Иногда дети просто невыносимы: бегают, прыгают, кричат, закатывают истерики. Родители, в один прекрасный момент, понимают, что без наказаний не обойтись. Но как наказывать, например, 2-летнего и 4-летнего малыша? Ведь дети такие разные в силу своего возраста и степени развития. В этой статье, мы назовем самые эффективные меры воздействия на детей, квалифицируя их по возрастному критерию.

Наказание ребенка 1 года

Возраст одного года - это пора больших детских открытий и достижений. Дети учатся ходить, бросать предметы, преодолевать некие преграды и т.д. и еще не осведомлены о том, что можно, а что нельзя. Можно ли наказывать малыша за попытки познания и изучения окружающего мира? Конечно же, нет. Родителям нужно понимать, что на этом этапе развития, необходимо дать понять крохе, что означают понятия «дозволено» и «запрещено».

Другими словами, малыш разбил тарелку? Объясните строгим тоном, что такое поведение недопустимо, тарелка - не мяч, и при ударе она разобьется. При повторении одного и того же деяния, проведите очередную беседу, сохраняя спокойствие и терпение.

Что же будет, если начать применять меры воспитания к детям в раннем возрасте? Для начала, необходимо разобраться, каким наказанием можно усмирить малыша. Поставить в угол? Не поможет, кроха не сможет уловить суть такого ограничения его свободы. Сделать больно? Но, родитель не дрессировщик, а кроха не животное, чтобы использовать такие вот методы, которые могут сильно навредить детской психике.

ВНИМАНИЕ! Самый эффективный способ - говорить с годовалым малышом о правильности или неправильности его действий.

Наказание детей 2-3 лет

В данном возрасте непоседы уже осознают, что правильно, а что нет. Но вот только самоконтроль еще хромает. Поэтому наказание ребенка 2 лет не имеет никакого смысла, даже психологи не советуют наказывать детей в этом возрасте. Главным родительским «оружием» от непослушания является слово: говорите, объясняйте, приводите примеры. А лучше всего, исключайте ситуации, которые провоцируют кроху на непослушание.

Стоить заметить, что детей нельзя наказывать за:

• желание изучать окружающий мир. Малыш открутил колесо очередной машинке? Или тянет все в рот на пробу? Это естественное поведение маленьких детей;
• физиологические и возрастные особенности. Если кроха в 1,5 года не может заснуть без мамы, это не каприз, а норма;
• неаккуратность . Много ли вы знаете аккуратных детей, которые при прогулках или во время еды совсем не пачкаются? Таких наверное не существует;
• особенности в поведении . Например, не стоит наказывать, если дошкольник боится стоматолога;
• проявление чувств. Если старший малыш ревнует родителя к младшему, стоит объяснить, что вы его не меньше любите, а просто его маленький братик еще слишком маленький, чтобы позаботится о себе самостоятельно.

Если дошкольник совершил ошибку, хотя всячески хотел ее предотвратить, это тоже не повод применять к нему наказание, а лишь шанс показать на его же примере, что нужно быть более осторожным.

Обычно уже к 3-х летнему возрасту, маленькие сорванцы начинают осознавать себя личностями и понимать, кто реальный исполнитель всех поступков, а также, какие действия радуют окружающих, а какие нет. Но, это не значит, что на этом этапе они перестают шалить, все продолжается. Родителям стоит информировать малыша не только о том, запрещено это или разрешено, но и озвучивать свое отношения к его действиям. Используйте такие предложения, как «меня огорчили твои действия», «я очень расстроилась, узнав об этом» и т.д.

Кризисный возраст характеризуется частыми детскими истериками. Поэтому наказание трехлетнего ребенка не должно совершаться за плач и недовольство, так вы спровоцируете очередной конфликт.

СПРАВКА! Лучший вариант - оставить малыша наедине со своими мыслями. Таким образом, он быстро придет в себя и это поможет сгладить напряженную обстановку в доме.

Каким должно быть наказание ребенка 3 лет ? Посмотрите данное видео, чтобы более детально узнать о всех особенностях применения наказания к детям данного возраста:

Наказание детей в 4-5 лет

«Без наказания нет воспитания». А стоит ли наказывать 4-летнюю кроху? Давайте разбираться.

Большинство психологов уверяет, что наказывать в этом возрасте можно, но это не должно вредить их физическому и психическому здоровью. Можно использовать такие виды наказаний, как ограничения просмотра мультфильмов, определение время для раздумий, исправления содеянного и т.д.

Не рекомендуется игнорировать детей , особенно на данном этапе, так как они, в возрасте 4-5 лет, очень нуждаются в общении с родителями, и лишать их такой возможности считается не целесообразно. Мама или папа могут «обидеться» на то, что малыш их ослушался. Проявлять такую обиду следует сухим, не веселым, без ласковых слов общением. После этого, малыш совсем скоро осознает свою ошибку и захочет попросить извинения у родителей. Не забудьте похвалить дошкольника за такой взрослый поступок.

Наказание ребенка в 4 года можно заменить чтением сказки. Очень эффективный метод обучения хорошим манерам и правилам поведения через интересные и поучительные истории. Плюс ко всему, таким образом можно привить любовь к книгам с самого раннего возраста. Сегодня малыш вас ослушался? Прочитайте ему сказку перед сном, в которой описываются истории про непослушных детей. Дошкольник обязательно запомнит такой урок.

Для детей 4-5 лет и для любого другого возраста, лучше любых наказаний будет работать, так называемый метод естественных последствий. Малыш хочет подольше погулять на улице? Да, без проблем. Только вот вернутся домой к началу мультиков не получится. Не хочет собирать свои игрушки? Ну ладно, их уберет мама, но время для прочтения сказки у нее не останется.

ВАЖНО! При применении такого метода, не стоит разрешать детям делать то, что может навредить их здоровью.

Другая часть представителей психологии настаивают на том, что наказание детей 5 лет не оправдывает себя. Лучшим подходом к воспитанию является полный отказ от любого вида наказаний. Родителям достаточно лишь выставить границы, выходить за которые малышу запрещено. Больше о таком подходе к воспитанию можно узнать, посмотрев это видео:

Стоит заметить, в свою очередь, некоторые психологи утверждают, что к детям в случаях угрозы их жизни и здоровья, можно применять легкие телесные наказания. В этом видео предлагаем послушать все мотивы данного воздействия:

Наказание детей 6-7 лет

В этом возрасте следует наказывать за серьезные проступки, так как 6,5 лет они отлично понимают последствия своих действий и уже умеют за них отвечать. У него уже есть свое мнение, которое он способен отстаивать. В случаях, когда малыш ошибается, достаточно просто поговорить с ним и узнать, почему он придерживается той или иной точки зрения, из-за чего думает, что это нормально. Ведь, если дошкольник до этого возраста не научился различать что плохо, а что хорошо, это не его вина, а родителя. Значит, мама и папа не смогли его научить этому. Зачем же сейчас наказывать малыша? Согласитесь, это несправедливо.

Недопустимо применение наказания за особенности характера. Малыш чрезмерно спокоен и не любит подвижных игр? Смиритесь, это его отличающая черта, нет причин для наказания.

Некоторые родители предпочитают наказывать детей 7-ми лет выполнением домашнего задания. А правильно ли это? С уверенностью можно сказать нет. Таким способом у школьника отбивается вся охота учится, домашнее задания для него это наказание. Зачем же сегодня нужно делать уроки, если он не провинился, но ребенок обязан это делать и поэтому, каждый день чувствует себя наказанным. Выполнение задания - это естественная и, практически ежедневная процедура, не стоит превращать ее в принудительную меру воспитания.

Многие мамы и папы также уверены, что детей можно наказывать деньгами. Но, это не совсем так. Данное наказание ребенка 7 лет можно использовать тогда, когда проступок несет за собой материальный ущерб. Например, школьник мячом разбил окно в школьной столовке. Конечно, покрывать расходы будут родители, но в виде наказания они могут каждую неделю уменьшать сумму детских карманных денег, до тех пор, пока не будет возмещен убыток.

Полезное видео

О том, как правильно наказывать детей, рассказано в следующем видео:

В нелегком деле воспитания детей неминуемо встает вопрос о методах воздействия, применяемых родителями в случае детского непослушания, другими словами, о наказаниях. Родители, наказывая ребенка тем или иным образом, зачастую испытывают чувство вины и наживают себе неврозы. Можно ли наказывать ребенка, как наказывать, что допустимо и что нет? Попробуем разобраться.

Наказание - это способ воздействия на ребенка с определенной целью. Другими словами, наказывая ребенка, мы хотим добиться понимания недопустимости определенных действий с его стороны. Подобное воздействие должны отвечать ряду правил.

Поступок или проступок

Прежде всего, необходимо определить, является ли поступок ребенка проступком и стоит ли за это наказывать.

К примеру, если 2-3-летний ребенок, игнорируя Ваши требования, вновь и вновь лезет в лужу - скорее всего, он это делает не из стремления досадить Вам. Это попросту срабатывает исследовательский инстинкт малыша. В такой ситуации уместней переключит внимание ребенка, занять его другой «исследовательской деятельность» либо позволить всласть набегаться по луже и быстро увести домой сушиться. А вот если пятилетний малыш кидает в лужу камень с целью посмотреть, насколько сильно можно обрызгать прохожих - это уже недопустимая шалость. В такой ситуации нужно объяснить ребенку, почему нельзя так поступать, попросить извиниться перед прохожим (если есть необходимость). Если впредь такое повторяется, предупредите ребенка о возможном наказании, повторив объяснение недопустимости подобного поведения.

Даже если поступок ребенка нарушает определенные правила поведения, подумайте, стоит ли за это наказывать - дайте возможность ребенку исправить сделанное.
Например, малыш вылил воду для питья на пол - дайте ему тряпку и попросите вытереть пол. Это намного эффективней в плане воспитания и понимания ответственности за свои поступки.

Главное - предупредить!

Любому наказанию должно предшествовать обучение и предупреждение.

Трехлетний малыш выбрасывает еду из тарелки. Сначала Вы просите так не делать и объясняете, почему. Если действия повторяются, Вы вновь объясняете и повторяете просьбу, предупредив, что в противном случае Вы выведете ребенка из-за стола или заберете у него тарелку. Если действия ребенка вновь повторяются, Вы должны выполнить то, о чем предупреждали.

Сила наказания должна соответствовать степени проступка и соответствовать возрасту и уровню развития ребенка.

Раньше 2-2,5 лет наказывать детей в общепринятом понимании практически не имеет смысла. Малыши еще не понимают смысла наших слов. Зато очень хорошо понимают интонацию и тактильные (физические) ощущения. Если Ваш малыш делает что-то не так, подкрепите Ваше «нельзя» интонационно (испуг - «больно будет», обида - «мама расстроилась») и телесным ощущением - слегка сожмите ручку, прижмите к себе и т.п.

Восьмимесячный малыш тянется к розетке. Ваша возможная реакция: «Нельзя (интонация опасности), опасно!». И отдерните ручку ребенка.

Если подобные действия позволяет себе, например, четырехлетний ребенок, реакция родителей будет совершенно иной: объяснение, предупреждение о наказании и само наказание (например, запрет на мультфильмы на определенное время.

Алгоритм действия

Наказание должно быть своевременным, понятным, справедливым и конечным.

Другими словами, наказание должно следовать непосредственно за проступком (только старайтесь не в момент наисильнейшего раздражения). Обязательно уточните, понимает ли ребенок, за что его наказывают. Если нет, объясните еще раз. Даже преступники на суде имеют право на последнее слово - выслушайте ребенка, почему он так поступил. Вполне вероятно, что найдётся какая-то причина, побудившая его так поступить, и наказание не потребуется. Можно будет обойтись простой просьбой больше так не поступать.

Семилетняя девочка ушла кататься с горки с подругами. Вместо разрешенного часа гуляния, она пришла домой вечером, после того, как мама обзвонила всех подруг и наконец-то нашла ребенка. Представляете состояние матери, и ее желание как следует наказать непослушную дочь? Однако мама задала ребенку вопрос, почему та, вся мокрая сидела у подруги. Знаете, что ответила девочка? «Я знала, что ты будешь ругаться, если я приду домой мокрая, вот я и сушила свои вещи у Тани». Комментарии, как говорится, излишни.

Конечность наказания подразумевает возможность прекратить его. Вы говорите ребенку, что в углу он будет стоять, пока не попросит прощения, либо в комнате он посидит один и без игрушек и подумает над своим поведением, через три минуты Вы вернетесь и поговорите с ним. Варианты опять же зависят от возраста ребенка, его характера.

Маленьких наказывают на 2-3 минуты, старших на более длительный срок. Недопустимо наказывать «навсегда»: «Я больше никогда не буду с тобой разговаривать!» или «Я больше никогда не куплю тебе машинку!» Все равно и разговаривать будете и машинку купите, а вот свой авторитет подорвете.

Что делать, если ребенок не просит прощения? Есть дети, которые легко просят прощение и тут же делают то же самое, за что были наказаны, а есть такие, которые переживают глубоко внутри и им тяжело произнести заветные слова. Не усугубляйте ситуацию. После отведенного времени идите на переговоры: «Я понимаю, что тебе трудно попросить прощение. Но ты ведь понимаешь, почему я огорчилась и не будешь так больше делать?».

Любое наказание очень индивидуально. Если Вы наказываете ребенка, лишая его чего-либо, то это должно быть для него значимым. Нет смысла запрещать ребенку смотреть мультики, если ему, в общем-то, все равно, смотреть их или нет.

Разговоры не лишнее

Самым ценным для ребенка дошкольного возраста является общение с родителями. И лишение его этого на какой-то срок становится достаточно мощным стимулом больше не повторять подобных ситуаций. Еще русским физиологом И. Павловым были выделены две формы подкрепления: положительное подкрепление - поощрение за хорошие, правильные поступки и отрицательное подкрепление - наказание. Своеобразное совмещение метода кнута и пряника. И, несмотря на то, что Павлов работал с собаками, у людей эти принципы работают так же хорошо. К сожалению, не всегда удается научить ребенка, используя только методы поощрения, но, даже прибегая к методам наказания, всегда давайте ребенку понять, что Вы его все равно любите, что плох не он, а его поступок. Всегда проговаривайте свои чувства по поводу случившегося. Проговаривая ситуацию, ваши чувства, возможные последствия для ребенка и не только для него, выясняя причины его поступка, Вы учите его анализировать ситуацию, быть открытым и искренним с Вами. Такие навыки пригодятся и Вам, и ребенку в период переходного возраста, когда одним из важнейших моментов будет умение найти с ребенком взаимопонимание.

Бить или не бить?

Извечный вопрос о допустимости-недопустимости физических наказаний. Стоит вспомнить историю, русские пословицы и поговорки, а кому-то и собственный детский опыт, и ответ напрашивается сам собой. С другой стороны - физические наказания обижают и пугают ребенка, порой не принося желаемого эффекта. В идеале лучше обходиться без физического наказания, но жизненные ситуации порой вносят свои изменения в теорию. Иногда шлепок по попе бывает жизненно необходим, например, в ситуации с той же розеткой или выбеганием на дорогу. Если Вы не удержались и шлепнули Вашего малыша (именно шлепнули, а не исступленно отлупили, вымещая собственный страх), успокойтесь сами и успокойте ребенка. Объясните причину Вашего поведения, скажите, что Вам тоже обидно, больно и неприятно, ведь он (она) - ваш сын (дочь). Договоритесь, как надо себя вести, чтобы впредь подобное не повторилось. Со своей стороны также сделайте выводы, чтобы в следующий раз контролировать и себя, и ситуацию и не доводить до подобного.

Ни в коем случае не позволяйте себе бить ребенка по лицу и применять физические методы воспитания к подросткам.

Все мы не совершенны, порой срываемся по поводу и без повода, но в любом случае, нашей целью должно быть такое воспитание, где наказание сводится к разъяснительной работе, с одной стороны, а с другой, созданию для ребенка такой семейной обстановки, в которой нет примеров и поводов для непослушания.

С детьми всегда непросто, но иногда даже у самой терпеливой мамы опускаются руки. Что делать, если непослушайке всего 2 года? Можно ли наказывать ребенка в таком возрасте?

Конечно, двухлетние малыши большие непоседы. Им все интересно, они всюду лезут, хватают. Как реагировать? Вроде, еще совсем кроха, ничего не понимает. Ребенок в 2 года шалит не со зла. Но есть много ситуаций, когда потакать шалостям и капризам нельзя. Мое личное мнение, что иногда даже двухлетних детей наказывать нужно.

Родители должны свести к минимуму число ситуаций, когда может понадобиться наказание. Убрать все вещи, предметы, которые нельзя брать малышу. У нас дома это называется «убрать на потолок». Иногда жалеешь, что «на потолке» так мало место. Конечно, все прячется просто на самые высокие полки. Помните, раньше в каждом крестьянском доме вдоль стен под потолком тянулись полки. Семьи-то были многодетные. Так что это неспроста. Народная мудрость.

Если шкаф надежно заперт, возможно не придется наказывать ребенка

Если что-то убирается в невысокие шкафы, дверцы должны быть надежно заперты. Есть специальные наборы фиксаторов для дверок. У нас такие были. Но они плохо держатся. Я нашла для себя простой вариант: заклеивать скотчем. Некоторые кухонные шкафчики можно закрывать на веревочку с карабином.

Фиксаторы для шкафа — липучка отвалилась

Кто в семье главный

Ребенок должен четко понимать, что всем в семье руководят не дети, а родители. Это доступно даже двухлетке. Если пора идти домой с улицы или, наоборот, из дома по дела, я могу просто взять дочку на руки. Она еще не слишком тяжелая для этого. Пусть поорет, ничего страшного. Но я сделаю то, что считаю нужным.

Приведу пример. Мы гуляем. На улице ветер. Ребенок не вполне здоров, я вижу, что сопли уже текут рекой. Пора домой, даже если малышка хочет гулять дальше. Уговоры не всегда помогают. Просто берешь ребенка под мышку и несешь до дома. Да, орет. У Комаровского, хотя я не являюсь его фанатом, есть хорошая фраза: «Стая никогда не идет за детенышем». Закон джунглей.

Как правильно наказывать ребенка в 2 года

Если в год ребенок еще не воспримет наказание, то после двух иногда без этого не обойтись. Правильное наказание – большое искусство. Есть несколько общих принципов, которые подходят для детей любого возраста.

• наказание должно следовать непосредственно за проступком, чтобы сформировалась причинно-следственная связь;
• способ наказания должен исходить из сути проступка;
• наказание не должно быть чрезмерным ни по тяжести, ни по времени;
• родитель имеет право наказывать только на холодную голову.

Всегда старайтесь объяснить ребенку, почему его наказывают, чтобы больше он так не делал. Объяснить так, чтобы понял в любом возрасте.

Посмотрим, какие способы наказания подходят для ребенка в 2 года :

1. Наказание – это прямое следствие проступка. Разлил — вытри, раскидал вещи – убери. Ребенок должен исправить последствия своего плохого поступка.
2. Ребенок лишится чего-то, если это связано с плохим поведение. Для двухлетки это может быть так: пытаешься что-то сломать – у тебя этого не будет, балуешься за тарелкой с едой – тарелку убирают. Бросил печеньку на пол – остался без печеньки. Вылил молоко из стакана – больше не получишь (на время — сегодня, до обеда).
3. Если ребенок не ест или плохо ест, это тоже иногда выводит из себя. Кашу не ест, а хлеб просит. Выход простой: пусть ест основную еду по режиму завтрак-обед-ужин. Никаких перекусов, хлеба, печенья, пока не поест. Как накормить ребенка, если он плохо ест , читайте
4. Если карапуз решил устроить истерику – лучшая реакция это отсутствие реакции. Можно даже выйти в другую комнату, пока малыш не успокоится. Истерика всегда работает на публику. Некоторые дети так и говорят: «Я маме пла́чу».
5. Можно ли ставить в угол ребенка в 2 года? Иногда можно, в случае серьезных проступков, когда шкодит демонстративно. В 2 года в угол ставят не более чем на 2 минуты. Альтернатива углу – сидеть на специальном стуле. Самое важное в этом виде наказания – объяснить двухлетке, почему он наказан, чего ему нельзя делать и почему. Это исключительный вид наказания, которым нельзя злоупотреблять.

Однажды пришлось всерьез поставить малышку в угол. У нас детские вещи лежат в прямом доступе, больше просто негде. Вот, она взяла привычку скидывать всю одежду на пол. Журили, уговаривали не раскидывать, но все было тщетно. Потом папа поставил в угол, провел воспитательную беседу. И проблема решена.

Как нельзя наказывать детей

Можно ли наказывать ребенка физически?

Нельзя бить. Нельзя наказывать ребенка физически, пороть ремнем. В любом возрасте это наказание будет восприниматься как несправедливое. Ребенок может на всю жизнь затаить обиду. А родители будут страдать от чувства вины. Надеюсь, никому в голову не придет пороть ребенка в 2 года.

Некоторые не считают зазорным отшлепать по попе. Тут есть опасность, что родители привыкнут поднимать руку на ребенка. Каждый раз придется бить сильнее. Наказание может просто перейти в битье.

Нельзя кричать на ребенка. Так же, как и порка, это признак бессилия. Дети привыкают к крику, становятся совсем неуправляемые. Когда это будет действительно необходимо, ребенок просто не услышит ваш крик, не воспримет всерьез.

Нельзя отвергать ребенка. Говорить: я не люблю тебя, брошу, отдам дяде. Даже молчаливый бойкот — слишком суровое наказание, как будто ребенок пустое место. Иногда мама действительно может обидеться, какое-то время не разговаривать. Но это не должно продолжаться долго и повторяться часто.

Нельзя наказывать лишением пищи , прогулок. Это естественные потребности организма.

Любое наказание должно быть справедливым и ограниченным по времени. После этого необходимо помириться и от души простить. То есть больше не вспоминать досадный проступок. Самое главное – всегда стремиться сохранить душевный контакт с ребенком, чтобы со временем стать добрыми друзьями.

Может, у вас есть другое мнение, как наказывать ребенка в 2 года? Делитесь с нашими читателями.

Оставьте свой комментарий.

Процесс воспитания достаточно сложный, поскольку должен происходить ежедневно, а его успех зависит от последовательности и целенаправленности действий у взрослых. Но как бы родители ни старались с самого рождения объяснить ребенку правила и нормы поведения в социуме, всё равно наступает момент, когда он их нарушает, после чего обязательно следует наказание. Вот тут и возникает у взрослых проблема, поскольку не каждый из них знает, как наказывать ребенка за непослушание правильно, чтобы этот процесс был эффективным, и малыш в будущем не поступал так же. Это более серьезная проблема, чем кажется на первый взгляд.

Как можно наказать ребенка при непослушании

В первую очередь нужно уяснить, что существует четкий запрет в процессе воспитания, который ни в коем случае нельзя нарушать - физические наказания недопустимы! Независимо от того, что сделал ваш ребенок, применять к нему силу ни в коем случае нельзя. Даже если дети становятся слишком упрямым, все свои действия совершают намеренно, при этом никакие уговоры не действуют, всё равно нужно искать иные способы наказания, нужно найти те слова или действия, которые смогут повлиять на поведение ребенка. Лучше изучить специальную литературу, которая подскажет, как правильно наказывать детей за непослушание.

Пресекать неправильные действия и поступки ребенка нужно сразу после того как вы их заметили. Перед наказанием нужно быть абсолютно уверенным в том, что конкретный плохой поступок совершил именно ваш ребенок, и ваши действия будут правомерными, поскольку иначе наказание будет иметь обратный эффект. И тогда вы станете думать о том, за непослушание, постоянно.

Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание

Иногда родители путают намеренные капризы с капризами по причине недомогания, голода или жажды, и очень часто малыши ведут себя так после болезни, поскольку чувствуют слабость. Выражаться это может следующим образом: во время обеда они хотят спать, а вовремя дневного сна чувствуют прилив сил. В таком случае наказывать ребенка нельзя, потому что изменение режима дня является ненамеренным. Поэтому сначала нужно выяснить, чего они добиваются, перед тем как наказывать детей за непослушание. Комаровский говорит: нужно объяснить малышам, что их капризы только расстраивают родителей.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

Как правильно наказать трехлетнего ребенка

При выборе в этом возрасте учитывайте тот факт, насколько вы владеете своими эмоциями в данный момент, можете ли вы выслушать своего малыша, можете ли достаточно уделять ему времени для разбора ситуации.

При достижении трех лет ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром. Если раньше ему для этого достаточно было просто пощупать что-то, то сейчас этот интерес более глобальный, и главным вопросом становится «Почему?». Он еще не способен понять, почему нельзя рисовать карандашами на обоях или дергать кота за хвост.

Правила наказания детей в возрасте от 6 до 10 лет

В этом возрасте ребята уже понимают и знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако при определенных обстоятельствах у ребенка может возникать желание бунтовать, как бы заявляя о своих правах. Способы того, как наказать ребенка 8 лет за непослушание, должны быть такими же, как и для детей младшего возраста, однако появляются и новые принципы:

1. Перед тем как наказать ребенка за непослушание (9 лет - это тот возраст, когда наказания уже должны быть), нужно убедиться, что нет свидетелей, поскольку их наличие будет унижать ребенка, что приведет к еще большему упорству.
2. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, результатом этого будет не хорошее поведение, а неуверенность в себе и своих силах.
3. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны быть наказаниями, например, нельзя наказывать его уборкой или уроками.
4. Линию поведения всегда нужно держать до конца, например, если вы решили с малышом не разговаривать, то нужно поддерживать такое поведение до тех пор, пока ребенок не поймет, в чём он виноват, в противном случае он решит, что вы всегда будете идти на уступки, и от проступков избавиться не удастся.
5. Не используйте частицу «не», старайтесь объяснять то, что нужно делать, а не запрещать, например, «Нельзя есть с немытыми руками» лучше заменить на фразу «Перед едой нужно мыть руки». Так ребенок будет понимать, что ему не запрещают что-либо делать, а говорят, как лучше поступать.
6. Наказывать нужно даже за мелкие проступки. Помните, что если после небольших нарушений порядка ребенок останется безнаказанным, то они с каждым разом будут всё крупнее и крупнее, и остановить непоседу уже не получится.

Общие правила наказания

Есть определенные правила наказания, соблюдение которых поможет достичь желаемого эффекта и не испортить отношения с ребенком. Они не зависят от возраста малыша.

Первое правило заключается в том, что срывать злобу на ребенке нельзя. Независимо от величины проступка, наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно будет иметь достаточную силу. При срыве злобы любое наказание становится несправедливым, ребенок это обязательно почувствует. Такие наказания он не считает серьезными, просто испугается вашего крика, может заплакать, но будет уверенным в том, что вы не правы, а значит, и свое поведение не изменит.

Наказание в обязательном порядке должно соответствовать поступку. Оно не должно быть слишком мягким или чересчур серьезным. Для этого нужно тщательно проанализировать ситуацию, к тому же рекомендуется учитывать многие факторы, например, повторное наказание за аналогичный проступок должно быть суровее предыдущего. Если же ребенок понял свою вину, искренне раскаивается, то наказание может быть условным.

В том случае, если воспитанием ребенка занимаются сразу несколько членов семьи, все они должны придерживаться единственного мнения по поводу наказания. Например, если наказывает папа, а мама постоянно жалеет, то ребенок будет понимать, что всегда сможет уйти от наказания. Поэтому перед этим родителям лучше посоветоваться и прийти к единому мнению.

Наказание - это способ продемонстрировать ребенку последствия его плохих поступков. Оно не должно быть направлено на устрашение малыша, он должен осознать, что так поступать нельзя. Иногда не нужно постоянно думать, как наказать ребенка за непослушание (10 лет - при достижении этого возраста человек может четко осознавать причинно-следственные связи, а значит, и наказание будет эффективным), а лучше выяснить причины такого поведения.

Что будет, если детей не наказывать?

Многие современные родители считают, что счастливое детство ребенка связано с отсутствием наказания. Они живут в надежде, что ребенок перерастет свое плохое поведение, с возрастом всё поймёт. Такого мнения был и американский педиатр Он считал, что дети требуют уважения, признания естественных потребностей, и считал наказание насилием над психикой. С ребенка, таким образом, ответственность полностью снималась. Однако такая методика воспитания ведет к тому, что родители идут на поводу у собственного ребенка. Да, самому малышу так спокойнее жить сейчас, в мире, где за все отвечает мама, но по мере взросления такому ребенку становится гораздо сложнее адаптироваться в социуме.

Основная цель наказания

Правильное наказание позволяет сформировать у ребенка представление о границах дозволенного, избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, а также поможет ребенку научиться организовывать себя. Отсутствие наказания приведет к тому, что родители в течение определенного времени просто будут накапливать в себе раздражение, негативные эмоции, которые рано или поздно всё равно выльются в наказание. С большой вероятностью это будет именно применение силы, что для ребенка станет трагедией.

Если ребенка не наказывать, он не будет чувствовать заботу о себе, поскольку он вполне вероятно будет считать, что родителям всё равно, что он делает. Снисходительность родителей не приводит к изменению поведения, а только к конфликтам. Поэтому в жизни ребенка обязательно должны быть определенные правила, ограничения и запреты.

Если наказаний слишком много

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается И первый, и второй вариант - это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

16:25 13.11.2015

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка - утопия. Наказание - необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность - полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо - в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему дети не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

"Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, - отмечает семейный психолог Светлана Ройз. - Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение - это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".

Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми

Еще одна причина детского непослушания - нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

"Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, - утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. - Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".

Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту - свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

"Важный нюанс: наказание - это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, - говорит Светлана Ройз. - Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".

"Приблизительно до пяти лет действия ребенка - это прежде всего подражание, - добавляет Валентина Антощенко. - Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) - возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"

Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила

Цель наказания - помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

• Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них - это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

• Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек - муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

• Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

• Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач - это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

• Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь - согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

• Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование - вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания - это уже заранее обдуманная жестокость".

Ставить ребенка в угол - тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". - "Что?" - "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".

Наказывай без свидетелей

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Поведение и наказание: игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

• Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

• Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

• Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

• Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат - и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

• Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos