Я долго думала, в "Планирование" или "Беременность" написать, но решила все-таки сюда. Я почти не писала, но читала форум постоянно. Заранее прошу прощения у тех, кого моя история может расстроить. И помните - она только моя. У вас все будет хорошо!

31.12 - я впервые в жизни делаю тест на беременность. Две полоски! Четко помню 2 мысли в голове - "Это мальчик!" и "Все будет хорошо!" Первая оказалась верной. Вторая, к сожалению, нет.
30.01 - я заключаю контракт на ведение беременности, сдаю все положенные анализы. Мне 29, никогда ничем не болела. Все анализы идеальные. У меня никакого токсикоза и вообще самочувствие отличное.
24.02 - первый скрининг. Все идеально и с кровью, и с УЗИ. Врач подтверждает нашу догадку насчет мальчика. Дома пересматриваем диск, удивляемся тому, что там уже настоящий человек!
23.03 - сдаю кровь на второй скрининг и спокойно уезжаю в командировку
26.03 - звонит мой врач, говорит, что анализ не очень хороший, но призывает не волноваться и спокойно ждать УЗИ в 20 недель. Я не паникерша, поэтому спокойно жду. Малыш внутри меня растет, я с нетерпением жду шевелений.
18.04 - иду на УЗИ в Генетический Центр. Я уже видела свой анализ, АФП аж 182 единицы, но врач уверяет, что и с таким результатом все может быть нормально. Я по-прежнему спокойна. На мониторе появляется мой малыш. Радуюсь и удивляюсь тому, как он успел вырасти, вижу его движения. Врач смотрит что-то, потом говорит, что дело плохо. Зовет второго врача, тот подтверждает диагноз - синдром Арнольда-Киари 2 типа, внутренняя гидроцефалия, менингоцеле крестцово-копчикового отдела. Однозначно рекомендуют прерывание беременности. Срок на тот момент 20 недель и 4 дня по УЗИ.
21.04 - я у своего врача, получаю направление на прерывание и сдаю все необходимые анализы. Вечером в этот день впервые чувствую робкие толчки внутри себя. Дико рыдаю. Ну почему именно после, когда я уже знаю, что ребенка не будет?!
23-28.04 - пытаюсь лечь в больницу. Оказывается, беременность на таком сроке прервать не так просто, если нет однозначного заключения о том, что плод нежизнеспособен. У меня его нет. Этого ребенка можно выносить и родить, но и для него, и для меня будет большой удачей, если он погибнет в родах. Мне объясняют, что после 22 недель мне однозначно придется донашивать беременность, т.к. ни один врач не возьмется ее прерывать, если нет прямой угрозы моей жизни и ребенок жив. Я однозначно за прерывание. Наконец нахожу роддом, где меня готовы взять. Срок 21 неделя и 5 дней.
28.04-04.05 - мне вводят гель для подготовки шейки, делают уколы и капельницы. Это первая беременность, поэтому все это занимает много времени - организм не готов к прерыванию.
04.05 - вечером отошли воды, приезжает врач, предлагает подождать до завтра и с утра начать стимуляцию родовой деятельности. Я соглашаюсь.
05.05 - весь день капают окситоцин, вечером начались схватки. Сразу же делают эпидуральную анестезию. Примерно через 40 минут происходит выкидыш. Мне не больно и не страшно. Как ни странно, я чувствую большое облегчение. Еще 15 минут занимает удаление последа, антибиотики, холод и я возвращаюсь в палату. Уже одна.
08.05 - после контрольнго УЗИ меня выписывают. Матка сокращается хорошо, шейка не повреждена. Получаю напутствие предохраняться 3-6 месяцев и возвращаться с новой беременностью в положенный срок.
10.05-15.05 - хожу на антибактериальную терапию
20.05 - забираю протокол вскрытия плода. Однозначной причины возникновения патологии не установлено, но наиболее вероятна скрытая инфекция. Рекомендации те же, плюс при начале планирования анализы на скрытые инфекции и лечение в случае необходимости обоих супругов.
Это действительно был мальчик, вес 490 грамм, рост 29 см. Больно читать эти слова.

Вот и все, на этом моя первая беременность закончилась. Мы были вместе 23 недели и 5 дней, и я никогда не забуду ни одного из них. Может быть, это прозвучит странно, но я благодарна тому, что современная наука и медицина дали мне шанс исправить ошибку природы. Я испытываю огромное облегчение, что мне не пришлось рожать больного ребенка или донашивать беременность и думать только о том, что для него лучше погибнуть в родах.

Сейчас я восстанавливаюсь и готовлюсь к новой попытке. Очень хочется верить, что во второй и последующие разы у меня все будет хорошо.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Простите, если кого-то расстроила. Буду благодарна примерам благополучных беременностей после неудачной первой - мне сейчас очень нужно слышать такие вещи.

Надеюсь снова оказаться в этом форуме как можно скорей.

После того, как я встретила моего единственного и неповторимого, я до умопомрачения захотела родить малыша. Беременность долго не наступала, каждый раз я тратила кучу тестов на овуляцию и беременность Один раз даже устроила скандал мужу, крича ему в трубку, что у меня сегодня овуля, а он пиво попил В общем, чем дольше не получалось, тем болезненнее я это воспринимала Под новый год я заболела тяжелейшей гнойной ангиной, что со мной было впервые Но как обычно бывает доктор решила сначала, что это грипп и я начала пить ремантадин, и кучу всего от температуры (аспирин, парацетамол, анальгин, темпалгин ), которая держалась на уровне 40 уже 4 дня, в итоге на очередном приеме мне поставили ангину и назначили антибиотики, которые я пила еще неделю. И вот я выздоровела , пошла на учебу и через неделю вспомнила, что месячных что-то нет и нет...купила тест, а там Боже...это было счастье Я сразу побежала на узи, но плодного яйца не нашли, хотя по моим подсчетам уже должно было быть 6 недель , в итоге на повторном узи через неделю мне поставили срок 5 недель беременности, наверное была поздняя овуля и болела ангиной я уже будучи беременной. Я сразу встала на учет в ЖК. Беременность протекала идеально, ни разу не лежала на сохранении, на 6-м месяце вышла за муж, и просто наслаждалась пиночками моего малыша Как только забеременела, сразу знала, что будет Даня, еще живота не было, а я уже обращалась к нему - Данилушка мой В 40 недель положили в ОПБ ГКБ№1, готовность шейки была нулевая, пролежала неделю - ситуация не изменилась, в 41 неделю стали потихоньку готовить родовые пути, смотрели с пристрастием (просто открывали шейку вручную так, что потом кровь бежала), ставили турунды в цервикальный канал - НО...ничего не помогало и ровно в 42 недели в 9 утра сделали амниотомию (прокол пузыря). В 12 схватки так и не начались Стали стимулировать окситоцином до 17.00 ко мне подходили 3 разных врача, одна подойдет посильнее капельницу с окситоцином откроет (прямо из капельницы бежит ), другая придет - помедленнее сделает () и так несколько раз! Схватки шли не переставая, жутко хотелось пить, но вместо воды давали смоченную ватку чтобы протереть губы, но я из нее пыталась выбить хоть какие-то капли . За все это время посмотрели меня на кресле всего 2 раза и то разные врачи, КТГ писали только в 9.00 и все! Рожало нас 6 человек (все кровати заняты были), медперсонал с нами не находился, мы были одни совсем .
Когда потуги в 16.00 начались - никого дозваться не могли, в итоге, когда новая смена пришла в 17.00, я ее попросила посмотреть - уже головка прорезывалась! Пока рожала - катетер забился и схватки прекратились, ждали 20 минут, пока мед.сестра не увидела!!! В это время я наслушалась от врача всякой ереси - про то, что у меня грудь большая - наверное я одни булки всю Б. лопала и т.д. и т.п... Сына родился с тугим обвитием 2 балла по Апгар. Т.к. они КТГ не писали - то и не поняли, что у него уже давно тяжелая гипоксия!!! Он не закричал, легкие не раскрылись, у неонатолога не было мешка Амбу, чтобы раскачать легкие вручную, мед.сестра побежала на первый этаж за амбушкой, и все это время мой малыш не дышал...из-за острой гипоксии мозга наступили судороги и кома Врачи сомневались, что он переживет эту ночь. Эта была самая страшная ночь в моей жизни, мест в палатах не было, поэтому меня положили в коридор, я позвонила родным и всем друзьям и все они молились за моего малыша. Неонатолог сказала, что если наступит ухудшение, то она придет и сообщит, и я всю ночь с ужасом прислушивалась к каждому шороху. Это была самая долгая ночь в моей жизни, самая тяжелая, я молилась, чтобы Бог забрал меня вместо него...было страшно, не могу описать словами...Дальше шли дни, но нас не переводили в больницу, говорили, что нет мест К Дане меня пускали на 3 минуты под присмотром, он сам не дышал, и был в коме. Кстати, родились мы 3900 и 53 см. Я молилась все время, рыдала и корчилась от этой безысходности. Честно скажу...жить не хотелось. Мы были вместе 9 месяцев, а теперь мне не разрешали даже дотронуться. Каждый день, поднимаясь из реанимации для новорожденных, я сидела почти на каждой ступеньки, потому что от этой разрывающей сердце безысходности и отчаяния не могла даже пошевелиться, а потом рыдала отвернувшись к стене весь день до следующего посещения. Весь мир для меня тогда остановился, сознание сузилось до одной мысли о малыше... Лежала я в двухместной палате, за это время у меня сменилось 3 соседки, все они лежали со своими малышами...а мне хотелось умереть... Даню не снимали с ИВЛ - говорили, что он не способен сам дышать. Каждый день мой разговор с врачом начинался с одной и той же фразы: "Состояние крайне тяжелое". И казалось, что мое сердце остановилось... и было больно жить...больно дышать. Самое тяжелое - это ожидание и беспомощность. Так текли минуты...часы...дни...По телефону друзья и даже мама говорили:"Отпусти". А я не могла, я так ждала его эти 9 месяцев, я так хранила свою беременность, как хрустальную чашу...я не могла его...отпустить. На 14 день нас перевели на левый берег в больницу. В выписке из роддома написали, что родила я Даню в 38 недель...бред какой-то В этот же день в этой больнице нас сняли с ИВЛ и он задышал сам (в роддоме нас уверяли, что если снять - то дышать не будет ) Из-за длительной искусственной вентиляции развился трахеостеноз и двусторонняя пневмония, которую мы лечили там еще 2 недели. Вообще за этот страшный месяц я встретила самых плохих и самых лучших врачей. Боже, как я благодарна заведующему реанимацией детской больницы №4 им. Гераськова Он просто спас Даню и меня, потому что я не знаю, что было со мной, если бы все закончилось по-другому! Хочу сказать, что Даня питался через зонд и у него не было даже сосательного рефлекса. Через 2 дня его перевели в обычное отделение и мы могли на полчасика подержать его на руках...

я просто летала от счастья Потом нас перевели на Холодильную в неврологию. Наша выписка занимала 2 листка, куча диагнозов, начиная от сердца и заканчивая тетрапарезом (это когда не двигаются ни ручки, ни ножки). Когда я это читала, у меня мурашки покрывались мурашками .
На первом приеме в 2 месяца педиатр так пренебрежительно сказала - да это же верное ДЦП. Честно скажу, что я просто вцепилась всеми зубами и руками в моего малыша, я занималась с ним 25 часов в сутки, 8 дней в неделю, через каждый месяц делали профессиональный платный массаж, а в перерывах я сама делала и массаж, и ЛФК, сразу купались в большой ванне, делая необыкновенные акробатические номера в воде мы пили по 21 порошку (считала специально) в день И он ни разу не спал в своей дорогущей кроватке, а только на мне, слушая мое сердце, которое так боролось за него. Мы больше не расставались ни на секунду И все это время, начиная с родов каждый раз, закрывая глаза, я разговаривала мысленно с моим малышом, я говорила ему, какой он сильный, как я люблю его, как я заботилась о его здоровье всю беременность и даже на своей свадьбе не выпила и глотка шампанского, как я ждала его и молилась за него.

И в 5,5 месяцев он сел!
А в 10 пошел!

Сейчас нам уже 3 года, мы знаем наизусть всю муху-цокотуху и Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА НА СВЕТЕ

P.S.: хочу выразить огромную благодарность всему коллективу детской городской больницы №4 им. Гераськова, а также замечательному детскому неврологу поликлиники №1 за их профессионализм, отзывчивость, человечность и за жизнь, которую подарили!
Новосибирск

13-го февраля моему сыну исполнилось 8 лет. 13-го.. Не то чтобы я плохо относилась к этому числу, но и впечатления, с ним связанные, остались не очень хорошие.. Моя подруга уверенна, что именно из-за него все несчастья, т.к. 13-го числа, не помню, какого месяца и года, умер от обычной простуды ее сын. Все возможно, но я как-то мало верю в такие вещи, поэтому не буду сгущать краски.

В начале лета 2005-го я узнала, что беременна. Муж мой, теперь уже бывший, отнесся к этой новости ровно. Сказал лишь, что это мое дело - рожать или нет. Мое так мое, тем более, если бы он даже был против, я бы все равно решила оставить ребенка. Ведь я была уверена, что будет мальчик, как я и хотела. И как видите, не ошиблась. Кстати, эта была моя вторая беременность. Моей старшей дочери на тот момент было полтора года. Я всегда мечтала о том, чтобы у меня были дети-погодки, и чтобы обязательно мальчик и девочка.

Все было хорошо. Страхов, как при первой беременности, совсем не было. Тем более все говорили, что второго ребенка рожать легче. Мой муж тогда был моряком. Год был в море, два-три месяца дома. Когда я была на пятом месяце, он ушел в моря. Мы остались вдвоем с дочерью. Может, влияла беременность, но в душе были обиды. Мне казалось, что меня бросили. Я часто плакала по ночам, ощущая себя самой несчастной и обделенной. Ведь это была моя вторая беременность «в одиночку». В первый раз муж приехал только к родам.

Итак, беременность моя протекала неплохо, на здоровье я не жаловалась, носить малыша было легко. Небольшие проблемы, правда, появились во второй половине. У меня стало падать давление, оттого частенько темнело в глазах, штормило. Но я не переживала ни за себя, ни за ребенка, т.к. вовремя посещала врача, сдавала анализы, в общем, была примерным и послушным пациентом женской консультации. Анализы мои всегда были в норме, результаты УЗИ радовали, врачи сулили здорового малыша - что еще может быть нужно? Но однажды, когда до родов оставалось совсем немножко, я вдруг стала чувствовать какие-то странные, никогда ранее не испытываемые, боли, которые с каждым днем становились все интенсивнее. Болела лобковая кость. Странно чувствовать такое. Ведь в первую беременность такого не было. Во время очередного посещения врача я рассказала ему все в мельчайших подробностях, на что услышала короткий ответ: «А как ты хотела? Ребенок растет, давит. Родишь - все пройдет». Я даже обрадовалась такому ответу, решила, что ничего страшного, действительно, раз так легко отреагировали. Тем более я знала, что каждая беременность протекает по-своему, что многое зависит от положения плода, его размеров, предлежания и т.д. и т.п. Да и гинеколог, приятная во всех отношениях женщина, внушала доверие.

Я успокоилась, но смириться с болью было нереально. С каждым днем мне становилось только хуже. По ночам я не могла шевелиться, а по утрам мне нужно было полчаса расхаживаться, чтобы ходить хотя бы как старая утка. Больше ничего не беспокоило, но этого хватало сполна. Представьте себе: ребенок в соседней комнате кричит, а ты не можешь до него ни дойти, ни доползти. Что с ним? Застрял? Упал? Может, срочно нужна помощь? В общем, картина жутковатая. Но все же ходить мне надо было, т.к. мы были только вдвоем с дочкой. А ей нужно было и приготовить, и постирать, ну, в общем, кому я рассказываю..

Каким-то чудом я продолжала еженедельно посещать своего гинеколога, сдавать анализы. Каждый раз я со слезами на глазах рассказывала врачу и медсестре как мне больно и тяжело ходить. Но они лишь улыбались мне в ответ и обещали, что совсем скоро все закончится. С каким нетерпением я ждала родов, описать просто невозможно. И, наконец, наступил тот момент, когда я почувствовала первые схватки. Вроде бы должно быть страшно, но я радовалась как ребенок. Совсем скоро мои страдания закончатся - думала я, хотя самые настоящие мучения ждали меня впереди.. Меня и моего сыночка. Но в то утро, 12-г февраля, ничего не предвещало беды. Со мной тогда ночевала моя свекровь. Она тоже очень радовалась, особенно тому, что рожу я 12-го, а не 13-го. К этому числу у нее тоже было не самое радужное отношение. И она словно чувствовала, что если я опоздаю, то что-то случится.

Я дождалась, пока интервал между схватками сократился до 10 минут, и вызвала «скорую». Самое интересное, что я нисколько не переживала и не боялась предстоящей боли, хотя в первый раз я разродилась только после 41 часа схваток и 4-х часов потуг! Наоборот, я радовалась приближению родов. Тем более живот у меня был не такой большой, как перед первыми родами, и я была уверенна, что рожу безболезненно и быстро. И вот я в роддоме. После всех положенных процедур меня оставляют в предродовой один на один со своими схватками. Странно, но кроме меня больше никого не было. Хотя ближе к вечеру из патологии для беременных привели одну женщину, но через некоторое время снова увели. Я осталась совсем одна. Боль переносила я довольно легко, не кричала и не сходила с ума, как при первых родах. Наступила ночь. Не успела я родить 12-го..

Когда пришло мое время, прикатили каталку, к ней лестницу. Я должна была взобраться на нее. И тут началось самое страшное. Пытаясь поставить ногу на первую ступеньку, я вдруг поняла, что не могу поднять ногу. Не только из-за адской боли, но и из-за того, что мне что-то мешало это сделать. Я чувствовала какой-то хруст и покалывание в области таза. Сказала об этом всем, кто был рядом. Народу почему-то было много. Наверное, потому, что рожениц больше не было. Вдруг все засуетились, вышли, оставив меня одну. В коридоре я слышала шепот, но не могла разобрать, кто и о чем говорит. Я стала понимать, что происходит что-то неладное. На мои вопросы никто не реагировал, и это наводило еще больший ужас. Спустя некоторое время пришел незнакомый врач, спросил меня о том, как проходили мои первые роды, есть ли выписка и все. Я рассказывала кратко, иногда выкрикивая во время потуг. На мои вопросы он не ответил. Ушел. Пришли два парня, водрузили меня на каталку и повезли. Ехали долго. По длинным коридорам, потом в лифте, затем снова по коридорам. Наконец, остановились. Вокруг непонятные люди в домашней одежде, с переломанными руками и ногами, рядом на такой же каталке старушка, скрученная от боли. Я увидела кабинет, вход в который был «строго воспрещен». И тут меня осенило - мы в травматологии, у рентген-кабинета. Я спросила: «Почему мы не заходим?» Мне сухо ответили: «Очередь». Представьте себе: я рожаю и одновременно стою в очереди на рентген!

Очередь была, к счастью, небольшой, и меня приняли. Затем ждали результата, затем врача, затем вердикта. Но мне ничего не сказали, я ждала в коридоре. По дороге обратно надо мной наклонилась какая-то женщина в белом халате и почему-то полушепотом сказала: «у тебя трещина лобковой кости. 7-8 мм. Если родишь сама, то можешь остаться калекой, а у тебя дети. Так что думай». Думать в такой ситуации и при таких ощущениях очень сложно. Я поняла, что думать надо о кесаревом сечении, и решилась положиться на мнение врачей. Как скажут, так и сделаю, - подумала я, - ведь врачи не станут делать плохо. Мне принесли на подпись бумагу - согласие на операцию. Читать, как понимаете, не было ни сил, ни желания, - только бы скорее все это закончилось. Подписала.

Забегая немного вперед, скажу, что тогда, а может и сейчас тоже, акушеры за каждую операцию получали дополнительную зарплату. Это я узнала намного позже родов. Тогда я и поняла, о чем были те шепоты. Кстати, врач-травматолог, который посетил меня после операции, был очень удивлен тому, что меня прооперировали. Как кесарево? Зачем? Вторые роды и кесарево? - поражался он. Оказывается, при моей «трещине», которая была всего лишь физиологическим расхождением костей, что всегда бывает при родах, я смогла бы родить сама! Но как же тогда премия..

Вернусь к родам. Рожаю я или нет, я не понимала. Тужило меня каждые полминуты, а может и чаще, не помню. После того, как я подписала бумаги, меня сразу решили везти в операционную. И о, ужас! Она была не готова! И самое интересное, что мне не постеснялись об этом сказать. Ладно, меня не планировали оперировать, но как же экстренные случаи? Но разбираться было некому. Мне подсоединили капельницу, останавливающую родовую деятельность! Было страшно. По-настоящему страшно. Каждый раз, когда в палату забегала акушерка и слушала сердцебиение ребенка, я с ужасом вглядывалась в ее лицо. Тужить меня стало пореже, но так же сильно и долго, как и прежде. Наконец, после двух (!) часов ожиданий меня повезли резать. О том, как меня скручивали и кололи, как попали только с 4-го раза, как кричали на меня, что я гроблю своего ребенка, я промолчу. Не это было самым ужасным. Я чувствовала что-то плохое. Не знаю, что именно, но плохое. Еле слышное «Господи, помоги!» от хирургов убило во мне последнюю надежду на счастливый финал.

Свершилось. Мне, наконец, показали моего сына. Он выглядел крепким, сильным. Только цвет его кожи мне показался немного синеватым или даже с фиолетовым оттенком. Но, как бы то ни было, он плакал, а значит, был жив. И это было самым главным для меня. На грудь мне его положили буквально на секунду. Вес 3450, рост 52. Это единственное приятное, что я услышала за последние сутки. Затем меня начали сводить судороги. Снова суета, беготня. Общий наркоз в вену.

Очнулась я от жуткой боли в животе. Наркоз отошел, и рана болит. Не пойму, что со мной, где я, день или ночь. Огляделась вокруг. Лежат несколько мамочек на таких же кушетках, и рядом с ними в стеклянных люльках лежат детки. А у меня нет никого.. спросила медсестру, та ответила: все вопросы к врачу. Попросила пить, не дали. Узнала, что потеряла много крови, что делали переливание. Снова уснула.

Разбудила меня милая женщина с косой на бок, заведующая детским отделением. Сказала, чтобы я прошла за ней. Я лишь спросила: «Он живой?» «Живой» - ответила она. Мы пришли в детскую реанимацию. Я никогда раньше не видела и не подумала бы, что из младенца может торчать столько трубочек. За моего бледненького и худощавого мальчика дышал огромный аппарат. Комок подступал к горлу, но я не плакала. Врач спокойно мне рассказал о том, что на вторые сутки мой сын перестал дышать, что произошло кровоизлияние в мозг, и что они сделают все возможное, чтобы его спасти. И еще она сказала, чтобы я не сильно надеялась, что он будет полноценным ребенком.. Я не совсем понимала, о чем она говорит. Ведь я столкнулась с таким впервые. О том, что его просто выдернули из родовых путей обратно, мне сказали уже позже, и совсем другие врачи.. Словно зомби я вышла из реанимации и пошла как будто в пустоту. Мимо проходили мамочки с детьми на руках, я провожала их взглядом, и мне казалось, что все это происходит во сне.

Однако, я столкнулась с самой что ни на есть настоящей реальностью. Мой сын пролежал в коме 11 суток. Задышал. Я была счастлива. А дальше - патологии, неврологии, диагнозы и бесконечное лечение, которое длится по сей день. Лечение от неизлечимой болезни - ДЦП. Но это уже совсем другая история. Кто виноват? Врач из женской консультации, которая не отправила меня на рентген? Или врач из роддома, которая сделала мне операцию при отсутствии к тому показаний? Я не знаю. Знаю только то, что абсолютно здоровый, доношенный ребенок стал инвалидом не по своей или моей вине. Кстати, в моей выписке из роддома написано, что во время беременности я переболела краснухой. Хотя о такой болезни я хоть и слышала, но ничего не знаю. Из меня хотели сделать виноватую, как видите. А ведь они работают дальше. Сколько женщин еще пострадает, а сколько детей, неизвестно. Страшно думать об этом. И не нужно.

Никого не хочу пугать, хочу только предупредить всех, кто собирается стать мамой. Следите за своим здоровьем сами, не стоит всецело доверять врачам. Обращайтесь к другим специалистам, если одни не помогли. Все в наших руках, нужно только научиться прислушиваться не только к окружающим, но и к себе.

Это совсем не праздничная и невесёлая миниатюра.

Однажды я забеременела, и собралась рожать. Рожать было необходимо – и муж был бесплодный, да и возраст уже поджимал, всё-таки 33 года.
Спросите - почему муж не лечился? Не захотел он, он, вернее начинал, но так как это вопрос не быстрый, то он выбрал – водку. Спросите – зачем с таким жить осталась и не развелась? А потому, что с самого детства одна – ни подруг, толком, ни, естественно, друзей. Вышла замуж за того, кто задержался надолго.
Скажу честно, в 19 лет я рожать от этого человека не стала, и в страшном сне себе представить не могла, что замуж за него пойду. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. А, когда собралась, мне было 24 года, от мужа родить – он уже не мог.
То, что муж бесплодный, я не придумала – мы ходили в больницу, проверялись. Естественно, если женщина не может зачать, значит - она и виновата. Но, меня проверили – всё нормально, а вот у него 2% живых.
Это к вопросу – почему женщины не рожают.
Так вот, однажды я забеременела, причём, не от кого-нибудь, а от любимого человека. Это была любовь с первого взгляда, а не тупое удовлетворение своей похоти.
Как же я была счастлива, как же я ждала этого ребёнка!
Беременность была отличная, все анализы в норме, к врачу ходила, как надо. Даже токсикоза не было, из еды ни на что меня не тянуло, поправилась на 8 кг., в общем – всё прекрасно.
Настало время ехать в роддом.
Я знала, что время подошло, и уже обязательно надо ехать, но что-то меня держало. В этот же день мне домой позвонила врач-гинеколог, которая меня наблюдала, и я поехала.
Учитывая то, что у меня отличная беременность, я не стала выбирать какой-нибудь «крутой» роддом, и поехала в тот, который был прикреплён к нашему району.
В родильный дом я прибыла вечером, ночью у меня начались схватки, под утро стало совсем больно. В 8 часов утра я сделала УЗИ и меня осмотрела зав. отделением, сказала, что всё хорошо и я к 10 часам вечера рожу.
Тут начались мои мучения. Ночь не спала, есть, естественно, ничего не ела, боли ужасные.
Опытные женщины мне сказали, что чтобы всё хорошо завершилось, надо заплатить своему врачу, который будет принимать роды. Роды у меня должна была принимать та самая зав.отделением, которая меня и осматривала. Я заплатила, сказав, что заранее за всё благодарна.
Вот тут начинаются продолжаться мои страдания. Воды отошли в 18 часов, продолжаются жуткие боли. Шейка матки раскрывается только на три сантиметра. Я прошу какое-нибудь обезболивающее – терпеть уже невозможно, уже около 10 часов мучаюсь. Мне ставят через позвоночник лидокаин. Это помогает, но минут на 10.
Уже час ночи, я начинаю умолять, чтобы мне сделали кесарево сечение, на это мне говорит моя врач, что у меня нет показаний к кесареву. И только, когда она взяла, и очередной раз послушала сердцебиение плода, и толком ничего не услышав, меня начали готовить к операции.
Дальше было тоже интересно.
Сначала мне поставили укол лидокаина, проведя чем-то по животу, врач спросила:
- Чувствуешь?
- Да – ответила я.
Потом мне поставили ещё.
- Чувствуешь?
- Да!
Я слышала разговор врачей.
- Ты, наверно, была раньше наркоманкой, раз всё чувствуешь! – заявила одна из врачей.
Потом мне сделали общий наркоз, и я уже ничего не чувствовала.
Очнулась я на рассвете в реанимации. Начала требовать к себе врача, чтобы узнать, что с ребёнком. Врач, принимавшая у меня роды, пришла, в каком-то помятом состоянии. Она рассказала мне жуткую историю, что у ребёнка была ТРИЖДЫ обмотана пуповина вокруг шеи, и вообще он не выживет.
К 10 часам ко мне в реанимацию опять пришла моя врач, и я ей дала свою «сотку», и оставшиеся деньги, так как в реанимации положить их было некуда.
Сначала сказали, что я могу сходить, посмотреть на своего ребёнка, но потом меня перевели в другое отделение, и все замолчали.

В отделении гинекологии я пролежала 5 дней, и только перед выпиской узнала, что ребёнок умер через 10 часов после рождения.
Мои родственники были в больнице в это время и узнали о трагедии сразу же, они говорили с врачом, принимавшей роды. Как рассказывала потом моя мать, её всю трясло, и она сказала: «извините, у меня такое за 20 лет впервые». Хоть телефон вернула, и то – спасибо!

Вообще, в этой больнице происходили и ещё интересные вещи.
Принесли мне мои родственники плавленый сыр. Такой, в круглой коробочке, где лежат сырки, нарезанные треугольными дольками. Таких коробочек было две – одни сырки со вкусом бекона, а другие со вкусом грибов. Позже, по телефону меня спросили:
- Тебе какой сыр больше понравился?
- Как какой? Мне передали только одну коробочку, и то на половину пустую.
Потом мне приносили в больницу ещё суп из курицы, и я даже обрадовалась, увидев в банке с супом мелкие куриные кусочки. «Как здорово они догадались сделать!» - подумала я. Оказывается с супом ещё предали и пол курицы, но та таинственно исчезла.
Видимо, совсем голодали медсёстры в этой больнице!
Выписавшись, я ходила к патологоанатому, узнать причину смерти ребёнка, он сказал, что было кровоизлияние почти во все органы, а в остальном ребёнок был абсолютно здоров.

Ах, эти два слова «если бы»!
Если бы я поехала в другую больницу…, если бы мне сразу сделали кесарево…, если бы…, если бы… .

И ещё наших врачах-профессорах.
Случилась со мной плохая неврологическая болезнь, мне тогда помог один врач.
Тогда он мне помог, спасибо ему за это, потом я стала замечать за собой нехорошие признаки поведения, которых раньше не было. Я сказала об этом своему профессору. Он мне посоветовал попить таблетки на травах. Между тем, моё состояние становилось всё хуже и хуже. И только когда я прошла обследование уже под руководством другого врача, тогда выяснилось, что всё уже запущено и я – инвалид.
Если бы он вовремя отправил меня на обследование, сейчас я бы была здорова.
Если бы...
А мой профессор мне заявил: «извини, это моё упущение».

Короче, бобло все горазды брать, причём неплохое, а делать ничего не хотят. Никого ничего, кроме денег не трогает!

Рецензии

Это конечно страшно... Представляю рожениц у которых нет денег, если за деньги так. Как жить с этим дальше не понимаю...
У меня был в тюрьме друг - он был убийца, глубоко несчастный человек, медленно сошедший сума и застреленный на высоченной трубе котельной в зоне снайпером.
Николай. Я сам читал его обвинительный приговор, пытаясь помочь юридически, так как судьба его самого и его семьи меня потрясла.
Жил он в Луганской губерне в конце 80-х, был женат,имел двоих детей,был счастлив... Как-то его младший сынишка баловался со старшим на улице спичками и краской, у старшего держащего краску загорелась рука и банка из которой он лил краску пытаясь разжечь огонь... Когда руку обожгло немного старший откинул банку в сторону испугавшись и попал ею в младшего... Огонь и краска обожгли ножки ребенку трех лет. Дети прибежали домой и родители вызвали скорую. Врач осмотрел ожеги ребенка и уколол обезбаливающее и ребенка повезли с мамой в больницу... пока доехал умер, оказалось ребенку нельзя было колоть это обезбаливающее, врач не сделал пробы на реакцию организма ребенку, итог смерть от аллергии на препарат. Ребенка похоронили, сильно ругали старшего... Реакция матери на смерть сына произошла сразу же в больнице - мозг не выдержал и она сошла сума, замкнулась в своем мире... Отец и муж ее Николай - парень до 35 лет стал винить во всем врача... Шутка ли, сын и жена... Потеря была велика. Главное-Николай пытался поговорить с врачем, услышать от него объяснения и осознание того, что по его вине, из-за его не профессианальности умер его сын. Но врач избегал его, по телефону хамил и говорил идите жалуйтесь руководству. Закончилось тем, что Николай выследил этого врача в больнице, войдя в кабинет потребовал объяснений, в кабинете был пациент на приеме и врач нахрапом приказал немедленно выйти выталкивая Николая за двери... 17 ножевых ранений, 15 уже в конвульсирующее смертью тело, второй удар пришелся точно в сердце... 10 лет лишения свободы, человек медленно сходил сума от несправедливости мира, через пять лет в зоне он вылез на трубу завода и требовал прокурора, что бы тот разобрался, так как все его жалобы отклоняли. Там его и застрелил снайпер, ведь иначе он спускаться не хотел, а прокурор приехал и итог был. Вот так вот живут или жили другие... Простите, что написал об этом... Нашло воспоминание после ваших строк. Поэтому и пуста моя душа.

Наконец настал тот вожделенный день, когда чудная великолепная добрая тетенька в белом халате сказала мне, что я беременна - после 7 месяцев томительного ожидания!!! Наконец можно, задрав нос, проходить мимо аптеки, выполнявшей на мне свой годовой план по продаже тестов, наконец можно не нырять воровато в туалет, зажав в потном кулачке тонкую полоску, надеясь на чудо, можно не начинать свой новый день ритуально с градусником в одном интимном месте, можно не лежать с задранными вверх ногами под аккомпанемент довольно храпящего мужа, чтобы не упустить ни миллиграмма ценной жидкости.

Какой кайф я испытывала на протяжении всей своей беременности понять может только зрелая женщина, имеющая великовозрастного сына, вступающего в противный возраст тинэйджера с уже неумолимым намеком на будущие усики, и осознающая, что этот раз - самый-самый последний в ее жизни. Имея в прошлом уже один не дюже радостный опыт по производству на свет младенца, я твердо сказала себе, любимой: «На этот раз все будет совсем по-другому». Во-первых, любимый муж будет суетиться вокруг меня, промакивая мой вспотевший лобик, массируя спинку и твердить мне без устали все время, как он любит, обожает, мечтает, ….,….., и пр. и пр. Во-вторых, чудные врачи – внимательные, уверенные и спокойные, следящие за процессом и принимающие в свои заботливые руки моего младенца. Конечно, нельзя и без медицинской сестрички, она будет находиться рядом, ласково задавать наводящие вопросы и ободрять нас с мужем. Все это будет происходить в большой светлой комнате в почти домашней обстановке. А как же может быть иначе, если человеческий прогресс дошел до того, что зубы можно лечить без боли, а рожать - не испытывая страха и ужасающего одиночества. Да и сама ты добилась кое-чего в этой жизни и взращенное за эти годы чувство собственного достоинства прямо-таки кричит, что ты это заслужила.

Так вот, догуляв, наконец, до 30 неделек (!), после долгих поисков, опросов, осмотров определившись с роддомом и отложив денежки как гарантию красивого финала, я стала спокойно и счастливо ждать того самого момента, ради которого все и затевалось, собственно говоря.
Вечером 6 апреля 2003 г, будучи уже на 33 неделе беременности, не имея никакого предчувствия и вообще проблем в этой жизни, спокойненько принимала гостей, накрыв стол и мило чирикая, наслаждалась жизнью. К 9 вечера, однако, стала ощущать некий дискомфорт чуть ниже пояса – животик мой стал вести себя как-то странно, напрягаясь и каменея каждые 10-15 минут. Бывало такое и раньше, только 2-3 раза в день, так что я решила не суетиться и переждать маленько. Очень скоро мне пришлось почесать затылок и, наплевав слегка на гостей, дуть к телефону. Врач посоветовала мне расслабляющие таблеточки для подавления процесса. Да только через полчаса к телефону несся галопом уже мой муж - вызывать скорую. Тогда и прозвучало в первый раз это страшное слово – схватки. Через 40 минут мы соскучились ждать, к тому же я начала звереть от боли, которая терзала меня уже каждые 5 минут. Погрузились мы в свою тарахтелку и рванули с предельной скоростью в роддом, наплевав на все красные-желтые-зеленые.

Поехали в 15-ый, так как на данный момент из всех домов, имеющих условия для вынашивания недоношенных младенцев. функционировал только он. Слава богу, приняли, моментально в лучших советских традициях выставив за дверь роддома (!) моего мужа. Дальше начались китайские пытки. По моим понятиям я нуждалась в срочной помощи или хотя бы разъяснении ситуации, по их понятиям я должна была срочно надиктовать им анкету из 30 (как минимум) пунктов. Я еще тогда могла вспомнить как меня зовут, но сказать им номер и адрес ЗАГСа, в котором мы с мужем расписывались 11 лет назад, была не в состоянии, так как к тому времени мне хотелось только одного - скончаться, главное, чтоб тихо и без мучений. В общем, минут через тридцать очутилась я в большом, темном и абсолютно пустом зале. Последующие 6 часов мир сузился для меня до размеров одной слепой лампочки над головой. Потому что жаловаться больше было некому и спрашивать, почему же у меня получилось все через ж….., тоже было некого. Вот она меня и слушала. Врач забегала ко мне на огонек целых 4 раза и молча находилась рядом ровно столько времени, сколько было нужно, чтобы влезть мне рукой в…, сами знаете, куда - на предмет раскрытия матки. Девушка, по внешнему виду напоминающая медсестру, сидела в соседнем зале, и на очередную мольбу попить или хотя бы смочить губы велела мне дышать носом, а не ртом. Я не специалист здесь, конечно, но, по-моему, во всех пособиях на эту тему написано с точностью до наоборот, да и пробовали вы дышать носом при схватках каждые 5-7 минут?! За 6 часов моего скуления к нам с лампочкой проявили милость дважды. При этом добрая девушка сказала мне поблагодарить ее за то, что она «вообще тут сидит со мной». А на кой она была нужна мне, сидящая? После 4 часов лежания под капельницей схватки остановить не удалось, они продолжались столь же интенсивно, и своими затуманенными мозгами я поняла, что рожать мне все же придется здесь и сейчас.

Роды описывать не буду, и так ясно, что надежда на «волшебника в голубом вертолете», у меня испарилась быстро. Пара криков, вырвавшаяся из меня в момент потугов, когда мой маленький активно запросился наружу, вызвала такую неоднозначную реакцию у окружавших меня людей, что если бы я не слышала в дальнейшем пронзительные крики из родовой, я решила бы, что все остальные молчат как рыбы. Я чувствовала себя легкой призрачной дымкой, так как существовала среди них только в третьем лице. Первое человеческое слово в свой адрес я услышала только от неонатолога, которая пришла к маленькому. Но к тому времени я уже ничего не ждала, ни на что не надеялась и перестала умильно заглядывать в глаза бронированным тетенькам в белых халатах и махать хвостом, как голодная собака, в надежде на подачку.

Единственное, что я хотела знать – это имя моего врача. ГОРБАЧЕВА. Эту фамилию я не забуду никогда – как символ моего унижения и самых отрицательных эмоций в моей жизни. Может она и хороший врач, девочки, но как же можно быть такой жесткой, черствой и равнодушной?! Интересно мне, пожелала она б своей дочери такие же роды?

Закончила я по лучшим советским традициям (очень напомнило мне мои первые роды) 3-х часовым лежанием на каталке около лифта (расхожее место, между прочим). Проходящая мимо медицинская тетка с упитанным младенцем на руках, споткнувшись об меня, громко поинтересовалась, почему это у худеньких рождаются такие пухлые детки, а у таких здоровых (это я) такие мелкие. Мне стало мучительно жалко моего крошечного мальчика и себя тоже, и я заплакала.

Дальше продолжалось в том же духе. Палата оказалась длинной, как пенал, темной и очень тесной. За 4 дня у меня сменилось 4 соседки, так как в эту палату клали девочек с выкидышами, мертворожденными и на сохранение особо тяжелые случаи. Палата моя была сгустком боли, с утра до вечера в ней скулили, стонали и рыдали. Когда мой муж, стоя под окном, пытался шепотом спросить меня: А как там наш …? - девочка на соседней кровати, у которой умерли близнецы, прожив 20 минут, кричала, что хочет немедленно выйти отсюда, что жить не хочется и слышать все это она больше не может. Мне было безумно жаль ее, но я же не виновата…..!!!

Мне казалось, что этот кошмар в моей жизни никогда не кончится. Но все в жизни проходит и слава богу. Я уже даже не обиделась, узнав от подруг, что при выписке из роддома они получили прекрасные подарки для своих малышей. Излишне говорить, что я об этом и не слышала – пустячок для полноты картины. Праздника не получилось…

В последний раз я заплакала дома, наткнувшись на деньги, отложенные на мои светлые радостные роды, - мой пропуск в счастливую жизнь.