Одинокий родитель, увы, явление, все чаще встречающееся в нашем обществе. Гораздо чаще мамам приходится брать на себя всю тяжесть самостоятельного воспитания ребенка. Но и одиноких отцов тоже немало. Как живется таким семьям, с какими трудностями и проблемами они сталкиваются и как в одиночку полноценно воспитывать своих детей? Ответы найдете в этой статье.

Одинокий родитель = неблагополучная семья?

Условия жизни в семье, где одинокий родитель растит своих детей, конечно, отличаются. Взять на себя сразу две роли — и отцовскую, и материнскую — не просто сложно, но и практически нереально.

Но не стоит сразу клеить ярлык неблагополучности на такие семьи — в них вырастают вполне достойные люди. В то же время, при наличии мамы и папы дети могут испытывать эмоциональный дискомфорт, ежедневно наблюдая ссоры родителей .

Почему родитель один воспитывает детей? Причины разные:

• изначально мать решает родить ребенка, не имея мужа, тогда она получает статус «мать-одиночка»;

• один из супругов умер, и воспитанием ребятишек занимается другой родитель;

• человек усыновляет (удочеряет) ребенка и становится приемным родителем;

• отец или мать ведут аморальный образ жизни, пьянствуют, уходят из семьи;

• наконец, самая частая причина — развод родителей . И зачастую расставание становится единственным способом уберечь ребенка от скандалов, выяснения отношений и даже физического насилия.

Так что пусть лучше уж одинокий родитель воспитывает наследников, чем отец-деспот или выпивающая мать.

Одинокий родитель: проблемы и пути их решения

Трудности семей, где детей воспитывает одинокий родитель, можно условно разделить на две большие группы: бытовые и психологические.

Проблемы бытового плана

1. Нехватка времени. Одинокий родитель буквально разрывается между работой, домашними делами и обязанностями по отношению к ребенку — обуть, одеть, накормить, научить, проконтролировать, позаниматься, пообщаться.

Придется научиться рационально использовать свое время, планировать свой день, чтобы все успеть. Нужно распределить обязанности, чтобы дети вам помогали, поручать им конкретные дела: сходить в магазин, помыть посуду, полить цветы, выгулять собаку.

Привлекать детвору к домашним делам следует обязательно, но не переусердствуйте — иначе любые поручения будут вызывать протест. Нельзя перегружать детей, поручать им ту работу, которую и вы не любите выполнять.

Будьте примером во всем, даже в бытовых мелочах — как приучить ребенка к порядку, если вы сами привыкли разбрасывать свои вещи? А если домашними делами заниматься вместе с ребенком, заодно это время можно посвятить и общению. Двойная польза.

2. Финансовый вопрос. Одному родителю «тянуть» семью сложно, особенно маме. Работать приходится много, а ведь нужно успевать заниматься домом, детьми, собой.

Оптимальным вариантом было бы найти работу удаленную, чтобы больше времени проводить дома. Плюс какие-то дополнительные источники доходов.

Вам придется всерьез задуматься о планировании и экономии семейного бюджета . Кстати, детей нужно привлекать к обсуждению финансовых проблем семьи, это полезно в воспитательных целях — ребята учатся понимать, что сколько стоит и как зарабатывается.

Одинокий родитель редко может обеспечить своим детям уровень достатка полной семьи, и когда ребенку не хватает элементарных вещей, которые доступны ровесникам, у него может развиться чувство зависти, озлобленности, комплекс неполноценности. Надрываться на трех работах — не выход, вы нужны своим детям здоровыми.

Вам придется убедить ребенка в том, что наличие дорогой одежды и модных гаджетов еще не доказывает превосходства над другими. Учите детей быть уверенными в себе, основываясь на иных достоинствах — отличных знаниях, спортивных достижениях, чувстве юмора, лидерских качествах.

Проблемы психологического плана

1. Чувство вины. Виноватыми себя могут чувствовать и дети, и родители. Отец или мать винит себя в уходе супруга из семьи, из-за чего ребенок лишается внимания второго родителя.

Но раз уж вы расстались, значит, на то были веские причины. Не пытайтесь заменить собой отца (мать), просто продолжайте обычную жизнь — вы же не перестали любить своих детей после развода? Напротив, будьте горды тем, что отдаете все силы семье, и наследники ощущают вашу любовь и заботу.

Сложнее, когда ребенок чувствует себя виноватым после развода. Он думает: я такой плохой, что папа ушел, бросив всех. Потребуется весь ваш такт и терпение, чтобы убедить его в непричастности к уходу родителя.

2. Смещение акцентов. Когда из семьи уходит отец, мама может наделять сына не присущими ему взрослыми качествами — слишком многого требовать, советоваться, как со взрослым в вопросах работы, быта, отношений с родней. Мама забывает — сын просто ребенок, а никак не муж, наделять его полномочиями главы семейства рановато.

Девочкам тоже достается. Они стараются не расстраивать маму, пытаются ей угодить, взваливают на себя большую часть домашних дел. В будущем это может вызвать проблемы в их семейной жизни.

Не «грузите» детей взрослыми проблемами. Не лишайте их прелестей детства, они и так будут взрослеть раньше других, ведь на их плечи ложится большая нагрузка, чем у их сверстников.

3. Отсутствие примера для подражания. Роли женщин и мужчин в семье разные, это традиции и устоявшиеся веками правила. Мальчику, растущему без отца, не с кого брать пример для поведения.

Диктат мамы (часто вынужденный) будет подавлять его формирующиеся мужские качества. Ребенок может испытывать проблемы в общении с мальчиками-ровесниками, с девочками, со взрослыми.

Отсутствие папы чревато последствиями и для девочки — ей трудно научиться общению с мужчинами, она будет испытывать недоверие к сильному полу вообще. А это уже чревато проблемами в будущей личной жизни.

Есть и другая крайность — девочка будет испытывать повышенный интерес к мужчинам, рано взрослеть. Основным решением проблемы будет обеспечение общения детей с мужчинами из вашего окружения.

Дедушка, дядя, старший брат, хороший знакомый отца не заменят, но помогут ребенку научиться общаться с сильным полом, в чем-то наследуя их манеры и поведение.

4. Из крайности в крайность. Одинокий родитель часто просто теряется и не понимает, как ему правильно выстраивать отношения с детьми. Это может быть чрезмерный контроль, когда ребенок вынужден жить под диктовку мамы (папы), не имея возможности высказать свое мнение. Вследствие этого ребенок может проявлять агрессию , несогласие с требованиями родителя. Или, напротив, замкнуться в себе, стать не просто послушным, а безвольным.

Вторая крайность в поведении родителя — когда в качестве компенсации за несчастную судьбу ребенку разрешают практически все. Аргумент — дитя и так обижено, разве можно его в чем-то ограничивать? В результате вы получите избалованного ребенка , но одновременно инфантильного и зависимого от вас.

5. Микроклимат семьи. Ребенок в неполной семье более чувствителен к настроению родителя и острее воспринимает негатив по отношению к себе. С детьми нужно доверительно обсуждать все происходящее (в меру их возраста, конечно), интересуясь их мнением и относясь к нему уважительно.

Атмосфера в семье должна быть стабильной и доброжелательной. Недопустимо сегодня срываться на ребенке (неприятности на работе, недовольство личной жизнью, вечная нехватка денег), а завтра пытаться компенсировать вспышку гнева, задабривая его подарками.

Не нужно запрещать детям контакты со вторым родителем и его родней. Ваши обиды и претензии в их адрес — не повод лишать ребенка общения.

6. Социальные связи семьи. Одинокий родитель часто оказывается изолированным от общества, вращаясь по замкнутому кругу: работа — дом, дом — работа. Вам нужно постараться познакомиться с семьями, подобными вашей, делиться опытом решения проблем, да просто общаться, возможно, подружиться и помогать друг другу.

Обращайтесь в социальные службы, узнавайте, какую помощь там можно получить (бесплатные мероприятия для детей, льготные путевки в детские лагеря , устройство в детские учреждения).

7. Работа не волк… Одинокому родителю гораздо труднее выделить время на совместный отдых с детьми, но делать это нужно обязательно, иногда в ущерб домашним делам. Чистота в доме и вкусные пирожки (на которые вы потратили полдня) не заменят похода с мамой (папой) на природу, в парк, в цирк, кино или зоопарк.

Ну, а если вы чувствуете — отдых крайне необходим вам самому, потому как больше нет сил, вы окончательно измотаны — без всякого чувства вины найдите возможность отдохнуть. Пусть с детьми побудут родственники или друзья, а вы посвятите несколько часов (может быть, целый день) себе.

Полноценно воспитать ребенка вполне может и одинокий родитель. Да, ему сложнее, но и в семьях, где есть только мама или папа, вырастают счастливые дети. Пусть ребенок будет лишен каких-то материальных благ, но отдать ему всю свою любовь и заботу, относиться с уважением и вниманием может и должен каждый родитель.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком в неполной семье? Смотрите видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

В семьях, где ребенка воспитывают оба родителя, они постоянно советуются друг с другом по поводу той или иной меры наказания или поощрения ребенка. Прежде чем поговорить с сыном или дочерью на серьезную тему, мама и папа подолгу обсуждают друг с другом, как это лучше сделать, в какое время, с чего начать беседу. Но в неполной семье, где малыша воспитывает один родитель, совета и помощи часто ждать неоткуда. Помимо этого, в такой семье, как правило, бывает намного больше проблем. Как избежать их, справиться с ними, выбрать правильную линию поведения и разговора с ребенком, как поступать в той или иной сложной ситуации - об этом пойдет речь в данной главе.

Воспитание мальчика без отца

Женщины, воспитывающие сыновей без отца, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку, лишенному отцовской любви, или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция неправильная, потому что приводит к перекосу во взаимоотношениях с ребенком и воспитывает в мальчике искаженное восприятие мира. Если в первом случае он вырастет эгоистом или нерешительным и безвольным человеком, то во втором может стать неврастеником, утратившим веру в людей и в жизнь, поскольку в детстве недополучил родительской любви. Где же найти золотую середину, чтобы вырастить настоящего мужчину?

Правила для мaтери

1. Если отца нет или он не хочет общаться с сыном, не пытайтесь играть роли обоих родителей. Вы должны оставаться доброй, заботливой и терпеливой мамой, а мужской пример могут показать мужья ваших подруг, с семьями которых вам очень полезно общаться. В воспитании внука пусть еще большую роль играет дедушка: чем активнее будет его помощь, тем лучше для ребенка.
2. Любя своего сына и отдавая ему эмоциональное тепло, не забывайте о себе. Мальчик должен видеть вас счастливой, а не поглощенной постоянными заботами. Поэтому любите себя и не забывайте о своей личной жизни.
3. Не считайте сына своей собственностью. Он - самостоятельная личность, требующая уважения к своим чувствам, настроению и желаниям. Старайтесь понять ребенка, и он ответит вам тем же, став внимательным и заботливым сыном.
4. Приобщайте сына к домашней работе, помощи по хозяйству. Не бойтесь показать ребенку свои слабости и то, что вам бывает трудно. Сыновья охотно берут на себя роль помощника и единственного мужчины в семье. Позволяйте ребенку проявлять доброту и силу, ловкость и смелость. Даже если он наделает массу ошибок, не ругайте его за это, а ободрите и поддержите. Тогда он станет сильным, умным и ответственным человеком.
5. С малых лет приобщайте мальчика к спортивным занятиям. Они помогут ему почувствовать себя сильным и самостоятельным.
6. Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели или он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков, а наоборот, заверьте, что вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Тогда у мальчика сформируется прочное чувство безопасности, которое поможет ему твердо шагать по жизни.
7. Создайте сыну психологический комфорт дома. Уважайте и любите ребенка, чтобы он не испытывал беспокойства и тревоги.
8. Воспитывайте в сыне трудолюбие и постарайтесь помочь ему найти свое увлечение. Хорошо, если позже оно перерастет в профессию. Мужчинам необходимо чувствовать себя нужными обществу и уметь реализовывать свои способности в деле, поэтому учите этому ребенка с малых лет. Увлеченность любимым делом даст ему толчок к решению все более трудных задач и достижению целей.
9. В самый ответственный период - переходный возраст, когда ребенок испытывает огромную психологическую нагрузку, будьте терпеливы и сдержаны в своих эмоциях. Не отвечайте на раздражительность сына обидой и критикой, но и не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Если сын привык доверять вам, он обязательно поделится своими переживаниями, надо только выждать время. А пока проявите деликатность и мудрость, показав ребенку, что вы всегда готовы поддержать его в трудный момент.

Нормальная семья должна состоять как минимум из трех человек. Но если женщина решила родить и воспитать сына одна, она с успехом может создать для него положительный образ отца и ту атмосферу, в которой малыш сам дорисовывал этот образ в своем воображении. Давайте разберемся, когда ребенок начинает ощущать нехватку отца. Пока младенец питается грудным молоком, он неразрывно связан со своей матерью и отца просто не замечает. Примерно до двухлетнего возраста самую большую роль в жизни ребенка играет мать, хотя он уже начинает понимать разницу между мужчиной и женщиной, приспосабливается к их различным манерам поведения. С двух до шести лет мальчик внимательно изучает образ отца и других старших мужчин, интуитивно понимая, что он тоже вырастет мужчиной. Поэтому он слепо копирует их действия, слова, поступки, хочет быть похожим на них. После трех лет он начинает романтично относиться к своей матери, хочет, чтобы она всецело принадлежала только ему, сравнивает себя с отцом и понимает, что сравнение не в его пользу, потому что папа сильнее и старше. Тогда у него наступает кризис в отношениях с матерью - он уже стесняется ее ласк, особенно при людях, становится «колючим», нетерпимым к проявлению чувств со стороны матери. В этот период он подчеркнуто плохо относится ко всем девочкам. В школьном возрасте мальчик уже охотно реализует себя в различной деятельности, учебе и спорте, желая все больше подражать старшим мальчикам и отцу.

Самый нежный возраст

Не пропустите этот возраст - от трех до шести лет. Именно в этот период мальчик учится романтически относиться к женщине, что откладывает отпечаток на его дальнейшую жизнь. Но если он поймет, что мать безраздельно принадлежит только ему, это сделает его эмоционально привязанным к ней на всю жизнь, и создаст большие проблемы в его будущей семейной жизни. Ему будет трудно выбрать себе спутницу жизни, он постоянно будет сравнивать ее с матерью, и сравнение никогда не будет в пользу жены. Наличие в семье отца не дает сыну единолично владеть чувствами матери, ребенок понимает, что романтические отношения уже связывают маму с папой, которого он тоже любит. В этот период мама ни в коем случае не должна быть очень близка к мальчику, слишком часто обнимать и целовать его, то есть демонстрировать, что ее любовь к сыну сильнее, чем к его отцу В противном случае она рискует чрезмерно привязать мальчика к себе. А в вашем случае, когда папы нет, мать чисто интуитивно отождествляет ребенка с отсутствующим мужем, становясь к нему непозволительно близкой эмоционально и физически.

Три заповеди матери, воспитывающей сына без отца

Во-первых , нельзя спать вместе с сыном в одной постели. Во-вторых , нужно как можно больше занимать ребенка именно мужскими делами, а не навязывать ему женское общество. И последнее : ни в коем случае нельзя обнажаться при сыне.

Однако при этом не стоит вдаваться в крайности: быть холодной и неприступной для ребенка. Я надеюсь, что матери, воспитывающие своих сыновей без отца, сами уловят эту тонкую грань между сильной эмоциональной и физической близостью к сыну и холодной отчужденностью. Взаимоотношения двух разных людей, будь то муж и жена, брат и сестра, сын и муж, имеют свои особенности. Не стоит ко всем близким людям относиться одинаково. Конечно, матери-одиночке трудно ограничивать свое эмоциональное тепло, которое ей некому отдать, кроме сына. Тем не менее, в этом и состоит главная ее задача.

Сыну все равно нужен отец, хотя бы в воображении, ведь он должен вырасти настоящим мужчиной. То, что у вас нет мужа, может пойти вам даже на пользу Современные мужчины имеют много проблем, которые отражаются на их характере и поведении. Но вместо настоящего мужа можно придумать его образ, наделив его самыми лучшими человеческими качествами. Кроме того, дети сами склонны фантазировать, придумывая себе недостающих родителей. Они их наделяют чертами характера положительных героев книг и фильмов, а также знакомых взрослых мужчин. И при этом они стремятся походить на них. Не разрушайте, а поддерживайте такой вымышленный образ отца. Этим вы поможете своему ребенку вырасти гармоничной личностью. Приучите малыша уважительно относиться к образу отца, даже если он не стоит этого. Это нужно, прежде всего, вашему сыну.

Ребенок обязан понимать, что кроме него, у матери есть друзья, с которыми она общается, поддерживая совсем иные отношения, чем с ним. То есть малыш не должен чувствовать себя единственным у матери, иначе это сделает его привязанность к ней слишком сильной. Вам нужно внушить ему, что есть мир взрослых и мир детей. Каждый из обитателей этих миров живет своей жизнью, на которую не должен претендовать представитель другого мира. Итак, как бы сильно вы не любили свое дитя, вам необходимо находить время для себя, проводить его в кругу своих подруг, соседей, знакомых, сослуживцев. Пусть ребенок видит, как относятся к вам другие мужчины, как относитесь к ним вы. Он должен понимать отличие отношений взрослых от ваших с ним взаимоотношений.

Мать должна быть прежде всего женщиной

Кирилл пришел домой озабоченный. Он был у Васи в гостях, где они помогали его отцу собирать дрова и разжигать мангал, а потом жарить шашлыки. Кирилла тоже угостили шашлыками, которые оказались очень вкусными. Но домой он пришел расстроенный, ведь мама никогда не делала шашлыки, да ей и не под силу рубить дрова - она же женщина. «Да, мне это будет тяжеловато, но ведь ты - мужчина. Ну-ка, давай поищем хворост в лесу и подумаем, как и нам устроить мангал. А мясо купим в магазине», - предложила мама. Сын тотчас оживился и направился в лес. Он вдруг вообразил себя сильным мужчиной, на котором лежит большая ответственность. А мама еще подыграла: «Костры разводить - дело сложное, ты что-нибудь об этом читал? Давай, я выберу в магазине мясо для шашлыков, а ты уж позаботься о разведении огня».

Такое отношение пробуждает в ребенке настоящие мужские и даже рыцарские качества. Он изо всех сил будет стараться угодить матери, показать себя с лучшей, самой сильной стороны. И впредь будет развивать в себе те свойства, которые он наблюдал у соседа или учителя физкультуры, компенсируя отсутствие в доме отца. Если его поддерживать в этих начинаниях, он будет во всем добиваться успеха - в учебе, спорте, работе.

Когда мальчик становится старше и вступает в подростковый период, у него появляется критическое отношение к привычным вещам. Здесь важно быть терпеливой и не потерять контакта с ребенком. Никаких наставлений и выговоров! Подросток все равно не будет воспринимать их, а наоборот, еще упрекнет вас в том, что вы лишили его отца. Только доверительный разговор и взаимопонимание. Ребенок в этом возрасте особенно нуждается в ваших советах. Если он привык уважать ваше мнение, считаться с вами и доверять вам, а такое отношение можно заслужить только взаимным уважением, он охотно выслушает ваше мнение по поводу его дел и поступков, какими бы они не были. Главное, чтобы подросток чувствовал: вам не безразлично то, какое место он занимает в обществе - в классе, среди подруг и друзей. Теперь уже вам следует говорить с ним на равных, как со взрослым человеком. Подростки это высоко ценят.

Воспитание мальчика без матери

Матери бросают семьи довольно редко, но в нашей жизни случается и такое. Чаще всего это женщины, потерявшие свой материнский инстинкт под действием алкогольной и наркотической зависимости. Нормальная мать вряд ли согласится разлучиться с сыном или дочерью. Впрочем, жизнь настолько сложна, что можно предположить и такой выбор разведенных родителей в целях лучшего воспитания детей (если мать много работает и делает карьеру, а отец больше склонен к домашнему хозяйству и очень любит детей). Рассмотрим оба варианта подробнее, так как они имеют существенное различие. Если в первом случае ребенок негативно относится к своей матери, которая не может дать ему любви и душевного тепла, то во втором, он, хоть и видит маму редко, но любит ее и скучает по ней.

Если СЫН НЕНАВИДИТ СВОЮ МАТЬ

Ненависть - это всегда плохое чувство, тем более, если она поселилась в душе ребенка. Еще страшнее ненависть к матери. Это может сломать психику мальчика, который видит искаженный образ женщины. У него возникнут большие трудности во взаимоотношениях с противоположным полом. В зависимости от того, какой характер у ребенка, в будущем он может бояться женщин или презирать их, став подкаблучником или ловеласом. Кроме того, именно материнская любовь дает ребенку уверенность в собственной безопасности и делает его доброжелательным к людям. Если ее нет, он становится подозрительным, угрюмым и пугливым.

Может ли отец заменить мальчику мать? Нет, конечно. Да этого и не следует делать.

Ваша задача - дать ребенку то, что может и обязан сделать отец, то есть помочь сформировать сильный характер, вселить в него уверенность в собственных силах, убедить, что мир не жесток, и хороших людей в нем больше, чем плохих. Постарайтесь «помирить» сына с матерью, то есть расскажите о самых лучших ее качествах (которые есть у каждого человека), объясните ребенку, что мама заболела и не смогла излечиться от недуга. Это изменило ее, но она не всегда была такой. Вам нужно помочь ребенку простить маму и сделать все, чтобы он не чувствовал себя обделенным любовью.

При этом мальчик должен видеть других женщин - добрых, ласковых, терпимых. Хорошо, если учительница в школе именно такая, но, у сожалению, бывает и наоборот. Если учительница равнодушно или явно негативно относится к мальчику, кричит на него, унижает перед всем классом, вам нужно поговорить с ней серьезно или перевести сына в другой класс. Чаще общайтесь со своими друзьями, у которых есть любящие детей жены, чтобы ребенок хотя бы в кругу чужой семьи почувствовал заботу и доброту женщины.

ПРАВИЛА ДЛЯ ОТЦА

Если большую часть времени сын предоставлен сам себе, вы должны четко установить распорядок его дня, чтобы у него не было возможности бесцельно слоняться по квартире или, того хуже, по улице. Группа продленного дня - спокойный, но не самый лучший вариант. Он подойдет лишь па то время, пока ребенок маленький, то есть учится в начальной школе. Потом лучше всего записать мальчика в спортивную секцию и активно интересоваться его успехами. Хорошо, если у вас с сыном будут общие интересы, а это зависит, в первую очередь, от вас. Увлекайте его тем же, что интересует вас самого или теми занятиями, которыми вы сами увлекались в детстве.

Как можно больше общайтесь с ребенком, играйте с ним в футбол и волейбол, ходите в цирк и в зоопарк, словом, поддерживайте с ним дружеские и теплые отношения, проявляя при этом требовательность и принципиальность. Обязательно приучайте сына к дисциплине, показывая это на собственном примере. В этом случае мальчик вырастет самостоятельным и ответственным человеком.

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила.

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой - втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним - это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком - дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других
близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители - мать и отец - уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком - крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку. Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

• Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
• Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
• Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло.

Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Статья прочитана 14 659 раз(a).

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста — каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи — своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются — в особенности общаясь с сыновьями — играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская — это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни — сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь родителей — это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, — что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и — отчасти — матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем — якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка — трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Обсуждение

Особенно понравились советы родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье.
"Говорите с ребенком и слушайте его!" - а что, в полной семье с ребенком можно не разговаривать?
"Чаще хвалите, а не наказывайте!" - а если оба родителя в наличии, бейте три раза в день.
"Развивайте социальные связи своей семьи" - вот тоже совет, в полной семье совершенно не нужный...)))

> - этот пункт статьи говорит как раз о пользе воспитания в неполных семьях. Что ж плохого, когда дети растут дружными и более привязанными друг к другу в эмоциональном плане?
- вот с этим, лично я, как мать воспитывающая дочь одна, не согласна. После развода мне стало наоборот легче. Я знаю, что расчитывать мне не на кого, кроме себя и по вопросам воспитания ни с кем разногласий нет.
> - вот это вообще бред полный. Если учесть, что мужчины стали более инфантильными, я бы сказала как раз наоборот, что сейчас мужчины вообще стараются не участвовать в воспитании детей. Сходил бы этот их социолог на родительское собрание в детский сад, не стал бы писать такие глупости.

04.10.2009 18:32:23, мамапапасынсобака

А вот кто-нибудь написал бы статью, о так называемых "полных семьях", но в которых наличие отца у ребенка номинально. То есть вроде бы он и есть, но почему-то в футбол с дошкольником играет мама, на вилосипеде и плавать учит она же. А папа возлежит на диване перед телевизором и за 8 ребенкиных лет жизни сходил погулять с ним столько же раз. А если что-то в поведении ребенка его не устраивает, то он выговаривает матери - "Твое воспитание!!!"
Ну и чем такая "полная" семья лучше неполной??? О какой "половой идентификации" может идти речь, когда перед глазами пример такого отца)))

Комментировать статью "Воспитание ребенка в неполной семье"

Что-то я в замешательстве.....Если наши дети в приемной семье на полном госопеспечении, то дети в сиротских учреждениях на каком обеспечении? Не могу найти в законах четкого объяснения.

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Как здорово: никаких тебе разговоров про алименты, разводы, отцовство и проч. Вот, скоро два года как провожу свое исследование, поиски, и вновь убеждаюсь: во первых, полная семья - это такая, где не меньше трех детей.

В дополнение к моим прошлогодним выводам предлагаю новую формулу полной семьи: " Полная семья такая, где воспитывают ребенка одаренным", заметьте, не "одаренного ребенка", а любого своего ребенка - одаренным.

Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.

В новостях часто говорится о негативных эффектах на детей, воспитываемых в семьях родителей-одиночек. Конечно же, они являются негативными результатами проживания только с одним родителем. Однако, существуют также преимущества воспитания в семье с одним родителем.

Конфликты в семье, как показали исследования, являются худшими жизненными ситуациями для детей. Если в прошлом ребенок жил в полноценной семье, где не прекращались конфликты, то начав жить только с одним родителем, могут быть выявлены положительные эффекты на ребенка, например снижение уровня беспокойства. Дети учатся тому, как строить отношения, наблюдая за взрослыми вокруг. Зачастую, лучше если ребенок не будет видеть вообще отношений между родителями, живущими порознь, чем постоянно будет наблюдать склоки между родителями, живущими вместе.

Дети, которые пережили разрыв родителей, учатся тому, как справляться с трудностями, и они отличаются от своих сверстников. Даже если в вашей семье отсутствует идеальные культурные условия, все же жизнь может быть заполнена любовью и хорошими временами.

Родители-одиночки начинают больше проводить времени со своими детьми, чем они делали это, когда жили в браке. Обязанности по приготовлению пищи могут быть снижены, так как детям зачастую требуется более простое питание. Некоторые родители не участвуют в выполнении домашних обязанностей, и если это так, то после разрыва может быть меньше вещей в стирке и меньше уборки.

Наличие двух домов может стать преимуществом для ваших детей. Они могут видеть различные стили жизни и узнавать убеждения других, если имеются неродные родители. Если условия в другом доме являются менее идеальными, у ребенка появится возможность сравнивать и решать, что будет для него лучше, когда он или она вырастут.

Приемные родители также могут принести выгоду. У ребенка могут сложиться более доверительные отношения с приемным родителем, нежели они были с родным. У вашего ребенка может появиться приемная семья, что предоставит возможность развития прочных отношений с другими людьми, которые будут заботиться о вашем ребенке. Они даже могут сталкиваться с новыми ситуациями, которые помогут формировать их стиль жизни или интересы.

Дети в семьях родителей-одиночек быстрее становятся независимыми по сравнению с другими детьми. Скорее всего, родители-одиночки работают и у них есть куча других обязанностей, поэтому зачастую детям приходится самим учиться выполнять какие-то действия, например: приготовить поесть или выполнять небольшую работу по дому. У детей, у которых есть оба родителя, или, по крайней мере, у родителя, который сидит дома, будет меньше возможности принимать участие в выполнении ежедневных обязанностей по дому. Дети должны научиться тому, что в будущем не стоит полагаться полностью на будущего супруга, так как в результате, они тоже могут разойтись и жить отдельно.

Возможность справлять каждый праздник два раза, зачастую является любимым преимуществом у детей. Рождество в двух домах часто приводит к тому, что дети получают больше подарков, чем те, у кого родители живут вместе.

Семьи с обоими родителями (родными или приемными) приносят много преимуществ. Но, и семья с одним родителем также может дать положительные выгоды детям. Вы с вашими детьми можете сожалеть о распаде семьи, но лучше сконцентрируйтесь на вашем новом образе жизни и наполните ее любовью. Ваша семья тоже может быть счастливой семьей.