По новостям то и дело проходят сообщения о том, что пропадают подростки. Девочка исчезла из дома, прихватив с собой паспорт. Ушёл парень, захватив небольшую сумму денег... Зачем и куда они уходят и почему возвращаются?

Моя знакомая, шестнадцатилетняя Кира, рассказала нам свою историю ухода из дома:

—Выключаю музыку, прислушиваюсь, сердце начинает бешено колотиться. В другой комнате крики, мама плачет. Я выбегаю из комнаты — там драка. Прыгаю между мамой и папой, кричу, реву, пытаюсь разнять их. До двух ночи успокаиваю маму, она курит и плачет. Ложусь спать и прислушиваюсь, не ругаются ли больше родители. Через несколько лет такой жизни хочется сбежать из дома. И это не желание приключений и игры, как в рассказах Зощенко про «кругосветное» путешествие Лёльки и Миньки, — это желание спокойной жизни, без криков и ругани.

Поводы для «побега» подростка могут быть самыми разными, но чаще это либо неблагополучная обстановка в семье, либо непонимание со стороны родителей: их равнодушие или, наоборот, бесконечные претензии.

Например, семнадцатилетняя Алина хочет уйти из дома, потому что регулярно ругается с матерью. Останавливает девочку только отсутствие собственного дохода.

—Мой молодой человек мог бы помочь, но просит подумать, ведь назад дороги уже не будет. Если бы он понимал, что я хочу уйти ещё и из-за того, что мама против наших с ним отношений. Когда я говорю ей, что мне тяжело с ней жить, она начинает «шпынять» меня тем, что я ещё сама не зарабатываю. Она всегда чем-то недовольна. То оценками, то тем, что сижу дома, то, что меня дома нет, — жалуется Алина.

Укоры родителей бывают обоснованными и не очень. Иногда случается, что они так сильно беспокоятся за твоё будущее, что начинают перегибать палку, негативно оценивать всех твоих друзей, подозревать тебя в том, чего ты не делаешь.

Илье 17 лет, он живёт с бабушкой, мамой и папой. Родители называли его наркоманом и бездельником. Каждый раз, когда он приходил домой из техникума, кто-нибудь норовил ему сказать, что глаза у него «какие-то не такие». Родители заставляли его сдавать анализ на содержание наркотических веществ в крови — их опасения не подтвердились, но раз за разом несправедливые упрёки сыпались парню на голову. После двух месяцев такой психологической встряски он перестал ходить в техникум. Вместо разговора по душам к нему приставили конвой в виде бабушки, которая провожала его до места учёбы. Эффект был достигнут — Илья стал уходить из дома на два-три дня. А чего стоило ждать? Родители, сами того не осознавая, провоцировали его на такие поступки. После двух таких уходов — мама предложила Илье сходить к семейному психологу. Она шла туда с установкой, что её ребёнок не прав, но узнала, что и сама недостаточно доверяла своему сыну.

Для некоторых подростков уход из дома становится регулярным явлением. Психологи дают этому определение — синдром бродяжничества или дромомания. Из-за полученной ребёнком психологической травмы он сбегает в первый раз, затем побеги становятся привычными. Если мама прикрикнула на ребёнка из-за того, что он не помыл посуду, тот реагирует мгновенно — уходит из дома.

Уйти от проблем можно не обязательно покинув стены квартиры, и это не менее страшно. Школьники часто уходят в компьютерные игры, социальные сети. Таких подростков ничто не волнует, кроме того, что нужно организовать клан в онлайн-игре. Зато за этим забывается всё, что волнует в реальности.

Сбегать от разговоров и проблем всегда проще. Но рано или поздно придётся к ним вернуться, и тогда твой поступок может всё только усугубить.

— К следующей ссоре моих родителей я подготовилась заранее, — продолжает Кира, в книжке уже лежала заначка на такси до подруги. Я оделась, скинула в сумку самое необходимое, заглянула в «комнату раздора» и ушла. Двигалась быстро, никуда не глядя. И вдруг поняла, что я не могу уйти: это мой дом, это моя семья и это мои проблемы. От проблем сбегают только слабые люди. А родители? Что они будут без меня делать? Кто будет останавливать их, устраивать им «вечера откровений» после ссор, где каждый должен высказать свои претензии без обид? Я нужна им, а они мне, какими бы они ни были и как бы сложно ни было сейчас.

Мнения

Марина БУНТАКОВА, детский психолог:

—Моё мнение по вопросу ухода из дома подростков однозначное. В уходе виноваты родители, семейная ситуация и стиль воспитания в семье. Подросток, не имея адекватных схем поведения, начинает использовать самые простые и элементарные. Проще всего — уйти из дома. Для того чтобы остаться и постараться решить проблемы, помириться, понять друг друга нужны силы, рассудительность, а они у подростка могут быть лишь в том случае, если он вырос в благоприятной обстановке. Если проблема, которая может спровоцировать уход, действительно есть и она весома, её нужно попытаться обсудить. Причём уделить ей внимание должны не только дети, но и родители, которые нередко либо слишком заняты, чтобы уделить внимание ребёнку, либо слишком много в разговоре с ним жалуются на свою жизнь и пытаются «переложить» на него свои личные проблемы.

Виолетта МОДЕЛКИНА, инспектор по делам несовершеннолетних Управления МВД России по городу Екатеринбургу:

—Если подросток ушёл из дома, родители должны обращаться в милицию незамедлительно. Часто бывает, что родственники сначала ждут, пока ребёнок вернётся, потом пытаются искать его своими силами у друзей и во дворе, а затем, потрепев неудачу, дождавшись наступления темноты, звонят в милицию. Это усложняет поиски — все знакомые уже спят, никого не опросить. Конечно, каждый случай нужно рассматривать индивидуально, но если ребёнок обещал вернуться в два часа дня и его нет, не нужно ждать вечера, а тем более несколько дней.

Как только мы получаем сообщение, а том, что ребёнок ушёл из дома и не вернулся — тут же начинаем действовать: выезжаем на место с собаками, они обнюхивают вещи ребёнка, запоминают запах, чтобы в случае чего распознать его на улице. Мы смотрим, нет ли в квартире у ребёнка следов крови, вдруг кто-то поднимал на него руку. Затем мы осматриваем район, особенно места скопления подростков, опрашиваем соседей, знакомых, учителей. Проверяем, как вёл себя ребёнок последние дни в соцсетях, кому он писал сообщения, когда последний раз выходил в онлайн. Если ребёнок не найден, составляем фоторобот и объявляем его в розыск. Если подростка не нашли в течение суток, он объявляется в федеральный розыск. «Пробиваются» базы данных больниц, вокзалов — и это лишь малая часть всей работы.

Мы тщательно расспрашиваем родителей, как вёл себя подросток в течение последних дней, что взял с собой в день ухода. Например, перед Новым годом к нам обратилась мама 15-летней девочки. Её дочь была очень скромной и никогда не уходила из дома, но вдруг пропала. Мама обмолвилась, что накануне девочка взяла из дома свой паспорт, сказав, что в школе просят снять ксерокопию и три тысячи денег — якобы сдать на школьный праздник. Наши сотрудники сразу сориентировались, что нужно проверить, не покупала ли она железнодорожных билетов. И оказалось, что девочка была на пути в Москву, её задержали на Казанском вокзале. Накануне она познакомилась в соцсетях с молодым человеком и поехала на встречу с ним. Мама вылетела в Москву и забрала её.

Все дети, поиском которых занималась милиция, ставятся на учёт, с ними работает психолог, за их судьбой тщательность следят впоследствии. Чаще всего причиной ухода становятся ссоры с родителями.

Финансовая сторона вопроса

Куда идти

Наступает время, когда хочется самостоятельности. В родительской семье все не так как нужно, и это начинает раздражать. Кроме того, никак не получается решить конфликты с близкими. И вот, наконец, в голове зреет план ухода из дома…

Инструкция

Прежде всего, подумайте, готовы ли вы к самостоятельной жизни? Отделение от родительской семьи – тяэелое испытание для человека любого возраста, особенно . Вам придется теперь все самому: платить за жилье, стирать, готовить. Одежда, наглаженная , теперь не будет сама неожиданно появляться по утрам. И чтобы успеть сделать завтрак, нужно будет вставать пораньше.

Если бытовые сложности вас не пугают, а финансовые вопросы вы решили, подыщите себе подходящее жилье. Вы не лимитированы временем, как при переезде со съемной квартиры и можете выбирать себе подходящий вариант столько, сколько необходимо. Для начала вы можете снять комнату в коммуналке или поселиться у друзей.

Постарайтесь поговорить с родителями и другими членами семьи и объяснить им свое поведение. В данном случае вы поступите как мудрый и взрослый человек, который принял решение и за свои поступки. На самом деле, в природе так устроено, что рано или поздно молодая особь покидает родительский дом, чтобы построить свою собственную жизнь. Если не знать инстинктивной программы, доставшейся нам от предков, то скандалы и ссоры можно объяснять плохим воспитанием молодого поколения. Но наш врожденный механизм начинает работать таким образом, чтобы вызвать конфликт « и детей» и вытолкнуть уже «молодого взрослого» из родительского гнезда.

Если необходимо, попросите помощи , родственников или друзей, пока будете переезжать и обживаться на новом месте. Иногда стремление к независимости доходит до того, что гордость мешает обратиться к кому-либо с просьбой помочь. Помните, что перебравшись на новую квартиру, у вас не будет ни мыла, купленного , ни полотенца, заботливо повешенного на спинку стула вашей матерью.

Сохраняйте хорошие отношения с родителями и семьей. Это самые близкие люди, которые у вас есть. Можно сказать, что истинно человеческие отношения между и начинаются тогда, когда каждый из них почувствует свою психологическую устойчивость и независимость. Как бы там ни было, неизвестно, как сложится жизнь дальше. Постарайтесь сохранить тепло и держать дверь вашего нового жилища открытой для своих родственников.

Видео по теме

Хорошему, ненавязчивому человеку, чья доброжелательность искренна и советы всегда кстати, рады в любом доме. Но бывает и так, что вашу воспитанность люди, неприятные вам, воспринимают как слабость. Они пользуются ею, появляясь в вашем доме, навязывая вам свое общение, отнимая ваше время. Таких людей отвадить от дома просто необходимо, если вы хотите сохранить свое душевное здоровье и спокойствие.

Инструкция

Если человек звонит вам по телефону с целью предупредить о своем приходе, то нет ничего проще, чем сказать, что вы устали, ложитесь спать или просто не хотите никого видеть. Это ваше право. Незачем церемонится с теми, кто хочет явиться без приглашения.

Не открывайте и не реагируйте на звонок домофона, если предварительного звонка не было. Воспитанные люди не являются в дом, не предупредив о своем приходе хозяев, а невоспитанных можно оставить на улице. Почему вы должны впускать в дом человека, который не считается с хозяевами? Попав два-три раза в такую ситуацию, даже очень «толстокожий» человек поймет, что ему здесь не рады.

Нежелание общаться можно и продемонстрировать в том случае, когда незваному гостю все-таки удалось проникнуть в ваш дом. Демонстрируйте рассеянность и скуку, не слушайте собеседника. Отвечайте невпопад или, перебив его, начните говорить о своем, что его совсем не интересует. Можете пару раз демонстративно зевнуть, а потом, сославшись на желание отдохнуть, выпроводить его из дома.

Ведите себя неприветливо, начните критиковать своего гостя, высмеивайте в обидной форме все его поступки, прическу, манеру одеваться. Это слушать никому не приятно. Но чтобы совсем сбить с толку, попросите у человека в долг крупную сумму денег. Особенно этот способ хорош в том случае, когда вы точно знаете, что они у него есть.

Конечно, вышеперечисленные методы требуют от вас достаточной твердости характера. В том случае, когда вы совсем «не боец» и никак не сможете выставить из дома надоедливого и неприятного человека, остается только прибегнуть к народным методам. Перекрестите старинной пятикопеечной монеткой спину уходящего гостя и скажите про себя: «Крещу – не благославляю, твое зло тебе отсылаю, в мой дом дорогу закрываю». После этого выбросьте монетку на каком-нибудь перекрестке и, не оглядываясь, идите домой.

Проблемы с близкими, непонимание, осуждение могут стать серьезной проблемой в жизни человека. И хочется от этого сбежать, покинуть дом и уйти в любом направлении. Но важно принимать такое ответственное решение не торопясь, чтобы все сделать правильно.

Уйти из дома хотят многие, но не все решаются на этот поступок. А те, кто и выполняет, часто возвращаются, так как не умеют строить свою жизнь по-другому. Ведь необходимо продумать очень многие вопросы, например, куда идти, на какие средства жить и дальше. Если подготовить все заранее, покинуть семью будет просто, и никто не будет волноваться.

Финансовая сторона вопроса

Чтобы жить отдельно, нужны средства. Деньги потребуются на питание, покупку одежды, жилье. Посчитайте, сколько уходит финансов на неделю на эти расходы. Дополните все это оплатой мобильного телефона, интернета, покупкой сладостей, журналов и других вещей, которые дополняют мир, делают его ярче. Когда сумма определена, нужно начать искать работу.

Бросать учебу не следует, так как жизнь долгая, и диплом об образовании пригодится. Поэтому нужно искать средства, но выбирать удобный график. Сегодня многие сети фаст-фуда приглашают людей на работу, можно быть официантом в кафе или мыть полы в любом учреждении. Существует работа промоутером, интервьюиром, они приносят доход, но их сложно назвать стабильными. Обратить внимание стоит на фриланс: это удаленная интернет-работа, которую можно выполнять даже ночью.

Когда источник дохода найден, нужно продержаться 3-4 месяца и посмотреть, будет ли получатся жить в таком ритме. Совмещение учебы и работы не оставит времени на личную жизнь, на прогулки с друзьями, на вечеринки. Но при этом даст материальную свободу. Если за этот срок вы поймете, что действительно справляетесь, что сможете жить в таком ритме долго, то стоит дальше продумывать, как уйти из дома.

Куда идти

Имея свои средства, вы можете снять для себя жилье. Для одного человека достаточно однокомнатной квартиры. Можно выбрать и более дешевый вариант - комнату в общежитии или в квартире с хозяйкой. Но уходя от одних людей, страдая от их непонимания, вы можете столкнуться с требованиями постороннего человека. Именно поэтому старайтесь переезжать в отдельное пространство. Будьте готовы, что с вас потребуют оплату за несколько месяцев вперед. Чтобы сократить расходы, можно снимать жилье на двоих, например, с другом или подругой.

Переезд в новое жилье станет для многих праздником. Но при этом необходимо оповестить всех домашних, что вы будете жить отдельно. Сообщать адрес не обязательно, но важно сказать, что с вами все хорошо, что вы уходите не на улицу, а в комфортное место. При этом нужно регулярно звонить, говорить, что все порядке, рассказывать об успехах и особенностях вашей жизни. Такой уход не причинит никому боли, и вы окажетесь в хороших условиях, и родные не будут волноваться.

Возраст ребёнка: 12

Как сбежать из дома?

Здравствуйте, меня зовут Эля и мне 12 лет, я перешла в 7 класс. Я очень хочу сбежать из дома. Живу с мамой, инвалидом-колясочником 1 группы. Родители в разводе с 2009 г. Недавно я сбежала из дома к папе, но у него уже другая семья с ребёнком, которому 8 лет, 2 класс и другая любовница (т.к. выяснилось, они даже не расписаны), поэтому я ему не нужна. Пришлось вернуться к мамаше. Алименты он не выплачивает и долг у него 754 с лишним тысяч. Мама меня всё время унижает, раньше била, на балконе, в комнате, в коридоре запирала, но после того как я рассказала об этом перестала (испугалась), но у неё получилось отвертеться. Всю начальную школу я проучилась в школе которая у меня во дворе, но мама меня сначала перевела в 46 школу и сдала в интернат, там я проучилась год и забрала из-за того что её хотели лишить родительских прав, в итоге 6 класс я проучилась в 44 школе, мне там сильно не нравится, все дети меня обзывают, матерятся, на уроке сосредоточится невозможно. Учителя плохо объясняют, а допзанятий нет. Как только пытаюсь завести разговор о переходе обратно в дворовую школу 640, сразу начинает орать, что я тупица и т.д. и т.п. У меня есть любимое занятие-цирковая студия, (воздушная гимнастика и каучук (изгибания). Но мать сказала, что я туда больше никогда ходить не буду (причину не называет). Сегодня опять заговорила о переходе в школу так она сказала, что я дрянь и т.п. и что я пойду вместо 7 класса в ПТУ. Помогите мне, пожалуйста, как сбежать из дома?

Эля, здравствуй.

Я понимаю тебя, как тебе тяжело, как хочется заботы, любви и понимания, как ждешь поддержки от близких людей. Действительно, тяжело.

Но я не поняла, куда ты хочешь сбежать? Ведь это очень важный вопрос. Я уверена, что ты все прекрасно понимаешь, но хочу акцентировать внимание на том, что твоя задача не убежать, а оказаться в безопасности, в комфорте. Ведь так?

Мне очень жаль, что тебе приходится решать для себя такие важные вопросы, нести ответственность и выбирать. Но. Благодаря этой ситуации ты стала тем человеком, который смотрит на тебя в зеркало. Судя по твоему письму, ты знаешь, чего ты хочешь, у тебя есть увлечения, ты очень сильная и смелая. А это, поверь, дорогого стоит! Ты ведь могла сломаться, сдаться, принять ситуацию как норму, но нет, ты борешься. Это очень круто! Я тобой горжусь!

Но давай посмотрим глубже. Получается, что родителям есть, за что сказать спасибо?

Кстати, я не до конца поняла ситуацию с папой. Да, у него новая семья. У нет возможности платить алименты, но это совсем не значит, что ты ему не нужна. Скорее всего, просто твои ожидания выше возможностей. Как это узнать наверняка? Поговорить с ним. Объясни папе то, что ты чувствуешь, какая помощь тебе нужна и почему. Уверена, от даст то, что у него есть и поможет там, где он бессилен. Например, если у него нет денег, то он может найти их. Или если не может разместить тебя у себя, то поможет с вопросом школы. Понимаешь? Есть такая притча, про зеленые яблоки. Нет никакого смысла просить/требовать у Маши зеленые яблоки. Их у нее просто нет. Но есть груши. Подумай, может быть, мама не может дать поддержку, она этого просто не умеет, но она кормит. Так? Возможно, стоит сейчас взять то, что есть и продолжать искать новое? Или стоит искать человека, у которого есть нужные тебе «зеленые яблоки». Тетя, соседка, учитель? Подумай, уверена, в твоем окружении есть человек с добрым сердцем и возможностью помочь.

К чему я призываю тебя? Постарайся «разделять и властвовать». Смотри на ситуацию как на схему. Обозначь цель? Подумай, что тебе нужно? Что уже есть? Где взять недостающее? Главное – думай о том, куда ты идешь, а не от чего. Иногда для выполнения цели нужно время, силы, нужно ошибиться. Это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому пробуй.

Первое, что нужно сделать – это простить своих родителей. Поверь, я сейчас это говорю не для того, чтобы им стало легче жить, а для того, чтобы ты смогла мыслить без эмоций (они застилают наши глаза и провоцируют на необдуманные действия). И второе – на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат помогут сделать взрослое решение. Всего самого доброго! Я в тебя верю!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Здравствуйте.Меня зовут Алина.Мне 12 лет.мои родители в разводе ещё с самого моего детства.Живу я с мамой.С папой я общаюсь,но маме это не нравится.Но проблема в том что у меня есть собака и я хочу заниматься конным спортом.Так как тренировки рано и ехать мне долго,в доме порядка не бывает.Мама во всём винит собаку и угрожает её продать,хотя она там даже не замешена.Но самое главное это то,что недавно у нас пропал планшет,а я должна была в 12 поехать к ней на работу.Она сказала что если я не найду планшет до вечера мне будет очень плохо.Суть в том что последний раз планшет был в её сумке,а она не хочет это даже слушать.И это причём не первый раз. Раз она на работе,она во всём винит меня.Я просто этого не выношу.Когда она приходит с работы она уставшая,но когда я приходила со школы точно такая же мне нужно было делать ещё дела по дому.Хотя я точно также устала.Я хочу сбежать из дома вместе со своей собакой и уехать жить или к папе,или к моим названным родственникам.Они меня нянчили с детства. Помогите мне пожалуйста!Я запуталась...

Здравствуй Алина! Если ты живешь в Астане позвони мне, в моей анкете есть городсткой номер. Я могу с тобой встретиться без оплаты и поговорить лично. Если ты живешь в другом городе, напиши мне еще раз.

До встречи,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте Алина, давайте вначале успокоимся,чтобы можно было увидеть свою ситуацию как бы стороны,хорошо? Вам 12 лет и вы увлекаетесь конным спортом и у вас есть хороший верный друг-ваша собака. Это уже замечательно,ведь вы нашли то,что доставляет вам удовольствие и вы получаете множество положительных эмоций. Возможно ваша мама после развода так и не смогла встретить хорошего человека и ее личная жизнь не сложилась так,как она себе это представляла. Такое осознание своей несостоятельности наложило отпечаток на ее настроение и поведение,которое она вам все время демонстрирует (Мама во всём винит собаку и угрожает её продать). Между вами есть много недопониманий и главное,нет теплоты и это можно объяснить тем,что вы видимо в детстве воспитывались другими людьми и только чуть позже опять вернулись к своей маме (Они меня нянчили с детства.). Все эти жизненные ситуации и привели вас к такому накалу в отношениях. В любом случае, это ваша мама и она любит вас, возможно не умеет это показывать и проявлять,но ведь она вам позволила завести собаку в квартире, и я так понимаю,она тоже учавствует в том,что ухаживает за ней,когда вас нет дома. Мама также финансово оплаичвает ваши занятия конным спортом, что тоже подтверждает ее заботу и любовь к вам. Может и она устает и ей хочется придти домой и отдохнуть,но когда она видит дома беспорядок и что нужно еще и заниматься вашей собакой (накормить,выгулять и т.д) она видимо сердиться на вас,ведь это была ваша идея завести собаку. Нужно быть терпимее друг к другу, где то понять,где то услышать и увидеть не только себя, но того,кто рядом с вами. Ваши конфликты скорее из за того, что каждый из вас ждет понимания от другого и при этом совершенно не считает,что нужно начать все изменения с себя. Предлагаю вам, во первых, поговорить с мамой откровенно,во вторых,как то распределить ваши обязанности по уходу за собакой и уборке квартиры, и в третьих, почаще говорить о том,что вы любите друг друга и что вы доверяете и благодаря этому чувству и доверию, и отпусканию всех прежних обид,сможете пройти этот трудный период в ваших отношениях и наладить их. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Алина, здравствуй!

У тебя подростковый возраст. В этот период, у большинства детей возникают недопонимания во взаимоотношениях с родителями.

То, что ты описала - не повод уходить из дома.

Твоя мама, в силу каких-то обстоятельств, не может сдерживать свои эмоции и в момент недопонимания ведет себя резко. Вероятнее всего, когда проходит время, она жалеет о том, что так себя вела, но говорить об этом с тобой, ей, опять же, мешают какие-то барьеры.

Попробуй показать маме другой формат общения. Предложи поговорить. Скажи ей, что ты понимаешь ее усталость, груз забот, но ты очень хочешь, чтобы вы, даже сложные темы, обсуждали спокойно. Покажи ей, что можно дарить друг другу тепло.

Всего тебе хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

По мере взросления человек начинает мечтать о самостоятельной жизни. Родительское внимание и опека кажутся уже не такими приятными. К тому же, глядя на ровесников, которые давно ведут активную жизнь, молодые люди все чаще задаются вопросом о том, как уйти из дома родителей.

Разберитесь в себе

Многие люди задаются вопросом о том, как уйти из дома, руководствуясь примером своих друзей или стереотипным мышлением. Но прежде чем переходить к активным действиям, подумайте о том, действительно ли вы этого хотите. Вы должны осознать следующие вещи:

• Вы будете жить одни (если, конечно, вы не снимаете квартиру совместно с друзьями или второй половинкой). Традиционные разговоры, посиделки у телевизора, семейные ужины будут вам недоступны.
• Вы должны будете самостоятельно оплачивать не только жилье, но также продукты питания, предметы гигиены, одежду и многое другое. Достаточно ли вы обеспечены для этого?
• Все бремя забот по дому также ляжет на ваши плечи. Перед тем как уйти из дома, нужно понять, в состоянии ли вы решать бытовые задачи. Убирать, стирать, готовить - все это отныне придется делать самостоятельно.

Если с финансами нет проблем, а бытовые вопросы вас не пугают, можно вполне подумать о том, чтобы жить самостоятельно.

Разговор с родителями

Перед тем как уйти из дома, нужно провести обстоятельный разговор со всеми членами семьи. К этому мероприятию нужно тщательно подготовиться и настроить себя на то, что ваша инициатива может быть воспринята негативно. Сценарий беседы должен быть примерно таким:

• Для начала расскажите о том, как сильно вы любите свою семью и как важны для вас теплые и крепкие взаимоотношения.
• Далее аккуратно подведите к тому, что вы взрослый человек, которому не подобает обременять своих родных.
• Постарайтесь привести аргументы в свою пользу. Например, вы уже достаточно много зарабатываете, а также можете позаботиться о себе в быту.
• Объясните родным, что ваш уход из дома - это не разрыв семейных отношений. Пообещайте, что вы будете часто видеться.
• Естественно, нужно дать слово каждому из членов семьи.

Как подготовить родителей к своему переезду?

Сказать "Хочу уйти из дома!" и стукнуть кулаком по столу - это неправильное решение. Поставьте себя на место родных, чтобы понять, как им трудно принять эту ситуацию. Чтобы подготовить близких к своему переезду, можно делать следующее:

• Станьте хозяйственным человеком. Стирайте и гладьте свои вещи самостоятельно. Сами убирайтесь в своей комнате и даже готовьте еду. Во-первых, вы снимете нагрузку со своих родственников, а во-вторых, докажете свою самостоятельность.
• Постарайтесь меньше времени проводить дома. Старайтесь иногда оставаться на ночь у друзей. Если вам поступит какое-то предложение о непродолжительной деловой или развлекательной поездке, непременно соглашайтесь.
• В ходе семейных разговоров как бы невзначай вспоминайте о своих знакомых, которые уже живут самостоятельно.

Попросите помощи

Родители крайне болезненно воспринимают, когда их ребенок ушел из дома. Даже если ему уже 20, 30 или целых 40 лет, они хотят дарить ему свою любовь и всячески опекать. Поэтому постарайтесь максимально сгладить шок от вашего переезда. Например, попросите у родных помощи. Это может быть поиск жилья, ремонт, обустройство быта. Возможно, даже некоторую финансовую помощь от родителей можно принять в качестве вклада в вашу новую жизнь.

Тем не менее родители иногда пытаются удержать детей дома, шантажируя их финансами. Возникает противостояние: дети пытаются что-то доказать, но не всегда это заканчивается хорошо. Если вы не уверены в своей способности покрыть хотя бы минимальные расходы, повремените с переездом.

Куда уйти из дома

Когда все организационные проблемы решены, пришло время определиться с местом будущего проживания. Конечно, проще всего молодым людям, которые только окончили школу. Главное - это выбрать подходящий вуз в другом населенном пункте, и на ближайшие несколько лет проблема жилья (общежитие) будет решена.

Покупка собственной квартиры редко бывает доступна молодым людям. Да и аренду могут осилить далеко не все. Если вы твердо решили снять собственное жилье, но средств не хватает, попробуйте скооперироваться с кем-то из своих друзей. Вместе будет проще решить финансовые вопросы, а также легче обустроить быт, организовать досуг.

Если у вас проблемы с финансами, но самостоятельная жизнь - это ваша мечта, попробуйте внимательно изучить сайты по поиску работы. Так например, в курортный сезон многие отели, пансионаты и санатории предлагают временные работы с предоставлением проживания. Правда, для этого вам, скорее всего, придется переехать в другой город, но это позволит вам еще глубже прочувствовать все прелести и недостатки самостоятельной жизни.

Если и с деньгами, и со взаимопониманием все в порядке, дело за малым. Критериев выбора жилья должно быть два: близость к родительскому дому и удобное месторасположение относительно вашего места работы.

Порой для родителей становится настоящей трагедией, если дочь или сын ушел из дома. Кто-то молча переживает эту проблему, а кто-то начинает шантажировать уже взрослого ребенка и упрекать его в своем одиночестве. Таким родителям рекомендуется вспомнить свою юность. Наверняка в вас тоже бушевал максимализм, вы мечтали о карьерных достижениях и создании собственной семьи. Согласитесь, что строить романтические отношения намного проще без родительского присмотра. К тому же у человека всегда должен быть шанс на самореализацию. Если вы привяжете своих детей к себе, то рискуете сделать их несчастными. Рано или поздно они обвинят вас во всех своих неудачах.

Заключение

Как уйти из дома и жить самостоятельно? Это непростой вопрос, который требует индивидуального подхода. Проще будет молодым людям из полных семей, где к тому же есть младшие братья и сестры. Но что если вы единственное утешение своих родителей? Конечно же, это не привязывает вас к ним на всю жизнь. Просто вы должны проявить больше деликатности и понимания. Ваши родители будут только счастливы, если вы обретете крепкую и любящую семью, надежных друзей, а также достигнете успехов в работе.