На тему гопников в интернете написаны тысячи и тысячи страниц, поэтому добавить нечто новенькое очень проблематично, но Милитта попробует, ведь, чтобы не говорили про гопников – у них имеется свой стиль. Если бы стиля не было вообще, мы бы не смогли этих людей выделить в определенную группу.

Сейчас мы не будем выяснять уровень интеллекта гопников, поговорим только о стиле. На самом деле стиль и интеллект мало связаны, можно встретить стильно одетых женщин, у которых каждый предмет гардероба подобран идеально, но они не блещут интеллектом, и наоборот можно встретить умнейшую женщину, которая не сильно волнуется за свой внешний вид и выглядит, как курица.

Итак, кого можно назвать гопником?
За последние годы, благодаря доступности сетевого творчества, каждый желающий мог писать и писать, тем самым плодя новые и новые статьи про стиль гопников. Сегодня уже сложно определить, где границы этого стиля. Кто-то причисляет к гопникам даже девушек, которые любят яркую соблазнительную одежду и определенные бренды. Кто-то причисляет к гопникам многих телеведущих, певиц и светских львиц, независимо от возраста и социального статуса.

Не будем повторять их имена и фамилии, тем более не согласна! Так можно договориться непонятно до чего, и возомнить, что вокруг все гопники, быдло и сброд, одна я принцесса. Это неправильно! Понятное дело, гопники не являются исключительно советским и российским явлением, но они не так распространены, как это хотят выставить авторы блогов и сайтов.

Если заглянуть в реальную историю, немного почитать – откуда и как пришло это явление – гопники. Можно понять, что гопники – это молодые люди, ведущие весьма дерзкий образ жизни. Они зачастую происходят из простых или неблагополучных семей, не стремятся получать образование и предпочитают примитивные развлечения.

Когда гопники собираются в компании и особенно употребляют спиртные напитки, многие из них становятся очень агрессивными и «смелыми», в результате чего гопники часто промышляют мелкими грабежами, отбирая у прохожих на улице мобильные телефоны, кошельки, в некоторых случаях предметы одежды.

Раньше вообще слово гопник заведомо подразумевало человека, склонного к совершению грабежей. Сейчас далеко не все гопники регулярно промышляют грабежами, но лишь в силу своей трусости, а никак не высокого уровня культуры и законопослушности. Образ жизни гопника почти исключает саморазвитие, и такие люди есть везде, в любой стране. Но сегодня мы говорим лишь о российских гопниках, которые обожают спортивные костюмы, кепки, кроссовки, в общем, все, что вы можете увидеть на этих фото, найденных в открытых источниках интернета.

В среде подобных ребят обитают и девушки, ведущие схожий образ жизни, но назвать их в полной мере гопниками нельзя. Тем более нельзя называть стиль известных телеведущих и светских львиц гопниковским.

Сегодня многие стилисты, актрисы, телеведущие и прочие знаменитости любят экспериментировать со стилем в одежде, кому-то из них интересно создать для мероприятия образ слесаря, кто-то может заимствовать элементы одежды гопников и многое, многое другое. Это делается по разным причинам, в том числе для того, чтобы о них писали журналисты, тем самым умножая славу.

Или шикарный строгий костюм? Для кого-то это банально и скучно, посему появляются разные странные и необычные образы, которые удивляют обывателей и заставляют исходить слюной журналистов и модных критиков.

А вообще касаемо стилей одежды и так называемого понятия вульгарности того или иного стиля – это все очень условно. Не осуждайте никого за стиль одежды, главное, чтобы человек был хороший и чтобы выбранный стиль одежды был удобен и помогал жить, или хотя бы не мешал…

Судя по запросам в поисковых системах, огромное число людей озадачено глобальным вопросом, что делать, если моя девушка гоп. Для тех, кто не в курсе, какие отличительные признаки имеет вид "девушка гоп", поясним. Такая особа может мирно сидеть на корточках во дворе, пить пиво и есть семки, а может приставать к соседям в подъезде, орать матом и заехать вам с ноги, если ей что-то не понравится. Что-либо подобное можно заметить в твоей подруге? Значит, тебе встретился именно такой экземпляр.

Не смотря на какие-то плюсы, будь то секс за семки или наличие личного охранника, выходить на люди с девушкой гоп не слишком приятно. Конечно, хочется советов, что делать, если моя девушка гоп. Есть два выхода: либо самому подстроиться под свою девушку, либо пытаться ее изменить.

Что делать если моя девушка гоп

Не думал ли ты сам стать гопником и погрузиться в мир своей девушки? Как пишут, у гопников есть ряд преимуществ. Если быть гопником, то тебя станут уважать пацаны, друганы твоей девушки гоп. Ты будешь в совершенстве владеть не нормативной лексикой, то есть с полуслова понимать, о чем говорит подруга. Соседи не будут ругаться на твою девушку, потому что они станут бояться тебя. Хотя, конечно, есть и минусы... Ведь если не уподобляться своей девушке гоп, то на улицах от тебя не будут шарахаться люди, за базар отвечать не придется, летом сможешь не носить кепку, а зимой кроссовки.

Если идея быть гопником самому не привлекает тебя, а бросать девушку не хочется, то можно попробовать следующее. Реабилитацию следует начать с объяснения того, чем является твоя девушка. Она должна понять, как она живет, что есть гопота. Ей нужно прояснить, что жить по пацанским законам или криминальным понятиям уже стремно. Как это сделать? Говори на ее языке, скажи, что она копия своих друзей с района, а не человек со своим мнением. Своей позиции нет, девушка гоп лишь копирует стиль жизни гототы.

При таком серьезном разговоре с девушкой гоп не будь тряпкой, ты должен показать свою силу, но в то же время дать ей понять, что поможешь научиться нормально общаться с людьми, покажешь массу интересных занятий, способов проведения досуга. Расскажи о плюсах жизни вне гопоты. Скажи, что она больше не будет ловить взгляды людей, полные отвращения.

Реакции твоей девушки гоп могут быть совершенно разными. Перевоспитывать гопников, знаете ли, дело неблагодарное, потому что часто не приводит к какому-либо эффекту. Что делать, если моя девушка гоп, и ничего не выходит с перевоспитанием? Перестань с ней встречаться и найди себе нормальную девушку. Это не жизнь, когда ты стесняешься собственной девушки.

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
«6» - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре,
а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
«Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.

забыл про длину волос сказать) они почти все лысые) но не все...
и ещё одежда - типа если ты крутой гопник, ты должен носить туфли с длинным носком, джинсы и куртку а-ля шумахер)))
а вообще всё так и есть)

Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? - Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

Да легко, спрашивайте!

Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое - дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы -это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые - ну, типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и “малые”.

Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

Извините, я…

Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.

Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - “мент-пацан”, но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.