Алена Иванченко
Консультация «Воспитатель и родители»

Воспитатель и родители .

Ни для кого не секрет : взаимодействие воспитателя и родителей , детского сада и семьи необходимо. Но в жизни оно встречается довольно редко. Почему? На этот вопрос непросто ответить. Причин много.

Во-первых, родители , как правило, не считают себя в полной мере ответственными за воспитание и развитие своих детей. «Мы родили , кормим, даем все, что можем, а воспитывают и учат пусть в детском саду и школе», - так считают они. Налицо снижение родительских , в полном понимании этого слова, функций. Наверно, это примета времени. Отсюда отсутствие интереса к тому, что делается в дошкольном учреждении. Да, родители заняты , загружены. Но разве это может стать оправданием того, что миссия быть первыми воспитателями своего ребенка снижена до нуля!

Во-вторых, сами воспитатели плохо идут на контакт, часто не умеют и не хотят найти общий язык с родителем , обратить его внимание на ребенка, заинтересовать жизнью детского сада и тем, как его ребенок себя проявляет. Для этого надо иметь ответственное и неформальное отношение к своей профессии и быть достаточно коммуникативным человеком.

В-третьих, родители зачастую не считают дошкольное детство важным периодом становления личности, не придают ему такого же значения, как школе.

Еще одной причиной, по которой не возникает необходимого взаимодействия, может стать неудавшийся контакт, неудачный разговор, непонимание между воспитателем и родителем или конфликт между воспитателем и ребенком . Конечно, трудно говорить с человеком, у которого другое видение жизни и задач воспитания , подходов к ребенку, который обидел или унизил взрослого или нанес психическую или физическую травму ребенку.

Много мудрого терпения и терпимости, великодушия и доброй воли нужно обеим сторонам, чтобы это преодолеть ради ребенка, его комфортного состояния в коллективе.

Еще одно обстоятельство может стать причиной отчуждения - отсутствие взаимопонимания и единства взглядов на ребенка и его воспитание у самих родителей . Мама, к примеру, хотела бы сотрудничать, но папа останавливает ее, и наоборот.

Может быть и так : родители уверены , что их ребенок в детском саду временно, на какой-то короткий срок, и у них нет интереса к общению с воспитателем .

Независимо от причин необходимо пытаться преодолеть создавшуюся ситуацию. Делать это надо ради детей. Как показывает практика, родители не любят собраний . Анкеты, опросники тоже не пользуются популярностью. Насильно ничего сделать невозможно. Сделать что-то можно, только если удастся достичь взаимного уважения, доверия, пробудить в отце или матери родительские чувства , интерес к своему ребенку как личности.

Что может способствовать этому?

Очевидно что, не раз на праздниках в детском саду родители преображаются - тает ледок, загораются глаза. Чаще всего это происходит тогда, когда праздники проходят неформально, то есть по-домашнему, когда дети чувствуют себя естественно. Часто родители впервые видят своего ребенка танцующим, рассказывающим стихи, играющим какую-то роль. Большинство родителей это радует , умиляет, вызывает новое видение своего ребенка и, быть может, новое, более теплое к нему отношение. Возникает и благодарность к тем, кто с ребенком занимается, кто в него что-то вкладывает. Поэтому периодические праздники, театрализованные действия и т. п. нужны и полезны. Это пока основное, что хоть как-то сближает родителей и педагогов .

Помогает сближению и такой прием, как раздача родителям в конце дня работ детей (рисунки, аппликации, поделки) . Очень важно, если при этом воспитатель скажет хотя бы одно-два слова похвалы ребенку - как он старался, что преодолел, чему научился. Нужно советовать родителям сохранить детскую работу, найти ей в доме видное место - это стимулирует ребенка к новым достижениям. Своим чутким, внимательным отношением к ребенку воспиатель показывает родителям , как им нужно относиться к своему малышу.

Большинство родителей хотят знать , как их ребенок проявляет себя без них. При этом они хотят знать только положительное, ибо им часто не хватает именно позитивного видения своего ребенка. Как правило, родители больше ругают , чем хвалят своих детей, особенно в последнее время. Поэтому каждое доброе слово об их ребенке как бальзам на душу. Этому помогает авторитетное мнение. Как мрачнеют родители , когда в конце дня узнают о ребенке что-то негативное : кого-то обидел, что-то не так сделал, чего-то не хотел делать. Воспитатель жалуется на ребенка , а родитель , не умеющий бережно и аккуратно его воспитывать , обрушивает на сына или дочь свой гнев. И не может быть, потому что ребенок так устроен : его воспитывают , в нем пробуждают лучшее, открывают новое, более совершенное только любовь, добро, терпение и терпимость взрослых, поощрение каждого маленького шага в сторону ста-рания, желания сделать что-то доброе.

Мы говорим : «Доброе слово и кошке приятно» . Это не шутка. Только добром и терпением можно вырастить хорошего человека. Зло всегда пробуждает зло, а добро - добро. Это простая истина, но она еще не вошла по-настоящему в нашу жизнь. Всем нам надо учиться видеть хо-рошее, видеть его в первую очередь, а несовершенное стараться видеть меньше. Так, обращая внимание на добро, мы его как бы растим, даем ему жизнь. Стоит посмотреть добрыми глазами на человека, сказать ему что-то доброе, и мы видим, что он это замечает и позитивно реагирует. Иногда нужно совсем немного, чтобы смягчить сердце. Детей это касается также, как и взрослых. Понятно, что требовать от уставшего за день человека, будь то родитель или воспитатель , урав-новешенного и доброго чувства по отношению друг к другу трудно, но, наверно, устаем мы во многом еще и оттого, что мало испытываем за день добрых чувств. А это во многом зависит от нас самих.

Чтобы родители стали проявлять больший интерес к воспитанию своих детей в детском саду, нужно, чтобы они видели результаты творчества детей, слышали о своем ребенке позитивное, имели возможность приобщиться к делам детского сада, встречали доброе отношение воспитателей . Атмосфера творчества, добра, сплоченности в детском саду очень положительно влияет на родителей .

Почему хотя бы изредка не сказать родителям : «Давайте вместе с детьми съездим на экскурсию, в театр, на концерт, сходим в поход или сделаем семейный праздник!». Мы потратим один из своих выходных, но как много пользы всем нам от этого может быть! Так возникла идея семейного клуба по выходным. Раз или два раза в месяц мы стали собираться, чтобы вместе с детьми научиться что-то делать руками, куда-то сходить или съездить, организовать семейный праздник, можно на природе, причем в любое время года. Так у нас появились сезонные праздники : «Здравствуй, осень» , «Сказка зимнего леса - Новый год» , «Масленица» , «Праздник Весны» , «Здравствуй, Лето» . Во время таких праздников хорошо использовать театрально-игровые методы и приемы, дать всем возможность участвовать, совместно посидеть у костра, попить чай и т. д. В непосредственной, веселой и дружественной обстановке мы лучше узнаем друг друга, появляются взаимные симпатии и доверие.

Многие не могут забыть, как в начале июня на лесной поляне мы с детьми разыгрывали сказку «Царевна-лягушка» , один из мальчиков был царем, его младшим, средним и старшим сыновьями были папы, а их женами - мамы. Кощей был создан из больших воздушных шаров, расписанных в духе этого персонажа. В конце сказки он был брошен в огонь и лопнул. Ларец был подвешен на дерево, и его нужно было как-то достать. Царевна-лягушка по-настоящему «превращалась» - надевала сшитый мамами красивый русский костюм с кокошником. Все это радовало детей и взрослых, смех не умолкал. Способствовала этому и замечательная природа.

На природе, в лесу, необыкновенно смотрится Дед Мороз, который выходит из леса к детям. Среди белого снега, живой природы театральные костюмы и само действо воспринимаются особенно сказочно .

Организуя семейные праздники, стараемся, чтобы участвовали все. И каждому находились роль и работа. Все это по-настоящему нас сближало и, как следствие, крайне позитивно отзыва-лось на детях. А ведь это то, ради чего мы старались.

Так родилась анкета для родителей с одним-единственным вопросом

«Что из детства запомнилось больше всего и как-то повлияло на вас?» . Поначалу большинство ничего не могли вспомнить, но мы были настойчивы, и анкеты в результате заполнили почти все. Мы хотели пап и мам на мгновение вернуть в детство, помочь им вспомнить себя в нем и дать понять, насколько сильно влияют впечатления раннего детства на нашу жизнь. Собралось много крайне интересных воспоминаний .

Вспоминая свое детство, свои радости и горести, взрослые начнут чуть лучше понимать своих детей, станут чуточку к ним терпимей, сострадательней, поймут, насколько большое значение имеют первые впечатления жизни.

На семейном клубе мы рассказываем (и показываем, чем и как занимаемся с детьми. Родители учатся некоторым приемам лепки, аппликации, рисования, оригами. Делается это для того, чтобы они могли дома продолжить линию творческого развития ребенка, помочь ему закрепить навыки и позаниматься тем, что ему больше понравилось. Мы объясняли родителям , что дома ребенок может захотеть полепить, порисовать после занятий в детском саду, которые произвели на него впечатление, и он должен иметь эту возможность. После мы всегда вместе пили чай, что очень нравилось детям. Особенно они были счастливы, если в один из выходных приходили в клуб вместе с мамой и папой.

Вместе с родителями обсудить , как собрать хорошую детскую библиотеку : народные сказки, книги о природе, искусстве, сказания и легенды о народных героях. И родители стали приобретать книги для своих детей.

Также хорошо бы было собрать видеотеку, состоящую из фильмов для детей, фильмов о природе, искусстве, лучших мультфильмов, в основном советского времени. Эти фильмы постепенно стали вытеснять все то негативное, что, увы, так много смотрят дома дети. Мы старались приобретать диафильмы, и некоторые родители показывали их детям дома.

Периодические субботники или воскресники по благоустройству группы детского сада тоже способствовали сближению. Когда родители своими руками что-то делали, им уже не было безразлично, как протекает жизнь ребенка, появлялась связь с детским садом, более живая, чем раньше.

Не все родители приходят на родительские собрания , не все участвовали в праздниках, воскресниках, экскурсиях.

На этом пути надо удержаться от всплесков эмоций, разочарований. Надо представлять себя сеятелем, который часто не знает, где прорастет его зерно и каким будет урожай, но он неуклонно сеет, потому что не сеять нельзя. Так и в деле установления взаимопонимания и взаимодействия с родителями : если мы постоянны, неуклонны, терпимы и доброжелательны, то результат - будьте уверены! - обязательно будет.

Родителей сегодня волнуют второстепенные вещи, а переполненность садов остается проблемой воспитателей, считает Ирина. Мало кто обращает внимание на нормы по количеству детей в группах, важно «пристроить» собственного ребенка.

«Взяли ребенка - и хорошо», а как он там будет в переполненной группе, уже никого не волнует. У многих родителей очень наивное представление о детском садике. Они думают, что дети в детском саду целый день сидят на стульчиках, а воспитатели занимаются своими делами. А на самом деле картина такая: дети часто плачут, особенно в период адаптации, ты пытаешься их успокоить, кто-то надул в штаны, кто-то убегает из группы за мамой. Многие не понимают, насколько стрессовая обстановка бывает в саду, особенно когда детей так много.

Что же делать родителям, которым не все равно? Как минимум, не молчать, советует педагог.

Я слышала, что в одном из садов Минска родители написали письмо в Минобразования, чтобы как-то решили проблему, и им дали дополнительного воспитателя. Но это единичный случай. Садов мало, они не строятся, новые районы сдают без инфраструктуры. И об этом нужно говорить, объединяться, как-то проблему озвучивать. Ведь вы отдаете в сад самое дорогое, что у вас есть.

Если воспитатель старается качественно делать свою работу, к концу дня он как «выжатый лимон». Приходится решать множество проблем одновременно.

Да, есть помощник воспитателя, который занимается уборкой, моет посуду и помогает собирать детей на улицу. Но по-хорошему группе нужно два воспитателя. Один занимался бы играми, бытовыми вопросами, социализацией детей. А занятия в идеале должен проводить педагог, который сделает это максимально профессионально и качественно.

А пока, рассуждает Ирина, воспитателю приходится быть универсальным специалистом. И многие в попытке сохранить себя и свою нервную систему, начинают «забивать» на какие-то вещи, к детям относятся равнодушно, занятия проводят «как придется».

Источник фото: pixabay.com

А есть ведь еще непрофильные обязанности! Зачастую воспитатели своими руками делают ремонт в группе. Прополка цветов, уборка территории - это обычные будни воспитателя, который в идеале должен заниматься только детьми.

4. Отчетность и планы

Большую часть рабочего времени у воспитателя «съедает» подготовка к занятиям. По словам Ирины, ей зачастую не хватает «тихого часа», чтобы подготовиться к той же математике или аппликации.

Часто родители думают, что воспитатели во время детского сна только и делают, что «гоняют чаи». Да, перерыв мы делаем - и это разрешено по закону. Но в основном тихий час проводим, заполняя планы и другие документы. Все нужно прописывать до мелочей: какие занятия проводишь, их цель, источник, откуда ты взяла идею. Естественно, половину того, что на бумаге, проводить просто физически не получается, потому что не хватает времени.

Еще одна проблема детских садов - «показушность», стремление выставить все в лучшем свете, признается Ирина. Приходится тратить время на подготовку различных выставок, оформление стендов, зачастую идти к родителям с протянутой рукой, чтобы купить нужные вещи, пособия и канцелярию.

5. Зарплата несопоставима с ответственностью

Это работа, которая не заканчивается никогда, говорит воспитатель. Если ты относишься к своему делу ответственно, в конце дня думаешь, как организовать завтрашний день. Тебе постоянно звонят родители - в любое время дня и даже по вечерам.

Но самое главное - ты отвечаешь за здоровье и жизнь детей, и оплата не соответствует уровню ответственности.

Я помню каждую шишку у ребенка, каждую царапину, потому что очень болезненно к этому отношусь. Был у меня случай, когда я даже готова была уже идти писать заявление на увольнение. Ребенок получил серьезную травму прямо у меня на глазах. Девочку отвезли в больницу, к счастью, все закончилось хорошо. Я, естественно, перед мамой извинилась, она никаких жалоб не писала. А если бы был другой родитель -могло бы дойти до прокуратуры. И любой, даже супервоспитатель, не застрахован от таких случаев.

За такую ответственную работу воспитатели сегодня получают в среднем от 350 до 500 рублей - зависит от стажа и категории. Это 7,2 часовой рабочий день 5 дней в неделю.

6. В профессии много случайных людей

Этот пункт связан с оплатой труда - немногие готовы пойти работать в сад за низкую зарплату.

Некоторые приходят просто «отсидеть время», кто-то случайно или чтобы внука или ребенка устроить в детский сад. Есть люди, которые не любят детей, грубо обращаются с ними. Престиж этой профессии должен быть гораздо выше.

По мнению Ирины, в идеале воспитателям сегодня нужно не только педагогическое образование, а специальное обучение, которое поможет работать с «проблемными» детьми. Все больше ребят приходят в сад с недоразвитием речи, с особенностями в поведении.

Бывают дети очень агрессивные, обижают других, щипают, толкают, кусают просто до крови. Ты не успеваешь на все реагировать, пытаешься занять его чем-то индивидуально, но это сложно. Поэтому я считаю, что в эту профессию нужно отбирать лучших, должен проводиться «психологический отбор». Это ведь человек, который влияет на будущее ребенка, на то, как он в дальнейшем будет развиваться, какие комплексы у него могут появиться. И случайных людей в саду, конечно же, быть не должно.

7. Родители настроены на негатив

Масла в огонь подливают родители, которые зачастую настроены на негатив. По словам Ирины, она уже давно научилась находить общий язык с родителями, и в ее случае конфликты - редкость. Но изначально многие папы и мамы почему-то на диалог не настроены.

«Вы нам должны то», «вы нам должны это» - это неправильный подход. Хотелось бы, чтобы родители были настроены на сотрудничество, проявляли понимание, интересовались ребенком, его поведением, социализацией, навыками, а не только тем, сколько котлет он сегодня съел. Хочется, чтобы родители были открыты к общению, не пытались видеть в воспитателе «монстра» и, по возможности, прислушивались к тому, что мы говорим.

Конечно, и воспитатели бывают разные, соглашается Ирина. Но в любом случае «надо сначала спокойно разговаривать, а не писать письма в Министерство образования».

Источник фото: pixabay.com

8. Родители пренебрегают правилами

Чаще всего, спорные моменты возникают, когда родители не соблюдают правила детского сада, рассказывает педагог.

Просишь родителей, чтобы они приводили детей до 8.30, потому что утром каждый день мы отмечаем количество детей в табеле, ставим их на питание, а некоторые приводят позже, не сообщив об этом заранее. В итоге возникают сложности в работе, воспитатели возмущаются, родители жалуются. Но ведь можно же позвонить, предупредить заранее, что опаздываете!

То же самое касается оплаты за питание в саду. Если родители не оплатили вовремя, то на детский сад приходят долги, за которые могут наказать и заведующую, и воспитателей.

Хотелось бы, чтобы родители к нам прислушивались и понимали, что раз отдали ребенка в детский сад, требования надо выполнять. А в обратном случае усложняется наша работа, возникают проблемы, которых можно избежать.

Также воспитатель обращает внимание родителей на то, как сильно дети ждут их по вечерам. Очень жалко смотреть на детей, которые в саду «от звонка до звонка, говорит Ирина. Ребенок устает от режима, требований, коллектива, поэтому очень часто к концу недели воспитатели наблюдают беспричинные истерики.

У нас рабочий день до 19.00. Никто на родителей косо не смотрит, если они приходят под конец - мы все равно должны быть на работе. Вот только дети страдают, ждут, по много раз выглядывают в окно, где же их мама или папа? Я понимаю, что ситуации бывают разные, но все-таки считаю, что детский сад хорош в разумных пределах.

9. Сборы денег на подарки

У Ирины особое отношение к подаркам на работе и сборам денег на них.

Я однажды случайно переписку родителей в чате на тему поздравления воспитателей к 8 Марта и пришла в ужас. Все эти обсуждения меня так покоробили! Начинаются конфликты, обсуждение каких-то качеств, переход на личности… Я считаю, что эти подарки того не стоят! Я сама себе могу купить ту же коробку конфет или крем для рук - даже на мою зарплату могу себе это позволить.

Для Ирины лучший подарок - это уважение, понимание и отзывчивость родителей.

А если у кого-то из родителей есть желание и возможность поздравить воспитателя с каким- то праздником лично, пусть это будет искренно и от души, говорит воспитатель.

И не важно, сколько этот подарок стоит - важно внимание и искренность. Порой простые, добрые слова, сказанные от сердца, дороже любого подарка. И уж точно отношение к ребенку никак не связано с наличием подарка на праздник!

Поводов для непонимания может возникнуть множество: со стороны родителей – от проветривания группы до невнимательного отношения к ребенку; с позиции воспитателей – от неоплаченных квитанций до невоспитанности малыша. Родителям в любой ситуации лучше сохранять «холодную голову», ведь дошкольный педагог может стать незаменимым помощником в деле воспитания и развития ребенка, поскольку именно с ним малыш проводит значительную часть своего времени. Кроме того, у воспитателя есть возможность взглянуть на каждого ребенка со стороны в новой для него обстановке, отличной от домашней, увидеть особенности его общения со сверстниками, заметить качества характера и интересы, выявить пробелы в знаниях и умениях, которые родителям просто не заметны. Поэтому так важно научиться «дружить» с воспитателями вашего крохи и вести конструктивный диалог. Как развернется сценарий вашего общения с сотрудниками детского сада, во многом зависит от того, сможете ли вы следовать нескольким правилам.

Правило 1. Положительный настрой к детскому саду

Нередко родители, отдающие в садик своего малыша, особенно первого и в ясельную группу, испытывают беспокойство и страхи… В результате и малышу сложно довериться воспитателю и почувствовать себя комфортно в группе, и родители обретают множество поводов для начала конфликта.

Намного продуктивнее изначально сформировать у себя позитивный настрой к детскому саду в целом, и к воспитателям в частности. Нужно постараться взглянуть на ситуацию объективно. Помните:

Муниципальный детский сад – это не дом. Воспитатель не должен заменять ребенку родителей и любить его как родного. Или вникать в его настроения и желания, как воспитатели частных садов, где детей в группе до 10–12 человек. Воспитателю обычного детского сада глубоко безразлично, что ваш кроха привык есть кашу только под чтение интересной книжки или телевизор. И без этого закатывает истерику. Значит, останется голодным. И именно мама должна «поработать» со своим капризным чадом, а не критиковать педагога.

Воспитатель делает свой максимум в предлагаемых обстоятельствах. Он выполняет свою работу, очень сложную и ответственную, и на попечении у него, помимо вашего малыша, может быть еще около 30 таких же детей.

Идеала не будет. Поэтому к некоторым «рабочим моментам» в виде синяков и царапин, порванных колготок и чужой кофточки в шкафчике нужно быть готовым заранее и относиться с юмором.

Правило 2. Адекватная реакция на проблему в детском саду

Нередко родители прямым текстом выражают свое отношение к ситуации: «Почему мой ребенок весь день ходит неумытый?», «Разве можно было выходить на улицу в дождь?!» и т. д. Однако такой обвиняющий стиль разговора отнюдь не способствует решению волнующего вас вопроса. Между тем родители часто видят лишь результат, не принимая во внимание ситуацию и причины, которыми руководствовался педагог. Такая позиция заведомо портит взаимоотношения. Но молчать в ситуации, когда вас что-то не устраивает, тоже не выход. Чтобы правильно высказать свое отношение к проблеме, необходимо научиться критиковать конструктивно.

Акцентируйте внимание на моментах, которые вас беспокоят. Просто констатируйте факты: «Я заметила, что Катя ходит с грязными руками», «Сын рассказал вчера, что ему не дают попить».

Дайте возможность воспитателю высказаться. Он сможет объяснить ситуацию со своей стороны: возможно, вы владеете не полной информацией. К примеру, ваша дочь кусается, а дети, понятное дело, дают ей сдачу. И очень странно будет выглядеть в данном контексте претензия «а почему вы позволяете детям бить мою Машу?».

Но бывает и так, что педагог действительно совершил «недочет» в работе… Допустим, малыша вывели на прогулку холодным днем без шапки, либо не позвонили маме сообщить, что у ребенка поднялась температура. Что делать в таком случае?

Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, досчитайте до десяти или примените любую другую практику, которая помогает вам взять себя в руки. К сожалению, каждый человек в своей профессиональной деятельности не застрахован от ошибок, но в ваших силах не только указать воспитателю на его ошибку, но и способствовать тому, чтобы инцидент больше не повторялся.

Постарайтесь проявить понимание и сформулируйте свои ожидания. Сделайте так, чтобы в вас можно было увидеть не обвиняющую сторону, а переживающего родителя: «Я понимаю, что проследить за каждым ребенком нелегко, подскажите, что я могу сделать со своей стороны, чтобы впредь такого не происходило?» Таким образом, вы покажете, что не нападаете и заинтересованы в предотвращении проблем в дальнейшем.

Правило 3. Проявление интереса вместо тотального контроля

Каждой маме и многим папам интересно знать, как их малыш проводит день в саду. Но некоторые родители чрезмерно беспокоятся о своем ребенке и ежедневно «засыпают» воспитателя бесконечными вопросами обо всех подробностях дня. Чрезмерно опекая малыша, стремясь ничего не упустить, родители, сами того не замечая, нарушают контакт с педагогом, потому что демонстрируют своим поведением недоверие к его действиям. Чтобы избежать «надоедания» воспитателю и не отвлекать его от обязанностей, постарайтесь не переходить грань между естественной заинтересованностью и тотальным контролем.

Включите логику. Ребенок начал ходить в детский сад как раз для того, чтобы учиться самостоятельности, взаимодействию с социумом без родителей (либо потому, что мама вышла на работу). Главное, раз уж так сложилось, постепенно «отпускать» малыша от себя, доверив присмотр за ним педагогу. Ощущая спокойствие мамы и папы, ребенок будет чувствовать себя увереннее и сам станет больше доверять своему воспитателю, проявит первые попытки самостоятельности в решении маленьких задач.

Иногда полезно поддержать авторитет педагога. Уважительное отношение к словам воспитателя, следование его рекомендациям непременно будет замечено и оценено по достоинству. Зная, что вы едины в вопросах воспитания, педагог будет с таким же вниманием относиться и к вашим пожеланиям, а это путь к сотрудничеству и взаимопониманию.

Правило 4. Совместный поиск решения

Бывает, что родители категорически не согласны с решением или позицией воспитателя, но предпочитают решать проблему либо на уровне обсуждения с другими родителями, либо в виде претензии к вышестоящему начальству (заведующей, управлению образованием). В таком случае сложно пытаться установить хорошие взаимоотношения, ведь с одной стороны присутствует открытое недоверие, а с другой – обида. Какая есть альтернатива?

Найдите время и силы для откровенного разговора с воспитателем. Так вы сможете открыто обозначить волнующий вас вопрос, выразить свою позицию и объяснить, почему для вас это важно. Например, если вы против того, чтобы ваш малыш увлекался гаджетами, но видите, что в группе многие дети приходят с планшетами, первым шагом должна стать беседа с педагогом. Привлеките внимание к увиденной проблеме, объясните, что вы считаете это неправильным (вредно для зрения, разжигание зависти, так как не все дети обладают такой игрушкой и т. д.).

Не стоит срываться на конфликт – напоминать правила детского сада или санитарные нормы, скорее всего, позиция воспитателя тоже имеет свое обоснование. Однако, если вопрос имеет для вас принципиальное значение, постарайтесь донести до педагога, что вы настроены на совместный поиск решения (например, организовать собрание с вынесением проблемы перед всеми родителями, поддержать введение интересных кружков, чтобы отвлечь детей от гаджетов и др.). И только в том случае, если воспитатель не идет вам навстречу или беседа с ним не дала никаких результатов, стоит обращаться к заведующему или его заместителю. Но прежде стоит как следует подумать: а виноват ли воспитатель вообще.

Не ждите чудес. Будьте готовы к тому, что окажетесь в своем недовольстве «одна против всех». Если развивать тему с гаджетами, то остальные родители могут не поддержать ваши благие намерения: большинство взрослых привычно нейтрализует своих непосед не совместными занятиями, а именно доступом к планшету или смартфону. Так что воспитатель в данном случае не сможет исправить ситуацию. Такова жизнь. В общем, если вы настроены позитивно и видите плюсы в пребывании малыша в садике, понимаете, что это всего лишь этап в его жизни со своими острыми углами, каких еще будет множество, то грамотно и умело выстроенные отношения с воспитателями помогут вам и вашему ребенку оставить самые положительные впечатления об этом жизненном периоде.

Совет психолога
если вы не согласны с какими-то требованиями воспитателя, для начала задайте себе вопрос: «Зачем это ему нужно?» Обычно требования воспитателя объективны. Допустим, приводить ребенка до 9.00, потому что после этого времени начинаются занятия изо, музыкой и пр., а опоздавший малыш всех отвлекает и сам потом сердится, если не может наверстать упущенное. Важно понимать, что воспитатель обращается к вам с советом в первую очередь ради благополучия вашего ребенка и, естественно, с учетом интересов большинства детей.

Звездные родители

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (5 лет) и Марк (3 года)

С детским садом было непросто. В ясли отдала Егора, когда ему еще не было 2 лет. И он попал к очень жесткой воспитательнице, которая, как он рассказал мне, «делает атата». Был большой скандал… Сейчас у нас третий детский садик, и он замечательный. Я пришла к выводу, что какая заведующая, такие и воспитатели. В садике, куда ходят оба моих сына, интеллигентная заведующая, и она таких же нянечек и воспитателей подбирает.

Жасмин, певица, Михаил (19 лет), Маргарита (5 лет) и Мирон (5 месяцев)

Мой старший сын, Михаил, в детский сад не ходил, а Маргарита ходит, но у нас не было никаких проблем, одни плюсы! С детьми много занимаются, и, если мы куда-то уезжаем с семьей и она немного отстает, воспитательница звонит мне и рассказывает, что упущено и что нужно подтянуть. Сама Маргарита даже скучает по своему садику, когда мы надолго уезжаем.

как выжить на своей работе и не получить за нее… три года тюрьмы

В начале августа было возбуждено уголовное дело в отношении воспитателя города Светлогорска по части 1 статьи 165 УК РБ «Ненадлежащее исполнение обязанностей по обеспечению безопасности жизни и здоровья детей». Мальчик 2012 года рождения самовольно ушел из группы, перелез через забор и получил травмы, которые относятся к менее тяжким. Если же вина воспитательницы будет доказана, женщине грозит либо штраф, либо исправительные работы, либо ограничение свободы на срок до трех лет.

Работа педагога (и школьного, и дошкольного) не зря считается одной из самых трудных. Практически ежедневно и , и воспитателю приходится сталкиваться со стрессовыми ситуациями и нести ответственность за детей, находить общий язык с их родителями, выполнять все требования руководства.

Попробуй уследить за шустрой ребятней! Источник: vinegret.cz

Об особенностях работы воспитателем в , радостях и трудностях рассказала Наталья , проработавшая несколько лет в одном из дошкольных учреждений нашего города:

Что я могу сказать по поводу ситуации, что произошла в Светлогорске? Виноват ли педагог? Безусловно. Потому как следить за детьми — его прямая обязанность, за которую он получает зарплату. Да, государство наш труд ценит невысоко, прямо скажем. Хватает на скромное пропитание да оплату . Но тут выбор каждого: хочешь зарабатывать прилично — иди в айтишники. Не ной, что с трудом сводишь концы от зарплаты до зарплаты.

Да, воспитательница из Светлогорска понесет наказание. И если кто-то думает, что подобные случаи редкость, заблуждается. Совсем нет. Помню, как однажды летом из старшей группы убежали два мальчика на прогулке. Отправились поесть мороженого. Хорошо, что продавщица, к которой ребята обратились с просьбой дать им пломбир, тут же забила тревогу. Воспитательницу, которая на тот момент работала в старшей группе, уволили. Убегали и малыши из яслей. Отвернулся педагог, а ребенок уже просочился через дырку в заборе. Воспитатель опять же пишет заявление по собственному, чтобы избежать выговора с занесением в . Тут, конечно, надо и с рабочим, что обслуживает садик, разобраться, почему же в заборе есть дырка, но на эту должность претендентов мало, проще уволить одного воспитателя.

Если работаешь с детьми — глаза должны быть на затылке да ушки на макушке. Иначе — никак. Особенно тяжело уследить летом, когда у тебя оказываются еще и ребята тебе незнакомые (выпускников расформировывают по разным группам, если родители не спешат забрать документы, а хотят, чтобы ребенок перед поступлением в школу еще побыл в садике). А проще всего зимой. Дети меньше времени тратят на прогулку (на морозе особо не разгуляешься), в основном находятся в группе, занимаются.

Ищем таланты! Источник: madou11.wordpress.com

Что в работе воспитателя самое неприятное? Пожалуй, конфликты с родителями. Самые адекватные — те, кто имеет педагогическое образование и опыт работы с детьми. Остальные же иногда выкидывают такие фокусы, что диву даешься. Например, обвиняют нас в том, что мы специально открываем форточки в спальне, чтобы ребята простужались и сидели дома, болели. Кроме шуток, такое пришлось однажды услышать из уст одного нетрезвого папы, недовольного тем, что дочка часто болеет. И услышать в свой адрес много нелитературных выражений. На следующий день пришла мама девочки с подарками для группы и извинениями. Но осадочек неприятный остался…

Обвиняют и что съедаем детские обеды-завтраки. Скажу по секрету, если остается что-то из еды, допустим, ребенка забрали раньше, а порция с ужином стоит на столе, мы, конечно, предлагаем другим детям добавку. Но если уж никто не хочет, можем и сами перекусить. А так стараемся, чтобы все ребята были накормлены. Ради собственной корысти воспитанников голодными не оставим. И ту же овсянку на завтрак, которую многие малыши не любят, честно уговариваем съесть. Как и тушеную морковку. О, этот шедевр кулинарии большинство детей встречает с отвращением. А вот фрукты многие любят. И если ребенок отказался на полднике от яблока или банана, мы честно передаем «вкусняшку» родителям. В свой карман не откладываем. Купим, если зарплата позволит…

Отдельный разговор о травмах, которые дети получают в саду. Да, мальчики могут и затеять драку. Помните, как любил говорить Портос в «Трех мушкетерах»: «Я дерусь, потому что…дерусь!».

Пара секунд — и у кого-то уже красуется синяк. А вечером, когда за ними приходят родители, уже взрослые начинают выяснять отношения, чей же ребенок первым начал. Доходит до абсурда: днем разнимали малышей, а вечером пытаемся примирить родителей. Бывает, что ребенок получает травму совершенно случайно: выронил карандаш, нагнулся за ним и стукнулся о косяк стола. Слезы, ссадина на лбу, кровь. Конечно, извиняемся перед мамами-папами, оказываем первую медицинскую помощь, покупаем лекарства. Как правило, конфликт удается уладить. Приходят дети с синяками и с выходных. Подрались, скажем, в родном дворе. А после родители пытаются уверить нас, что травма получена в саду. Тут нужно не зевать: пришел ребенок утром с синяком, задайте вопрос маме или папе. Иначе могут быть неприятности.

Я дерусь… потому что дерусь! Источник: madou11.wordpress.com

Много недовольства слышишь от родителей, когда нужно сдать деньги на ремонт, на канцтовары, на игрушки. Но ведь все это для детей, не берем мы себе ручки, краски, карандаши и цветную бумагу. И ремонт в группе тоже для них. Сегодня образование не может выделять из бюджета средства для того, чтобы обеспечить новой мебелью, постельными принадлежностями, обоями и краской для стен, пола, подоконников. Выкручиваться приходится. Да, и рабочих строительных специальностей в штате нет. Просим помочь опять же мам и пап с обновлением групп. Что поделаешь, такова жизнь сегодня. И возмущаться не стоит. Был случай: мальчишка, балуясь, разбил крышку бачка унитаза. Позвонила отцу, тот спокойно пришел и поменял. А на следующий день пришла мама и написала жалобу, обвинив воспитателя в вымогательстве.

Отдельное «спасибо» родителям, которые понимают, что рабочий день воспитателя в детском саду начинается в 7 утра, а заканчивается в 7 вечера. Повидали мы и тех, кто уже без пятнадцати семь утром стоит с ребенком под дверью и недовольно бурчит: «Я опаздываю на работу, а вы где-то ходите!». Но хуже, когда на часах семь вечера, а ребенок, один-единственный в группе, тоскливо смотрит на ворота и ждет маму. Или же спокойно играет, зная, что та придет поздно. Был случай, что за малышом трех лет родительница приходила в 19.45. И с явным запахом перегара. Ее, конечно, . И сразу прибавилось работы нам, воспитателям, ведь раз в неделю необходимо было навещать горе-мамашу с психологом и проверять, есть ли в холодильнике еда для ребенка, одежда-обувь и в каком состоянии находится мама. А если учесть, что мальчик живет на другом конце города, куда добираться нужно на общественном транспорте за свой счет, становится совсем невесело.

Знаю, что в одной из групп родители-цыгане частенько забывали зайти за дочкой к семи вечера. Та покорно сидела в компании сторожа и ждала загулявших родителей. Но это скорее исключение. Бывает, что родители из вполне приличных семей появляются в начале восьмого и сразу же начинают качать права: «Не надо, мол, лицо недовольное делать, вам за присмотр за ребенком деньги платят!».

Не слишком приятно, когда дети видят домашние застолья. Приходя потом в садик, они начинают копировать взрослых, чокаться кружками с компотом и чаем и говорить тосты, качаться, имитируя пьяных и обсуждать со сверстниками, как весело родители проводили выходные. Малышам же не прочтешь серьезную лекцию о , о том, какие последствия ждут людей пьющих. Приходит девочка Маша утром в группу и давай изображать, как вел себя дедушка, употребив за столом . И рассуждать: «у деда опять сердце прихватило, потому что он пьяница». А пришедшая вечером бабушка похвалила Машу, отметив, что та всегда пытается отобрать у деда стакан, чтобы родной человек не упился.

Негативно сказывается и просмотр со взрослыми телепередач для тех, кто старше 16. Была в моей группе девочка Алина, которая любила всевозможные реалити-шоу вроде «Дом-2». Пыталась объяснить другим, что такое («это когда люди любят друг друга и вместе спят, а Вы не знали?») и как это весело. Ребенку всего 6 лет, ей бы смотреть да детские сказки слушать. После разговора с бабушкой выяснилось, что к реалити-шоу, где показывают откровенные сцены, девочку приобщила мама. И слова нецензурные дети узнают точно не от нас, а от своих родных и близких. Как-то в выходной шла по городу и услышала громкий женский мат. Мальчик Артур шести лет вел домой свою бабушку, которая уже успела выпить плодово-выгодного. Пенсионерка возмущалась, что внук требует от нее . Потом парнишка у меня интересовался, а что это за зверь такой «бл…ь». Пришлось ответить, что очень злой и нехороший. «Как бабушка, когда пьяная?» — уточнил мальчик.

Плохо, когда ребенок приходит в детский сад, не умея обращаться с вилкой-ложкой, тем же горшком. Почему-то некоторые родители уверены, что воспитатель в садике должен научить малыша данным премудростям. Еще абсурднее выглядит ситуация, когда в средней или старшей группе ребенок ждет, что ему педагог вытрет попу. Да, и такое бывало. Ушла девочка из старшей группы в и словно там пропала. Захожу узнать, что случилось, вдруг живот разболелся, и слышу: «А я жду, когда Вы придете мне вытереть попу». Ну не анекдот ли?

В общем, воспитатель — это профессия, для здоровья вредная. И редко кому удается проработать всю жизнь в саду без конфликтов. Конечно, той женщине из Светлогорска на педагогической карьере придется поставить крест. Но, может, оно и к лучшему?

Найти подход к членам семьи ребенка невозможно практически, если воспитатель не знает, чего ждут, хотят получить от общения с ним родители.

А действительно, чего они ждут? Представим себя на их месте. Прежде всего, ведь хочется быть уверенным, что к твоему ребенку относятся хорошо, с теплом, пониманием. И родители наших воспитанников тоже этого ждут в первую очередь.

Именно хорошим отношением к детям обусловливается обычно доверие и уважение к воспитателю детского сада.

Вместе с тем проведенное нами анкетирование родителей свидетельствует, что далеко не все воспитатели наших детских садов оправдывают их социальные ожидания. Большинство опрошенных хотело бы, чтобы воспитатель их ребенка изменился. В чем? Каких перемен ждут родители?

Вот основные их пожелания, высказываемые наиболее часто: «быть добрее к детям», «более внимательными», «любить детей», «быть более отзывчивыми», «понимать детскую душу, учитывать их индивидуальность», «уважать в них маленького человека» и др. Наиболее часто эти пожелания исходят от мам и бабушек, нежели от отцов. Вместе с тем последние чаще представителей женского пола выражали ожидания в более высокой эрудированности, чувстве юмора, жизнерадостности, в большей строгости, требовательности, терпимости воспитателя.

Но и мамы, и папы прежде всего хотят внимания педагога к своему ребенку, проявления теплого, доброжелательного отношения. Тревога родителей, их недоверие, настороженность, как правило, проходят, когда они убеждаются в присутствии этих качеств во взаимоотношениях педагога с их сыном или дочерью.

Воспитатель З. С. И-ва (стаж педагогической работы - 15 лет) рассказывает: «Мама Оли П. с очень большим недоверием относилась к нам, воспитателям. Особенно это было видно вечером, когда она забирала своего ребенка. Она нервничала, дергала ребенка, взволнованно спрашивала его: «Почему опять грязная? Что, за тобой не следили? Скажи мне, кто тебя обижал?» и т. п. Здоровалась сквозь зубы. На вопрос: «Чем вы недовольны?» последовало много неодобрительных высказываний в мой адрес («Вы не следите за ними», «Их здесь обижают, а вам все равно!», «Моя дочь не хочет идти в детский сад» и т. п .). Мама Оли была не права.

Дочь ее с удовольствием посещала детский сад, каждое утро с радостью подбегала ко мне, делилась своими переживаниями, новостями. Разговор с мамой не повлиял на наши хорошие взаимоотношения с девочкой. Стала как-то ревностно наблюдать за их проявлениями и Олина мама.

В один вечер, когда Оля не хотела уходить из детского сада домой, мать сказала ей: «Ну, что ты, Олечка, ведь вы же с воспитательницей не друзья!» «Вы ошибаетесь, - спокойно вмешалась я. - Мы с Олечкой всегда были друзьями», - и погладила ребенка. Девочка прижалась ко мне поближе.

С той поры неодобрительных высказываний в свой адрес я не слышала. Наши взаимоотношения в корне изменились.

Итак, не будем забывать: родители ждут от воспитателя ДОУ проявления доброты, внимания, любви к своему ребенку. И важно оправдать их ожидания, более того, показать, «продемонстрировать» эти чувства. Те, кто владеет этими «секретами», пользуется ими, - у того больше надежды на чувство доверия родителей к себе. А без этого трудно, почти невозможно, рассчитывать на успешное взаимодействие с ними.

Далеко не сразу, однако, удается добиться желаемого в общении. Покинуть цель, отойти от нее? Если вы уверены в ее важности, убеждены, что другого выхода нет, этого делать не стоит, а вот сменить формы, средства взаимодействия с родителями, отодвинуть беседу к более подходящему случаю - такие приемы помогают многим.

Делится опытом Н. В., музыкальный руководитель с 23-летним стажем работы: Если родители в ответ на просьбу, выраженную в записке или по телефону, отвечают, что «это не мое дело», обязательно стараюсь с ними лично побеседовать, где шуткой, где построже - по-разному. Бывает вначале в штыки воспринимают, а потом все же соглашаются со мной, становятся единомышленниками. В разговоре стараюсь подчеркнуть важность дела, по поводу которого обращаюсь с просьбой к родителю .

Воспитатель дошкольного учреждения ежедневно общается с родителями - с одними чаще, с другими реже. И каждый из них требует особого внимания, специфического подхода. Одни нуждаются в советах, помощи в самообразовании по вопросам воспитания; другие - в коррекции (пьянствуют родители, не уделяют должного внимания детям, проявляют жестокость к ним (есть, к сожалению, и такие). У третьих есть чему поучиться и самим, с ними уже сегодня хорошо бы вступить в сотрудничество (еще лучше в сотворчество). Их взаимодействие с вашими воспитанниками, безусловно, обогатит, а может быть, даже восполнит недостающее пока. Различаться будут форма, содержание общения с каждым родителем.

В одних случаях могут успешно применяться прямые способы общения (объяснение, показ, совет и т. п.), в других - косвенные (воздействие через других лиц, соответствующую организацию совместной деятельности и т. д.), но они будут оптимальными. Советуем, кстати, чаще прибегать ко вторым - они дают положительный эффект и при разрешении напряженных проблемных, конфликтных ситуаций. Приведем пример.

Готовились к празднику. Так как дети в группе болели (ветряная оспа), танец готовили со всеми девочками, чтобы перед праздником выступили шесть человек. Так и было объяснено детям.

Незадолго до праздника Наташа заболела, вернее, бабушка решила подержать ее дома, чтобы девочка не заразилась ветряной оспой. А в сад ее привели за один день до праздника. Естественно, что девочка не была включена в танец - прошло много времени, и Наташа не помнила движений.

Пришел праздник, веселый, красивый, долгожданный, но всем испортила настроение Наташина бабушка, устыдив нас в непедагогичности: мы, по ее словам, ранили Наташу. Пришлось долго беседовать с бабушкой, объяснять специфику нашей работы. Предложила Наташиной бабушке прийти на групповое занятие, на индивидуальные занятия с детьми. Бабушка не заставила себя упрашивать: пришла после праздника через два дня и посещала занятия регулярно два раза в неделю почти месяц. Она увидела всю нашу работу, заметила трудности в работе с детьми. Свое отношение к нам изменила, благодарила за то, что мы пригласили ее посмотреть занятия. Теперь Наташа без серьезных уважительных причин не пропускает детсад». (Музыкальный руководитель Н.К., образование музыкально- педагогическое, стаж работы 7 лет.)

Использованный в данной конфликтной ситуации метод опосредованного воздействия - приглашение понаблюдать ежедневную работу с детьми, ознакомиться с системой работы по музыкальному воспитанию - дал возможность взрослому (бабушке) самостоятельно изменить свою позицию, оценку поведения музыкального руководителя, ситуации в целом. Успеху в решении конфликтной ситуации способствовала и корректность проведенного собеседования, проявление доверия, уважения к бабушке воспитанницы детского сада со стороны музыкального руководителя.

Мы ничего не изменили в описанной педагогом ситуации. Вместе с тем, предлагая эту и другие проблемные конфликтные ситуации, мы рассчитываем, что читатели найдут и свои, не менее интересные (а может быть, и более удачные) возможные способы их решения и предупреждения.

Так, в данном случае конфликт, возможно, и не возник бы, прояви педагог больше изобретательности в процессе создания у каждого участника утренника (и гостей) праздничного настроения, внимания к девочке; если бы поведение музыкального руководителя и воспитателя в большей степени учитывало социальные ожидания родителей, бабушки Наташи. Вспомним, ведь именно выражение доброжелательности, внимательности, уважения к ребенку, учета его индивидуальности так ждет каждый из них.

Воспитатель детского сада должен уметь по-разному общаться с родителями и в часы утреннего приема, и в часы, когда детей забирают домой, и при проведении доверительной беседы, родительского собрания, консультаций с родителями, приобщаясь к их опыту воспитания, сотрудничая с ними при подготовке и проведении утренника, спортивного праздника в детском саду, вечера вопросов и ответов, совместного похода.

Важно, чтобы педагог умел сообщить родителям приятную информацию о ребенке и, если в этом возникла потребность, об отрицательных моментах его поведения. Последнее особенно сложно, требует большой осторожности.

Здесь воспитатель не должен ограничиваться тем, что просто поставит родителей в известность о поведении их сына (дочери), которое должно огорчить, взволновать («Олег сегодня очень плохо вел себя. На прогулке детей песком обсыпал, не слушается…», «Ей (вашей дочке) говори - не говори: стоит и молчит. Никогда правильно ничего не сделает. И на занятии слова из нее не вытянешь…» и т. п.).

Последствия негативной информации часто выходят за пределы непосредственных реакций родителей. Портится не только настроение, разрушается большее - система взаимоотношений между педагогом и родителем, рождается своеобразный психологический барьер-мотив, препятствующий общению.

Ко мне в группу ходил Сережа С. Семейная микросреда у ребенка неблагополучная, чрезмерные требования предъявлялись к нему со стороны отца (задергивание) и матери, очень неуравновешенной женщины. Мальчик был нервным, с детьми не делился, постоянно приходилось «гасить» его конфликты со сверстниками. Он часто отбирал у детей игрушки, а если это ему не удавалось - тут же плакал, лез в драку или отходил в сторону. Он очень любил ласку, и я с ним сладила, а вот отношения со сверстниками…

Я много беседовала с его мамой наедине, подсказывала, советовала, как ей лучше строить взаимоотношения с сыном, как и какие требования предъявлять к нему дома. Но она мало прислушивалась к моим словам. И чем дальше, тем труднее становилось, видимо, ей с ним. Не клеились и его взаимоотношения с детьми. Я старалась лишний раз не травмировать, не наказывать его, иногда просила детей уступать ему.

Но вот вопрос о Сереже был поднят на родительском собрании, где говорилось об индивидуальном подходе к ребенку. Воспитатель объяснила, в чем он выражается. Выступили и родители. Они говорили о важности воспитания таких черт в ребенке, которые бы помогли ему жить в коллективе, об опасности применения в отношении к ребенку политики «кнута и пряника».

Хотя родители высказывали свои собственные суждения в выступлениях, но после этого собрания мать Сережи весь свой пыл и негодование перенесла на меня. Она обратилась к заведующей, и мальчика перевели в другую группу, подготовительную. Здесь началась трагедия для ребенка и нас - воспитателей. Сережа шел в мою группу, а мать тащила его в другую. Прошло не меньше месяца, пока Сережа смирился со своим положением. Но во время прогулок на участке он все равно тянулся к нам.

На следующий год моя группа стала подготовительной, и Сережа был счастлив, что попал снова в свою группу. Мать же по- прежнему, видимо, испытывала неприязнь к нам, не разговаривала с воспитателем, не посещала родительские собрания. (Н. К-но. воспитатель, образование среднее специальное, педстаж 28 лет.)

Описанный конфликт - еще одно свидетельство того, как нелегко порой установить контакт с родителями даже опытному педагогу, владеющему приемами педагогического общения с детьми, как пагубно возникший психологический барьер между родителями и воспитателем может сказаться на ребенке.

В чем же причина неудачи взаимодействия педагога с родителем в этом случае? Мы не будем здесь подробно анализировать данную конфликтную ситуацию, все причины конфликта. Остановимся лишь на одной из них - игнорирование воспитателем важного условия успешного общения, суть которого в следующем: трудно, почти невозможно заставить согласиться кого- либо с вами, если вы нанесли удар по чувству собственного достоинства. Это скорее вызовет желание нанести ответный удар, нежели изменить собственное поведение, мнение.

Если вы хотите что-то доказать, в чем-то убедить (переубедить) людей, это следует делать тонко, тактично, не ущемляя чье-либо самолюбие, самоуважение. В данном случае этого не было сделано. Более того, привлечение других родителей, людей посторонних, незнакомых (или малознакомых) к решению проблемы, чего вряд ли хотела мать Сережи, публичное осуждение ее как матери-педагога усилило ответную негативную реакцию, вызвало протест. Как все это оказалось далеким от цели взаимодействия!

Как же общаться воспитателю с родителями, чтобы психологический барьер между ними не возникал, чтобы их взаимодействие вызывало обоюдное удовлетворение?

Попытаемся проанализировать свое взаимодействие с родителями. Ведь, как правило, мы выступаем здесь не «на равных». Мы берем обычно на себя роль «эксперта», который все лучше знает и имеет право наставлять, поучать родителей. Правы ли мы?

Действительно, воспитатель - человек, имеющий специальное педагогическое образование, а часть родителей наших воспитанников имеет пока еще недостаточно высокий уровень общей культуры и небогатый запас психолого-педагогических знаний. Но ведь и у родителей есть свои преимущества. Ведь именно семья, с ее интимно-личностными связями способна, как никакой другой социальный институт, обеспечить ребенку эмоциональную защищенность, переживание чувства самоценности своего существования.

Возникающие здесь, в семье, интимно-личностные отношения имеют исключительно важное значение для психического развития человека и не только в детские годы. Немало ценного в народной педагогике.

Ни семья, ни детский сад не могут заменить друг друга . Необходима преемственность семейного и общественного дошкольного воспитания.

Важным условием осуществления такой преемственности является переосмысление своей роли, роли воспитателя, создание атмосферы доверительности во взаимоотношениях с родителями. Мы ведь с родителями - партнеры в общем, нелегком и важном деле. И воспитатель, и родители озабочены общей целью; физическое и психическое развитие ребенка должно протекать нормально, он должен чувствовать себя счастливым человеком.

И воспитателю, и родителям следует начинать с веры в ребенка, в его возможности.

Воспитатель должен не обвинять родителей в отсутствии успеха в деятельности ребенка или значимых с точки зрения первого качеств у их ребенка, а помочь им, прежде всего реализовать педагогический потенциал семьи. Успешным партнерство может быть только при наличии взаимоуважения и доброжелательности.

Конечно, родители разные. Есть такие, кто сам проявляет инициативу в общении, корректен, тактичен. Но и здесь могут быть свои сложности.

Так, родители нередко эмоционально реагируют на новые, необычные явления в поведении своих детей, не соответствующие родительским представлениям о «хорошем» ребенке. Их интересует, насколько типично такое поведение, возрастные ли это особенности или отклонения, насколько серьезны они. Обращения родителей в таких случаях часто полны тревоги, обеспокоенности.

Здесь целесообразно заметить родителям, что у всех детей есть свои проблемы, что наблюдаемое явление типично (если речь идет о возрастных особенностях), доступно объяснить, с чем оно связано, дать примеры адекватных реакций на подобные проявления детей. Уже одного объяснения порой бывает достаточно, чтобы снять повышенную тревожность родителей, изменить их отношение к детям.

Своим обращением, вопросом некоторые родители хотят утвердиться в верности своей тактики по отношению к ребенку, получить ответы на вопросы: «Правы ли мы?», «Мы - хорошие воспитатели?» Такие обращения следует приветствовать. Они являются показателями не только родительских педагогических поисков, но и признания вашего авторитета как специалиста. Грамотным поведением, разумным советом вы сможете его поддержать, возможно, и увеличить, а главное, сблизить педагогические позиции, помочь и родителям, и ребенку.

Если вопрос, с которым родитель обратился к вам, сложен и вы не можете сразу дать на него ответ, глубина и полнота которого удовлетворила бы собеседника, то не стоит отделываться общими фразами. Б таких ситуациях лучше честно признаться, что пока не готовы ответить на этот вопрос, но обязательно вернитесь к нему, обсудите совместно после обращения к специальной литературе по интересующей проблеме. Возможно, что уместным окажется и приглашение для беседы, консультации родителей в детский сад специалиста.

Не следует бояться, что такое поведение подорвет ваш авторитет. Напротив, оно лишь еще раз подтвердит родительское мнение о вас, как человеке честном, небезразличном к детям, серьезно относящемся к родительским заботам, тревогам.

Важно не оставить родителей без ответа, внимания, предложить им ключи к решению значимых для них проблем. И, конечно же, ни в коем случае не давать основания своим поведением зародиться мысли, чувству, что общение с ними для вас обременительно, в тягость, «вам не до них». Лишь проявляя внимательное, уважительное отношение к родителям, можно наладить с ними контакт, вызвать желание к сотрудничеству.

Это условие успешного общения воспитателю необходимо соблюдать даже тогда, когда родители делают несправедливые упреки, проявляют бестактность, негативные эмоции в его адрес. Ведь не исключено, что подобное поведение родителей вызвано их плохим настроением, неудачами, неприятностями сегодняшнего дня, невысокой культурой. Но каковы бы ни были причины таких проявлений, воспитателю следует сдержать обиду, желание ответить грубостью на грубость, упреками на упреки.

Создать атмосферу взаимоуважения, вызвать расположение к себе воспитателя нередко помогают, казалось бы, мелочи - знание имени и отчества (имени) каждого родителя, бабушки и дедушки, братиков и сестричек своих воспитанников, широкое использование этих знаний в процессе непосредственного общения, искренняя улыбка, доброжелательный взгляд при встрече, беседе, совместной деятельности.

Успешность взаимодействия воспитателя детского сада с родителями возрастает, когда он научается ставить себя на место родителя.

Это помогает ему, например, с большей точностью предположить, захочет ли конкретный родитель услышать от него ту информацию, которую он намеревается ему сообщить, какие формы, средства ее подачи окажутся наиболее приемлемыми для этого, какова будет реакция на сообщение.

Большое внимание в овладении искусством общения психологи придают умению слушать собеседника. Овладение этим сложным умением помогает каждому и, конечно же, воспитателю.

Имеющиеся исследования, жизненный опыт свидетельствуют о важности владения педагогом и рядом других умений общения. В беседе с родителями о ребенке прежде всего следует раскрыть какие-либо положительным черты, а лишь затем неприятную информацию. В таком случае воспитатель может рассчитывать на расположение к себе родителей и доверие к своим советам и замечаниям. Положительное воздействие на родителей оказывают любые ссылки на высказанное (или даже подразумеваемое) ими мнение (типа «вы в прошлый раз верно заметили…»).

Такие ссылки помогают подготовить основу, «посадочную площадку» для последующих сообщений уже негативного характера о поведении, личностных проявлениях ребенка. Их ценность в том, что ими педагог как бы дает понять (либо напоминает): «Мы вместе - одна команда, я к вашим советам прислушалась, от вас ожидаю того же». В установлении желаемого контакта с родителями помогают и готовность первому извиниться (если ты не прав), опередить критику самокритикой, вовремя промолчать, предложить пути сближения.

Предоставляя возможность человеку выговориться, высказать «наболевшее в душе», мы уже в определенной степени облегчаем его эмоциональное состояние, снимаем долю напряженности. Внимательно выслушать собеседника - это одна из форм проявления уважения к его личности. Конечно, быть внимательным не так просто слушание предполагает сосредоточение, концентрацию внимания на слушателе, его сообщении, заботах, тревогах, а между тем ведь так много и своих нерешенных еще проблем.

Однако владеющий искусством слушать воспитатель имеет ряд преимуществ. Он может относительно быстро отделить главную суть содержания обращенной речи от второстепенной, определить значимость сообщаемой информации, предположительные мотивы самого обращения к нему, узнать и о некоторых личностных и индивидуально-типологических особенностях своего собеседника. Ведь педагог воспринимает не только смысл обращенной речи, но и ее выразительные средства - интонацию, темп, паузы. Не оставляет без внимания мимику и пантомимику говорящего.

Сделав детский сад дошкольным учреждением, открытым для родителей, мы значительно увеличим возможности не только для взаимного познания, но и для сотрудничества и сотворчества.

Воспитателю, в совершенстве владеющему искусством общения, авторитетному, умеющему избрать соответствующую конкретной цели, ситуации, форму воздействия на родителей, удается не только найти в лице последних своих активных союзников в решении важных воспитательных задач, но и оказать положительное воздействие на внутрисемейные отношения.

Овладение искусством общения с родителями поможет реализовать в жизнь дошкольного учреждения принципы гуманизации и демократизации, с которыми мы связываем наше будущее.