Понравилась притча? =) Делись с друзьями:

Понравилась притча? =) Делись с друзьями:

Понравилась притча? =) Делись с друзьями:

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Понравилась притча? =) Делись с друзьями:

Понравилась притча? =) Делись с друзьями:

30.01.2019 . PritchiAdmin

Однажды утром Чингисхан со своей свитой отправился на охоту. Его спутники вооружились луками и стрелами, а сам он держал на руке любимого сокола. С ним не мог сравнится никакой стрелок, потому что птица высматривала жертву с неба, куда человек не способен подняться.
И все же, несмотря на азарт, овладевший охотниками, никто из них так ничего и не добыл. Разочарованный Чингисхан возвращался в свой лагерь, и, чтобы не вымещать дурное настроение на своих товарищах, он удалился от свиты и поехал один.
Он слишком задержался в лесу и изнемогал от усталости и жажды. Из-за засухи, случившейся в том году, речки пересохли, и нигде нельзя было найти ни глотка воды, но вдруг – о чудо! – он заметил тоненькую струйку воды, стекающую со скалы. Тотчас же он снял с руки сокола, достал небольшую серебряную чашу, всегда находившуюся при нем, подставил ее под струйку и долго ждал, пока она наполнится до краев. Но когда он уже подносил чашу к губам, сокол взмахнул крыльями и выбил ее, отбросив далеко в сторону.
Чингисхан пришел в ярость. Но все же он очень любил этого сокола и к тому же понимал, что птицу тоже, наверное, мучает жажда. Он поднял чашу, вытер ее и снова подставил под струйку. Не успела она наполнится и наполовину, как сокол опять выбил ее из рук.
Чингисхан обожал птицу, но он никак не мог допустить столь непочтительного отношения к себе. Он извлек меч, а другой рукой поднял чашу и подставил ее под струйку, одним глазом следя за водой, а другим – за соколом. Когда воды набралось достаточно, чтобы утолить жажду, сокол снова взмахнул крыльями, задев ими чашу, но на этот раз он мечом убил птицу.
И тут струйка иссякла. Полный решимости во что бы то ни стало добраться до источника, он стал взбираться на скалу. Он обнаружил его на удивление быстро, но в нем, прямо в воде, лежала мертвая змея – самая ядовитая из все обитающих в тех местах змей. Если бы он выпил воды, не быть бы ему в живых.
Чингисхан вернулся в лагерь с мертвым сколом в руках и приказал изготовить его изваяние из чистого золота, выгравировав но одном крыле:
“Даже когда твой друг совершает поступки, которые тебе не по душе, он остается твоим другом”
На другом же крыле он распорядился написать:
“То, что делается в ярости, не ведет к добру” Вот спустились они с гор, вышли на дорогу, сели на обочине и стали ждать..
Скоро начали приходить люди и задавать Мастеру вопросы..о смысле жизни, о мироустройстве вселенной и т.д., но Мастер молчал. И вот когда стемнело и люди разошлись на дороге появился путник, он подошел к Мастеру и ученику и спросил:
— Добрые люди, подскажите как мне дойти к «такому-то» селению…
И вдруг Мастер заговорил, начал объяснять как пройти до селения, в итоге Мастер решил проводить путника и помочь ему нести сумки.
Когда они помогли путнику, то стали возвращаться к себе в горы. Ученик долго шел и молчал..но потом не выдержав задал Мастеру вопрос:
— Мастер, а почему когда сегодня к тебе приходили люди и задавали такие умные вопросы, ты молчал, а стоило подойти какому то путнику и спросить дорогу…ты вдруг заговорил, и мало того даже решил проводить его…?
И Мастер ответил:
— Потому что за целый день это был единственный человек который знал чего он хотел… Продолжить чтение притчи → — Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна ещё одна жизнь, которая длилась бы вечно, – ответил учитель.
— И всё-таки, есть жизнь после смерти, или нет? – упорствовал один из учеников.
— Есть ли жизнь ДО смерти – вот в чем вопрос, – ответил учитель.
Продолжить чтение притчи →

Понравилась притча? =) Делись с друзьями.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Часто мы воюем с ветряными мельницами, создаем себе трудности и успешно их преодолеваем.

Во Вселенной всё гармонично, и у нее есть для Вас всё - только берите!

Видеоуроки по математике.

Притча о счастье.

«Шел человек поздним вечером по улице. И вдруг видит - в траве под деревом что-то светится. Он подошел поближе, наклонился - лежит перед ним шарик, вида странного и весь будто горит изнутри, огнями яркими переливается. Взял он его в руку, удивился вслух:
- Экое диво... Это что же такое?
И вдруг побежала вдоль шарика строка бегущая, светящаяся:
- Я - волшебный шарик, - прочитал человек, - исполняю любое желание. Загадывай.
Изумился прохожий, с трудом счастью своему веря.
- Что бы такое загадать, - подумал, - чтоб не ошибиться, не прогадать...
- Придумал! - наконец сказал он. - Хочу быть самым счастливым человеком на Земле!
Заискрился шарик, засверкал весь. Потух на мгновенье, а когда вновь загорелся, побежала по нему такая строка:
- Ты - самый счастливый человек на Земле! Обрадовался человек очень, но затем к себе прислушался... Постоял так немного и наконец хмыкнул недоверчиво:
- А почему же я этого не чувствую?
- Потому что ты - дурак...- прочел он в ответ».

Четыре "Да" для счастья

Какие четыре "ДА" необходимо сказать любому человеку, чтобы быть счастливым и не впадать в стресс. Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака "Как узнать свой сценарий и выйти из него".

Притча-анекдот "О наших мыслях и желаниях"

Едет мужчина в автобусе и думает: "Жена - дура, начальник - идиот, на работе все плохо, денег нет, в правительстве одни сволочи, здоровье все хуже и хуже..." За спиной стоит ангел, записывает и рассуждает:" Ладно, все это уже было, но если он так хочет..."

Притча о трех конвертах.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве произошел политический переворот и к власти пришел новый Царь-государь. Пришел и.... и ужаснулся. Старого царя то он сверг, а вот что дальше делать - не знает. Народ вечно чем-то недоволен, все чего-то требует, во всем обвиняет правительство, налоги платит нехотя, экономика разваливается... Сидит новый царь и думу думает. Думал-думал, думал-думал, а затем махнул на все рукой и поехал к старому царю за советом.

Приехал и говорит:

Слушай, помоги. Вот ты правил столько лет. Скажи, как сделать так, чтобы народ мной был хоть год - два доволен?

Старый царь лукаво улыбнулся и отвечает:

А ты знаешь, знал я, что ты ко мне приедешь. Подготовился. Там у тебя в покоях, в столе, в верхнем ящике лежит три конверта. Поезжай домой и открывай первый конверт. Там и будет мой совет.

Обрадовался новый царь. Подарил старому царю подарки и заторопился домой. Приехал и тут же к столу побежал. Открывает верхний ящик, а там действительно три конверта лежат. Красивые, сургучной печатью скрепленные. Вскрыл он первый конверт и читает:"Обещай! Обещай повышение зарплат и снижение цен. Обещай налоговые льготы и высокие пенсии. Обещай порядок и демократию. Обещай хорошие дороги и снижение коммунальных тарифов. Обещай все, что они хотят услышать. Обещай!"

Выполнил новый царь то, что было написано в первом конверте. Пообещал. Много пообещал. Успокоились люди. Прошел год-полтора. И снова народ чем-то недоволен. И снова сидит новый царь думу думает, что дальше-то делать. Думал-думал, думал-думал, а затем махнул на все рукой и поехал опять к старому царю за советом.

Приезжает и спрашивает:

Что делать? Опять народ недоволен!

Открывай второй конверт!

Вернулся новый царь домой, открыл второй конверт и читает:" Вали все на меня (на старого царя)! Говори, что это я во всем виноват, что это я плохо правил, страну развалил, казну украл....".

Послушал его совета новый царь. Народ слушает, кивает, успокаивается. Вроде как понимает.

Еще года два правил новый царь. И снова недовольства. Снова бунт.

Опять призадумался государь. Решил сразу третий конверт отрыть. Вскрыл и читает: "Готовь три письма!"

О чем эта притча - я думаю каждый решит для себя сам. Для меня - это притча про личную ответственность. Цари могут приходить и уходить, а ответственность за жизнь человека лежит на нем самом.

Если бы каждый человек смог что-то сделать для себя самого, если бы он смог позаботиться о своих собственных потребностях, взять ответственность за свою жизнь на себя - мир непременно изменился бы к лучшему. Перенос проблем на других и требование, чтобы проблемы решали другие, - характерная черта человека, сосредоточенного на внешнем мире. Это позиция психологически незрелого человека. К сожалению, это также является характерной особенностью нашего времени. Можно с грустью наблюдать постепенное отмирание чувства личной ответственности. Появилась тенденция, где вина за все беды и страдания конкретного человека перекладывается на общество. А если виновато общество, то оно и должно решать проблемы человека. Так как общество - это все другие люди, то ни один человек в отдельности не чувствует своей личной ответственности.

Общество - это довольно неопределенное, абстрактное образование, в котором отсутствует реальная власть. Возникает такая ситуация, когда груз ответственности за все наши личные и социальные недуги переносится на правительство. Хотя очень трудно понять, как правительство сможет преодолеть нашу депрессию, вылечить наши шизоидные склонности, защитить нас от излишних волнений и тревог, выдать замуж, наладить отношения с мужем и детьми и т.д.

Юмористическая притча-стих "О семейной жизни".

Два мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь по-прочнее медный таз
Длиннее был бы мой рассказ.

Юмористическая притча "О женщинах".

Поймал новый русский Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
– Да я сам любое твое желание выполню, если захочу. Не хочу тебя отпускать.
– Смилуйся, отпусти меня, пожалуйста. Я сделаю все, что захочешь.
– Ну ладно, так и быть. Построй мне прямое асфальтовое шоссе от моего дома на Рублевке к моей даче на Канарских островах.
– Слушай, это же сколько цемента, асфальта и прочих стройматериалов нужно. Может, ты что попроще попросишь?
– Вижу, слаба ты, Золотая рыбка. Ну ладно, сегодня я добрый, даю тебе еще один шанс. Объясни мне такой факт. Я три раза был женат, и все время повторяется одно и то же. Я нахожу прекрасную девушку, женюсь на ней, дарю ей все, что она пожелает. А она сначала радуется, а потом начинает портить мне нервы – ты меня не любишь, не понимаешь, не ценишь и так далее. Как я ее не ценю, когда она вся в бриллиантах ходит? Доводит до того, что приходится разводиться. Объясним мне, почему они все так себя ведут?
– Знаешь что, давай мне свой адрес дома на Рублевке и дачи на Канарах.

Притча-анекдот "О реальных действиях".

Лежит мужик на диване, просит послать ему выигрыш в лотерее. День молится, неделю, месяц. А денег как не было, так и нет. Расстроился бедолага, упрекнул Господа в сердцах:
- Я молюсь день и ночь, а ты, Господи, меня и слышать не хочешь!
С неба раздался громовой голос: - Так сделай же что-нибудь! Хоть лотерейный билет купи.

Юмористическая притча "О человеке, который встретился с Богом".

Притча о человеке, который встретился на небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».

Юмористическая притча о сценарных предписаниях.

– …А было у царя три сына… И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И шандарахнула его рукоять промеж глаз ясных… Наступил на грабли средний сын. И туда же шандарахнула его рукоять таже… Пригорюнился тут младший сын… Да делать нечего…

Если вдруг в Вашей жизни есть ситуация с которой самостоятельно справится тяжело, то есть возможность записаться на бесплатную консультацию психолога по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. . В теме письма указать "консультация" и вкратце описать запрос с которым обращаетесь.

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

Сказка о пользе смеха

Квартет-И и кое-что о смехе.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Это не совсем юмор, скорее уж мудрость, которая часто бывает ох как нужна!

1. Тактика

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не чувствовать запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь:
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

12. Маленькая притча о Любви…

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему…

Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.

13. Цирюльник

Как-то падишах вызвал своего цирюльника и во время бритья спросил его. Скажи мне цирюльник, ведь ты из народа. А как живёт мой народ? Цирюльник ответил, что народ живёт очень хорошо! Ведь у каждого есть в кармане кусок золота величиной с лимон! (при этом у цирюльника в кармане действительно лежал кусок золота величиной с лимон) Удивился и обрадовался падишах. Вызвал соего мудреца и говорит, что вот как хорошо живёт его народ! Мудрец выслушал и посоветовал падишаху украсть у цирюльника этот кусок золота, а потом опять спросить о том, как живёт народ. Падишах так и сделал. Вызывает цирюльника и на тот же вопрос: "А как живёт мой народ?" Цирюльник ответил, что плохо живёт его народ,т.к. нет у народа даже куска золота величиной с лимон.
Мораль в том, что каждый из нас чаще судит по себе, а не так как в действительности.

14. Проще

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

15. Интервью с Богом

Я видел сон, что беру интервью у Бога.

Итак, ты хочешь получить у меня интервью? - спросил Бог.
- Если у Вас есть время, - сказал я.
Бог улыбнулся:
- Моё время – Вечность. Какие вопросы у тебя ко мне?
- Что больше всего удивляет Вас в людях?
Бог ответил:
- Им скучно в детстве, они стремятся вырасти, а потом страстно хотят снова стать детьми. Они теряют здоровье, делая деньги… а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Думая с тревогой о будущем, они забывают о настоящем, так что у них нет ни настоящего, ни будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут. И умирают так, как будто никогда не жили.
Бог взял меня за руку и мы некоторое время молчали. А потом я спросил:
- Что Вы хотите, как Отец, какие уроки жизни нужно выучить Вашим детям?
- Пусть выучат, что они не могут заставить кого-либо любить их. Всё что они могут сделать – позволить любить себя. Пусть выучат, что нехорошо сравнивать себя с другими. Пусть научаться прощать, практикуя прощение. Пусть выучат, что потребуется только несколько секунд, чтобы открыть глубокие раны у тех, кого любим, и много лет, чтобы заживить их. Выучить, что богатый человек не тот кто имеет больше всех, а тот кому надо меньше всех. Пусть выучат, что есть люди, которые Вас нежно любят, но просто ещё не научились выражать свои чувства. Пусть выучат, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть её по-разному. Пусть выучат, что недостаточно прощать друг друга, надо ещё прощать себя.
- Спасибо, что Вы уделили мне время, - сказал я смиренно. - Что ещё нужно знать Вашим детям?
Бог улыбнулся и сказал:
- Просто знайте, что я здесь… всегда!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакалот гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы изpечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда тыдостал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты быотдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

№002

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:

Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?

Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:

Все ерунда кроме пчел.

Односельчане зашумели:

Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!

Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:

А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.

И умирает.

№003

Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

№004

Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...

№005

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ!!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

№006

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.

№007

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться... (при цитировании этого анекдота ссылка на сайт обязательна)

№008

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

№009

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...

№010

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

№011

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...

№012

Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

№013

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

№014

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...

№015

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

№16

№17

- А я их и не держу…

№18

№19

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!

№20

Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги. Грустный

№21

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

№22

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

№23

Йог, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: "тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать".

№24

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!

№25

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...

№26

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

№27

Друзья общаются после вечеринки:
- Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?
- Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!
- И что, поумнел?
- Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!

№28

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

№ 29

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

№ 30

Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

№ 31

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"

№ 32

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

Ну, что там?

Ангел отвечает:

Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:

Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

Вот им и поможем!

№ 33

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

№ 34

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать

№ 35

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле…

№ 36

Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
Бог: Миллион лет.
Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.
Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
Бог: Подожди секундочку…

№ 37

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

№ 38

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

№ 39

В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"

№ 40

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!

№ 41

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

№ 42

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

№ 43

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

№ 44

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

№ 45

Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?

№ 46

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

№ 47

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

№ 48

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

№ 49

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

№ 50

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

№ 51

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

Папа Римский не умеет плавать!..

№ 52

Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

№ 53

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

№ 54

Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

№ 55

Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

№ 56

Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

№ 57

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы за это раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

№ 58

На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне, Господи!"
Парень говорит "Помоги мне, Господи!". Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

№ 59

Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.

№ 60

Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: "Ты куда?".
Он отвечает: "Как куда, на тот свет!"
- Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!

№ 61

Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

№ 62

На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...

№ 63

Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...

№ 64

Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…

№ 65

Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!

№ 66

Доктор говорит:

№ 67

Скажите, как пройти к магазину?


- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

№ 68

№ 69

Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!

№ 70

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

№ 71

У Соломона спросили:
- Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! - ответил мудрец.

№ 72

Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...

№ 73

Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.

Притча – это одна из самых древних разновидностей назидательного рассказа. Поучительные аллегории позволяют коротко и ёмко дать какую-либо нравственную установку, не прибегая к прямому убеждению. Именно поэтому притчи о жизни с моралью – короткие и иносказательные – во все времена были очень популярным инструментом воспитания, затрагивая самые разные проблемы человеческого бытия.

Притчи о добре и зле

Умение различать добро и зло отличает человека от животного. Неудивительно, что фольклор всех народов хранит немало притч на эту тему. Дать собственные определения добру и злу, исследовать их взаимодействие и объяснить природу человеческого дуализма пытались и на Древнем Востоке, и в Африке, и в Европе, и в обеих Америках. Большой корпус притч на эту тему показывает, что при всей разнице культур и традиций, представление об этих основополагающих понятиях у разных народов общее .

Два волка

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
– В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Познай и не делай

Юноша пришел к мудрецу с просьбой принять его в ученики.
– Умеешь ли ты лгать? – спросил мудрец.
– Конечно, нет!
– А воровать?
– Нет.
– А убивать?
– Нет…
– Так иди и познай всё это, – воскликнул мудрец, – а познав, не делай!

Чёрная точка

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую чёрную точку. Он спросил их:
– Что вы видите?
Все хором ответили, что чёрную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал:
– А разве вы не видите этот белый лист бумаги – он так огромен, больше, чем эта чёрная точка! Вот так и в жизни – мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги».

Притчи о счастье

Где бы ни родился человек, кем бы он ни был, чем бы ни занимался, по сути, он делает одно – ищет счастья. Этот внутренний поиск продолжается с рождения до смертного одра, даже если не всегда осознаётся. И на этом пути человека подстерегает масса вопросов. В чём заключается счастье? Можно ли, не имея ничего, быть счастливым? Можно ли получить счастье готовым или нужно создавать его самому?
Представление о счастье так же индивидуально, как ДНК или отпечатки пальцев. Для одних людей и целого мира мало, чтобы почувствовать себя хотя бы удовлетворённым. Другим достаточно малого – солнечного луча, дружеской улыбки. Кажется, что по поводу этой этической категории согласия между людьми быть не может. И всё же в разных притчах о счастье обнаруживаются точки соприкосновения.

Кусочек глины

Бог слепил человека из глины. Слепил для человека землю, дом, зверей и птиц. И остался у него неиспользованный кусок глины.
– Что же ещё слепить тебе? – спросил Бог.
– Слепи мне счастье, – попросил человек.
Ничего не ответил Бог, задумался и положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Не в деньгах счастье

Ученик спросил Мастера:
– Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?
Мастер ответил, что они верны полностью.
– Это просто доказать. Ибо за деньги можно купить постель - но не сон; еду - но не аппетит; лекарства - но не здоровье; слуг - но не друзей; женщин - но не любовь; жилище - но не домашний очаг; развлечения - но не радость; учителей - но не ум. И то, что названо, не исчерпывает списка.

Ходжа Насреддин и путник

Однажды Насреддин повстречал угрюмого человека, бредущего по дороге в город.
– Что с тобой? – спросил Ходжа Насреддин путника.
Человек показал ему потрёпанный дорожный мешок и жалобно сказал:
– О, я несчастный! Всё, чем владею я в бесконечно огромном мире, едва заполнит этот жалкий, негодный мешок!
– Плохи твои дела, – посочувствовал Насреддин, выхватил мешок из рук путника и убежал прочь.
А путник продолжил путь, обливаясь слезами. Тем временем Насреддин забежал вперёд и положил мешок прямо посреди дороги. Путник увидел свой мешок, валяющийся на пути, рассмеялся от радости и вскричал:
- О, какое счастье! А я уж думал, что всё потерял!
«Легко осчастливить человека, научив его ценить то, что он имеет», – наблюдая за путником из кустов, подумал Ходжа Насреддин.

Мудрые притчи о морали

Слова «мораль» и «нравственность» в русском языке имеют разные оттенки. Мораль – это, скорее, общественная установка. Нравственность – внутренняя, личная. Тем не менее, базовые принципы морали и нравственности во многом совпадают.
Мудрые притчи легко, но не поверхностно затрагивают именно эти базовые принципы: отношение человека к человеку, достоинство и низость, отношение к Родине. Вопросы взаимоотношения человека и общества часто воплощаются в притчевую форму.

Ведро яблок

Купил человек себе новый дом – большой, красивый – и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
– Кто чем богат, тот тем и делится!