В жизни практически каждого человека в определенный момент встает вопрос о том, что такое смерть. Обычно это происходит в детстве и связано со смертью кого-то из родственников или близких людей. Если это происходит в жизни ребенка первый раз, или погибает кто-то из самых значимых взрослых, то перед его родителями или людьми, их заменяющими, зачастую встает множество вопросов: говорить или не говорить? Когда? Если рассказывать – то что? И как говорить?

Ну, во-первых, однозначно, ребенку необходимо сообщить о случившемся . Он имеет право знать информацию, касающуюся его – это необходимо для его душевного здоровья и нормального развития. Кроме того, не забывайте, что скрывая что-то от ребенка что-то важное, вы всегда подвергаете риску Ваш собственный контакт с ним и его доверие к Вам и к людям вообще.

До 5-7 лет дети еще не могут осознать смерть, как нечто произошедшее «навсегда» и понять необратимость события, ведь в этом возрасте мышление еще «мифологическое»: дети верят в сказки и готовы принимать сказочные и нелогичные объяснения. И если вы никогда обсуждали эту тему со своим чадом, то очень велик соблазн сказать детям: «Он(а) уехал(а), или лежит в больнице». Но этого делать нельзя. Скорее всего, за нежеланием рассказывать ребенку о смерти, обосновывая это нанесением ребенку травмы, стоит нежелание и сильные переживания самого взрослого (мамы, папы, бабушки, дедушки). Ведь для того, чтобы спокойно объяснить ребенку, что произошло, нужно иметь силы и мужество справиться со своей печалью и позаботиться о ребенке, его чувствах и состоянии в этот момент, оказать ему поддержку и дать возможность быть грустным, печальным. Для этого сам взрослый должен постараться на какое-то время отодвинуть свои переживания и уделить все свои душевные силы и внимание малышу или подростку, а это бывает очень сложно в ситуации переживания горя или смерти одного из близких людей. Если вы не видите в себе сил сообщить ребенку самому, попросите кого-то из своих близких это сделать, но будьте готовы в дальнейшем к собственному разговору на эту сложную тему.

Сообщение о смерти
Ребенку необходимо сообщить о смерти близкого тогда, когда это случилось. Чем ближе ребенку родственник или близкий человек, чем больше времени и внимания он уделял ребенку, тем раньше и полнее ребенок должен узнать об этом событии. «Бабушка умерла, потому что она была очень старенькая и не смогла справиться с болезнью», «папа умер, потому что попал в аварию». Возможно, Вам придется неоднократно отвечать на одни те же вопросы ребенка о смерти вообще и о том, как это произошло в данной конкретной ситуации. Будет хорошо, если у Вас самого уже есть достаточно подходящее для этого объяснение того, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти (атеистическая, религиозные представления о бытии после смерти и т.п.). Исходя из концепции смерти и послесмертного бытия, принятых Вами и в Вашей семье, мягко и спокойно ответьте на вопросы ребенка, если они будут, или сообщите сами необходимый минимум, если вопросов не будет. И не чувствуйте облегчения, если вопросов со стороны малыша нет – это совсем не значит, то ребенку все понятно и он совсем не переживает или ничего не понимает. Ребенок тоже человек, и он чувствует Вас и Ваши эмоции, и если ему не объяснить, что произошло, то ребенок сам проинтерпретирует происходящее с помощью известных и доступных ему вариантов (а их мало, да и неизвестное и непонятное дети склонны объяснять, исходя из сказок и страхов). Ребенок тоже будет переживать горе и проходить все те стадии «эмоционального справления» с ситуацией, что и взрослый. И если его реакции на горе не всегда будут Вам видны, то это не значит, что их нет, что малыш не задумывается, не переживает множество сомнений и эмоций и не пытается уложить смерть в свое представление о мире.
Само объяснение должно быть простым, изложено словами, понятными для ребенка данного возраста, и, главное, правдивым. Например: «Бабушка умерла от старости, потому что была очень старенькой, все люди умирают, когда становятся старенькими», «Папа попал в аварию и погиб, когда столкнулись две машины». Лишних страхов, касающихся смерти, вообще и страшных подробностей, не нужно.

Ритуал прощания, похороны
Для того чтобы у ребенка не было разрывов и пустых мест в представлении о мире и человеческом бытии в нем, он должен иметь возможность попрощаться с умершим человеком. У него должна быть информация о том, как протекает процесс похорон, прощания и что происходит с мертвым человеком.

По мнению психолога П.Коулмена: «Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти не обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа(бабушка, брат, тетя) будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах».

Поддержка, принятие права на эмоции и чувства
Чем старше ребенок (от 4-5 лет), тем сложнее и интенсивней у него может происходить переживание утраты. Оно может длиться несколько лет, как у взрослого. И поэтому очень важно дать ребенку возможность об этом говорить и дать место своим и его печали, злости, обиде, чувству несправедливости в Вашей жизни после смерти близкого человека. Самые близкие люди показывают ребенку своим примером то, как нужно переживать горе. Если Вы сами делаете вид, что все в порядке, и не даете себе возможности проявлять чувства, то и ребенок, скорее всего, усвоит именно такую стратегию поведения с собственными чувствами. Если же вы будете переживать слишком интенсивно, то у ребенка могут возникнуть страхи и тревоги – ведь, если вы не можете справиться с горем, то что же делать ему и на кого он может положиться? Говорите о своих чувствах, но также акцентируйте внимание и на том, что жизнь продолжается.

Переживание горя и принятие смерти близкого человека, как у взрослого, так и у ребенка, должно в норме пройти через 1-3 года после произошедшей смерти. Но ходить на кладбище по памятным дням, вспоминать хорошие моменты жизни, связанные с умершим, обсуждать, «а что бы он сказал, если бы был здесь сейчас» - это значит продлить его жизнь здесь и сейчас, а также дать ребенку возможность не бояться смерти, как таковой, и чувствовать уверенность в том, что жизнь продолжается и после смерти!

Каждый ребенок рано или поздно задаст вам серьезный вопрос о смерти, и вы должны быть готовы к этому, и заранее знать основные правила, как рассказать ребенку о смерти правильно и доходчиво. Малышам до трех лет страх смерти практически неведом. Некоторые боятся «ухода матери», другие боятся упасть и пораниться. Но ребенок растет и может так случится, что он увидит мертвого животного или насекомого. Стресс из-за увиденного может вполне проявиться в виде ночных кошмаров, боязни одиночества и страха темноты.

Столкнувшись со смертью, дети начинают задавать вопросы своим родителям, и как показывает опыт, на подобные вопросы необходимо давать четкие и правильные ответы. Нужно помочь малышу справиться со стрессом, а не отмахиваться от них и пускать воспитание ребенка на самотек. Некоторые родители вместо того, чтобы рассказать ребенку о смерти, придумывают разные отговорки: ”Выкинь глупости из головы, тебе не нужно это знать ”. Такие ответы, как и утверждения, что те, кто ему дорог никогда не умрут, ни к чему хорошему не приводят, а только усугубляют ситуацию. В результате страх может только усилиться, а фантазии ребенка на тему смерти усилят его стресс.

Многие родители не представляют и не знают, как рассказать ребенку о смерти, однако, выдуманные чудовища, ужасы, тьма и боль, поселившиеся в сознании малыша из-за непонимания реальности, могут нанести больший вред его психике.

В действительности же, стоит дать малышу реальное объяснение происходящего и рассказать о смерти правильно. Ему придется научиться контролировать свои действия, а страх смерти является защитным механизмом. Опасные поступки в раннем возрасте, такие как игра со спичками или уход далеко от родителей, будут оцениваться малышом с точки зрения страха смерти. Рассказать ребенку о смерти – значит помочь ему научиться принимать правильные решения, думая о последствиях своих поступков.

Часто родители избегают разговоров о смерти, потому что боятся травмировать детскую психику, да и самим взрослым эта тема может быть неприятна. Так или иначе, но придется набраться сил и обсудить с малышом данный вопрос.

Существуют основные правила, соблюдение которых поможет наилучшим образом .

1. Спокойное реагирование. Если спонтанно разговор зайдет о смерти, то спокойно скажите: ”Я постараюсь тебе объяснить это…” .Ведь если родителей пугает разговор, то детей он испугает еще больше. Раздражение в голосе взрослого при разговоре о смерти будет означать для ребенка, что он затронул запретную тему и испугается наказания за это.

2. Объясните на языке детей. Дети обычно разговаривают короткими фразами. Вам стоит избегать длинных предложений, хождений вокруг да около. Постарайтесь обсудить тему четко, доступно и максимально ясно.

3. Правдивый ответ. Когда в сознании ребенка уже созрел вопрос – дайте ему честный ответ о том, что жизнь всех существ на Земле имеет свое окончание. Обязательно говорите правду малышу – ведь задавая вопрос, он готов воспринимать информацию такой, какая она есть.

4. Воздержитесь употреблять шаблонные фразы типа «ушел далеко-далеко», «заснул вечным сном», «поднялся на небо». Они могут вызвать тревожные мысли и непонимание. Поэтому постарайтесь разъяснять понятным ребенку языком.

Что именно рассказать ребенку о смерти?

1. В религиях существуют представления о бессмертии души. Этот вопрос может волновать ребенка, предложите ему такое объяснение – каждый человек рождается с душой, растет, взрослеет, заводит семью. Душа растет вместе с человеком, а когда он стареет и умирает – душа возносится на небо и продолжает свою жизнь там.

2. Тайна смерти. Постарайтесь не скрывать смерть родственника, особенно если он был близок и дорог ребенку. Если ребенок не будет знать, что на самом деле произошло, он начнет фантазировать, а когда правда откроется – это станет большим стрессом для него.

3. Тревога. «Мы тоже умрем?» – часто задаваемый детьми вопрос. Признайте, что жизнь однажды подойдет к концу, но скажите, что это случится еще очень нескоро, что жизнь приносит радость и что она достаточно продолжительна.

4. Старость. Объясните, что в старости, внутренние органы уже не могут работать как прежде, что приводит к болезням и смерти. И не выдумывайте сказок, если он спросит: ”Что можно сделать, чтобы не умереть? ” По прошествии времени, когда выяснится правда, она станет шокирующей для ребенка, с которой ему будет непросто справиться и пережить.

Как рассказать ребенку о смерти, о похоронах?

Не избегайте разговора о том, как именно происходит процесс похорон. Расскажите, что умершего кладут в гроб, хоронят на кладбище, приносят цветы на прощание. На кладбище гроб закапывают в землю, кладут сверху цветы, жалеют умершего человека, прощаются с ним. Потом, в определенные дни приходят на кладбище, ухаживают за могилой, садят цветы. Если у вас другое вероисповедание или в семье принят обряд кремации, то вкратце расскажите ребенку про основные правила этого процесса.

На вопрос: ”Видят ли нас умершие? ” – можно ответить, что видят и передают нам привет и приходят иногда во снах и радуются, когда у нас все хорошо, но они уже не смогут вернуться к нам. Не пугайтесь, если увидите, что ребенок играет в похороны. Таким образом он может учиться сопереживанию. Дети копируют взрослых, очень важно научить их переживать смерть и утрату. Не впадать в отчаяние, но и не бояться выражать свои чувства.

Отнеситесь серьезно и ответственно к тому как рассказать ребенку о смерти , а приведенные основные правила защитят его от стресса и тревоги. А как вы рассказали своему ребенку о смерти?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

(5 голосов : 4.8 из 5 )

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Азбука воспитания

Смерть близких людей - всегда очень тяжёлое испытание для семьи. Кем бы не приходился нам ушедший - братом, родной мамой, близким дядей, горячо любимой бабушкой или верным другом, потеря будет сильным эмоциональным потрясением и будет сопровождаться переживаниями еще очень долго. И если для взрослого смерть такое мучительное испытание на прочность, то как быть с детьми? Как рассказать ребенку, с еще несформировавшейся психикой, о смерти близкого человека?

Детские психологи делают акцент на том, что обманывать ребенка длительным отъездом умершего, или вовсе стараться игнорировать произошедшее - не стоит. Ребенок все почувствует и все поймет по напряженной обстановке дома. Лучше скажите ему правду, как бы тяжело это не было.

Для того, чтобы смягчить горькую информацию, вы можете сказать ребенку, что теперь умерший живет на небе. Таким образом вы объясните, что земная встреча с некогда близким человеком, состояться больше не сможет, но однозначно придадите его уходу в другой мир светлые оттенки.

Если вы человек верующий, а возраст ребенка позволяет ему понять базовые основы религии, то можете вполне рассказать ему о переселении душ, реинкарнации и других религиозных вещах.

Самым опимальным вариантом при потере родного человека, будет сказать ребенку все как есть. Это касается детей любого возраста. Избегая сложных слов, объясните, что человек умер и больше не вернется. Сделайте акцент на том, что вся семья тоже переживает уход члена семьи и это больше горе для всех. Не нужно стараться избегать слова «умер», заменяя его на «уснул» - это может привести ребенка к дополнительным страхам.


При сообщении печальной новости важен тактильный контакт - возьмите ребенка за руку или посадите на колени, когда будете сообщать ему о смерти, и обязательно обнимите его по завершению своей речи. Пусть ребенок почувствует, что вы рядом и вместе сможете пережить это горе.

Не скрывайте эмоций, плачьте если хочется. Это гораздо лучше, чем пытаться сдерживать себя, пряча чувства за равнодушной маской. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с печалью утраты, поэтому лучше, если вы не прячась сами от себя, разделите трагедию с ребенком.

Не стоит вдаваться в подробности о случившемся, если у ребёнка не возникнут вопросы . Психологи советуют использовать минимум простой информации при сообщении о смерти. Но обязательно скажите, что если сыну или дочке захочется с вами об этом поговорить, поплакать, пусть не стесняется, подходит к вам и вы поддержите ребенка, потому что вам, как и ему тоже больно.

Иногда бывают ситуации, когда после смерти родного человека, ребенок начинает переживать за вас, или других близких людей беспокоясь, что тоже самое может произойти еще раз. Успокойте ребенка, скажите, что вы о себе хорошо заботитесь, поэтому жить будете долго-долго.

Повспоминайте с ребенком все самое хорошее, что связано у вас с умершим. Пусть это будут светлые воспоминания: смешные, трогательные и нелепые. Можно даже пересмотреть фотографии и видеокассеты, на которых присутствует ушедший - это поспособствует скорейшему восстановлению после душевной травмы.

Отдельный момент, который также требует внимания - это тяжелая процедура похорон. Детям дошкольного возраста психологи не рекомендуют находиться на таких мероприятиях: во-первых ребенок может испугаться, во-вторых вам вряд ли будет до вашего малыша, требующего внимания и контроля.

Помните, что чаще всего детям тяжело высидеть всю процедуру похорон от начала до конца, интерес у них теряется в ближайшие 10-15 минут. Необходимо, чтобы у ребенка была возможность выйти на улицу, погулять, поиграть, развеется - желательно под контролем взрослых.

Не стоит заставлять идти ребенка на похороны только потому, что так надо, или родственники вас потом не поймут. Если ваше чадо оказывается идти на погребение вместе с вами, то лучше не настаивать и просто принять решение ребенка. Позже вы можете прийти вместе на кладбище, показать место захоронения, и вместе положить цветы.

Если вы все-таки приняли решение взять ребенка с собой, то лучше заранее рассказать ему о том, что его ждет: предупредить что люди вокруг могут плакать, кричать, и вести себя странным образом. Подготовьте ребенка, чтобы происходящее не стало для него шоком.


В целом, психологи отмечают, что присутствие ребенка на похоронах поможет ему целостно принять факт смерти, не имея оснований для фантазии, которая может в детском воображении нарисовать картины еще более страшные, чем есть на самом деле. Ребенок вполне может попрощаться с умершим своим способом - нарисовать рисунок, передать какую-то связанную с ним вещь, цветок, который родственники положат в гроб или на могилу усопшего.

Не бойтесь говорить ребенку правду о смерти близкого человека. Вместе вы сможете быстрее восстановиться после потери и затянуть душевные раны новыми событиям. Несмотря на то, что дети кажутся нам уязвимыми и беззащитными, они могут понять и принять очень многое и гораздо лучше взрослых.