Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

• ребенок замкнется в себе;
• девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
• подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
• в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

• Проявляйте спокойствие . Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
• Постарайтесь понять подростка . Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
• Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
• Проявите внимание . Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

  Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

• Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось . Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
• Перестаньте навязывать свои взгляды . Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
• Занимайтесь совместной деятельностью . Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
• Устанавливайте телесный контакт . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

  Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

• Советуйтесь с дочерью . Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.

Для любого человека здоровье и благополучие ребенка превыше всего. С маленькими детками, как известно, намного меньше хлопот, чем с подростками, поскольку с возрастом ребенок становится все более осознанным и самостоятельным, превращается в личность. Взрослеющее чадо хочет решать все сам, не прислушивается к советам старшего поколения, стремится избавиться от чрезмерной опеки родителей. Отсюда и частые конфликты между родителями и подростками, которые могут стать причиной временного или постоянного непонимания. Это все может привести к тому, что ребенок отдалится от мамы и папы, станет скрытным и замкнутым. Такая ситуация влечет за собой очень серьезные последствия.

Именно поэтому очень важно не упустить период, когда ребенок входит в подростковый возраст, начинает меняться как внешне, так и эмоционально. Тинейджеру нужно чувствовать заботу и тепло, знать, что его по-прежнему любят и ценят. Конечно, все дети разные и каждый из них по-своему справляется с проблемами переходного возраста.

Когда дочь взрослеет

Девочки и мальчики, к примеру, по-разному переживают этап взросления, поэтому родители сталкиваются с совершенно различными проблемами. Особенно нелегко приходится мамам, которые в один прекрасный миг осознают, что их дочь – это уже не маленькая кроха, а взрослеющая девушка. Казалось бы, еще вчера малышка забиралась к мамочке на колени и крепко ее обнимала, а сегодня в ней не осталось былой нежности и привязанности. Любая просьба воспринимается девочкой в штыки, она становится скрытной, неприветливой и угрюмой, постоянно стремится избежать серьезного разговора с матерью. Как же спастись от негатива и непонимания? Можно ли найти подход к девушке-подростку, чтобы наладить дружелюбную и приветливую атмосферу в семье?

Любая ситуация разрешима, поэтому не стоит отчаиваться, если ваши отношения с дочерью стали напряженными. В первую очередь вы должны понять, что подростковый период не будет длиться вечно, рано или поздно он завершится. Вам нужно лишь запастись терпением и постараться не давать воли эмоциям. Нужно трезво и спокойно реагировать на поведение и нестандартные выходки тинейджера. Конечно, это не значит, что вы должны бездействовать, ведь ребенку нужно понимать, что за каждый поступок необходимо нести ответственность. Однако слишком бурные выяснения отношений, крики и упреки – не лучший метод налаживания доверительных взаимоотношений между мамой и девочкой-подростком. – сложная наука, поэтому будьте готовы к любым трудностям.

Мама и дочь-подросток. Линия поведения

• Сохраняйте спокойствие и невозмутимость. Мамы должны понимать, что подростковый период сопровождается резкими перепадами настроения. Девочкам в этом возрасте сложно контролировать свои эмоции, поэтому они чаще всего излишне раздражительны и резки, могут нахамить или что-то натворить. Не переживайте, это обычное явление, свойственное всем тинейджерам независимо от половой принадлежности. Ваша задача, ни в коем случае не поддаваться эмоциям, именно мама должна сохранять невозмутимость, показывая на своем личном примере, как себя должен вести взрослый осознанный человек. Несмотря на все выходки вашей дочери, она не перестает вас любить и как прежде нуждается в вашей заботе и нежности. Вероятнее всего, чем больше ребенок противоречит и упрямится, тем больше ему не хватает вашего внимания и тепла.
• Постарайтесь понять свою дочь. Период взросления девочки – это то время, когда она хочет быть самостоятельной. Помогите своей дочери освоить основные тонкости взрослой жизни. В этот период тинейджер стремится расширить свое личное пространство, хочет больше времени проводить в компании друзей и сверстников. Не мешайте ребенку набираться жизненного опыта, самостоятельно принимать решения и нести за свои поступки ответственность. Вы можете дать дочери ценный совет, но дайте ей принять решение самостоятельно. Жесткий контроль и навязывание своего мнения не приведут ни к чему хорошему, поэтому попытайтесь не совершать подобных ошибок, ведь последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

• Будьте внимательны к своему ребенку. В период полового созревания девочка сталкивается с множеством различных вопросов. Сделайте так, чтобы именно вы стали источником новой информации, ведь только родители знают, как преподнести своему ребенку некоторые деликатные вещи. В особенности это касается физиологических процессов, с которыми столкнется девочка-подросток в будущем. Мама должна рассказать, что происходит с телом девочки, когда она начинает взрослеть, превращаясь в женщину. Возможно, сама дочка постесняется или побоится задавать матери подобные вопросы, но, несомненно, эта информация в определенный момент ей очень пригодится.
• Несмотря на холодность и отрешенность, а иногда даже враждебность вашей дочки, не отталкивайте ее . Проявляйте нежность и заботу, постоянно обнимайте и целуйте своего ребенка, будьте внимательны к его проблемам, поскольку именно сейчас девочка-подросток как никогда нуждается в этом.

Важно понимать, что если вам удастся совместными усилиями преодолеть этот непростой период, то в дальнейшем ваши взаимоотношения с дочерью будут только крепче. Любой подросток нуждается в особом вашем внимании и поддержке, помните об этом.

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.