«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а в ответ слышу отвечает: «Нет, Лиза умнее!» Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая!». Я говорю, что она замечательная старшая сестра и одаренный художник. А дочка тут же шпыняет младшего брата и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать мне, что я не права!

Со старшим сыном все еще хуже. На тренировке он бросал мяч в корзину и наконец попал. Я закричала: «Ура! Отлично! Ты - настоящий баскетболист!» Он же отбросил мяч в сторону и ушел. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».

Почему от некоторой похвалы становится только хуже

Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты - настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».

Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?

Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?

Как правильно хвалить?

Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».

1. Описывайте свои чувства

От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».

«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».

«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».

«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»

«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.

После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».

Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.

2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите

Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.

Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.

Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.

Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.

Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»

Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу - что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт - ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое - это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»

Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.

Приведем примеры суммарной оценки деятельности:

«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».

«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».

«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».

А если хвалить не за что?

Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.

Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:

«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»

«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»

Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:

«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и - ты готова!»

«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы - задавай, я тебе помогу».

Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.

Если мой ребенок - сверхчувствительный?

Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.

Коля! - торжественно и спокойно произнесла мать, - ты сделал открытие!

Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:

Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!

Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:

Коля же торжественно произнес:

Бабушка, ты только что сделала открытие!
- Какое же? - удивилась женщина.
- Если класть очки на сумку, они могут упасть!
- Ну наааадо же! - восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. - Я это запомню!

Подводя итог

Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:

1. Опишите свои чувства:

Нравится мой рисунок?
- Я вижу, ты очень старался!

2. Суммируйте то, что видите:

Нравится мой рисунок?
- Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?

3. Опишите все, что уже сделано:

Мне скучно дорисовывать эту картинку.
- Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.

4. Ура, открытие!

Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
- Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.

X. Джайнотт в своей книге «Родители и дети» приводит пример правильной похвалы: «Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты. Матери понравилась его работа, и она сказала сыну: «В саду было так грязно. Я даже не думала, что можно все убрать за один день. Вот это работа!» Мальчик почувствовал гордость от похвалы за конкретный поступок и с радостью бросился помогать маме, чтобы заслужить ее еще раз. Напротив, если бы он услышал слова: «Ты чудесный сын! Настоящий мамин помощник!», то это вызвало бы тревогу. Ребенок знает, что он не такой уж чудесный, и, конечно, убедится в этом, совершив какой-нибудь проступок. Вспомните, наверняка не раз, когда в доме было все в порядке и вы говорили сыну: «Вот видишь, ты же можешь вести себя хорошо. Ты такой у меня послуш-ный», он вдруг становился невыносимым. Это нормальная реакция на переоценку. Из любви к вам он так старался быть хорошим, вспоминая многочисленные «нельзя», что просто не выдержал. Часто это случается после поездок в гости, где ребенок, «накрученный» до этого родителями, играл роль примерного сына или дочери».

Кого и что хвалить — самого ребенка или его дела? Уважаемые родители, не верьте, что ваша похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом деле она может привести к нервозности, плохому поведению вашего ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает от вас незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою «истинную натуру». Вы не раз слышали, как более опытные родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение — и он словно с цепи срывается. Ребенок подсознательно стремится опровергнуть незаслуженную похвалу.

Означает ли это, что похвала «устарела»? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею «направо и налево». Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим «лекарством» иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

А теперь проиграйте следующую ситуацию. Ваши дети пришли к вам со своими рисунками и спросили: «Это хорошо?» Скорее всего, вы ответите: «Какие красивые рисунки». Они спросят: «Но это хорошо?» Вы опять скажете: «Хорошо? Я же сказала вам, что это замечательно, здорово, просто фантастика!» И тогда они скажут или подумают, что вам не понрави-лось. И чем больше превосходных слов вы будете дальше говорить, тем меньше они будут верить вам. Дети откажутся принимать вашу похвалу.

Почему так происходит? Давайте разберемся.

Вы описываете, ребенок сам себя оценивает. X. Джайнотт обращает ваше внимание на то, что родительские слова, содержащие оценку «хорошо, прекрасно, фантастика», чаще всего вызывают у детей дискомфорт. Поэтому ваша похвала должна обязательно состоять из двух частей:

1. Вы должны с одобрением описывать, что чувствуете, видите и слышите.

2. Ребенок, после того как услышит описание, в состоянии сам оценить себя.

Попробуйте применить эту теорию на практике, например когда ваш четырехлетний сын придет домой из детского сада с листком, на котором что-то «нацарапано» карандашом, и спросит: «Это хорошо?»

Не отвечайте автоматически: «Да, очень хорошо». Вспомните, что вы должны описать то, что видите. Каким образом вы можете описать каракули? Очень просто: что видите, то и назы-вайте, — круг, круг, еще круг... завитушки, завитушки, завитушки... точка, точка, точка, точка, точка, черточка и еще черточка и т. д. А ребенок с радостью подтвердит, что именно это он и нарисовал. И вполне возможно сам себя оценит как художника. Вы только описываете, а ребенок оценивает себя сам.

Попробуйте, после того как ваши дети сделали что-то важное, вместо привычного: «Малыш, это фантастика», «Малыш, ты гений», сказать: «Ты принял сложное сообщение по телефону так четко, что я сразу поняла, почему встреча откла-дывается, кому я должна позвонить и что передать. Я потрясена». В ответ вы услышите приблизительно такой ответ: «В этой голове кое-что есть» или «Да-а, я весьма надежный парень».

И у вас отпадут все сомнения в действенности описательной похвалы. А ребенок на ваших глазах будет становиться все увереннее в себе и в своих способностях.

Правильно реагируйте на успехи или правильное поведение ребенка. Что вы говорите, когда радостный ребенок со-общает вам о своем очередном успехе? «Я горжусь тобой» или «Ты, наверное, гордишься собой?» Почувствуйте разницу. И хотя ничего плохого нет в том, чтобы разделить с ребенком радость успеха, важно помнить, что вторая реплика освобож-дает ребенка от необходимости удовлетворять амбиции ро-дителей и способствует настоящей внутренней автономии. Теперь вы понимаете, что это совсем не легко.

Лучше всего просто выразить ребенку ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

До чка : Мама, я сегодня в детском саду помогала нянечке убирать посуду и поливала цветы!

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

Сын : Ведь правда, я плохо рассказал стихотворение на утреннике?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось... (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил блестяще!»)

Ваши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка вам и т. д. Нужно облечь ваше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: «Спасибо за то, что вымыла посуду. Она теперь сверкает и радует глаз!»

Возможный вывод: «Я хорошо поработала, и мою работу оценили».

(Неправильная похвала: «Ты просто молодец».)

Правильная похвала : «Твой рассказ меня очень тронул».

Возможный вывод : «Хорошо, что я умею интересно рассказывать».

(Неправильная похвала: «Для твоего возраста ты неплохо рассказываешь».)

Правильная похвала: «Замок из пластилина, который ты сделал, такой красивый!»

Возможный вывод : «Я умею лепить».

(Неправильная похвала : «Ты будущий архитектор».)

Правильная похвала: «Большое спасибо, ты погулял сегодня с собакой!»

Возможный вывод: «Я помог папе».

(Неправильная похвала : «Ты сделал это лучше, чем наш папа».)

Правильная похвала : «В твоем сочинении есть интересные мысли».

Возможный вывод : «Я могу писать оригинально».

(Неправильная похвала : «Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться».)

Приведем отрывок из письма одной мамы в редакцию педагогической газеты:

«Я много читала статей и книжек о воспитании детей. В некоторых встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и ме-ня раздражало и огорчало, что, когда я подросла, меня не всегда отмечали похвальной оценкой, словами и т. д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов — у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Ждешь в конечном счете не результата, а похвалы. И вот сейчас я узнала реальный ответ, как надо говорить ребенку: «Я рада, что ты так сделал», а не «Ты молодец». Теперь я буду использовать такой прием в общении со своими детьми!»

Вы, родители, должны твердо запомнить: оценивать можно только поступки ребенка, а не его самого.

Если самооценка ребенка так важна, тогда что вы, родители, можете сделать, чтобы ее повысить? X. Джайнотт объясняет, что важны все ваши принципы и навыки, которые дают ребенку почувствовать свою ценность. Всякий раз, когда вы будете признавать чувства ребенка, давать ему возможность выбора, у него будут расти уверенность и самооценка. Самый простой ответ, который напрашивается, — это хвалить, одо-брять, подбадривать. Но, как вы уже убедились, похвала не такое уж простое дело, как кажется.

Умейте наполнить похвалу содержанием. Представьте себе, что ваш малыш только что в первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите. Не торопитесь, представьте себе этот образ и подумайте, как бы вы могли похвалить его бесполезной похвалой (оценочными словами). А после этого внимательно посмотрите на картинку, которую нарисовали в своем воображении, и опишите, что вы видите. Так и начните — со слов «Я вижу...» Потом подумайте — а что вы чув-ствуете там, на картинке? Вам теперь легче станет управляться по дому или вы удивляетесь, как это ему удалось сделать? И вот тогда попробуйте представить — а что мог бы сказать или подумать ребенок? Какое выражение у него на лице?

Или предположим, вы приходите в садик, чтобы посмотреть представление, где ваш ребенок играет роль принца, принцессы или лисички (выберите, что хотите). После спектакля юный актер подходит к вам и спрашивает: «Ну как? Тебе понравилось?» Какая реакция первой приходит вам в голову? Отбросьте бесполезную похвалу, которая ничего не дает вашему ребенку — ни уверенности, ни продвижения. А потом попробуйте описать в деталях, что вы видели... А теперь — что вы чувствовали . Как на это отреагировал бы ребенок? (Если трудно представить себе реакцию малыша, представьте на этом месте себя в его возрасте.) Таких упражнений можно придумать множество, но лучше всего испытать себя в реальной ситуации.

Проделав эти упражнения, вы, может быть, с большей ясностью представите себе, что чувствуют дети, которых оценивают ничего не значащими словами:

. «Ты — молодец!»

. «Ты — великий артист».

. «Ты блестяще учишься».

. «Ты такой заботливый».

И возможно, вам станет ясно, что они чувствуют, когда слышат похвалу, подробно описывающую их достижения:

. «Я вижу, ты повесил свою рубашку на плечики, сам застегнул молнию, сам завязал шнурки на ботинках, сам застегнул пуговицы на пальто. Сколько разных дел тебе удалось переделать!»

. «Ты была неотразимой принцессой. Ты стояла такая стройная и такая гордая, а когда говорила, твой голос слышал весь зал».

. «Мне кажется, ты на этой неделе очень продвинулся в школьных делах. Я заметила, что во всех тетрадях ты провела поля, сочинение написала задолго до срока и придумала оригинальный способ, как починить обложку на книге».

. «Мне так приятно было увидеть эту открытку, на которой ты нарисовала желтые воздушные шарики и красные сердечки, чтобы порадовать меня, пока я болею. Они вселили в меня силу. И я уже чувствую, что выздоравливаю, особенно когда смотрю на них».

Слово — это сила, дающая толчок для дальнейшего раз-вития вашего ребенка . X. Джайнотт рекомендует к похвале с подробным описанием добавить одно слово, которое просуммирует сказанное вами раньше, подведет итог. Это ваше взрослое слово покажет ребенку, что же он на самом деле сделал, и откроет перед ним новую перспективу. А для вас такая похвала еще и увлекательное, творческое дело — придумать точное слово и дать толчок развитию собственного ребенка. Например:

. «Ты больше часа трудился, чтобы сделать эту аппликацию. Это то, что я называю настойчивостью».

. «Ты сделал бутерброды для бабушки. Это то, что я называю заботой».

. «Ты сказал, что не опоздаешь на занятия, и пришел минута в минуту. Это то, что я называю пунктуальностью».

. «Ты не дал обидеть мальчишкам девочку. Это то, что я называю смелостью».

. «Ты заметила, что эти цветы в вазе засохли, и поменяла их. Это то, что я называю инициативой».

А теперь попробуйте сами: найдите слово, чтобы закончить фразу:

. «Ты съела всего лишь маленький кусочек пирога, хотя очень его любишь. Это ...»

. «Ты собирался пойти на концерт и, тем не менее, когда все отменилось, быстро поменял планы. Это...»

. «Ты заступилась за свою подругу, хотя другие дети смеялись над ней. Это я называю...»

Какие слова вы придумали? В первом примере это могут быть слова: сила воли, решительность, самоконтроль. Во втором — гибкость, предприимчивость или адаптация. В третьем — дружба, преданность или мужество.

В этом списке слов нет ничего обязательного. Здесь вообще не бывает правильных или неправильных ответов. Важно только, чтобы вы нашли точное слово, которое скажет ребенку о нем самом то, чего он, может быть, и не знал до этого; одним словом, дать ему моментальный снимок его самого.

В этом способе похвалы очень удачная связка дело — способность. Главное в том, чтобы вы действительно увидели, действительно услышали, действительно заметили, а затем сказали вслух, что вы видите и что чувствуете.

X. Джайнотт утверждает, что день за днем из ваших коротких похвальных описаний дети учатся понимать, в чем их сила. Ребенок сам неожиданно для себя обнаруживает, что он может взять и превратить обескураживающий хаос в комнате в новый порядок (а из вашей содержательной похвалы он узна-ет, как он это делает, когда у него получается ). Он узнает, что может сделать подарок, который будет полезен и доставит удо-вольствие; может удерживать внимание аудитории; написать волнующее сочинение; способен быть пунктуальным, имеет силу воли, проявляет инициативу. Все это поступает в его эмоциональный банк и уже не исчезнет оттуда никогда. Вы можете уничтожить слова «молодец», «хороший мальчик» тем, что на следующий день назовете ребенка «плохим мальчиком». Но вам ни за что не удастся стереть из его памяти тот момент, когда он развеселил вас разноцветными сердечками и шариками во время болезни и т. д.

Ситуации, когда в ребенке проявится все самое лучшее, станут для него источником силы, его ресурсом, к которому он сможет обращаться в минуты сомнения или растерянно-сти. В прошлом он сделал нечто, чем стоит гордиться. Это у него внутри, это всегда с ним, и это сработает снова. А теперь спросите себя: что мне нравится в моем ребенке? И начинайте «охотиться» за этими прекрасными моментами.

Главное — не бойтесь, что у детей отсутствие общепринятой похвалы разовьет комплекс неполноценности. Они сами оценят себя и свои способности, если вы похвалите конкретный поступок. Главное — не забывайте этого делать, старайтесь замечать все, что у ребенка хорошо получается.

Консультируя родителей, я часто сталкиваюсь с таким мнением, что детей хвалить не нужно, а то они зазнаются. Такие мамы и папы считают, что лучше воспитывать ребенка в строгости.

Правда, большинство родителей, все-таки интуитивно понимают, что ребенка хвалить нужно. Я бы даже сказала хвалить ребенка необходимо! Однако не все взрослые знают, как нужно правильно хвалить детей.

На вопрос — «КАК хвалить ребенка?» — я дам развернутый ответ.

Но давайте все по порядку.

Нужно ли хвалить детей?

Действительно, хвалить ребенка нужно хотя бы потому, что это помогает ему оценить, правильно ли он поступает или нет. Например, мама говорит: «Ай-ай-ай, так плохо делать!» — в то время как ребенок разбрасывает свои игрушки.

И тогда малыш понимает, что так делать некрасиво. Но как тогда надо поступать? Это же мы тоже должны показать ребенку.

В данном случае, когда он убирает свои игрушки, мы его активно хвалим: «Ой, какой молодец!!! Какой помощник!». Таким образом поощряя его убирать.

У нас есть похвала и порицание, кнут и пряник, которые помогают ребенку ориентироваться в нормах жизни в обществе.

Какое поведение в данном обществе приемлемо, а какое не допускается? Что такое хорошо, что такое плохо? С помощью одобрения родители показывают это своему малышу.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео «Обидчивость у детей. Что делать?»

От того как ребенка хвалят также зависит его самооценка.

Ребенок, благодаря похвале, понимает: «Да, я - молодец!», «Да, я - хороший!». Этим мы формируем положительную самооценку. Так он может почувствовать себя значимым, довольным собой.

А если ребенка все время ругают, критикуют, то что он думает о себе? Он думает, что он плохой, что он неудачник и т.д. Зачем ему стремиться к чему-то, если ничего хорошего все равно не получится? А при помощи похвалы мы мотивируем ребенка на достижение новых результатов, на преодоление трудностей.

Итак, отвечая на вопрос «нужно ли хвалить ребенка?», психологи и педагоги сходятся в едином мнении:

Хвалить детей нужно!

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Можно ли перехвалить ребенка?»

А КАК надо хвалить ребенка?

Теперь давайте разберемся, как лучше это делать, как правильно хвалить ребенка. Начну с того, что…

Похвала должна быть соотнесена поступку.

Поясню. Например, маленького ребенка мы активно хвалим, когда . А хвалить ребенка 5-6 лет за то, что он сходил в туалет – это, согласитесь, как минимум странно, если, конечно, у него не было ранее.

Похвала должна быть настолько активной и эмоциональной, насколько важно освоение ребенком того или иного навыка. Хвалите за реальные его достижения.

Обращайте внимание не только на то, ЧТО вы говорите, но и на то, КАК вы это говорите.

Имеют значение не только слова, но и интонация, мимика, жесты, т.е. эмоции, которые вы вкладываете в свою похвалу. Одна и та же фраза может звучать совсем по-разному и, соответственно, по-разному ценится ребенком.

«Отлично» — сказала мама,­ взглянув на рисунок ребенка, и продолжила готовить. Похвала? Да. Мама одобрила действия малыша, но без какой-то сильной оценки. Другая ситуация — ребенок оделся сам. «Ух ты! Отлично! Ты справился!» — сказала мама и крепко обняла малыша. Такую похвалу ребенок захочет получить еще раз.

Вы наверняка уже слышали, что, по способу овладения новой информацией, все люди делятся на три группы - аудиалы, визуалы, и кинестетики: людям из первой группы важно услышать, второй группе - увидеть, а третьей - потрогать, пощупать»

Поэтому, когда будете хвалить ребенка, не забывайте использовать не только слова, но и объятия, поцелуи, улыбку. Ведь малышу так важно не только услышать, что он молодец, но и увидеть вашу радость и гордость за него, увидеть ваши счастливые глаза.

Важно!

Если вы хотите закрепить какое-то поведение у ребенка или помочь ему освоить какой-то новый навык, то хвалите эмоционально сильно!

• Развернутая похвала.

Думаю, многие слышал или читали, что можно и нужно хвалить развернуто. Можно сказать не просто «Умница!», а «Умница!!! ! Ты так старался!»

Такая похвала будет ребенку более понятна, чем просто «молодец». Ребенок всегда должен понимать, за что именно его хвалят. И это будет цениться им гораздо сильнее.

Но! Похвала не должна быть постоянно развернутой и за любые действия. Если хвалить так ребенка очень часто - не только за значимые поступки, но и за обыденные действия, то и на такую похвалу ребенок вскоре перестанет обращать внимание.

Важно!

Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Давайте разберем на примере. Нужно ли хвалить детей за домашнюю работу? А если он не выполнил ее правильно? Если ребенок сидит корпит над домашним заданием, то уже за это его нужно хвалить. Хвалить нужно не только за результат, но и за старания вашего малыша, за усилия, которые он прикладывает. Если, конечно, вы видите, что он пытается разобраться с заданием, а не сидит и ворон считает.

В нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, не всегда получается быть отличником. Если хвалить только за пятерки - за результат, а не за сам процесс, - то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.

Бывает так, что ребенку нужно приложить немало усилий, чтобы достигнуть чего-то. А если эти усилия ничем не подкрепляются? Тогда ребенок быстро сдается.

А вот как хвалить ребенка, какими именно словами?

Существуют разные формы похвалы.

Есть «Я-сообщения » и «Ты-сообщения » . Например, Ты -сообщения – могут звучать так: «Ты такой молодец!», «Ты умница, ты так старался!». Я -сообщения: «Я тобой так горжусь!», «Я восхищена!», «Я так рада!».

Ты -сообщения дети воспринимают как констатацию факта: «Я сделал это хорошо!» Это, конечно, приятно. Но Я -сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка, чем Ты -сообщения, во много раз! Если вы выражаете похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок!»), то ребенок это воспринимает так: мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой»,то это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты очень щедрый». После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками, ведь его за это уважает мама.

Похвала бывает разная. И в каждой семье есть свои особенности, традиции.

Кто-то в конце дня подводит итоги и еще раз хвалит ребенка, у кого-то есть свои семейные ласковые словечки. Главное в похвале то, что дети получают от родителей обратную связь на свои поступки. Это мотивирует их двигаться дальше и достигать большего, развиваться и самоактуализироваться, выходить на более высокие потребности, а значит, расти счастливее)

P.S. А есть ли в вашей семье какая-то особенная похвала? Что вы говорите детям, чтобы похвалить подбодрить их?

Когда мы хвалим ребенка за что-то и говорим ему "Ты молодец!", то в данном случае речь идет об "условной похвале". Давайте рассмотрим это понятие более детально.

Предположим, вы хвалите ребенка за то, что он убрал игрушки в своей комнате или за то, что он всё съел за ужином. Кто на самом деле остается в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями ребенка?

Рита Ди Врайс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем ". Такое поощрение в виде "Ты молодец" является способом сделать так, чтоб дети соответствовали ожиданиям взрослых. Если задуматься, то наказание строится по той же самой аналогии. Такая тактика может быть эффективна для получения конкретного результата, и все же она сильно отличается от вовлеченного взаимодействия с детьми.

Например, ребенка можно привлечь к разговору о том, что такое обязанности в семье и школе, или о том, как определенные поступки и действия (а также бездействия) могут отражаться на других людях. Такой подход больше вовлекает взрослого в мир ребенка и с большей вероятностью поможет детям научиться самостоятельно размышлять над важными вещами.

Когда мы говорим ребенку, что он молодец – мы даем оценку его личности, и ребенок будет постоянно жаждать нашего одобрения, подтверждения того, что он соответствует этой оценке. У детей постепенно появляется зависимость от похвалы.

Конечно, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения со стороны взрослых. Мы можем совершенно искренне хвалить детей, радуясь их поступкам и свершениям. И даже в этом случае необходимо быть внимательными к нашим словам. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, дать сформироваться здоровому самопринятию, похвала может сделать его более зависимым от нас и нашего мнения. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты…" или "Ты хорошо сделал…", тем меньше дети учатся формировать собственные суждения, и тем больше они привыкают полагаться на мнения взрослых о том, что хорошо, а что плохо.

Получается, что фраза "Ты молодец" может не только не поддерживать ребенка, а даже повышать его уровень тревожности. И чем чаще мы будем озвучить ее детям, тем больше они будут нуждаться в ней. Это может перейти и во взрослую жизнь, когда человек будет отчаянно хотеть, чтоб кто-то сказал, что он все делает правильно.

Достаточно непросто осознать, что "Молодец!" является такой же оценкой, как и "Очень плохо". Особенность позитивного суждения состоит не в том, что оно позитивное, а то, что оно суждение.

Фраза "Молодец! Хороший рисунок!" может поощрять детей рисовать лишь до тех пор, пока взрослые будут смотреть и хвалить. Зачастую можно столкнуться с ситуацией, когда дети перестают заниматься чем-то в связи с потерей внимания со стороны взрослых к деятельности ребенка. Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение той самой похвалы. И часто это происходит за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают.

Слова взрослых очень важны для ребенка, со временем он становится зависим от похвалы и старается вновь и вновь подтвердить свою значимость. И начинает выбирать те задачки и дела, за которые точно получит заветное "Ты молодец!". Начинает формироваться мотив избегания неудачи, который будет встроен в жизненную картину мира уже взрослого человека.

В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютном принятии и в безусловной любви . Это не просто отличие от похвалы – это ее противоположность. "Молодец!" – это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, одобрение, признание взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.

Какая же альтернатива? Все зависит от определенной ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, очень важно, чтобы это было связано с безусловной любовью и поддержкой – потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали.

Что же мы можем предложить ребенку вместо привычной оценочной похвалы?

1. Простое, безоценочное высказывание. Просто озвучить то, что вы видите.

Ребенок самостоятельно завязал шнурки:

– "Ты сам завязал шнурки".

– "Ты сделал это" .

Такое высказывание покажет ребенку, что его успех не остался незамеченным. Оно также позволит ему гордиться тем, что он это сделал.

В других ситуациях можно более подробно и детально описать увиденное.

Например, ребенок принес показать вам свой рисунок. Отлавливаем себя в этот момент на желании дать оценочную похвалу, и говорим:

– "Дом выглядит как настоящий. Выбор цветов приковывает внимание, мне бы в голову не пришло даже использовать такие тона. А какие пушистые облака, прям как вчера мы видели на улице".

Ребенок проявил заботу о другом или проявил щедрость. Здесь можно обратить внимание ребенка на то, как его поступок сказался на другом человеке.

– "Посмотри на Машу. Она сразу повеселела и заулыбалась, когда ты поделился с ней формочками".

Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на отношении взрослого к поступку ребенка.

2. Меньше говорить, больше спрашивать.

Очень ценно, когда помимо описания увиденного, мы присоединяемся к ребенку через вопросы.

– "Как ты так сделал, что облака получились такими объемными?"

– "Какая часть рисунка была самой трудной?"

– "А что тебе самому больше всего нравится в рисунке?"

– "Как ты догадался, что здесь можно использовать другую кисточку?"

Ребенок ощущает вовлеченность взрослого в его деятельность, видит искренней интерес и понимает без оценочной похвалы, что у него получается то, что он делает. И также ребенок через вопросы учится смотреть на свою деятельность как бы со стороны, подмечает, что лучше всего удается, что ему самому нравится, а что нет.

Конечно, вышеописанное не означает, что все комплименты, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, просто следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова, а также их возможные последствия. Главный вопрос состоит не в запоминании нового сценария действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим.

Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай - оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно.

Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое. На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки». Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса.

Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить. Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала - это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.

Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы - она слишком утомительна», - пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».

Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие. Первое - это ощущение, что твои врожденные способности - это все, что у тебя есть. Второе - понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.

Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.

Есть такое понятие - описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца. Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», - воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.

Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.

Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет. И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.

Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы. В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка». Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор. В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.

Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.

Почему? Как это можно исправить?

Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли.

Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья. Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вотхвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.

Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку - и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».

Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар - я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.

Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид. Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось. «Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», - собралась я. Сын засиял.

Неправильная похвала может:

1. Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
2. Привести к немедленному опровержению.
3. Предвещать неприятности.
4. Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
5. Породить тревогу или помешать вашей активности.
6. Восприниматься как манипуляция.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
2. Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
3. Пользуйтесь методом описательной похвалы.
4. Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
5. Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
6. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
7. Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
8. Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
9. Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
10. Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
11. Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
12. Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.