"Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется - никто его не ест". Вы вряд ли испытаете прилив положительных эмоций, если узнаете однажды, что этот стишок дети рассказывают в адрес вашего ребенка. Будет особенно обидно, если жадность не пролетит мимо дочки или сына в виде возрастного явления, а станет одной из черт характера будущего взрослого человека.

Почему дети жадничают, как на это реагировать и как предотвратить ссоры из-за жадности?

Жадность - это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию на то, что кто-то берет их любимые игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются: «похоже, наш ребенок и вправду растет жадиной». Но не все так плохо, как может показаться.

” Дети в возрасте около трех лет переживают своеобразный кризис сознания и становятся настоящими эгоцентриками - это нормальный этап детского развития. Для ребенка существует, в первую очередь, только он сам, а свои игрушки он считает продолжением себя.

В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша. Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим - ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит - у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью.

Как справиться с проявлением жадности?

Лучший способ - переключить внимание ребенка. Начните с ними новую игру, или покажите им что-нибудь интересное. Если малыши будут действовать совместно в общих интересах, то они быстро забудут обиды - вполне возможно, что уже через пять минут он спокойно отреагирует на то, что кто-то берет его игрушки, а, может быть вообще поделится сам. Не забывайте хвалить ребенка за самостоятельные проявления щедрости, обязательно скажите, какой он молодец, и как вы рады его поведению. Будет идеально, если подкреплением ваших слов станет сказка или история на тему того, как хорошо делиться и как плохо жадничать.

К сожалению, избежать конфликта удается не всегда, и вот уже два карапуза разошлись по разным углам: один кричит благим матом, второй пустил нюни... Самый верный способ разрядить ситуацию - заявить, мол «нам уже давно пора домой» и отправиться вместе с ребенком восвояси, главное - подальше от источника раздражения. Говорить об этом нужно спокойным тоном, не проявляя лишних эмоций.

Не вынуждайте ребенка жадничать

” Впишите в семейные правила воспитания пометку: слишком яркие, слишком дорогие, слишком соблазнительные для других детей игрушек - на прогулку не брать!

Одно замечание относительно дорогих игрушек: их поломка или пропажа может огорчить не только ребенка, но и вас. Соответственно за такими игрушками вы будете наблюдать не менее бдительно, чем ваш ребенок, и он может неправильно понять ваше поведение - расстаться с ними, пусть даже на время, будет труднее вдвойне.

Не стоит забывать и о том, что жадность у ребенка может быть прямым следствием устоев, ценностей и форм поведения семьи, в которой он воспитывается. Случается и так, что жадность как черта характера может появиться в результате эгоцентричного типа воспитания, когда ребенок - семейный кумир, смысл жизни каждого из домочадцев. Чаще всего это происходит в семьях, где единственный ребенок, появления которого долго ждали. Ребенок окутан ежедневной гиперзаботой, с него сдувают пылинки, его холят и лелеют. В этом случае родители неосознанно могут привить малышу жадность, которая в более зрелом возрасте может стать неотъемлемой частью личности уже взрослого человека.

Безусловно, все вышесказанное не значит, что малыш должен попустительски относиться к личным вещам, в том числе к игрушкам - это тоже ненормально и в конечном счете помешает развитию ответственности.

Тест на определение жадности

Есть очень простой тест, который поможет определить степень жадности вашего ребенка.

Расскажите ребенку такую историю:

Жил-был маленький мальчик. У него была мама. Однажды мальчик построил очень красивый домик из песка, в котором можно жить и играть. Мальчику очень нравился домик. И его маме домик тоже очень-очень нравился, поэтому она попросила подарить ей домик. А теперь задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, подарит мальчик домик своей маме или оставит его себе?»

Ответ будет примерно такой: «Поиграет и подарит» или «Будет жить вместе с мамой» или «Подарит, но попросит, чтобы мама всегда давала его мальчику, если тот попросит». Это нормальные, правильные ответы.

” Но ребенок может сказать и такое, что должно насторожить родителей. «Мальчик ни с кем не поделится и оставит домик себе», «Мальчик поиграет с домиком, а потом сломает его».

В таком случае нельзя делать поспешных выводов, нужно задуматься и разобраться в причинах таких ответов. Возможно, это действительно проявление жадности, а может быть... у вашего ребенка просто мало игрушек.

Важно отметить, что этот тест предназначен для детей двух-трех лет. В крайнем случае его можно предложить четырехлетнему ребенку. Дети старшего возраста, скорее всего, не дадут прямых ответов. Вполне возможно, что они предложат бартер - домик, в обмен на какую-то вещь, о которой они давно мечтают. Но к возрастной детской жадности это уже не имеет отношения.

В заключение скажем, что жадность - это ни в коем случае не природное, а исключительно социальное явление. Она - результат неправильного воспитания и неправильного поведения взрослых. Поэтому жадность если она случайно или умышленно не была закреплена, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. "Ты жадина!"

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: "Я не жадный, я умный!".

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. "Быстро поделись, я говорю!"

На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. "Сами разберутся!"

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
4. Дайте им остыть, успокоиться.
5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. "Не ходите к психологу!"

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. "Мне жадина не нужен!"

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

«Кто держит конфету свою в кулаке,

Чтоб съесть её тайно от всех в уголке.

Кто, выйдя во двор, никому из соседей

Не даст прокатиться на велосипеде?

Кто мелом, резинкой – любою безделицей

В классе ни с кем ни за что не поделится.

Имя тому подходящее дадено.

Даже не имя, а прозвище – ЖАДИНА!

Жадину я ни о чём не прошу,

В гости я жадину не приглашу.

Не выйдет из жадины друга хорошего.

Даже приятелем не назовёшь его.

Поэтому - честно ребята скажу

С жадным я никогда не дружу!»

Ничего, а вернее, никого не напоминает? Спорим, вы стали замечать в своем ненаглядном чаде настораживающие признаки настоящего жадины. И каждый день возникает множество ситуаций, когда вы, видя реакцию своего ребенка, усомняетесь в своем педагогическом подходе, сетуете на излишнюю вседозволенность со стороны бабушек/дедушек, влияние старших братьев/сестер, да на что угодно. Но вопрос один: как такое могло произойти? Почему раньше милый и щедрый малыш вдруг стал яростно отбирать игрушки, напоминая всем, кому они принадлежат кулаками и криком?

Знаете, стих про жадину для детей я вставила не случайно – он отлично описывает типичного малыша, который не привык или не хочет делиться со всеми. Впрочем, этот образ примеряют на своих ненаглядных карапузов 99 % всех мамочек рано или поздно. Так что такое детская жадность: порок или естественный этап взросления? Почему в какой-то момент поведение малыша резко стремится в тартарары, перечеркивая все ваши усилия и воспитательные меры? А может это результат, к которому привела какая-то ситуация? Давайте разберемся вместе.

Случаи из жизни

Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.

Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».

Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).

Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.

Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее - я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.

Разбор полетов: что такое жадность

Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».

Жадина в 2 года

Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться.

Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре?

Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали?

Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?

Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина - что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена?

Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин. Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так. Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?

В каком бы возрасте не проявляло свои эгоистические предпосылки ваше чадо, в первую очередь стоит обратить внимание на себя, даже если, по вашему мнению, вы безупречно следуете канонам педагогики.

Рассмотрим пример: за праздничным семейным столом вы режете на кусочки вкусный ягодный пирог. Все честно: каждому по кусочку, но вот незадача, вы не очень-то и любите ягодные пироги и отказываетесь от куска. Ребенок видит это и решает для себя, что вам не слишком и нужен этот кусок, значит и не нужен кусочек яблочка, игрушка и т.д.

Удивительным образом через какое-то время на вашу просьбу дать маме одну из долек апельсина, ваш ребенок отказывается делать это. Он решил, что с вами незачем делиться, вы все равно от этого откажетесь. В таких ситуациях крайне важно показать, что все члены семьи хотят кушать и с удовольствием полакомятся кусочком ягодного пирога, яблока, апельсина, да чего угодно. Не обязательно уминать съестное на глазах у малыша (особенно когда вы страдаете аллергией), но показать свою радость от процесса все же стоит.

Другая ситуация: столкнувшись с очередной неприятной ситуацией, когда маленький упрямец ну никак не хочет делиться, мы испытываем (почему-то) чувство стыда перед другими свидетелями сей сцены, и невольно начинаем стыдить самого виновника: «Какой ты жадина! Я не буду любить тебя таким жадным! Лисичка не принесет тебе подарок, если ты будешь так себя вести!», ну и в подобном ключе.

Знаете, это очень опасный прием. А опасен он тем, что мы взращиваем в своем ребенке эти так нами избегаемые ростки корысти и товарно-рыночные отношения. Он понимает, что ему будет хорошо, он будет любим родителями и окружающими не потому что он – это он, а потому, что он делает что-то, выглядит как-то, думает так, как хочет общество. Понимаете, к чему это приводит?

Поэтому самым простым и логичным советом для родителей, которые столкнулись с проблемой жадности у детей, будет следующее: оцените ситуацию со стороны, не воспитываете вы в своем дитятке то, от чего стремитесь избавиться? Показываете ли вы своим примером самые лучшие качества: любовь, сострадание, щедрость, доброту? Поставьте себя на место ребенка, поступили бы вы также? Ведь, к сожалению, многое исходит от родителей. Их пример надежно запечатляется в маленькой головке и потом копируется…а мы удивляемся «в кого он у нас такой?».

Что можно посоветовать родителям маленьких жадин? Как избежать ежедневных баталий в песочницах?

• Не стыдите, не ругайте и не сравнивайте с другими детьми.

Это самое худшее, что может случиться с ребенком. Представьте, как он переживает, когда любимая мама говорит, что он плохой, не нужен, а вон тот малознакомый ребенок чем-то оказался хорош. Твердя своему дитю ежедневное: «Ты жадина» мы не добиваемся от него по сути ничего, он не умеет рационально мыслить, словно взрослый и делать выводы. Хотя нет, кое-что мы получим: четкое представление, что жадина – это необходимость и таким стоит быть. Парадокс, но дети тех родителей, которые не корили за такие негативные качества, а восхваляли положительные, не выросли корыстными и эгоистичными людьми….Есть прекрасное изречение, смысл которого в следующем: воспитывая и восхваляя в своем ребенке положительные стороны, плохие пропадают сами по себе, неспособные к конкуренции с хорошими.

• Показывайте пример в любой подходящей ситуации

Просит ребенок яблочко: дайте два, сопровождая фразой: «Бери, мне не жалко! Хочешь три кусочка?», показывайте малышу выгоду, которую он получит, если поделится с кем-то (можно подружиться с новыми друзьями, у них есть интересные игрушки, которыми можно меняться и т.д.).

• Покажите, что делиться – это временно

Малыши боятся, что любимая игрушка уйдет домой к мальчику, а он останется ни с чем. Объясните, что другой ребенок не намерен брать его машинку навсегда, он ее обязательно вернет Хороший прием есть, «таймер» называется. Так вот родители объясняли детям, которые не хотят в очередной раз что-то поделить, что пользование игрушкой (чтобы было честно) ограничено временем: 2 минуты Маше, 2 минуты Даше, потом меняемся. Говорят, что здорово работает, а родители, практикующие такой метод дома, рассказывали, что один из детей (если опять возникает конфликт) просит включить таймер, поскольку брат/сестра жадничает.

• Уважайте выбор ребенка

• Свое и чужое

Объясните ребенку, что есть личные вещи, которые нельзя использовать никому, кроме хозяина (косметика мамы, очки папы, зубная щетка сестры, кроватка малыша), есть общие вещи, которые принадлежат всем членам семьи (стул, стол, диван), есть чужие вещи, которые можно брать только с разрешения (игрушка друга, книга брата и т.д.). Таким образом вы обрисовываете ребенку границы дозволенного и понятие «свое» и «чужое». Возможно, посягая на чужие игрушки и не желая отдавать их, он просто не понимает, что они не его.

Хорошая практика, когда мама объясняет ребенку, что все игрушки, которые есть в доме, принадлежат ей, а малышу они начинают принадлежать только тогда, когда он сможет за ними полноценно ухаживать. Тогда конфликты в песочнице исчерпываются сами собой: мама решает сама, стоит ли делиться или нет.

✓ Не провоцируйте ситуаций подобного рода. К примеру, отправляя карапуза побегать со сверстниками, положите ему в карман не одну конфету, а несколько, не печенье, а горсть (сами помните, как было здорово носиться с чем-то вкусным во дворе, казалось, готовы слопать все, чем угостят). Даже если вы дадите ребенку краюшку хлеба, предложите разделить ее пополам, что мы у малыша не оставалось чувство, что он отдает последнее, отрывает от сердца. Подталкивая маленького человека к щедрости, мы приучаем его быть таковым всегда.

✓ Прячьте любимые и дорогие сердцу вещи малыша перед посещением гостей с маленькими детьми. Робота не сломает дотошный двоюродный брат, если просто не увидит его: и волки сыты, и овцы целы, как говорится. Это можно применить и к предметам, которые вы планируете брать в песочницу. Не берите с собой то, чем ребенок не станет делиться с другими, в противном случае не избежать конфуза.

✓ Играйте, играйте и еще раз играйте! Как можно весело провести время с малышом и научить ему чему-то, как не в игре! Придумайте свою собственную или покажите на примере, как можно разделить печенье, яблоко, чтобы всем досталось. Расскажите, что можно любить бабушку вместе, одновременно, если каждый из братьев сядет к ней на колено и обнимет.

Итоги

Детская психология – непаханое огромное поле, в котором можно либо пропасть и завязнуть в траве, либо протоптать дорожку, искореняя сорняки и взращивая первоцветы. И в который раз все специалисты говорят, что любовь, терпение, собственный пример и готовность предоставить малышу нужное количество времени творят великие вещи.

Впрочем, никто не отменял лепту родителей в этом вопросе, оставляя все на авось, мол, дети сами разберутся, перерастет и т.д., не показывая на примере и не объясняя наглядным образом элементарные вещи, не стоит ждать, что какие-то хорошие качества появятся просто так, ниоткуда. Да, никто не твердил, что быть родителями просто!

Ну и если малыш уже собирается в первый класс, а налицо патологическая жадность, то не отказывайтесь от помощи психолога. Такие ситуации поддаются коррекции, впрочем, вы всегда сможете спросить совета, как вести себя в той или иной ситуации, искоренить причину такого поведения и сделать работу над ошибками.

Нежелание делиться игрушками и вещами замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за детей в гостях или на детской площадке, когда маленький жадина кричит сверстникам «Не дам!»

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. Малыш наблюдает за родителями, у которых вещи поделены – есть мамины, есть папины, следовательно, есть и его собственные.

Кадр из мультфильма «Ледниковый период 3: Эра динозавров» © 20th Century Fox

Жадность. Возрастные этапы

1-2 года. Понятие «жадности» в этом возрасте отсутствует как таковое, именно в 1-2 года у ребенка формируется умение говорить «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Их мамы очень боялись, что дети вырастут жадными, а они выросли безотказными.

2 года. К двум годам малыш уже осознанно произносит слово «мое» – вещи являются продолжением его личности. Малышу важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое».

3 года. К трем годам малыш приобретает способность говорить «нет». Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризам окружающих людей в ущерб себе. Также важно и научить ребенка четко отслеживать грани: где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.

4 года. Начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, обеспечивающими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей.

5-7 лет. Когда у Ксюши родилась сестренка, ей было 6 лет. Когда сестренка подросла, Ксюша стала яростно защищать свое «богатство» – могла вырвать из рук сестрички куклу и даже ударить. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Ксюше, что жадничать – плохо.

В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах.

Основные причины жадности у детей: почему ребенок - жадина?

Чтобы «вылечить» жадность после пяти лет, нужно понять, откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

– ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Тогда малыш воспринимает эти вещи как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным следствием ситуации;

– ревность к братьям и сестрам. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессии по отношению к нему. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками;

– избыток внимания и родительской любви. Часто дети, которым всегда и все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они – центр вселенной, а все люди должны исполнять любые их прихоти. Здесь поможет обозначение границ, мера во всем;

– застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет;

– излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда ребенок настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Как «лечить» детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями.

Как общаться?

– Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте, обсуждайте прошедший день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

– Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном.

– Читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости (например, «Мы делили апельсин»).

– Учите щедрости в семье – именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в приютах.

– Не стыдите ребенка при окружающих: «Все будут думать, что ты – жадина!» Так вы воспитаете неуверенного человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Если ему внушить, что он жадный, то потом от этого порока не избавить.

– Рассказывайте малышу о радостях обмена игрушками: «Другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться». Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

– Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками. Сто случаев жадности оставим без внимания и осуждения, а вот один случай щедрости превратим в событие.

Как вести себя на детской площадке?

© Depositphotos

– Ребенок злится? Мягко и спокойно объясняйте ему – почему он испытывает такие чувства. Учите его распознавать и конструктивно выражать свои эмоции.

– Учите даже совсем маленького ребенка спрашивать владельца игрушек, можно ли ими пользоваться. Понятно, что если кроха еще совсем маленький, спрашивать разрешения поиграть другой игрушкой должна мама.

Если конфликт уже начался…

1. В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на малыша. Собственно, также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку.

3. Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

4. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее или еще совсем маленький малыш, или она придерживается стратегии «он должен делиться». В любом случае не вступайте в полемику.

5. Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее другому против воли своего ребенка – им это приравнивается к предательству. «Если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?» – подумает ребенок.

6. Когда разгорается нешуточный спор за обладание игрушкой сразу несколькими детьми, взрослому человеку разумнее всего самому урегулировать конфликт, для этого достаточно будет организовать совместную игру малышей.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Жадность ребенка и причины ее появления. Особенности взросления малыша и способы избавления его от нежелания делиться с другими детьми своими вещами.

Содержание статьи:

Жадность у ребенка - это нежелание малыша добровольно давать свои игрушки и другие ценные для него вещи даже во временное пользование. Родители не могут понять, как их милый карапуз стал в буквальном смысле маленькой скрягой. Детская психика очень ранима, но все же поддается коррекции. Следовательно, родителям стоит задуматься над возникшей в их семье проблемой, которая может сделать в будущем из их любимого чада изгоя в социуме.

Этапы социализации ребенка

Специалисты утверждают, что первые проявления чувства собственничества у крохи начинаются после полутора лет. До этого периода говорить об этом просто нет смысла.

В дальнейшем созревание и формирование личности малыша выглядит следующим образом:

У каждого ребенка данная черта характера проявляется по-разному. Следует выделить такие типы проявлений нежелания детей делиться с другими личными вещами:

• Жадина-забияка . Такой ребенок не дает во временное пользование свои игрушки и старается завладеть чужими. При этом он может даже затеять драку, если что-то пошло не по его сценарию.
• Жадина-собственник . Есть такая категория детей, которая по своей природе не способна понять слово «общие игрушки». Отучить их от такого видения вещей весьма сложно, но реально при помощи грамотного психолога.
• Жадина-жертва . Это недолюбленные дети, которые становятся скупердяями в силу жизненных обстоятельств или благодаря эгоизму взрослых. К этой же категории можно отнести маленьких особ, которые живут в неблагополучных семьях с очень маленьким достатком.
• Жадина-тиран . Излишняя родительская любовь также может сыграть с папой и мамой злую шутку. Потакая своему чаду буквально во всем, они растят из него стопроцентного эгоиста и скрягу.
• Жадина-одиночка . В данном случае речь пойдет об очень бережливом ребенке. Он любит играть сам с собой, поскольку дорожит игрушками и переживает, чтобы другие дети не повредили его имущество.

Важно! Очень сложно отыскать один фактор, способствующий появлению жадности у детей. У каждого ребенка есть своя причина стать маленьким человечком с подобной проблемой.

Способы борьбы с детской жадностью

Криком и жесткими наказаниями в большинстве случаев можно вызвать у своего потомства кардинально противоположную реакцию. При коррекции поведения своего ребенка необходимо быть предельно мудрыми. Однако не помешает в некоторых ситуациях обратиться за помощью к специалисту.

Работа психологов с жадинами

Внимание! Помощь психолога необходима только в том случае, если жадность детей принимает маниакальную форму. В иной ситуации вполне можно обойтись силами своей семьи.

Помощь родителей своему ребенку

Папа и мама чувствуют свое чадо всем сердцем, но иногда им не хватает опыта правильно подойти к его воспитанию. При решении проблемы, как отучить ребенка жадничать, им помогут следующие советы:

• Не упустить время . Родителям не стоит расслабляться и думать, что у них в любой момент получится перевоспитать свою любимую жадину. Психологи настаивают на том факте, что после 9 лет осуществить свое намерение будет или проблематично, или практически невозможно даже у грамотного психолога.
• Созвать семейный совет . Чтобы лучше разобраться в истоках детской жадности, не помешает мнение близких людей. Пусть каждый при этом откровенном разговоре выскажет свое собственное мнение, после чего легче всего будет прийти к общему решению. Однако при таком диалоге следует терпеливо выслушивать друг друга, чтобы семейный консилиум в конечном итоге не превратился в банальное выяснение отношений между родственниками.
• Разговаривать с детьми . Индустрия по производству детских игрушек и продуктов питания при помощи яркой рекламы заставляет детей хотеть все и сразу. Если же у их приятелей появился вожделенный предмет, то ребенок может встать в позу с требованием купить ему то же самое. Следует объяснять ему с раннего детства, что у каждой семьи свои финансовые возможности. Затем разговор необходимо плавно перевести к тому, что завидовать и жадничать - очень плохо.
• Соблюдать мудрость . Если пришедший в гости к ребенку маленький приятель загорелся желанием заполучить любимую вещь собственного сына или дочери, то грубой ошибкой в воспитательном процессе будет пойти на поводу у юного посетителя-вымогателя. Необходимо убедить своего ребенка поиграть вместе с визитером, но с условием возвращения затем игрушки ее хозяину.
• Учить на своем примере . Исключительно таким образом реально показать малышу, как правильно вести себя в жизни. Он должен стать свидетелем того, что его родители способны делиться своими материальными благами с другими. Можно покормить вместе брошенное животное или переслать вещи в детский дом. Также будет правильным поведение, при котором покупается, например, что-то очень вкусное и делится на всех или же мама угощает папу, рассказывая, что она не жадничает.
• Следить за словами . Ни в коем случае нельзя называть своего ребенка жадиной в присутствии чужих людей. Это вызовет протест против бестактности близкого человека, а не желание в дальнейшем делиться с кем-либо своими вещами. К тому же ребенок может посчитать такое оскорбление справедливым и не захочет в дальнейшем ничего менять в себе.
• Избегать сравнений . Большой ошибкой станет сопоставлять поведение своих детей с поступками кого-либо другого. Сыну или дочке будет больно слышать от людей, которым они доверяют, такие обидные характеристики. Следует раз и навсегда забыть такие слова, как «тот ребенок не жадина» или «повезло же другим родителям с детьми».
• Поощрять за добрые дела . В данном случае речь идет не о финансовом вознаграждении, а о добром слове и похвале. Однако в некоторых случаях можно купить ребенку после его жеста щедрости какую-нибудь интересную ему безделушку. Мотивировать данное приобретение следует исключительно желанием сделать ему приятное за то, что он просто есть.
• Показывать тематические мультфильмы . Очень подойдут в этом случае поучительные истории типа «По дороге с облаками», где сказано о том, что тем же мороженым надо делиться. Подойдут также «Сказка о жадности» и «Жила-была Царевна-жадина». Необходимо не просто предлагать своему ребенку ознакомиться с этими мультфильмами, но и озвучивать каждый в них эпизод.

Как отучить ребенка жадничать - смотрите на видео:

Ребенок жадничает, что делать? Это проблема, которая заставляет задуматься некоторых родителей. Прежде всего необходимо успокоиться и проанализировать поведение своего чада с учетом возрастных особенностей психики. Радикальные меры в этом случае принесут скорее вред, чем пользу. Следовательно, исключительно мудрость взрослых поможет маленькой жадине избавиться от нежелания делиться своими вещами.