Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Если ребенок задается вопросом "Что делать, если мама меня не любит", то есть повод прочитать эту статью до конца. Сейчас я хочу рассказать об этой непростой теме, с которой сталкивались многие из моих клиентов: это отсутствие любви в их жизни. Чаще всего речь идет о материнской любви, когда человек не чувствует, что мама его любит, и мама демонстрирует какое-то поведение, которое это подтверждает, либо это поведение говорит о том, что она отталкивает ребенка.

Это достаточно непростой вопрос, потому что люди, как правило, приходят в различные практики и делают их с надеждой, с некой иллюзией, что что-то изменится в жизни их мамы, в ее состоянии, и она их наконец-то полюбит. У них существует такая иллюзия: «Я изменюсь настолько, что это изменит отношение мамы ко мне, либо исцелит что-то внутри мамы, и мама меня наконец-то полюбит». И пройдя большое количество тренингов, различных курсов, люди до сих пор не получили мамину любовь, но все еще держатся за эту иллюзию, что трансформируя себя, они смогут что-то изменить в отношениях со своей мамой, они смогут почувствовать или увидеть то, что мама их наконец любит.

Что происходит внутри у человека, который испытывает дефицит материнской любви?

Внутри человека при этом присутствуют две совершенно противоположные части. Первая часть действительно в детстве столкнулась с тем, что в отношениях с мамой чего-то не хватает. Может быть даже того, что человек называет любовью. Ребенок не смог почувствовать материнскую любовь или любовь родителей, матери или отца.

При этом он испытывает чувство одиночества, чувство потери, и ребенок один на один с этим, он не знает, что делать, как преодолеть это, как это вообще можно разрешить и можно ли что-то изменить. При этом все эти чувства спрятаны внутри, они скрыты: грусть, печаль от того, что любви нет - это все скрыто и подавляется. Потом в жизни это каким-то образом может проявиться, но в детстве это все зацементировано внутри.

У человека при этом нет ощущения стабильности, какой-то опоры, но есть ощущение, что в любой момент он может умереть, то есть у него появляется страх смерти. И этот страх смерти появляется из-за того, что он не ценен для родителей, родители его не любят, и в любой момент может произойти все, что угодно, а родители не станут его защищать, не станут помогать, и ребенок думает, что он может умереть.

С другой стороны появляется другая часть у человека, которая настойчиво ищет контакта с родителями. Настолько тяжело находиться в первом состоянии, что человек живет иллюзией, что рано или поздно что-то произойдет, и мама меня полюбит, мама меня примет. Либо ему настолько тяжело и больно, что возникает идеализация родителей, возникают мысли, что на самом деле они его любят, они его принимают, просто существует нечто, что мешает им проявить эту любовь и так далее.

Скачайте бесплатно медитацию о Материнской Любви "Моя мама во мне", пройдите все шаги от начала до конца.

С одной стороны - тяжело и больно, а с другой стороны - настойчивое стремление установить контакт и получить ту самую любовь.

Как эти процессы проявляются в жизни?

Мама не понимает, почему ребенок считает, что его не любят родители

Иногда человек, уже взрослый человек продолжает «трясти» маму. Это внутренний процесс, он происходит не в прямом смысле слова. Но и буквально человек может приходить и предъявлять маме какие-то свои претензии, что не чувствует себя ребенком, не чувствует себя любимым, говорить, что она его никогда не любила. При этом мама может абсолютно не понимать, о чем идет речь. С ее точки зрения, она все дала ребенку, и не понимает, в чем проблема, о чем ее взрослая дочь или взрослый сын говорят.

Дело в том, что мама включена во что-то в своей Семейно-родовой системе, и дать то, что требует у нее ребенок, называется это любовью или называется это поддержкой, просто не может. Очень важно здесь понять, что ваша задача исцелить маму, скорее всего, является провальной. Вы не сможете ее жизнь, ее состояние сделать другими, и дать ей что-то, что позволит ей быть другой мамой для своего ребенка. Здесь все зависит от того, чего вы хотите.

Эта статья, прежде всего, для детей, которые все еще «трясут» свою маму. Для тех, у кого в жизни присутствовало «я хочу получить мамину любовь», «я сделаю все, чтобы получить мамину любовь». Вам необходимо понять, что идея исцелить маму или измениться для мамы так, чтобы она наконец-то вас полюбила - является провальной. Мама во что-то включена, мама уже в этом процессе, другого быть не может.

Здесь, скорее всего, вопрос заключается в том, как вы при этом можете отделиться от этого процесса. Возможно, это произойдет тогда, когда вы увидите с помощью расстановки, во что ваша мама включена. Возможно, что ваш путь будет какой-то другой, но ваша задача понять из этой статьи, что ваша идея достучаться до мамы провальная, потому что это было невозможно изначально. Второе, что вам нужно понять - это что вы хотите дальше с этим делать. Хотите ли вы разбираться как-то с этим для себя, чтобы выйти из этой взаимосвязи или отделиться от этой зависимости от маминой любви, и дальше, с какими-то ресурсами, какие можно получить из этой ситуации, двигаться в своей жизни?

Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы - самого родного и близкого человека - может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты - дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.

Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, никогда не хвалит.

Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «...дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.

Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.

Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией ? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать - поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.

Полюбить себя . Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.

В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.

Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно - отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.

Полюбить маму. Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.

Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не , но давай поддерживать отношения!» - будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.

Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.

Советы больше подходят женщинам.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 27. Живем в доме с мамой вместе. За последние 8 лет очень изменились взаимоотношения с мамой мы перестали друг друга понимать. Раньше жили с бабушкой и отчимом. Мама с отчимом пили не работали (Мама 8 лет не работала потому что бабушка стала лежачей и за ней требовался уход) в итоге я ухожу с учебы и иду работать потому что семью надо обеспечивать тем более я не хотела что бы бабушка нуждалась в чем то хоть у неё и пенсия хорошая была, на нас всех этого не хватало. Всегда ругались из за отчима потому что он много пил громил дом а Мама всегда была на его стороне и даже по пьяни кричала чтоб я валила из дома она тут хозяйка. Из за семейных проблем меня бросил парень, ведь кому нужно жена из семьи алкашей...так прошло несколько лет, я работала и всем обеспечивала и молчала потому что бабушка просила не ругаться. Мама ужасный эгоист она считает что я ей всем обязана. Дошло до того что уехала за границу работать, зарабатывала больше чем у себя и все присылала в дом. По состоянию здоровья вернулась домой и устроилась на прошлую работу. Маме стало не хватать денег она все время берет мором. Просто ходит с недовольным лицом и стонет что хочет сумку хочет куртку хочет телефон (за три года я ей три штуки купила,теряет) бабушка умирает.. похороны все на мне,Мама в театральной депрессии. Прошел год она пьёт не работает и обвиняет меня в её несчастной жизни (это я отчима после похорон выгнала) в итоге я уговорила её выйти на работу, вроде устроилась все нормально думала будет. Но она все равно пьёт (даже кодировали но её даже лихорадка не напугала через пол года начала пить) дома я ремонт забросила потому что Мама не убирается она везде все разбрасывает постоянный срач в доме. Я не успеваю так как на двух работах. Все так же тянет из меня деньги покупки..когда объясняю что мне за учёту платить а тебе все равно может по пьяни даже улыбаться и смеяться то есть ей весело что мне тяжело и плохо. Я не знаю как быть дальше! Не хочу семьи, моя отдушина это мои животные две собаки и кот. Я скоро с ума сойду,а Мама даже не понимает какая она эгоистка и как обижает и унижает меня часто словами. Но в то же время она говорит что любит меня,все для меня делала. А ведь правда в детстве я ни в чем не нуждалась и не заметила даже уход отца... что с ней? Как мне вернуть тут заботливую умную самодостаточную женщину которой она была?

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Полина.

Честно скажу, я не знаю, как вернуть ту маму, которой она была, это не в наших силах. И раз невозможно повернуть время вспять, то единственное, что можно-это менять свое отношение к ситуации и то, что реально от Вас зависит. Например, Вы уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно от мамы. Она Вам говорила об этом в порывах гнева, но Вы не воспринимали это как возможность изменить свою жизнь, а скорее наоборот, всеми силами держались за привычный уклад. А тут еще и за бабушкой был нужен уход, вроде как и причина весомая. Но по факту, каждый в этой жизни отвечает за себя, нет смысла делать что-то ради других, в надежде, что оценят. Либо Вы делаете это потому как для Вас это важно (и не имеет значения, что по этому поводу скажут другие), либо не делаете -и это будет честнее, чем тянуть все и всех на себе, ожидая, что другие что-то переосмыслят, одумаются, поблагодарят Вас.

Человек рождается, чтобы реализовать заложенный в нем потенциал. Потенциал - это наши стремления и желания, раз они в нас рождаются, то у нас есть ресурсы и возможность их реализовать. Отсюда вопрос к Вам: какие СВОИ желания и стремления Вы реализовали или хотябы на пути к их воплощению?

То, что старались для семьи -это хорошо, но то, ведь всему есть предел. Если бабушкиной пенсии было достаточно для того, то эти ресурсы можно было распределить по-другому. Но скорее всего, это больше было нужно Вам, чем ей. Как бы там ни было, Вы получили определенный опыт, но не уверена, что извлекли пользу из него, раз продолжаете всех спасать и содержать.

Парень наверняка пытался Вас образумить, но понял, что безнадежно, Вы взяли на себя роль родителя и добросовестно играете ее. Взять, например, то что Вы покупали ей за последние годы 3 телефона. Так безответственно могут вести себя только дети, которые действительно являются самыми большими эгоистами, и это нормально до определенного возраста. Но своим поведением родителя, Вы только усугубляете ситуацию, даже если Вам кажется, что Вы поступаете очень благородно.

Вместе с тем, имею надежду, что настало то время, когда Вы начали понимать, что больше так не можете. Поэтому написали сюда. Пора вспомнить, что Вы дочь, а не мать (или отец) и заняться своей жизнью, а у мамы в свою очередь, не останется другого выбора, как начать менять и свою жизнь. Если же она выберет оставить все как есть и ничего не менять - дайте ей это право, в конце-концов, это ее жизнь и уж точно не Вам учить ее, как правильно, а как нет. Ваша задача выстроить свои границы. Что мне посильно и в радость - то делаю и помогаю, там где чувствую злость, боль и агрессию -именно ее и выражаю, не стараясь перетерпеть и угодить маме. Rating 5.00 (3 Votes)

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека - мама. Она явилась для нас источником самого ценного - жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном - в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного!..

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один - оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» - это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?

Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе - это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила - одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное - будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание - это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, - это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, - остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры - это залог спокойной и радостной жизни!