БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

Евгения Варламова,

Выяснение отношений — как мы говорим и слушаем друг друга, определяет качество нашего брака, счастливы ли мы видеть своего партнера в конце дня. Большинство из нас, как это ни удивительно, больше мотивированы на то, чтобы улучшить свои разговорные навыки, чем умение слушать.
Правда в том, что близость с нашим партнером находится в прямой зависимости также и от нашей способности слушать. Выслушать человека с открытым сердцем — это духовный акт, это один из ценных даров, что мы можем дать нашим партнерам, и в конечном итоге, самим себе.
Проблема в том, что мы большее количество времени занимаем оборонительную позицию. Это нормальная и универсальная реакция. Но в то же время это враг нашей способности слушать другого человека, и это мешает правильному выяснению отношений. Оборонительная позиция делает невозможным достижение цели — по-настоящему узнать своего партнера и понять его.

Как выяснять отношения правильно

Предложенная программа из 12 шагов поможет снизить наш уровень обороны и поможет правильному выяснению отношений. Правила просты, но это не значит, что их легко выполнить.
1. Осознайте свою реакцию защиты. В таком состоянии для нас характерно повышенное чувство напряженности, которое автоматически возникает, когда назревает выяснение отношений, когда наш партнер говорит: «Нам нужно поговорить». В таком состоянии мы склонны обращать внимание на все неточности, преувеличения, искажения в жалобе нашего партнера. Осознание нашей оборонительной позиции может дать ощутить пусть небольшую, но значимую дистанцию от этого состояния.
2. Дышите. Оборонительная реакция начинается в организме. Когда мы чувствуем угрозу, наша центральная нервная система напрягается, и мы не в состоянии принять много новой информации. Поэтому сделайте то, что может успокоить вас. Попробуйте замедлить дыхание.
3. Не прерывайте. Если вы не можете слушать не перебивая, это признак, что вы не успокоились.
4. Не слушайте, когда вы не можете. Попытка слушать, когда вы не можете, приносит больше вреда, чем пользы. Скажите своему партнеру, что вы хотели бы поговорить, что вы признаете важность этого выяснения отношений, но вы не можете говорить прямо сейчас.
5. Уточните суть претензий. Это поможет прояснить точку зрения вашего партнера и покажет, что вы заботитесь о его понимании. Но не придирайтесь и не ведите себя, как на перекрестном допросе.
6. Найдите то, с чем вы согласны. Вы не можете быть несогласны на все сто процентов. Найдите хотя бы два процента, с которыми вы можете согласиться («Да, я возвращаюсь домой поздно…»). Это сдвинет ваше выяснение отношений из позиции противостояния в сторону сотрудничества.
7. Извинитесь со своей стороны. Почти всегда есть что-то, за что мы можем извиниться, если находимся с партнером в длительных отношениях. Скажите «Мне жаль…» и это будет сигналом для вашего партнера, что вы способны взять на себя ответственность, а не только уклоняться от нее.
8. Не употребляйте «но». Когда мы говорим с оборонительной позиции, мы можем стремиться употреблять предложения с противостоянием «но». Складывается впечатления, что мы отрицаем точку зрения другого человека. Следите за своей речью и временно откажитесь от этого «но» при выяснении отношений.
9. Не высказывайте свои жалобы. Существует время, чтобы высказать свои собственные обиды, но не тогда, когда ваш партнер взял на себя инициативу, чтобы высказать свои жалобы. Если ваши жалобы являются обоснованными, тем больше оснований оставить их рассмотрение для другого разговора, когда они будут темой выяснения отношений, а не стратегией защиты.
10. Пусть ваш партнер знает, что он или она были услышаны. Даже если ничего не будет решено, скажите вашему партнеру, что вы его услышали и вам надо время, чтобы подумать над его словами.
11. Сохраните ваши разногласия для другого разговора. Когда мы чувствуем себя в состоянии обороны, мы стараемся высказать все, как будто это наша последний разговор в жизни. Скажите себе, что сегодня вы подумаете о точке зрения вашего партнера, и что сегодня вы не должны концентрироваться на своих обидах. Если вы решите это заранее, это сделает вас способным лучше слушать своего партнера.
12. Поблагодарите вашего партнера за это выяснение отношений. Даже если вам не нравится, что ваш партнер говорит, вы можете поблагодарить его за инициирование тяжелого разговора.

Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.

Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.

Сон, интим и еда

Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:

• Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
• Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
• Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.

Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.

Основные правила выяснения отношений

В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:

Не апеллируйте к чувству вины собеседника

То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.

Избегайте оскорблений и говорите по существу

Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".

Никогда не переходите "на личности"

Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.

Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу

Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.

Старайтесь вести диалог

Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.

Воспринимайте критику адекватно

Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.

Как не стоит выяснять отношения?

Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:

1. "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
2. Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
3. Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.

Жизнь без конфликтов

Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:

• Старайтесь установить истинную причину конфликта.
• Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
• Соблюдайте спокойствие.
• Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.

Идеальные отношения встречаются не так часто. Нередко даже между близкими людьми случаются разногласия, когда договориться бывает невероятно трудно. Кто-то, избегая обострения отношений, копит обиды и молчит. А кто-то устраивает скандал с битьем всего, что попадется под руку.

Выяснение отношений не самый приятный момент в общении. И если без него не обойтись, лучше выяснять отношения правильно. Выплеснуть эмоции иногда просто необходимо, иначе неминуем нервный срыв и депрессия. Но это не означает, что скандалить нужно по любому поводу. Лучше научиться контролировать себя. Тогда ссора не приведет к разрыву отношений.

Женщина, эмоции и результаты

Зачастую женщины при спорах более эмоциональны. Так уж повелось издавна, что именно женщина – хранительница очага. И утихомирить бурлящие эмоции лучше удается тоже ей.

Мужчина в пылу ссоры просто уйдет. Это не значит, что ему безразлично происходящее. Для него намного проще переждать, пока партнерша угомонится, чем успокаивать женщину в гневе. Хотя, кто знает, как скоро захочет он вернуться обратно. Банальная ситуация – жена устраивает скандал по поводу частого или долгого отсутствия мужа. Не исключено, что закончится все тем, что муж уйдет навсегда.

Об умении вовремя остановиться

Когда эмоции зашкаливают, трудно бывает удержаться от оскорблений. Но причина ссоры со временем забудется, а обидное слово, оброненное сгоряча, запомнится надолго. Даже если разговор идет на повышенных тонах, не стоит забывать, что это все-таки любимый человек, не заслуживающий оскорблений.

Где точно не стоит устраивать выяснение отношений

Еще один полезный совет по поводу ссоры – никогда не устраивайте выяснение отношений на людях. Поверьте, лишние глаза и уши не помогут вам найти взаимопонимание. А вот создать проблемы в будущем – запросто. Вы помиритесь и забудете о ссоре, а кто-то еще долго будет утверждать, что вы или ваш партнер скандалисты.

Лучше отложить ссору до прихода домой. Тем более к тому времени эмоции поостынут, и спор пройдет более спокойно.

«Разбор полетов» на работе

Выяснение отношений на работе – это отдельная тема. Зачастую конфликты на работе не связаны с профессиональной деятельностью. Обычно причиной недовольства являются бытовые проблемы.

Если избежать конфликта на работе не удается, главное – не поддаваться на провокацию и не переходить на личности. Тем более не стоит без повода повышать голос и кричать. Иначе клеймо скандалистки может закрепиться надолго.

Отстаивать свое мнение, перекрикивая и не слушая партнера, малоэффективно. Тем более если в качестве оппонента выступает скандалист-профессионал. Спокойный, убедительный тон и, например, фраза: «Ваше мнение мне понятно» позволит вам легко уйти от любителя устроить скандал. Ему будет просто не интересно общаться с вами, ведь вы абсолютно никак не реагируете на все его попытки вовлечь вас в спор.

Чем обязательно надо заканчивать ссору

Самое сложное в конфликтной ситуации – закончить выяснение отношений цивилизовано. Уйти, хлопнув дверью – не выход. Это приведет лишь к затягиванию конфликта. А такой конфликт не только не поможет снять напряжение, но и может создать много новых проблем.

Какой бы бурной не была ссора, в конце важно не только помирится, но и договорится о новых правилах игры. В противном случае все ваши силы будут потрачены впустую, да и мужчина перестанет воспринимать вас серьезно. Он будет считать, что вы сами не знаете, чего хотите и просто придираетесь к нему.

Скандал всегда легко начать. А вот закончить его и тем более выйти с достоинством из ссоры – вот это уже задача не из легких. Чтобы справиться с ней, зачастую требуется хорошее самообладание и четкое понимание своей цели. Иначе, эмоции легко возьмут верх. В этом случае шансы отстоять свои интересы в споре будут стремиться к нулю.

Как лично вы относитесь к ссорам? Умеете ли вы управлять своими эмоциями? Всегда ли понимаете, зачем ввязываетесь в спор? Какие сложности чаще всего возникают? Делитесь своим опытом и мыслями в комментариях к статье.

Попали на эту страницу случайно?

Фраза «Милый, нам надо с тобой поговорить» действует на всех мужчин одинаково – они начинают нервничать, наотрез отказываются слушать или молча выходят из комнаты. Знаете ли вы, почему это происходит?

Когда женщине нужно «выяснить отношения» - это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре – это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

• 1

  Делать из мужчины подружку в штанах

  Типичная манера налаживания контактов между женщинами – демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит». Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку – так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость. И реакция на ваши жалобы будет другой:
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его ответ: раздражение.
  Или
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».
  Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.
• 2

  Играть в психоаналитика

  Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все». Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и.т.д.
• 3

  Считать, что он разучился говорить о чувствах

  Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» - вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом – «вдруг» перестал это делать. Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед. Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда. Ваша цель – поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь – но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача. В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

• 1

  Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

  Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

  Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:
  Все мужчины…
  Женщины всегда…
  В браке женщина всегда…
  Мужчины всегда…
  Мужчины хорошо умеют….
  Мои отношения с мужчинами всегда были….
  В браке мужчина всегда….
  От мужчины всегда можно ожидать….

  Затем проанализируйте свои ответы – какая у них окраска – позитивная или негативная?

• 2 Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача – увидеть все остальное. Так что спросите себя – что он думает по этому поводу?
• 3

  Убедитесь, что он настроен на сближение

  Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно – но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу. Потому, перед началом разговора, проверьте - не слишком ли он поглощен своим занятием? Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся. Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном. Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он …разозлится. Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.
• 4

  Наладьте душевную связь

  Если вы хотите о чем –то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им. Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите. После этого начните беседу.

Давай с тобой поговорим?

• Откажитесь от «резкого старта»
  Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и.т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!


• Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
  Разговор «по душам» - о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления – подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).


• Говорите без претензий и обвинений
  Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».


• Разбудите в мужчине инстинкт защитника
  Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это – признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» - мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение – «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.


• Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
  Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь

• Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее – как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.
• Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.
• Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.
• Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.
• Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.
• Дайте ему понять, что цените его работу.