20.06.2017

Пена в турке осела последний раз за минуту до того, как Ваня, потирая пострадавшее в телефонном разговоре ухо (голос у родственницы, профессионального преподавателя, был поставлен хорошо), появился на кухне.
- Как тётушка — жена поставила перед Ваней чашку кофе.
- Как обычно, — Ваня болезненно поморщился, но, вдохнув ароматный парок, что вился над чашкой, посветлел лицом.
- То есть, умирает, — уточнила супруга.
- Ну да.

Оказалось, что умирать на этот раз тётя Клава собралась после выходного, проведённого в гостях у давней подруги, тоже учительницы. Закончив перемывать и сортировать по косточкам скелеты членов правительства, городского отдела народного образования и бывших (местами покойных) мужей и любовников, дамы стали делиться болячками. У подруги их оказалось больше, к тому же она преподавала русский язык и литературу, потому у тёти Клавы не осталось иного выхода, кроме как срочно индуцироваться.

Правда, подруга её обнадёжила - дескать, с таким букетом, конечно, долго не живут, но есть одно чудесное средство… Нет, старая ты перечница, не то самое. Да и где взять такого супергипермачо, чтобы покрыл… эээ… дефицит экзогенного тестостерона и километры недопенетрации Нет таких в природе, вымерли как вид. Так о чём мы говорили-то Да отстань ты уже от козлов, мы тут о вечном речь вели. Да, и про кладбище тоже. Так вот, если хочешь, чтобы кладбищенский сторож лез на оградку в исступлённом ожидании, есть один верный способ поддержания здоровья в организме. Точнее, не способ, а средство. Видишь этот серебристый кругляш Это кремлёвская таблетка. Нет, даже не так: Кремлёвская Таблетка!

Секретная разработка советской оборонной промышленности, в открытом доступе появилась лишь во времена перестройки и гласности. А что раньше А раньше ей только члены политбюро пользовались, тайком от семьи глотали, чтобы секретов долгожительства не раскрывать. Очень, очень действенная штука. Есть внутри у ней… нет, не неонка, но почти верно. Батарейка. И микросхема. Почему тогда не размером с футбольный мяч, если всё советское Да потому что для правительства умели разрабатывать на уровне, надо ж понимать. Так вот, батарейка там практически вечная. Ну, может и ядерная, откуда мне знать. Потому и таблетка вечная, можно годами глотать. Съел - и чувствуешь, как она внутри действует: то вот тут, в пищеводе, импульс даст, то в желудке всё в комок стянет, а потом по животу гулять начинает… Здоровеешь просто на глазах, а то, что от разрядов подколбашивает - так ведь за дело же страдаешь! Бери в аренду, можешь не благодарить. Вот интрукция. Через пару месяцев, как разряд ГТО сдашь - вернёшь.

Кремлёвская, говоришь — задумчиво спросил Ваня, держа на ладони чудо советской медицинской техники.
- Секретная разработка, — подтвердила тётя Клава: став обладателем уникального лекарства, она не смогла удержаться, и уже через час после звонка заявилась в гости. — Может, тоже опробуете с женой
- Тётушка, ты у меня просто золотой души человек, — рассмеялся Ваня. — Придётся идти в гараж.
- Зачем — удивлённо спросила тётя Клава.
- Там где-то старые детские вещи лежат, — пояснил Ваня. — Надо покопаться, вдруг горшок найду.
- Горшок — наморщила лоб тётушка.
- Ну да, — радостно приобнял её за плечи Ваня. — таблетка-то многоразовая. Значит, после каждого цикла надо её из… словом, снова отыскивать, отмывать и заново глотать. А ну как в унитазе потеряется Сколько раз, говоришь, твоя подруга её уже…ммм…глотала
- Ой! — впечатлённая подробностями целебного процесса, тётя Клава, схватившись за горло, рванула в туалет.
- Кажется, таблетка не приживётся, — задумчиво посмотрела ей вслед Ванина супруга.
- Может, оно и к лучшему, — пожал плечами Ваня. — Ты вспомни то политбюро: много там было здоровых долгожителей

О некоторых вещах легко говорить, но сложнее сделать.

Вы когда-нибудь думали о том, что бы Вы сделали, если бы обнаружили, что Ваш супруг или партнер обманывает Вас?

Хотя это не забавная тема, чтобы размышлять над этим и говорить «а что, если…». Но, скорее всего, Вы думали об этом, и у Вас есть запасной план. Вы можете просто встать и уйти, или Вы можете разозлиться и отмстить второй половинке. Но часто Ваш идеальный план не срабатывает, и получается нечто совсем иное.

Один мужчина сделал нечто уникальное, когда обнаружил, что его жена изменяла ему, пока он был в отъезде. Он написал записку мужчине, с которым она ему изменяла, и вот что он написал…

«Мужику, который спит с моей женой. Ты отлично понимаешь, кто ты. Да, я знаю. Нет, я не сержусь, я просто хочу попросить кое-что. В конце концов, ты спишь с моей женой.

1.Пожалуйста, хватит трогать спинку машины, винил так быстро изнашивается.

2. Ты даешь мне возможность чаще ходить на рыбалку, но пожалуйста, хватит пить мое пиво. Это хорошо, что ты угощаешься, когда приходишь к нам домой (Господь знает, сколько я пью, чтобы она показалась мне привлекательной), но, пожалуйста, оставь мне парочку банок, я все же пока что больше времени провожу в этом доме.

3. Если ты допиваешь последнюю бутылку, то будь добр купить еще и оставь деньги, я сам куплю.

4. Пожалуйста, выбрасывай втулку, когда туалетная бумага заканчивается, это уже ни в какие рамки не лезет! А то этим делом приходится заниматься моему 5-летнему сыну. Бумага у нас в шкафчике под умывальником.

5. Во время измены, пожалуйста, одевай что-нибудь одноразовые. Корзина для одежды, которая справа – моя. И она быстро заполняется, а так как женушка не стирает мои вещи, мне приходится делать это самому.

6. Пожалуйста, не говори моим детям, что ты их дядя, они маленькие, но не умственно отсталые.

7. Пожалуйста, хватит включать подогрев под кроватью. Эта чертова штука жжет мою пятую точку. Хотя я знаю, что жене это нравится.

8. Когда она спросит «эти брюки меня полнят» - скажи «нет». Ты можешь задуматься, что если скажешь «да», она начнет есть меньше мороженного, но ты ошибаешься, в этом случае она просто пойдет в магазин и купит брюки на размер больше. Но от этого ее жир никуда не денется.

9. Хватит есть печёное. Брауни, которые ты съел, сделала моя мать на день рождения! Моя жена давненько не появлялась на кухне, а если она соизволила что-то приготовить, то делиться этим уж точно не станет!

10.Старайтесь не делать этого на моем стуле. Я иногда играю в разные игры вместе с детьми или делаю домашние задания. Но из-за вашего веса, мой стул немного косит, приходится садиться на него с опаской.И, наконец, я хочу поблагодарить тебя за то, что пригласил ее на обед в День святого Валентина. Если бы она проголодалась, то мне пришлось бы заказывать еду. А так я могу на накопленные деньги сводить детей в кино. Я надеюсь, что ты сможешь выполнить мои простые просьбы, а когда мы разведемся, я уйду и помашу вам ручкой, так что ты не будешь чувствовать себя неловко.

P.S. Я собираюсь отвезти детей 3 апреля на отдых на 4 дня, так что можешь планировать их провести с моей женой, она не поедет. А еще у меня есть бутылка водки на холодильнике, это на случай, если ты поймешь, что пиво уже не помогает».

Засекреченная, в некотором роде, но актуальная тема: «Что подарить *можно* своему любовнику, чтоб о подарке никогда не догадалась его жена?».

Меня зовут Маргарита. У меня есть любимый мужчина. Женатый мужчина…. Он устраивает меня в качестве любовника, я не хочу разрушать его семью. Не такая уж я свинья, какой могу показаться тем, кто читает мою историю.

Сейчас мне неважно, кто, как и что подумает обо мне. Вопрос в другом…. Что бы вы подарили любимому мужчине, у которого есть штамп в паспорте, чтобы о подарке никогда не узнала его супруга?

Я не хочу, чтобы Ольга скандалила. Я не хочу, чтобы Славик чувствовал себя виноватой перед ней или меня обвинял в чем-либо.

«Чтобы жена не догадалась»…

Елена: У меня тоже есть любовник. У меня, как бы это сказать, они были всегда. Просто менялись постоянно. Представляю выражения ваших лиц! Не везет мне с мужчинами. Вот и блуждаю я в постоянстве поисков. Потом оказывается, что мужчина давно женат, что ценит меня как любовницу, что большего дать мне никогда уже не сможет. Обидно, но я привыкла к такого рода ответам. И не представляю уже чего-либо еще.

Теперь – к подаркам! Я дарила многое…

И я не задумывалась, догадается ли о них жена любовника. Считаю, что мужчина сам должен все придумать, как «отмазываться». Вот, что дарила я своим мужчинам:

1. Парфюмчики.
2. Галстуки.
3. Цепочку золотую.
4. Картины.
5. Статуэточки.
6. Рубашки.
7. Кружки – хамелеон.
8. Мобильные телефоны.
9. Необычные зажигалки и пепельницы.

Одному из «любимых мужчин» я подарила дочку. Правда, оставила ее себе.

Алевтина: Подарки, которые я дарила любовнику? - Он мне сам все дарил.

Я дарила ему тепло и ласку!

А ему ничего не нужно. Все у него есть, так как он является довольно обеспеченным человеком. Я не пользуюсь им и его деньгами. Я действительно его люблю, но уверена, что он никогда на мне не женится. Я смирилась уже с этим. И знаю, что у него есть другие любовницы. Обидно… но факт!

Сабрина: Мой любовник, мое солнышко Рудик все подарки прячет в сейф на работе. Удобно. Что дарила?

Все банальное, но необходимое!

Предметы мужской гигиены:

1. бритва;
2. натуральный помазок;
3. дорогие лезвия для бритвы;
4. зажигалку.

Один раз подарила красивый галстук и рубашку. Тоже думала, что дарить…Но представила его в моем подарке и не удержалась.

Я случайно подарила отпечаток губ в шоколадной помаде

Валентина: Самый ужасный и нескрываемый «подарочек» от любовницы – след ее помады на рубашке или на щеке… У меня случайно так и получилось. Расстались конечно, обиделся…

Подарите наборчик для бритья

Марта: Нормальный подарок! Его ведь и он сам может купить, правильно? Вот и соврет муж супруге один раз. Зато не будет ни подозрений, ни разборок. Скажет, что купил сам, потому что закончились его некоторые вещи.

Можно дарить носки или носовые платочки

Анна – Мария: Женщины – существа занятые. Они могут и не заметить появление такой новой мелочи. Хотя, если честно, все зависит еще и от женщины. Есть такие, которые стремятся исключительно все замечать. Их любопытство не умеет спать. Даже дремать! Обычно: это жены-домохозяйки.

Дарите мужчине свои чувства на бумаге

Ольга: Чего думать-то? Открыточку подарите. Ее и спрятать легко, и скрыть, и порвать, если придется. Я много так уже делала. Что было дальше с открыточками – меня не касается. Можешь подарить ему стихи, смотри:

Продолжение. . .

Не пропусти. . .

Подарки, если -

Что дарить, если -

Пригодится. . .

Это ж надо до такого додуматься!

О некоторых вещах легко говорить, но сложнее сделать.

Вы когда-нибудь думали о том, что бы Вы сделали, если бы обнаружили, что Ваш супруг или партнер обманывает Вас?

Хотя это не забавная тема, чтобы размышлять над этим и говорить «а что, если…». Но, скорее всего, Вы думали об этом, и у Вас есть запасной план. Вы можете просто встать и уйти, или Вы можете разозлиться и отмстить второй половинке. Но часто Ваш идеальный план не срабатывает, и получается нечто совсем иное.

Один мужчина сделал нечто уникальное, когда обнаружил, что его жена изменяла ему, пока он был в отъезде. Он написал записку мужчине, с которым она ему изменяла, и вот что он написал…

«Мужику, который спит с моей женой. Ты отлично понимаешь, кто ты. Да, я знаю. Нет, я не сержусь, я просто хочу попросить кое-что. В конце концов, ты спишь с моей женой.

1. Пожалуйста, хватит трогать спинку машины, винил так быстро изнашивается.

2. Ты даешь мне возможность чаще ходить на рыбалку, но пожалуйста, хватит пить мое пиво. Это хорошо, что ты угощаешься, когда приходишь к нам домой (Господь знает, сколько я пью, чтобы она показалась мне привлекательной), но, пожалуйста, оставь мне парочку банок, я все же пока что больше времени провожу в этом доме.

3. Если ты допиваешь последнюю бутылку, то будь добр купить еще и оставь деньги, я сам куплю.

4. Пожалуйста, выбрасывай втулку, когда туалетная бумага заканчивается, это уже ни в какие рамки не лезет! А то этим делом приходится заниматься моему 5-летнему сыну. Бумага у нас в шкафчике под умывальником.

5. Во время измены, пожалуйста, одевай что-нибудь одноразовые. Корзина для одежды, которая справа – моя. И она быстро заполняется, а так как женушка не стирает мои вещи, мне приходится делать это самому.

6. Пожалуйста, не говори моим детям, что ты их дядя, они маленькие, но не умственно отсталые.

7. Пожалуйста, хватит включать подогрев под кроватью. Эта чертова штука жжет мою пятую точку. Хотя я знаю, что жене это нравится.

8. Когда она спросит «эти брюки меня полнят» - скажи «нет». Ты можешь задуматься, что если скажешь «да», она начнет есть меньше мороженного, но ты ошибаешься, в этом случае она просто пойдет в магазин и купит брюки на размер больше. Но от этого ее жир никуда не денется.

9. Хватит есть печёное. Брауни, которые ты съел, сделала моя мать на день рождения! Моя жена давненько не появлялась на кухне, а если она соизволила что-то приготовить, то делиться этим уж точно не станет!

10. Старайтесь не делать этого на моем стуле. Я иногда играю в разные игры вместе с детьми или делаю домашние задания. Но из-за вашего веса, мой стул немного косит, приходится садиться на него с опаской.И, наконец, я хочу поблагодарить тебя за то, что пригласил ее на обед в День святого Валентина.

Если бы она проголодалась, то мне пришлось бы заказывать еду. А так я могу на накопленные деньги сводить детей в кино. Я надеюсь, что ты сможешь выполнить мои простые просьбы, а когда мы разведемся, я уйду и помашу вам ручкой, так что ты не будешь чувствовать себя неловко.