Итак, дорогие девушки, читайте, думайте, делайте выводы, пересылайте ссылку вашим знакомым:

Ошибки в начале отношений

«Я предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).

Первая ошибка называется «Страус»

Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)».

Вторая ошибка называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных».

И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».

Третья ошибка называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».

Четвертая ошибка, «Паровоз»

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»

И главный: «Научитесь играть, если хотите жить» . (Автор — evo_lutio)

P.S. Для тех, кто хочет продолжить чтение про осознание своих ошибок в отношениях — моя .

P.P.S. Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях Данила Деличев , у него есть, не побоюсь этого слова, гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (

Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.

За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...

Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.

И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.

1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.

2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.

3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.

В одном из предыдущих материалов мы уже затрагивали тему эмоциональных качелей. К нам с вопросом обратилась читательница: «Как быть, если кидает из одной крайности в другую, когда состояния радости и печали чередуются на огромной скорости, и нет никаких сил восстановить гармонию?».

Безусловно, у каждого человека может быть своя причина эмоциональных качелей, но я постараюсь дать общее направление, как работать с этими состояниями.

Эмоциональные качели для определенного типа личности вполне естественны. Есть люди очень восприимчивые, чувствительные, те, кто все принимают близко к сердцу. Честно сказать, кардинально изменить свой тип мировосприятия вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет, иначе наш мир лишился бы режиссеров, музыкантов, художников.. Однако слишком резкая амплитуда эмоций, действительно, опустошает человека и лишает его сил. Мы все можем злиться, расстраиваться, или напротив, испытывать воодушевление, катарсис, — то есть очень сильные эмоциональные состояния, - но важно уметь прийти в себя, в состояние покоя.

Мы уже говорили, что эмоциональные качели могут возникать, когда не удовлетворена какая-либо важная потребность человека. И далеко не всегда речь идет об эмоциональных потребностях. Иногда человеку просто-напросто не хватает здорового сна и питания, а он мучается вопросами о смысле жизни, не слыша сигналы своего тела. Но есть еще одна довольно глубокая причина таких вот эмоциональных качелей — вопрос самоиденцификации.
Когда у человека нет ощущения, кто он в этой жизни и чего хочет, его начинает, что называется, «колбасить». Такой период поиска себя естественен для пубертантного периода, но далеко не все успевают его прожить и повзрослеть с ясным осознанием себя. Тогда человека начинает бросать в крайности: настроение скачет от гнева к экстазу, в отношениях то любовь, то бурные расставания, увлечения сменяются от макраме к стрельбе из ружья. Проявляться это может по-разному.

Гармонию, понимание себя можно обрести в любом возрасте и при любых внешних обстоятельствах. Это по силам каждому. Только придется потрудиться, как и во всем. Я поделюсь с вами одним упражнением, с которого я всегда советую начинать своим клиентам, задорно раскачивающимся на эмоциональных качелях.)

Понять, кто ты, не зная, чего ты хочешь, - невозможно. Я всегда предлагаю идти от желаний. Благодаря этому простейшему упражнению уже кое-что прояснится. Легче будет понять, какие желания искренние и вызывают сердечный отклик, а какие надуманные и взяты с чужой полки.

Упражнение на определение своих желаний:
- Возьмите лист бумаги. Я всегда рекомендую писать. Когда мысли выходят на чистый лист, они становятся ясней, наглядней. Многие люди только благодаря письму начинают понимать, что же они на самом деле чувствуют и мыслят.
- Напишите список ваших желаний - десять штук. Что вы хотите именно сейчас.
- Затем оставьте из них пять, которых вы хотите больше всего.
- Потом оставьте три, наиболее реально выполнимых.
- Начните делать что-то для того, чтобы их исполнить.

Да, от момента «делания» никто не застрахован, даже клиент психотерапевта. Например, если у вас есть желание стать здоровее, почувствовать в теле силу и выносливость, вам придется каждый день вытаскивать себя на улицу и бегать (записаться на класс йоги, делать упражнения дома — здесь у каждого свой вариант). Но поверьте, уже после первой пробежки вы почувствуете, что вы не такой да уж слабый и уязвимый. Вы ого-го, вы многое можете, даже сила и устойчивость вам не чужды! Это совсем иное состояние. Благодаря маленьким шагам, ежедневным действиям, обретается психологический стержень. Этот стержень, словно каркас эмоциональных качелей, за который можно вовремя зацепиться, остановиться и прийти в состояние душевного покоя.

Я не по наслышке знаю, что люди неустойчивые всегда могут возразить: но ведь завтра я могу хотеть совсем другого! Тогда я предлагаю делать это упражнение каждый день и смотреть, какие желания выходят на первый план, повторяются, а какие - остаются сиюминутными и на следующий же день забываются. Это такой аналитический путь, он, на самом деле, очень действенный. Попишите так недельку, и уже начнете понимать, чего хотите.

И главное - начинайте осуществлять свой список желаний. Людей ведь часто разъедает изнутри от того, что они ничего не делают со своими искренними мечтами и потребностями, а те рвутся наружу. Выделите время, напишите список, отфильтруйте, сделайте первый хоть малюсенький шаг, и вы уже почувствуете почву под ногами, и постепенно амплитуда эмоциональных качелей станет не такой пугающей, вы сможете взять это в свои руки.

Распространенная непростительная ошибка, которую часто совершают женщины, это раньше времени показать ему свою любовь! Первая инстинктивная реакция мужчины в этом случае: “Сейчас влюбится и повесится!”. Мужчина, не успев влюбиться, исчезает.

Мужчина ­по своей природе — охотник, завоеватель! У него есть природный инстинкт: завоевать свою добычу и насладиться вкусом победы!

Поэтому, когда женщина влюбляется в мужчину и сразу же открывает ему свои чувства, всеми своими поступками показывая: “Я твоя, милый, делай со мной что захочешь”, у мужчины сразу же появляется мысль, что с ней что­то не так, поскольку она так сильно старается ему понравиться. И мужчина сбегает!

Его словно сдувает ветром! Он же еще палец о палец не ударил, чтобы её завоевать, а она уже завоевана ­ нееет, так не интересно!

А где азарт? Где игра? Где завоевание? Где буйство чувств и эмоций?

В случае, когда мужчина еще не приложил никаких усилий по завоеванию своей “добычи”:

• он еще не вложился эмоционально,
• он не вложился своим временем по её завоеванию,
• он не вложился временем, чтобы думать о ней,

но при этом видит, что женщина уже покорно “бегает” за ним, только и ждет от него признания в любви или предложения руки и сердца, или сама признается ему в любви раньше времени, он понимает, что она в нем нуждается, этим самым она формирует в его голове неправильный образ! Пропадает азарт и интерес!

Этот образ на подсознательном уровне говорит ему, кричит ему: “Бедная, ей так хочется любви и отношений, ей никто не дает этого!” . Как минимум ему становится её жалко… Его мысли тут же неосознанно переполняются страхом: “А вдруг влюбится и повесится!!!”

Мужчина сбегает!!!

Поверьте, я пишу это не просто взяв что-то из головы, это, действительно, мой личный провал в прошлом, это мой реальный опыт!))

Именно такая ситуация однажды очень давно случилась со мной! Поэтому я сейчас пишу именно свои наблюдения, что именно сделал мужчина, как он себя повел.

Потом я еще познакомилась с такой интересной книгой Алекса Лесли «Охота на самца» , в которой я прямо и четко увидела разбор подобной ситуации глазами автора этой книги. И мой личный вывод в провальной ситуации был один в один схож с тем, что предлагает А.Лесли!

ЧТО ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Наоборот, покажите ему, что вы играете!

Покажите ему, что вы тоже азартный игрок, и пусть он видит блеск в ваших глазах, пусть этот блеск заставляет его охотиться за вами, выслеживать и догонять!

Он знает, что вы, как и все нормальные женщины, хотите любви и отношений, но не ставите это превыше всего! Он это оценит по достоинству! И тогда у него начнется химический процесс влюбления…

Женщины вместо этого в 90% случаев ведут себя как жертвы, липнут к мужчинам, вызывая не азарт и восторг, а жалость и страх.

Женщины, которые умеют интриговать, играть, быть загадочной книгой, которую хочется читать и перечитывать ­ на вес золота у мужчин.

Такие женщины часто играют с мужчинами в игру под названием «БЛИЖЕ/ДАЛЬШЕ» — подпускают их в отношениях сегодня чуть поближе, а завтра снова отталкивают на прежнее место, заставляя мужчину снова её завоёвывать, снова пробиваться через ту черту, которую он, казалось бы, вчера уже преодолел! Ан нет, завоевание продолжается снова и снова!

Вот где настоящий азарт!

Сегодня вы жаркая и манящая, ­ завтра холодная и неприступная! Главное ­раскачать его эмоциональные качели, чтобы он думал о вас и хотел завоевать именно вас!

Для мужчины влюбиться ­ значит вложиться!

P.S. Поделитесь в комментариях своим прошлым опытом — какие типичные ошибки в отношении с мужчинами вы сейчас вспоминаете с улыбкой? Ведь как-никак, это был ценный опыт! Возможно он поможет другим девушкам избежать подобных событий!

Прочитала на этом форуме много историй, как все похожи! Хочется выложить и свою. Подруги уже устали меня слушать, а до
их советов я еще не доросла, все зрею.
Мы с мужем знакомы 20 лет, женаты 13. Двое детей 12 и 7 лет.
Вообщем-то и до свадьбы отношения наши были как качели: мы то встречались, то расходились. У меня были и другие
романы, прекрасные молодые люди, но любила я только своего будущего мужа. Он сам признает, что по жизни "телок", не
способный сделать решительного действия. Если бы не моя беременность, думаю, мы бы никогда не поженились. И вот 13 лет
жили. Сейчас понимаю, что отчуждение началось очень давно. У мужа характер очень тяжелый, я вообще давно подумала, что
он не из тех людей, которым нужно было бы заводить семью. Этакий волк-одиночка, который живет сам по себе, ни перед кем
не отчитываясь. Обычные вопросы типа "Куда пошел?" и "Во сколько вернешься?" приводили его прямо в бешенство. Последние
годы отчуждение нарастало, фактически была я с детьми отдельно, а он отдельно. О разводе я думала и ища для себя
причину отмечала "Не сошлись характерами".
И вот в этом году я с детьми уехала на море на 2 месяца. За все время от не позвонил ни разу, ни разу не ответил на мой
звонок, не написал ни одного письма по электронной почте, найдя себе повод в виде обиды не из-за чего. По возвращении
домой я стала замечать все эти банальный признаки измены: таскание телефона повсюду, пользование туалетной водой (чего
никогда не было), бесконечные вечерние уходы "сейчас человек приедет поговорить", вытаскивание мусора в 10 вечера.
Вообщем, детализация разговоров и поиск в интернете помогли выяснить наличие с момента нашего отъезда феи, живущей в
доме напротив (окна в окна), ставящей машину на стоянке рядом с моей. Старше меня на 5 лет, незамужняя и бездетная.
Это был страшный удар для меня. Я никогда не могла подумать, что муж меня может предасть, да, сложный характер, да,
отчуждение, но другая женщина?
И вот 3 месяца я нахожусь в состоянии качелей. Я его выгоняла, потом молила о том, чтобы он не уходил, собирала вещи,
разбирала вещи. Это все на фоне его обвинений, что я сама столько лет разрушала семью, дай мне время и все закончится,
у меня там просто общение, она интересный человек, с ней интересно поговорить, у нее прекрасная походка, великолепная
фигура (все это сравнивалось со мной и не в мою пользу разумеется).
Все их отношения на моих глазах: вот она приехала на машине, вот он поставил свою и домой не пришел, вот он маячит в
соседнем окне, вот они там целуются и обнимаются. На все это говорилось, что я до 40 лет дожила, а так и не поняла, что
такое любовь. И это не объятья и поцелуи, не разговоры при выключенном свете. По его мнению, это, видимо, дети, из-за
которых "он не собирается ничего менять" - уходить к той.
Мне было велено завесить окна шторами, и не смотреть ни на дом напротив,ни на стоянку. Выходя из дома, я, видимо, тоже
должна была закрывать глаза и не смотреть на вечно стоящую ее машину напротив моего подъезда.
Я похудела на 10 кг, я не ем и не сплю уже 3 месяца.
Все это время мне очень хотелось его вернуть, и он говорил, что отношения затухают, и ему надо съехать, чтобы все
забылось. Но он же телок, никуда он не съехал, да и как показывает время, отношения там поддерживаются постоянно:
звонки, постоянные просьбы с ее стороны помочь с машиной, он знакомит ее с кругом своих знакомых.Я предлагала ему пойти
и пожить с феей, на что получила ответ, что они разные, и не проживут и месяца, ему и так нравится.
Сейчас я отчетливо понимаю, что исчезнет эта, будет другая, не другая, так его отношение ко мне-то не поменяется: у нас
нет ни эмоциональной, ни интимной близости, нам не о чем говорить, вернее, ему неинтересно то, о чем я говорю, зато
рассказы феи о подобном приводят в восторг (какая умная, начитанная, образованная!), если я вечером прихожу в комнату,
где он находится, сразу вопрос: (со смехом, причем) ну что ты пришла? Он не хочет ни провожаний, ни поцелуев на
прощанье, он не проводит с нами ни вечера, ни выходные. Ему нужно койко-место и ужин, помытый туалет и постиранное
белье, провести с детьми 5 минут (для успокоения совести).
Жить ради детей? Зачем? Причем, как выяснилось, муж 2 поколение детей, выросших в такой обстановке. Его дед гулял, а
жена терпела, сын (его отец) впитывал, потом отец мужа гулял, жена терпела, а сын (муж мой) также внимал модели
поведения. Очередь моего сына впитывать ту же модель?
Через 2 дня мне 40, сегодня я поняла, что хочу начать новое десятилетие с чистого листа, вновь попросила его уйти.
Очень тяжело, но здоровье не выдерживает, какие-то болячки посыпались. С его стороны опять пошел шантаж, что это я
семью разрушаю, детей лишаю отца, что он уйдет, но не к ней, и больше никогда не придет. Читаю молитву каждые несколько
минут. Больно. Очень.

Поддержать сайт:

Дарья, возраст: 39 / 26.11.2017

Отклики:

Дарья, очень живо представляю этого супермена. Бирюк с требованиями чистого туалета и помалкивать. Естественно, здоровье не
выдерживает, в зверинце жить. Для того, чтобы было кому прибирать за ним, Вы еще и не такое услышите. Возьмете свою жизнь в свои
руки. Держитесь: человек, который ломает плохую традицию, получает шанс на хорошую наследственность дальше.

Пелла, возраст: 56 / 27.11.2017

Поменять замки на двери и выставить вещи на улицу. Но Вы сможете прожить материально без поддержки? Подавайте на алименты
чем быстрее, тем лучше.

Юлия, возраст: 47 / 27.11.2017

Дарья, держитесь. Это кажется что невыносимо и пережить нельзя. И сложно принять решение - страшно за себя, за детей. Здоровье подрывается от нервов, нужно успокоится, а на это уйдет не один месяц и может даже годы. Но жить в таком раздрае тоже невозможно. Я принимала решение почти 3 года и потом год качелей.И только- только начинаю приходить в себя, полтора года как развелись. Очень сложно это пережить, но вы сможете - ради себя, ради детей.
Муж ваш по описанию вовсе не телок со сложным характером, а бесхребетное существо - зачем он вам такой, пусть достанется фее такое счастье. вы достойны лучшего!

Анна, возраст: 37 / 27.11.2017

Милая Дарьюшка, Вы очень умная женщина. Вы переродитесь. Вы справитесь! Ведь Вы уже начинаете понимать, что Господь с Вас
Крест снимает, да ещё какой! Нет больше того человека, за которого замуж выходили. Вы ведь разорвёте этот семейный
династический блуд и воспитаете в своих детях правильное отношение к семье. В своё время мой взрослый сын был в шоке, что я
подала на развод (после 30 лет брака), он много думал об этом, а потом на слова отца: "а чё тут такого? Сейчас все так живут,
ВСЕ жёны терпят любовниц, типа я свой статус поднимаю", ответил: "моя мать не ВСЕ! и я её поддерживаю, и этой грязи в НАШЕЙ
семье не будет! Пускай идёт свой "статус" в дугом месте "поднимает". Я тогда очень задумалась... Да, сын бы меня не осудил бы
и промолчал бы, если бы с БМ осталась, столько лет ведь прожили, столько прошли, от нищеты к достатку... НО! Что бы он в
башке держал на моём примере? Что модель "я, жена и любовница" - это норма!?
Дарья, не увязайте в таких отношениях, они очень губительны для нас. Вы наверняка поняли по другим историям на сайте, что чем
быстрей порвёте, тем быстрей восстановитесь. Вы же понимаете: ПЕНДЕЛЬ! Не зря его ВОЛШЕБНЫМ называют. Мозг прочищает,
приоритеты правильно расставляет, толкает к поиску смысла жизни, и т.пр.... Ну а нам с вами помогает развернуться на 180*, к
СЕБЕ и к деткам своим, к родителям.
Я не писала свою историю не здесь не на форум, но я ВЫЖИВАЛА с помощью этого сайта, вставала с его помощью, сначала на
карачки, потом на колени, потом на ноги, сейчас спину выпрямила и теперь ГОЛОВУ ПОДНЯЛА!
Моей истории 2 года. Мне 48, ему 49, сыну 27. 25 лет был семейный бизнес. Закрыли, он "устал". Поехал Крым обустраивать,
прикупил участки решил строительсвом на продажу заниматься. И конечно, стала нужна ему "боевая подруга" "трусишки стирать" и
"травку поливать", 29 лет, упругая *опа, без комплексов, по слухам: "ездит в Крым стареньких козлов доить" не первый год, не
обременённая интеллектом, замужняя, бездетная, как говорят про таких: "на проезжей колее трава не растёт". И началась у
стареющего павиана "красивая жизнь"! "Добрая" весть донеслась до меня от "добрых" людей, ну а потом её муж меня в соцсети
нашёл. Я два месяца умирала и рассыпалась на кусочки (как Вы сечас)... Но когда звонил, виду не показывала что знаю, брала
себя в руки. Ухитрилась организовать на даче ему юбилей, собрала его всю родню, человек 30! напоила, накормила, развлекала.
Приехал, наелся, напился, в кустиках рассказал своей маме и тётке: "любоффь у меня, всей моей жизни любоффь! А семью я свою
не брошу, всегда помогать ей буду!", друзьям её фотками в голом виде "похвастался", мол, "молодуха меня полюбила! Орла
такого!" Те, конечно у виска покрутили: "ты берега перепутал! До края дошёл, у нас дети такого же возраста", сказал мне:
"спасибо за такой классный обилей" и отчалил к любимой.... Посмотрела на его стеклянные глаза и проводила... Умирала..
Ползала... За мамой ухаживала (она у меня лежачая, инвалид, со мной живёт) в бреду каком то. Нашла этот сайт и начала ползти.
БМ человек агрессивный, жадный, я зависима от него была в мат. плане. Поэтому пришлось искать адвоката и "ковать железо, пока
горячо", пока его там не бортанули. Собирала документы. С мамой переехала к сыну, он у меня умничка, понял меня, поддержал.
Ну а по приезду БМ с нетерпением ждал мой адвокат. Не буду описывать дальнейшие "пляски с бубнами", было всё как у всех (и у
тебя), "какая ты старая, ты мою семью развалила, ты меня никогда не любила, ты во всем этом виновата, даже сына против меня
настроила, все мудрые женщины прощают, она меня заколдовала-приворожила, ты без меня никто, пропадешь, а у меня любоффь всей
жизни, хоть оторвался напоследок, всё равно в ад" и т.д. по списку (за что и был заблокирован у меня везде). УЗНАЁТЕ?! Не
слушайте, не верьте! Вы самая умная, красивая, замечательная добрая мама! Вы - Женщина! С большой буквы! Вы больше не будете
воспринимать его бредни! Этот человек больше не "активен" в вашей жизни. Вы сама себе хозяйка! Я к чему Вам написала свою
историю? Чтоб показать, что этот пендель по большей части нужен ВАМ! Без него я бы не справилась, так как зависима была.
Конечно я не могу Вам советовать, но напишу как бы сделала я.

1. Собрать узелки, на немой вопрос мужа - ответ - решила отправить тебя в отпуск (на экскурсию, в камандировку, в
ознакомительный тур и т.д.), мне надо успокоиться, отдохнуть от тебя, подумать и т.д. Пойдёт к фее или куда нибудь, не важно
для Вас. Если к фее, то шоколадку ей передайте, мол в благодарность, что она глаза вам открыла с каким человеком жили.
Детей в охапку и в кафе мороженое, отметить первый шаг вперёд.
Он, конечно, упереться может, но тогда полный игнор, как соседи по коммуналке, полочку в холодильнике и в шкафчике выделила,
порошочек стиральный отсыпала, детей покормила, посуду помыла и к детям, книжку им читать, уроки делать, в настольные игры
играть, спать их положила и сюда, на сайт.
2. Покупаем акриловые витражные краски и рисуем с ребятами на этом окошке снежинки, ёлочки, звёздочки.
3. Берём бумажку и ручку, пишем: 1. Алименты, 2. Жильё, 3. Работа, 4. И так далее по списку. Мозг отключаем от блудников, и
действуем во имя детей. Спасаем СВОЮ семью. Психотерапевт, юрист, умные люди на сайте и т.д. Работы мноооого!
4. Церковь, исповедь, причастие, поиск духовника. Духовная работа над собой.

Дарьюшка, ну что? Слёзки вытираем, головку поднимаем, и поползли?

Светлана, возраст: 50 / 27.11.2017

Дорогая Дарья!Я не буду вам советовать скорее паковать вещи вашего неверного "телка", брать себя в руки и прочее, что
совершенно не работает, когда тебе нанесли удар в спину и ты не можешь прийти в себя от боли и шока. Когда-то крестная мне
сказала: терпи, сколько сможешь, а когда не сможешь, сама все в щепки разнесешь. Каждому овощу свой срок. Не принимайте
незрелое решение. Пока вам есть хоть с кем поругаться (глупая шутка, но в ней есть и доля правды). Люди расходятся с такой
частотой, что перестаешь верить в ценность семьи. Пока у вас семья. А вот что происходит, давайте разберемся. Почему вы
должны занавешивать шторы, а не они? Не слишком ли демонстративен их роман? Не кажется ли вам, что в и отношениях важную роль
играет еще один человек? Догадываетесь, кто? Да это вы! Сопернице нравится, что она превосходит другую женщину. Муж вымещает
на вас старые обиды. И всех все устраивает. Кроме вас, конечно. А уйдете вы из их глупого театра, и для них отношения
перестанут иметь какую-то ценность. Это чтобы вы понимали здесь свою роль, свою значимость. Теперь что делать. Хорошо бы на
время уехать куда-нибудь с детьми. Если вариант не возможен, значит, надо хотя бы внешне перестать на ситуацию реагировать.
Ведь ваш муж делится с вами, какая она замечательная. Дайте деликатно понять, что вас это не интересует. Вообще полный игнор
ситуации. Ведите себя так, как обычно. Не хочет, чтобы вы подходили к нему, не подходите. Главное, заставить себя не
прокручивать в голове одну и ту же ситуацию, не анализировать не пытаться понять. Не подпитывайте их своей энергией.
Пусть ваш муж и телок, но телок-то родной. История моего расставания помогла мне увидеть своего мужа в ином свете. А ведь по
описанию он точь-в-точь как ваш. И несколько лет не было никакой близости, ни эмоциональной, ни сексуальной. И я тоже
поверить не могла, когда у него появилась фея. Ну, а как иначе, она просто должна была появиться! Ее приближение я даже не
смогла почувствовать, ничего в его поведении не поменялось. Просто однажды он сказал мне: достала! (только еще в более грубой
форме). И ушел, не взял с собою абсолютно ничего. Я решила, что просто ушел в другую квартиру (у нас еще одна). Дня три я
наслаждалась ощущением того, что как хорошо одной-то и постоянно твердила себе: а что ушло-то? закрытый, инфантильный,
совершенно не обращающий на меня внимание человек! А на четвертый день мне донесли: видели с какой-то женщиной в магазине,
покупали хозтовары. Моего счастливого состояния как ветром сдуло. Хотелось кричать. Хотелось позвонить ему и сказать все
самое гадкое. Не знаю, кто уберег меня от этого. Еще несколько недель пребывала в полной прострации. Помогла история подруги.
Она рассталась со своим мужем лет 5 назад. Сейчас они общаются и он даже приезжает к ней под предлогом повидаться с детьми.
Похоже, у них опять все только начинается! Так вот она благодарит судьбу за каждый такой миг. Она умеет довольствоваться
малым! Почему мы с мужем так отдалились? Я всегда хотела большего и не довольствовалась тем, что было. Мы все разные, и
темперамент у него иной, как мне бы хотелось. Не особо открытый, разговорчивый, не особо инициативный. Я уставала от игры в
одни ворота и тоже отдалялась. Ну и в итоге получила то, что получила. Оставалось одно: отпустить его сердцем и жить дальше
своей жизнью. И перестать прокручивать одни и те же мысли в голове. И когда я его отпустила в первый раз (этот процесс не
быстрый и цикличный), мне стало спокойно. Я увидела в нем столько достоинств, которые раньше и не особо ценились. Я
почувствовала искреннюю благодарность за то, что он для меня делал. И когда наваливались плохие мысли, я вспоминала то
состояние, когда мне было хорошо - в искренней благодарности. 3 месяца жила с переменным успехом своего настроения. И мы
наконец встретились после расставания: ему понадобились какие-то бумаги. Он зашел на минуту, а в итоге просидели несколько
часов. Мое внутреннее состояние было иным. Я не сказала ни слово о том, как он мне дорог, и как больно сделал. Предложила
чай. Он пошел мыть руки, увидел, что отошла шторка душевой кабины, починил (раньше месяц надо было просить). Пили чай,
говорили на посторонние темы. Но мне было так хорошо, что он просто рядом. Он ушел опять к другой женщине. Через несколько
дней от него пришла СМС-ка малозначащего содержания: уезжает в командировку в другой город. Потом писал типа: я сажусь в
поезд, проехал такую-то станцию, идет дождь... И я радовалась каждому сообщению! Просто тому, что вспоминает обо мне! Потом
он стал захаживать ко мне по разным поводам. И я всегда встречала его с внутренней радостью. Не знаю, сколько бы это
продлилось, но в один из таких вечеров его женщина выследила и пришла к нам. Зачем? Чтобы узнать правду!Вот в этом и была ее
ошибка. Он растерялся, сначала начал оправдываться (перед ней), потом разозлился. Вообщем, ушла она одна. А мы остались
налаживать нашу жизнь. Для меня это было самое трудное время. Одно дело любить человека на расстоянии, другое - в быту. Ты
драишь туалет, а он этим временем уткнулся в телевизор! Но ни разу мы не обсудили тему его ухода от меня и его фею. Они,
конечно, еще какое-то время встречались за моей спиной, а потом все же их роман сошел на нет. Изменился ли мой муж? Да нет,
остался таким же. Но изменилось мое отношение к нему. И я все чаще ловлю на себе его заинтересованные взгляды. Он стал более
заботливым. Ну а молчун, что ж, не всем же быть разговорчивыми! Ну теперь в моей истории осталась ложка дегтя. Мужу я тоже
изменила. Тот человек хороший, мы с ним иногда видимся. Но я люблю своего мужа! И если бы не было его измены, то и я бы не
решилась на такое: это как защитная реакция.
К измене вас, Дарья, я точно не призываю. Но за семью боритесь. Не выяснением отношений, ни прямо так ух в бой. И напрочь
забудьте про другую. Просто вытаскивайте из себя те достоинства, которые когда-то привлекли в вас вашего мужа. Да и сами
чувствовать себя будите с достоинством. Надеюсь на вашу историю со счастливым концом!

Колесница, возраст: 54 / 27.11.2017

Сложно давать советы, когда в ситуации "двое". Сложно давать советы, когда у самой полный кавардак в жизни. Но всё же я
попробую. С Божьей помощью... У Вас зависимые отношения с мужем. Вы от него зависите на ментальном уровне. Он этим манипулирует.
Разводом Вы разрушаете семью... Но семья ли это, когда муж спит с другой женщиной? Детей Вы отца не лишите. По той простой
причине, что он навсегда отцом останется, что бы Вы ни делали. Он мужем Вашим может перестать быть, но не отцом! Так что
смотрите сами... Его манипуляции, причем в изощрённой форме, очевидны. Я полагаю, есть этому его поведению маленькие, но
причины... Возможно, Вы его сильно продавливаете на тему его нерешительности. Вот он и решил отомстить. Но... Есть одно "но"...
Он не хочет уходить! Может быть он Вас любит, может считает развод неправильным, но он не хочет уходить! Он на Вас до потери
сознания обижен. Видимо, есть причины... Но уходить он не хочет. Спросите его, чего ОН хочет. Задайте вопрос ему. Как он видит
ваши отношения в будущем. Как он хочет, чтобы вели себя Вы? Но прежде этих вопросов, себя спросите, он Вам нужен? Вы его любите?
Готовы ли Вы подстроиться под него, если он будет с Вами? Готовы ли Вы соответствовать его требованиям? И расскажите ему о своих
требованиях к нему. Спросите его, готов ли он соответствовать Вашим требованиям? Желаю Вам самого наилучшего! Дай Вам Бог понять
и принять Божью Волю!

Наталья, возраст: 28 / 27.11.2017

Спасибо большое Вам за Ваши отклики! Читаю, и слезы льются рекой, и я очень рада им. Потому что до этого было только немое отупение, даже слез не было.
Как мне хочется ему верить, его словам и обещаниям. Но, читая статьи этого сайта, я вижу, что все эти слова и обещания - типичны для мужчин-изменников.
Я думаю, что он не уходит, так как он паталогически скуп. Для него потратить любую копейку - это просто геройство. Поэтому, наверное, я до последнего и в фею не могла поверить - это же затраты. Как он говорит, "к ней я отношусь также, как и к тебе - ни цветов, ни подарков, в ресторан дважды сходили, в основном, время проводим у нее, она меня кормит". При этом, у дамы квартира в ипотеке и долгов у приставов на несколько миллионов. Он, видимо, понимает, что связав себя с ней, он должен будет покрывать ее долги, от чего его коробит. По этой же причине он не хочет снимать квартиру - зачем лишние траты, если тут можно у жены койко-место получить. Так что, как говорится, ничего личного, просто деньги.
Колесница, конечно, я мощно подпитываю их своей энергией - она вся льется туда, не доставаясь ни мне, ни детям. Как где-то прочитала "никто не думал о любовнице моего мужа больше, чем я!" Как только не думать, если она всюду! Пошла вот сегодня в магазин - она стоит в очереди, готовую еду себе покупает, доехала до дома - из машины вылазит. Выставила свою квартиру на продажу, чтобы прекратить это реалити-шоу, но квартира большая и неликвидная, покупателей пока нет.
Проблема у меня еще в том, что я 7 лет не работаю. Сына надо было возить в школу (у него была инвалидность, школа особая, сейчас сняли инвалидность), и мне пришлось уволиться. Сейчас работу мне будет найти непросто, квалификация потеряна. У мужа официальный доход минималка, так что на нормальные алименты можно рассчитывать только "по доброй воле".
Колесница, конечно, и моя вина в отдалении есть, на сотню раз уже все пересмотрела. Как точку отсчета определила 2014 год, когда у мужа начался "кризис среднего возраста", и он хотел купить дом. Я же, видя, что он гвоздя в доме не забьет, идею о доме "не поддержала", то есть не продала свою квартиру, чтобы добавить на дом. Вот тогда все и пошло по наклонной.
И да, я тоже не ценила то, что было, не довольствовалась малым. С другой стороны, сейчас, когда соседка напротив получает... ну все не напишешь, конечно, но что-то получает, мне быть счастливой, что его тело доползло до койки в моем доме?

Светлана, меня просто убила недавняя фраза мужа о ситуации его друга, от которого ушла жена, узнав о его измене "куда она денется? вернется!" Я думаю, что это все от того, что он видел в детстве, как мать ломала себя, но переживала 4 романа отца, последний из которых длился 4 года!

Я вижу, что семьи нет,угли дотлевают, сегодня вдруг как пелена спала, как низко я себя опустила в отношениях с ним! Сама себя растоптала! Ведь он может пройти мимо меня на улице и даже не кивнуть головой! А что такого? Дома же виделись? И это человек, с которым я прожила 13 лет, родила 2 детей, час назад ноги ему массировала (пыталась добиться благосклонности), приготовила на ужин любимое его блюдо. А к этой бросается с противоположной стороны улицы!

Наталья, а говорить с ним бесполезно - он молчит. Как говорит его мать, он с 3-летнего возраста такой - никогда не говорил о проблемах, желаниях, просто молчит.

Также почему боюсь выгнать его - у меня у самой родители разошлись после 13 лет брака, мама не выдержала загулов отца и выгнала, хотя тяжело болела. А потом до самой смерти 15 лет ждала его, ждала, что вернется. Но нет, он со своей любовницей поженился, и живет до сих пор. Не сказать, что счастливо, но куда уже деться?

Дарья, возраст: 39 / 28.11.2017

Дарья, хотела еще с вами поспорить. Я всегда на стороне семьи. Но когда вы сказали про патологическую жадность... Жадный человек
не только в деньгах и вещах. Он жадный и на чувства. И на поступки. И на уступки не пойдет. Остается одно: либо принимать его со
всеми его недостатками, либо отпустить. Для меня жадность сродни душевному уродству. Если решитесь на развод, ищите вариант,
как разъезжаться.

Колесница, возраст: 54 / 03.12.2017