Это невозможно. Ребенок не слушается, не слышит, не реагирует на замечания. Балуется, постоянно конфликтует с младшей сестренкой. Я говорю ей, что нужно сделать, но у нее невыносимый характер. Создается впечатление, что она все делает назло. Чтобы специально вывести меня из себя.

Я люблю своего ребенка. Но иногда ее заносчивость действует мне на нервы. Сегодня снова на нее накричала. Отругала. Знаю, что делать так нельзя, но не получается иначе.

Сначала кричу, а потом терзает чувство вины

Через пару часов мне стало совсем плохо. Ну, зачем, зачем я повысила голос? Разве от крика что-то изменилось? Она еще совсем ребенок. Иногда начинаю ее расспрашивать о причинах такого поведения. И понимаю, что она сама не знает, чего я от нее хочу. Ощущаю, что у нее свои потребности, желания. Это чувство вины, что неправильно поступаю с ребенком - невыносимо. Наверное, я плохая мать.

Нет, это не так. Я очень хорошая мама. Это точно знаю, ведь так много делаю для нее. Не сплю ночами, когда болеет, стараюсь вкусно накормить, почитать книгу перед сном, поговорить с ней. Я все делаю правильно. Подумаешь, на нее накричала, не мороженое - не растает. Переживет.

А разве я была не права? Ведь сто раз ей говорила: убраться в комнате. Она же девочка и должна быть очень чистоплотной. Сомнения и чувство вины, поиски оправдания себя не дают покоя. До очередного скандала дома.

Почему мамы испытывают чувство вины?

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, возникновение чувства вины связано с наличием так называемого анального вектора. Вектор - это набор врожденных желаний и психических свойств для их реализации.

Основная видовая роль носителей анального вектора - передача информации и опыта из прошлого будущему поколению. Для них основой жизни является семья, дом. Аккуратные, неторопливые, последовательные. Отличная память, благодаря которой и возможна точная передача информации, хорошая обучаемость и стремление к совершенству - все это характерно для людей с анальным вектором .

Именно женщины с анальным вектором становятся лучшими мамами. Они способны правильно обучать ребенка, заботиться о нем и быть очень терпеливыми. Такая мама всегда вкусно и сытно кормит, внимательно следит, - чистая ли одежда. Для людей с анальным вектором чувство справедливости и желание, чтобы было поровну, является основой их психики. Сам факт, что они поступили несправедливо с самым близким для них человеком, приводит к возникновению чувства вины.

Почему я кричу на своего ребенка?

Нас может многое не устраивать в жизни. Отношения с мужем могут быть непростыми, боль и переживания из прошлого так же могут давать свои отголоски. Отношения с начальством, сложности на работе. Внутренняя неудовлетворенность, невозможность реализовать свои желания. И ребенок может просто попасть под горячую руку. Переходя на крик, мы снимаем свое внутреннее напряжение.

Еще одной из причин криков является непонимание природы ребенка. В нас заложена мысль, что ребенок - продолжение родителей. Нам кажется, что он должен себя вести определенным образом. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что природа ребенка может значительно отличаться от родительской. У каждого свой врожденный набор векторов.

Например, маме с анальным вектором, обладая такими качествами как аккуратность и неторопливость, будет намного сложнее с кожным ребенком, в основе психики которого скорость, динамика, высокая адаптивность к окружающей среде. Такая мама будет требовать от ребенка послушания. Однако для ребенка с кожным вектором нет такого понятия - «слушаться», зато он великолепно воспринимает язык ограничений . Маленькому кожнику важно научиться следовать правилам и соблюдать дисциплину. Ему требуется логическое объяснение - «почему нельзя» и «когда будет можно».

Я совсем запуталась

Снимая внутреннее напряжение с помощью крика, спустя некоторое время мама начинает испытывать чувство вины. Мысли о том, что она плохая мама и то, что она не выполняет свою работу тщательно и хорошо, приводят к плохим состояниям. Стремление к перфекционизму и желание быть хорошей матерью не получают должной реализации. Она сама себе ставит оценку «плохо». Такое состояние становится невыносимым.

Выход - понять себя и свое поведение. В глубине нашего сердца находятся истинные желания, которые могут приносить пользу другим. Или, наоборот, вред вследствие неудачного опыта, переживаний, внутренней боли. При этом стремление все делать идеально и хорошо никуда не исчезает. Внутренняя неудовлетворенность, чувство вины и попытка хоть как-то оправдать себя может полностью запутать маму. И ребенка тоже. В таких условиях тяжело всем: от маминого непонимания себя будут страдать все члены семьи.

Выход есть всегда

Любые запреты самой себе перестать кричать на ребенка - бесполезны. И даже наоборот, могут усложнить ситуацию. Потому что мамина боль и непонимание ребенка остаются. Здесь важно разобраться в причинах собственной неудовлетворенности, в своих истинных желаниях и требованиях к окружающему миру.

Понимание природы ребенка даст возможность правильно выстроить отношения в семье. Так можно создать благоприятные условия для развития заложенного потенциала ребенка. Ведь в потенциале именно мамы с анальным вектором могут быть самыми заботливыми и внимательными к своим детям.

Сделать первый шаг к взаимопониманию с собственным ребенком можно уже на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке .

Статья написана с использованием материалов

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Виноватый ребенок

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Робин Скиннер

Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.

Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).

Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.

Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.

Неосознаваемое чувство вины

«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».

Осознаваемое чувство вины

В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.

Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.

Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.

Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.

И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.

Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.

Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

2. «Родители-манипуляторы»

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер

Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.

А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».

Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».

Почему это происходит?

Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.

Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».

Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.

Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.

Вербальные и невербальные манипуляции

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

• ты нас не любишь;

• родителей надо любить;

• родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;

• родители - это святое;

• мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;

• мы хотели мальчика, а не девочку;

• мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;

• мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;

• вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;

• мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;

• ты это неправильно делаешь;

• родители лучше знают, что и как надо делать;

• нам виднее, что для тебя лучше;

• хорошие дети родителей не расстраивают;

• вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»

Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.

Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.

1. Родители – жертвы обстоятельств

Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.

Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.

Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.

2. Вечно недовольные родители

Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.

3. Несчастные родители

Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».

Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.

4. Всезнающие идеалисты

Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.

Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.

После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».

Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.

5. Всезапрещающие родители

В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.

6. Родители-шутники

Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

7. Великодушные родители

Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…

В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.

8. Непорочные родители

По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.

«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.

Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.

“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).

В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.

9. Плаксивые родители

Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.

Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:

«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»

Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.

Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.

Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).

Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.

Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.

Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.

Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.

Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.

Какие выходы существуют из данной ситуации?

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.

Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.

Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.

«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».

В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».

Закончу словами классика:

«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Благодарю за внимание.

Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова .

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку , под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский , об этом пишет Юлия Гиппенрейтер .

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Материнское сердце всегда будет больше с ребенком, чем на работе. Реальность, тем не менее, такова, что приходится иногда оставлять дома очень маленьких детей для того, чтобы зарабатывать. Тогда у мамы появляется неприятное чувство вины перед ребенком из-за работы. Ей кажется, что она не очень хорошая мать и начинает себя терзать. Как с этим бороться?

Поймите, что чувство вины перед ребенком из-за работы — это всего лишь иллюзия

Вы не сделали ничего плохого, у вашей вины нет никаких реальных оснований. Это — работа вашего «внутреннего критика», который не дает вам покоя. Помните об этом и постарайтесь освободиться от негативных мыслей. Когда они начнут в очередной раз вами овладевать, подышите глубоко и постарайтесь от них поскорее отделаться.

После работы будьте мамой на все 100 %

Это реально помогает — полное вовлечение в материнство во время, проведенное с малышом. Речь не о том, чтобы вы стиснули ребенка в своих объятиях и не отпускали его от себя ни на минуту. Скорее, речь идет о совместных развлечениях, любой деятельности, разговорах. Порой достаточно просто быть рядом, пока сын или дочь занимается своими делами.

Распрощайтесь с перфекционизмом

Вам не нужно быть идеальной – работающей маме достаточно быть просто хорошей. Не стоит сравнивать себя с другими матерями, которые, как вам кажется, лучше – заботливее – внимательнее — вас.

Пользуйтесь мантрами

Чувство вины у матери – серьезная проблема, в борьбе с которой все средства хороши, в том числе мантры. Освойте и практикуйте их, например, «Все, что я делаю, я делаю так, как это лучше для всех», «Я делаю все, что могу». Повторяйте эти фразы время от времени, особенно в случаях, когда у вас что-то не получается.

Обращайтесь за помощью

По справедливости разделите домашние обязанности со второй половиной. Если есть такая возможность, привлекайте к уходу за ребенком не только мужа, но и бабушку и дедушку. Постарайтесь организовать свой день так, чтобы, кроме работы и дома, у вас оставалось какое-то время на себя. Это очень эффективный способ восстановления психического равновесия.

Дружите, контактируйте с другими мамами

Возможно, для вас станет откровением, что вы далеко не одиноки в своих чувствах. И вы увидите, как другие женщины в аналогичной ситуации справляются с чувством вины перед ребенком из-за работы, как они относятся к такому положению вещей.

Оцените опыт разлуки с ребенком

Вам нужно понимать, что время, проведенное детьми под присмотром кого-то другого, имеет свои положительные стороны. Ребенок знакомится с другими точками зрения на жизнь, познает мир, укрепляется его умственная и психическая независимость, он узнает и оценивает неповторимость вашей связи.

Все родители в своей жизни испытывали мучительное чувство вины перед ребенком. Главное - возникает оно, когда малышу ничто не угрожает: он сыт, напоен, тепло одет и находится в надежных руках. Но ощущение своей несостоятельности, как родителя, постоянно гложет. Человеку кажется, что он все делает неверно. Такие переживания значительно снижают качество жизни индивида, заставляют пребывать в постоянном страхе и совершать ошибки, что плохо отражается на психоэмоциональном состоянии и здоровье в целом. Здесь сначала нужно разобраться в себе, осознать, почему возникает чувство вины перед малышом.

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок. В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки: реальные или мнимые. Мама может ощущать чувство вины перед своим чадом по самым разным причинам. Это чувство можно условно разделить на 3 времени.

• Прошлое.
• Настоящее.
• Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе. Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними. В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно. Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком. Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве. Кроме того, родители, испытывающие финансовые затруднения, часто переживают, что не смогут дать хорошего образования, купить хорошие вещи или игрушки, которые хочет малыш.

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Причины

Причин, которые вызывают мучительные ощущения вины у женщин перед детьми, может быть несколько.

1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя - чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
4. Выход на работу.
5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
6. Проблемы в личной жизни.
7. Травма у ребенка.
8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Методы борьбы с проблемой

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Но не всегда чувство вины возникает на фоне только своих убеждений, его в нас обычно культивируют люди, находящиеся рядом:

• врачи;
• родители;
• знакомые.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не оправдывайте свои поступки и мысли

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь. Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться. Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться. Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное - использовать их в комплексе.

Откажитесь от идеализирования

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей. К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось. Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет. Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

Кроме того, научитесь воспринимать свое дитя таким, каким он есть. Заметьте в нем то, чего нет в других. Все считают, а он быстро научился писать и читать. Важно помнить, что каждый человек развивается по-своему и мы не вправе равнять всех под одну гребенку: в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме. Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни. Нет зубов сейчас - они вырастут чуть позже. Так же нужно относиться и к процессу обучения малышей (с детьми старшего возраста нужен другой подход).

Перестаньте поддаваться манипуляциям

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик. Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь. У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности. Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Помните одну простую истину: «Счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка».

Заключение

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида. Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком. Не держите в себе гнетущее ощущение, попытайтесь избавиться от него, исправив реальные недочеты в своих поступках. Только добившись полной гармонии с собой, человек может стать идеальным родителем.