Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик Илона Тышкевич.

Отдавай папу!

Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над "чужой злой тетей", чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и "занять" папу. В подростковом возрасте возникает другой интерес: красивее ли я мамы?

Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи - сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не "прекрасней всех на свете". В самых печальных случаях не упускают возможности морально "ущипнуть" соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.

Как не превратиться в мачеху своему ребенку

По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: "женщины больше, чем матери" и "матери больше, чем женщины".

Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. "Больше женщины" часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение "в клушу". Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться "исправить" ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи). Если же девочка "удалась", начинаются сомнения, как в сказке: "Я ль на свете всех милее?". Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид "вызывающим", "безвкусным". Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь "растет проституткой", безнравственная.

Что делать дочке. Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были "плохой дочкой". Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает "комплекс Золушки". Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины

Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом "тени" конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.

Как не стать мамой собственному мужу

Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно "нянчит" и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если "под крылом" у "большой мамочки" еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.

Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие "мальчики-мужья", прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил "любимые игрушки". Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя "спать с мамой" - подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно "чадо" родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.

"Нянька" начинает и - проигрывает

В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее "пупсик", любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу. Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, "ограждать" от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и "делать, как хочет мамочка". Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и "отваживать" любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе.

Что делать дочке. Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди "взрослых". Вы – с 18 лет юная женщина.

Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее. Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще "пупсики", значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.

В ТЕМУ

У папы – решающая роль

К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в "мамочке" можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить "бытовой фронт". Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае "мачехи"), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае "матери").

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Отношения с матерью одни из наиболее значимых в нашей жизни. Одна из важнейших задач матери обеспечение чувства базовой защищенности и формирование эмоционального уровня развития ребенка. Для женщины отношения с матерью это еще и отношения с ее внутренней женской частью души, с ее интуитивной частью. Мать или ее образ один из важных факторов, которые влияют на отношение женщины к себе как женщине и степень ее доверия своим инстинктам. Эти внутренние отношения, разумеется, влияют и на внешние. Причем в обе стороны. На то, как складываются отношения с самой матерью и на контакт с собственными детьми, особенно с дочерьми.

Но самое важное, пожалуй, это отношения внутренней дочери и внутренней матери, которые живут в каждой женщине и от которых часто зависит, будем ли мы достаточно добры к себе, будем ли доверять себе, научимся ли себя любить. На эту связь мать-дочь в женской части души (Анима) влияют три основных фактора:

Во-первых, каждая женщина появляется на свет со своим собственным типом женственности. Точно так же, как любой из нас рождается, например, экстравертом или интровертом, так и психика женщины имеет определенную структуру, которая определяет действия ее Анимы.

Во-вторых, разумеется, это культурные коды, а они во многом определяются временем и местом, в которые ей повезло родиться. В этих рамках на нее может влиять образование и все то, что меняет взгляд на роли мужчины и женщины и на их отношения. Это, конечно, общественное мнение и традиции, которые ожидают от человека, что он непременно впишется в уготованную роль. В плане индивидуального развития очень важно, что будет происходить со второй, мужской половинкой ее души - Анимусом. Но сегодня мы не об этом.

И, в третьих, да, это отношения с ее реальной матерью, ее образом, или той женской фигурой, которая заменяла мать. Я часто думаю о том, как по-разному складываются отношения дочки-матери, сколько вариантов подбрасывает нам жизнь. Иногда мне хочется, как-то разложить все это по полочкам, чтобы лучше понять. Как и в любой типологии, тут нет железобетонных границ между вариантами поведения, но типы иногда позволяют увидеть что-то четче, понять для себя, откуда взялись те или иные мое черты, что я хочу дать своим детям и как там общаются мои внутренние дочки-матери.

1. Подружки.

В прекрасном с виду формате отношений "сестры" или "лучшие подружки" мать и дочь очень эмоционально близки, они "все друг другу рассказывают", они понимают и поддерживают друг друга. В таких дружеских отношениях есть сложность в том, что матери трудно обеспечивать защиту и дисциплину. Она не может запретить какие-то вещи, без риска потерять статус лучшей подруги. А для ребенка и особенно для подростка, как это ни странно, ощущение безопасности связано с границами, с теми самыми запретами.

Также в таких отношениях почти неизбежны ревность и конкуренция с подрастающей дочерью. И мать постарается как-то замедлить этот процесс, не давая развиваться подступающей женственности, убеждая дочь, что она еще ребенок. Либо мать чувствует, что она как бы заново проживает свою юность с подрастающей дочерью и чрезмерно вмешивается в ее жизнь. Ей хочется знать все, что происходит в мельчайших подробностях и она очень активна в советах.

В таких отношениях противовесом и регулятором границ может стать отец или другие родственники (бабушка с дедушкой), но при этом мать и дочь могут по-прежнему оставаться равно "дочками" папы или бабушки, и все равно высок шанс, что дочери самой трудно будет достигнуть внутренней материнской зрелости, поскольку у нее не было такого примера.

Совсем другое дело, когда отношения "подружки" формируются уже во взрослом возрасте. Такие отношения равных очень обогащают и дают эмоциональную поддержку обеим женщинам.

2. Соперницы.

В таких отношениях мать постоянно конфликтует с дочерью. Она либо пытается "лепить" ее по некому образцу и бурно реагирует, когда дочь не может или не хочет соответствовать задуманному идеалу. Либо конкурирует с дочерью, особенно подрастающей, доказывая, что она лучше, сильнее, мудрее как женщина и т.д.

Иногда такая конкуренция формируется под влиянием особых отношений, которые складываются у дочери и отца. Их причиной является ревность и ощущение матери, что она выброшена из тесного круга, недостойна избранных. Отец может обратить свое восхищение и романтическое отношение на дочь, на его "маленькую принцессу". Если при этом он недостаточно любит и уважает мать, то, несмотря, на весь восторг отца, дочь подспудно понимает, что настоящие взрослые женщины недостойны восхищения. Это еще один из приказов "не взрослей".

Соперничество матери может выражаться в том, что она будет конкурировать с дочерью за внимание окружающих, в самом гротескном варианте. Порой, это будет мать, которая "уводит" ухажеров дочери уже в более взрослом возрасте.

Отношение такой дочери-принцессы к матери, скорее всего, покровительственное или жалостливо-презрительное. Она копирует отца. Будучи взрослой, она может освободиться от этих "чар" и заново подружиться с матерью, но для этого обычно требуется перемена контекста. Либо разочарование в отце, либо помощь матери в каких-то серьезных обстоятельствах, которые дают возможность увидеть ее в новом свете.

3. Перевертыши.

Иногда в отношениях дети-родители происходит смена ролей. Если дочери рано приходится принять на себя роль взрослой, то она лишается того защитного панциря, который обеспечивает заботливая, опекающая, по-настоящему взрослая мать. Чаще всего смена ролей происходит в неполных семьях, поскольку больше некому подхватить груз ответственности из рук беспомощной матери. Это может происходить из-за болезни, проблем с алкоголем, даже из-за чрезмерной занятости на работе, поскольку мать должна обеспечивать семью одна.

В таких отношениях дочь берет на себя большинство дел по дому, всю эмоциональную заботу о младших детях и о матери. Часто дочери приходится решать множество повседневных бытовых и даже финансовых вопросов. И уже мать, привыкнув к такому положению вещей, обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Мать - особенно если речь идет о женщинах с серьезными эмоциональными или физическими проблемами, или с алкогольной или другой зависимостью - играет роль непослушного ребенка, о котором нужно беспокоиться и за которым нужен глаз да глаз.

Если в семье есть другие взрослые, которые могут сгладить ситуацию, взять на себя часть обязанностей, которые отказывается выполнять мать, все не так страшно. Но очень часто девочки, вынужденные с детства нести груз чужого материнства, вырастают жертвенными натурами. Это настоящие Золушки, только вот принцы для них находятся далеко не всегда. И не потому, что принцев, как и пряников, всегда не хватает на всех. "Золушки", даже встретив принца, просто не в состоянии поверить, что вот ЭТО для них. Они ведь не умеют заботиться и думать о себе. Они не понимают своих потребностей, поскольку приучены заботиться и думать только о других. По этой же причине принцы им достаются нередко такие, о которых надо неустанно заботиться - алкоголики, игроки, непризнанные гении...

Будучи взрослыми, такие девочки, как и "принцессы" иногда проникаются презрением и неприязнью к матери, осознавая (или неосознанно подозревая), чего недополучили. Если мать остается по-прежнему несамостоятельной и зависимой, то о ней нужно продолжать заботиться, обеспечивая ее физические и эмоциональные потребности. И уже взрослые девочки постепенно понимают, что им трудно делать это от души, от щедрости, потому что зрелое материнское начало внутри сформировалось недостаточно, силы ушли на другое.

Разумеется, они могут преодолеть этот кризис с помощью других взрослых и близких людей (особенно, если с принцем-таки повезло) и продолжают заботиться и опекать мать по-прежнему, теперь уже действительно относясь к ней, скорее, как к ребенку, чем как к равному взрослому.

4. Всепоглощающая и контролирующая мать.

Часто это мать, которая принимает материнскую роль как единственную в своей жизни. Ее идеалом является то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери, которое в норме происходит с каждым днем и каждым шагом.

Такая мать вмешивается во все, что происходит с дочерью, активно отвергая ее мнения и ее выбор и ее право решать что бы то ни было. Она вникает во все детали и руководит всем, лишая дочь элементарного чувства безопасности и уверенности в этом мире. Дочь может полагаться только на мать, без нее, она как калека без костылей не может сделать и шага.

Все это, разумеется, происходит под флагом "блага дочери" и заботы о ней. Ведь она так "мала и неразумна", "слишком беспечна", "ничего не понимает в этой сложной жизни". И уж мать позаботится, чтобы это так и оставалось.

Часто подобные отношения формируются в семьях, где отношения отца и матери как пары очень слабы. Отец не интересуется матерью как женщиной, как партнером по жизни, и она направляет все свои эмоциональные силы на отношения с дочерью. Мать хочет получить эмоциональную компенсацию, заполнить брешь. Такое может происходить даже если мать достаточно успешна в своей карьере и казалось бы занята делом.

Самое печальное происходит, когда дочь взрослеет. Мать не оставляет своего "птенца". Очень часто это девочки, которые остаются в родительской семье, многие из них не выходят замуж и не строят собственных интимных отношений. Они боятся этого мира, боятся страшных мужчин, слишком тесно привязаны к матери и не хотят ее огорчать и оставлять в одиночестве, даже если с отцом все в порядке. И эти девочки, вернее, уже взрослые женщины, действительно не приспособлены к тому, чтобы принимать решения, ориентироваться в сложных ситуациях. Да они даже одежду себе выбирать не умеют.

Если такая мамина дочка и выходит замуж (часто замуж ее выдает мать), то ей очень сложно создать по-настоящему близкие отношения с мужем. Место для интима занято. Мама всегда рядом. Впрочем, если обстоятельства или собственное решение забросят молодую пару куда-нибудь подальше от мамы, то у дочки есть шансы повзрослеть и стать настоящей женщиной.

Это всего четыре типа измененных отношений матерей и дочерей, которые сформулировались у меня на основе опыта работы. Наверняка, их гораздо больше. Мне важно сказать, что какими бы ни были ваши отношения с матерью, они больше не зависят полностью от нее. Никогда не поздно понять их, изменить и "исправить". Самому или с помощью профессионалов. Как и любые отношения. Даже если одного из "участников" уже нет в живых.

Критика снизу упирается в ремень.

Г. Малкин

Возможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом вытесняется.

Когда девочка еще маленькая и видит, что родители проявляют друг к другу нежность, внимание, обнимаются, целуются на ее глазах, вот тогда в ее сердце появляется ревность. Сама она этого, конечно же, не осознает.

Нередко маленькие девочки ведут себя так, чтобы влезть между обнимающимися родителями, «перевести стрелки» на себя, привлечь к себе внимание. Например, родители смотрят телевизор: мама сидит рядом с отцом, положила голову ему на плечо, или он обнимает ее за плечи, или просто они сидят, прикасаясь друг к другу, переплетя руки. Она тут же влезает к отцу на колени или нарочно разбросает игрушки, что-то уронит. Ей нужно, чтобы на нее обратили внимание. Это ревность!

По мере того как девочка растет, ревнивое чувство может расти в ее сердце, но она по-прежнему его не осознает. Бывает, что дочурка строит маме всякие козни, а бедная мать не может понять, отчего это вдруг та огрызается, капризничает, затевает скандалы, объявляет ей бойкот. Мало того, девчонка может сердиться на своего отца: почему он уделяет внимание матери, а не уделяет ей! И так может продолжаться в течение всего подросткового периода. Девочка сама не понимает, что соперничает с мамой за внимание отца.

Когда между отцом и матерью происходят семейные баталии, дочь чаще всего принимает сторону отца. Это - первое проявление женского соперничества.

Имей в виду, с женским соперничеством ты будешь часто сталкиваться, взрослея!

Когда дочь вырастает, и у нее появляется парень, тут уже мать начинает соперничать с дочерью. Ведь если у девочки есть бой-френд, значит, она уже не ребенок, значит, мама стареет, значит, девочка скоро станет девушкой, женщиной. А мама? Мама становится матерью взрослой дочери, в недалекой перспективе - бабушкой, то есть чуть ли не старухой, и сознавать это ей бывает больно. Какая же женщина не хочет нравиться мужчинам? Настоящая Женщина - хочет! А стареть не хочется никому.

Понимая, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, мать начинает вести себя нервозно, а дочери непонятны внезапные перепады в мамином настроении, удивляют и обижают ее необоснованные придирки и замечания.

Да, во многом это ревность к чужаку, который, как кажется матери, отнимает ее дочку и претендует на ее время, ее помыслы, ее любовь. Действительно, влюбленная девочка меньше времени проводит дома, меньше общается с матерью, даже если у них замечательные отношения. Дочка вся в любви, ей не приходит в голову, что мать, возможно, чувствует себя заброшенной, что ей просто-напросто не хватает общения.

И вот начинается ревнивая игра между матерью и дочерью. Причем ни та, ни другая не осознают причины, из-за чего они бывают раздражены друг на друга. Чаще провокатором скандалов бывает мама. Она придирается к дочери: «Зачем ты надела такую короткую юбку? Почему ты выкрасила волосы? Почему пришла поздно? Зачем ты встречаешься с этим парнем? Да он мизинца твоего не стоит!»

Все это - неосознаваемая материнская ревность. Мама (сама того не сознавая) хочет вернуть дочь в прежнее (детское) состояние, когда она (мать) могла командовать, запрещать или разрешать что-либо. А дочка-то уже большая! - она и сама знает, как ей одеваться, выбирает кавалеров и решает многие вопросы самостоятельно. А маме так хочется поучаствовать в жизни дочери! Но дочка отодвигает ее в сторону, скрытничает, много времени проводит со своим бой-френдом и ничего не рассказывает матери.

Многие мои пациентки признавались, что никогда не обсуждали с мамой свои взаимоотношения с сильным полом. Лишь небольшое число матерей поймет откровения дочки правильно. Скорее всего, разворчится: «Да что ты себе позволяешь! Да я в твои годы!» Кому хочется слышать эти нотации? Вот девчонки и скрытничают.

Ревность - не единственный механизм, лежащий в подоплеке ухудшения взаимоотношений матери и дочери-подростка. Здесь гораздо более сложные психологические механизмы.

«Непонятные» перепады настроения матери - то «приступы» любви, то периоды охлаждения, а в целом - конфликтное развитие отношений между матерью и дочкой, можно объяснить феноменом, который называется «внутриутробным противостоянием».

Американскими психологами установлено, что 95 % женщин подсознательно хотят сына. В частности, ученые выявили, что после рождения ребенка мамы вдвое реже берут на руки девочек, чем мальчишек. Разумеется, только лишь на основании одного этого признака нельзя говорить о том, что конфликт матери связан именно с этим, но в том числе и с этим тоже.

Несмотря на разногласия, которые нередко возникают между матерью и дочерью, несмотря на непростые отношения, которые складываются между ними, существует особая внутренняя близость этих двух существ одного пола. Эти отношения нередко характеризуются зависимостью: психологической, эмоциональной и материальной - или отчаянным сопротивлением дочери и ее попытками вырваться на свободу. Девочка может уйти из дома к подруге и жить некоторое время у нее, до тех пор, пока мать не пойдет на попятную, или родители подруги не попросят ее покинуть их дом и вернуться домой. Случаются и побеги из дома, когда девчонка убегает в неизвестность, садится на первый попавшийся транспорт и уезжает в другой город. В этом случае ее судьба может сложиться драматично.

Когда «бунтарка» подрастает, ее стремление вырваться на свободу реализуется в более приемлемой форме. Например, девушка уходит жить на съемную квартиру или настаивает, чтобы у нее была своя жилплощадь.

Самое печальное, если ради разрыва зависимости от матери девушка выскакивает замуж за первого встречного, тем самым калеча свою собственную судьбу.

Закончив школу, многие девочки, желающие оторваться от матери, уезжают учиться в высшие учебные заведения других городов или ищут работу не в родном городе. Кстати говоря, в нашей стране процент девочек, уехавших из родных мест в дальние края, не очень высок - 18 %, а вот во Франции эта цифра достигает 62 %, в Великобритании - 76 %.

Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев - на родителях. Г. Малкин

Примечания:

Если тебе интересно, загляни в словарь Брокгауза и Эфрона и прочти о князьях Еникеевых.

Вытеснение (синоним - репрессия, от латинского repression - подавление) - термин, часто используемый в психоанализе. Означает один из механизмов психологической защиты, характеризующийся исключением из сознания неосознанного импульса, вызывающего психическое напряжение и тревогу. К вытеснению относится и утрата способности воспроизводить какие-либо события, происшедшие в состоянии аффекта (сильной, кратковременной эмоции).

Давайте вспомним, в какие мы играли игры, будучи маленькими детьми. Мальчики то и дело воевали, а девочки строили свой мир с мебелью, посудой. Они готовы были создавать свой уголок и уют, лучший для них подарок – маленький игрушечный домик, детская посуда и мебель. Таким образом, каждая «маленькая» женщина уже строила свой мир, где могла бы командовать самостоятельно, без подсказок, нравоучений и других, весьма неприятных моментов, от которых хочет уйти любой взрослый человек. Но всегда рядом присутствует та, которую нельзя не уважать и ни в коем случае нельзя игнорировать. Сегодня поговорим о таком моменте как взаимоотношения матери и дочки.

Почему же девочка, для которой самым дорогим и любимым человеком, с которым можно посоветоваться, является мама, пытаясь создать свое пространство, куда нет ходу «высшей руководительнице»? И почему между двумя женщинами, между которыми действительно существует истинная связь на уровне души, разделены барьерами недопонимания? В этом, весьма сложном вопросе, следует разобраться более детально. Ведь среди наших читательниц немало и тех, для кого этот вопрос действительно актуален и представляет собой острый момент.

Как все начинается

С детских лет, каждая маленькая женщина примеряет на себя ту же роль, что и её мама. Она командует, руководит своим маленьким мирком, устанавливает в нем свои порядки. Она не только «изображает» свою мамочку, но и проявляет себя так на уровне рефлекса, подсознательно, так как все женщины в этом мире объединены единым предназначением – дарить потомство и создавать для кормильца, охотника мужчины комфорт. С самого начала обитания на Земле людей, была создана идеальная пара. Он и она. Он заботится о том, чтобы обеспечить её питанием и теплом, она в свою очередь ожидала у очага, пока он охотился, воспитывала сыновей и дочерей.

И так, каждое новое поколение повторяло те же устои, разница заключается только в методах достижения целей, а суть все же заключалась в одном и том же. И вот, казалось бы, что может разъединять мать с детьми в психологическом смысле? Особенно противоестественными кажутся её взаимоотношения с дочерью, которая должна благоволить перед матерью. Игры, которые она переняла от старших женщин, бабушки, матери заканчиваются. Наступает период, когда хочется все делать по-своему, не опираясь на советы взрослых. И тут начинается проблема.

Мама продолжает командовать, дочь не подчиняется, а если и выполняет что-либо, то с отговорками, огрызаниями и т.д. Что является причиной такого поведения, какие факторы вызывают перемену в настроении «маминой» девочки и она начинает бунтовать?

Причины бунта девочек

Теме матери уделяется большое внимание, как в культуре, так и психологии. Для нас это слово связно с теплом, любовью, нежностью и лаской. И если ребенок растет без матери, то он лишен всего самого лучшего, что может дать природа. Человек существует без самых важных для него чувств, а главное, защиты, самой сильной и надежной. Мы сейчас говорим о нормальном семействе, а не проблемной. Но среди девиц старше подросткового возраста, тема мамы также муссируется с завидным постоянством.

Как оказалось, между девочками в основном ведутся разговоры о матери. Мол, «сегодня мама заставила надеть то», «сказала это, запретила такое-то действие» и т.д. Если быть более точными, это трудно назвать беседой, скорее жалобы, и у каждой из девочек найдется тема для высказываний.

Как меняются отношения дочерей и матерей

Как мы уже говорили, данная тематика весьма популярна по причине своей актуальности. Причем она пребывает на «повестке» дня испокон веков. Ведь всегда присутствует хотя бы одна сторона отношений дочка-мама. Если мы не всегда являемся мамочками дочурок, то, как минимум мы уже дочери. И всем не понаслышке известны подводные камни и неожиданности в данного типа взаимоотношений. И начинаются они еще на этапе вынашивания ребенка.

Ведь мать передает своей наследнице все свои гены, яйцеклетки и в течение 9 месяцев, дитя становится маленьким повторением организма матери.

Разные периоды возраста – преобразования взаимоотношений

Итак, находясь в полном симбиозе в течение 9 месяцев, мать и дитя продолжают быть одним целым примерно до 1,5 лет после рождения. Нельзя сказать, что рвутся все нити, связывающие родственные души во всех отношениях. Просто начинается плавное отторжение, как и положено по планам природы.

1. В первые полтора года ребенок опирается на маму как ресурс и гарантию безопасности. Причем не имеет значения пол малыша. Ведь и другие представители животного мира также в своем большинстве оберегают свое чадо в первые месяцы, годы жизни.
2. Когда исполняется примерно 1,5 года, малыш уже потихоньку отделяет себя от мамочки и начинает предъявлять свои права. Именно в этом возрасте он начинает говорить такие слова, как дай, не надо, могу, хочу и т.д. Но даже при этом мамочка продолжает заботиться и оберегать свое дитя. Не может она быть спокойной и посвятить время себе, своим мыслям, если рядом её малыш. Все взгляды, мысли, действия направлены только на одно – сохранение его жизни и здоровья. Да и маленький, если оглянувшись не увидел рядом с собой свою маму, тут же начинает паниковать и плакать.
3. С взрослением ребенка, мама понемногу отходит от него и дает больше пространства для свободных действий. Примерно к 7 годам малыш начинает себя идентифицировать с тем родителем, с кем имеет один пол. То есть, дочка следует примеру своей мамы и учится прибирать, готовить, шить и совершать все женские действия. В это время, мать должна вложить все свои усилия, старания и способности, чтобы обучить свою девочку всем женским хитростям. Примерно в эти же годы у девчат появляются свои друзья, секреты, увлечения.
4. Далее идет и все, о чем было договорено на уровне взаимопонимания, может начать рушиться. И матерям нужно готовиться к тому, с ребенком нужно будет договариваться опять. При этом стоит помнить – его интересы изменились, стали другими. И если нет желания портить отношения наперед – нужно быть мудрыми и вызывать доверие.
5. Наступает период взросления, когда из маленькой дочурки вырастает прекрасная девушка. Приходит время брачного возраста и она прекращает роль ребенка. Теперь перед мамой женщина детородного возраста, у которой есть свои планы, мнение на все окружающее и точка зрения. Она официально имеет право на личную, сексуальную жизнь и не обязана обо всем спрашивать мать.

Конечно, все те навыки и умения, которые были переняты от матери, в обязательном порядке пригодятся. И даже если она молчит, все же в душе благодарит любимую наставницу за познания, которыми та поделилась.

Мнение психологов

Интересные ассоциации с девицей, которой пора выходить замуж делают практически все опытные психологи. Помните сказки о том, что царевна сидит в темнице и охраняет её страшный дракон.

1. Принц должен спасти её из оков и жениться. Так вот, некоторые специалисты полагают, что дракон это не что иное, как мама девушки. Забрав любимую у сердобольной родительницы, он позволяет девушке уже выступать в роли не дочурки своей мамочки, а быть отдельной единицей, готовой становиться уже в свою очередь матерью. То есть происходит последняя стадия сепарации, после которой идет продолжение эпопеи, конечно если у девушки родится дочь.
2. Далее наступает этап, когда младшая женщина, родившая ребенка, становится матерью, а её мама соответственно – бабушкой. И она должна признать – пришло время, когда её маленький ребенок стал взрослым и абсолютно самостоятельным. И известие о том, что в семье родится ребенок, сближают маму и дочь. Пока идет процесс вынашивания ребенка, от будущей бабушки зависит многое. Она подсказывает разные моменты, является одной из важнейших точек поддержки, как в физическом, так и моральном плане. Затем возникают пеленки, распашонки и в эти моменты главным помощником и советчиком должны быть супруг, и, конечно же, новоиспеченная бабуля.
3. Далее идут годы, мать стареет и здесь уже важны забота и тепло со стороны дочери. Никто кроме нее не сможет следить за состоянием пожилой матери как положено. Характер стариков меняется, становится невыносимым, и перенести данный период серьезных испытаний, дано только родным детям. И если больна женщина – уход требуется со стороны её же дочери.

И при естественном завершении – при уходе человека из жизни, заканчивается процесс сепарации. Теперь главной женщиной в семье является уже дочь.

Но так должно быть согласно естественному виду отбора, правил. Что же происходит на самом деле? Посмотрим на взаимоотношения матерей и дочерей с другой стороны.

Дочки-матери – причины плохих отношений

Между матерью и дочерью могут быть отличные или плохие взаимоотношения. Третьего попросту не дано. Не бывает между этими двумя женщинами золотой середины. И мы выше изучили, как по идее должны выстраиваться отношения на разных возрастных этапах.

Несмотря на то, что близость между двумя родственными душой женщинами начинаются еще до рождения дочери, возможно и недопонимание. Причина кроется в первую очередь на старшей женщине. Но давайте разберемся для конкретики, почему эти две подружки по жизни начинают конфликтовать.

Конкуренция

Кто-то возразит – что, мол, этим двум особам делить и в чем состязаться? Как бы нелепо ни звучало, но между матерью и дочерью довольно часто существует конкуренция, причем она может набрать такие обороты, что настоящая война двух посторонних может показаться мелкой ссорой. Стоит понимать, что, несмотря на свои годы, женщина продолжает оставаться молодой в душе. Каково наблюдать за тем, как рядом с тобой расцветает настоящий цветок, а твои лепестки увядают и уже вовсю опадают. Хочет дочка или нет, все же невольно напоминает матери о возрасте. Данная ситуация может также быть проявлена в обратной форме.

Случается, что дочка не наследует красоту матери или не умеет следить за собой. В таком случае, в её душе накапливается еще больше злости, ведь она моложе и не может уступать своей матери во внешности. Ситуация создает серьезные барьеры к улаживанию отношений. В данном случае необходима мудрость матери. В первом случае ей нужно понять – годы не вернешь, а счастье дочери должно быть на первом месте. Во втором варианте, также необходима уступчивость более старшей женщины. Ведь в том, что дочь выглядит хуже, есть и её вина. Нужно постараться помочь девушке и предпринять все меры, чтобы поднять её самооценку.

Отражение своих ошибок

Невоспитанный, развязанный, непослушный ребенок, с отсутствием вкуса, не желающий следить за собой, обладающий строптивым, а то и наглым характером всегда раздражает свою мать. Девица является зеркальным отражением поступков матери. Судя по всему, она многое упустила и не вложила в нужный момент больше заботы, любви, настойчивости. Дабы наверстать упущенное, она то и дело делает замечания уже подросшему ребенку, корректирует его поведение, привычки.

Порой не обязательно, чтобы дочка открыто вела себя настолько плохо, чтобы одергивать её повсеместно. Такое поведение старшей женщины может привести к серьезным разногласиям, вплоть до того, что сломает дочери личную жизнь, собьет с выбранного пути, «отнимет» мечту, не даст достигнуть цели и т.д.

А если жизнь матери устроилась неудачно, то молодая девушка, глядя на это «плачевное» состояние, опасается повтора судьбы мамы. И, конечно же, старается противиться такому течению дел и категорически не соглашается выполнять указания, советы и даже простые рекомендации родительницы. Отсюда – эпатаж в поступках, демонстративное поведение, игнорирующее отношение, желание быстрее покинуть отчий дом и выскочить замуж для создания своей, отдельной семьи по своим правилам.

Открытость и уязвимость друг перед другом

Если кто-то и был участником или свидетелем разборок между матерью и дочерью, то вспоминать об этом явно неприятно. Эти две женщины – самые близкие друг другу люди и осведомлены о секретах, тайнах противной стороны. Кому же еще открывать свою душу, как маме или дочурке. В момент выяснения отношений, они могут выпалить в адрес друг друга такое, что уму непостижимо. Причем брань приобретает явно предательские нотки и каждая, по большей части молодая женщина, стремится сделать противнице, как можно больнее.

Что делать в таких ситуациях? Сложно сказать, во всяком случае, старшей женщине необходимо стараться сглаживать все углы и уделять как можно больше внимания воспитанию дочери в детские годы. Именно тогда зарождается уважение, причем не только у маленькой девочки, но и у ее матери. И не доводить ссоры до такой точки кипения, когда эмоции выходят за рамки дозволенного. И еще, не стоит матери слишком подробно делиться своими личными секретами.

Поговорка «Знают двое – знает и свинья!» универсальна, она относится ко всем, в том числе доверчивости между родственниками.

Вред родства

Мы можем считать себя взрослыми, состоявшимися людьми, но для родителей, в особенности для мамы, мы все еще маленькие дети. А у малыша не может быть серьезных секретов, обязательств, нужд и даже желаний. И порой, мама, не желая совершить неправильный поступок, выдает нас или вынуждает отказаться от своих планов. Если молодежь начнет бунтовать – обязательно возникнут конфликты. Поэтому нужно найти «золотую середину» и идти друг другу навстречу. Матери стоит вспомнить свои молодые или юные годы. Неужели у нее не было своих, индивидуальных, личных желаний, ведь не всегда хочется делать то, чего требует семейство. Понемногу всем нам хотелось отходить от родных и становиться самостоятельными. Главное – не упускать ребенка из внимания и не позволить «влипнуть» в плохую ситуацию, сдружиться с плохой компанией и т.д.

А подрастающему поколению следует помнить, что благодаря определенным семейным «ритуалам» были достигнуты взаимопонимание и согласие между её родителями и другими членами их фамилии.

Мама или подружка

Никто не спорит с тем, что с ребенком нужно говорить на равных, уважать его мнение, считаться с его доводами и советоваться. Но довольно часто молодые мамаши, родившие ребенка в возрасте 15, 16, 17 и 18 лет еще сами не до конца сформировались как взрослые личности. Она еще и сама ребенок и общается со своей дочерью как с подружкой. Она воспринимает собственного ребенка как младшую сестренку и довольно часто, дружеские отношения сохраняются почти всю жизнь. Но это при наличии опоры в виде отца. Если же нет, то и споры будут возникать как у двух подруг, не поделивших одежду, работу по дому и даже мужчину. В определенный момент, ребенок может понять, что у него нет опоры, коим должен быть старший член семьи. Здесь мама и сама нуждается в твердой руке.

Мама в состоянии активного поиска

Она всегда привлекательна и строго следит модным тенденциям. Такой мамочкой можно поистине гордиться и хвастаться перед подружками. Но стоит понимать, что у такой женщины ребенок, как правило, находится на попечении бабушек, дедушек, ведь она должна найти себе вторую половину. Еще хуже, если нет, кому проследить за ребенком, он вынужден все время сидеть дома в полном одиночестве или присматривать за своими братьями, сестрами. И вот парадокс – вроде бы и нашелся тот самый любимый, но ребенок продолжает оставаться на попечении у стариков. Ну, правильно, нужно же притереться, пройти с ним определенные этапы, быть уверенным, что он надежный. Да и о наличии дочери нельзя сразу говорить, вдруг сбежит.

Второй вариант – она представляет свое дитя сразу, а новоявленный отчим как бы сглатывает. В редких случаях возникает полная идиллия и отношения между падчерицей и отчимом нормализуются. Может даже случится так, что они будут лучше, чем с родным отцом. Но, к сожалению, данные психологов совершенно обратные. Чаще всего ребенку уделяется мало времени, мамочка занята хлопотами за своим мужчиной, а дочка остается в стороне, чувствует свою ненужность. Также стоит помнить, что дети весьма ревнивы, и могут требовать к себе повышенного внимания при появлении нового человека в семье. Стоит быть внимательными и понимать, что с ребенком необходимо найти общий язык и улучшать взаимоотношения.

Пройдут годы, и обиженные, обделенные вниманием дети напоминают матери о прошлом.

Чрезмерная заботливость

Она никак не может согласиться с тем, что её дочь стала взрослой и самостоятельной. Как же так, ведь она всему её научила, рассказала и даже была первой помощницей после рождения внука. А тут такая неблагодарность – дочь развернулась и уехала с мужем в другую квартиру. Нарушен мир, который женщина построила для себя и своего руководства.

Ты мне должна

Конфликты между матерью и дочерью часто встречаются за счет упреков матери. Особенно, если она всю жизнь прожила одна и не имеет второй половины. Отдав всю свою молодость и силы детям, она уверена, что имеет право напоминать об этом постоянно и требовать повсеместного учета её мнения. И чем она старше – тем хуже. С годами такие женщины не унимаются, и даже будучи слабыми и обессиленными от старости, продолжают череду упреков.

Единственное – что можно подсказать – набраться терпения и мудрости. Каждая из нас, кто терпит неудобства со стороны родной мамочки, также постареет и может выделяться не самым завидным поведением. Если не удалось нормализовать отношения в детстве, юности и молодости, теперь тем более не удастся. Психологи от всех проблем дают один проверенный рецепт – как только позволяет возраст – живите отдельно. Конечно, если старики чувствуют себя неважно или то и дело дают понять, что вы их бросили – не терзайтесь муками. Помогайте, старайтесь как можно чаще навещать их, делать подарки и, конечно же, держите «на пульсе» их здоровье.

Ну а в старости матери, если в этом есть необходимость – заботиться о ней и понимать, что это наш святой долг. И если его не выполнить, то грош нам цена как людям и всю оставшуюся жизнь нормального человека будет мучить совесть.

Итак, мы указали самые частые причины конфликтов между дочерью и её матерью. Возможно, кто-то узнал в них себя и сделал кое-какие выводы. Но стоит понять раз и навсегда – при постоянных ссорах и недопонимании нужно ограничить контакты. Довольно частой является ситуация, когда между мамой и её дочуркой складываются ну просто ангельские отношения, если последняя живет далеко и наведывается изредка. Помните песню: «Я так люблю тебя, когда ты далеко…».

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.