Чем старше становится ребёнок, тем больше требований к нему предьявляют. Как же помочь подростку справиться с подобным стрессом?

Учиться, учиться и еще раз учиться

Значительная часть замечаний взрослых касается учебы подростка, а, вернее, ее отсутствия. В переходном возрасте такие аргументы как «будешь хорошо учиться – сможешь много зарабатывать» или «с эрудированным человеком всем интересно общаться» на ребенка уже не действуют. Он начинает осознавать, что самые богатые люди – отнюдь не Нобелевские лауреаты и что представителей противоположного пола в последнюю очередь интересует, читал ли он Канта в оригинале. У родителей остается последний и весьма сомнительный «козырь»: «Есть такое слово «надо»!». Его подросток легко отвергает, отвечая, что лично ему – не надо.
Разрешить эти противоречия невозможно, если вы не попытаетесь посмотреть на проблему глазами подростка.
1. Не все предметы одинаково полезны. Безусловно, Пушкин – наше все, а математика развивает логику. Но, положа руку на сердце, скажите, много ли стихов вы помните со времен школьного обучения? Хорошо ли представляете, как ведет себя функция косинус при положительных значениях аргумента? И сильно ли вам пригодилось в жизни то, что не связано с вашей профессией? Позвольте подростку уделять меньше внимания тем предметам, к которым он не имеет склонности. Не требуйте от него «стабильной четверки» (а то и «твердой пятерки»!) по всем предметам без исключения.
2. Не отказывайте в помощи. Подросток, сосредоточенно сидящий за учебниками и впитывающий знания, как губка, – мечта любого родителя. Однако жестокая реальность такова, что школьные программы грешат бессистемностью, а на освоение сложных тем отводится недостаточное количество часов. Поэтому ваше великовозрастное чадо может нуждаться в объяснении условия задачи или в совете, касающемся написания сочинения. Не утруждайте себя воспоминаниями двадцатилетней давности о том, как вы своим умом дошли до теоремы Пифагора. Ваш ребенок – другой человек, живущий в другое время и нуждающийся в индивидуальном подходе.

3. В поисках истины. Несмотря на то, что подростки родились в век Интернета, далеко не все из них умеют правильно искать и систематизировать информацию. Научите ребенка выделять главное и находить общее между разными, на первый взгляд, фактами и явлениями. Это поможет усваивать новые знания с меньшими энергетическими затратами.

И снова в комнате бардак?!

Комнату подростка ни с чем не спутаешь: ношеная одежда лежит там, где ребенок ее снимал, на раскрытой книге покоятся мумифицированные останки яблочного огрызка, ковер слегка посыпан шелухой от семечек. Так было, есть и будет всегда, поэтому родителям лучше смириться и переждать этот период, чем ежедневно воевать из-за каждой бумажки на полу. Когда же подросток возьмется за ум и начнет без напоминания убираться в комнате? В один прекрасный день, когда туда войдет гость или гостья, к которому ваше чадо неровно дышит. Вот тогда вы с удивлением обнаружите, что подросток не только умеет пылесосить и креативно расставлять подушки на диване, но и готовить паэлью, а в конце трапезы – мыть посуду.
1. Безопасность прежде всего. Постарайтесь снизить количество требований к порядку в комнате. В самом деле, неужели так важно, чтобы учебники лежали на столе аккуратной стопкой? Пусть они валяются там, откуда подростку удобно их доставать. Однако есть вещи, которые требуют вашего постоянного контроля. Например, чашки со старым чаем, в котором резвятся микроорганизмы, а ребенок норовит допить его, или несвежее белье, требующее немедленной замены.

2. Подходящий момент. Постарайтесь выбирать время для замечаний и просьб, касающихся порядка в комнате. Бессмысленно взывать к совести подростка в то время, когда он увлеченно смотрит фильм, читает, разговаривает по телефону или, наконец-то, сел за уроки. Можно завести разговор об уборке за ужином, перечислив те необходимые действия, которые должен выполнить ребенок. Важно, чтобы ваши слова звучали как убедительная просьба, а не приказ.
3. Добрые традиции. Помогите подростку убедиться в том, что уборка – не бесполезная трата времени, а довольно приятное занятие. Предложите навести порядок вместе на какой-нибудь нейтральной территории вроде кухни, чтобы ребенок не опасался, что вы можете найти секретную записку от Иванова или рисунок директора школы с рогами и другими оскорбительными дополнениями. Неторопливо беседуя и рассматривая различные вещи, вы сможете снизить градус негативных эмоций, связанных у подростка с уборкой. Внешний вид подростка нередко служит поводом для замечаний взрослых. Однако, когда, как не сейчас, ребенок сможет носить рваные джинсы, бритый затылок и кольцо в носу? Конечно, больно видеть, как ваша малышка с милыми кудряшками стрижется под мальчика и носит бесформенные балахоны. Однако, только примерив на себя разные стили и образы, подросток сможет найти свой собственный и комфортный для него имидж.


1. Возглавьте революцию. Как известно, это лучший способ избежать неожиданных потрясений. Если подросток говорит о том, что хотел бы изменить прическу или гардероб, примите активное участие в обсуждении предстоящих перемен. Старайтесь не переубеждать ребенка, а приводить доводы в пользу менее радикальных мер. Например, предложите покрасить не все волосы в радикальный фиолетовый цвет, а только кончики, которые в любой момент можно отрезать, если перемены не понравятся.
2. Обратитесь к профессионалам. Многие подростки не желают прислушиваться к мнению родителей, однако внимательно относятся к отзывам чужих людей. Предложите ребенку посетить стилиста или устройте ему профессиональную фотосессию (в некоторых студиях эти услуги стоят совсем недорого). Возможно, получив их рекомендации, он перестанет кидаться из крайности в крайность.
3. Любите ребенка любым. Некоторые подростки используют эксперименты с внешностью в качестве способа проверки прочности родительской любви. Ребенок как бы испытывает глубину ваших чувств: «А с проколотыми бровями ты можешь меня любить? А вообще без бровей – тоже сможешь?» Поэтому не заставляйте его сомневаться в вашей любви. Не называйте «скрюченным», а попросите расправить красивые плечи. Не ругайте за увлечение сладким и излишнюю полноту, а предложите вместе покататься на велосипедах.

В определенном возрасте (обычно с 4-5 лет) ребенок уже полностью осознает себя как личность – в том числе, пытается выражать, принимать и отстаивать собственные мнения и решения.

В этот период малыш может выбрать игнорирование просьб и требований взрослых как тактику противостояния их авторитету (взамен младенческих капризов). Что же делать родителям, чтобы не ущемлять права и свободу ребенка, но добиться полноценного сотрудничества с ним?
Как сделать так, чтобы ребенок слушался взрослых и обращал внимание на их просьбы:

1. Все задания и цели, которые вы задаете ребенку, должны быть выполнимыми и четкими. Например, если вы хотите, чтобы малыш сделал уборку у себя в комнате, уточните, что конкретно он должен сделать (вытереть пыль, полить цветы и т. п.), и куда, например, положить вещи (игрушки – в ящик, одежду – на стул, карандаши – в коробочку, и так далее).

2. Просьбы должны быть не только четкими и ясными, но и простыми. Для начала попросите ребенка сделать какое-то одно дело (например – вымыть вместе с вами посуду), если он еще не умеет сам этого делать – пообещайте показать и научить, составить ему компанию. После того, как он выполнит данное задание, можно попросить его сделать что-то еще.

3. Проявляйте настойчивость. Поощряйте все действия, направленные на выполнение вашей просьбы – особенно, если вы хотите, чтобы малыш научился справляться с делами самостоятельно. На первых порах можно даже немного помогать ребенку в выполнении ваших заданий.

4. Если вы хотите, чтобы малыш сам хотел вас слушаться, а не просто выполнял все из страха, не приказывайте ему, а поясняйте свои просьбы, чтобы ребенок понял, зачем и почему он должен действовать так или иначе. Поощряйте и хвалите его за выполнение заданий, и вообще позаботьтесь о положительной мотивации поступков.

5. Хорошо действует на детей и предвкушение награды за труды. Можно пообещать ребенку какое-либо поощрение – после того, как он выполнит данное ему задание (например, сходить в кино, купить мороженое и т. п.). Не стоит делать это слишком часто, чтобы послушание не надо было «покупать» каждый раз.

С детьми, которые уже умеют читать и писать, можно и поиграть в своеобразную игру – заключить письменный «контракт» на выполнение того или иного задания, за что последует определенная награда. Такой «документ» можно составить и написать вместе с ребенком, украсить рисунками и повесить на видном месте. Ребенок одновременно увлечется игрой, почувствует себя равноправным партнером и ощутит важность возложенного на него дела.

6. Не подавляйте инициативу, желания и свободу ребенка постоянными запретами и отрицаниями, пользуйтесь словом «нет» только, когда это действительно необходимо.

Переключайте внимание ребенка на похожие действия и занятия, старайтесь чем-то заинтересовать. Например, вместо того, чтобы запрещать шумные игры дома, предложите малышу поиграть в них на улице, а если ребенок хочет сделать какое-то сложное для него действие, предложите проделать это вдвоем с ним.

7. Ребенок должен чувствовать, что у него есть свобода и возможность выбора своих действий и занятий. Регулярно давайте ему самому возможность решать, что из, например, двух дел, он в данный момент больше хочет сделать.

8. Старайтесь не прерывать ребенка своими требованиями во время игры или другого захватывающего его занятия, лучше предупредите его хотя бы немного заранее о том, что нужно будет прерваться и что-то сделать – тогда малыш успеет завершить игру и не будет на вас злиться.

Еще не так давно ваш обожаемый болтливый ребенок с жадностью ловил каждое ваше слово. Вы были для него непререкаемым авторитетом, эталоном и самым главным человеком на земле. Теперь он часто смотрит в одну точку и отказывается реагировать на ваши замечания. Даже простейшую просьбу выключить телевизор вы вынуждены повторять не менее трех раз. Неужели непослушание малыша является преднамеренным? Неужели с помощью протестов он пытается показать свое превосходство над вами?

В мире происходит столько интересного

Такое поведение является обычным явлением в возрастной категории 7—8 лет. Эти дети прекрасно осознают, что теперь они имеют больше контроля над собственной жизнью. Теперь они ориентированы на внешний мир, ведь там происходит намного больше интересных вещей. Они ходят в школу, обзаводятся новыми друзьями, увлечениями, начинают заниматься спортом. По мнению психологов, селективная глухота ребенка — это один из способов проверки его растущей независимости.

Способ борьбы с новыми обязанностями

А еще непослушание и игнорирование родительских просьб являются разновидностями борьбы с новыми обязанностями. Дети младшего школьного возраста большую часть жизни проводят согласно инструкциям и режиму дня. В школе намного меньше возможностей снять стресс и ослушаться. Но дома мама не будет выставлять двойки за поведение и приглашать в кабинет директора.

Малыш отождествляет свою комнату с полной безопасностью. Здесь он волен делать все, что хочет. И если родители позволят, он будет постепенно отвоевывать утерянные в школе позиции. Осталось только нащупать слабые места взрослых. Отсюда и возникает молчание в ответ на просьбы мамы.

Что делать, когда ребенок дерзит?

Воспитание детей требует от родителей хорошей психологической подготовки и понимания процессов, происходящих в голове юного сорванца. И если вы не будете обвинять свое чадо в преднамеренности действий, вы сможете обернуть ситуацию в свою пользу.

Крики, с помощью которых вы планируете поставить проказника на место, не принесут ничего хорошего. Они лишь вызовут ответную агрессию. Вместо этого вам необходимо выработать ответную стратегию. Например, заранее договориться о количестве времени, которое ребенок будет проводить перед телевизором или за видеоиграми. Каждый раз просите ребенка повторять ваши инструкции. Таким образом, малыш быстрее привыкнет к тому, что и дома у него тоже есть обязанности.

Что делать, если ребенок игнорирует просьбы?

Вы уже знаете, что дети младшего школьного возраста часто игнорируют просьбы родителей. Также вы знаете, почему они это делают.

Ваша первая задача — обозначить свое присутствие. Например, потрогайте ребенка за плечо. При непосредственном контакте сорванцу будет сложнее продолжать игру в молчанку. А еще в этом случае на помощь придут актерские навыки и чувство юмора. Вы можете излишне драматизировать ситуацию либо обыграть просьбу в шутливой форме. Когда дети слышат глупости, они не могут удержаться от смеха. Но теперь вы заставили их реагировать, а это значит, восстановили свой авторитет.

Избегайте бесконечных повторений

Бесконечные просьбы убрать игрушки или идти ужинать очень похожи на эхо. Каждое последующее повторение имеет меньшую силу. Дайте понять своему ребенку, что не намерены произносить фразу более одного раза. Но для начала сядьте за круглым столом и серьезно поговорите. Объясните правила и расскажите, к чему приведут последствия непослушания. Например: «Я один раз попрошу тебя одеваться. Если ты этого не сделаешь, я выхожу на улицу без тебя».

Есть еще один действенный прием, который заключается в использовании кухонного таймера. Озвучьте правила: «Мы установим время на три минуты. По сигналу ты уберешь свою одежду на место». За послушание можно вознаградить ребенка: «Ты разложил одежду. Молодец! За это я разрешу тебе вечером в течение 15 минут играть на компьютере». Если сорванец по-прежнему отказывается следовать вашим правилам, прибегните к более радикальным мерам. Например, на определенное время лишите его доступа к телевизору или ноутбуку.

Не втягивайтесь в битву характеров, если это не имеет значения

Показывать малышу, кто главный в семье, стоит лишь в том случае, если ситуация действительно имеет значение. Не проявляйте свою принципиальность по мелочам, тем более, что дети в этом возрасте уже понимают важность и первостепенность дел. Если вы просите помочь накрыть на стол — это одно, но если вы не согласны с выбором платья — это совершенно другое. Правильно расставьте приоритеты. Все, что касается выполнения домашних заданий, поручений по дому и режима дня, должно иметь первостепенное значение. А вот фантик, который был выброшен мимо мусорного ведра, явно второстепенен.

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.

От 0 до 2 лет

Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.

Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.

Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.

Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», - можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»

Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, - так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.

Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

«Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

«Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

«Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.

Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.

Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.