Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам.

Письмо первое:

Мы познакомились чуть больше года назад. На тот момент он 5 лет был в гражданском браке. Девушка недавно вернулась к нему от любовника (её уход он пережил очень болезненно). Изменял ей, особо не скрываясь, как будто продолжал компенсировать нанесенный ее предательством ущерб. Она старалась сохранять лицо и подшучивала над ним про его "девчонок".

У меня за плечами было 14 лет брака и дочь 8 лет. Отношения с мужем были разрушены сначала дисбалансом (я плюс), потом обоюдным дефолтом и держались только на чувстве вины перед дочерью.

Мы с ним работали в паре (это был волонтерский проект не связанный с основной работой), работали очень слаженно и весело. В какой-то момент он заметил во мне не только друга, но и женщину и начал активно домогаться. Девушка его тогда уехала в командировку. Первая реакция была - твердое нет, несвободные мужчины не для моей нервной системы. Но самолюбие мое было в восторге. День за днем он продолжал настойчивые ухаживания, время от времени картинно страдая и отдаляясь. В какой-то момент я поняла, что так завишу от его расположения, что уже не могу от него отказаться. Подстройка снизу вскрыла меня быстро.

Мы переспали. Секс сразу же сорвал крышу обоим. Оба признались, что такой страсти не помним со времен юности. Стали очень близки: совместная альтруистическая работа, крутой секс, одинаковое чувство юмора, вкусы. Когда его девушка вернулась, он ей все рассказал и с ней расстался, хотя я его об этом не просила.

Через месяц я объявила мужу о разводе. Начались страшные скандалы с угрозами убить любовника и лишить родительских прав меня.

Он переехал в Москву чтобы быть рядом. Я чувствовала себя ужасно - работы нормальной нет, снять квартиру не на что, дочь переживает из-за развода, бывший муж ненавидит. Но на все я закрывала глаза, потому что Свет очей моих, был здесь и обожал меня. В тот период у нас был секс по 5 раз за ночь, я приписывала его неутомимость нашей неземной любви (хотя диагноз "сексоголик" в шутку поставила ему еще в первые дни отношений). Про любовь намекал несколько раз, но по-настоящему ни разу не признался.

3 месяца спустя после знакомства, все резко стало плохо. Не имея никаких опор, я повисла на нем как на заборе, дисбаланс был неизбежен. В какой-то момент к нему приехала бывшая девушка и у них случился секс. Я "простила" измену, но на самом деле уже тогда я просто не могла от него оторваться, т.к. кроме него у меня в жизни ничегошеньки не было. Мой минус стал огромным.

Потянулось страдание. Он стал очень пренебрежительным. Я истерила, уходила, возвращалась. Воспринимал мои уходы очень болезненно (во время второго у него на неделю пропала эрекция, был в панике, кричал, что ты со мной сделала), становился все более мутным и все чаще уезжал из Москвы.

Я пошла на терапию и научилась вместо "пошел к черту!" говорить "мне больно". Я сумела сказать "я ревную". Это было очень страшно, страшнее даже чем сказать "я люблю". Он отвечал, что не знает что такое любовь. Но стал лучше слышать меня, старался не причинять лишней боли. Говорил, что ни с одной женщиной не вел себя так уважительно, как со мной. Что я его главный учитель в жизни. Что благодаря мне преодолел кризис среднего возраста и вообще, стал мужчиной. Я была несчастна, но скандалы прекратились. Осознав свой минус начала работать над собой: нашла интересную работу, закончила первый курс магистратуры с одними пятерками, переехала жить в центр города, нашла дочке отличную школу, стала много времени проводить с друзьями, проапгрейдила имидж, занялась физрой.

Секс становился все лучше. Разговаривать спокойно на сложные темы мы научились. Эти два фактора не давали мне увидеть, что он давно уже не любит меня. Осознала я это только в августе, когда измучившись от отсутствия ясности, залезла в его телефон. (После месяца ежедневных расставаний и сумасшедшего секса. Теперь уже пытался уйти он, а я останавливала). В телефоне обнаружилась переписка с бывшей девушкой про Настоящую Любовь, и еще с парой других, свеженьких, про классный секс.

Ничего ему не сказала. Поскольку нам нужно было доделать совместный проект, отползти в тряпки сразу не смогла. Неделю работала в паре с ним сжав зубы и зажмурив глаза чтобы не рыдать. Он чувствовал себя виноватым, старался заботиться обо мне. Мы снова, как год назад супер-классно отработали. Не доставала его совсем. Снова ко мне потянулся. В какой-то момент переспали. В ту же ночь он не пришел ночевать, был у другой, одной из телефона. Я не сдержалась и утром насколько могла спокойно высказала ему, о безответственности использования чувств другого человека для своего сексуального удовлетворения. Извинился.

На следующий день мы разъехались по своим городам. Через неделю написал с просьбой о прощении. Я ответила, что не имею права прощать или наказывать - что было, то было. Еще через неделю новая порция извинений "за ложь и поступки". Ответила, что извинения приняты.

Он явно рвется во френдзону, но для него у меня там места пока нет. Не отвечаю на сообщения. Слишком больно.

1. Чего хочу? Я потеряла веру в свою способность вызывать любовь более чем на 3 месяца (предыдущие романы заканчивались именно через 3 месяца по инициативе мужчин, этот продлился так долго, наверное потому, что в этот раз я наконец ушла от мужа). Хочу научиться выстраивать баланс с любимым человеком, не заваливая его в разные стороны. Хочу понять в чем моя главная ошибка. Сейчас двое мужчин проявляют ко мне интерес. Но нет сил на флирт. Есть страх опять все испортить.

2. Зачем? Затем, что несмотря на все страдания, считаю взаимную любовь важным элементом счастья. Затем, чтобы избежать разочарования в любви и длительной фрустрации.

3. Что мне мешает? Гордость. Низкая ресурсность. Недоразвитость эмпатии. Строгость к себе мешает. Злюсь на себя за то, что несмотря на этот журнал и бесценную информацию, так и не вырулила в баланс, потеряла любимого человека.

С уважением и благодарностью.

Письмо второе:

Здравствуйте.

5 дней назад я написала Вам письмо, которое не было опубликовано, но на следующий день после отправки которого, многое в моей жизни изменилось. И уже за это я Вам очень благодарна.

Коротко: месяц назад я пережила расставание с человеком, которого очень любила целый год. Сначала отношения были взаимными, потом жуткий дисбаланс и болезненный разрыв. Писала Вам затем, что хотела разобраться, как мне после всего пережитого не заморозить сердце и не остаться надолго без отношений (которые возможны, есть мужчины, которым я нравлюсь).

На следующий день после отправления письма, в мою жизнь активно постучался мужчина, который мне давно нравился. Он красивый, спортивный, у него отличный вкус, маленький, но очень модный бизнес, его все любят и друзей у него много. За неделю до письма он вытягивал меня на свидание, я отвечала приветливо, но ни разу не пошла. В итоге, на следующий же день после отправки Вам письма он проявил такие чудеса настойчивости, что оказался у меня в гостях. Остался на ночь. Через пару дней снова.

В сексе внимательный и чувственный. Мы переписываемся днями на пролет. Много разговариваем во время встреч. Он явно чего-то хочет от меня, новые встречи инициирует сам, пишет что скучает. При этом границ не ломает, корректен и деликатен. Стараюсь быть симметричной, но на шаг позади.
Беда в том, что я не верю что могу быть ему интересна. И поэтому боюсь влюбиться и открыться ему. А влюбиться можно легко - объективно, он очень привлекательный. Мне кажется, что наши отношения - сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.
Я ничего не чувствую во время секса (прошлый роман был весь сделан из секса и мое либидо по-прежнему связано на тем мужчиной). Чувствую себя замороженной.

Переодически нападаю на него, видимо, из-за страха быть отвергнутой. Не сильно, но чувствую внутри позывы к агрессии и боюсь в какой-то момент не сдержаться. Ужасно боюсь отпугнуть его этим.

С ресурсами сейчас плохо. Спонтанности ноль. Энергии мало. Что он во мне нашел вообще не понимаю.

Что хочу
Хочу быть с ним теплой и открытой, при этом не нарушая его границ. Чтобы ему было хорошо со мной.
Зачем
Чтобы он влюбился в меня. И чтобы я смогла позволить себе влюбленность. Я сейчас как раз из тех женщин, которым "нужны гарантии".
Что мешает
Быть открытой мешает гордость. Страх быть униженной.

Как выбраться из этого штопора? Как не оттолкнуть хорошего человека?

Спасибо за блог и возможность писать.

Вот девушка письмо написала о своих невероятных, нечеловеческих страданиях. Вообще, когда вы читаете про нечеловеческие страдания здорового человека (не онкобольного), не от потери ребенка, не вернувшегося с войны или пожара, короче обычного человека в обычной жизни или сами ловите себя на том, что пишете, как вы умираете и погибаете, можете быть уверены, что это от фокуса на эгоцентризме. Да, вам субъективно очень плохо, но это фокус на себя. Отвлекитесь немного на проблемы других людей на их беды и нужды, и вам тут же станет легче. Это как раз та ситуация, когда волонтерство помогает и простой физический труд на благо общества. Градус страданий тут же падает. Проверено веками.

Нет, вы не врете, вы и правда сильно страдаете. Я даже реально умирающих от таких страданий видела. То есть проблем нет, а субъективно, в мире человека, это катастрофа, и он умирает. Суицидом заканчивает (не имея даже клинической депрессии) или просто доводит себя. Сильного накала эгоцентризма тело не выдерживает, рушится. Так что пока не поздно, надо отвлечься от себя. На что угодно, от себя, лучше на кого-то реального, живого, нуждающегося в простой помощи. И будет легче.

Это не я придумала, это известно.

Письмо девушки я разберу, хотя меня и нагрузили ее истошные мольбы. Собственно, по истошности и разрывающей эмоциональности понятно, в чем ее проблема. Она умоляет разобрать письмо, нарушая правила (аккаунту 1,5 месяца), но эта девушка давно у меня комментирует и все вы ее тут видели. А мне срок аккаунта важен для того, чтобы письмо не выглядело фейком. Чтобы все видели живых людей за ним, даже если пишущий человек напридумывал сам чего-то. Это не так важно. Все равно я здесь типичные случаи разбираю.

holy_echidna

"Уважаемая Эволюция, добрый день!

Я сознательно нарушаю правила, моему аккаунту всего 1.5 месяца, а я осмелилась написать Вам письмо. Я понимаю, что с моей стороны это жесткий эгоцентризм, и я рискую быть удаленной из группы, но сейчас я настолько в неадекватном состоянии, что вообще слабо представляю, что я делаю и зачем. Я понимаю, что создаю плохой прецедент, своим письмом, ведь если бы все лезли со своими проблемами к Вам, Вы бы только письмами и занимались. Мне стыдно, но я сейчас такая жалкая, как драная кошка, какая то грань унижений словно пройдена и я как под наркозом.

Если у Вас возникнет все же желание прочитать до конца, буду благодарна Вам безмерно! Если бы мое письмо все-таки рассмотрели в рубрике, и Вы и Ваши друзья его прокомментировали – это была бы просто невероятная удача для меня, т.к. я полностью утратила самокритику, кажется.

Сейчас я не совсем в адеквате, я словно с ума сошла, а виной тому моя глупость собственная и эгоизм. Дело, конечно же, в мужчине. История моя банальна и скучна. Не банальна она лишь количеством моего неадеквата и тупых ошибок, которые я умудрилась сделать."

Сразу остановимся. Вы пытаетесь "не делать ошибки", думая, что поможет стратегия, что вот одна стратегия не работает, а другая сработает. Это вообще не так. Стратегия имеет смысл только если совпала с какими-то внутренними мотивами и активизировала вашу собственную волю, организовала вас. Стратегий множество, все кому-то могут пригодиться и у кого-то сработать. Если в стратегии есть логика, то она рабочая.

Когда человек заводит шарманку о том, что где-то какие-то вредные книги, идеи, статьи, а вот теперь он нашел правильную, он скоро опять будет плакать, как это вредно. Это судьба ищущих вождя.

Так что в себе, в себе вождя ищите.

"Год назад познакомилась с мужчиной, буду звать его С. Он был прекрасный, правда! Я сразу поняла, что вот оно мое, родное, влюбилась. Он типичный онегин. Это я сейчас понимаю, что онегин, а тогда ничего такого не знала. Мужчина прекрасный - 36 лет, ни разу не женат и не был, было несколько отношений с девушками. Он добрый, заботливый, честный, но очень закрытый, говорил, что ищет серьезных отношений и секса хочет только по любви. Мне 31. Отношений серьезных не было никогда, и встретив С. ,я поняла, что это мой будущий муж, чувствовала это сердцем и очень хотела (дура)!"

Пишете "дура", а вместо "мне показалось" - "я поняла", то есть до сих пор думаете, что мужчина вам очень подходит?

Вы ему не нужны, но он вам подходит. Он вам - родной, а вы ему - совершенно чужая.

Сами видите масштаб своих иллюзий.

"Начали встречаться, а вернее не встречаться, па просто гулять. Я, как уже писала, серьезных отношений не имела, и к 30 годам поняла, что что-то со мной не так, ездила даже порчи по бабкам снимать.)) Я читала литературы много для женщин о том, как влюбить в себя мужчину. И вот в одной книжке мне попалась такая концепция: мужчинам нельзя показывать свои чувства, нельзя соглашаться на свидания, если он предлагает его в последний момент, нужно быть милой, но холодной, ничего не инициировать. А поскольку я пробовала уже много чего, чтобы наладить свою личную жизнь (и йогу, и медитации, и по бабкам, и психоанализ, и родовые установки итд), то я решила, что книга имеет смысл, тем более все мои подруги так и считают. (Вообще, Эволюция, это удивительно! О том, что мужчинам говорить надо о любви я прочитала только у Вас, в народе же мнение противоположно, многие дамы (рапунцели) считают, что чем с мужчиной хуже, тем лучше). И вот, вооружившись новыми знаниями я пошла на охоту за мужчиной моей мечты. Странно, но он сам инициировала встречи! Советы то работают, радовалась я!"

Я не писала, что всем мужчинам надо говорить о любви. Если вы его уже задолбали, не надо пытать своей любовью. Я говорила о любви стоит сказать (сказать, а не говорить) если вы влюбились и спите с мужчиной. Сказать, но так, чтобы это не превратилось в щипцы и дамоклов меч. Это не я придумала. Это испокон веков искренние люди делают. А в том, что вы всегда были такой неискренней, не книжки виноваты.

Книга "Правила", о которой вы пишете, нормальная книга, там много полезного, если правильно понимать. Соглашаться на свидание, если вам за час позвонили, и правда не стоит, если отношения с мужчиной не очень близкие, а вы - не рыбачка (рыбачкам море по колено, они все "правила"для рыб могут нарушать). Вообще бегать за чужим пока мужчиной и липнуть к нему - плохая "стратегия". "Правила"направлены на возвращение женщинам самоуважения. Само собой отмороженным рапунцелям они не помогают. Те и так пассивны. Помогают они активным липучкам.

"Было только одно но: он сам меня звал на свидания, но никак не касался, не обнимал, не целовал, не держал за руку. Сама я тоже боялась инициировать что то (селедка же замороженная, глупая), В итоге через 1.5 месяца таких встреч, я устроила разборку, отдубасила его скалкой. Спрашивала, почему он меня даже не трогает, за руку не держит, мы что друзья? Он сказал, что нет, не друзья, я очень-очень нравлюсь, но он пока не готов, хочет чтобы медленно все развивалось. Я тогда согласилась, решила не давить. Но после этого разговора он начал охладевать, а я залипать."

Такое ощущение, что вы и сейчас верите, что "очень-очень нравились".

Не нравились вы. Может как подружка. А после скалки еще меньше стали нравиться. Вместо скалки можно было попробовать приятное что-то, пригласить к себе, угостить, соблазнить, традиционное в общем, но не факт что получилось бы. Какая тут стратегия могла быть? Да свалить просто надо было. Скромно. Понравиться не получилось, надо сваливать. Вот и вся стратегия.

Пескарям таким велик шанс понравиться в первый вечер, во второй, в третий. Поэтому нельзя быть замороженной. Не успели, поезд ушел. Ищите другого.

"Потом было еще полтора месяца таких же встреч. Я уже сгорала от желания, пробовала гладить его, трогать, запускала руки ему под майку и гладила по груди, он говорил, что ему приятно, что давно ни с кем такого не было, но дальше дело не шло. Я была в замешательстве!

Я жутко его хотела, но не хотела давить, ведь я думала, что мы будем всю жизнь вместе! Как бы не так! В один из вечеров мое недовольство прорвалось бурным потоком, я орала, что я ему совсем не нравлюсь, что он ледышка, что он не замечает меня совсем, попыталась взять его за руку, когда шли по улице, а он прямо таки шарахнулся в сторону, сказал, что я давлю на него постоянно. Ушел, в тот вечер, сказав, что я все испортила. Я начала строчить бесконечные смс с извинениями, я правда чувствовала себя виноватой. Он написал мне сообщение, в котором обвинил меня в том, что я все сама испортила и наверное, он прав!), что я невыносимая стерва с ужасным характером, что он не хочет меня видеть больше. Я унижалась, писала ему, пока он меня не заблокировал везде. Я чуть не померла тогда, думала в окно выйду, очень страдала. Обвиняла себя и ела поедом за свой ужасный характер. На этом первый этап наших «отношений» закончился и начался второй."

Из-за вашей самоуверенности и нежелания признать, что вы ему не нравитесь, не хочет он вас совсем, вы влипли. Вам приятней думать, что стратегия подвела, что вы неправильно поступили, неверно себя повели, а так все шло отлично.

Но ведь не шло ничего никуда. Умнее было тихо свалить, но вы раскричались как дура, как будто он вам обязан вас хотеть. Но вывод в любом случае - он ничего не хочет. А вы сделали вывод - он очень хочет, а я все испортила. Зачем это вам? Чтобы не расставаться с иллюзией, что вы прекрасны? Нет вы в его глазах не прекрасны. И не были прекрасной никогда.

"Через 4 месяца он внезапно поздравил меня с Нг, написал СМС, я не ответила, так как уже остыла. Еще через месяц он написал в мессенджере, чтобы я не злилась, ему стыдно за свое поведение. Я ответила что не злюсь, что, наверное он был прав и предложила дружбу (какая же я дура!!). Он написал, что отлично, он и сам хотел дружбу предложить!

Это было роковой ошибкой с моей стороны. Я начала катится в минус сразу же опять и через 3 дня уже написывала ему, что очень хочу видеть. Он морозился, я писала все более и более истеричные смс, обвиняла его в расставании, но предлагала встречу. Была не в адеквате, короче."

У него чувство вины возникло, захотелось загладить. Неудобно, что он немного импотент (порнодрочер точнее), а девушка пострадала. Поэтому решил с вами дружить. Ну а вы вцепились конечно как голодная.

"На этом этапе, я поняла, что я ненормальная и надо с собой что то делать срочно. Стала шерстить интернет и наткнулась на Ваш блог. Эврика! Это было то, что нужно! Прочитав про экологическое расставание, я решила, что все таки напишу первая ему, ведь я до этого не говорила ему о своей любви, а меня так распирало, а после моих истерик он может и не написать больше. Я решила не ждать.

Я написала, что поняла, что все это время его любила, но не хочу больше мучить его. Он ответил, что сейчас у него проблемы (собака болеет) и ему не до чего, что как только проблемы закончатся мы сразу же увидимся. Короче, вяленько держал меня. Уйти не получилось. Я решила поддержать его, так как он очень любит своего пса, и очень переживает за него. Стали опять переписываться по поводу собаки сначала, потом я уехала в отпуск. Он просил выслать фото, писал, что как только приеду, нужно увидеться. Я ответила, что видится не нужно, так как я люблю, а он нет, он опять стал тянуть, говорить, да ладно тебе, давай увидимся, почему нет то? Во мне робко расцвела надежда. Я заметалась. Сама отказывалась от встречи несколько раз, потом сама предложила. Начал впадать в неадекват и опять писать как я люблю его."

Прочитали про экологичный уход и кинулись с щипцами в атаку.

Экологичный уход - это тихо свалить, молча, не трогая границы человека. Открывать рот надо только если человек сам спрашивает: почему ты не хочешь со мной больше встречаться? А если не спрашивает, молча. Вот что такое экологичный уход, устала уже объяснять липучкам, что не надо писать надрывных писем и врываться со своими жирными точками наперевес, когда уйти решили. Уйдите скромно. Без барабанов, фейерверков, фанфар и траурного оркестра на всю округу.

"Теперь уже он отказывался от встречи, сказал, что я права, что не хочу общаться, наверное мне так будет легче, что я ему очень нравлюсь, но он боится меня и моих скандалов, что может когда-нибудь он и захочет отношений, но не сейчас. Мне удалось уползти и не писать ему три недели, за это время немного заняться собой и успокоится.

Прочитав в Вашем блоге про тактику разморозки Онегина (и естественно ничего не поняв толком))), решила действовать активно. Приглашать его сама, писала что он самый лучший, что я скучаю, и хочу видеть. Он отмораживался все больше и больше."

Если вы не поняли, могли бы и не упоминать сейчас. Но вам так хочется заняться публичным мазохизмом, что вы не думаете, насколько мне неприятно читать, что вы ничего не поняли. То же самое у вас и с мужчинами. Заняты своим самоуничижением (вид сильного эгоцентризма), а на их комфорт плевать. Вероятно вам кажется, что другие люди возвышаются, когда вы унижаетесь. А они наоборот думают: как с ней стремно.

То, что онегины не размораживаются агрессивными атаками неприятной им особы, даже повторять лень.

"Потом я не выдержала и написала опять, что мы могли бы встретится, он морозился, и говорил, что не хочет отношений, а хочет просто дружить. Я уже была в полном неадеквате, согласилась дружить, думала хоть как то при встрече его смягчить. Использовать этот шанс., чтобы дать ему какую то заботу, показать свою любовь наконец то. Опять сама назначила встречи, он соглашался, но в итоге, накануне, когда я уточнила, все ли в силе, отморозился, перестал отвечать вообще. Меня понесло. Это то, о чем Вы писали в посте про унижения, я написала ему сообщений 20, в которых я писала что люблю, что утомила его, что мне надо его освободить, что я жуткая эгоистка. Мой локус окончательно съехал, я рыдала и писала ему, что пусть скажет прямо, что у нас не будет ничего, что он пишет, что я нравлюсь ему и он хочет увидится. И тут же отталкивает меня, просила его меня везде забанить и дать четкий ответ."

Да он от сострадания и чувства вины говорит вам, что вы нравитесь.

Пусть вот мужчины почитают и никогда не врут из жалости.

Мужчины боятся честно сказать, им кажется, что "ты не нравишься = ты уродина", они боятся, что это убьет девушку, сломает, боятся нести ответственность за ее травму. А вы прицепились к этому. "Нравишься" - это что-то вроде "я люблю животных, даже помойных голубей". Это не значит, что хочется иметь такого голубя дома.

"Он написал, что не хочет со мной ничего, что я не его человек совершенно, что у меня ужасный характер, он не хочет даже пробовать что-то так как со мной он ожидает только плохого, а он себя любит, и чтобы я нашла себе другого дурака, которого можно унижать. Я ползала просто на брюхе, писала штук 50 сообщений во все соцсети, что я безумно раскаиваюсь, что тогда накричала на него, что вела себя как скотина, что я люблю его безумно и готова на все, готова изменить себя ради него. Короче, унижалась ужасно, полностью себя потеряла. Я упала так низко и во мне что то сломалось как будто, какая то пружина заела и я писала все новые и новые никому не нужные сообщения. Он забанил меня везде, а я осталась с дырой в сердце.

Эволюция, что мне делать? Чувство вины меня просто разрушает! Я не могу простить себя за то, чтоя такая дура тупоголовая! Я сама испортила все, измучила его ужасно, сама оттолкнула человека, с которым хотела прожить всю жизнь. Я не знаю как собрать себя теперь. Я ненавижу себя и обвиняю – это страшный груз. Я плачу целый день и не могу себя простить. Камбэкка я тоже могу не ждать после такого, верно? Появится ли он еще в моей жизни? Как собрать себя из осколков заново? Мне кажется я никогда не любила так и не полюблю, я разбита.

Спасибо Вам за Ваш блог, он помогает даже таким дурам как я!

С уважением."

Что вы испортили? Полагаете, могли бы выйти замуж за этого человека? Разве что в следующей жизни. В этой вы ему изначально не нравились. Совсем почти. Какой еще камбэк? Разве что он невротик и через некоторое время начнет мучиться чувством вины. Но это будет не камбэк.

Проблема ваша, если вам интересно мое мнение, неадекватная самооценка, совсем неадекватная. Вы не сомневались, что очень нравитесь ему, хотя он даже дотрагиваться не хотел. А вы были настолько уверены, что когда реальность до вас доходила, начинали орать на него внезапно и он пугался такой резкой перемены. Так всегда бывает, когда иллюзии плотные вдруг не выдерживают. Вообще неожиданный выброс эмоций всегда связан с ослаблением психзащит. Если бы видели реальность, то вы понимали бы, что не нравитесь, это не было бы сюрпризом, и вопить было бы не о чем.

Займитесь имиджем. Вот прямо очень плотно. В зал, качаться, индивидуального тренера, приседания с гантелями, вот это все. Потому что такие иллюзии плотные бывают только когда в имидже большая дыра. Когда человек в реальности себе очень сильно не нравится, не любит свое тело (отсюда и ненависть ваша сейчас к себе), не может принять вообще, тогда такой плотный колпак иллюзий, непроницаемый.

Из-за этого у вас с мужчинами не складывается, из-за этого вы ведете себя неадекватно, слишком эмоционально атакуете человека с комплиментами и признаниями. Вы не можете принять своего реального образа. И здесь лучше в реальности что-то поменять. Эго у вас слабое, поэтому никак иначе не нашаманите вы себе нормальную самооценку. С тела начните.

Ну и людям помогайте, близким или чужим. Иначе только и будете сидеть и думать, какая же вы несчастная, как вам больно.

Друзья, комментируйте письмо девушки тоже.

А заодно предлагаю проанализировать ощущения от вчерашней игры. Есть у кого что сказать?

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Очень частый баг минусов - Штурман. Из-за этого бага люди любой баланс быстро превращают в дисбаланс, а с ростом их минуса баг Штурман растет, поскольку они теряют реальное влияние на партнера и нуждаются в контроле, поэтому все больше и больше стараются взять на себя организацию всего, каждый шаг партнера хотят организовать. С уходом в минус штурман становится все более липким, угодливым, рулит не сверху, а снизу, и партнер начинает задыхаться еще больше, потому что даже отшить не может, второй так сильно старается, придумывает водяные бомбочки и походы на выставку, совместные выходные планирует, а плюсу повеситься хочется.

Вот в этом письме баг Штурман очень выражен. Автор и мной старается рулить, подробно рассказывает мне, почему мне надо подчиниться ее просьбе.

Найдите в письме все места, где Штурман цветет пышным цветом. Покажите механизм и сущность этого бага. Еще в письме есть место, которое обьясняет, почему парень до сих пор не сбежал.

Ну и на вопрос автора, как бы сильней прилипнуть, отвечаю. В ваших интересах отстать от него как можно быстрей, тогда вы сохраните остаток его уважения и самоуважение, иначе вас ждут только унижения и нарастание его агрессии. Возьмите себя в руки, найдите себе друзей и другого парня.

И про подстройку снизу. Она нужна только для того, чтобы потом уйти, почему-то многие упорно игнорируют это. Это нужно, чтобы после скалок не уходить, оставить в поле свой любящий образ. А вы и так затянули сильно с ролью коврика(коврика-штурмана), вам давно пора уйти.

sinvat
Эволюция, простите, у вас в правилах написано, что дополнения не принимаются, а напоминания только уменьшают вероятность публикации. Но я по дурости отправила не тот вариант письма, недописанный. Простите. Исправляюсь и просто посылаю заново. Очень надеюсь, что попадет на разбор.

Эволюция, здравствуйте! Спасибо за ваш блог и за книгу, они дали мне надежду. Я только-только познакомилась с Вашей системой, и очень многое еще непонятно.
Я буду очень-очень благодарна, если вы опубликуете мое письмо, потому что я очень нуждаюсь в комментарии. Нахожусь в состоянии отчаяния, и думаю, что Вы можете мне помочь, а заодно и многим другим. Ситуация вроде как и стандартная, но в чем-то необычная и с нюансами.
Заранее большое спасибо!

Нам 23 и 24. Отношениям чуть больше года. Вместе мы не жили, но я приезжала к нему каждую неделю на 3-4 дня.
Поначалу скорее я была плюсом, а он минусом — он первый проявил интерес и в начале отношений был более активен. Предлагал мне переехать, но тогда я засомневалась. Затем мы сравнялись, какое-то время отношения были наполненными, активно развивались, во всем ощущалась взаимность. С моей стороны случилось полное слияние — он и эти отношения стали для меня всем, всю энергию я направляла туда. Секс, быт, досуг всевозможные радости и сюрпризы — я организовывала это все со всей отдачей, хотела радовать его каждую минуту, и он дарил мне нежность, заботу, защиту. Встречам с друзьями, которые очень большая и важная часть его жизни, предпочитал время со мной. Я была абсолютно счастлива.

Спустя где-то полгода начались сложности. Он стал уходить в себя и периодически говорил, что ему дискомфортно, что он не может найти причины, что, возможно, ему не хватает свободы, но отношениями нашими он дорожит и не хочет их терять. Постепенно я становилась минусом, а он плюсом. Он уже говорил, что жить вместе пока не готов. Стал проводить больше времени с друзьями. Мы периодически начали ссориться.

И еще чуть позже он объявил о желании расстаться. Сказал - я тебя очень люблю, но отношения с прицелом на будущее и свадьбу мне не интересны. Если кратко описать его мотивацию, по его словам - нежелание и боязнь ответственности, чего-то серьезного, нехватка личного пространства. Его смущало то, что у меня есть ожидания от наших отношений, которые его напрягают. Он не мог отказать мне в предложении, например, пойти на выставку, даже если ему не хотелось. И вот такие мелкие неудовлетворенности у него накапливались.

У него уже были долгие отношения с девушкой, которые травматично закончились. Они ему становились все менее интересны, а она хотела замуж, он ей изменил и не признался, долго не мог сказать, что отношений больше не хочет. И он испытывал долго чувство вины.

Он очень умный и добрый, но во во многих сферах жизни ведет себя очень по-детски, предпочитая убегать от реальности — иногда в легкие наркотики, иногда в тусовки, иногда в компьютерные игры. И от отношений тоже бежит.

Я от предложения расстаться была в шоке и панике и предложила ему отношения в более свободном режиме (тогда еще не знала ничего про вашу систему). То есть отношения, в которых у нас больше свободы и не будет ожиданий. Он согласился и в таком режиме мы просуществовали еще 4 месяца. Я их очень тяжело пережила, но действительно отказалась от многих ожиданий и иллюзий, стала давать ему больше личного пространства и продолжала максимально вкладываться в отношения, из любви и не ожидая взамен ничего, делать их как можно более приятными для него.
Порадовать его - всегда было в приоритете. Последние деньги потратить на супердорогой подарок, вместо нужных мне дел готовить ему что-то вкусное или убираться в квартире и так далее.
Все это время однозначно я была минусом, а он плюсом...
При этом я все равно была очень рада, что мы проводим время вместе, мне с ним было хорошо. Он всегда оставался нежным и заботливым, всегда брал на себя всякие расходы, поддерживал меня. В последнее время мы не ругались ни разу, между нами было много тепла. И ничего вроде не предвещало.

И вот недавно снова неожиданно он сказал, что всё же хочет расстаться, потому что он всё равно чувствует ответственность и ожидания (его ожидания, что у меня не будет ожиданий), и это его гнетет. Что любит меня и хочет (последнее не вызывает сомнений), что я ему очень дорога и никто никогда не приносил ему столько радости, но лучше стать друзьями, потому что в отношениях дружбы меньше близости и меньше ответственности. Что романтические отношения ему больше не интересны ни с кем, потому что это тяжело, и комфортнее всего ему в одиночестве. Что ему будет тяжело не иметь секса и тактильных контактов, но он готов попробовать от этого отказаться.
Нюанс таков. У меня дома очень тяжелая ситуация, там трудно находиться психологически и даже есть угроза здоровью и жизни, и он предлагает свою помощь: чтобы я приезжала к нему в любое время (оставил ключи), жила, сколько угодно, но при этом мы бы оставались друзьями.

Мне безумно дороги эти отношения, и я хочу их вернуть. У меня по-прежнему нет никаких ожиданий, я хочу только одного — быть вместе и любить. Если когда-то я переживала из-за алкоголя и наркотиков, из-за того, что мы мало времени проводим вместе, то сейчас мне правда нужно только быть рядом с ним. Самое болезненное для меня прервать с ним связь насовсем. Я не могу поверить, что это конец.
Я уже думала предложить ему секс и дружбу, но вовремя себя остановила. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно подстроиться снизу. После его объявления о разрыве мы решили провести последние несколько дней как пара, и оба наслаждались проведенным друг с другом временем, а потом я уехала и мы не виделись неделю, я дистанцировалась. Он все время пишет первый, спрашивает, как дела, предлагает приехать, чтобы я не оставалась в опасности дома. Я отвечаю сдержанно и пока ничего не говорю про приезд. Я очень хочу приехать, но не знаю, будет ли это правильно, и как не превратить все это в липкость, как быть с сексом (при том что находясь в одном пространстве мы будем друг друга хотеть). Помогите, пожалуйста!