Возраст ребёнка: 16

Не могу прийти в себя после расставания с молодым человеком

Недавно закончились первые отношения с молодым человеком. Но я не могу себя остановить, мне постоянно грустно, я постоянно об этом думаю, не прерываясь ни на что. Внутри я понимаю, что так вечно продолжаться не может, к тому же человек совершал не очень хорошие поступки в мой адрес, но я все равно по нему скучаю. Есть поддержка друзей и родственников, но я понимаю, что у них тоже есть свои дела, а мне постоянно плохо, бывают панические атаки даже, к тому же я нахожусь в чужом городе и никого нет рядом. Появляются мысли, что я вообще не хочу жить без этого человека.

елизавета

Здравствуйте, Елизавета!

Меня зовут Ольга, я психолог, и я тебя прекрасно понимаю. Поверь, в жизни случалось много таких историй, когда боль была такой сильной. А сейчас я расскажу, почему расставание вызывает такие тяжелые эмоции и как с этим быть.

Всякий разрыв отношений, будь то смерть домашнего любимца, уход из жизни родственника, расставание с любимым человеком или друзьями, - это всегда боль утраты. Важно понимать, что то, что с тобой сейчас происходит, это естественная, объяснимая и нормальная реакция на подобную ситуацию.

Позволь себе выразить свои эмоции, поплакать, погрустить, ты имеешь на это полное право. Далее необходимо найти в себе некий внутренний ресурс, который даст силу и энергию двигаться дальше. Таким ресурсом может быть, например, желание что-то доказать или злость. Ты сама пишешь, что молодой человек поступил плохо, есть повод разозлиться, выказать ему свою обиду, рассказать о своих чувствах, попросить извиниться или предложить другой способ загладить вину.

Если у тебя нет возможности контактировать с бывшим молодым человеком или общение с ним причиняет большую боль, можно написать ему письмо, к котором будет описано твое текущее состояние, вся боль. Потом письмо можно сжечь, отправить без адреса или пустить в виде кораблика по реке. Это поможет освободиться от грусти, печали и злости.

Процесс разрыва всегда довольно длительный - примерно половина того срока, что вы провели вместе, уйдет на то, чтобы перестать скучать по этому человеку, ведь он наверняка очень много принес в твою жизнь и стал ее значительной частью.

Постарайся больше внимания уделять себе, давай выход эмоциям, прислушайся к собственным потребностям (например, в заботе и ласке, отдыхе, тишине) и удовлетворяй их. Если ты не можешь самостоятельно удовлетворить потребность в поддержке, например, попроси помощи у своих близких, уверена, они смогут найти нужные слова и предпринять необходимые действия.

Займись своим здоровьем, грамотно организуй режим дня, удели внимание своему телу, начиная с очищающих масок для лица и заканчивая спортом.

Отличный способ справиться с тоской - это освоить какой-либо новый навык, например, научиться играть на гитаре, делать макияж и прически, заняться фотографией. Всю необходимую информацию можно получить в интернете, который предоставляет море возможностей освоить новое хобби или даже род деятельности, на котором ты сможешь зарабатывать.

Чтобы справиться с проблемой панических атак, обратись за помощью к близким, попроси сходить с тобой в психоневрологический диспансер, специалист которого поможет определить природу панических атак и назначит лечение или коррекцию, например, в форме занятий с психологом, с которым сможешь проконсультироваться и по другим интересующим тебя вопросам.

Любите себя и своих близких, всего доброго! Я в тебя верю!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 25 лет. Несколько лет назад в моей жизни случился не приятный случай. Вместе со своим мужем мы вместе 10 лет из них 5 лет мы находимся в браке и растим сына. Все было как в сказке, пока однажды муж не прошептал мне на ухо, что хотел бы заняться интимом с какой - то Аней.. Он был в полудреме и через секунду понял, что сказал. Для меня это было полнейшим шоком, я и не могла подумать, что мой муж со мной так поступит, ведь мы прожили столько счастливых лет и проблем у нас почти не было. И то проблемы не касались наших взаимоотношений. И тут такое. Потом начались периодические разговоры во сне, где он звал эту самую девушку. Он клялся что не изменял мне и что любит только меня,через время признался, что очень сильно захотел другую девушку. Но неужели можно так захотеть другую девушку, что в кровати с любимой женой, прям в ухо, шептать это? Не верю. На элементарные вопросы он мне так ответа и не дал (без истерики, в конструктивной беседе). Я очень долго мучилась, столько слез было пролито, самооценка упала к нулю, доверие стерлась. У меня было ощущение, что его смешило мое состояние. Постоянная ухмылка.А я пыталась найти причину внутри себя. Ведь я так старалась быть хорошей женой. Всегда ухоженная, веселая, дома чисто, все приготовлено с сексом проблем не было. Я очень верная, даже на мужчин не смотрю. Задавая себе вопросы я постоянно плакала. И вот в мою жизнь пришли панические атаки.. Потом агорафобия.. Я замкнулась в себе, постоянное непонятное чувство тревоги стало моим спутником. Жизнь превратилась в ад. Я не могла понять, что со мной случилось. Так я прожила год. Потом я взяла себя в руки и начала справляться со своими страхами и фобиями. Вроде бы они отступили. По улице хожу спокойно, последняя паническая атака была летом. Но постоянная апатия и тревога так и не ушли. Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь. Видимо у меня внутри осталась обида.Эта боль. Мозгом то я понимаю, что эта история давно минувших дней и что у людей бывают ситуации гораздо хуже. Но ничего с собой поделать не могу.Будто внутри меня что-то сломалось. Подскажите, как мне выйти из этого состояния? Я хочу чтобы мой сын видел веселую и жизнерадостную маму, а не разбитое корыто.

Ответы психологов

Уважаемая Татьяна!

Печальна участь тех, кто в жизни зацикливается на чем-то или ком-то одном. Например, когда женщина теряет своего единственного, горячо любимого супруга (умер или полюбил другую), жизнь перестает для нее иметь всякий смысл, она уходит в депрессию , апатию. Из этого следует вывод: в жизни человека должно быть много интересов (друзья, подруги, спорт, танцы, концерты, театр, кино, кулинария, да мало ли интересного в жизни). Когда у женщины много интересов, потерю чего-то важного можно заместить разными делами, это, конечно, не означает, что не будет больно от потери, но есть возможность опереться на другие важные для нее вещи.

Вы не понимаете, как любимый муж мог захотеть другую? Дело в том, что мужчину могут возбуждать разные моменты (так работает мужская физиология), а жена становится чем-то привычным и возбуждает не так остро. Вы пишете, что очень стараетесь быть хорошей женой, видимо это для вас очень важно, возможно, это служит некой гарантией того, что хорошую жену не бросают. Это может означать страх отвержения, боитесь остаться без мужа, поэтому растет тревожность, возникают панические атаки. Вы пишете о том, что у вас упала самооценка, ничего не радует. Вот с этим-то и нужно работать: повышать самооценку, взращивать уверенность в себе, это в вашей компетенции. А вот требовать от мужчины, чтобы он никогда не посмотрел в сторону другой, это не в вашей компетенции. Каждый отвечает за свое психологическое состояние. Соглашусь с вами, что вашему ребенку важно видеть уравновешенных родителей, которые умеют справляться с жизненными проблемами, которые могут даже пережить боль утраты, расставания (ведь это случается в жизни), но продолжать идти к своему счастью, верить в то, что потеря не означает, что дальше будет только плохое. Советую вам работать с психологом для облегчения вашего состояния. Если хотите, обращайтесь.

Татьяна, здравствуйте.

Как ПА, так и их частый спутник агорафобия, являются проявлением расстройства, которое само по себе не проходит. Волевым усилием вы взяли себя в руки, но те психические механизмы и реакции, которые вызвали в свое время невроз, остались неизменными, чувства подавлены и в итоге "...постоянная апатия и тревога так и не ушли." Ситуация вполне закономерная.

Психика долго выдерживать такое напряжение не может и получается то, что вы описываете: "Я постоянно плачу, я будто два года назад потеряла часть себя. С мужем отношения так себе и я уже не удивлюсь если у него есть любовница. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне ничего не хочется делать, будто вся жизнь потеряла смысл.Меня ничего не радует. Я так запуталась, я боюсь такими темпами я сведу себя с ума. Я постоянно обо всем беспокоюсь."

Если бы тогда, когда у вас начались ПА, вы сразу обратились за помощью к компетентному психологу и прошли курс психотерапии, то вам бы потребовалось максимум 10-15 сеансов для полного решения проблемы. Теперь невроз уже затяжной, что требует более серьезной и длительной работы, обращения к клиническому психологу и обязательной регулярной психотерапии со специалистом, имеющим специальную подготовку в этой области. Возможно, вам дополнительно потребуется консультация психиатра, но об этом говорить еще рано.

Я предлагаю вам провести первую (диагностическую) консультацию, обсудить подробно ваше состояние и все симптомы, обсудить стратегию решения проблемы и тогда уже принимать решение. Ознакомьтесь , необходимой для вас.

Работать с психологом вы можете как очно, так и по Скайпу. Для Скайп консультации вам понадобится час или немного больше времени беседы со специалистом с использованием видеорежима. Важно, чтобы вам было удобно и комфортно говорить, никто вас в это время не беспокоил и не могу подслушать вашу беседу.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь, звоните или сразу регистрируйтесь с этого сайта на Скайп консультацию, либо ищите меня в популярных соц сетях. Яспециализируюсь на психотерапии подобных проблем. Жить с тревожно-фобическим расстройством очень тяжело, не заставляйте себя так страдать. Проблема усложнилась, но она решаема.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное участие в его лечении, и вам очень больно от того, что не удалось его спасти. Вместе с тем, в глубине души вы понимали, что в этой жизни не всё зависит от нас, есть законы, которые работают помимо нашей воли, не мы их придумали, и нам не под силу их изменить…Сейчас вы переживаете острое горе - это естественная реакция психики на утрату близкого человека, характеризующаяся определенной группой симптомов, проявление которых вы как раз и описываете. И возраст ваш здесь не имеет никакого значения, и ваша самостоятельность. Напротив, сильным людям бывает даже еще труднее, так как они привыкли «держать удар», поэтому считают, что и в таких ситуациях тоже должны быть чуть ли не «бодры и веселы». Однако ваши истинные чувства требуют выхода. Горе нужно именно прожить, прочувствовать, отреагировать. Есть такое понятие в психологии - «работа горя», указывающее на то, что это именно процесс, происходящий во времени. Обычно, в среднем он длится от года до двух лет. Также в работе горя существуют несколько последовательно сменяющих друг друга стадий, для каждой из которых характерны очень разные, нередко противоречивые чувства. Первой реакцией на утрату может быть шок и отрицание, так как очень непросто принять случившееся. Так система чувств самопроизвольно закрывается от травмирующего события. В первые дни после случившегося вы испытываете потрясение, реакцией на которое может быть как истерика, так и, напротив, полная заторможенность. Далее по мере того, как факт утраты будет вами приниматься, могут возникать раздражение, злость, обида, гнев, в том числе и на себя, а также чувство вины. Подобные чувства связаны с потребностью найти объяснение случившемуся, и это необходимо, так как неопределенность всегда нас сильно пугает. После того, как свершился бурный выброс вышеописанных «активых» чувств, происходит расслабление, принимающее форму тоски и депрессии: могут возникнуть чувства беспомощности, безнадежности и опустошенности. Однако как бы ни было тяжело человеку на этой стадии, как правило, он приходит к принятию того, что умершего не вернуть, и нужно как-то жить без него дальше. Таким образом, вопрос «почему это случилось именно со мной?» сменяется вопросом «как мне выйти из этой трагедии и начать жить снова?» А это - основной признак того, что самый тяжелый участок на пути от переживания утраты к возрождению уже позади.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Мне 32года мужу 30. Вместе уже 13лет.В отношениях было всякое, ссоры применения расставания потом опять сходились и опять расходились и снова сходились. Были и жуткие моменты которые не забываются. Но все сводила к тому что молодость глупость. Началось все лет пять назад. Мы перестали общаться, он стал пропадать. Я понимала что все не должно так быть но терпела все стойко. Очень сильно любила. Доверяла. Никогда не проверяла не телефон ни соц сети. Пыталась говорить с ним говорила что уйду он делал серьёзное лицо говорил что не хочет чтоб уходила. Но ничего не менялось. Потом нашёл работу командировками в Китай. 2 месяца там месяц со мной. Но со мной и не назовешь. Он сутками играл в онлайн игры. Не было уже совсем ничего чтобы нас связывала но я держалась за него. Все праздники праздновала одна. Его никогда не было рядом. Он мог просто уйти потому что ему было надо и не важно болела я или просила не уходить. Вскоре я забеременела. Тогда он мне сказал слово в слово "Ты даже не посоветовалась со мной, решила оставить ребёнка. и теперь вы для меня будете обузой, тянуть меня вниз,.На втором месяце беременности, когда гармоны играют это очень тяжело слышать. Я плакала днями и ночами. Беременность была очень сложной, всю беременность была угроза, а последние 4месяца я лежала практически не вставая. Он в командировках почти не писал. Я лежала целыми днями и боялась что моя крошка не родится. Ребёнок родился и когда сыну исполнилось 4 месяца я случайно взяв планшет нашла открытую страницу вк своего мужа. И сама не пойму как я выбрала из всех переписок именно ту самую. В начале ничего не было, но я читала и читала. И вот тут та я и прочитала ту самую фразу, которая не просто разрушила мою жизнь а убила меня.,Зима снег идёт, а помнишь наш первый раз был зимой".И от одной фразы жизнь оборвалась. Из всей переписки я узнала что это длится уже года два. И скорее всего длилось бы и дальше, если бы я все это не нашла. И в то время пока я плакала боясь потерять ребёнка. Пока я лежала на сохранении, он развлекался с другой. Я подошла ему и сказала, но он начал говорить что ты откуда это взяла и вообще кто тебе что сказал опять. Показала ему все и попросила уйти. Он не ушёл. Мы ругались часа четыре. Я наконец высказала ему все слёзы что все эти годы лила. Как он мог. Говорил что это было увлечение потому что яс ним никогда не говорила, что все было не так а мы не говорили. Но я та пыталась, а он не хотел. Вставал и уходил либо просто махал рукойотварачивался и не слушал. Но пообещал что это был единичный случай и такого больше не првторится. Но так как я очень эмоциональный человек, страдала я очень сильно. Но все же решила сохранить семью. Слёзы постоянно в глазах. И не могла даже их сдержать. Соответсвенно доверия к нему никакого. Обещал что мы будем говорить и переживем все вместе. И да он изменился. Стал внимательнее, общительнее, все соцсети удалились. Телефоны открыты для просмотра. Никаких разговоров в других комнатах. Все стало на виду. Я стала отходить. Он делал все возможное чтоб мне стало легче. И тут через пол года я опять по случайности наталкиваюсь на очередную переписку где он переписывается с очередной своей. Из переписки я понимаю что он просил стрептиз и она по скайпу ему его танцевала и он просил ещё.Флирт и все в таком роде. Но до интима не дошло. Скандал был просто грандиозный. Ну как человек который клялся что так любит и больше никогда не обидет опять так предал. На что он мне сказал ну я же тебе не изменял. Но теперь я понял что так тоже нельзя. Я заставила его перечитывать переписку и в конце спросила, а теперь поставь себя на моё место. Какие твои чувства. Опять долго говорили. говорил что я не знал как с тобой говорить, ты меня ненавидешь. Я боюсь что то сказать не то что то спросить. А с ней мне было легко говорить. Потом ещё год были и истерики с моей стороны и упреки. Никак не могла отойти. Постоянное напряжение что а вдруг сейчас он уже переписывается с очередной пассией. Плакала и при нем и закрывалась одна. Через полтора года сказал что нужно делать что то с истериками уже сил нет. Но не уйду. И я опять замкнулась. Перестали говорить. я улыбалась вроде все хорошо и я все пережила, но нет. Мне так же больно и тяжело как будто я только что узнала об измене. Каждый раз мимолетно все всплывает и я начинаю задыхатся сердце бьётся со скоростью света. Я всегда была жизнерадостной. Но больше не радуюсь. Хотя прнимаю что это ему надоест и мы просто разойдемся. Он терпит все стойко уже два года. Но всему приходит конец. Я смотрю на него и с одной стороны как любила так и люблю, но в тоже время я так же сильно его ненавижу. И ничего не может перевесить не любовь ни ненависть. И я прошу о помощи. Как наконец разобраться с этим всем? Как мне унять невыносимую боль? Как поверить заново человеку который уже два раза предал? Что вообще со мной. Почему я не могу решить что я хочу от него чтоб он ушёл или остался? Так я ещё никогда не запутывалась. Но срыватся скандалить не доверять я больше не могу. Ведь он и правда старается быть лучше.

Как бы не утешали вас подруги, что бы не говорили родные, какие позитивные мысли вы не внушали бы сами себе, расставание всегда происходит болезненно. Особенно, если инициатор — он. Как прийти в себя после сложного разрыва? Сначала надо разобраться с тем, что вас «держит».

1. Вы следите за ним в соцсетях
Нет ничего хуже для девушки, которую бросили, чем натыкаться на своего счастливого экса в Instagram и Facebook. Пока он весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками и путешествует, вы десятый раз смотрите «Дневник Бриджит Джонс» и плачете в подушку. Перестанете пытать себя слежкой за бывшим парнем, иначе не сможете начать новую жизнь.

Что делать:

• отписаться от него во всех соцсетях;
• попросить друзей не присылать скриншоты и фото с его аккаунта;
• держаться, чтобы не заходить на его страницы.

2. Вы боитесь его отпустить
Вся ваша жизнь была подчинена вашим отношениям. У вас никогда не стоял вопрос, с кем пойти в кино, что делать на выходные, какое блюдо приготовить. А вот сейчас, когда вы вольны делать все, что пожелаете, у вас просто ступор и растерянность. Перестаньте бояться неизвестности и попытайтесь выжать максимум из вашего нового статуса.

Что делать:

• определите основные факторы страха;
• примите тот факт, что теперь вы сама по себе, а он сам по себе;
• составьте список дел, которые должны выполнить.

3. Вы до сих пор общаетесь
Мы не будем обвинять вас в том, что вы хотите поддерживать со своим бывшим дружеские отношения, но только в том случае, если у вас нет мысли его вернуть. Тем, что вы звоните ему, пишите простыни слов и комментируете все фотографии, вы вряд ли исправите ситуацию, и даже наоборот — накалите. Оставайтесь на связи, но поставьте личные рамки, которые оградят вас от превращения в фанатку с маниакальными наклонностями.

Что делать:

• займите себя более важными делами;
• постоянно находитесь в кругу близких;
• честно ответьте себе, почему хотите общаться с эксом.

4. Вы чувствуете себя одиноко

Логично, что после разрыва вы больше не будете чувствовать себя тем же человеком, что были до. Боль, тревожность, пессимистичный взгляд на будущее, тоска, гнев — вас будет одолевать буря разнообразных чувств. Но особенно четко будет выделяться чувство одиночества. Вы будете ощущать его даже рядом с близкими людьми. Через это проходят все. Отношения, кроме взрыва эмоций, дарят также чувство комфорта и защищенности, и теперь вы лишились и первого, и второго. Неудивительно, что теперь вы потеряны, разбиты и покинуты.

Что делать:

• научитесь получать удовольствие от одиночества;
• забейте свое расписание заданиями;
• устраивайте встречи с друзьями и интересными людьми.

5. Вы сломались

После разрыва вы на грани нервного срыва, пьете успокоительные вперемешку со снотворными, не хотите есть или, наоборот, съедаете все, что видите, постоянно обессилены. Вы просто не можете отпустить ситуацию, переступить через время, которое провели вместе, забыть о существовании бывшего. Это сложный период, когда вам нужна поддержка со стороны, а в некоторых случаях даже медикаментозное лечение.

Что делать:

• обратитесь к психологу;
• простите себя;
• выпишите все вещи, за которые вы благодарны вашему бывшему мужчине.

Разрыв — это мучительно больно, но это не конец жизни, это начало новой жизни.