Добрый день! Проблемы с матерью. Частые психи, истерики до желания суицида либо самостоятельно себе делает вред (может специально порезать себя и будет смотреть на опонента, чтобы он чувствовал вину). Психи без повода. Я самостояльно проходила психотерапевта и регулярно поддерживаю связь и она подтверждает, что это не нормально и ей сам нужен специалист. С каждым днем все хуже. Так же она многое не помнит и именно то, что натворила пакостей. Может попортить вещи, переставить/переложить, спрятать и сделать из себя паиньку, мол это не она. Попытки отдалится были, она находила людей чтобы сделали ей ключ либо пыталась вы ломать дверь и может прийти в любой момент и просто начать травить жизнь. В семьёй есть и сестра старшая, с ней точно также. Мы не знаем что делать. Я мать одиночка, но мне не нужна её помощь, со всем справляюсь. Она бывает и на этот счёт, и другие 20000 поводов найдёт психологически затравить и меня, и своего мужа (папу), и сестру, и других знакомых, родственников. Её никто не хочет видеть и принимать в свой дом. Попытки к врачу затащить были, и в мягкой форме и нет. Бывает иногда попускает, и в эти моменты у неё наступает потребительский кризис: старается скупить все что ей нравится, мол вроде легче ей от этого, но легче на минут 5. Потом готова разрушить ту вещь, которую купила. Вместо банального возврата. Папа срывается и я его понимаю. Он закрывает её долги и не понимает как с ней быть. Мои друзья говорят, что скорее всего уже пора ложить на стационарное лечение в псих.лечебницу. Я не знаю, все таки мама. Но очень токсична и портит все и всем. Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.

Первая рекоммендация психолога онлайн

20-01-2020 10:23:33

«Сама на срыве часто (в 90%) из-за неё.»;
Как бы это ни показалось странным или бесчеловечным, Вам, прежде всего, необходимо заботиться о своем здоровье и благополучии, о Вашем ребенке. И, соответственно, большую часть времени и сил уделять своей семье и своим задачам по жизни.
Лечить маму точно не сможете. Это в компетенции врачей. И, конечно, Ваши возможности ограничены. В первую очередь говорить с отцом (я так понимаю, они живут вместе), чтобы решение принимал он - настойчиво предлагать маме наблюдаться у врача-психиатра, получать адекватное лечение, поддерживать ее. Ну, а в случае форс-мажора (в той или ной форме угрозы жизни) обращаться в скорую психиатрии, определяться с лечением в стационаре.

Не знаю имеет ли библейское основание мой вопрос, но у меня есть недопонимание. Мой муж уехал на некоторое время и я сама забочусь о нашей дочери до его возвращения. Иногда к нам в гости приходят бабушка с дедушкой. Моя мама выполняет все мои требования по отношению к ребенку и все в порядке. Но со стороны родителей мужа у меня создается впечатление, что у них нет никакого уважения ко мне. Когда мы еще знали друг друга малое время, они отвечали на мой мобильный телефон, когда я была в ванне, возмущались когда я просила мыть руки после дороги, перед тем как взять ребенка на руки, они не уважают мою личную жизнь даже когда приходят к нам в дом, входят в мою комнату без предупреждения. Однажды они застали меня во время кормления ребенка, когда я была наполовину раздета, как дома (в общественном месте я бы была более внимательно, но в моей комнате, с закрытыми дверями я не осторожничала), а также делают некоторые вещи, с которыми я не согласна и их это не волнует, хотя и просила их этого не делать. Теперь я хочу спросить – это называется отсутствием уважения к родителям, если я навязываю свои взгляды на воспитания ребенка? Поставить мне на первый план здоровье моей дочери или тот факт, чтобы не обидеть их? Могу ли я выразить свое мнение, конечно же с уважением, пусть даже рискуя их обидеть, но при этом не рискуя обидеть Бога? Очень прошу вас ответить мне, атмосфера очень напряжена и в моем уме происходит борьба. Мне очень нужен совет.

Да, этот вопрос имеет библейское основание. Но перед тем, как дать библейскую ссылку, хочу сказать, что мне не кажется, что поведение родителей вашего мужа не уважительно по отношению к вам. Очень хорошо с их стороны, что они приходят к вам и желают быть рядом с вами. Предполагаю, что они позволили отвечать на ваш мобильный телефон, когда вы были в ванной по той причине, что они считают вас своей дочерью и членом своей семьи. Поэтому я не вижу ничего плохого в этом и не думаю, что вам звонил кто-то, о ком бы вы не хотели чтобы знали ваши свекры. В семье все доверяют друг другу и нет ничего плохого, если кто-то ответит на телефон вместо того, кто в данный момент не может взять трубку. Думаю, что в семье ваших свекров всегда были отношения доверия и это побудило их ответить, когда звонил телефон.

Относительно мытья рук перед тем как подойти к внучке, мне кажется, что вы тоже преувеличиваете и свекры имеют обоснованный мотив чувствовать себя не уютно и неуважительно с вашей стороны. Не думаю, что они пришли в ваш дом с очень грязными руками. Тогда конечно же они бы их помыли. И потом, эта чистота и преувеличенная забота, когда люди моют руки перед тем, как коснуться маленького ребенка не существовала в их время. Кроме того, знаете ли вы, что эти дети, к которым относились с такой чрезмерной заботой их мамы затем страдают от различных аллергий только потому, что у них не выработался элементарный иммунитет, то что должен иметь каждый человек. Но опять таки, я не был там и не видел какими были руки ваших свекров. Но даже если бы была необходимость помыть им руки перед тем, как брать ребенка на руки, необходимо сказать им со всем уважением и убедиться, что вы не обидели их. Если вы обидели их, это значит, что вы что-то не то сказали.

Что касается того случая, когда вы кормили ребенка грудью и родители мужа зашли в вашу комнату без стука, то я думаю, что это что-то нормальное для их семьи и никогда не беспокоило их. В таком случае хорошо будет сказать им об этом, но опять таки, будьте очень внимательны, чтобы не обидеть их. В конце концов, лучше закройте дверь на замок в следующий раз, чем провоцировать обиду в их сердцах.

Бог учит нас в Слове Божьем любить один другого и мы находим такие слова о поведении того, кто любит:

Любовь долготерпит , милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает , всему верит, всего надеется, все переносит . (1 Коринфянам 13:4-7)

Как всякий человек, вы можете желать, чтобы эти слова знали и соблюдали ваши свекры. Я же однако, советую вам любить их какими они есть и вести себя с долготерпением и милосердием, Да поможет вам Господь!

Перевод: Моисей Наталья

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 1 год, а вообще вместе 5 лет... Получилось так, что его родители развелись, когда ему было 14 лет... Он остался с братом и отцом, а мама ушла к другому... Муж жил с братом и отцом в одной квартире... Когда мы начали встречаться потом получилось так, что мы начали жить у меня с моими родителями и бабушкой... Не знаю, возможно это была самая худшая ошибка, но почему то не сложились отношения между мужем и моими родителями... Они не ругаются, не ссорятся нет такого, но он пытается избегать общения с моими родителями... Не называет никак... Просто Вы... Если они что то говорят или предлагают, он начинает ворчать что ему вообще пофиг и слушать он никого не собирается... Если его просят что то сделать он говорит, что он не хочет ничего делать для кого то, будь это розетка или ещё что либо по дому... Учесть то что он электрик... Суть в том, что он для моих родителей не готов что то делать, а для родителей друзей или для самих друзей он всегда открыт... Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию? У них не было как тут пишут каких то глобальных ссор, ругани, конфликтов.. Родители у меня адекватные... Просто муж относится к ним никак... Просто не воспринимает... И говорит, что они его бесят и он бы вообще никого никогда не видел и не общался и что ему не о чем с ними общаться, что это не его люди... Ну к папе моему он ещё более менее как то нормально относится... Просто было пара ситуаций, когда родители пытались нам навязать что то... В основном это была моя мама... Что на день рождения кого то из родственников не позовем обидятся или на свадьбу когда мы сами копили на свою свадьбу и организовывали её... Мужа это жутко бесило... Что кто то лезет и мы всегда должны делать что либо для кого то, а не для себя. Помогите мне советом... Может я могу повлиять на ситуацию? Или это уже не исправить, потому что прожили вместе?

На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна.

Здравствуйте,Алёна!

Вы не в силах изменить отношение мужа к Вашим родителям.

Для него они чужие люди, чувства он испытывает к Вам, а не к Вашим родителям, он вынужден смириться с ситуацией, так как сам не может обеспечит семью жильём. Это,скорее всего,ещё больше накаляет обстановку,вызывая у него чувства несостоятельности, безвыходное положение.

Лучший выход из ситуации -это снимать квартиру.

Вы пишите " ...Мне тяжело... Для меня важны и муж и родители... Просто я не знаю, как я могу повлиять на ситуацию..." - теперь посмотрите на ситуацию с позиции мужа. Он живёт среди чужих ему людей,его временем,желанием пытаются руководить и навязать то,что для него не важно.Он нуждается в Вашей поддержке. Когда Вы принимаете позицию родителей он остаётся один. Если не поддержите его Вы, он найдёт эту поддержку в другом месте...

Предложите мужу решить проблему путём снятия жилья. Так Вам не придётся делать выбор между родителями и мужем - у вас своя,новая семья...А к родителям ходите в гости.

Если нет уважения от мужа и, вроде бы любящего мужчины, что делать и как быть в подобной ситуации? Некоторые советы даются в данной статье, а остальные можно получить, если оставить свою историю в комментариях.

Муж не уважает моих родителей, родственников, маму, мой труд, мое мнение, мои интересы, чувства, подруг и друзей

Если муж не уважает ваших родителей и родственников, поговорите, скажите, что его любовь им не нужна, но уважать он их обязан. Именно эти люди дали вам воспитание, вырастили. Если он не прекратит оскорблять их, пригрозите, что уйдете. Если не помогло, можно пойти на крайнюю меру, попросить свекровь поговорить с ним.

Не уважает ваш труд, перестаньте что-то делать. Не нравится, как помыли полы, не мойте их.

Если не ценит время, потраченное на кухне, займитесь собой. Чтобы муж уважал, не надо с самого начала отношений стелиться перед ним, идти на поводу. Ошибка уже допущена, тогда начните маленькими шажками отстаивать свое мнение. Не стоит быть идеальной женой. То же самое касается интересов и чувств.

Не уважает ваших подруг и друзей, присмотритесь к ним, может они на самом деле не подходят вам. Порой мы привыкаем к людям и перестаем замечать многие недостатки, которые могут плохо влиять на нас. Если же подруги идеальные и придраться не к чему, пускай муж обоснует причину неприязни, разберитесь вместе.

Что делать если муж не уважает и оскорбляет, грубит, унижает и не боится потерять, обзывает, сижу реву не знаю почему

Во всем этом вы виноваты сами, дали повод ему так себя вести. Перестаньте угождать, живите в свое удовольствие. Не отвечайте хамством на хамство. Во время оскорблений, не слушайте его или скажите, что разговор окончен, вам неприятно это выслушивать.

Парень не уважает беременную в декрете признаки и как себя вести

Парень начнет презрительно относиться к внешности, одежде. Может высмеять. Постоянно поправляет, указывает, что вы неправильно себя ведете, не так говорите. Не слушает ваше мнение, не спрашивает как дела.

Перебивает, не дает высказаться. При желании может не ночевать дома, даже не предупредив вас об этом.

Чтобы исправить ситуацию понадобится время. Для начала поговорите, дайте понять, что вас такие отношения не устраивают. Вы готовы пойти на радикальные методы, развод.

Муж говорит, что не любит, а уважает, что это значит

Возможно, под этим понимается, что страсть и желание остыли. Стоит подумать, а нужны ли вам такие отношения.

Скоро он заявит, что нашел ту, которую любит, но не уважает.

Муж не уважает жену стоит рвать отношения, разводиться совет психолога

Не стоит, лучше попытаться добиться уважения. Доказать, что с вами нужно считаться. Скорей всего в неуважении к вам виноваты вы сами, унижаясь или бегая за супругом. Прощая и позволяя больше, чем можно.

Муж не уважает ребенка жены от первого брака

Это серьезный аргумент к расставанию, если ребенок сам не провоцирует такое отношение. Например, подросток, может довести любого взрослого на крайние меры. В случае, когда ребенок маленький, скажите мужу что для вас ребенок на первом месте. Уважая вас, должен уважать и вашего ребенка.

1 комментарий

если муж не уважает и не ценит жену как вести себя вроде бы понятно только на практике отношения всегда очень сложные(((

Проявления мужского неуважения к жене могут быть разными: пьет часто, поднимает руку, может послать матом, не дает денег на содержание маленького ребенка. Заставить человека, ведущего себя неадекватно, прислушаться к разумным советам супруги в большинстве случаев невозможно. Подобные мужчины - пофигисты, эгоисты и часто даже семейные тираны, которым доставляют удовольствие страдания своей жертвы, могут контролировать свой "пыл" и "вспыльчивый характер" только под регулярным контролем психолога. Тебе же, как жене человека, который ее не ценит и не уважает, важно разобраться в причинах происходящего и самое главное - найти достойный выход из ситуации с минимальными потерями для себя и детей, если они у вас есть.

Почему муж не уважает жену

В обществе распространены подобные объяснения неуважительного поведения мужчины по отношению к женщине: "довела", "сама спровоцировала", "перестала за собой следить после свадьбы/родов", "пилишь его без повода" и тому подобные стандартные фразы - оправдания. В первую очередь ты должна помнить, что крайние проявления неуважения в виде побоев и оскорблений не могут быть присущи нормальному мужчине, даже если жена в чем-то не права. Адекватный муж, если считает, что жена ведет себя неправильно, должен искать пути диалога или уходить и подавать на развод, даже если жена его действительно "провоцирует".

В большинстве случаев мужчина перестает ценить жену после свадьбы, после рождения первого или последующих детей. Причем, униженные жены отмечают, что до переломных событий личной жизни он был романтиком, паинькой: дарил цветы, приглашал в отличные рестораны, "на руках носил".

Скорее всего, никакой перемены не произошло: муж изначально был таким, просто не демонстрировал все грани своего характера, скрывал или случай не представлялся. Нужно быть тонким психологом и подмечать все нюансы, чтобы уже на стадии свиданий вычислить хорошо маскирующегося эгоиста и деспота.

Причины моральной тирании мужа к жене

Причинами моральной тирании по отношению к жене могут быть:

Недовоспитание

Воспитан в традиции "женщина-прислуга" и существо второго сорта, все мужчине должна и обязана: готовить, стирать, ухаживать за детьми, всегда классно выглядеть и при этом успевать работать, чтобы профессионально развиваться и мужчине с ней было о чем поговорить кроме пеленок, даже если совместному ребенку едва исполнился месяц. Он считает, что женщину, не выполняющую все это по списку, уважать не надо: она плохая мать, плохая жена. То есть, в таком муже эгоцентризм и эгоизм заложены семейными правилами, бытовавшими в доме его родителей.

Скрытые комплексы

Комплекс мужской неполноценности, комплекс некогда уязвленного самолюбия заставляют его самоутверждаться, унижая жену. Возможно, у его друзей "мужское достоинство" больше, возможно, начальство на него наезжает, но ни друзьям, ни начальнику он и слова не может сказать на повышенном тоне, поэтому отрывается на жене. Это слабовольный человек, очень зависимый от чужого мнения и легко поддающийся чужому влиянию.

Моральная травма детства

Возможно, в подсознании твоего мужа отпечаталось поведение его отца, который бил, оскорблял или иным способом унижал мать. Ситуация плачевнее, если мать при этом все прощала и терпела, поэтому у твоего мужа сложилась в голове неправильная картина "идеальных" отношений в семье. Может быть, его в детстве унижали или оскорбляли друзья старшего возраста, ровесники или он подвергся иной форме морального и даже физического насилия. Скорее всего, не будь ужасных происшествий детства, он вырос бы достойным человеком, но в данном случае ситуация трудно поддается корректировке только с помощью разговоров и стремления "не провоцировать" - тут нужен психолог. Такой муж за счет унижения жены показывает свою значимость и старается отыграться на слабом или зависимом от него материально существе, выступая в роли сильного.

Во всех трех вышеперечисленных случаях одна ты справишься вряд ли, если захочешь его перевоспитать. Тут необходимы регулярные консультации психолога в индивидуальном и семейном формате. Психолог разберется в глубинных причинах осторого морального кризиса и укажет пути выхода из него, вы будете работать над ситуацией вместе.

Важно, чтобы желание пойти на консультацию было обоюдным. Если муж категорически против, заставить его уважать и ценить тебя не получится.

Может ли муж-тиран научиться уважать жену?

• Алкоголизм и наркомания. Это требует работы не только психиатра в стационаре, но и врачей. А чтобы тебе обезопасить себя от такого мужа-тирана, нужно написать на него заявление в милицию или прокуратуру, заранее подготовив почву для ухода и "запасной аэродром". Помни, что в разборках с мужем-тираном, неадекватным и готовом на любую низость существом, бесполезно искать поддержку, звоня по телефонам психологической помощи. Тут только 02, без вариантов.
• Шизофрения, белая горячка и иные психологические болезни и расстройства. То же самое, что и для алкоголизма - самой не справиться, сколько не увещевай. Причем, полной коррекции поведения невозможно добиться даже в стационаре: болезнь удастся заглушить лишь на время, поэтому самое верное - собирать чемоданы и бежать.

Если тебе жалко такого мужа и ты считаешь, что он часть твоей жизни, то помогай на расстоянии, но избавь детей от жизни с психически больным под одной крышей.

Хочешь ли ты, чтобы муж тебя уважал

Мужья, не испытывающие к женщине уважения, часто выбирают в жены девушек с низкой самооценкой, боящихся принимать решения самостоятельно, желающих быть за мужем, как за каменной стеной, и ожидающих, что он все за них решит. Прежде, чем добиваться уважения от мужа, который не ставит тебя ни во что, ответь для себя на вопросы:

• Может быть, не стоит пытаться переделать мужа, а нужно уйти и найти человека, который тебя оценит по достоинству? Вряд ли скандалы и побои позволят вам вырастить детей психически нормальными людьми и сформировать у них адекватную картину мира, привить им высокие моральные ценности. Подумай о том, что откладывается в неокрепшем сознании малышей, ты точно хочешь, чтобы они, повзрослев, повторили судьбу матери - жертвы или деспота - отца?
• Ты уверена, что не испытываешь удовольствия от того, что являешься жертвой неуважения? Да, такой подсознательный мотив тоже вполне вероятен, хоть большинство жен деспотов будут отчаянно отказываться себе в этом признаться. Возможно, жертвой домашнего насилия всю жизнь была твоя мать, а тебе "покорность", "прощение" и "женская доля" передались "по-наследству". Ты испытываешь удовольствие, когда тебя унижают или воспринимаешь унижение женщины как норму, как способ проявить добродетели: покорность и способность снова и снова прощать мужа-тирана. Поэтому нет гарантии, что уйдя от одного мужа-деспота, ты не найдешь себе второго такого же.
• Есть и еще один скрытый мотив, мешающий тебе собрать чемоданы и хлопнуть дверью - лень. Но лень не в работе: бытовых обязанностей ты не боишься. Возможно, ты ленишься сама за себя принимать решения, ведь раньше это делали за тебя родители, теперь - муж. Поэтому ты не уходишь, потому что тебе так удобно, проще быть жертвой неуважения: то муж не дал денег, то оскорбил при всех, то "забыл" вернуться вечером домой. А подсознание говорит тебе: "Ну и что такого, зато он зарабатывает, платит по счетам, принимает все жизненно важные решения за вас двоих, а если будешь жить одна, то обо всем этом придется думать самой".

7 способов заставить мужа уважать жену

Если ты все-таки решила, что стоит быть вместе с человеком, который на данном этапе ваших отношений не уважает тебя, если решила попробовать построить с ним гармоничный союз еще раз, то попробуй применить нижеприведенные советы. Но сначала подумай, хочешь ли ты себя ломать, чтобы казаться милой, красивой и счастливой при муже, ни во что тебя не ставящем:

• Измени себя. Старайся для него всегда выглядеть на 100%. Создай образ "жены-мечты": никогда не устает, все делает по-дому, с ребенком и готова разыгрывать страсть в постели.

• Измени отношение к мужу. Не критикуй, не перечь, не препятствуй его ошибкам, промахам, ни в чем не обвиняй, не рассказывай ему о своих проблемах, о проблемах детей, о том, что тебе трудно. Не останавливай его, даже если он набирает пятый по счету кредит на твое имя. Разумеется, если решишь следовать такому принципу поведения, считай, что тебя уже "нет". Но ведь это твое решение, не так ли? Зато "муж" начнет тебя "уважать"..
• Поговори с близким человеком, который для мужа является авторитетом: его мать, отец, сестра, брат. Возможно, они проведут с ним "профилактическую" беседу по поводу поведения. Но не факт, что ты не начнешь после этого его сильнее бесить, раздражать и он не будет вымещать на тебе злость еще больше. К тому же, родственники часто воспринимают таких людей как данность. Свекровь может сказать: "Да он такой, понимаю тебя, тяжело...". Посочувствует, но ничего не сделает. Скорее всего, она по натуре мягка и безвольна, также "задавлена" своим мужем-деспотом и хамом и воспринимает "женскую долю" как нормальное явление. Не забывай, твоего мужа воспитала она!
• Поговори с мужем напрямую, выскажи в спокойной форме все, что тебя не устраивает в его поведении. Будь готова получить в ответ массу неприятных фраз и резюме, что ты сама его не очень то и устраиваешь. Вероятно, разговор закончится решением развестись.
• Закати мужу скандал по "горячим следам", и не важно, вдвоем вы будете в этот момент или при посторонних. Скажи, что не позволишь ему так с собой обращаться и разговаривать, покажи обиду, не прощай его быстро. Может быть, он сделает выводы и умерит выпады в твой адрес.
• Уйди пожить к маме, сестре или близкой подруге на несколько дней или больше. Пусть побудет один, подумает над содеянным, пусть возвращает конфетами, букетами и обещаниями того, что такое в твой адрес больше не повториться. Дай ему понять, что еще один раз так и он тебя больше не увидит.
• Стань самодостаточной: хорошая работа, жилье. Да, это сложно, особенно при наличии маленьких детей. Попроси маму или сестру помочь тебе с ребенком. Ты скажешь, что тебе стыдно просить маму о помощи, но подумай: лучше в чем-то зависеть от матери и быть ей обязанной, чем терпеть выходки мужа, не уважающего тебя, зависеть от него и бояться, что он испортит психику ребенку. Став успешной бизнес-леди, ты наверняка сама поймешь, что уважение тебе от него, как и он сам, уже не нужны.