Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.

Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.

Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?

Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.

Что такое "конфликтная семья"?

В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.

Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель родительских ссор

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.

Как влияют на ребенка родительские ссоры?

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.

Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".

В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.

Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.

Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Можно ли избежать конфликтов в семье?

Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.

Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

На состояние ребенка в любом возрасте влияют события, которые происходили накануне. Если он поругался с кем-то или на него кто-то накричал, он может от этого заболеть. Иногда даже сразу после инцидента. У него повышается температура, появляется кашель или головная боль.

Психосоматика - направление в медицине, психотерапии, социологии, которое изучает связь соматических симптомов, тех, которые лечатся в больницах, с эмоциональным фоном.

Психосоматика проявляется через детские болезни и чаще связана с адаптацией в детском саду, с реакциями на напряжение в школе, на конфликты с учителями. Это может быть повышение температуры, боль в животе, хронические инфекционные болезни и головная боль. Сейчас специалисты в дошкольных учреждениях объясняют родителям, что психический фактор в данном случае ведущий. Но на самом деле дети реагируют на окружающих с утробного развития, они переживают все те же эмоции, что и мама.

Ко мне обращаются тревожные женщины с малышами двух-трех месяцев, которые болеют не прекращая. А причина во всех случаях одна: эмоциональная усталость мамы, которая уходит после того, как она позволяет себе попросить о помощи, пригласить бабушек. Маме становится легче, и ребенок выздоравливает.

В 90 % случаев я работаю с мамой. Бывает, что и папа причастен к состоянию ребенка, когда в семье между взрослыми сложные взаимоотношения: они часто ругаются и скандалят. Бывает, что задействованы бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры, которые косвенно или напрямую участвуют в воспитании. Дети эмоционально реагируют на все их окружение. Но до трех лет большое значение имеют отношения с мамой.

У детей, как и у взрослых, болезни происходят на нервной почве, когда они не выразили чувства или остро среагировали на конфликт в семье, школе, садике.

Но надо всегда помнить о вторичной выгоде. Если ребенок понимает, что домашние о нем больше заботятся и беспокоятся, когда он болеет, то вторичная выгода становится пусковым механизмом недомоганий каждый раз. Это своего рода защитный механизм, который помогает защищаться от неприятных обстоятельств.

Как эмоции влияют на иммунитет

Такие гормоны, как серотонин, дофамин, мелатонин, эндорфин, которые отвечают за настроение, работоспособность, желание достигать целей, напрямую связаны с регуляцией иммунной системы. Если появляется дисбаланс или дефицит этих веществ, в организме начинают преобладать гормоны страха и злости. Тогда и нарушается работа иммунной системы, которая защищает организм от инфекционных, воспалительных, аутоиммунных и онкологических заболеваний. Но, конечно, нельзя исключать физический фактор. Например, бронхиальная астма. Это все-таки инфекционно-воспалительное заболевание, где есть аллерген. И если ребенок пребывает в среде, где этого вещества больше нормы, то в таком случае физический фактор также присутствует.

Как вести себя родителям

Прежде всего маме нужно отделиться от ребенка эмоционально. Чем теснее связь, тем сильнее он будет реагировать на родительские чувства. И если у мамы есть достаточно психических защит, чтобы с этим справляться, то ребенок ввиду своей психической незрелости не имеет таких защитных механизмов. Женщинам надо научиться говорить не мы, а я.

Нужно верить, что организм человека всегда стремится к здоровью. Мне вот перед эфиром написали вопрос: как выключить паранойю, когда ребенок отправляется в общественные места, чтобы он там не подхватил какую-нибудь инфекцию. Нужно верить, что у него есть своя собственная иммунная система, что она настроена, чтобы справляться с чужеродными веществами. Нужно верить, что малыш рожден не для того, чтобы болеть, а чтобы быть здоровым и расти. Это осознание снимет напряжение с родителя и добавит эмоциональной силы ребенку.

Возрастные кризисы

Возрастные кризисы нужны для гармоничного развития детей. Они помогают психике перестраиваться.

Первый - это кризис рождения, когда ребенок из утробы переходит во внешний мир. Ему нужно перестроиться: научиться самостоятельно дышать, кушать. Второй возникает в год, когда ребенок учится ходить и управлять своим телом. Первый раз возникает ощущение, что он может существовать отдельно от мамы. Третий - кризис трех лет, когда появляется большое желание делать все самостоятельно. В этот время начинается трехлетний период, эдипальная фаза у мальчиков или комплекс Электры у девочек, когда происходит половая идентификация. Дети учатся ощущать свою принадлежность к полу.

Следующий кризис - семь лет, когда ребенок идет в школу. В этот период у него формируется понятие ответственности. С 13 лет начинается подростковый период - самый бурный и сложный. Потом возрастные кризисы, не связанные с детством, идут семилетками.

В любой кризис родителю важно всегда быть опорой и поддержкой ребенку. Если он капризничает и скандалит - это значит, что сейчас ему тяжело. И задача родителя, понимая это, помогать ему выражать свои чувства. Но ни в коем случае не запрещать, так как именно запрет приводит к формированию психосоматических реакций.

Например, ребенок скандалит или плачет. Не говорите ему «перестань реветь», а начните разговор со слов «я понимаю, что тебе грустно», «я понимаю, что ты злишься». Всегда надо проговаривать и объяснять, почему ему нужно поступить так или иначе. Никогда не отталкивайте детей, очень важно показывать, что вы будете его поддерживать в любой ситуации.

Некоторые родители применяют физическую силу в воспитательных целях. Но это может привести только к тому, что ребенок будет делать то же самое, но за спиной родителей. Либо у него появится ощущение, что эмоциональное проявление наказуемо, и, как следствие, он замкнется в себе. Самое худшее, что может произойти в этой ситуации, - прервется связь родителей и ребенка, который будет еще больше от этого страдать.

Когда родитель чувствует, что теряет самообладание, лучше уйти и успокоиться. Прятать свои эмоции взрослым также не нужно, их нужно выражать спокойно словами, например сказать: «Я злюсь, когда ты это делаешь». Но если родитель сорвался, то лучше потом извиниться. Важно научиться признавать свою вину. Но и не зацикливаться на этом: не нужно одаривать ребенка подарками и бесконечно извиняться.

Случай из практики

Как-то на прием ко мне пришла бабушка и рассказала, что ее внук в четыре года не разговаривает. Оказалось, мальчика, который родился через год после смерти своего брата, назвали именем умершего. Позже выяснилось: родителям было тяжело общаться с ним, он напоминал им умершего сына, и мальчик это чувствовал. Отсюда и задержка речевого развития. Я редко даю советы, но в этом случае посоветовала сменить имя ребенку. И это помогло.

Авторская методика «Арт-диагностика»

Это методика, которая в обход логики помогает диагностировать невыраженные чувства, которые стали причиной психосоматических реакций. Я прошу ребенка (от трех лет и старше) рисовать свои ощущения цветными красками в момент болезни или когда он вспоминает, как болел. Например, даю задание - нарисуй свой кашель. И вот красками он рисует свой недуг, каким он его видит. Потом родитель вместе с ребенком заполняет табличку, в которую вписаны разные эмоции. Спросите, каким цветом он видит злость, грусть, испуг. Каждой эмоции соответствует свой цвет. После этого нужно сравнить рисунок болезни и таблицу эмоций. И если в рисунке есть цвета, которые есть в таблице, то необходимо проанализировать эмоции, которые были подавлены во время болезни. Проговаривая с детьми негативные эмоции, мы тем самым помогаем ему освободиться.

Родители могут самостоятельно с ребенком провести арт-диагностику. Займет это не более часа. Если будут проблемы с интерпретацией, можно обратиться ко мне через социальные сети, я всегда помогу разобраться.

Над эфиром и текстом работали:
Анастасия Маркова
Евгений Завалишин

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Совместное решение спорных ситуаций путем диалога поможет разрешить возникшее недопонимание. Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

В системной семейной терапии бытует представление, что ребенок болеет или плохо себя ведет не потому что, а для того чтобы: чтобы отвлечь родителей от их ссор и конфликтов. Тут - запись одной из консультаций.

Вот у нас была ситуация с ребенком. Ее можно объяснять по-разному, мне ее нравится объяснять так. У него в какой-то момент резко поднялась температура. Ему было где-то 4 месяца на тот момент, у него доходила до 40 градусов, даже свечки не помогали, очень была сложная ситуация. Мы врача не вызывали, спросили у врача участкового, он говорит, скорее всего это зубы режутся. Ребенку было тяжело, мы ночами не спали, волновались, это длилось три дня, потом начала спадать. В конце второго дня или даже ближе к середине третьего, Оля у меня спросила: «А что если у него эта зубная боль - некий семейный симптом на то, что происходит в наших отношениях?» Меня это заинтересовало. Я спросил себя: а что было бы, если бы ребенок не заболел, чем бы мы с тобой, жена родная, занимались? Наверное, мы бы сейчас ругались. Мы с ней начали раскапывать происходящее и вспомнили, что у меня было по отношению к ней очень много злости, потому, что на тот момент было нелегко с деньгами, тот год вообще был очень тяжелый по деньгам. И она какую-то трату совершила, что меня прямо душила злость потому, что я был не согласен с этой тратой. Я что только с собой не делал, как не танцевал, душила и все. У меня была точка видимо такая, когда душевные силы исчерпались. И тут я понимаю, что если этой болезни не было, то я скорее всего, до скандала бы дело не дошло, но напряженность в отношениях существовала бы 3 – 4 дня точно. А когда у нас ребенок вот так болеет, конечно, деньги становятся вообще не важным, все это не ключевое, не принципиальное, не важное. Получается, что ребенок в этот момент отвлекает наше внимание на себя, не давая драться между собой. Как только мы с ней это проговорили, как только я обозначил, что такие переживания у меня это все вызвало, буквально через 18 часов температура пошла на спад и он уже на завтра ползал замечательно.

Недавно такая же ситуация повторилась еще раз, когда мы были в Турции. У нас возникла некоторая напряженность, мы ее друг от друга прятали, а тут у ребенка опять температура, опять мы все с женой проговорили - и у ребенка температура ушла. Может быть, ребенок просто выздоравливает, но мне кажется, тут прямо-таки совпадения.

Я уверен, что совпадения совсем не случайные и болезнь помогает вам мириться. Только не пришивайте сюда намерения ребенка: дело не в его намерении поболеть для вас, а в том, что вы под это дело сели и спокойно все свои проблемы проговорили, проговорили мирно и хорошо. Естественно, от этого становится спокойнее, вы миритесь.

Если же тебя всерьез интересует вопрос, вдруг ребенок заболевает специально, чтобы вы не ссорились, то начинать нужно со скучной вещи - со статистики. Рисуешь график отношений с женой и рисуешь график здоровья ребенка, далее смотришь наличие или отсутствие значимой корреляции. Впрочем, я бы тебе делать это не рекомендовал. Это интересное научное исследование, но это работа на науку за счет семьи. Для науки это исследование полезно, а для конкретной семьи - вредно. Дело в том, что все эти исследования суггестивны, они содержат внушающее воздействие.

Почему, как это?

Сам факт исследования уже допускает веру, что вы своими ссорами виноваты в болезнях ребенка. А если ребенок, не дай бог, умрет от какой-нибудь холеры, вы потом всю жизнь будете себя в этом винить? Выбрось это из головы. Нет оснований думать, что младенец разбирается в ваших отношениях и управляет ими с помощью своей болезни. Нормально допустить, что младенец прекрасно фиксирует состояние человека, который с ним рядом, например состояние мамы, и что состояние мамы на него влияет: например, если мама часто в тоске или злости, младенец может и заболеть. Но предполагать, что младенец анализирует ваши отношения, смотрит на каком расстоянии вы друг от друга, замечает как вы перестаете друг друга целовать и начинаете поднимать конфликтные темы - предполагать такое рановато. Через пару лет это будет ребенку доступно, а младенец еще не сформировал понятия "мама" и "папа", ему эти вещи понимать еще нечем. Кроме того, ребенок изначально заботится только о себе, господа. О вас, о родителях, он может начать заботиться существенно позже, только после того как вы научите его этому, сформируете ему такую ценность. Это просто азы детской психологии, да?

Кстати, а с какой болезни ребенок решил, что в случае напряженных отношений между родителями его болезнь будет им в помощь? Бывает и совсем напротив, когда мужчина в результате злится: и так все тяжело, а тут еще ребенок заболел и жена совсем про меня забыла, ни секса, ни ужина. Болезнь ребенка не всегда улучшает отношения между супругами. Верить можно во все что угодно, но говорить об этом всерьез - оснований нет.

А верить без оснований, что ребенок, заболевая, о вас заботится - скорее вредно. Почему? Верить в добрые намерения ребенка - полезно, но поскольку тут связка с болезнями ребенка, то родители легко нагружают себя необоснованным чувством вины за болезни ребенка, а это уже лишнее.

Это также вредно, как верить в суеверия. Вот у меня в жизни нет плохих примет, потому что я знаю, что быть суеверным не к добру: примета такая есть. Я не думаю вообще о плохих приметах, и у меня в жизни нет плохих примет. Есть наблюдение: женщины, которых увлекает тема психосоматики, обычно психосоматику и получают в полном объеме. А мужчины, которые в психосоматику не верят, психосоматикой не страдают. И у мужчин, и у женщин - вера, но женская вера открывает им двери к психосоматике, а мужская вера закрывает всю эту тему. Это все - вера, но какая же вера будет у нас более продуктивна в отношении наших детей? Нам нужно верить, что дети могут болеть из-за наших неурядиц? Или стоит верить, что наши дети достаточно здоровы и никогда из-за наших неурядиц болеть не будут? Какая вера более продуктивна?

Вторая более продуктивная. А первая лучше прививается, женщины в нее легче верят...

Женщины в нее легче верят, потому что им хочется ребенка любить, им не хочется на ребенка сердиться и им важно придумать что-то, чтобы думать о ребенке хорошо, даже когда он создает нам дополнительные трудности. Они боятся, что разозлятся на ребенка и будут срывать на нем свою злость. Да, этого делать нельзя. Но приличные люди умеют с собой разбираться, на детях не отыгрываются и заботятся о ребенке всегда, не важно ссоримся мы с кем-то из близких или нет.

Если уж думать, что уже полугодовалый младенец понимает нашу к нему речь и реагирует на наши к нему обращения, то мне кажется правильнее бы ему сказать: «Уважаемый, ребенок, ты зачем это заболел без спроса? Тебя никто об этом не просил. Милый, в своих отношениях мы разберемся сами, тебе вмешиваться в наши взрослые дела еще рано. Пожалуйста, нам так удобнее. А если не будешь слушаться и будешь без спроса болеть, я буду тебя лечить и обливать ледяной водой. Для здоровья это полезно, но ощущения неприятные. Короче, мне не нужно, чтобы ты лез в наши дела, уважаемый ребенок, без спросу родительского. Без нашего разрешения - не болей, мы хотим видеть только здорового. Да, милый?»

Фактически так и происходит, мы говорим: "Слышишь Ян, мы как-нибудь сами разберемся!" Он понимает эти вещи, правда понимает. Все, что я ему говорю, он все понимает и действует. Я ему не приказываю, мы с ним договариваемся, хотя местами я ему говорю, что я запрещаю тебе что-то делать. И он не делает этого, потому, что я ему запретил.

Вот и запрети ему болеть.

Да, я запрещаю ему каждый раз, но почему-то забываю запретить надолго. Наверное, нужно сделать напоминалку... Сделаю!

И напоминай себе: "Если я поссорился с женой, иди с нею и разговаривай, разбирайся, мирись. Если ты можешь это сделать на фоне болезни ребенка, ты можешь сделать и самостоятельно. Вы же с женой уже большие мальчики и девочки, сами без ребенка справитесь? Конечно, справитесь, и даже когда ваш ребенок подрастет и начнет все понимать, он должен понимать, что болеть ему никакого смысла нет, вы быстро разбираетесь в своих делах и без его понуканий. Не тормозите, уважаемые родители, и тогда ваши дети будут всегда здоровы.

Ученые доказали, в семьях, где родители часто ссорятся, дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и часто болеют. Уже с 4-х месячного возраста дети, мамы которых часто нервничают, начинают плохо спать и есть. При этом, чем серьезнее семейные конфликты, тем хуже развивается ребенок и чаще болеет.

В медицине снижение иммунитета на фоне регулярных стрессов принято называть психосоматической причиной развития болезни. Дети сильнее подвержены болезням, вызываемых стрессовыми ситуациями, так как они еще не привыкли к ним и не знают, как вести себя, когда ругаются люди, которых они сильно любят.

Родители могут поругаться и помириться через 5 минут, а ребенок уже пережил сильный стресс и на следующий день у него поднимается температура. Чтобы убедиться в том, что иммунитет ребенка ослаб по психосоматическим причинам не нужно быть врачом. Надо только быть более внимательным и вспомнить, когда ваш ребенок заболел и как недавно вы ругались с супругом в его присутствии.

Вот и получается, родители , которые стараются защитить своего от всех жизненных невзгод и болезней, сами становятся причиной ослабления его иммунитета и ухудшения самочувствия. Устраивая постоянные ссоры и выяснения отношений, они сами нарушают здоровье ребенка, а потом пичкают его антибиотиками, жаропонижающими и противовоспалительными таблетками, которые, как известно, "одно лечат, а другое - калечат".

Конечно, в каждой семье мама и папа иногда выясняют отношения на повышенных тонах. Ведь семья - это живая система, которая состоит из индивидуальностей с разными взглядами на жизнь и характерами. Поэтому конфликты и споры даже в счастливых семьях неизбежны. Они даже в некотором смысле полезны, если не сводятся к личным нападкам, приводят к решениям конструктивных проблем и снятию эмоционального напряжения.

Однако ссоры бывают разные. Есть семьи, где мама и папа ругаются с явной периодичностью, игнорируя присутствие ребенка в квартире. Если даже он сидит в другой комнате, хорошо слышит, как родители оскорбляют и обвиняют друг друга. Все слова, сказанные сгоряча, сами родители могут забыть спустя время, а в детское сердце они врежутся навсегда.

Постоянные крики , ругань и ссоры между родителями могут привести не только к снижению иммунитета ребенка, но и к серьезным нарушениям его психики. Можно привести много случаев, когда ребенок из конфликтных семей заикается, страдает энурезом, нервным тиком и ночными кошмарами. Не стоит родителям, которые регулярно ругаются в присутствии ребенка, радоваться тому, что никаких серьезных невротических расстройств у их ребенка не наблюдается. Результат своего неправильного поведения они ощутят спустя годы, когда их сын или дочь станет подростком и начнет проявлять неуважение по отношению к ним самим.

Часто дети , которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, в подростковом возрасте начинают вести себя подобным образом. Ведь ребенок копирует поведение родителей и уже в подростковом возрасте, чтобы решить свою проблему, кричит на взрослых и грубит им. Корни неадекватного поведения подростков нужно искать в семейных отношениях между родителями.

Некоторые родители после ссор пытаются загладить свою вину перед ребенком, одаривая его повышенным вниманием и ласками, задаривая ему подарки или организовывая совместные прогулки в парк развлечений. К сожалению, такой подход в воспитании ведет лишь к тому, что ребенок начинает понимать, что он может манипулировать родителями, нужно только подождать, когда они опять поругаются и потом можно попросить у них купить все, что он хочет.

Чтобы снизить негативное влияние семейных ссор на здоровье ребенка, постарайтесь не высказывать претензии супругу в присутствии . Если же избежать спор не удалось, попытайтесь по-максимуму воздержаться от оскорблений и грубых слов. Нельзя при ребенке грозить друг другу разводом, поскольку супругов эти слова могут не задеть, а для ребенка то, что скоро у него не будет рядом отца или матери, станет большим стрессом.

Чтобы ссоры родителей не сильно травмировали психику ребенка, старайтесь свести скандалы к минимуму, если уж вам не удалось уберечь детские уши от вашей ругани, сделайте так, чтобы он стал свидетелем не только вашей ссоры, но и нежного примирения. Так ребенку будет гораздо легче пережить стресс в следующий раз. Он поймет, что родители могут кричать друг на друга, но потом обязательно успокоятся и обнимутся. Значит, они любят друг друга.

Опаснее всего для детской психики и иммунитета , когда родители в пылу гнева, не умея решать свои проблемы, вовлекают в конфликт ребенка и рвут его на части требованиями и расспросами: "Пойдем со мной, я ухожу от папы!", "Мы с тобой папе не нужны, одевайся, мы сейчас же уходим!", "Выбирай, с кем ты хочешь остаться, мы разводимся" и т.д. Ребенок любит папу и маму одинаково, ему трудно выбрать кого-то одного. Если даже он сделает выбор в пользу мамы, спустя годы он обязательно напомнит ей, что был маленьким и лицемерил, когда решил остаться с мамой и обвинит ее в том, что она лишила его отца.

"Но ведь есть много семей , где родители редко ругаются, а дети у них постоянно болеют и вырастают агрессивными и злыми" - скажут многие. Да, таких семей немало. В таких семьях родители предпочитают обвинять в неправильном воспитании своих детей "плохие гены", влияние улицы, воспитание бабушки и т.п. Мало кто из них при этом признается в том, что никогда не чувствовали к супругу уважения и любви, поэтому и не выясняли отношений. Они жили, считая, что у ребенка должен быть отец и мать, хоть уже даже не уважали друг друга и были на грани развода.

Между тем, развод хоть и оказывает негативное влияние на психику ребенка, его воздействие на здоровье детей во много раз меньше пагубного действия постоянных ссор и скандалов между родителями. Если даже мама с папой не ссорятся и внешне семья производит впечатление благополучной, ребенок хорошо видит и чувствует, что в доме присутствуют враждебность и фальшивая вежливость. Такая домашняя обстановка может быть более разрушительной для детской психике и здоровья, чем развод.