Дети выражают эмоции открыто. Они смеются так заразительно, что окружающие не могут сдержать улыбку. Бурно радуются, когда им впервые что-то удается. В гневе швыряют вещи, капризничают, если не получают желаемое, рыдают, когда больно. Не все взрослые знают, как реагировать на этот спектр эмоций.

Мы понимаем, какой ущерб невольно нанесли нам родители, - они желали нам всего лучшего, но пренебрегали нашими чувствами, потому что не научились управлять собственными. Потом мы сами становимся родителями и осознаем, какое непростое дело нам предстоит. Как реагировать на эмоции детей, чтобы не навредить? Проблемы, над которыми они плачут, кажутся нам смешными. Когда детям грустно, хочется их обнять, когда они злятся - накричать на них. Порой хочется, чтобы дети перестали так остро переживать. Мы заняты, нет времени их утешать. Мы не научились принимать свои эмоции, нам не нравится испытывать грусть, гнев и стыд, и мы хотим уберечь от них детей.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них

Правильнее не запрещать себе эмоции, а позволить себе глубокие чувства, прислушиваться к своим ощущениям и адекватно на них реагировать. Лесли Гринберг, профессор психологии из Йоркского университета и автор книги «Эмоционально-ориентированная терапия: учим клиентов разбираться с чувствами», считает, что секрет - в эмоциональном интеллекте.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них. Именно этому должны научить родители. Три упражнения, которые помогут развить эмоциональный интеллект у детей.

1. Назовите и объясните эмоцию

Помогите ребенку описать ситуацию и эмоции, которые она вызывает. Посочувствуйте. Детям важно знать, что их понимают. Объясните, что испытывать такие чувства нормально.

Например, старший сын отобрал у младшего игрушку. Младший бьется в истерике. Вы можете сказать: «Ты плачешь, потому что брат отобрал у тебя машинку. Тебе грустно из-за этого. На твоем месте я бы тоже расстроилась».

2. Разберитесь в собственных чувствах

Как вам хочется отреагировать на переживания ребенка? Что это говорит о вас и о ваших ожиданиях? Ваша личная реакция на ситуацию не должна превращаться в реакцию на чувства ребенка. Постарайтесь этого избегать.

Например, ребенок в гневе. Вы тоже злитесь и хотите накричать на него. Но не стоит поддаваться порыву. Остановитесь и подумайте, почему ребенок так себя ведет. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что мама не разрешает это трогать. Мама так поступает, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты поранился».

Затем подумайте, почему приступ детского гнева вас разозлил. Вам показалось, что ребенок отвергает вас как родителя? Вас раздражает крик и шум? Это напомнило вам о какой-то другой ситуации?

3. Научите ребенка выражать эмоции адекватно

Если ему грустно, разрешите поплакать, пока грусть не пройдет. Возможно, эмоции будут накатывать волнами несколько раз. Если ребенок злится, помогите выразить гнев словами или физической активностью: попрыгать, побегать, сжать подушку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Ненормально бить брата. Как ты можешь выразить злость другим способом?»

Эмоциональный интеллект защитит от зависимостей во взрослой жизни

Обучая ребенка эмоциональному интеллекту, вы повышаете качество его жизни. Он будет уверен, что его чувства важны, а умение выражать их поможет строить близкие дружеские, а затем и романтические отношения, эффективнее сотрудничать с другими людьми и фокусироваться на заданиях. Эмоциональный интеллект защитит его от зависимостей - нездоровых способов справляться с переживаниями - во взрослой жизни.

Несколько лет назад западные психологи провели такой эксперимент: 4‑летних детей оставили одних в комнате, где на столе стояла тарелка с конфетами, при этом взрослые запретили детям брать сладости. Многие малыши изо всех сил боролись с соблазном - и успешно. Но большинство детей не выдерживали и, пока родителей не было в комнате, уплетали конфеты за обе щеки.

Спустя 20 лет психологи собрали данные о тех ребятах, и выяснилось, что дети, не устоявшие перед соблазном, повзрослев, не смогли побороть более серьезные искушения и стали заложниками губительных зависимостей.

Почему не каждый из нас «обрастает» вредными привычками? Почему мы умеем ждать, терпеть, вести себя в соответствии с ситуацией и не «сгибаемся» под непредвиденными обстоятельствами? Внутри нас выработан механизм, позволяющий подстраиваться под происходящее. Это - регуляция поведения, которой мы учимся с детства.

Хорошо, когда родители прививают своим малышам такое умение. Но если ваш ребенок до сих пор бунтует, когда что-то идет не по его правилам, если не может устоять перед соблазнами - возьмите на вооружение наши рекомендации.

Четыре довода «за»

Зачем вообще ребенку саморегуляция? Многие считают, что «жизнь его научит», поэтому пусть детство малыша протекает беззаботно. Однако умение себя контролировать принесет ребенку много плюсов.

Саморегуляция помогает отказаться от чего-либо соблазнительного, но вредного . Например, залезть на участок соседа и нарвать чужих яблок (в лучшем случае).

Контроль над поведением учит оставаться вежливым даже в тех случаях, когда ребенку кажется, что с ним поступают несправедливо. Например, в отношениях с учителями в школе.

Регуляция поведения позволяет сохранять спокойствие в стрессовых ситуация х (например, во время контрольных), помогает управлять эмоциями, вниманием, своим поведением во время усталости, концентрироваться при решении сложных задач.

Благодаря регуляции мы умеем ждать и терпеть, подавлять вспышки гнева , выслушивать до конца точки зрения других людей. И если вы видите вокруг людей, у которых все вышеописанное не получается, - будьте уверены, что в детстве у них были проблемы с освоением азов самоконтроля.

Развиваем выдержку

Ставьте ребенка в такие ситуации, когда он должен сделать выбор , при этом чувствуя рядом вашу поддержку. Это могут быть ситуации, где он сталкивается с трудностями, переживает негативные эмоции… Умение делать выбор и осознание того, что у тебя есть выбор, вносит в жизнь ощущение контроля над ситуацией и своим поведением.

Присмотритесь к ребенку, когда он наиболее подвержен стрессу . Если вы не можете назвать его слабые стороны, возьмите за правило наблюдать за ним и его поведением каждый день.

Сами демонстрируйте выдержку . Когда отправляетесь с малышом по делам и оказываетесь в ситуации стресса (долго стоите в очереди или едете в переполненном транспорте), покажите ему, как можно проявлять терпение и терпимость (объясните заодно, что означают эти понятия). Расскажите, какими полезными делами можно заниматься в минуты ожидания. И как можно относиться к тому, что порой ситуация меняется и мы вынуждены тратить на ожидание больше времени, чем планировали.

Обучите ребенка словам, которые позволят ему проявлять эмоции . Пусть это будут не уничижительные, оскорбительные слова, которые можно услышать повсеместно. А выражения, которыми он мог бы просто определять свои чувства (а не давать оценки ситуации и окружающим - чаще всего мы учим именно этому).

Объясните отпрыску, что он всегда должен помнить о своей изначальной цели . Если он стоит с вами в огромной очереди и нервничает, расскажите, зачем вы стоите. И пусть он всегда понимает мотив своих или ваших действий. Это успокаивает и настраивает на достижение конечного результата.

Поощряйте активное взаимодействие ребенка с другими детьми . Когда дети играют, они учатся социальным ролям взрослых, многие из которых предполагают поведенческую регуляцию (роль мамы, роль учительницы). Кстати, творческие игры в семейном кругу тоже помогают развить этот навык.

Существует тесная связь между регуляцией поведения и развитием речи ребенка. У детей с большим словарным запасом и высоким уровнем грамотности более эффективно развиты навыки саморегуляции.

Вводите в распорядок дня ребенка правила . Дети должны понимать, что все в мире, ход самой жизни подчинен определенным правилам, которые нужно уметь соблюдать. Составьте свой свод правил, повесьте на холодильник, напротив кровати, сделайте их в виде свода пиратских правил или правил поведения юных принцесс - не важно. Пусть они будут нескучными, предполагающими поощрение. И следите, чтобы они всегда выполнялись. Правила учат ответственности, дисциплине и регуляции поведения.

Хорошо, когда в жизни ребенка есть спорт . Спортивные тренировки как ничто другое учат поведенческой регуляции, стойкости духа и самоконтролю!

Недостаточно только любить детей и умиляться их капризам и чудачествам. Надо уметь направлять и следить, чтобы любимые мальчики и девочки не сбились с заданного курса.

Нехорошо так говорить про своего ребенка, я знаю, но, если честно, она меня уже давно всем этим достала порядочно. Но я по мировоззрению пофигистка, поэтому ничего не предпринимала. Люди ж могут быть разными, правда? Почему нужно их подгонять под один стандарт? Я ведь и сама… Но теперь еще и учительница говорит… Вот я к вам и пришла.

Я смотрела на сидящую передо мной женщину, пожалуй что, с интересом. Она была на поколение младше меня, но в ее одежде и всем облике в целом явственно прослеживались мотивы, которые мы застали уже уходящими. Длинная свободная юбка с нашитой бахромой, длинная кофта с бусами и какими-то латиноамериканскими прибамбасами, фенечки на запястье, даже хайратник на длинных и не особенно чистых распущенных волосах. Хиппушка. Вспомнилась юность. Как читали Керуака и выращивали пейотль на подоконниках. Все повторяется?

Я отогнала непрошенную ностальгию и прагматически подумала о другом: если такую мать, которая к тому же открыто провозглашает свою «пофигистичность», давно достала необычность ее дочери, то что же представляет собой ее дочь?

Девочки с моей посетительницей не было, но я уже знала, что ее зовут Виолетта и ей 12 лет. Мать воспитывает дочь одна, с мужем развелись, когда девочке было пять. Отношения дочери с отцом существуют, они, можно сказать, даже хорошие, но не близкие. К бо́льшей близости никто не стремится: ни отец, ни сама Виолетта.

Чем вы занимаетесь?

Преподаю на филфаке. В университете.

Ну конечно. Почему-то я так и думала. Даже не стала спрашивать, в каком университете, чтобы не разочаровываться (во времена моей юности университет в городе был один - это сейчас всякие занюханные институты поназывали себя университетами и академиями).

Расскажите подробней, что беспокоит в Виолетте вас и учительницу.

Да меня, я ж сказала, ничего не беспокоит, - с дотошностью филолога уточнила моя посетительница. - Достало просто.

Хорошо, - терпеливо уточнила в свою очередь я. - Расскажите о том, что вас достало.

Она меня контролирует все время. То есть пытается контролировать.

Манипуляции?

Я не была удивлена. Такой матерью ребенку грех не попытаться манипулировать. Тем более что они живут вдвоем.

Да нет, я же сказала - контролировать, - женщина пожала плечами, видимо, удивляясь непониманию. - Она манипулировать не умеет. Слишком примитивна для этого. Плюс она совершенно повернута на том, что все должно быть вовремя и как положено. Чуть ли не с рождения это проявлялось.

В чем же заключается этот контроль? Точнее, попытка контроля? - я уточнила раньше, чем она успела меня поправить.

Ну вот представьте: она еще совсем маленькая была, и мы куда-то собираемся идти. Все равно куда (я бы поняла, если бы это было для нее что-то важное или интересное): в гости, в магазин, в поликлинику, на поезд. «Мама, а ты помнишь?..» «Мама, а мы не опоздаем?..» «Мама, ну давай уже скорее, пожалуйста, что ты там копаешься!..» Даже если куда-то собираюсь я сама, а она остается: «Мама, а ты не забыла, что на набережной в это время бывают пробки и ты можешь там застрять?» Я никогда не могла забыть о своих «матерных обязанностях», потому что о них помнил и неустанно напоминал мне мой ребенок. «Мама, мне нужно то, то и это. А не позже среды - ты не забыла? - нужно сдать деньги на экскурсию в Михайловский дворец. И ты помнишь, что обещала отвезти меня на кружок? Если мы через десять минут не выйдем, то…»

А как Виолетта относится к своим собственным обязанностям?

С той же самой свирепостью. Я миллион раз ей говорила: да плюнь ты уже на эти уроки, иди спать ложись или хоть комедию посмотри, расслабься, ну подумай сама: что в самом деле случится, если ты в четвертом классе задание по «окружайке» не сделаешь?

(Здесь я в красках представляю себе чувства некоторых читателей, которые тратят практически все свое свободное время, чтобы усадить своего ребенка за уроки.)

Так ведь ничего не выходит, - продолжала между тем мать Виолетты. - Смотрит на меня как на идиотку и шипит злобно: «Ты шшшто, хочешшшь, шштоб мне двойку поставили?!» И сидит, бывает, до одиннадцати…

Виолетта - отличница?

Нет, хорошистка. На отличницу у нее ума не хватает. Две-три четверки всегда есть.

А что же не устраивает учительницу? Мне кажется, что такой прилежной ученицей можно только гордиться.

В начальной школе так и было. Ее первая учительница все это в ней поощряла, называла своей заместительницей и говорила, что всегда и во всем может на нее положиться.

А потом?

Теперешняя их классная умнее, конечно. Она мне говорит: «Обратите внимание, дети Виолетту не любят, а возраст такой, когда важно принятие группы. Она же все время пытается им указывать. Раньше они шли на поводу у их первой учительницы, а теперь начинают огрызаться и Виолетту от себя отталкивать, и даже подтравливать пытаются. Я сама видела и в интернете в их группе читала. Это чревато, делайте что-нибудь. Я пыталась объединить ее с ними, давала ей задания, но не преуспела, в чем вам честно признаюсь - что бы я ей ни поручала, Виолетта все время пыталась играть роль, вызывающую раздражение у других детей». И как я их понимаю!

Вы пытались говорить обо всем этом с самой Виолеттой?

-
Раз десять как минимум. Она говорит, что у нее все нормально и ее не любят те, кто не делает уроков, не слушается учителей и матерится на перемене.

То есть она всегда и во всем чувствует себя правой и ответственной?

Именно так.

Психосоматики еще никакой не проявлялось?

Практически нет. Герпес если только, периодически… Считается?

Считается. Но в целом ребенок, получается, сильный и здоровый. И по обстоятельствам забравший и в семье, и в школе часть функций взрослого человека. Теперь я бы хотела поговорить с самой Виолеттой.

Без проблем.

Как тебя называть? Как сокращают твое имя?

Никак. Меня называть - Виолетта.

Хорошо. Виолетта. Ты считаешь себя взрослой и ответственной, так?

Ты знаешь и понимаешь свои обязанности, можешь распределять свое время, решать, что и когда тебе делать или не делать. Ты можешь отвечать за последствия своих деяний и недеяний. Так?

Не согласишься ли ты с тем, что другие люди вокруг тебя - такие же, как ты? То есть они тоже могут успешно делать все вышеперечисленное, и им не нужно об этом напоминать, требовать, обвинять в несделанном и т. д. По крайней мере, без четко сформулированной просьбы с их стороны.

Пусть докажут.

Да почему, с какого перепугу они должны тебе - тебе! - что-то доказывать?!

А пока не доказали, - Виолетта знакомо пожала плечами, - я буду действовать так, как мне кажется правильным. И не надо меня убеждать, что если я надену дырявые джинсы, получу восемь двоек, залезу на крышу сарая и, матерясь, свалюсь оттуда кверх тормашками - я сразу стану счастливой и принятой собственной матерью и в детском коллективе.

Я молча захлопнула уже открытый (для продолжения психотерапевтических воздействий) рот.

Пожалуй, до вашего случая я о такой инверсии ролей только слыхала, - призналась я матери Виолетты.

А я даже и не слыхала, - вздохнула она. - Все мои друзья и коллеги жалуются, что их балбесы из гаджетов не вылезают и за уроки не садятся. Ну и что же мне теперь делать?

Я не знаю, - честно призналась я. - Может быть, попробовать имплантировать ее еще в какой-нибудь коллектив, где все вместе занимаются чем-нибудь подростково-духоподъемным?

Я ей все предлагала. Она ходила в Эрмитаж и еще на курсы кройки и шитья. Но там у нее не пошло. Сейчас никуда не ходит. Но я еще предложу, раз вы говорите.

Что-нибудь коллективное, с клубной атмосферой. И обязательно съездите туда - лучше один раз увидеть…

Докладываю: два раза сходила в театральную студию, отказалась: они слишком орут, и вообще там все как-то слишком плохо организовано. Месяц ходила в клуб «Петрополь». Сначала даже нравилось, говорила, что интересно. Потом, я думаю, что-то не заладилось с детьми, наверное, она освоилась и стала им, как у нее водится, указывать, а они ее резко осадили. Отказалась ходить и больше никуда не хочет, говорит: некогда, много уроков. Что мне еще сделать?

В моем загашнике остался только один способ. Использую его, когда не знаю, что делать. Виктор Франкл, парадоксальная интенция.

Поясните. Или мне сначала нужно что-то прочесть, изучить?

Изучать не надо. Вы просто станете зеркалом.

Рабочая гипотеза была такова: Виолетта стала взрослой и занудной компенсаторно, потому что такой категорически отказывалась стать ее мать.

Да-да, - подтвердила мать Виолетты. - Моя мама живет в Новгороде, она учительница, и внучка ужасно на нее похожа, по крайней мере, по моим воспоминаниям: «Вера, надень носки, пол холодный! Вера, ты переписала сочинение? Вера, как ты на улицу выйдешь в этом ужасном балахоне?» Я уехала в Питер в 16 лет, а сейчас мне кажется, что меня нагнало и я никуда и не уезжала.

Предлагаемая методика: мы не можем изменить Виолетту без ее желания, следовательно, надо измениться кому-то другому. Вере, матери Виолетты, следует произвести «инверсию наоборот», то есть скопировать манеру матери и дочери.

Вера вполне артистична, в юности играла в студенческом театре, у нее получится.

Мне нужна неделя, чтобы проработать образ и потом не налажать. Виолетта наблюдательна, если найдет, к чему прицепиться…

Хоть две недели.

«Ты уверена, что у тебя все уроки сделаны? Давай я свежим глазом в электронном дневнике посмотрю». «Но послушай, разве эта блузка к этой юбке подходит? Это же совершенно разные стили. Надень лучше вон ту - бледно-лиловую». «Неужели ты не можешь чуть-чуть побыстрей двигаться? Почему люди должны нас ждать? Это же неуважение, в конце-то концов!» «Ты точно слышала, что Марья Петровна сказала именно это и вы встречаетесь именно там? Звучит странновато. Может быть, мне позвонить ей и уточнить?»

Виолетта, как мы и предполагали, долго терпеть не стала. Через две недели она вышла на серьезный разговор: мама, ты что, заболела? У тебя какие-то серьезные неприятности? За кого ты меня принимаешь?

Не заболела. Не неприятности. Ни за кого.

Так что же, черт побери, происходит?!

Я просто показываю тебе, как для других людей выглядит и как чувственно воспринимается твое собственное поведение. Со стороны. Твое ведущее чувство в последние две недели?

Меня выбешивает.

Делай выводы.

А ты прекратишь?

Нет. Пока нет.

А когда?

-
Только вместе.

Но должен же быть кто-то…

Тогда это буду я. Мне психолог велел взять на себя, чтобы тебя освободить от…

Не-е-е-е-ет!..

Спустя какое-то время:

А что, это и вправду так противно выглядит?

В твоем исполнении - еще противнее. Потому что от взрослой тетки, матери такое все-таки несколько ожидается, а вот от девчонки неполных тринадцати лет… Как пятилетка с накрашенными губами.

С тех пор в семье Веры и Виолетты жизнь пошла на лад. Правда, возникли новые проблемы: например, они стали везде опаздывать.

Катерина мурашова

Введите e-mail адрес:

Представьте себе следующую ситуацию. После долгого рабочего дня вы отправляетесь в магазин за продуктами. Сделав все необходимые покупки, вы идете к кассам, становитесь в очередь и некоторое время ждете. Через несколько минут вы решаете перейти в другую очередь, заметив, что кассир там работает немного быстрее. В новой очереди вы стоите и снова ждете, ждете и вскоре начинаете понимать, что эта очередь движется не быстрее предыдущей. Вы решаете не терять время и проверить сообщения на электронной почте. Когда все входящие прочитаны, вы прячете телефон и начинаете беспокойно двигаться, суетиться, теряя терпение. Наконец, наступает ваша очередь. Вы выгружаете все покупки на конвейерную ленту и вдруг понимаете, что они не двигаются к кассе, так как стоящий перед вами клиент спорит по поводу цены одного из своих приобретений. Когда проблема решается, кассир, наконец, приветствует вас словами: «Добрый день, как ваши дела?». Вы отвечаете: «Спасибо, нормально, а ваши?».

Интересно, что большинство из нас в подобной ситуации реагируют именно так вместо того, чтобы дать более достоверный ответ, например: «Я рассержена» или «Этот магазин должен нанять больше кассиров», или «Мне пришлось потерять в очереди целых пятнадцать минут!».

Что же помогает нам терпеть такие ситуации и не терять самообладание? Эта способность называется контролем поведения.

Что такое контроль и управление собственным поведением?

Контроль поведения иногда называют «саморегуляцией» и относится он к нашей способности:

• вести себя допустимым образом благодаря контролю над собой – это может означать проявление контроля над побуждениями с целью прекратить определенные действия (например, употреблять алкоголь) или наоборот действовать определенным образом, даже если мы вовсе этого не хотим (проявлять вежливость к руководителю, хотя он ведет себя несправедливо по отношению к нам);
• управлять нашей энергией, эмоциями, вниманием и поведением, делая это социально приемлемым способом, который помогает нам в достижении целей;
• сохранять спокойствие, сосредоточенность и бдительность;
• справляться с тем, что подвергает стрессу нашу нервную систему, например, с сильным шумом, утомлением, сложными ситуациями, заданиями и раздражающими факторами.

Способность регулировать или управлять поведением позволяет нам сохранять концентрацию внимания в присутствии отвлекающих факторов, фокусироваться на самой важной информации, соблюдать очередь, ждать , следовать правилам, адаптироваться к новым ситуациям, поступать социально приемлемым способом, подавлять вспышки гнева и достойно встречать трудности. Способность управлять своим поведением не возникает в одночасье, а развивается постепенно, с индивидуальной для каждого ребенка скоростью. Так, некоторые дети лучше справляются со своими ежедневными стрессами, чем их сверстники.

Способность ребенка управлять своим поведением влияет на его дальнейшее развитие. Это подтвердил известный эксперимент по саморегуляции, в котором четырехлетним детям давали один кусочек зефира и говорили, что они могут съесть его сразу же или получить несколько кусочков зефира, но в том случае, если подождут и не станут его есть до тех пор, пока взрослые не вернутся в комнату. Около 30% детей проявили терпение , в будущем они смогли добиться лучших результатов в школе и университете, реже демонстрировали антисоциальное поведение и были менее склонны к употреблению наркотиков.

Связь между контролем поведения и речью

Существует тесная связь между контролем своего поведения и речью. Исследования показывают, что:

• дети ясельного возраста с большим словарным запасом развивают более эффективные навыки саморегуляции;
• дети дошкольного возраста с лучшими навыками управления поведением быстрее и лучше овладевают чтением и письмом , увеличивают словарный запас и развивают математические навыки.

При изучении поведения детей с задержкой развития речи исследователи обнаружили, что:

• во время занятий с логопедом дети с хорошим контролем поведения быстрее увеличивают словарный запас по сравнению с детьми с плохим контролем поведения. Это связано с тем, что дети, которые лучше управляют своим поведением, более внимательны и настойчивы при решении поставленных логопедом задач и от таких занятий получают намного больше пользы;
• будучи в детском саду, дети с задержкой развития речи хуже контролируют свое поведение по сравнению с детьми с обычным уровнем развития речевых навыков – это связано с тем, что у детей с плохими речевыми навыками меньше способов выразить себя и объяснить свои эмоции.

Так как существует связь между контролем поведения и речью, очень важно, чтобы родители, и особенно родители детей с речевыми трудностями, знали и развивали способность ребенка управлять своим поведением. Это поможет ему получать большую пользу от занятий с логопедом, взаимодействовать с членами семьи, сверстниками и лучше учиться в школе.

Как родители могут способствовать развитию навыков контроля ребенком своего поведения?

Обучение детей контролировать свое поведение заключается не в том, чтобы учить их сидеть смирно, следовать инструкциям и контролировать самих себя. Речь идет о том, что необходимо обеспечить детям такую окружающую обстановку, в которой они смогут выбирать, осознавать требования, чувствовать себя раскованно, «выпускать пар» и заряжаться энергией для решения повседневных проблем.

Вот несколько простых советов, которые помогут родителям содействовать развитию навыков контроля поведения ребенка:

1. Тщательно наблюдайте за вашим ребенком – станьте «детективом». Это значит, что родителям необходимо дифференцированно предъявлять определенные требования к своему ребенку, учитывать и знать те факторы, которые помогают ему оставаться спокойным, обращать внимание на то, каким образом ребенок контролирует себя и что заставляет его становиться недостаточно или чрезмерно возбужденным.

Обращайте внимание на реакцию вашего ребенка в ответ на различные ситуации и занятия. Как только вы определите действующие на него стрессовые факторы, вы должны постараться минимизировать их и создать обстановку, в которой ребенок сможет оставаться спокойным и сосредоточенным.

2. Демонстрируйте саморегуляцию на собственном примере – в повседневных занятиях используйте слова, действия и «внутренний диалог», которые будут демонстрировать ваш собственный контроль своего поведения. При этом ценность внутреннего диалога состоит в том, что он призван облекать ваши мысли и чувства в слова.

• Выбирая настольную игру, вы можете продемонстрировать ребенку, как необходимо контролировать свое побуждение (т. е. стремление и желание) сделать свой выбор первым: «На этот раз игру будешь выбирать ты, потому что в прошлый раз выбирала я».
• Если сломалась игрушка, вы можете продемонстрировать способность управлять и контролировать свое чувство огорчения: «О, это так грустно. Я очень хотела поиграть этой игрушкой вместе с тобой. Ну что ж, давай найдем другую игрушку, с которой мы сможем поиграть так же интересно».
• Если ребенку предстоит сложное занятие, вы можете продемонстрировать ему навыки решения задач и настойчивость: «Да, это сложная задача. А что если мы сначала попробуем решить вот эту ее часть?».

3. Учите ребенка словам для выражения мыслей и чувств – это поможет ему контролировать свое поведение. Вот некоторые простые слова, которые дети могут использовать с самого раннего детства для того, чтобы описывать свои эмоции: «счастливый», «злой», «страшный» и «грустный». Для детей с более развитой речью можно моделировать использование более сложных слов, таких как «чувство», «думать», «огорчение» или «успокоение». Вы можете использовать эти слова, чтобы описывать мысли и эмоции вашего ребенка в повседневной жизни. Например, если ребенок огорчен внезапным изменением в расписании, вы можете сами облечь его мысли в слова: «Ты, кажется, расстроился по поводу того, что нам пришлось изменить свой план действий».

4. Устанавливайте распорядок дня и четко озвучивайте свои требования – дети хуже контролируют собственное поведение и эмоции, когда требования неясны или они не знают, что будет дальше. Использование расписания, списков, предупреждений об изменениях, таймера или любых других средств, которые дают детям четкость и предсказуемость, помогает снизить уровень стресса и понять, что будет дальше.

5. Поощряйте игры с другими детьми – если вашему ребенку трудно контролировать свое поведение, приглашайте в игру ребенка, который хорошо владеет навыками управления поведением. Так ваш малыш будет учиться на примере другого ребенка. Поощряйте игры вашего малыша с детьми, которые умеют соблюдать очередь, ожидать, договариваться о правилах и играть честно.

6. Помогайте своему ребенку играть изобретательно – во время ролевых игр дети практикуют многие аспекты управления поведением. Для того чтобы исполнять взятую на себя роль (например, роль доктора), ребенок должен подавлять свои естественные реакции и представлять себе реакции доктора. Во время ролевых игр дети должны принимать решения и следовать правилам, включая решение об использовании той или иной игрушки и распределение между собой определенных ролей. Исполнение роли предполагает планирование и демонстрацию различных эмоций и сценариев, а также их последствий. Поощряйте ролевые игры ребенка, заставляя его исполнять разные роли (например, пожарного или официанта) и разыгрывать роли с игрушками (например, ехать на игрушечной машине на автомойку). По возможности привлекайте к ролевым играм других детей.

7. Позвольте ребенку руководить вами в играх – заинтересованность ребенка в играх и других занятиях способствует улучшению концентрации внимания и повышению мотивации. Отдав бразды правления своему малышу, вы должны отказаться от установления собственного порядка действий и следовать его интересам. Когда вы позволите ребенку управлять разговором и игрой, то обнаружите, что ваше взаимодействие длится дольше и ребенок уделяет более пристальное внимание тому, что вы говорите и делаете.

8. Играйте в игры по правилам : умение следовать правилам, устанавливать и применять их по отношению к себе – это часть развития саморегуляции. Играйте в игры с простыми правилами, в такие как догонялки, прятки, простые карточные и настольные игры.

9. Поощряйте игры с физическими нагрузками – специалисты рекомендуют ограничивать время, проводимое детьми у экранов телевизоров, чаще бывать на открытом воздухе и играть в игры, подразумевающие физическую нагрузку. Нехватка физических упражнений может стать стрессовым фактором для организма вашего ребенка, а игры c физической нагрузкой и занятия физкультурой улучшают способность контролировать свое поведение.

Групповые игры это отличный пример игр с физической нагрузкой – игр, в которые играют с людьми (без игрушек), таких как догонялки, хороводы или катание на «лошадках».

10. Позволяйте детям делать выбор и ставить перед собой цели – предоставление выбора дает детям некоторое чувство контроля над окружающей обстановкой. А постановка целей помогает развивать самоконтроль . Дети могут ставить перед собой цели на летние каникулы или субботний вечер, планировать игры с друзьями или выбирать одежду на следующий день.

Сводя к минимуму стрессы и требования повседневной жизни, создавая условия, в которых дети могут оставаться спокойными, внимательными и сосредоточенными, вы помогаете им заряжаться энергией, необходимой для того, чтобы извлекать уроки из ситуаций и справляться с повседневными проблемами. Кроме того, помогая детям улучшать контроль поведения, родители способствуют развитию языковых навыков и лучшей успеваемости детей в школе.

Оцените публикацию

Вконтакт

Вопрос психологу

Добрый день!Мне 48 лет,замужем,имею 3 детей 25(у нее уже своя семья),18 и 6 лет.В детском саду на сына постоянно жалуются воспитатели(и не только когда я его забираю, а даже звонят мне во время работы). Мы с мужем очень переживаем по этому поводу.В саду предложили обратиться к психиатру, и мы сходили на прием. Психиатр сказал, что проблем по психиатрии у него нет, он хорошо идет на контакт.Проблема сына в том, что он очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным.Получив отказ или услышав, что его будут наказывать, он может с силой стучать дверью или стучать по столу или выскочить за пределы группы.У него в этот момент вспышка гнева, с которой он не может справиться.Дома сын тоже может вспыхнуть, но ничем не сучит, зная, что мы его можем наказать.В основном наказание заключается в стоянии в углу, запрета на мультики.Каждый год летом вместе с сыном ездим в отпуск.Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе.В играх с детьми может убежать и сказать, что обиделся, если что-то другой ребенок не дают то, что ему нужно сиюминутно.Спит хорошо,но есть у него с детства вредная привычка: он сосет 2 средних пальца и крутит волосы (поэтому всегда стрижем его коротко). До полгода он сосал одну соску,когда пришло время ее менять, новую соску он не принял и стал сосать пальцы, а когда не мог, то даже мог сосать край одеяла.Сосет до сих пор, когда смотрит мультики и ничем не занят, прячет пальцы, чтобы мы не видели.Мы его за это ругаем.Пробовали по-разному разговаривать насчет поведения в саду, обещает, но толку нет.Дома на ночь читаем книги, делаем задания. Он плохо говорит, но понятно, занимается в саду с логопедом, да и дома мы под ноутбук занимаемся артикуляционной и пальчиковой гимнастикой.Во время занятий в саду сам балуется и мешает другим слушать.А впереди школа.Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка.Как научить ребенка управлять своим поведением: контролировать эмоции и гнев.Я чувствую себя разбитой,ноги не ведут в сад.У старших девочек никогда не было таких проблем.

У старших девочек никогда не было таких проблем.

Они же - девочки:)!

А с отцом у мальчика какие отношения?

Кто в семье гневлив и обидчив, кто в роду

очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным

Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка

да, возможно,для ребенка это сложно!

Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе

так может занять мальчишку чем-то, что больше подходит ему по его темпераменту? Чем в чешках носочек тянуть и сидеть часами (минутами!) над доской, возможно, ему по душе футбол, хоккей, борьба, бег... Где он может выплеснуть свою энергию!

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Вы знаете, первая мысль, которая возникла от Вашей истории - а ведь этот мальчик знает, чего хочет!:)

Проблемой может являться сочетание двух обстоятельств - во-первых, "Он плохо говорит", а во-вторых, ваши воздействия направлены преимущественно на то, чтобы научить контролировать (т.е. по сути подавлять) эмоции и гнев, а не на то, чтобы научить адекватно их выражать.

Гнев, злость, обиду можно выразить словами, но для ребенка это очень непростая задача, обычно он учится понимать свои чувства с помощью взрослых и так обретает над ними контроль. Попробуйте вместо привычной тактики "ругания" и "наказания" проговорить ребенку то, что происходит в его душе.

Действительно полезным было бы совместное посещение детского психоаналитика.

Дорофеева Ольга, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1