Мне 29 лет. Многие мои знакомые уже женились, а то и детей нарожали. Один только я бедный всё никак «не нагуляюсь, не набухаюсь». А если серьёзно – я не хочу
жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!
Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с
семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только
и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж
говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.
Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом
одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей, возраст: 29 / 29.04.2015

Мужик так если ты эгоист и лодырь,чего ты тут пишешь то тогда? Такие никому не нужны по жизни,тут нужно менять отношение к этим вещам чтобы хотя бы девушка появилась.
Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в
итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса, возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.
Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена, возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на
одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую - развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,
явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все
вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь - это борьба с собственным
эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на
ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21
века - эгоизмом.

Максим, возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!
Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.
А собственно зачем?
Семья - дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна
стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.
И конечно, семья должна занять первое место.
А зачем заводить детей?
Чтобы потом развестись?
Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?
Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.
Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.
Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

Возраст: - / 04.05.2015

Привет, Серёж!
А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» - в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому
что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/
женой единицы.
Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей
из этого разряда.
Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…
А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с
которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,
оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!
Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша, возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.
Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет...

Лиза, возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется - если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время - пить не захочется, гулять
активно не сможется, а рядом-то никого... А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого - иметь
или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. - лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер, возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе
признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне
нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,
что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",
"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли - я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое
удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей, возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.
По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится
по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,
умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я - эгоист, неполноценный и вообще моральный
урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего
"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче
было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной
добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В
некотором роде - это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну
нет у меня такой потребности.
Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и
поступать как считает нужным.

Странник, возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится))
Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.
Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

Добрый день! Хочу обратиться к Вам за советом по довольно типичной для нашей эпохи проблеме. Дело в том, что я не хочу выходить замуж и не хочу иметь детей. Я считаю, что нежелание заводить семью – это право любой женщины и моё право в том числе, и я знаю о том, что многие женщины в наше время не хотят иметь семью или уж совершенно точно не торопятся с этим.

Ещё где-то с подросткового возраста я поняла, что не хочу замуж и не хочу детей, сейчас мне уже 21 год, но я не только не изменила своего мнения по этому вопросу, но даже напротив укрепилась в этом. Более того, раньше мне казалось, что это какое-то психическое заболевание, что я, возможно, ненормальная, раз все этого хотят, а я не хочу, но теперь я поняла, что это вполне нормально и что я далеко не одна такая. Когда я задумываюсь о том, каково это – иметь семью, у меня гораздо больше аргументов «против», чем «за».

Я никогда не понимала, почему все считают, что это счастье – иметь мужа и детей. Я же этого не хочу по целому ряду причин.
Во-первых, у меня очень свободолюбивый, независимый, самодостаточный характер. Мне очень нравится быть в покое, в уединении, чтобы меня никто не трогал, и заниматься тем, что мне интересно. Когда есть муж и дети, это становится невозможно, поскольку всё время надо их обслуживать, либо стоять у плиты и готовить, либо стирать, либо убирать и т. д. В общем, когда есть семья, себе уже не принадлежишь, иногда не можешь ни минуты времени уделить себе. Я не хочу стресса, связанного с семейными взаимоотношениями, не хочу измен, недовольства, скандалов. Не хочу конфликтов с родителями мужа, которые возможно, меня не примут.

Кроме того, я очень боюсь такого явления, как семейное насилие, и совсем не без основания: в последнее время в СМИ с ужасающей регулярностью появляются сообщения о жестоком обращении мужчин с жёнами / сожительницами. Меня пугает вероятность этого. Ещё я, как и многие девушки и женщины в наше время, хочу сначала встать на ноги в финансовом отношении, хочу сделать карьеру и иметь достойный заработок. Этому есть объяснение: я сама из малообеспеченной семьи, с детства, да и по сию пору вынуждена во многом себя ограничивать, многого не могу себе позволить из того, что хотела бы. И поэтому вполне естественно, что я хочу сделать карьеру, хорошо зарабатывать и хоть немного пожить для себя, в своё удовольствие, удовлетворить все потребности, которые у меня есть, помогать материально своим родным. А при наличии семьи, детей это вряд ли будет возможно.

Кроме того, я понимаю, что найти такого мужчину, которого мне бы хотелось, будет непросто: у меня довольно высокая планка запросов к потенциальному спутнику жизни, быть абы с кем, лишь бы не быть одной, я не собираюсь. Да и я сама в этом плане, честно говоря, не так конкурентоспособна. Я не красавица внешне, сильно предрасположена к набору лишнего веса... К стыду своему, немного ленива, не люблю и не очень умею выполнять дела по дому: готовить, стирать, убирать.

Что касается детей, то с этим всё тоже сложно. Я никогда особо не любила детей, не испытывала умиления по отношению к этим вечно орущим существам, которым требуется уход и внимание по 24 часа в сутки. Совершенно не представляю, как с ними обращаться, как их воспитывать. Никогда не понимала, почему все утверждают, что иметь детей – это величайшее счастье. Более того, в последнее время часто читала признания матерей, которые пишут, что родили не по своему желанию, а только под давлением общественного мнения, и теперь не любят своих детей и ничего не могут с этим поделать. Я тоже считаю, что рожать ребёнка, не желая этого, и потом не любить его – это и ребёнка делать несчастным, и себя. Зачем это нужно? Кроме того, у меня есть определённые проблемы со здоровьем, и я испытываю панический страх перед родами. Тем более, в нашем регионе плохая медицина, очень часто происходят такие случаи, когда беременные женщины погибают из-за халатности и непрофессионализма врачей. Я всего этого боюсь.

И всё было бы ничего, но вся проблема в том, что я – единственный ребёнок в семье. Мой отец умер, когда мне было 3 или 4 года, мама с тех пор больше ни в какие взаимоотношения не вступала. Поэтому я чувствую, что моя семья – мама и бабушка – ждут от меня продолжения рода. Если бы у меня была сестра или брат, я была бы в этом плане спокойна, но в том то и дело, что я одна. Ещё у меня есть дядя – брат мамы, но он попал в автомобильную аварию и теперь болен, поэтому, возможно, он уже не сможет стать отцом, а детей у него нет. Поэтому вся надежда в этом отношении на меня. Пока в относительно деликатной форме, но и мама и в особенности бабушка намекают мне на то, что я должна выйти замуж и родить хотя бы одного ребёнка. У нас большая квартира, в которой мы живём втроём, и я так понимаю, что мою бабушку беспокоит прежде всего то, кому достанется эта квартира, когда нас всех не станет. И я чувствую, что, чем старше я буду становиться, тем острее будет стоять этот вопрос, поскольку бабушка, естественно, хочет успеть увидеть правнуков. Но я чувствую, что ещё лет 10 я совершенно точно буду не готова к этому. Может, когда-нибудь я и буду готова, но я совершенно точно не хочу с этим торопиться и не хочу делать это главной целью своей жизни.

Кроме того, у нас в роду по материнской линии все браки были несчастливые: у прабабушки, у бабушки, да и у мамы тоже. Я понимаю, это глупо, но я боюсь, что это какое-то проклятье, которое, скорее всего, коснётся и меня. У меня перед глазами нет примера счастливых, крепких, удачных супружеских взаимоотношений, поэтому я не представляю, каково это, да и бывает ли такое в принципе. Поэтому, всякий раз, когда речь заходит о браке и о детях, у меня очень портится настроение: возникает тягостное ощущение, что я что-то кому-то должна, обязана, и при этом я начинаю чувствовать себя неблагодарной, эгоистичной тварью, ведь я люблю и маму, и бабушку, но не хочу оставить для них потомство.

Очень прошу Вас, пожалуйста, подскажите, что мне делать, какие слова подобрать, чтобы в максимально деликатной форме объяснить своим родным, что я не хочу семью, что я во всех смыслах пока к этому не готова и пойду на это только тогда, когда буду готова? Я и так согласна на уступки, например, готова когда-нибудь родить ребёнка только для себя и растить его одна, но вот замуж не хочу категорически! Очень прошу, подскажите, как мне себя вести в этой непростой ситуации?! Заранее благодарю!

Здравствуй, Вика! Я - мама двух сыновей 30 и 28 лет. Старший окончил институт, работает юристом, женился. Младший по жизни - легкоступ, часто меняет женщин, постоянно развлекается.

В то же время окончил институт с красным дипломом, на работе ценят, как хорошего специалиста, не пьет, не курит, занимается спортом. Я все жду, когда его развлечения закончатся, но конца не видно. Прошу его снимать себе квартиру (живет с нами), но он не хочет. Говорит: «Вы что, меня гоните?» Помогает и материально, и на даче, но мне так хочется, чтобы он, как и старший брат, стал семейным. Он же не желает эту тему обсуждать - сбегает. Однажды сказал, что женится в 40 лет. Я отчаялась в своих попытках объяснить ему, что пора иметь что-то большее, чем свободная и беззаботная жизнь. Что делать-то?

Дорогая М.! А если до сих пор твоему сыну не встретилась женщина «по судьбе», как говорят в народе? Он что, должен жениться только ради того, чтобы не волновалась мама? Смешно, ей-богу…

Повзрослевшие дети должны сами решать, что им делать со своей жизнью. И ответственность за нее они тоже будут нести сами. Мы же, старшее поколение, свою миссию выполнили. Конечно, участь родителей - до конца дней переживать за своих чад. Но это вовсе не означает право вмешиваться в их личные дела. Нужно научиться жить с осознанием того, что пуповина перерезана окончательно. Как к этому прийти? Попробуем разобраться…

В 18 - с глаз долой?

Дочь и зятя одной моей знакомой после окончания биофака МГУ сманили в Штаты, где они живут уже 25 лет, занимаясь проблемами рака. «Представляешь, - рассказывала подруга со слезами на глазах, - когда приезжаю к ним в гости, внучку почти не вижу. В 18 лет они разрешили девочке-студентке жить отдельно, снимают ей квартиру, хотя у самих - огромный 3-этажный дом. Говорят, в Америке все так поступают, чтобы дети учились самостоятельности». В последние десятилетия эту мысль усиленно вбивают и в наши головы. Многочисленные издания публикуют статьи и тесты, переведенные из западных СМИ, о пользе выталкивания птенцов из родительского гнезда с приходом совершеннолетия. Большинство психологов работают по зарубежным методикам, напрочь отбросив саму мысль о том, что мы - люди с иной психологией. И что ломать через колено вековые устои, укоренившиеся в подсознании, нашему народу опасно. Ведь образ жизни формируется веками. Для нас, чьи предки всегда жили семейными кланами, раннее насильственное выталкивание детей из дома может привести к отчуждению поколений, к окончательному исчезновению близости между родителями и детьми. И, как следствие, к одинокой беспомощной старости. С другой стороны, российское чадолюбие тоже уже доходит до абсурда. Прожив большой отрезок жизни в режиме материальных ограничений, многие с появлением достатка стали безмерно баловать своих детей, выполнять их малейшие пожелания, и такая опека длится долгие годы. Чтобы избежать перекоса, нужно находить «золотую середину» между западным и российским подходом в отношениях с взрослыми детьми. Из дома в 18 - 20 лет не выгонять, но и сопли до 40 лет не подтирать.

Три позиции родителей взрослых детей

1. Не навязывать выбор жизненного пути

Когда человек оканчивает школу и встает вопрос: «Куда теперь податься?» - решение чаще всего принимается под влиянием родителей, а порой и напрямую по их воле. Сплошь и рядом отпрыски становятся продолжателями профессиональных династий. Мотивы родителей понятны: есть связи, а значит, возможность после вуза пристроить чадо на хорошую работу. Помните бородатый анекдот про Вовочку, который спрашивает:

Дед, а я буду, как ты, генералом?

Будешь, - уверенно отвечает тот.

А маршалом?

Нет, у маршала есть свой внук…

В принципе в преемственности нет ничего плохого, если ребенок действительно чувствует призвание к данному делу. Однако чаще всего его направляет не талант, а желание такого же успеха и благосостояния, которого достигли отец или мать. Особенно это проявляется в творческих профессиях. Но на детях гениев природа обычно отдыхает. Большинство из них не достигают высот, многие начинают спиваться, чувствуя себя несостоявшимися. Поэтому не давите на отпрыска в вопросе выбора профессии. И когда он объявит о собственном решении, не отговаривайте, не лезьте с советами. Их нужно давать, если сын или дочь вас об этом специально попросят.

2. Не носиться, как курица с яйцом

Многие повзрослевшие дети, как и у автора нашего письма, сами не хотят отделяться. Им намного удобнее жить в доме, где всегда чисто и уютно, где, как по мановению волшебной палочки, грязное постельное белье меняется на чистое, в шкафу появляются свежие рубашки, а на кухне всегда найдется что-то вкусненькое. Поэтому все больше людей (чаще всего это касается мужчин) продолжают и после 30 лет жить в отчем доме. Как в этом случае должны вести себя родители? Пока ребенок учится, я считаю абсолютно нормальным, что они по мере возможности его содержат. Если в семье хватает денег, ни к чему заставлять чадо «в воспитательных целях» трудиться в «Макдоналдсе», как это практикуется в Америке. Все его силы должны быть брошены на учебу. Вместе с тем, не нужно носиться с 18-летним человеком, как курица с яйцом. Увы, многие родители не желают признавать тот факт, что их дети повзрослели. Большинство продолжают считать, что нужно и дальше постоянно их наставлять, следить за каждым их шагом. А вдруг без нашего руководства «дитя» собьется с истинного пути? Мы никак не научимся психологически отпускать своих взрослых детей, потому что считаем их самым главным достижением своей жизни. И когда отпадает необходимость заботиться о них, ощущаем глубочайшую тоску и опустошенность. И это - чудовищная ошибка. Человек не начнет чувствовать себя взрослым, пока с ним нянчатся. Даже если вы живете вместе, не нужно в бытовом плане полностью обслуживать взрослых детей. У них должны быть свои обязанности в работе по дому. В этом отношении мне как раз нравится западный подход. Я буду тебя кормить, куплю самое необходимое из одежды, но, если хочешь иметь наворочанную технику, супермодные шмотки, будь добр, потрудись. Раз в неделю сделай уборку в квартире, помоги отцу с ремонтом, притащи сетку картошки из магазина.

3. Занимайтесь собой

Вместо того чтобы страдать по поводу «неправильной» жизни повзрослевших детей, займитесь собственными делами, которые всю жизнь откладывали на потом: «Вот будет время, перечитаю Достоевского (Чехова, Пикуля и т.д.)», « Выйду на пенсию и проедусь наконец по Золотому кольцу (совершу тур по Волге, и пр.)». Вот и пользуйтесь такой возможностью! Ах, да, у вас появилось новое увлекательное хобби - забота о родившихся внуках? Вы уверены, что снова будете страшно востребованы, а ваши советы окажутся бесценными? Не стоит обольщаться. Вместе с решением обзавестись семьей ваши дети наметили и стратегию поведения в собственной семье, принципы воспитания своих отпрысков. И эти позиции, которые могут сильно отличаться от ваших, нужно уважать. Самый правильный способ общения с семьей сына или дочери, если они живут отдельно, вести себя как гость. Не лезть в чужой монастырь со своим уставом, не проверять, правильно ли уложено в шкафах белье и есть ли в холодильнике продукты. При совместном проживании тоже не навязывайте свою помощь, отзывайтесь лишь на просьбы, но и при этом не позволяйте сесть себе на шею и превратить себя в домашнюю прислугу. Ваша позиция: «Я посижу с детьми, но предупреждайте меня об этом заранее. А сегодня, простите, у меня намечен поход с подругой на выставку».

Годы проносятся быстро, и когда нашим детям переваливает за 40, у них начинается переоценка ценностей. Если отпрыск, в волосах которого уже пробивается седина, вдруг захочет поговорить о жизни, пожаловаться на свои семейные проблемы, выслушайте его без лишних комментариев. Он и без нас знает, как лучше поступить. Но кто еще на белом свете, кроме матери и отца, все поймет, простит и не осудит. Если удастся в течение жизни не разорвать с детьми связующие нити, есть надежда, что в старости они станут надежной опорой. Кстати сказать, никогда не бойтесь попросить помощи у детей. Не нужно обижаться, жаловаться, что сын сам никогда не предложит отвезти вас на дачу, не спросит, надо ли подбросить деньжат. Если действительно испытываете какую-то нужду, скажите об этом прямо. Взрослые дети ведут себя так не от душевной черствости, а потому, что их мысли заняты другими заботами. Если вы молчите, они считают, что у вас все в порядке.