«Шесть правил, которые должен знать каждый родитель «

Подготовила социальный педагог Шуклина Татьяна Ефимовна

1. Говорите о том, во что вы верите.

У любого взрослого человека есть свои жизненные правила, принципы, убеждения, ценностные приоритеты. Если вы хотите, чтобы они стали для ваших детей образцом, нужно открыто говорить о том, во что вы верите. Дети должны знать о вашем отношении к Добру и Злу, к правде и лжи, к ответственности за свои поступки и т. п. Это чрезвычайно важно, так как авторитет родителей позволяет детям уже в раннем возрасте учиться принимать правильные решения. Очень важно также, чтобы проповедуемые вами истины подтверждались вашими делами, поведением, жизненной практикой.

2. Устанавливайте в доме четкие, обоснованные и разумные правила.

Дети знают, что за нарушение семейных правил будут обязательно наказаны. Если же с детьми подобных разговоров не велось, необходимо сделать это как можно скорее. Очень важно привлечь детей в соавторы вырабатываемых в семье правил. Это не только воспитывает в ребенке ответственность, но и не позволит ему в дальнейшем считать наказание несправедливым. Семейные правила должны предусматривать самые разные случаи и ситуации, в которых может оказаться ребенок, будь он дома, в гостях или на вечеринке.

3. Не подвергайте своих детей искушению.

Идеальный выход - полностью очистить дом от сигарет, пива и прочих алкогольных напитков. Лекарства храните в недоступных для детей местах.

4. Убеждайте своих детей в преимуществах активного деятельного образа жизни.

Безделье, скука, отсутствие контроля становятся хорошей почвой для детской наркомании. Часто родители ссылаются на свою занятость, на физическую невозможность быть рядом со своими детьми каждую минуту. Но этого и не требуется. Нужно вместе с детьми выработать план повседневных занятий, интересных дел, которые наполнят смыслом и пользой каждый их день

5. Боритесь за здоровый образ жизни.

Тем, кто ставит перед собой благородные цели, всегда труднее, чем тем, кто ничего не делает. Пусть вашей целью станет здоровая жизнь, дружная семья, счастливое будущее детей. Научитесь сами и научите детей отделять зерна от плевел, хорошее от дурного, полезное от вредного.

6. Верьте своим ощущениям и подозрениям.

Никто лучше родителей не знает и не чувствует своих детей. Поэтому, если вам вдруг показалось, что ребенок пробует наркотики или вернулся к ним снова, действуйте, не колеблясь ни секунды.

Карта родителей

Дорогие родители! Быть родителем – это большая и многосторонняя задача. Роль родителя - это роль человека на всю жизнь. Роль родителя всегда развивается вместе с ребёнком. Умение быть родителем рождается во взаимодействии с ребёнком. Кара ролей родителя это способ анализа разнообразных ролей родителей. Она помогает представить наглядно совокупность всех тех ролей, знаний и навыков будничной жизни, которым при необходимости может научиться каждый родитель. Карта родителей разработана, чтобы определить содержание ролей родителей с учётом нужд ребёнка, независимо от его возраста.

Родитель – «воспитатель»

Воспитатель – это очень важная роль в поддержании будничной и нормальной семейной жизни, а также в формировании у ребёнка разнообразных умений и навыков. С точки зрения ребёнка роль воспитателя считается жизненно важной. Многие из добавочных ролей воспитателя имеют прямую связь с ролями «устанавливающий пределы» и «учитель жизни».

Родитель – « кормилец»:
- обеспечивает регулярность питания;
- обеспечивает разнообразным и здоровым питанием;
- при необходимости ограничивает ребёнка в потреблении сладостей;
- прививает ребёнку понятие вкуса;
- приобретает и готовит вместе с ребёнком пищу;
- побуждает ребёнка к приготовлению пищи.

Родитель – «обеспечивающий одеждой»:
- заботится о том, чтобы у ребёнка была сухая и чистая одежда;
- одевает ребёнка с учётом климатических условий;
- обучает ребёнка следить за одеждой;
- уважает стиль и вкус у приобретающего самостоятельность подростка.

Родитель – «воодушевляющий»:
- способствует развитию слуховых и зрительных навыков ребёнка;
- даёт ребёнку игрушки. Книги, учит слушать музыку, предоставляет возможность пережить другие впечатления;
- поощряет ребёнка в увлечениях и, по возможности, оказывает конкретную помощь, например, сопровождая его на праздники, занятия и т.д.

Родитель - «защитник отдыха (сна):
- обеспечивает ребёнка достаточным количеством сна;
- обеспечивает ребёнка спокойным и безопасным местом для сна;

Родитель - «расходующий деньги»:
- удовлетворяет основные нужды ребёнка;
- зарабатывает достаточную сумму денег, необходимую для приобретения пищи и одежды для ребёнка;
- объясняет ребёнку ценность денег и учит рациональной их трате;
- создаёт систему, в рамках которой в семье дают ребёнку деньги. Например: на карманные расходы, в качестве вознаграждения или по мере необходимости.

Родитель – «следящий за чистотой»:
- заботится о гигиене ребёнка;
- обучает ребёнка самостоятельно заботиться о личной гигиене.

Родитель – «поддерживающий порядок»:
- запрещает сорить на улице и в общественных местах;
- следит за чистотой в доме,
- обучает ребёнка убирать свою комнату;
- по мере взросления ребёнка предоставляет ему больше ответственности за порядок и чистоту в доме.

Родитель – «лечащий болезни»:
- при необходимости отводит ребёнка к врачу;
- отвечает за лечение ребёнка.

Родитель – «ведущий ребёнка на прогулку»:
- гуляет вместе с ребёнком,
- побуждает ребёнка к пребыванию на свежем воздухе.

Роль любящего родителя.

Родитель, выполняющий эту роль, подготавливает основу для будущего женского/мужского самосознания ребёнка и уверенности в себе. Любить другого можно лишь при возможности любви себя самого. Чувство любви и поддержки крайне необходимы для нормального развития ребёнка.

Родитель – «любящий себя»:
- заботится о себе и своём самочувствии;
- при необходимости принимает помощь других взрослых.

Родитель – «дающий нежность»:
- с уважением выражает ребёнку свою близость;
- выражает свою нежность к ребёнку с учётом его возраста;
- подаёт пример своим уважительным отношением к жене (мужу);

Родитель – « дающий утешение»:
- выражает словами чувства ребёнка;
- выражает сочувствие и ободрение ребёнку с учётом его возраста: плачущего малыша успокаивает на руках, а со старшим ребёнком обсуждает происшествие.

Родитель – «защитник»:
- просвещает ребёнка;
- защищает ребёнка от насилия и принуждения;
- контролирует свои импульсы;
- обеспечивает ребёнку спокойную и безопасную окружающую обстановку для его развития;
- устанавливает ограничения для ребёнка;
- обучает ребёнка самозащите и самообороне.

Родитель – «одобряющий ребёнка»:
- одобряет себя;
- принимает, одобряет и ценит ребёнка такого, какой он есть;
- отличает сам поступок от совершившего его.
- уважает ребёнка;
- понимает, что достоинства ребёнка не зависят от его умений;
- обращает внимание на положительные черты личности ребёнка;
- положительно оценивает его.

Роль – «Учитель жизни».

Эта роль включает в себя обучение искусству социальных навыков. То, насколько хорошо научится ребёнок строить свои взаимоотношения с другими людьми, имеет большое значение на протяжении всей его жизни. Приобретённые в детстве понятия нравственности ценностей и отношений остаются практически неизменными на всю жизнь

Родитель, обучающий навыкам будничной жизни:

- приучает ребёнка убирать за собой;

Обучает ребёнка гигиене;
- обучает ребёнка правилам поведения за столом, умению одеваться, поведения в общественных местах.

Родитель как духовный наставник:
- обучает ребёнка честности, равенству и другим морально – нравственным ценностям;
- разъясняет ребёнку ложные ценности, такие, как ложь, воровство, насилие, эксплуатация, сексуальное и другое надругательство.

Родитель как учитель социальных навыков:
- обучает ребёнка принимать во внимание других и подождать своей очереди;
- обучает умению выслушать других, а также – выразить своё мнение;
- просвещает ребёнка об опасных жизненных ситуациях;
- доставляет ребёнку умеренные разочарования, учит ребёнка их переносить и оказывает ему необходимую поддержку.

Родитель как пример:
- рассматривает свою деятельность в её сопоставлении с выдвинутыми ребёнку требованиями;
- отвечает за свои поступки и поведение;
- обучает ребёнка общепринятым правилам поведения;
- обучает ребёнка правилам дорожного поведения и правилам публичного поведения;
- заботится о соблюдении справедливости и соблюдении общественных ценностей.

Родитель как хранитель традиций:
- организует ребёнку праздники в соответствии с убеждениями семьи;
- способствует присоединению ребёнка к своим корнями помогает ему узнать о происхождении рода;
- хранит традиции собственной семьи.

Родитель как ценитель прекрасного:
- обращает внимание на эстетику (среды, обстановки, одежды и т.д.);
- оказывает поддержку в творческой и эстетической деятельности ребёнка;
- создаёт условия для чувственных наслаждений ребёнка.

Родитель как регуляторное звено между людьми:
Человек рождается с чувствами, и развитие этих чувств продолжается на протяжении всей его жизни. Распознанию и выражению своих чувств и нужд человек обучается уже в детстве. То, что человек слышит хорошие суждения о себе самом, является предпосылкой для формирования положительной самооценки, на основе которой развивается его самоотношение и самопринятие.

Родитель как собеседник:
- находится во взаимодействии с ребёнком;
- в общении с ребёнком употребляет доступный его возрасту словарный запас;
- размышляет и, при необходимости, может стать собеседником для ребёнка.

Родитель как помощник в разрешении конфликтов:
- выслушивает высказывания ребёнка;
- выражает чувства ребёнка словами;
- помогает ребёнку принять решение и сделать вывод;
- оказывает ребёнку поддержку в принимаемом решении;
- разрешает ребёнку выражать как положительные, так и отрицательные чувства.

Роль: Родитель как устанавливающий пределы.

Задача родителя: гарантировать ребёнку безопасное детство. Одна стороны надёжности – это установление правил жизнедеятельности ребёнка. Ребёнок, выросший без чётко установленных родителями границ дозволенности, чувствует себя беззащитным. Одной из форм этой беззащитности может быть агрессия.

Родитель как гарант физической неприкосновенности:
- контролирует своё поведение;
- Контролирует поведение других;
- предотвращает всякую физическую, духовную и сексуальную эксплуатацию.

Родитель, создающий безопасность:
- не оставляет ребёнка одного;
- не бросает ребёнка;
- обещает только то, что может выполнить;
- обучает действовать в неожиданных ситуациях;
- следует установленным в семье правилам и следит за их исполнением;
- определяет время возвращения домой и другие правила домашнего распорядка;
- осуществляет наказания и поощрения;
- следит за учёбой ребёнка;
- устанавливает границы дозволенного поведения ребёнка;
- обеспечивает достаточное количество сна и отдыха;
- знает и понимает запас своих сил и возможностей;
- умеет ограничивать себя в употреблении опьяняющих средств;
- умеет контролировать своё поведение (сдерживать агрессию ит.д.).

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Прежде чем предоставить ребенку самостоятельность, нужно позаботиться о его безопасности.

Сегодня сайт расскажет, как научить ребенка правильно вести себя с незнакомцами. Вы можете показать эти иллюстрации своему ребенку и обсудить с ним все опасные ситуации.

Скрывать имя и фамилию

Не пишите имя и фамилию ребенка на его вещах , не вешайте именных брелоков на детский рюкзак, не подписывайте ланч-бокс или термос. Так его имя может узнать кто-то чужой. Если незнакомец обращается к ребенку по имени, он сразу вызывает у него доверие и дальше может манипулировать малышом.

Лучше напишите на бирке свой телефон - на случай, если вещь потеряется.

Убегать от машин в обратном направлении

Мы учим детей не садиться в машину к незнакомцам - это правильно. Пусть ребенок усвоит еще одно правило: если возле него затормозила машина или она едет за ним, а кто-то из машины хочет привлечь его внимание, нужно быстро убегать в сторону, противоположную движению автомобиля . Это поможет ребенку выиграть время и обратиться за помощью.

Придумать пароль для семьи

Если незнакомец предлагает ребенку пойти туда, где его ждут мама или папа, пусть ребенок попросит его назвать имена родителей и пароль. Придумайте вместе с ребенком кодовую фразу для экстренного случая, если вдруг попросите кого-то из знакомых забрать ребенка из садика или школы. Пароль должен быть неожиданным, чтобы его невозможно было отгадать: например, «пушистый апельсин».

Установить отслеживающие приложения

Носить часы с тревожной кнопкой

Гаджеты с тревожной кнопкой бывают в виде часов, брелока, браслета или медальона. Родители через специальное мобильное приложение могут постоянно отслеживать местонахождение ребенка, а если он нажимает на кнопку, сигнал получают родители или служба безопасности.

Кричать «Я его не знаю!»

Скажите ребенку, что если его схватил незнакомец, то можно и нужно быть «плохим»: кусаться, пинаться, царапаться и привлекать внимание любой ценой, даже если очень страшно. Нужно громко кричать: «Я его не знаю! Он хочет меня увести!»

Прекращать разговор и держать дистанцию

Ребенок должен знать, что незнакомцы могут заболтать не только детей, но и взрослых, поэтому важно быстро уйти в безопасное место уже через 5–7 секунд после начала разговора. Следует стоять от незнакомца на расстоянии 2–2,5 метров; если он приближается, нужно делать шаг назад. Вместе с ребенком отрепетируйте эту ситуацию, покажите дистанцию в 2 метра и предупредите, что во время беседы ее нужно сохранять.

Не заходить в лифт с незнакомцами

Научите ребенка ждать лифт спиной к стене, чтобы видеть всех, кто к нему подходит. И если это незнакомец или кто-то малознакомый, под любым предлогом не заходить с ним в лифт: делать вид, что что-то забыл, или идти к почтовому ящику. Если кто-то приглашает войти, лучший вариант - вежливо ответить, что родители разрешают ездить в лифте только одному или с соседями. Если незнакомец пытается затащить в лифт или зажать рот, нужно драться, кричать и кусаться.

Тематический тренинг для родителей:
«Полезные и бесполезные правила жизни моего ребёнка в семье»
Цель: Повышение родительской компетентности, понимание природы, внутренних переживаний и потребностей ребёнка дошкольного возраста; исследование родителями собственной способности смотреть на мир глазами ребёнка; общение навыков рефлексии собственной воспитательной позиции в ситуациях затруднительного общения с ребёнком, когда он «сводит взрослого с ума».

Ι часть
Воcпитатель: Уважаемые родители! Я рада вас приветствовать в нашем зале, предлагаю вам рассмотреть некоторые вопросы воспитания наших любимых детей. Возможно, сегодня мы найдем с вами оптимальный вариант родительского поведения.
Только в дошкольном возрасте каждый ребёнок чувствует себя повелителем джинов и волшебников, т.е. нас родителей, которые могут, и в его понимании должны, сделать для него всё. Ребёнок думает, что родители, как маги, удовлетворят его любое желание. Детское «хочу» всё больше начинает вызывать напряжение, беспокойство, растерянность, раздражение и сопротивление родителей. Как известно, это порождает капризы и так называемую «неуправляемость» ребёнка.
Рисуночный тест: «Поведение родителей в трудных ситуациях».
Вот сейчас, уважаемые родители, мы попробуем изобразить, в виде метафоры, свой выбор способа родительского поведения в ситуациях, когда ребёнок готов «свести вас с ума».
(Воспитатель берет лист бумаги, который разделён на 4 части:
1. «Что я разрешаю ребёнку»;
2. «Что я запрещаю ребёнку»;
3. «Что я разрешаю при условии»;
4. «Что я запрещаю, но иногда уступаю».)
Звучит музыка.
Родители объясняют, что они нарисовали.
Воспитатель: Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что мы запрещаем детям всё, что опасно для их жизни и здоровья и разрешаем всё, что способствует их всестороннему развитию. Меня радует, что родители обдуманно подходят к своему поведению в сложных ситуациях.
Диагностика: «Какой вы родитель?»
Воспитатель подводит результаты диагностики.
Воспитатель: Милые дамы, я предлагаю вам обсудить правила жизни ребёнка в семье. Прошу вас взять памятки, внимательно прочитать правила и объяснить свой выбор. Пожалуйста, кто из родителей начнет зачитывать правила? (Родители читают правила, объясняя их смысл и приемлемость для своей семьи.)
Правила:
-Правила (ограничения, запреты, требования) – неотъемлемая часть жизни каждого ребёнка в семье.
-Хорошо, если правил (ограничений, запретов, требований) не слишком много, если они гибкие и не вступают в явное противоречие с потребностями ребёнка.
-все ограничения, запреты, требования усваиваются малышом при условии их согласованного предъявления взрослыми членами семьи.
-Важно придерживаться в предъявлении ограничений, запретов, требований дружественного, разъяснительного тона, а не повелительного.
-Обращаясь к ограничениям, запретам, требованиям, важно пользоваться системой взаимных уступок – принципиальность уместна менее всего.
Воспитатель: Мы с вами обсудили все правила, согласились с ними, и я предлагаю вам взять эту памятку и пополнить свой родительский дневник.

ΙΙ часть
Воспитатель: А сейчас мы пригласим наших любимых детей и попробуем наладить с ними контакт (дети заходят в зал).
Воспитатель: Ребята, подойдите к своим мамам, нежно возьмите их за руки, ласково посмотрите им в глаза и передайте им своё тепло и любовь. А сейчас, дети, пригласите своих мам встать в круг.
Психологическая игра: «Комплимент».
Родители, дети, воспитатель встают в круг опускаются на колени друг перед другом.
Воспитатель: Поприветствуйте своей доброй улыбкой друг друга и скажите друг другу красивые, добрые слова. (Каждый участник игры делает комплимент друг другу.)
Психологическая игра: «Поварята»
Все встают в круг – это «кастрюля». Сейчас будем готовить «борщ». Дети напоминают, какие овощи нужны для борща: картошка, морковь, лук, капуста, свёкла. Под музыку все двигаются по кругу, музыка останавливается, ведущий выкрикивает по очереди то, что хочет положить в «кастрюлю». Узнавший себя заходить внутрь круга. Движение продолжается. Пока все компоненты не окажутся в круге, игра продолжается.
Воспитатель: Какие мы молодцы! Какой вкусный, полезный «борщ» мы приготовили.
Психологическая игра: «Доброе животное»
Участники встают в круг и берутся за руки.
Воспитатель: Мы – одно большое, доброе животное. Давайте послушаем как оно дышит. (Воспитатель говорит тихим голосом. Все прислушиваются к своему дыханию, дыханию соседа.)
Воспитатель: А теперь подышим вместе. (Вдох – шаг вперёд, выдох-шаг назад).
Воспитатель: Так не только дышит животное. Так же чётко и ровно бьется его большое, доброе сердце (все положили руку на грудь, слушают своё сердце. Поставили руки на пояс, ноги на ширине плеч, наклоны в стороны: стук – влево, стук – вправо).
Воспитатель: Мы все берём дыхание и стук сердца этого большого доброго животного себе.
Воспитатель: Мне было приятно с вами общаться, мои дорогие родители, мои любимые дети! Спасибо вам!

Используемая литература:
1. Я и моя семья, Л.Ю. Татаринкова, Санкт-Петербург 2007г.
Полный текст материала Тематический тренинг для родителей «Полезные и бесполезные правила жизни моего ребёнка в семье» смотрите в скачиваемом файле .
На странице приведен фрагмент.

Появление ребенка – одно из самых важных и долгожданных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашему ребенку все, что можем и научить тому, что сами умеем. Но большинство даже самых любящих и заботливых родителей совершает ошибки, которые могут отразится на дальнейшей судьбе ребенка.

Что же это за ошибки и на каких этапах развития ребенка они проявляются?

Когда дети появляются на свет их первые годы жизни предопределены целями и желаниями родителей. Какого цвета будет коляска, пинетки? Какие будут игрушки? Будет ли ходить в ясли? В какой детский садик отдадим? На какую секцию запишем? В какую школу лучше пойти?

А вы уже чувствуете подвох?

Дело в том, что эти вопросы возникают по инерции и их поток не останавливается даже тогда, когда у ребенка появляются свои желания и цели! И вот, после этого предложения читатели уже разделились на две категории: Одни сейчас думают – я даю своему ребенку выбор, конечно только из того, что принесет ему пользу и что поможет ему в дальнейшем; Мой ребенок еще слишком мал, чтобы принимать такие ответственные решения, он не знает, что для него лучше – восклицают вторые!

В первом случае, необходимо понимать, что с точки зрения родителей желания детей делятся на два вида: поощряемые и не поощряемые.

Поощряемые – те желания, которые родители считают необходимыми для ребенка.

Не поощряемые – желания ребенка, которые родители считают бесполезными или даже вредными для него.

И в первом и во втором случае примеров масса – от выбора спортивной секции до предпочтения в еде и телевизионных программ.

И здесь, зачастую, получается полноценная русская рулетка, а не семья! «Попадёт» ваше чадо в Ваши интересы – молодец, хороший умный ребенок! Не «попадет» – плохой, неправильный!

Во втором же случае необходимо задать вопрос родителям – Как Вы считаете, когда наступит тот возраст, в котором вашему ребенку можно будет самостоятельно принимать решения – в 15, 20 лет или может когда у него или у нее появятся свои дети? Интересно, чему человек воспитывающийся в таких условиях может научить собственных детей?

Опасность такой позиции в том, что родители попадают в зависимость от собственных же желаний. Если мы не передаем бразды ответственности за свои поступки и решения ребенку, то тем самым учим его тому, что вся его жизнь не зависит от его поступков. Таким образом не важно, что ты будешь делать, ведь все равно все будет не так как хочешь ты! А тогда зачем вообще, что-то делать?! Таким образом мы получаем эгоиста, который во всех своих бедах винит других. Получил двойку – мама виновата, во всем доме лампочки перегорели и даже мысли нет их поменять – папа виноват – не научил!

Что же общего у этих двух позиций – один результат, то есть нулевой. Получается, что цели ребенка не учитываются, и еще при этом он должен учитывать интересы родителей. Получается, что в рамках воспитательного процесса мы возвращаемся к крепостному праву.

Родители с такой позицией запирают себя в ситуацию хорошо описанную в басне Крылова – А воз и ныне там!

Воз, в нашей метафоре, — развитие. Лебедь, рак и щука – вы и ваш ребенок. А уж кто из вас, кто – выбирайте сами. Неужели по факту получается, что родителям важнее «упереться рогом» и доказать, что их позиция самая верная, что они сильнее и не нужно с ними спорить, вместо того, чтобы сообща двигаться к совместной цели – к развитию самостоятельной, гармоничной личности?

Ответ здесь прост: зачастую, мы сначала придумываем чем ребенок будет заниматься по жизни, а потом уже под это подгоняем цель. На самом деле, все нужно делать с точностью да на оборот.

Для того чтобы разобраться в этом вопросе лучше, для начала нужно разобраться с понятиями, которыми мы апеллируем.

Цель – желаемые результат.

Задача – это то, что нам необходимо сделать для достижения цели.

К примеру, наша цель – купить новые шторы на кухню.

Наши задачи в этом случае будут следующие – отложить денег с зарплаты, заранее выбрать из каталога понравившееся шторы, убедиться в их наличии, уточнить все необходимые параметры, найти время для покупки.

Тоже самое и в воспитании! Только чуть-чуть сложнее. Самое главное, всегда, во всех вопросах, даже не касающихся воспитания задавайте себе вопрос – Зачем?

Заметьте, этот вопрос весьма конкретный и отвечает за наличие цели, ведь ответ на это вопрос, не абстрактное «потому что», а для «того что бы».

Примеры:

Зачем тебе новые шторы на кухне?

Потому, что старые мне не нравятся (цель не ясна);
Для того, чтобы визуально расширить пространство (цель ясна).

Чем же опасно выполнять какое-либо действие, ясно не отдавая себе отчет о конечном результате? Если примера с русской рулеткой и басней Крылова недостаточно, то вспомните замечательный советский мультфильм «Золотая антилопа»

Вкратце, суть сказки в том, что раджа обманом заполучает антилопу из под копыт которой появляются золотые монеты.

Зачем она ему была нужна? Может быть для того чтобы отдать долг соседнему шейху или раздать деньги бедным? Нет. Тогда для чего же?

Этого ответа в сказке попросту нет! Он хотел золота просто «потому что»! Без цели. Просто потому что у раджы с севера есть ковер-самолет, у раджи с востока жена превращающаяся в птицу, а у него нет ничего. Ему просто скучно.

Чем же все это заканчивается? Все золото превращается в черепки, и раджа тонет в них. Скажете, все это от жадности? Здесь все немного сложнее, само собой жадность по умолчанию верный спутник людей, которые не умеют отвечать себе на вопрос зачем. Очевидно, что зло в сказке должно быть наказано, но на минуту превратимся в циников и представим, что раджа запросил вполне конкретную сумму – Антилопа, дай мне 100000$ на новую пристройку к дворцу, к примеру. Остался ли он тогда жив и получил ли желаемое? Мы же ведь с вами не в сказке живем, понимаем, что такие вот раджи и в нашем с вами мире есть. Но у нас с вами задачи другие и на мой взгляд более важные!

Так что если вы, уважаемые читатели не хотите, чтобы все ваше золото превратилось в черепки, Вам необходимо соблюдать 3 простых правила!

Правило №1

Оставьте только те цели, в которых вы уверены.

Если вы не отдаете себе отчет зачем вы поступаете именно так – смело отказывайтесь от выполнения этого действия. При этом полезно построить логическую цепочку к вашему вопросу.

Разберем два примера разговора с психологом:

В первом случае отец дочери пришел к психологу с проблемой поступления в ВУЗ. Они с дочерью никак не могли найти общий язык и ситуация накалилась до предела.

Я хочу что бы наша дочь поступила в медицинский ВУЗ

Для того чтобы получить достойное образование.

Т.е., по Вашему мнению, достойное образование получают только студенты медицинских вузов.

— Вы меня неправильно поняли. Я не это хотел сказать.

Переформулируйте ответ так, чтобы я ВАС понял.

Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери.

Это ответ на вопрос почему, а не зачем. То есть получается, что Вы хотите, чтобы Ваша дочь просто реализовывала Ваши амбиции.

Думаю, дальнейший ход разговора ясен.

Второй пример из разговора психолога с мамой мальчика 7 лет.

Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на 2 часа.

Что за вопросы вы задаете? Чтобы он понял!

Что понял?

Что нельзя бить тарелки!

Ну много чего нельзя – двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить – если за все в угол ставить всю жизнь так простоит.

Так я за все и не ставлю, только за это!

Так для чего именно за это?

Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет.

Из ответа мамы мы можем сделать вывод что она наказала сына за свое же собственное незнание как грамотно поступить в этой ситуации.

Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае ребенок просто перестанет понимать логику поступков взрослых, что приведет к тревогам, как личностным, так и по отношению ко взрослым.

Правило № 2

Интересуйтесь каждым проявлением Вашего ребенка.

Чтобы сразу расставить все точки над «И», приведу пример из своей практики.

Ко мне на прием приходит мама 11-ти летнего мальчика с запросом о создании у него учебной мотивации.

— Вы знаете, у меня есть ощущение, что мой ребенок дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется.

С чего Вы это взяли?

— Ну вот, например, на прошлой неделе ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то, что их вот эти бац-бац-бац!

Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А наконцерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!

После того, как мама выговорилась, я предложил смоделировать ей следующую ситуацию:

Представьте, что вместо Вас сейчас на этом кресле сидит Ваш сын и говорит мне – Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein. Это же просто великолепная музыка – какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила — на концерте уснула прямо вовремя выхода на бис!

Чувствуете разницу – спрашиваю я слегка опешившею маму после моих слов?

Конечно, еще много хороших композиторов, музыкантов и киноактеров было «похоронено» нами перед тем как нам удалось достигнуть понимания.

Но в чем же мораль у этой истории и с чем ушла мама ребенка?

Дело в том, что интересы человека формируются из его потребностей. Потребности в свою очередь появляются из окружения, культуры, интеллекта и.т.д. Таким образом из-за всех этих факторов у ребенка в априори не может быть таких же интересов, как и у их родителей. Но это не значит, что они не нужны ему для его гармоничного развития. Ту мораль и пищу для ума, которую взрослые находят в «Войне и Мире» дети могут найти в «Русалочке» или даже в пресловутых «Вингс» или «Лунтике».

Все вышесказанное не означает, что ребенку не нужно прививать тягу к прекрасному и не знакомить с классикой кинематографии, музыки, литературы. Это значит, только лишь то, что ребенок просто не обязан это любить и интересоваться!

Как так? — спросите вы.

Если мы согласились с тем, что интересы взрослых и детей равнозначны, то ответим себе еще на один вопрос.

Если вы хотите, чтобы ребенок интересовался ВАШИМИ интересами, то почему вы не интересуетесь его занятиями, увлечениями?

Скорее всего, потому, что не считаете их важными. В таком случае, почему он должен считать Ваши интересы важными? Просто потому, что вы его родители? Этого, к сожалению, недостаточно.

Позволю себе еще один пример из личной практики.

Первая моя должность в сфере образования была – воспитатель в интернате.

Работал я тогда на седьмом классе и у меня никак не получалось наладить контакт с компанией девочек, которые вели себя обособленно от всего класса, не хотели подчинятся общим правилам и меня считали забавным странным дядей, который от них, что-то хочет. В какой-то момент я на время просто перестал от них, что-то требовать и все спустил на тормоза. Это нужно было для того чтобы перестать быть для них раздражающим фактором. В один из дней я подошел к ним и попросил совета в том, какие фильмы можно мне посмотреть и какие книги почитать на выходных. В меня сухо «кинули» сериалом «Доктор Кто» и популярным сейчас писателем Терри Пратчетом.

Следующие выходные прошли напряженно – я осилил сезон сериала и половину книги. На следующей неделе, когда я подошел к ученицам и стал делиться впечатлениями они уже, смотрели на меня с интересом и стали делится своими впечатлениями в ответ. После этого уже я мог поделится с ними интересной мне литературой и фильмами в похожем жанре. Так сначала у нас стали появляться общие интересы, то есть я заслужил их авторитет и после у нас никогда не возникало проблем ни с обособленностью, ни с режимом, ни с поведением. И это не значит, что я испытал восторг от просмотра сериала и чтения книги, но я проявил уважение к интересу детей и они ответили мне взаимностью.

К чему я все это?

Дело в том, что если родители будут интересоваться интересами ребенка, то и тогда ребенок, через интерес к ВАМ начнет интересоваться вашими увлечениями. Заметьте, ребенку невозможно ничего навязать, его можно только заинтересовать!

Правило №3

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может!

Мы уже поговорили о том, что ребенок интересуется вашими интересами, если вы интересуетесь его. И это немаловажный факт для развития ребенка как личности. Но какие помимо этого нужно создать условия для гармоничного развития интересов ребенка?

На самом деле практически ничего кроме, конечно же уважения к его интересам и их поощрение. Но даже если для вас сложно разделить интерес ребенка и вы не можете пересилить себя сказав ему – «молодец», Молодец, что читаешь (и не важно, что), молодец, что рисуешь (в целом тоже не важно, что) то это не самое страшное. Если ребенку действительно интересно что-то делать, он это будет делать и без вашей поддержки. Самое главное, никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается!

Но как не говорить — задаст вполне разумный вопрос родитель – если у него действительно не получается? Не получается у него кубики по цвету разложить правильно, не получается на велосипеде ездить – все время падает, ручку неправильно держит! Нужно же сказать, что он делает неправильно! Либо пусть делает правильно, либо не берется вовсе.

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали на ТВ года 4 назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты и слышаться голос родителей – Ты ничего не можешь; это не твое дело; Кто ты со своим мнением; По мере того, как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и.т.д. На мой взгляд это отличная, и даже, как не страшно говорить, почти не утрированная метафора последствий от такого отношения к ребенку. Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих славах, когда захотите сказать вашему сыну или вашей дочери, что он или она чего-то не могут!

Но как же в этом случае поступить верно, если то, что делает ребенок неправильно и вы считаете нужным исправить его. Приведем пример, который в той или иной форме близок каждому родителю.

Предположим, вы делаете влажную уборку дома, а ваша пятилетняя дочь заинтересовалась этим процессом и предлагает вам помочь. Какие будут ваши действия — откажете или на свой страх и риск предложите, например, вымыть пол на кухне? Мы же ведь с вами прекрасно знаем, что после такой уборки пол, скорее всего, останется грязным.

Покажите ребенку, как правильно, начните делать вместе с ним, а после дайте попробовать самостоятельно. После того, как по мнению дочери пол вымыт, покажите, что есть места, которые она пропустила, попросите домыть похвалите за инициативу, и еще раз проверьте результат. Но помните, что в данном случае цель не чистый пол, а поощрение интереса ребенка к Вам и вашей деятельности. Конечно же пол будет вымыт не идеально и вам скорее всего все равно придется его перемывать, но что для вас важнее – чистый пол или счастливый ребенок?

Казалось бы, так просто соблюдать это правило, но к сожалению родители считают, что им проще сделать самому и их чадо еще недостаточно взрослое, чтобы браться за ту или иную задачу. У меня очень простой вопрос к родителям, которые так думают — А когда он станет взрослым? Мы уже обращались к этому вопросу ранее. Когда вы доверите ему то, что не доверяли раньше? Может завтра? Или через год? Или, когда вашему ребенку стукнет 30? Смешно, правда? Дядьке уже за 50, а он тот же самый пресловутый пол помыть не может или гвоздь забить. Прекрасная иллюстрация поведения такого детины была в одном из выпусков «Ералаша» — «Ба-бу-шка!!!» — помните?

Обратимся к примеру, из наших рабочих будней. Читатели этой статьи имеющие подчиненных не дадут соврать, что лучше них знают, что и как нужно сделать, но полномочия приходится делегировать иначе работа как минимум, перестанет приносить удовольствие, а как максимум превратится в ад, где ваши подчиненные, вами же и манипулируют. И в детско-родительских отношениях ситуация ровно такая же.

Вывод здесь очень простой – доверяйте вашему ребенку и поощряйте его желания вам помочь. Поверьте, он отблагодарит Вас за это в будущем.

После того как мы разобрались со всеми тремя правилами, остается только пожелать родителям быть терпимее к детям и всегда помнить, что мы с вами тоже когда-то были детьми. Конечно же эти правила не панацея и они не избавят Вас от всех проблем воспитания, но, как минимум помогут создать условия для более доверительного и доброжелательного отношения в семье. А что еще нужно ребенку для счастья?!

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

Стоит ли рисковать, оставляя ребенка одного дома?