Всем мамам и папам хочется, чтобы дети росли послушными чадами, не устраивали истерик, уважали и помогали. Как этого добиться? Как наладить надежную и прочную связь со своим ребенком?

Вот несколько правил, которые помогут вам в воспитании:

1) Принимайте ребенка со всеми его недостатками (пусть даже физическими). Это ваш ребенок!

2) Найдите способ заменить слова «нет» и «нельзя». Например: Не нужно говорить: «Не дергай кошку за хвост!», скажите: «Будь ласковее с кошечкой. Она хочет с тобой дружить». Можно придумать поучительную игру с вымышленными героями, прототипом которых будут являться ваши дети. Например, как мальчик или девочка ели снег или трогали розетки (смотрите по обстановке, что вам в данный момент необходимо привести в пример) и что им пришлось делать много уколов и так далее. Не бойтесь сочинять, импровизировать, вводить в ситуацию любой необходимый случай. Такие игры детей настораживают и заинтересовывают.

3) Общаетесь с ребенком, как с другом, без приказов и «сюсюканья».

4) Не кричите на малыша. Старайтесь объяснить ситуацию понятным языком. Говорите о своих чувствах. Если малыш что-то набедокурил, объясните, что вам не нравится это, потому что вам придется убирать / покупать новую вещь / извиняться перед другими людьми. Он должен видеть, что определенные действия приводят к определенным последствиям.

5) Чаще говорите ребенку, что любите его, даже, когда злитесь. Негативные эмоции может испытывать каждый человек - объясняйте ребенку, что даже если вы испытываете негативные эмоции, это не меняет вашей любви к нему. Учите ребенка принимать любые свои состояния - как негативные, так и позитивные.

Выбирая ребенку подарок, учитывайте его мнение и желания, но также целесообразность и полезность покупаемой игрушки. В магазине Мастер Деревяшкин развивающие деревянные игрушки - отличный подарок на год мальчику и девочке.

6) Не идите на поводу у ребенка и не меняйте свое решение, если озвучили его. Будьте последовательными. Все взрослые члены семьи должны придерживаться общей линии в воспитании ребенка. Не должно быть такого, что мама что-то запретила, а отец это разрешает. Дети очень быстро привыкают к таким двойным стандартам и начинают манипулировать родителями.

7) Больше откровенности. Рассказывайте о себе, когда были маленькими, как познакомились со своим мужем / женой, о том, как повстречались бабушка с дедушкой. Также рассказывайте ребенку о том, что вас волнует, однако не стоит взваливать на ребенка взрослые проблемы и переживания. Не скрывайте, что вам бывает тоже сложно.

8) Научитесь слушать ребенка, даже, когда нет терпения. Слушайте, что он расскажет о своих игрушках (это очень важно для него!), что он чувствует. Придумайте «доску достижений» и помещайте туда все работы, сделанные вашим сыном или дочкой. Заведите ритуал, когда у вас будет время, чтобы просто поболтать. Например, это можно сделать перед сном: пусть ребенок поделится с вами впечатлениями о прожитом дне.

9) Спрашивайте детей, что они думают о том или ином случае, пусть выскажут свое мнение. Обсуждайте с ребенком происходящие события, прочитанные книги, увиденные фильмы.

10) Умейте выделять время, чтобы вместе куда-нибудь сходить, чтобы посидеть рядом с ребенком, покормить птиц на улице. Пусть ребенок помогает вам в чем-нибудь, дайте ему понять, что нуждаетесь в его помощи.

11) Почаще улыбайтесь друг другу, называйте ребенка ласковыми словами.

12) Чаще обнимайте и гладьте по голове своего малыша. Если он вас обнимает, отвечайте взаимностью.

Вот 12 нехитрых, но очень действенных советов, которые способствуют установлению дружеских и доверительных отношений с ребенком.

В жизни нас учат многому. Но, к сожалению, никто особо не рассказывает о том, как вести себя Об этом в основном мы узнаем самостоятельно, почувствовав все «прелести» отцовства и материнства. К сожалению, молодые родители допускают много ошибок, которые влекут за собой неприятные последствия.

Ребенок дошкольного возраста

С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.

Как вести себя с ребенком 3-6 лет?

В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.

В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.

Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.

Наказание ребенка в возрасте трех-шести лет

Как вести себя с ребенком маме, если ей надо наказать чадо? Старайтесь не использовать в его адрес угрозы. При этом не стоит чересчур опекать малыша. Наказывать его нужно только за поступки. Когда малыш проявляет личные качества, то не ругайте его. К физическому наказанию ни в коем случае не прибегайте. Конечно же, такой способ дает более быстрый результат, но стоит подумать о том, как вы будете вести себя с ребенком дальше.

В этом возрасте не стоит заострять внимание на детских ссорах. Причины истерик на улицах и в магазинах кроются во взаимоотношениях в семье. Не надо вешать на ребенка ярлык непослушного. Помните, что в данном возрасте детки «зеркалят» отношения своих родителей. В момент истерики постарайтесь перенаправить внимание ребенка на что-либо другое.

Ребенок 7-10 лет

В данный период у детей появляется такое трудоемкое занятие, как учеба. Понятное дело, что часто авторитетом становится именно учитель. В этом возрасте у детей часто бывает всплеск воображения. Поэтому они живут в фантастическом мире, в котором многое создано подобно тому, что они видели и слышали. Сейчас же формируется зачаточное представление о личных правах, интерес к своему телу повышается. Дети копируют своих родителях в поведении и интонациях.

Особенности взаимодействия с ребенком семи-десяти лет

Как вести себя с первым ребенком в таком возрасте? Сейчас разберемся. В этот период стоит обсуждать с ребенком проблемы взаимоотношения между представителями разных полов. Нужно на своем примере показывать значимость мужа и жены. В присутствии ребенка не стоит стесняться проявлять заботу и нежность о партнере. Узнайте номера телефонов родителей его одноклассников, познакомьтесь с ними, подружитесь. Таким образом вы покажите, что можно дружить семьями.

В процессе обучения помогайте ребенку почувствовать радость. Это повысит его желание учиться, а также поспособствует личностному развитию. Все требования ребенку предъявляйте в позитивной форме, то есть говорите то, что вы хотите.

Чего делать не стоит? Сложные ситуации и пути их решения

Как взаимодействовать с ребенком? Как вести маме себя правильно? Не требуйте от ребенка того, что он не может выполнить. Также не стоит ревновать свое чадо к авторитету учителя. Ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими.

Очень часто у детей в этом возрасте возникает недостаточная мотивация к учебе. Это происходит потому, что родители еще до школы заставляют своих чад учиться. Лучше расскажите ребенку, что именно в школе он узнает много чего интересного. Безусловно, развивать малыша надо, но не следует перезагружать его информации.

Подросток 10-14 лет

Данный период считается трудным возрастом. Поэтому многих родителей интересует, как вести себя с ребенком в такой период? Важно помнить, что сейчас у вашего чада серьезный кризис. Причина в физиологическом дискомфорте, который вызван активной перестройкой растущего организма. В результате чего происходят психологические срывы. Подросткам свойственна романтика, самоутверждение. Частые смены настроения, беспричинная грусть - все это свойственно ребенку в возрасте 10-14 лет. Подростки часто отстаивают свою точку зрения, критически относятся к авторитету взрослых, прислушиваются к мнению сверстников.

Взаимодействие с подростком

Как вести родителям себя с ребенком в таком возрасте? Подросткам, как и раньше, нужно внимание и забота. Только это все надо давать ребенку не как мама и папа, а как партнер. В этом возрасте следует говорить с чадом на равных. Следует выделять ему деньги на карманные расходы, планировать вместе семейный бюджет, проводить свободное время. Когда будут возникать конфликтной ситуации, высказывайте свое мнение после ребенка.

Обязательно слушайте то, что говорит подросток. Тем, кому интересно узнать, как вести себя с ребенком, стоит помнить, что детям нужно рассказать о том, что любые поступки влекут за собой последствия. Поэтому перед тем, как что-то сделать, стоит хорошенько подумать.

Учите ребенка в этом возрасте достойно переносить неприятности и огорчения. К чувствам своего чада стоит относиться крайне бережно, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг. Также обязательно обозначьте рамки приемлемого и недопустимого во взаимоотношениях с людьми в общем.

Дети 10-14 лет. Возможные проблемы и методы решения их

Как вести себя с ребенком, чтобы он слушался? Ни в коем случае не требуйте от него слепого и немедленного послушания. Не стоит унижать его и угрожать. Неуважение в вашу и его сторону недопустимо. Объясняя поступки ребенка, не начинайте разговор с перебивания и обвинений. Ни в коем случае не давайте негативную оценку объекту внимания вашего ребенка.

В подростковом возрасте из-за смены гормонального фона ребенок может стать грубым, непослушным. В этом случае стоит повысить его самооценку. Тогда его поведение изменится в лучшую сторону.

Дети 15-18 лет

Многим интересно узнать, как вести себя с взрослыми детьми. В этом возрасте стоит рассказывать им о своих успехах и неудачах. Стоит быть готовым, что в этот период ребенок может вступить в интимные отношения, приобрести вредные привычки. В этом возрасте стоит помогать ему в решении проблем, поддерживать его.

Первая влюбленность выпадает именно на данный период. Не стоит разрушать ценности ребенка, рассказывая, что таких мальчиков/девочек будет еще много. Стоит по душам разговаривать со своим ребенком. Только так можно не сломать с ним хорошие отношения.

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра

2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

• не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;
• будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;
• исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";
• не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

Отвлекать и не давить

Каждый ребенок проходит через несколько возрастов упрямства.

Они называются переходными. Первый. Обычно между 2,5-3,5 годами. Малыш может вдруг даже совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки. Некоторые родители могут в это время натворить бед, начинают спозаранку наказывать. ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ в самом начале! Ведь ребенок тут бросает свой первый вызов судьбе, миру и себе самому. Чтобы стать человеком, он ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.

Совет: в 1/3 случаев уступать, в 1/3 случаев настаивать на своем, в 1/3 случаев оставлять вопрос открытым - отвлекать и отвлекаться. И уже к 4 годам это проходит.

Второе обострение - где-то между 6-7 годами, или ближе к 8-9. Все то же самое, но на другом уровне. В это время начинает нарастать объем требований - игрушки уступают место учебникам. И ребенку снова приходится доказывать себе, что он может быть если не полным распорядителем, то хотя бы совладельцем своего "Я", и кроме "надо" за ним остается право на "хочется". Если в это время пережать с "надо", может не состояться ни настоящая учеба, ни настоящая личность; если не дожать - то же самое!

ВНИМАНИЕ: Рецидивы упрямства и все отрицания будут теперь происходить всегда, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах, когда самооценка его будет поставлена под угрозу, когда будут подавляться его активность, когда будет скучно...

ОШИБКА, ОТ КОТОРОЙ ТРУДНЕЕ ВСЕГО УДЕРЖАТЬСЯ

ПОМНИТЕ: Люди НЕ здороваются, умываются, чистят зубы, читают книги, занимаются (спортом, музыкой, ручным трудом, языком... самоусовершенствованием), работают, женятся... ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ К ЭТОМУ ПРИНУЖДАЛИ. Люди, УВЫ, делают всякие плохие вещи и имеют плохие привычки ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИМ ВНУШАЛИ НЕ ДЕЛАТЬ ЭТОГО. Всегда ли так? Нет, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.

По книге В. Сатир, В. Леви "Краткое руководство

по воспитанию детей"

Бывает так, что у твоей половинки от предыдущих отношений остался ребенок. Как вести себя с чужим ребенкам, чтобы завоевать его доверие и любовь?

1. Будь игривой, легкой и ненавязчивой с его ребенком.

2. Открой для себя мир ребенка. Поинтересуйся у отца об увлечениях ребенка, любимых занятиях. Соответственно с полученной информацией и вноси предложения совместного досуга с новым ребенком. Если ребенок не хочет – не настаивай, имей терпение.

3. Не пытайся пока дисциплинировать. Пока не будет доверия – ребенок слушаться не будет. Ты сделаешь только хуже. Установка правил и границ – прерогатива родных родителей.

4. Не ревнуй, когда партнер ставит ребенка на первое место. Любишь и хочешь быть рядом, прими его таким, какой он есть и с кем он есть. Дети требуют времени. Если потребность во внимании и заботе у женщин – это каприз, то у детей, чаще всего, это жизненная необходимость. Давай возможность отцу и ребенку побыть наедине.

5. Сближайся с ребенком постепенно, завоевывай симпатию, потом доверие. Путь к успеху - в маленьких победах.

6. Разговаривай с ребенком, проявляя к нему максимум уважения. Никакого тона свысока. Не критикуй их и тем более, не унижай. Радуйся, что он вообще с тобой разговаривает – это уже достижение.

7. Относись терпимо к детской ревности. Никак не реагируй на попытки задеть тебя. Будь спокойной и уверенной в себе.

8. Помни, что все дети разные. Не сравнивай ребенка с соседскими или детьми в фильмах. Ситуации разные и их разрешение тоже могут быть другими.

9. Пока не установишь связь с его ребенком, не заводи тему о том, что уже хочешь своих.

10. Если ничего не клеится, то помни следующее.: все дети вырастают, скоро им не нужно будет столько ухода, и ты с партнером останешься вместе. Потерпи, если ты его любишь, конечно.

11. Разговаривай с ребенкам по душам. Начни первая делиться чувствами и эмоциями.

12. Попробуй и правда полюбить его ребенка как своего.

13. Отмечай важные дни детей и все то, что ему дорого и близко.

14. Не веди себя вульгарно, не пей алкоголь при ребенке, не делай того, что оттолкнет его от тебя.

15. Умей прощать и не таить обид. Покажи ему пример дружелюбия и всепрощения.

Если «сцена» только начинается, то существует очень эффективный способ защиты – отвлечь ребенка

Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побежал мальчик…Куда он бежит так быстро?»

Если ваша хитрость удается, то гнев ребенка растает по мановению волшебной палочки. Он глазами будет искать пчелу, мальчика и т.д. Дальше вам надо будет закрепить свой успех: «Пчела улетела. А ты знаешь, когда пчелы кусают, они оставляют в коже маленькую иголочку» или «Мальчика не видно, наверное, он вошел в тот дом». Главное, чтобы ребенок забыл свой гнев, то есть вы прибегли к отвлекающему маневру.

Многие были свидетелями различных «сцен» и детских истерик в общественных местах, на детских площадках и т.д. Не всегда виновником своей же истерики является ребенок. Возможно, причиной подобного поведения стало какое-то предшествовавшее истерике событие – плохое самочувствие с первыми признаками болезни, подавленное состояние из-за агрессии сверстников, плохое настроение близких, перевозбуждённость и т.д.

Чтобы быть готовой к подобным «сценам», маме следует запомнить следующие принципы:

1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Если мама в плохом настроении, часто «на нервах», ребенок это видит и может спроектировать нервозность и устроить «сцену», показывая тем самым, что дело в самом родителе.

2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его – он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию.

Возможно, вы скажете: «Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?» Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.

3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, ели ему ничего не отвечают.

Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие «лекарства» от этого состояния: удивление, молчание, свежая вода.

4. Шантаж – опасный метод воспитания. « Мне грустно, потому что ты не слушаешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить»

Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.

5. Воспитание отрицанием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Некоторые родители воспитывают своих детей способом « от обратного», считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал.

Вместо этого можно придерживаться позитивного метода. Например, вместо резких отрицаний говорить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффективно, и не вызовет в дальнейшем у ребенка аллергии на частицу «не»

Психолог Анна Быкова делит любой громкий детский плач «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребёнком своего желания.

«Если ребёнок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтобы ему это предоставили – это требование.

Если ребёнок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребёнок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто всё раздражает – это капризы.

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент.

Надо постараться успокоить себя, успокоить ребёнка, накормить, спать положить – что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «Давай прогоним капризку».

Приемы предупреждения истерики типа «Хочу то, чего нельзя», то есть истерика-требование.

Приём «с глаз долой»
Убираем с глаз ребёнка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребёнок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Приём «Переключение внимания»
Показываем ребёнку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешёвые заводные игрушки. Чем меньше ребёнок, тем действеннее приём. Внимание с возрастом становится всё более устойчивым, соответственно, переключать всё сложнее.

Приём «Разрешаем, но бдим»
Ножницы – опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ребёнок за день. Подумайте, чем вызвано ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребёнка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

Приём «Условное соглашение»
Формула приёма «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

Приём «Предварительный договор»
Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и отменить договор, и дальнейшее использование приёма невозможно. С трёхлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зайдём в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

Приёмы предупреждения истерики-протеста:

Приём «Перетаскивание»
Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приёма пищи, предлагаем ребёнку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

Приём «Предупреждение»
Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребёнка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребёнком условие, после которого деятельность поменяется. «Ещё один мультик и купаться», «Ещё два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти).

Приём «Альтернативный вопрос»
Предлагаем альтернативу, суть которой в том, что ребёнок всё равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Приём работает недолго. От того возраста, как ребёнок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.

Приём «Ритуал»
Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

Если истерика всё-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

– Уговоры, убеждения.

– Переключения внимания.
Ритуал успокаивания.
Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слёзки. Или даём ребёнку попить волшебной водички, которая успокаивает.

Игнорирование.
Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребёнка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребёнка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест, мы с тобой (предложить что-то интересное)».

Когда плакать не для кого, то плакать скучно.
Тем более, когда становится понятно, что слезами не удаётся достичь результата. Тут либо ребёнок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребёнка через некоторое время. Три, пять или десять минут – в зависимости от возраста ребёнка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребёнок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное – сохраняйте спокойствие сами .
Если есть возможность, выведите (вынесите) ребёнка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребёнка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания – это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребёнка может только спокойная мама»