Как изменить свой характер? О том, можно ли изменить характер, человек не задумывается в моменты радости и довольства жизнью, обычно это происходит, когда очередной раз сталкиваются с собственными нежелательными реакциями, нарушающими приоритетный ход событий или же начинают задумываться об изменениях из-за частых замечаний окружающих в угоду развитию собственной личности или удобства ближайшего окружения. Однако изменяем характер мы лишь вследствие нового полученного опыта или же с применением громадных волевых усилий. Кроме того требование изменить свои характерологические особенности, без уточнения деталей, требующих изменений и в какую именно сторону, может дать абсолютно неожиданный результат вследствие того, что мировосприятие различных людей сильно отличается. Так, прося своего друга улучшить характер, вы можете предполагать добавить уверенных черт и настойчивости, тогда как он задумается о привнесении толерантности и еще большей мягкости.

Может ли человек изменить свой характер?

Определенное время считалось, что изменить характер невозможно, т.к. он является врожденным, но генетическая обусловленность черт составляет менее десяти процентов от всей совокупности характерологических проявлений. Что невозможно изменить, так это , поскольку он напрямую отражает силу и организацию нервной системы, являющиеся исключительно биологически обусловленными показателями. В большей части характер формируют и изменяют интересы, также не являющиеся статичными с течением жизни (в детстве предпочтение вызывают совершенно иные виды деятельности, чем в зрелом возрасте, да и характер меняется соответственно).

Следующий фактор, из чего складывается характер – круг общения, именно те, с кем мы проводим большую часть времени или те, кто имеет для нас большую эмоциональную значимость, влияют на наши реакции и их изменения, предпочтения в проведенном времени и вкусах. Но это факторы, поддающиеся влиянию человека, через которые он может менять свои характерологические черты, пусть и не все, однако есть и факторы неподвластные влиянию (по крайней мере, в детском возрасте, на этапе формирования личности) – среда обитания (сюда относятся не столько географические данные, сколько менталитет и его особенности, влияющие на формирование ценностей и интересов) и воспитание (собственным примером или моделями взаимодействия родители и школа прививают или уничтожают определенные черты, чем формируют склад характера).

Вопрос самостоятельного изменения характера, еще и в выбранную сторону одинаково заслуживает двух противоположных ответов: да, можно, поскольку характер не является статичным показателем, заложенным генетически, и нет, нельзя, поскольку мы изменяем характер не под влиянием осознанных факторов, а при присутствии , соответствующей изменениям внутренней или внешней среды. Но, тем не менее, люди пытаются менять свой характер, руководствуясь силой воли, и сталкиваются с неудачей, ведь для таких серьезных личностных перемен стоит мало перед кем. Обычно хочется стать немного другим под влиянием временного импульса (бросил любимый, нахамил начальник, и пр.), а когда жизнь нормализуется, отпадает и желание меняться. Это свидетельствует об отсутствии мотивации или силы воли, о сдерживающих факторах или скрытых потребностях, поскольку в действительности характер подвержен изменениям. Складываясь из привычек и типичных способов реагирования и мышления, поддаваясь влиянию окружающего социума, образования и выполняемой деятельности, характер меняется при изменении данных показателей.

Характер меняется самостоятельно с возрастом (под влиянием жизненного опыта), в зависимости от ситуации (самый скромный тихоня при приближении опасности начнет действовать активно и привлекать внимание) и от окружения (в разных странах и с разными людьми мы проявляем различные свои черты). И если под изменением характера понимать способность человека отреагировать в необходимой ситуации иным образом, отличающимся от его привычного, то такие изменения возможны, причем с легкостью осуществляются каждым из нас, кроме случаев патологических изменений .

Если же ставится вопрос, можно ли изменить характер, как системное, а не ситуативное качество и поменять свое реагирование не только в конкретной ситуации, а изменить всю стилистику жизни, то подобные трансформации довольно тяжелы. Это не отрицает возможности для каждого, но реальные факты полного изменения стиля жизненного реагирования случались довольно редко, поскольку требует перекраивания всей внутренней структуры человека.

Характер представляет набор привычек не только материалистичного и бытового плана, но и способов реагирования, соответственно, чем больше количество привычек человек способен изменить, тем большие изменения характера ему доступны. Способность к подобным изменениям теряется с годами, поэтому в молодом возрасте с такой легкостью происходит притирка к новым людям и новым местам, а в пожилом тяжело дается взаимодействие в непривычными формами, поскольку тяжело изменить свои привычные стереотипные реакции. Характерологическая может быть врожденным качеством, так кто-то будет неосознанно меняться и подстраиваться под условия, оставаясь гибким и адаптивным всю жизнь (у таких людей не возникает проблемы изменения характера), а кто-то несет свои убеждения сквозь всю жизнь и различные ее события, не двигаясь с места в своих моральных концепциях.

Изменить характер, как способ взаимодействия с реальностью, остается возможным и не всегда тяжелым мероприятием, но требующим осознанности. Понимание, зачем вам меняться (ради качественных изменений своей жизни или для удобства окружающих, выражающих недовольство вашим сложным характером), адекватное себя (оценка степени развития и наличия тех или иных качеств) и постановка цели (в какую сторону меняться и до какой степени проявления) помогают правильно выбрать способы достижения и не бросить затею на половине.

Как изменить свой характер в лучшую сторону

Под изменениями в лучшую сторону у различных людей могут подразумеваться противоположные вещи – кому-то не хватает жесткости, а кому-то терпимости, кто-то старается научиться слушать других, а другому актуально научиться отказывать. Поэтому прежде чем приступать к изменениям своего характера, нужно проанализировать уже имеющиеся качества, подвергнуть критике потребность их изменения. Можно составить списки своих достоинств и недостатков, а потом составить такие списки с точки зрения окружающих людей. Только после анализа ситуации можно приниматься за изменения, ведь может выплыть, что то, что неугодно вашим сотрудникам на самом деле делает вас эффективным работником и не позволяет им скидывать на вас работу или же то, что вы считали уверенностью, сильно ранит всех ваших близких.

Помочь в анализе своей личности может литература и фильмы, тематические встречи и психологические консультации – на всех подобных мероприятиях вы получаете возможность задуматься, проанализировать поведение других людей, взять что-то себе в пример или увидеть последствия подобной тактики поведения. Глубокие произведения не только заставляют иначе взглянуть на мир, но закладывают в наш внутренний мир опыт другого взаимодействия, если подобных вариативностей поведения во внутренней картинке мира станет достаточно много и к тому же они все интериоризируются, то свобода выбора своего характера останется за вами, и будет представлять легкий процесс.

Проведенный анализ должен сформировать два образа – вас на данный момент и вас в будущем. По поводу первого – стоит перестать себя обманывать и оправдывать, а честно признать наличие тех качеств, которые существуют («я часто срываю на ближних, зато дарю щедрые подарки» переформулируйте в «я часто срываюсь на ближних, это факт, я способен к щедрости, это тоже факт»). По поводу желаемого образа – стоит найти людей или персонажей, на которых в данном вопросе можно равняться. Присмотритесь внимательно к людям, чей характер вам симпатичен, все ли черты вас устраивают, подходит ли вам образ жизни, который они ведут и прочие детали. После тщательного изучения может оказаться, что во всем нравится лишь одна черта, а весь сопутствующий стиль жизни вам критически не подходит, тогда стоит еще раз пересмотреть, куда вы стремитесь.

При выборе примеров характера ориентируйтесь на собственные ощущения, поскольку списка качеств лучших или худших не существует – то, что делает вашу жизнь счастливее и успешнее, полнее, удачливее, то и является вашим личным улучшением, пусть даже остальные считают это негативным. Так же, как и расхваливание определенных подходов и взглядов не обязательно будет улучшением вашего характера, если после подобного вы будете чаще нервничать, больше уставать и устанавливать неискренние отношения. Первое, что пригодится на пути к любым изменениям – усиление . Он важен, чтобы перейти из привычной модели реагирования и взаимодействия на новую – берите паузу на обдумывание своей реакции, тогда поступок в новом или прежнем ключе будет вашим выбором и значит, подобное поведение соответствует ситуации или эту черту вы решили оставить. Вспыльчивость такими паузами можно заменять на ироничные замечания, быстрые согласия помочь в ущерб себе на вежливые отказы.

Если человек сам не замечает вред, наносимый его характером окружающим, существующим отношениям и его жизни в целом, то могут помочь знакомые и близкие, заставляющие своими вопросами задуматься о происходящем – важно именно задавать вопросы о мотивации действия, а не требовать изменений в ультимативной форме. Если человек не поддается влиянию, то возможно уже необходима помощь психотерапевта, поскольку сложный характер часто скрывает травматизацию личности и без соответствующей проработки больных моментов изменения небезопасны. Помощь специалистов необходима и когда изменения стали патологическими и необходимо медикаментозно откорректировать как минимум аффективную сферу.

Как изменить свой характер на более жесткий

Одним из заблуждений по поводу желаемых корректировок характера является то, что изменения в лучшую сторону воспринимаются как увеличение и терпимости, лояльности и мягкости. Но проблема в том, что подобные характеры являются очень удобными для окружающих, представляя для самого человека проблему. считается лучше , но люди с таким складом берут на себя слишком много чужих проблем, забывая о собственных потребностях, что заканчивается нехваткой энергии на разрешении собственных вопросов.

Если в вашей жизни все меньше вас, а мысли постоянно заняты решением чужих проблем, то стоит добавить долю жесткости в характер. Присмотритесь с людям или персонажам, способным проявлять жесткость, но остающихся добрыми и справедливыми, понаблюдайте, как они поступают в сложных ситуациях, чем руководствуются при совершении выбора. Среди ваших знакомых, а также героев книг точно найдутся такие, у кого можно позаимствовать пару приемов отстаивания своей позиции корректными методами. В основном это сводится к умению отказывать, без чувства вины, расставляя приоритеты таким образом, чтобы ваша жизнь и моральное самочувствие не страдало. Многие люди продолжают съедать все ваше время, потому что вы сами не наделили его достаточной ценностью, если вы дадите понять, что ваши выходные посвящены отдыху, а вечер с семьей вы не променяете на работу и хорошее отношение коллег – тогда уважение к вам начнет проявляться сильнее и количество просьб, мешающих жить, уменьшится.

Учитесь высказывать свое мнение, не подстраивать его под вышестоящего, значимого человека или большинство, а озвучивать именно свою точку зрения, которую возможно придется отстаивать. Совершайте самостоятельные решения и несите за них ответственность, принимайте критику, но не позволяйте ей менять ваше мнение мгновенно. Развитие проявлений вашей укрепляет характер, тренирует личную ответственность и способствует зрелости личности. Точно также как перестаете оправдывать себя и спихивать, что успехи, что провалы на окружающих, также переставайте оправдывать других. Конечно, цунами может снести ваш офис, а град помешать прийти вовремя, но этим нельзя оправдать месячное бездействие или отсутствие предупредительного звонка. Строгость к себе и окружающим, в деталях и масштабных событиях – то, что добавляет жесткости. В первое время это потребует напряжения внимания и воли, чтобы не давать поблажки, но со временем вы привыкаете жить по новым законам, где нет спуска не только вам, но и другим, обретая новый более жесткий характер. Если же подобные проявления будут односторонними, то вы превратитесь либо в тирана, либо в загнанного своей ответственностью . Только четкое разделение и удержание рамок вашей и чужой ответственности поможет соблюдению баланса.

Позвольте мне рассказать вам, почему визит к стоматологу изменил мою жизнь.

Во-первых, я должна упомянуть, что хотя я и имею большой опыт посещения стоматологов, я схожу с ума от игл, кусков бинта у себя во рту, и с неприязнью думаю о процедуре отбеливания. Я ужасная пациентка. Но каждые полгода я, конечно, хожу к стоматологу (спасибо маме за эту привычку из детства)

И каждый стоматолог когда-нибудь мне говорил: Оля, я вижу, что вы не пользуетесь зубной нитью. С вашими зубами нужно тщательно вычищать межзубное пространство. И щетку вам нужно использовать электрическую. В следующий, раз, когда вы придете, я все равно увижу разницу.

И я всегда отвечала примерно так:

Я знаю… Я не хочу никакой зубной нити и электрической зубной щетки, но я знаю. Я постараюсь.

И когда я уходила, забирая с собой в подарок зубную нить, ничего не менялось.

Но этой весной снова настало время «зубной феи», и мне как раз присоветовали нового проверенного стоматолога. Прием начался обычно и просто, со стандартных вопросов, когда последний раз были у моих коллег, что беспокоит…Но потом все поменялось:

Врач: Оля, какие у вас красивые зубы. И я уже вижу, что чистите вы их регулярно. И, может быть, даже иногда используете зубную нить. Это отлично. Это уже гораздо больше, чем я наблюдаю у своего среднего пациента. И я очень рад это видеть!

Я: да?? Да, раз в месяц на меня находит, и я пользуюсь зубной нитью и два раза в день чищу зубы, а как…

Врач: Оля, это замечательные привычки. Так, теперь, я вижу, у вас есть несколько очень маленьких затемнений. И я думаю, что поскольку вы заботитесь о своих зубах, мы их легко устраним. Но чтобы быстро не возникли новые, мы должны работать с этим вместе.

Я: да, конечно, я только за! А что нужно делать…вместе?

Врач: вот что я думаю. Во-первых, я хочу, чтобы вы видели свой прогресс. Сейчас мы сделаем снимок ваших зубов, чтобы вы смогли увидеть, затемнения, о которых я говорю. Когда вы придете ко мне на следующую профилактику, мы сделаем новый снимок, чтобы вы увидели свой результат.

Я: и можно будет не сверлить?

Врач: правильно! Эмаль можно привести в порядок, и если делать это правильно и вовремя, то можно обойтись и без «бурения». Во-первых, мы вам пропишем электрическую зубную щетку, которая действительно поможет. Во-вторых, нить. Даже если вы будете ее использовать только раз в неделю, будут существенные изменения. Нить я подарю вам прямо сейчас и еще вот эту зубную пасту с фтором тоже нужно использовать.

Я : хорошо, электрическую щетку я заведу, и один раз в неделю обещаю пользоваться зубной нитью.

Врач: Оля, договорились, именно так! А в следующий раз мы сравним ваши фото и вы увидите, какого результата добились! Я знаю, у вас получится!

Я все делала «как доктор прописал», начиная с первого дня. И сегодня сходила на очередную профилактику. Впервые в моей жизни я не боялась идти к стоматологу. И мои зубы в полном порядке.

Но эта история не про здоровье зубов.

Это история про то, как можно изменить поведение другого человека.

Почему мы хотим изменять других людей

Мы любим пытаться исправлять других. Мы даем советы друзьям. Мы рассказываем близким, как и что им нужно делать. А изменить мужа в лучшую сторону – любимая женская забава. Да, мы действуем из лучших побуждений. Но даже это, как правило, не работает: люди не меняются. И на самом деле, чаще всего, когда мы пытаемся кому-то помочь измениться, они начинают сердиться на нас:

Зачем ты пытаешься сделать из меня кого-то другого?

Я лучше знаю!

Ты не понимаешь, у меня другая ситуация.

Просто не лезь в это!

Я сам разберусь.

Как мы обычно пытаемся «помочь»

Подумайте о том, как мой предыдущий стоматолог пытался изменить мое поведение относительно зубной нити. Те же тактики мы применяем с окружающими нас людьми:

Тактика #1: это полезно

Кто-то там, где-то там в своей жизни, что-то делает неправильно. И вы думаете, вы могли бы помочь им в этом вопросе. Если бы только ваша подруга(Если подруга оказалась вдруг) сделала, как вы ей говорите, насколько ей было бы проще! И вы предлагаете, советуете, высылаете ссылки на статьи и книги. Иногда это работает, но не часто. Этот человек возвращается к вам с теми же проблемами снова и снова.

Тактика #2: мотивирование

Мой муж: если ты каждый вечер будешь чистить зубы нитью и не воевать со мной насчет чистки, я тебе каждое утро буду делать твои любимые тосты.

Этот метод очень часто применяют родители к детям, но мы тем же способом поступаем с коллегами и сотрудниками. Мы предлагаем поощрения за изменение поведения. Это может сработать в краткосрочной перспективе, но никогда не имеет долгосрочного эффекта. С течением времени степень ценности стимула падает.

Тактика #3: угрозы

Если вы не будете пользоваться зубной нитью, у вас будет кариес!

Если мы будем покупать тебе все игрушки, которые ты хочешь, отпуск придется отложить.

Если вы не отправите клиенту отчет до конца дня, он от нас откажется.

Если ты не похудеешь, тебе скоро будет нечего носить!

Страх и угрозы — это типичная тактика, используемая врачами, родителями и боссами. Но палка еще менее эффективна, чем пряник. Если вы кому-то угрожаете, это только вызовет неприязнь по отношению к вам. Люди, которые хотят похудеть или съедать меньше калорий, уже знают , что поставлено на карту. Угрозы только добавляют стресс, страх и беспокойство. Это может временно работать, но может и разрушить ваши отношения(Как ваш макияж влияет на отношения).

Тактика #4: мольба и уговоры

Сделай это ради меня! Сделайте это ради наших детей! Сделай это ради нашего общего будущего!

Когда мы действительно отчаянно нуждаемся в том, чтобы кто-то изменил свое поведение, мы просим их измениться(Как быть самой собой) ради высшей цели -будущее, деньги, религия, дети. Мы надеемся, что связь цели с высшей миссией сработает. Обычно такой прием заставляем человека почувствовать себя более одиноким, и от этого не делает его более склонным к изменениям.

Тактика #5: использование стыда

Ваша гигиена полости рта ниже среднего. Ваш вес — это отвратительно. Тебе самой-то не стыдно так учиться? Я бы сгорела от стыда, если бы была тобой! Я бы на твоем месте не опаздывала, это привычки сотрудников низшего звена.

Пристыдить — это стандартная тактика толчка к переменам. Часто применяется, кстати, на всяких там шоу толстяков и толстушек. Проблема в том, что осуждение может работать и работает (я так похудела после родов на 32 кг), но осуждение имеет разрушительные последствия для самоуважения убрала повторяющееся слово и здоровья в долгосрочной перспективе. Когда вы стыдите кого-то ради того, чтобы человек изменил свое поведение, вы помещаете его в негативное пространство – раз. И атакуете его чувство собственного достоинства. Даже если человек в конечном итоге изменит поведение, ему будет очень тяжело восстановить свою самооценку.

Итак, все эти тактики не работают, если вы хотите изменить поведение человека. Что делать?

Как изменить чье-то поведение

Мой новый стоматолог сделал со мной что-то невероятное в тот день в своем кабинете. Он показал мне, как на самом деле заставить кого-то изменить его поведение. Вот что он сделал:

Шаг #1: гордость

Врач вызвал у меня чувство гордости. Он сказал, что у меня красивые зубы. Он также упомянул, что мой уход за зубами лучше, чем тот, что он обычно видит у других. Это сразу же заставило меня почувствовать себя на высоте, в отличие от стыда за то, что я так и не использую нить как надо. Это основное отличие. Гордость заставляет нас чувствовать себя сильными, и мы хотим достичь еще большего результата. Если вы хотите изменить чье-то поведение, вам нужно вызвать в них гордость.

• Отметить, что все идет хорошо
• Похвалить за то, что они уже делают
• Опираясь на их чувство гордости, сказать, что они могут лучше

Шаг #2: единение

Мой стоматолог больше использовал местоимение «мы», чем «вы». Мне потребовалось некоторое время, чтобы заметить это, но когда я это сделала, я поняла, что именно постоянное использование врачом «мы» заставило меня чувствовать себя спокойнее. Он говорил, что мы будем бороться за мои зубы вместе, и я больше не была одна в этом бою. Если вы хотите изменить чье-то поведение, сделайте из вас команду заединщиков:

• Говорите » мы «, а не «ты»
• Возьмите какую-то часть работы на себя
• Найдите еще союзников

Шаг #3: прогресс

А еще мой врач дал мне ориентир, когда сфотографировал мои зубы. Конкретных, измеримых целей всегда легче добиться. Я видела маленькое темное пятно на своём зубе — и я хотелаизбавиться от него. Моя цель стала совершенно определенной. Другие врачи разговаривали со мной только про зубную нить, и я понятия не имела, она работает или нет. Этого недостаточно для устойчивого изменения поведения! Каждый день, когда я чищу зубы, я представляю, как мой «зубной результат» улучшается и пятнышко исчезает. Умственные образы – мощный мотиватор. Наглядное пособие (фото) лучше просто рассказа о зубной нити. Потому что помогает увидеть измеримый ориентир.

• Покажите, как можно отслеживать прогресс
• И визуализировать изменения

Шаг № 4: инструменты

Последнее, что сделал мой новый стоматолог, дал мне конкретные инструменты и шаги. Я слышала все это раньше, но не в такой форме. Когда мне говорили про зубную нить раньше, я слышала, что у меня неприятности. Но этот врач преподнес мне зубную нить как мощное оружие! Он разбил всю работу на три инструмента и дал мне измеримый образ результата. Я была завербована)))

• Предложите конкретные шаги
• Дайте инструменты
• Опишите ясный путь к изменениям

Эти 4 шага к изменению поведения другого человека будут работать в любых условиях. Давайте посмотрим на примере родителей, которые пытаются заставить ребенка убрать свою комнату:

Тактики, которые не работают

• это полезно: если ты уберешь свою комнату за 30 минут, то еще успеешь сходить погулять
• угрозы: если ты сейчас не уберешь, никуда не пойдешь!
• мотивирование: если ты будешь поддерживать такой порядок в своей комнате каждый день в течение следующего месяца, я куплю тебе …
• мольбы и уговоры: я прошу тебя, ради меня, прибери в своей комнате! Я буду так счастлива, если ты это сделаешь!
• стыд: не комната, а помойка! Это позорище какое-то, мне бы было стыдно на твоем месте перед друзьями

Шаги, которые действительно работают

• гордость: спасибо, что ты собрала свой портфель с вечера, это сильно экономит нам время по утрам, дорогая. Мне нравится, какая ты стала организованная в этом году. И мне очень нравятся твои новые наклейки на читательском дневнике. Уверена, он самый красивый в вашем классе.
• единение: давай я помогу прибрать тебе в комнате? Давай что-нибудь приберем здесь вместе. Я могу заправить постель, как ты насчет сложить в это время игрушки в коробку?
• прогресс: я собираюсь вести календарь уборки. Я ставлю стирку на субботу, полы на…., глажку на…, на каждый день пишу посуду…На какой день поставить твою комнату? Так ты будешь точно знать, когда я приду посмотреть как соблюдается наш календарь, а не будешь ждать, что я ворвусь и срочно нужно будет прибираться. И могу помочь тебе составить такой календарь для твоей комнаты: смотри – в какой день цветы поливать, в какой – протирать пыль, что делать каждый день. И ты сможешь сама отслеживать, что у тебя уже сделано. И если хотя бы 3 дня из 7 ты будешь соблюдать свой календарь, это уже будет очень круто!
• инструменты: давай купим тебе новую корзину для игрушек, и новые ящики под кровать. И ты сможешь туда все складывать так, что у тебя будет идеальный порядок! И ты сможешь делать это очень быстро! И у тебя останется еще куча времени.

Это совершенно иной подход к изменению поведения. Это идет вразрез с нашими инстинктами, но такой подход ведет к результату – раз. И люди чувствуют себя в процессе изменений не плохо, а хорошо — два. Используйте эти шаги, чтобы помочь кому-то освободиться от своих плохих привычек и привить взамен хорошие.

Да, и большое спасибо моему зубному врачу. Он лучший))

Не позволяйте обучению остановиться здесь!

Обучающие видео-материалы по теме

доступны для вас уже сейчас!

Пройдите по и получите все способы:

— как управлять эмоциями других

— как общаться после конфликта

— как разрулить любой рабочий конфликт

Негативные черты характера встречаются у каждого, но выражены они в больше или меньшей степени. Лень, гордыня, сомнения, лживость, жадность, страхи могут очень испортить жизнь, если с ними не научиться справляться. Даже одного качества может быть достаточно, чтобы с человеком было невыносимо находиться рядом, а если есть полный набор, то это сильно влияет на круг общения.

Как менять характер

Невозможно заставить человека измениться, если он не хочет. Только в детстве родители или близкие могут повлиять на человека, потом только он сам может принять решения стать другим. Для трансформации нужно понять, что именно негативно в характере, что стоит исправить. Для этого обратитесь к близким и спросите, а что им не нравится. И не кричите на них, не обижайтесь, а прислушайтесь. Окружающим всегда виднее, и если они вас любят, не станут врать. С их помощью создайте список негативных черт и внимательно на него посмотрите.

Исправить можно только то, с чем вы согласны. Проанализируйте каждое качество, подумайте о ситуациях, когда оно , выясните что было причиной и следствием. Наблюдение, осознание - это огромный шаг на пути к новому характеру. И только после анализа стоит начать реагировать по-другому. Сменить сразу свое поведение бывает сложно, но со временем начнет получаться все лучше. Каждый раз просто думайте о том, что сказать, что сделать, не действуйте по привычке, а выходите из прошлых рамок.

Ошибки в изменении поведения

Люди иногда обнаруживают в себе лень, осознают ее и решают избавиться. Это неправильная позиция. Если что-то насильно убирать, если что-то игнорировать, оно будет появляться снова и снова. Нужно не бороться с самим собой, а просто выбрать другое направление. Например, активность - это противоположность лени. Правильная формулировка изменения будет звучать так: увеличить свою активность, начать реализовываться с большим энтузиазмом. Это создает вектор развития, помогает улучшить свои достижения.

Противоположностью обидчивости является умение прощать, другая сторона жадности - щедрость, убирая обидчивость, стремитесь к прощению. У каждого негативного качества есть его противоположное, именно оно позволяет меняться и двигаться вперед. Выпишите в столбик свои негативные черты, найдите для них позитивные и зафиксируйте на бумаге. И каждый день старайтесь становиться лучше, работайте над собой, следите за поведением и речью. Всего несколько месяцев тренировок сделают вас гораздо лучше.

Помощь в изменении сознания могут оказать специальные тренинги. Сегодня множество занятий проводится в интернете, некоторые посвящены освобождению от негативных переживаний, снижению агрессии, увеличению результативности. Все они способны помочь в трансформации. Но важно понимать, что слушать очень полезно, но нужно еще и выполнять упражнения, которые сделают тренировки действенными.

Как подобрать ключик к решению любой ситуации Большакова Лариса

21. Как изменить поведение другого человека

Многие люди считают, что если нам не нравится, как ведет себя другой человек, то если поговорить с ним, понятно и доходчиво объяснить ему, почему он поступает неправильно, и почему нам не нравится его поведение, то он сразу же нас услышит, поймет и изменит свое поведение.

К сожалению, как все мы знаем, такие словесные методы воздействия редко помогают изменить ситуацию. Ребенок выслушивает наши «нотации», искренне (как нам кажется) соглашается с нами, а потом снова ведет себя так же. Супруг извиняется, обещает, что «это больше не повторится», но дальше обещаний дело не идет. Коллега клянется, что в следующем месяце сдаст отчет вовремя – но подходит срок, и нам опять приходится то и дело ему об этом напоминать.

Почему так происходит? Потому что общение складывается не только из слов, как мы уже знаем, но и невербальных проявлений партнеров, из их реакций друг на друга.

В каком-то смысле, общение – это «замкнутая система»: один партнер что-то говорит и делает – другой реагирует на эти слова и действия – первый партнер реагирует на реакции второго – и т. д.

И если мы говорим партнеру, что нам не нравятся какие-то его действия, но наше собственное поведение при этом никак не меняется – мы проявляем все те же привычные реакции – ему тоже будет сложно изменить свое поведение, даже если он и хотел бы это сделать.

В итоге мы раз за разом вступаем в конфликт, выясняем отношения, чего-то просим или требуем, но ситуация разворачивается как будто по «замкнутому кругу»: каждый раз конфликт идет по одному и тому же сценарию, но так и не решается.

Как разорвать этот «порочный круг»? Только одним способом: перестать надеяться, что наши призывы и объяснения что-то изменят, а менять свои реакции , свои действия и свое поведение .

А если наши реакции на поведение партнера изменятся, у него не останется другого выхода, кроме как менять свои .

Скажем, человек привык, что вы сердитесь, когда он не моет за собой посуду, но в итоге моете ее сами. Если в очередной раз, увидев на кухне грязную посуду, вы не станете выражать свое недовольство, а потом мыть посуду сами – а, к примеру, спокойно сложите ее в мусорный пакет и выбросите, человек, как минимум, удивится и задумается и, скорее всего, сам начнет предпринимать попытки понять, что происходит.

Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.

Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.

Из книги Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! автора Лисс Макс

Слова могут изменить человека Слова, произносимые настойчиво и многократно, могут изменить человека. «Вспомните ваше раннее детство», – часто прошу я своих пациентов. Для женщины, о которой я рассказываю, родители являлись неоспоримым авторитетом. Они всегда были правы,

Из книги Опытный пастор автора Тейлор Чарлз У.

1. Проверка собственных попыток изменить поведение. Опишите какую–нибудь личную проблему, над которой вы работаете. Отметьте, какие планы подходят для решения ваших проблем, а какие нет. Затем ответьте на следующие вопросы: Каковы главные отличия между двумя этими

Из книги Обида автора Орлов Юрий Михайлович

Из книги Обида. Вина автора Орлов Юрий Михайлович

Из книги Изменение убеждений с помощью НЛП автора Дилтс Роберт

Мои ожидания программируют поведение другого Мои ожидания относительно поведения другого являются одновременно оценками его поведения. Любая оценка - это некоторый стандарт, который я навязываю другому человеку и с помощью которого программирую его поведение. И это

Из книги Пять путей к сердцу ребенка автора Чепмен Гэри

Понимание другого человека Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание себя улучшает общение и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном

Из книги Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций автора Грегг Кавет

Первый этап: как назвать поведение другого человека? Р. Д.: Представьте, что этот человек находится здесь, прямо напротив вас. Назовите поведение, из-за которого вам бывает по-настоящему трудно находиться рядом с этим человеком. Что именно он делает? Как бы вы это назвали?

Из книги Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы автора Нарбут Алекс

ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА Миссионерами в первую очередь движет искреннее желание помочь другому. Бескорыстию учат ребенка родители, они же могут укрепить в нем эгоизм. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители

Из книги Настольная книга развития сверхспособностей сознания автора Крескин Джордж Джозеф

3. Вы не можете отличить одного человека от другого Хотя говорить об этом и не политкорректно, факт остается фактом: различать людей, которые выглядят не так, как вы, очень нелегко. Навыки визуального распознавания формировались у нас в те времена, когда мы жили

Из книги Идеальные переговоры автора Глейзер Джудит

Изменить другого нельзя – но можно помочь ему измениться при помощи доброго слова Войдя во вкус, вы поймете, что хвалить других приятно. Если же кто-то слишком зазнается, начнет «слишком много думать о себе» от вашей похвалы – пусть это вас не страшит, ведь человек в любом

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

Как управлять руками другого человека Вот еще один трюк, основанный на естественной функции нашего тела. Вы можете проверить это прямо сейчас.Встаньте а узком дверном проеме, вытянув руки вдоль тела. Теперь, держа руки прямыми, изо всех сил нажмите тыльными сторонами рук

Из книги Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос автора Джино Франческа

Мгновенное ощущение присутствия другого человека Если это правда, что человек за 0,07 секунды способен почувствовать, друг перед ним или враг, то это значит, что мы можем определить, можно ли доверять человеку, судя по тому, как он двигается. Эту задачу берет на себя

Из книги Половая потребность и блудная страсть автора составитель Ника

Глава 1. Как изменить свое поведение В различные моменты нашей жизни, встречаясь с разными людьми в разных ситуациях, мы всякий раз, в большей или меньшей степени, испытываем трудности, когда хотим донести свою позицию ясно и просто. Мы избегаем встреч с некоторыми людьми.

Из книги автора

Восприятие эмоций другого человека Принять эмоции другого человека означает показать ему, что мы понимаем его эмоциональное состояние, но он не будет сожалеть о том, что открылся нам. Нет необходимости давать советы, успокаивать, заверять, что мы совершенно с ним

Наверняка в вашей жизни есть люди, поведение которых вы хотели бы изменить. Например, вашему спутнику жизни не помешало бы скинуть пару лишних килограмм, родители уже утомили вас своими постоянными жалобами на жизнь, а подруга ненавидит свою работу, но ничего не делает, чтобы найти новую. Это естественно, что в таких ситуациях многие люди хотят изменить поведение близких им людей, считает Арт Маркман , доктор философских наук и автор книги «Как быстро решать проблемы и находить нестандартные подходы» . Насколько это возможно? Вы пробовали хоть раз сделать это? Каковы были результаты?

Конечно, можно попытаться изменить человека, но при условии, что он сам должен хотеть этого. На ум сразу приходит старый анекдот из области психологии:

Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

Один, при условии, что сама лампочка должна хотеть, чтобы ее заменили.

Лучший способ помочь людям измениться – это начать с самого себя , уверен Арт Маркмен. Чем лучше вы разбираетесь в основополагающих принципах, определяющих ваше поведение, тем проще вам будет понять поведение других людей. Уровень нашей социализации крайне высок. Мы часто присваиваем себе жизненные цели других людей. Получается, что прав был Махатма Ганди (один из руководителей и идеологов движения за независимость Индии от Великобритании), когда говорил: «Хочешь изменить мир - начни с себя». Таким образом, меняя сознание других людей, вы подсознательно ориентируете их на свои жизненные ценности.

Люди сильно зависимы от факторов окружающей среды. Они предпочитают идти легкой дорогой. Если вы поставили перед собой цель изменить человека, вам необходимо исключить из его жизни соблазны и искушения, которые мешают ему идти к поставленной цели. Взять к примеру акцию, в рамках которой горожане могут брать напрокат велосипеды и перемещаться на них по городу. Данная акция помогает людям вылезти из своих машин и заняться спортом.

Нужно ли пытаться менять других людей?

К сожалению, трудно изменить человека, если он этого не хочет. Как можно изменить свою жизнь, если не ставишь перед собой таких целей и ничего не предпринимаешь?

Мы логически и подошли к следующему вопросу: нужно ли вообще пытаться изменять поведение других людей? Трудно однозначно ответить на этот вопрос. Арт Маркмен - большой сторонник решения конфликтов путем переговоров. Он предлагает попробовать поговорить с человеком, если он вам дорог, и вы действительно считаете, что он должен измениться. Только не прибегайте к непрямым (социально-психологическим) методам воздействия, включающим убеждение, внушение и манипулирование . Человеку это может не понравится, и он вообще откажется от каких-либо попыток измениться. Не стоит прятать от него его любимые лакомства и заставлять заниматься бегом по утрам.

Просто скажите близкому человеку, что вы всегда готовы ему помочь в трудную минуту всем, чем сможете. Человек должен сам решать, нужно ему менять что-то в себе или нет.

И все же, прежде чем пытаться кого-то изменить, хорошенько присмотритесь к самому себе. Печально, но очень часто случается, что люди замечают недостатки других людей, а свои собственные оставляют без внимания. Так что, если вы хотите понять основные принципы, помогающие изменить человека, опробуйте их сначала на себе.

Как помочь человеку, если он хочет измениться?

Вот вы поговорили с человеком, и он признался, что хочет измениться, но не знает, как это сделать и с чего начать. Для начала объясните, что люди, которые лучше управляют своим вниманием, чувствами и действиями, успешней, как ни взгляни. Они больше зарабатывают и добиваются большего в карьере. Они лучше справляются со стрессом, разрешают конфликты и преодолевают невзгоды. Даже живут они дольше. Предложите четко сформулировать, каким бы ваш знакомый хотел себя видеть. Объясните, что придется очень много и усердно работать над вырабатыванием силы воли. Почему? Если сравнить силу воли с прочими добродетелями, она окажется наивысшей, уверен Келли Макгонигал , автор книги «Сила воли. Как развить и укрепить» . Согласно его мнению , cамоконтроль в большей степени, чем интеллект, предопределяет успехи; вносит больший вклад в эффективное руководство, чем харизма; и важнее для семейного счастья, чем чуткость. Нейропсихологи утверждают, что в нас живут два человека. В одной ипостаси мы действуем импульсивно и ищем сиюминутных наслаждений, а в другой - контролируем свои порывы и отказываемся от удовольствий, которые отвлекают от долгосрочных целей. Обе эти сущности - мы, и мы же мечемся между ними. В этом и заключается суть волевого испытания: ваше настоящее «я» хочет одного, а будущее «я» предпочло бы, что бы вы занимались совсем другим. Когда две эти личности ссорятся, одна должна взять верх над другой. Та, что хочет поддаться искушению, не плохая - просто у нее иные взгляды на то, что важнее. Макгонигал советует попробовать следующий эксперимент: дать импульсивной ипостаси имя, например Печенюшкин, если она жаждет безотлагательных удовольствий, или Нытик, если она любит вечно жаловаться на все и вся, или Волынщик, если никогда не хочет приниматься за дело. Это поможет вам распознать ее, когда она начнет вас одолевать, и призвать мудрое «я» усилить волевую оборону.

При подготовке статьи использованы материалы портала huffingtonpost.com