психологу - проблемы в отношениях с мужчинами. И самая главная причина этих проблем - непонимание того, что же собой представляют эти отношения.

Одна клиентка долго рассказывала об отношениях с мужчиной, которые длились 5 лет. Выяснилось, что ее мужчина жил в другом городе и, приезжая в Астану в командировку, всегда останавливался у моей клиентки. И никогда он не приезжал к ней без командировки, чтобы побыть с ней вместе. И если мне было понятно, что мужчина, поддерживая с ней отношения, просто экономил на гостинице и на проститутках, то женщина видела в этом "великую" любовь, понимание друг друга.

Часто женщины вступают в отношения и поддаваясь эмоциям любви не всегда могут проанализировать отношение мужчины к себе

Давайте определим условия, при которых в отношениях есть любовь. Или ее там никогда и не было...:

Общение (комфортное для вас или нет)

Жизнь определяется общением - обменом идей, чувств и эмоций. Если мы внимательно присмотримся к тому, что происходит на Земле, то общение - это основное занятие людей.

Общаясь, мы все стремимся обогащать друг друга идеями и расширять просторы своей Вселенной. Это главное правило игры.

Если общение происходит по правилам и с взаимным обогащением, то каждый из участников получает приз - удовольствие.

Когда у вас начинаются отношения с мужчиной, то обратите внимание:

• мужчина говорит больше о вас или о себе
• во время общения с мужчиной вы чувствуете себя интересной, красивой, потрясающей? Вы с ним расцветаете, как Женщина или чувствуете себя опустошенной и разочарованной, недооцененной?
• мужчина интересуется вашей жизнью или весь его интерес к вам сводится к разговорам о сексе - какие позы любишь, когда свободна
• думая о мужчине, вы можете отметить его качества как личности (ум, интеллект, хорошее отношение к вам, хороший характер и т.д.) или вы так влюблены, что все остальное и неважно (он таакой красавчик!)?
• при каких условиях общение с мужчиной для вас интересно?
• когда вы вспоминаете мужчину, вам становится приятно или нет?
• вспоминая мужчину, вы вспоминаете его нежный и ласковый голос или строгий и читающий мораль?
• после общения с ним у вас на душе приятно или нет?

Правила общения (ваши или мужчины)

Реальность - это соглашение участников игры о ее правилах.

Вы смело говорите о своих желаниях в отношениях с мужчиной, знаете ваши условия общения? Или вы не ставите никаких условий лишь бы не его потерять? Если вас что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, говорите ли вы ему об этом? Или молчаливо терпите в надежде, что он "все поймет и изменится"?

Ваши отношения - это отношения двух равных людей или это отношения Бога, Кумира и молящейся на него женщины?

К сожалению, много женщин недолюбленных, недоласканных, с несчастной судьбой, готовой за доброе слово мужчины душу отдать... Или муж растоптал их чувство собственного достоинства или родители. И такие женщины стараются "завоевать" любовь мужчины своей покорностью и лаской.

Пример моей клиентки - чем хуже мужчина к ней относился, тем больше она радовалась, что она его любит безусловно, ведь это признак "настоящей любви".

Одна моя клиентка совершила серьезную ошибку, после которой хорошие отношения с мужчиной стали невозможны. Он ее сильно унизил, но она не обиделась, а поехала с ним заниматься сексом и была очень ласкова и мила, боясь его потерять.

Мужчина должен знать границы в ваших отношениях, заходя за которые он вас потеряет. И только в этом случае он будет вас ценить.

• Какие ваши условия? Какое поведение мужчины предпочтительно для вас?
• Ваш мужчина звонит вам каждый день? Кто из вас звонит друг друг чаще?
• Видя ваш пропущенный вызов мужчина перезванивает вам?
• Мужчина старается сделать вам приятное? Он идет вам на уступки?
• Мужчина заинтересован в вас и боится вас потерять?

В отношениях с мужчиной вам должно быть комфортно, спокойно и приятно. Но вы должны четко знать условия, соблюдения которых мужчиной и обеспечит вам эту приятность и этот комфорт.

Возможно, это смс по утрам. Или доставка цветов. Или комплименты...

Узнать, что является вашими условиями любви вы можете, прочитав книгу Гэри Чэпмен "Пять языков любви":

• слова одобрения, сказанные вам
• качественное время, которое вам уделяют
• подарки (визуальное олицетворение любви)
• конкретные дела (выполнение партнером тех действий, которые желаете вы)
• физические прикосновения к вам

Определите ваши языки любви и вы поймете, какое поведение мужчины будет создавать для вас в отношениях радость и счастье.

Пространство

Любящие люди стремятся сократить пространство между собой до минимума.

Мужчина, любящий вас, захочет быть ближе к вам - он будет вам чаще звонить, захочет чаще видеть вас и проводить с вами время.

Поэтому, если мужчина не стремится часто видеть вас, если он по вам не скучает и звонит только, когда ему нужен секс - делайте выводы.

Если хоть один из факторов отсутствует в ваших отношениях - будьте осторожны! Вас, скорее всего, используют - как вашу душу, так и ваше тело.

Еесли же:

• вам приятно общение с мужчиной, и это не иллюзия любви, а есть реальные факты, это подтверждающие
• в отношениях с мужчиной вам комфортно и условия вашего комфорта учитываются
• мужчина все время стремится сократить расстояние между вами...

Этому мужчине можно доверять!

Милый женщины! Счастья вам в отношениях с мужчинами!

Всем большой привет, мой дорогой читатель! Эти два чувства одинаково сильны. Но существуют коренные отличия между ними. Многие стремятся испытывать ощущение влюбленности как можно дольше, ведь оно дарит непередаваемые ощущения и не требует никакой ответственности. Любовь же базируется на самоотверженности, заботе и бесконечной отдаче себя другому человеку.

И то, и другое чувство переживал в своей жизни каждый. Но, если некоторые люди имели бесконечное количество партнеров, вступали в четвертый, пятый, седьмой брак, то другие предпочитали связать себя с одним и на всю жизнь. Скорее всего, именно они способны сильно и искренне любить, в то время, как другие стремятся снова и снова переживать чудесное ощущение влюбленности.

Сущность влюбленности

Такая привязанности возникает быстро, иногда даже с первого взгляда. Она стремится доставить радость, прежде всего, самому себе, ведь это очень яркое и светлое чувство, лишенное тяжелых переживаний.

Сначала стоит подробнее рассмотреть основные признаки влюбленности. К ним относятся:

• сильное влечение к выбранному человеку;
• восхищение его внешностью;
• большой интерес к нему;
• желание проводить с ним как можно больше времени;
• игнорирование или преуменьшение его недостатков;
• бесконечные мысли о нем;
• наличие целого ряда причин, чтобы держаться за этого человека;
• отсутствие глубоких чувств;
• трудности в отношениях игнорируются.

Любовь – основа надежных отношений

Любовь приходит на смену влюбленности, когда люди уже достаточно долгое время пробыли вместе. Они хорошо узнали друг друга и даже не с самой лучшей стороны, но все равно хотят оставаться вместе.

Некоторые авторы считают, что это чувство не терпит ссор, что это приметы влюбленности. Но это не так. Размолвки – показатель того, что люди небезразличны друг другу, что они стремятся все свои проблемы немедленно обсуждать. Накал страстей зависит от степени эмоциональности людей в паре.

То, что партнеры друг другу нравятся – это уже не так важно. Конечно, они восхищаются друг другом, предпочитают общество любимого всем остальным и притяжение между ними все возрастает. Но они уже отчетливо видят его недостатки, нередко ссорились с ним, а, возможно, пережили не самые приятные и красивые вещи с его стороны.

И, тем не менее, ничто не способно разъединить этих людей. Они не мыслят себя друг без друга, ощущают себя единым целым, слившимися воедино. Разделить их без страшного удара по психике, а, порой, и здоровью человека невозможно. Постепенно возникает желание сделать это чувство вечным.

Любовь – это очень зрелое чувство, оно направлено в первую очередь на благо и счастье другого человека, иногда даже вопреки собственным основным потребностям. Она требует большого жизненного опыта, безграничного терпения и постоянной готовности к прощению. Человек не стремится брать, для него огромное счастье отдавать.

Люди в паре, где есть любовь, испытывают спокойствие и уже не сгорают от эмоций, сопутствующих влюбленности. Они могут спокойно заниматься работой, делами, детьми. Партнер уже настолько прочно входит в их жизнь, что все новых и новых подтверждений прочности чувств и отношений с его стороны не требуется.

Любовь базируется на крепкой дружбе и поддержке. Люди хорошо знают слабости друг друга, но не пользуются ими. Нет желания ударить в больное место, наоборот, есть стремление успокоить человека, порадовать его, снять с него груз забот.

Отличие влюбленности от любви

Поэтому очень важно выявить основные отличия этих двух чувств.

• Влюбленность – сильнейшее притяжение к выбранному объекту.
• Любовь – понимание, что жизнь другого человека не подчиняется чужим прихотям.
• Влюбленность – требование все время быть вместе.
• Любовь – забота о благе своего избранника.
• Влюбленность – восхищение внешностью другого.
• Любовь – понимание, что человек может быть болен, плохо выглядеть, не всегда быть на высоте.
• Влюбленность подразумевает определенные сроки, выделенные на достижение своей цели.
• Любовь распространяется на очень длительное время, иногда на всю жизнь.
• Влюбленность – человек пребывает на подъеме.
• Любовь – человек спокоен, так как полностью доверяет другому и уверен в его и своем чувстве.
• Влюбленность – нежелание воспитывать партнера, стараться делать его лучше, сглаживать острые углы.
• Любовь – советы и помощь своему избраннику по самосовершенствованию.

Любовь зрелое чувство

Это огромное и глубокое чувство само собой не родится из влюбленности. Людям необходимо пройти вместе немалый путь и убедиться в том, что они способны справляться с большим количеством трудностей, возникающих на их пути.

Любовь вырастает из большого количества боли, слез, ссор и примирений. Это долгий период притирания друг к другу через осознание того, что выбранный человек – единственный, его никем не заменишь.

Главным условием ее возникновения должно быть наличие общих , планов, мечтаний и ожиданий. И, безусловно, им необходимо претворяться в жизнь. Люди должны знать, что они могут положиться на друг на друга.

Большую роль играет прощение. Каждый из членов пары должен твердо знать, что никакая безобразная ссора, выходка или нарушение установленных правил не сможет разрушить любовь и отношения. Постепенно люди приучаются беречь друг друга.

Для развития этого чувства нужно запастись терпением и большим запасом прощения, так как любимого человека придется принимать таким, какой он есть. А он может быть очень даже непростым.

Для этого каждый партнер должен обладать набором определенных качеств, с которым другой способен согласиться. Если человек воспитан на крепких семейных ценностях, он в период влюбленности сможет пару раз . Но в дальнейшем это приведет к краху любви и отношений.

С другой стороны, веселый и общительный мужчина какое-то время будет вместе с нелюдимой и замкнутой женщиной, но в дальнейшем им станет скучно, появится раздражение, которое также разрушит чувства. Поэтому очень важна психологическая, физиологическая и ценностная совместимость.

Период влюбленности необходим. Он дает понять, что люди по-настоящему нужны друг другу, в это время они имеют возможность внимательнее присмотреться к избраннику и достаточно тесно с ним сблизиться.

Но, если чувства не перейдут в любовь, они достаточно быстро начнут остывать. Один отказ, сомнение, ревность, разногласия, а тем более ссора, будут способны охладить партнеров навсегда.

Эмоции рано или поздно ослабнут. Возникнет момент, когда вдруг станет не о чем разговаривать. В другом человеке станут заметны изъяны внешности, поведения и характера. Или, что еще хуже, обнаружится, что он небогат, не здоров или обладает тяжелым характером. Через эти препятствия способна пройти только любовь, влюбленность, скорее всего, преодолеть их не сможет.

Эгоизм влюбленного обычно заставляет бежать от таких трудностей без оглядки. Впрочем, человек, не испытывающий глубоких чувств, вполне может вернуться, когда все наладится. Если, конечно, не найдется новый объект, с которым пока еще не возникли все эти сложности.

Тот, кто любит, просто подставит плечо и скажет: “Мы вместе, мы справимся”.

Теперь вы знаете, чем отличается любовь от влюбленности. Оставляйте свои отзывы и комментарии, делитесь статьей со своими друзьями и будьте счастливы! До новых встреч!

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №5 Белоглинского района»

Урок по литературе в 11 классе.

Тема

« А.И. Куприн. Повесть «Гранатовый браслет». Своеобразие сюжета повести. Споры героев об истинной бескорыстной любви »

Учитель русского языка и литературы

Ноздрачева Ольга Дмитриевна

2016 г.

Тема: А.И. Куприн. Повесть «Гранатовый браслет». Своеобразие сюжета повести. Споры героев об истинной бескорыстной любви.

Цели:

Показать, как писатель изображает влияние любви на человека; мастерство Куприна в изображении мира человеческих чувств; роль детали в рассказе.

Пробудить желание философствовать на тему любви, учиться отстаивать свое мнение, приводя веские аргументы из текста и из жизни.

Развивать навыки аналитико-исследовательской работы по тексту в единстве формы и содержания; культуру связной устной речи; навыки выразительного чтения; мышление.

Создать условия для выражения эмоционально-личностных оценок поступков и судеб героев, формируя ценностное отношение к поставленной проблеме.

Оборудование: компьютерная презентация, тексты на партах у каждого ученика.

ХОД УРОКА

I. Орг. момент, сообщение темы, постановка целей урока.

II. Мотивация учебной деятельности

Вступительное слово учителя.

«Что такое любовь? На протяжении веков ответ на этот вопрос искали и до сих пор продолжают искать философы, художники, композиторы, писатели, поэты и обычные люди. Всегда не переставали прославлять это великое и вечное чувство человека. Вот как писал о любви еще в ХVII веке известный драматург Ж.Б.Мольер:

В душе померк бы день, и тьма настала вновь,

Когда бы на земле изгнали мы любовь.

Лишь тот блаженство знал, кто страстно сердце нежил,

А кто не знал любви, тот все равно,

Что не жил…

Сам же Куприн говорил о любви: это чувство, «которое до сих пор еще не нашло себе истолкователя».

Игра в ассоциации

Вы прослушали высказывания о любви поэтов и писателей разных времен, а теперь составим кластер (любовь –это…) Доверие-честность-искренность-доброта-миосердие-сострадание-бвзаимопонимание-близость-дружба. Слова можно разместить в виде лучиков, которые идут от слова любовь, т. о. получаем солнышко).

III . Работа над темой.

Запись темы и эпиграфов с обсуждением того, как ребята понимают эти высказывания.

Словно солнце горит, не сгорая, любовь.

Словно птица небесного рая – любовь.

Но еще не любовь – соловьиные стоны,

Не стонать, от любви умирая, – любовь!

Омар Хайям

Любовь – это самое яркое и наиболее понятное воспроизведение моего Я. Не в силе, не в ловкости, не в уме, не в таланте.., не в творчестве выражается индивидуальность. Но в любви.

А.И.Куприн. Письмо Ф.Д.Батюшкову (1906 г.)

Нет на земле любви, не знающей страданий,

Нет на земле любви, чтоб мук не принесла,

Нет на земле любви, чтоб скорбью не жила…

Луи Арагон, французский поэт

2)Чтение стихотворения Николая Ленау, австрийского поэта первой половины ХIХ века, «Молчать и гибнуть…» (читает ученик).

Молчать и гибнуть… Но милей,

Чем жизнь, волшебные оковы!

Свой лучший сон в очах у ней

Искать, не проронив ни слова!..

Как свет застенчивый лампад

Трепещет пред лицом Мадонны

И, умирая, ловит взгляд,

Небесный взгляд её бездонный!..

Учитель: «Молчать и гибнуть» – вот духовный обет влюбленного телеграфиста. Но все-таки он нарушает его, напоминая о себе своей единственной и недоступной Мадонне. Это поддерживает в его душе надежду, дает ему силы переносить страдания любви. Любви страстной, испепеляющей, которую он готов унести с собой в потусторонний мир.

Смерть не страшит героя. Любовь сильнее смерти. Именно такое чувство, не сметающее на своем пути все понятия о нравственности, не опьяняющее силой страсти, а созидающее, преобразующее душу человека описывает Куприн в «Гранатовом браслете». Именно такая любовь «движет солнце и светила».

История создания произведения.

Могла ли быть такая любовь в действительности? «Гранатовый браслет» – чистый вымысел или Куприн сумел найти в жизни сюжет, отвечающий его авторской идее?

Сообщение ученика о факте из семейной хроники князей Туган-Барановских из воспоминаний Л.Любимова.

“Гранатовый браслет” имеет необычную творческую историю. Работа над рассказом шла осенью 1910 года в Одессе. В это время Куприн часто бывал в семье одесского врача Л. Я. Майзельса и слушал Вторую сонату Бетховена в исполнении его жены. Музыкальное произведение настолько захватило Александра Ивановича, что работа над рассказом началась с того, что он записал эпиграф. “L. vanBeethoven. 2 Son. (op. 2, № 2). LargoAppassionato”. Соната Бетховена “Аппассионата", одно из самых напряжённых, томительных, страстных созданий человеческого гения в музыке пробудила Куприна к литературному творчеству. Звуки сонаты соединились в его воображении с историей светлой любви, которой он был свидетелем. 15 октября 1910 года Куприн писал о сюжете рассказа своему другу, критику Ф. Д. Батюшкову: “Это – помнишь – печальная история маленького телеграфного чиновника П. П. Жолтикова, который был так безнадёжно, трогательно и самоотверженно влюблён в жену Любимова (Д. Н. – теперь губернатор в Вильно)”. (Прослушивание фрагмента “Аппассионаты”)

“В период между первым и вторым замужеством моя мать стала получать письма, автор которых, не называя себя и подчёркивая, что разница в социальном положении не позволяет ему рассчитывать на взаимность, изъяснялся ей в любви. Письма эти долго сохранялись в моей семье… Анонимный влюблённый, как потом выяснилось – Жёлтый (в рассказе Желтков) писал, что он служит на телеграфе…, в одном письме он сообщал, что под видом полотёра проник в квартиру моей матери, и описывал обстановку. Тон посланий был то выспренний, то ворчливый. Он то сердился на мою мать, то благодарил её, хоть она никак не реагировала на его изъяснения…

Вначале эти письма всех забавляли, но потом… моя мать даже перестала их читать, и лишь моя бабка долго смеялась, открывая по утрам очередное послание влюблённого телеграфиста. И вот произошла развязка: анонимный корреспондент прислал моей матери гранатовый браслет. Мой дядя и отец отправились к Жёлтому. Всё это происходило не в черноморском городе, как у Куприна, а в Петербурге. Но Жёлтый, как и Желтков, жил действительно на шестом этаже… ютился в убогой мансарде. Его застали за составлением очередного послания. Как и купринский Шеин, отец больше молчал во время объяснения, глядя “с недоумением и жадным, серьёзным любопытством в лицо этого странного человека”. Отец рассказал мне, что он почувствовал в Жёлтом какую-то тайну, пламя подлинной беззаветной страсти.

Дядя же, опять-таки как купринский Николай Николаевич, горячился, был без нужды резким. Жёлтый принял браслет и угрюмо пообещал не писать больше моей матери. Этим всё и кончилось. Во всяком случае, о дальнейшей судьбе его нам ничего не известно”.

Как художественно преобразил Куприн реальную историю, услышанную им в семье высокопоставленного чиновника Любимова?

4) Постановка проблемного вопроса . Насколько мастерски Куприн изобразил историю безответной любви в своем произведении? В чем сходства и различия историй Желтого и Желткова? Так что же все-таки любовь? Как она изображена в произведениях Куприна?

5) Аналитико-исследовательская работа по тексту

1. Писатель рассматривает любовь как глубокое нравственно-психологическое чувство. Давайте вместе попробуем еще раз найти в тексте рассказа слова, выражающие взгляды Куприна на любовь. Как развивается тема любви в «Гранатовом браслете»?

– Чувство любви пародируется. Муж Веры смеется над незнакомым ему Желтковым, показывая гостям юмористический альбом с письмом телеграфиста (гл. VI).

– Рассказ Аносова о своей истории любви, запомнившейся ему навсегда (гл. VII).

– … «Не вижу настоящей любви. Да и в мое время не видел!» – говорит генерал. Найдите примеры обыкновенных пошлых союзов людей, заключенных по тому или иному расчету. «А где же любовь-то»? (гл. VIII).

– «Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире…» Две притчи – о том, что есть не любовь, а «так… какая-то кислятина…» (гл.VIII).

– В чем смысл историй о любви, рассказанных генералом Аносовым? В чем причины несчастья во всех 3-х вставных новеллах? (Для чувства любви необходимо не меньше сил и духовного дерзновения, чем для подвига. Человек должен быть достоин любви, а не унижать её.)

– «Что это за история с телеграфистом?» – спросил Верочку Аносов.

2. Пересказ (гл.VIII).

– Найдите слова, где генерал почувствовал истинность любви Желткова (гл.VIII)

– Прочитайте письмо Желткова к Вере. Что мы узнаем о молодом человеке из этого письма? (гл.V). На основании прочитанного дайте герою свою характеристику.

– Что значит гранатовый браслет для самого Желткова? (гл.V).

– Подумайте, почему Желтков подарил Вере самую ценную для него вещь? Каково символическое звучание этой детали? (Это символ его безнадежной восторженной, бескорыстной, благоговейной любви.)

– А что он значит для Веры? Что видит она в браслете? Что чувствует?

– Как меняется Желтков за 7 лет «безнадежной и вежливой любви»? Расскажите о «трех шагах» Желткова в последней попытке объясниться с Шеиным (гл. Х), с Верой (гл. ХI) и наконец, со всем миром. (Объяснением со всем миром и со всеми, кто может слышать, является бетховенская соната №2 – о жизни, о смерти и о любви) (гл. ХII)

4. Можно ли чувство Желткова к Вере назвать сумасшествием? Найдите в тексте слова князя Шеина, которые являются ответом на этот вопрос (гл. ХI), (гл. Х) (десятая глава: «Я чувствую, что этот человек не способен обманывать и лгать заведомо...» и т. д. до слов: «я чувствую, что присутствую при какой-то громадной трагедии души, и я не могу здесь паясничать» (одиннадцатая глава). «Я скажу, что он любил тебя, а вовсе не был сумасшедшим»!)

6. Прощание Веры с умершим Желтковым (гл. ХII):

– Как изображен мертвый Желтков?

– Как вы думаете, почему Вера заплакала? Что стало причиной ее слез – «впечатление смерти» или что-то другое? (гл. ХII)

– А может быть, в её душе хоть на мгновение пробудилось ответное чувство?

– Каким настроением проникнут финал рассказа? (Финал рассказа элегический, проникнутый чувством светлой грусти, а не трагедии. Умирает Желтков, но пробуждается к жизни Вера Николаевна: ей открылась та самая любовь, что бывает раз в тысячу лет.)

7. Вторая соната Бетховена. Почему Желтков «заставил» любимую женщину слушать именно это бессмертное произведение? (гл. ХIII) (В пробуждении души Веры большую роль играет музыка. Вторая соната Бетховена созвучна настроению Веры, через музыку её душа словно соединяется с душой Желткова.)

8. Сцена прощания Веры Никораевны с Желтковым. Можем ли мы назвать эту сцену кульминационной? Почему? Прочитаем вслух со слов: «В комнате пахло ладаном...» до конца главы.

Почему Вера неожиданно заплакала? Неужели причиной слез стало «впечатление смерти» или есть другая причина?

(Она поняла, что «мимо нее прошла большая любовь, которая повторяется только один раз в тысячу лет».)

9. Подумаем над словами Куприна из письма к Ф.Д. Батюшкову (1906 г.) (Обращение к эпиграфу).

10. Чтение наизусть учеником «молитвы» «Да святится имя Твое» (гл. ХIII).

11. Какие темы поднимает автор в своём произведении? (Тему межчеловеческих отношений: тема любви, тема дружбы, тема ненависти, эгоизма, чёрствости. Кроме этого автор обращается и к теме «маленького человека». Образ Желткова помогает раскрыть эту тему, традиционную для русской литературы. В «Гранатовом браслете» нет острой критики буржуазного общества. Господствующие классы обрисованы в мягких тонах. Но в сопоставлении с громадным чувством маленького чиновника Желткова выясняется очерствение души людей, считающих себя выше Желткова. Николай Николаевич Булат-Тугановский в рассказе выступает как человек, символизирующий всё дурное, что бывает в аристократии. Чиновник со смешной фамилией Желтков, тихий и незаметный, не только вырастает в трагического героя, но силой своей любви встаёт над мелочной суетой, жизненными удобствами, приличиями. Он оказывается человеком, ничуть не уступающим в благородстве аристократам. Любовь возвысила его. Любовь стала страданием, единственным смыслом его жизни).

12. Какова авторская идея, выраженная в рассказе? (Частный случай поэтизирован

А. И. Куприным. Автор рассказывает о любви, которая повторяется, по его мнению, «только один раз в тысячу лет». Любовь, по Куприну, «всегда трагедия, всегда борьба и достижение, всегда радость и страх, воскрешение и смерть». Трагичность любви, трагичность жизни лишь подчёркивают их красоту. Можно сказать, что в «Гранатовом браслете» выразилась мечта самого Куприна об идеальном, неземном чувстве. А. И. Куприн писал, что он стремился «показать духовно преображающую, просветляющую силу всепоглощающего чувства любви»).

VI. Итог урока

1)Беседа

1. В чем, на ваш взгляд, состоит сила любви?

2. Возможна ли сейчас такая любовь? Есть ли она вообще?

Неисповедимы дороги любви, но есть в них некоторая закономерность: каждый человек проходит «испытание любовью», но не каждый его выдерживает.

Теперь, как и тогда, в веке минувшем, уживаются в одном мире подлинные человеческие ценности и цинизм, душевная опустошенность, холодный расчёт, убивающий душу прагматизм.

Любовь, обнаруживающая себя в трепете первого чувства, теплоте и нежности, способности жалеть, прощать, защищать и спасать – не партнерство (как внушают нам СМИ), а прежде всего глубокая связь, духовное единство.

Оценивание ответов

Рефлексия

Сегодня на уроке я узнал, что…

Мне понравилось…

Я задумался…

V . Домашнее задание. Письменный ответ на один из вопросов:

1. Мои мысли о прочитанном в рассказе А.И.Куприна «Гранатовый браслет».

2. « …что это было: любовь или сумасшествие?» (По рассказу А.И.Куприна «Гранатовый браслет».)

3. Актуальна ли проблема, поднятая в повести А.И.Куприна «Гранатовый браслет», в наши дни?

4. На каких чувствах, по-вашему, должна базироваться любовь? Назовите их в порядке возрастания значимости для вас.

5. Напишите письмо Желткову от имени княгини Веры Николаевны Шеиной.