Ирина Пазухина
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?

Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть ребята, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.

Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для некоторых из них это становится делом принципа : быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, выиграть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной : не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной : «Ну, надо же, какой смешной – так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу , постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток : ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар» . Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно и сделать из неудач трамплин для дальнейших достижений. Для этого необходимо иметь правильную ориентацию : тот, кто ориентирован на успех, по данным психологов, добивается большего успеха, чем тот, кто просто пытается избежать неудач . Поэтому ориентация на успех - это то, что двигает человеком, помогает ему принимать решения в тяжелых ситуациях, выносить правильный опыт из неудач .

Мировоззрение ребенка : фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей , ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять , чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к рекомендациям психологов.

1. Знакомство с объективной реальностью. Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым» , они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи . Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях : «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…» ). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован : оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает : ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться ! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы» . Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.

2. Ориентация на успех. Чтобы помочь будущему школьнику справляться с неудачами , необходимо научить его ориентироваться на успех. Для этого родителям можно использовать некоторые из приведенных ниже рекомендаций :

1. Ориентировать школьника необходимо на получение знаний, а не на оценку. Только из знаний можно вынести необходимый для практики фундамент.

2. Школьник должен научиться понимать , что для достижения цели основным оружием являются приложенные усилия, а не просто способности. Необходимо дать понять ребенку, что с помощью затраченных усилий, он сможет многого добиться. Главное, чтобы родители отмечали усилия ребенка, оценивали их. Если школьник будет получать обратную связь, будет видеть, что его ценят, то это поможет ему стать более уверенным.

3. Родителям необходимо учить ребенка воспринимать себя самого таким , каким он есть, относиться к себе с долей сочувствия и понимания. Во многих случаях, дети пытаются просто избежать неудач , потому боятся не соответствовать требованиям. Поэтому для них лучшим вариантом является отказ от результатов, деятельности. Они просто не хотят прикладывать усилия. Родителям необходимо научить детей воспринимать себя правильно , помочь им принимать неудачи , как опыт, который является частью людской жизни.

4. Помочь школьнику воспринимать себя с уважением . Чувство самоуважения всегда способствует поднятию уровня самооценки, что помогает быть более уверенным и успешным в деятельности.

5. Помогайте ребенку найти причины неудач . Если у школьника что-то не получается, то лучше попробовать разобраться с ним, почему его деятельность не приносит необходимого результата. Это поможет школьнику найти причины неудач , помочь правильно построить свои действия.

6. Ориентация на успех должна быть вызвана внутренними приоритетами школьника. Не заставляйте его что-то делать хорошо, потому что вы считаете, что ему это необходимо. Позволяйте школьнику выбирать приоритеты своей деятельности. Только внутреннее желание, а не внешний контроль помогут ребенку добиться успеха.

7. Помогите правильно расставить приоритеты. Очень часто дети способны переоценивать свои возможности, поэтому задание родителей помочь выбрать те цели, которые являются главными, помочь избежать физической перегрузки.

8. Научите воспринимать неудачи с улыбкой . Из всего опыта, даже негативного, можно вынести положительные моменты. Помогите ребенку найти именно эти положительные результаты.

3. Сами принимайте неудачи правильно ! Успешные дети вырастают у успешных родителей. Поэтому все навыки, которые вы хотите привить своим детям, вы должны проявлять сами, быть для них своеобразным подтверждением всех своих теорий и слов.

4. Найдите преподавателя для более продуктивного развития ребенка. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы, убедитесь в том, что вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется , Вы пытаетесь его на этом «поймать» . Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей.

5. Уверьте ребенка в безусловной любви. Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием , что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод : «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т. д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо , определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.

6. Дайте ребенку отреагировать негативные эмоции. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь - удел неженок или психопатов, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно. Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.

7. Оглянитесь в прошлое. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад» . Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад. Напомните ему : «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.

8. Подумайте о возможностях ребенка. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.

9. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что вы видели, что вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!

10. Не требуем от ребенка быть идеальным. Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!» , «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника» . Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить ребенка трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

11. Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

12. Справедливая награда . Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины . Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

13. Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду , а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

14. Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя . Стоит сказать примерно следующее : "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".

15. Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка - не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так : "Для меня настоящий успех - это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.

16. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают - из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу , кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход : "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"

17. Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше , чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

18. Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение. Ведь оно зависит от многих факторов : невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т. п.

19. Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)

НЕправильно :

Игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь» );

Ругать и наказывать;

Угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!» , «Еще раз так крикнешь – получишь!» );

Приводить в пример других детей;

Смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!» );

Привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию : «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой» ).

Правильно :

Сохранять спокойствие. И ребенок тоже вскоре успокоится;

Обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);

Вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);

Поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;

Поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);

Предложить альтернативу, научить со-радоваться успехам других («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

Если ребенок кричит во все горло от обиды за проигрыш, а окружающие смотрят на вас с сожалением, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите : "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача - успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

Формулируйте правила игры таким образом, чтобы дети понимали : главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл» .

Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен - вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).

Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже - представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства - ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете - обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"

Я за советом... Отношения с детьми. Детская психология. Но для этого нужно серьезнее относиться к казалось бы незначительным вещам - прежде всего к собственным амбициям, уверенности в непогрешимости, постоянно сомневаться в верности собственного...

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Амбиции. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Особенно если нервная система позволяет спокойно воспринимать неудачи и бледность на фоне остальных, и характер такой, что...

Обсуждение

сильной разницы не вижу, пусть идет тогда во второй, конечно же, Бауманка нынче не особо дает какие-то привилегии при трудоустройстве, наш репетитор, который вел нас с 7го класса по математике и физике,до сих пор без работы, на копейки идти не хочет, говорит, что останется пока репетировать, тут больше толку, так что....

Если он "проходит по баллам", то это не сверхамбиции, имхо. Это желание "брать по максимуму". Я такое поддерживаю))

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Как-то всегда по умолчанию считается,что родители мечтают о счастье своего ребенка и всё Что касается родителей, очень многое нельзя знать заранее: кому-то амбиции родителей только...

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

трусливый и неуверенный в себе. Нужна консультация психолога. Детская психология. Уверенность в себе.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада Как поверить в свои силы и перестать бояться неудач?

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями Как вы учите своих детей достойно встречать неудачи, или 6 лет - еще " детский возраст" и надо Реализовывать свои амбиции за счёт ребенка считала великой глупостью.

Обсуждение

Моя тоже хочет все время быть первой. Я не возражаю, но каждый раз объясняю, что именно для этого нужно сделать. Хочешь лучше всех бегать - да, пожалуйста, бегай:) Пойдем, запишу тебя в инфизкульт, через год будешь бегать лучше всех в классе. Хочешь плавать - пожалуйста. Тренировки четыре раза в неделю и ты будешь первой "на ефтой улице":) Хочешь быть первой не только в школе, а еще где-нибудь - не вопрос, работай. Но для того, чтобы быть первой в районе, например, тебе придется заниматься столько, что надо будет бросить это, это и это. И тогда через несколько лет добьешься своего...
Обычно очень отрезвляет, она сразу прикидывает, готова ли она так платить за то, чтобы быть первой.
Я ей никогда не говорю, что быть первой плохо, или хорошо, и вообще, я и сама не знаю, плохо это или хорошо.
Хочешь быть первой - работай. И вот на этапе систематических напряженных занятий желание быть первым во всем и фильтруется очень успешно.

оценивать успехи, а не ребенка не "ты такая молодец, что лучше всех читаешь", а "я рада, что ты умеешь хорошо читать". Я помню, как еще на подготовке к школе сынище спрашивал: "я молодец, что у меня больше всех наклеек?", я пыталась увиливать, что это очень хорошо, что наклеек так много, но это не главное, главное, что тебе было интересно на уроке и т.п.
Но... все равно проблема есть. С возрастом проходит, или смягчается по крайней мере. Меня сейчас другое беспокоит. Ребенок, если ему делаешь какое-либо замечание в 80% случаев начинает рассказывать, что "а Вася тоже...", как с этим бороться не знаю.

Нужна консультация психолога. Детская психология. Как воспитать уверенного в собственных силах и знаниях человека? (сыну скоро 4года). Когда я его ругаю (или кто-то другой) за всякие пакости детские в быту, мне кажется порой, что тем самым я его закомплексовываю...

Обсуждение

Вот способ, который подсказал мне сам ребенок своим поведением. Если коротко, то надо исходить из того, что в поведении и действиях ребенка не бывает ничего плохого - "до 13 лет все дети - ангелы"© - поэтому все, что видется взрослым в негативном свете надо превращать в светлую сторону. А предыстория была такая. Никак не могли мы научить ребенка писать после Ж и Ш букву И - упорно писала Ы, кроме того отказывалась читать слова в тексте со слогами ЖИ и ШИ. Стихотворное правило "ЖИ, ШИ пиши с буквой И" не действовало, хотя другие правила правописания ребенок применяет с легкостью. А тут отказывается наотрез. Я уже хотела жаловаться на нее воспитательнице и просить помочь, как тут заметила, что ребенок старательно выискивает в словаре слова со слогами ЖЫ и ШЫ - не нашла, начала искать их в саду в букваре у воспитательницы, которой неграмотное письмо ребенка я объяснила так - "она у нас такая упорная, пока сама в чем-то не убедится, на слово не поверит")))))

Как известно, согласно суевериям русского народа, хвалить ребенка при других, в его присутствие, считалось дурным знаком - сглазить можно. Что значит сглазить? Испортить...
Поругать при других - даже полезно: целее дите будет...
Давайте переведем это табу с языка суеверий (читай: народной педагогики) на язык современный...

Экологичное родительство: Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.

Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.

Сегодня один друг прислал мне фото своего сына на подиуме победителей в местном бассейне. Я поздравила его, а в ответ узнала, что - нет, мальчик не занял призового места. Просто организаторы фотографировали каждого ребенка на подиуме, «чтобы никому не было обидно», «чтобы никто не чувствовал себя неудачником».

Два мнения

Педагоги и родители в таких случаях разбиваются на два непримиримых лагеря. Одни за то, чтобы «кто не первый, тот второй», а другие за «главное - не победа, а участие». Вторые при этом говорят, что нужно как можно дольше оберегать детей от негативного опыта неудач, иначе у них разовьется комплекс неполноценности.

Я полагаю, что тут главное - не обобщать, а учить детей, что ошибка или неудача - это не какая-то черная пропасть, из которой нет возврата . Это просто один из видов жизненного опыта.

Неудачи так демонизированы, что страх неудачи стал действительно проблемой : он может ограничивать желание детей пробовать новые виды деятельности и породить сильную тревожность даже у очень одаренных ребят. Часто родители либо отмахиваются: «Плюнь и иди дальше!», либо бросаются спасать дитя: оно и понятно, как же можно смотреть на то, как оно страдает. Но, может быть, есть лучшие стратегии? Например, поддержать и объяснить.

С чего начать?

С того, что у неудачи и ошибки есть много видов и степеней тяжести, разных по степени серьезности. Если дети научатся видеть эти отличия в своих неудачах, они начнут понимать, а не просто панически их бояться . Они смогут понять и объяснить природу своей ошибки и управлять своими эмоциями.

Кроме того, если ошибка не произошла в пределах «преступление и наказание», то выводы делать обязательно : «В следующий раз нужно серьезнее готовиться к контрольной по английскому», а иногда можно и так: «Английский - не самый сильный мой предмет, но это ничего страшного, потому что я очень силен в математике».

Успех во взрослой жизни после школы часто вырастает из знания о собственном таланте . Задачей школы и родителей и является создание таких условий, в которых ребенок обнаружит и разовьет свои сильные стороны, а также, будет знать и о своих слабых сторонах. А поэтому ориентироваться на оценки - глупо.

Группа риска

Иногда проблемы со стойкостью обнаруживаются у людей, о которых никогда и не подумаешь как о хрупких. Хуже всего с неудачами справляются девочки-отличницы. Школа для девочек Wimbledon Girls High School славится высоким уровнем успеваемости, но у учениц периодически зашкаливает страх неудачи. Поэтому в школе придумали периодические «Недели неудач», во время которых школьницам предлагают совершенно новые для них виды деятельности. В конце этих недель они общаются с известными людьми о том, чему научил их опыт неудачи, как они используют его для своего успеха. Девочек учат получать выгоду от неудачи: развивать стойкость, навыки анализа и упорство.

Как же вырастить смелых людей?

Нормализуйте неудачи

Не надо реагировать так, будто есть чего бояться. Неудача - это всего лишь опыт в жизни, с которым мы сталкиваемся регулярно. Неудача может быть болезненной, а может быть полезной.

Ответственность

Научите детей брать на себя ответственность за их неудачу или успех, не обвиняйте и не ждите от них оправданий.

Анализ

Научите предвидеть или определять последствия. Каков масштаб и тяжесть ошибки или неудачи? Каковы ее результаты? Не оставляйте их надолго в состоянии «пережевывания» ситуации.

Выводы

На каждую неудачу должен быть вывод на будущее. Что полезного они узнали на будущее?

Разнообразие

Пусть дети пробуют как можно больше новых видов активности, физической и интеллектуальной. Помогите им выявить свои сильные стороны и слабости, а потом помогите им научиться с ними работать.

Риск - дело благородное

Создавайте дом благоприятную атмосферу, чтобы дети не боялись рисковать. Поощряйте в детях креативность, научите их высказать свое мнение и аргументировать свою точку зрения, пусть они пробуют новое, даже если думают, что будут выглядеть смешно или глупо. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Мы так любим своих детей, что порой на их неудачи реагируем острее, чем на свои собственные.

Ребёнок принес из школы двойку, провалился на олимпиаде, забыл на утреннике в детском саду стихи, которые вы репетировали часами, занял в конкурсе 7 место или потерял ключи. Вам хочется заломить руки и спросить: «И в кого ты такой? Ведь это же так просто! Почему Вася может, а ты нет! Что же ты за человек». Возьмите себя в руки — от нашей реакции на неудачи зависит, как ребёнок будет с ними справляться в будущем.

Ваш ребёнок и так переживает

Не усугубляйте его страдания своими причитаниями. В конце концов, все живы и здоровы, это главное. А двойки-олимпиады-конкурсы уже через несколько лет не будут иметь никакого значения. Вообще, возьмите себе за правило спрашивать себя: «Это будет ещё что-то значить через пять или десять лет?» Вы удивитесь, как много проблем мы придумываем себе сами. Кстати, это правило работает и для ваших взрослых проблем. Добрая половина из них через несколько лет покажется вам просто нелепой.

Не накручивайте себя и ребёнка

Допустим, вы спросили себя, будет ли двойка по математике иметь хоть какое-то значение через пять лет, и тут же нехитрым путем пришли к выводу, что, конечно же, будет. Теперь он завалит ЕГЭ, до которого осталось всего-то 9 лет, не поступит в институт, будет дворником и вся его жизнь пойдет под откос. Смешно? Вот и нам тоже.

Даже если ваш ребёнок всю жизнь будет получать по математике одни двойки, это вовсе не значит, что он станет дворником. В мире полно профессий, где математика вообще не нужна или нужна на уровне начальной школы. В конце концов, вы можете припомнить, кто, кроме закройщиков, пользуется дециметрами? Вот и не накручивайте себя.

Вспомните, что ребёнок не обязан удовлетворять ваши амбиции

Завалил экзамен по фортепьяно? А как он вообще попал в музыкальную школу, хотел ли он играть на этом самом фортепьяно или мечтал о кружке танцев или футбольной секции? Частенько родители реализуют свои собственные несбывшиеся мечты и похороненные амбиции через детей. Бывшие двоечники требуют от детей быть отличниками, к примеру. А бывает и ещё хуже, когда отличниками детей требуют стать бывшие отличники - задирают планку, наставляют ребёнка, что он должен не посрамить, быть не хуже и так далее. Ничего он вам не должен, ничегошеньки. И когда вырастет не будет должен - разве что своим собственным детям. Пусть будет здоровым и счастливым. У счастливых людей куда больше шансов на успех - они движутся по жизни по велению сердца, а не чужих амбиций.

Научите ребёнка анализировать причины неудачи

Они могут крыться в нём самом, а могут и в сложившихся обстоятельствах. Ваша задача не выступить обвинителем - «ты растяпа, ты мало занимался, ты струсил и забыл нужные слова» - а научить ребёнка извлекать из неудачи информацию, которая поможет ему в будущем избежать такой ситуации. Например: «Повторить стихотворение 10 раз недостаточно, в следующий раз мы повторим 15 раз», «Мы недостаточно хорошо разобрали эту тему, раз ты не смог сориентироваться на контрольной, давай пройдем её ещё раз».

Помогите малышу найти выход

Если оказалось, что ребёнок боится выступать на публике, запишите его в театральный кружок, если у него плохо с задачами, позанимайтесь дополнительно, неудачное выступление на конкурсе заслуживает дополнительных репетиций. Ребёнок должен знать, что выход есть всегда, нужно только немножко обмозговать ситуацию. А ещё ему важно знать, что кто-то всегда на его стороне, даже если сегодня он потерпел неудачу. И кто же, если не вы.