Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес отца в отношениях с сыном подростком в процессе воспитания
Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к декларациям догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Жестокие отцы всегда соглашаются с общепринятым мнением, слишком придерживаются конвенций, стремятся удовлетворить требования других быть «хорошим» отцом и поддерживать положительные отношения. Воспитывая подростка, они пытаются вымуштровать своего сына в соответствии с принятым в данном обществе и в данной культуре представлением о том, каким должен быть идеальный ребенок.

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, - подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.

Сын – наследник отца, продолжатель рода, которому отец передает свой жизненный опыт и знания. В данном случае речь идет о духовном наследовании, а не о материальном. Миссия отца заключается в передаче отпрыску своего жизненного опыта и мировоззрения, не ограничивая при этом его свободу и сознание.

Отец и сын, а точнее, их взаимоотношения основываются на принципах общения двух мужчин. Бунт мальчика может быть вызван тем, что папа не желает в нем видеть равноправного мужчину. Психология отцовства такова, что папа всегда видит в своем ребенке не мужчину, а ребенка, который для него всегда будет оставаться маленьким.

Иерархия взаимоотношений отца и сына всегда безусловна. Отец дал жизнь, а сын ее получил. Чтобы стать полноправным сонаследником и хозяином своей жизни, сын должен слушаться и выполнять волю отца, доверять ему и следовать его примерам.
Папа и сын. Доверие – основа взаимоотношений сына и отца.
Доверие к отцу у ребенка закладывается с самых малых лет. Папа и сын во взаимоотношениях друг с другом руководствуются именно доверием.
Если отец и сын с первых лет жизни последнего общаются и находятся рядом, то постепенно создается важная психологическая связь между ними. Отец начинает лучше понимать ребенка, а ребенок чувствует поддержку и защиту. Все это проявится в будущем.
Психология мальчика требует доверительных отношений с отцом. С раннего возраста ребенок должен быть уверен в том, что папа - это человек, который всегда его поймет и поможет, подскажет «мужские» способы решения проблем. Отец и сын смогут придти к этому лишь через демонстрацию своих отношений друг к другу. Интерес к делам сына, к его увлечениям, беседы на разнообразные темы - вот нехитрые приемы, которые рекомендует психология для создания особой теплоты и взаимопонимания в отношениях отца и сына. Плодом всех усилий будет появление доверия сына к отцу.
В детском возрасте доверие является бесхитростным и выражается в том, что у малыша возникает потребность рассказать папе о событиях, которые имели место в его жизни сегодня или вчера. На взгляд взрослого эти события ничем не знаменательны. Тем не менее, отец ни в коем случае не должен игнорировать ребенка и демонстрировать безразличие. Не выслушав рассказ сына, когда тот жаждет общения, отец убьет в ребенке потребность внимания со стороны папы. Возможно, мальчик отыщет другого слушателя или, что гораздо хуже, замкнется в себе. В отношениях ребенка и отца появится трещина, которая с течением времени приведет к отдалению.
Иногда наблюдается иная ситуация, когда малыш не показывает потребности в общении с отцом. Возможно, папа и сын слишком отдалены друг от друга. Иногда это объясняется особенностями психики ребенка. Если мальчик обладает темпераментом флегматика, то он не ощущает потребности в постоянном слушателе. Возможен еще один вариант: у мальчика в силу неизвестных причин сложилось впечатление о малозначимости событий, которые происходят в его жизни, об отсутствии острой необходимости делиться происходящим с другими. В этом случае мальчика не стоит оставлять наедине с самим собой. Нужно осторожно создать атмосферу, которая поспособствовала его раскрытию. Разговор можно начать не с прямого вопроса, а с монолога, в котором отец рассказывает о каком-либо случае, не имеющем никакого отношения к тому, о чем нужно поговорить с ребенком. Такой прием поможет подготовить почву для дальнейшего общения.

Отцу стоит помнить, что в иерархичности нет откровения. Чувствуя отсутствие иерархичности, отец всеми способами пытается ее преодолеть. Тем самым он способствует формированию в ребенке ложной искренности. Не стоит этого допускать.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

"Счастье - когда тебя понимают" Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь - кто перед тобой. Знаешь - чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят - "Каждый человек, встретившийся на твоем пути - твой учитель"

Отец - сын

"Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать." /Теодор Хасберг/

Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица - женщины - жены - мамы.

Рождение сына

Мужчина существо общественное - факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: "Сначала нянька - потом лялька", приходится ему отшучиваться.

Но, слава богу - первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца - цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь - теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.

Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья - безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: "Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!"
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела....
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
"А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь - мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь - все, закончилась?"

И к ребенку он еще не успел "привязаться". Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим "толчок", чтобы ощутить внутри себя это чувство - мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать "погоду" в доме, чтобы любимый человек летел в "гнездышко".
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.

Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки.... У ребенка появляются первые различия по половому
признаку - игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
"идентификации". Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы - как у меня,
глаза - как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.

Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. "Не плачь - ты мужчина, терпи - ты мужчина!" Порой отцы даже "перегибают палку" в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток - надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -"Ну что ты ссышь - трус что ли?" Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.

А теперь перейдем к печальной статистике - большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая - идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.

Соперничество или дружба

Все-таки, семья остается главной ячейкой общества.... Сын вырос - молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. "Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него - хорошо".

Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять - ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина - жена - мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.

Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын - соперники. Старший старается при любом удобном случае "задавить" авторитетом. Он пожил, он видел, он знает....
Младший уверен - взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет". /Марк Твен/

Отец и сын - друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно - как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.

На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
- Папа, что такое любовь?
- О-о, сынок! Любовь - это слияние и растворение!
- Химический процесс?
- Любовь - взаимопритяжение!
- Что - физику учить?
- Любовь - суть рода продолжение!
- И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!

Отец и сын

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын – это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большому счету именно о духовном наследстве. Ведь, как уже сказано, миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную , в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и Панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.

Взаимоотношения отца и сына – в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.

Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь – сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы – Бога Отца и Бога Сына.

Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность – это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства .

Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.

Мальчику необходимы дружба и одобрение отца

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.

Проблема воспитания мужественности

Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра – слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.

При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность – это фундамент характера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим мужчиной. То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких, на первый взгляд, позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одерживание всяческих побед.

Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает не осознанно.

В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик – на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.

Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного, эмоционального и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника – его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.

Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, - это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, - качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формировать их аналитических интеллект.

Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таковым, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности – источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя своих недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и нервным расстройствам.

Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, когда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь… но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков – все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, - основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такое отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже – к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы, - представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.