Все оказалось правдой , и теперь вы точно знаете, что муж вам действительно изменял, так как он сегодня признался вам в этом, собрал свои вещи и ушел к ней. Конечно, после того, как он хлопнул дверью, вы долго плакали и бесконечно спрашивали себя: "За что?".

Обычно в такой ситуации все советуют: "Не плачь! Все наладится, нельзя опускать руки". Но легко сказать "не плачь", если в настоящем нет ничего притягательного. Например, 20 лет вы жили вместе, а теперь его нет. При этом, чем прекраснее и счастливее была семейная жизнь, тем сильнее хочется вернуть прошлое. Хотя надеяться на то, что муж вернется, бессмысленнее тоже именно в этих случаях…

С высоты прожитых лет теперь вам кажется, что если бы вы были терпимее и ласковее, то он бы не ушел. Но какой смысл теперь терзать себя этими "если бы"? Вряд ли он уже вернется обратно, и если даже захочет вернуться, зачем вам нужен тот, кто не оценил вас по достоинству? Все, что вам надо делать сейчас - это работать над ошибками и не повторять их в будущем. Не нужно мучить себя понапрасну - это прямой путь к депрессии.

Единственный способ , чтобы без потери здоровья выжить в такой ситуации - это отпустить прошлое, и оно отпустит вас. Взгляните на ситуацию под другим углом: не муж вас бросил, а вы стали свободной и независимой женщиной. Для того чтобы больше не плакать, сядьте на стул, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, как чистая прохладная вода стекает по вашему телу от самой макушки до пяток, а вместе с ней уходят и все ваши проблемы…

В жизни случается всякое . Да, неприятно, когда уходит любимый. Но если он ушел, это значит только одно - что он не достоин вас. Вам нужен другой: более благородный и сильный. И если вы теперь улыбнулись, то это говорит о том, что моральная победа уже одержана и осталось только одно: изучить главные правила расставания с гордо поднятой головой. Вернуть мужа они, конечно, не помогут, но достойно принять уход мужа и не сломаться вам удастся:

1. Ни в коем случае не ищите встреч с бывшим мужем, не звоните ему и не умоляйте его вернуться . Вы должны знать себе цену. Каким бы не был ваш муж прекрасным, мир не заканчивается на одном мужчине. Не стоит надеяться на восстановление отношений. Если даже вы уже не желаете начать новые отношения с другим мужчиной, помните, что вокруг вас есть много близких людей, которые любят вас и нуждаются в вашей заботе. Это родители, дети, внуки и даже домашние животные. Любовь, отданная окружающим, как бумеранг, всегда возвращается.

Если же после расставания вы будете всеми силами стараться вернуть блудного обратно, ничего хорошего из этого не выйдет даже в том случае, когда вам удастся уговорить его. Ведь вы ничего не сделали, чтобы изменить себя в лучшую сторону, а потому и ваши отношения будут такими же, как прежде. Этот факт может оттолкнуть мужа еще дальше.

2. Не нужно постоянно переживать и думать об уходе мужа . Безусловно, это очень обидно и больно. Но это - уже свершившийся факт. Зачем мучить себя вновь и вновь, переживая минуты, когда он сообщил вам о своем решении уйти к другой? Возьмите себя в руки и идите на работу. Рассказывать всем о том, что вас оставил муж неправильно. Если очень тяжело на душе, лучше откровенно поговорить с мамой или лучшей подругой, поделившись с ними своими переживаниями. Однако превращать это в традицию и постоянно возвращаться к этой теме во время общения с близкими не надо, так можно застрять в состоянии депрессии надолго.

Постарайтесь как можно быстрее успокоиться и живите дальше. Да, еще долго будет больно, но главное - не сломаться и не отступить. Многие женщины после расставания с мужем не только выживают, но и становятся успешнее в карьере и потом с улыбкой любят повторять: "Не было бы счастья, да несчастье помогло!".

3. Если даже из-за общения с детьми или работе на одном месте вам приходится каждый день видеть бывшего мужа и общаться с ним, никогда не жалуйтесь ему и не обвиняйте его . Вызывая в нем жалость, вы и в правду выглядите жалко. Увидев вас такую беспомощную и слабую, он только засомневается в том, что когда-то он любил вас.

Какого бы плохого мнения вы не были о своем муже, при разговоре с ним, близкими и подругами - никогда не взваливайте на него ответственность за разрыв. Ведь в том, что случилось, виноваты вы оба. Вы можете только сожалеть о том, что так произошло. Обвинения с вашей стороны только помогут ему убедиться в правильности принятого решения.

4. Не запрещайте мужу видеться с детьми . Хитрости типа "ты больше не увидишь детей", "сын (дочь) плачет, спрашивает: "Где папа?" и тому подобное ничего не изменят в ваших отношениях, хотя угрызения совести у мужа могут проснуться. Тогда он может и вернется. Но зачем вам такой муж - виноватый, чужой и несчастный?

5. Не стоит выяснять отношения с новой возлюбленной мужа-обманщика, звонить сопернице или интересоваться ею через знакомых . Не нужно встречаться с ней, узнавать о подробностях их отношений и сравнивать себя с ней. Скорее всего, она моложе и красивее вас, значит, ничего кроме боли и неуверенности в себе, знакомство с ней вам не принесет.

Пока вы не отпустите проблему, обида и стресс будут вашими постоянными спутниками. И это, наверно, самое опасное. Вам необходимо понять, что слезы, просьбы, угрозы и истерики уже ничего не изменят, а сохранив трезвый ум и холодный рассудок, вы сумеете быстро вернуться к привычной жизни.

Разводы в современном мире, к сожалению совсем не редкость, причину у них бывают очень разные, но наиболее часто встречается, когда муж ушел к другой . Данное обстоятельство переживается женщиной очень остро. Как правило, слабая половина человечества начинает обвинять именно себя в разрыве. Женщина впадает в депрессию, в голове миллион различных мыслей: муж ушел к другой , потому что она лучше, красивее, или он никогда не любил. Все эти размышления вгоняют женщину в еще более мрачное настроение. Что же делать, если муж ушел к другой .

Первое, конечно, попытаться понять причину. Но именно понять, а не придумать. Часто бывает, что вследствие таких размышлений женщина замыкается в себе, живет как, говорится в стиле зомби. Чтобы этого избежать, но и понять причину, необходимо очень объективно подойти к рассмотрению семейной жизни. Как правило, и мужчина и женщина в свое время допускают ошибки, в какой-то момент ведут себя неправильно. Необходимо осмыслить, что именно в поведение женщины было ошибочным. Все это необходимо для того, чтобы дальнейшую жизнь можно было выстраивать, уже избегая прошлых ошибок.

Очень часто, когда муж ушел к другой , женщины пытаются его вернуть любыми способами, уговорами, мольбами, угрозами. Весьма распространено манипулирование детьми. Это кардинально неверный поступок. Во-первых, как показывает практика, семейные союзы, держащиеся на материальных отношениях, несчетны и недолговечны. Так что если муж и вернется, то вполне вероятно, что ненадолго. Да и отношения будут далеки от идеальных. В мужчине может зародиться даже ненависть к женщине, которая заставила его сделать, то, что он не хотел. Да и о психологическом здоровье детей необходимо подумать. В этот момент их важно оградить от выяснений отношения у взрослых, а делать детей пешками в подобных играх, жестоко по отношению к ним.

Да и следует помнить, что дети склонны копаться в себе не меньше чем брошенные женщины, и частенько находят причину развода в себе. Если при этом начать ими манипулировать, стараясь сделать мужу неприятно, то ребенок может легко получить психологическую травму на всю жизнь. Мольбы и уговоры, конечно, могут помочь, но если мужчина них не подался, то женщина будет чувствовать себя униженной. Отсюда неприязнь, а скорее даже ненависть к ушедшему мужу.

Муж ушел к другой , а женщина собирается мстить. Так же распространенное явление, приходит после того, как не помогли уговоры и мольбы. Как думают многие представительницы слабой половины: не будет со мной, я им жизнь все равно испорчу. Так же ошибочное действие. От мести лучше брошенной женщине не станет, а вот и без этого сложные отношения с мужчиной могут испортиться совсем. Хорошо если нет детей, разбежались и забыли.

Особенно, если периодически муж будет являться на горизонте с целью навестить ребенка. Дети очень чувствительны к отношениям между родителями, и каждый скандал или ссора бьет по ним не меньше чем по взрослым. Конечно, пережить такой момент очень сложно. Муж ушел к другой , женщина считается брошенной, не нужной, именно так думают большинство. На самом деле все пройдет, но со временем. Пережить это сложный момент помогут друзья, родные.

Можно выплакаться подружке, ругать мужа, рассказывать какой он плохой, именно ей, так сбросив некоторое раздражение, вполне реально избежать многих ошибок. Не стоит замыкаться в себе, жизнь не кончилась, все еще наладится. Ждать возвращения блудного супруга, так же не стоит, он, конечно, может и вернуться, но проводить часы у телефона или перед окном — не выход. Очень благотворно на женщину влияет новое увлечение. Можно записаться на восточные танцы, кружок керамики, ходить в театры, кино, общаться с друзьями, в общем, не замыкаться в себе.

Я сама виновата, что муж ушел к другой

Я сейчас третий месяц живу в другой стране, в другом городе, нас с дочкой сюда привез муж. А через месяц после приезда он сообщил, что уходит к другой женщине, с которой у него отношения уже пятый месяц. Он работал год, пока привез нас, приезжал раз в два-три месяца домой, на две недели. Мы женаты 15 лет, у нас дочка 8 лет.

Можно сказать, что эти годы были счастливыми и прожиты были в любви. Но на разном этапе нашей жизни у нас время от времени возникали проблемы сексуального плана. К сожалению, я не относилась к темпераментным женщинам, я безумно всегда любила мужа, холила, угождала, обожала. Но вот не относилась серьезно к его сексуальным потребностям. Почему? На этот вопрос никто не даст ответ. А он продолжал меня любить, ждать, что может я «проснусь», как женщина.

Потом предложили работу в другой стране, он стал уезжать-приезжать, даже и в данной ситуации я не встречала его с должной страстью. Господи, как я ошибалась, надеялась, что меня будут такую неземную любить всю жизнь. А потом муж приехал в апреле, мы очень поругались все на эту же тему. Когда он уехал, у меня в мозгу что-то перевернулось. Я поняла, что так относится к мужчине, который меня обожает и носит на руках, нельзя, он просто этого не заслуживает. Я начала читать специальную литературу, специальные сайты о красоте и авторские женские блоги, стала ходить на тренинги, смотрела в интернете много разной информации. Я знала, что спустя время мы уедем, и хотела предстать перед ним совершенно новой: красивой, желанной и любимой. Я начала заниматься спортом, благодаря чему в свои 35 я выгляжу на 10 лет моложе. Мне очень хотелось его заново покорить.

Мы переехали, пока обустраивались, пока оформляли документы, так прошел месяц. А через месяц он мне сообщил, что у него несколько месяцев другая женщина. Он с ней абсолютно ispovedi.com счастлив, любит ее, она его тоже и готова завтра родить ему кучу детей. У нее есть свой ребенок, она не была замужем, а меня он не любит, я уничтожила его любовь своим холодом. И еще, я все тянула со вторым ребенком и он мне и это припомнил. Почему не рожала? Хотя муж реально очень хороший, ответ один – сама виновата.

На вопрос, зачем он нас сюда привез, он ответил, что он не хочет нас оставить на произвол судьбы и ему важно видеть, как растет ребенок, и он не отказывается нам помогать, снимать квартиру и содержать. Но опять же, это пока, а потом его новая девушка, думаю, ему не позволит тратить на нас деньги, так как теперь она и ее ребенок его семья.

Он ушел, приходил каждый вечер к дочери, мы с ней рыдали каждый раз после его ухода. Так продолжилось неделю. Потом дочка закатила сумасшедшую истерику, и он вернулся. Как сказал: временно и ради дочери, не принимать на свой счет. Так мы живем второй месяц. Они ispovedi.com с девушкой обмениваются смс, созваниваются постоянно, он даже не скрывает, два раза в неделю он ездит к ней и остается у нее на ночь, потом от нее едет на работу.

Когда живет дома, то неплохо и ровно относится к нам с дочкой, стал проявлять ко мне сексуальный интерес, был шокирован переменами, сказал, что круче секса у него еще не было. Почему спит со мной? Потому что он темпераментный мужчина, а тут такие перемены. Почему я не отказываю? Наверное, потому что очень его люблю. Но он сам обозначил, что даже этот крутой секс для него уже ничего значит. Он любит другую, и хочет с ней быть, и он попытается достучаться до ребенка, что папа тоже хочет быть счастливым и уйти. Мне страшно за ребенка, за ее психику, за дальнейшую жизнь, так как папа для нее очень много значит. Где моя женская гордость, спросите вы, а нет ее, я раздавлена и уничтожена, у меня выбита почва из под ног, я в ужасе и в диком отчаянии.

Я не ispovedi.com могу и не хочу его отпускать, ребенок тем более. Хотя и понимаю, что насильно мил не будешь, но как отпустить человека, с которым прожила 15 лет, который является воздухом, сердцем, душой. Знаю, зря надеюсь, что вдруг вернется. Так противно от самой себя. Мои и его родители ничего не знают, не могу никому ничего рассказать, я отдалилась от всех, не хочу никого ни видеть, ни слышать. Как не сойти с ума, не знаю.

Я при весе 46 кг, похудела на 6 кг и выгляжу скелетом, синяки под глазами, и ничего не хочу. Спасибо, что выслушали, мне даже выговориться некому.

Если сожительствовали до этого лет три — пять, то нормально. Печать в паспорте была ошибкой)

Как выжить? Интересный вопрос))) Вставать утром, идти на работу, работать, потом домой и так день в день. И что Вы можете сделать. Он же САМ ушел от вас! Он же не теленок чтобы взять и просто на веревочке увести его. Значит сделал свой выбор. И на Вашу беду — не в Вашу пользу. Радуйтесь что детей не успели сделать

До этого встречались и жили вместе меньше года суммарно. Так и делаю — встаю, иду на работу, потом домой. В душе пусто и больно. Не ушел — предложил пожить отдельно, а ушла я сама, не выдержав такого. Слышала советы — надо было удержать, остаться и привлекать к себе, переманивать. если честно, не представляю себе этого. Поэтому сейчас просто молча переживаю это. Но думать о том, как жить дальше без него — слишком тяжело.

Клин клином вышибают. Сейчас тяжело конечно будет, но рассматривать вариант его возвращения не стоит! Предав единожды-верен не будет! Знакомьтесь с другими мужчинми и встречайтесь с ними. Подавайте на развод! С глаз долой, из сердца вон.

Пожить отдельно — при этом он бы встречался с ней, естественно, а я бы ждала дома. Не смогла так. Детей нет, это наверное к лучшему.. не успели.

Мне в первую очередь непонятна логика поступка. изменил, предал — уходи! Скажи — давай расстанемся, не люблю тебя больше, помогу вещи вывезти (жили в его квартире). А так.. тянуть резину пока я сама не решу что-то? Чтобы отвественность не нести за разрыв и разрушение семьи? Как-то трусливо это все.

Все таки измены разные бывают. Одно дело если однажды — по глупости, молодости, с перепоя и т.д. и при этом раскаивается и просит прощения. Здесь еще можно подумать о втором шансе. И совсем другое дело если он в трезвом уме заявляет что любит другую и не хочет жить с Вами. Здесь вариант действий только один

Ну если останетесь и дадите "одуматься", то так и будете всю жизнь рогами потолок царапать. нельзя предательство прощать!

Женаты 4 месяца. После недельной разлуки по обстоятельствам муж заявил, что влюбился в другую и хочет пожить отдельно. Была шокирована новостью и пожелала счастья, сказав что люблю, но держать насильно не буду. Уехала, не знаю что делать дальше. Кто переживал подобное — посоветуйте, как выжить.

Настюша, "выживать" надо не Вам,а ему. Это ему дальше в жизни нужно вылезать из ямы, а не Ва. Примите это как урок, а не испытание. Вы счастливый человек,что жизнь показала Вам с кем не нужно быть..Пусть и после свадьбы.))

хватит себя жалеть и давать вытирать об себя ноги. Городо ушла и хрен то с ним. Пусть потом лучше локти кусает, чем думает, что у него всегда есть запасной аэродром.

Все пройдет и эта боль тоже. Через год и не вспомните о нем. Плевать будет. перетерпите. Просто повторяйте про себя, что это пройдет.

Согласна. Но ведь сказал что "не знаю что делать — дай время". Если это только попытка оттянуть уход, то.. ждать нечего. И еще — выжить я выживу, а вот как верить тем самым "другим мужчинам"? Если ему верила (иначе бы замуж не вышла), а теперь критериев нет.

"не знаю что делать — дай время"-Вам это зачем? Ушел от Вас-не уверен в поступке. Ушел к другой-тоже не то..Он и не будет ответственным дальше. У меня впечатление,простите,конечно,что отпраздновать свадьбу поспособствовали родители. Или это не так?

с одной стороны, он возможно ударился в эхопракс"ию и копирует Харламова.

с другой стороны, есть мужчины от которых нужно залетать в первом цикле и наизнанку вывернуться, но первого выносить, родить через ЕРП, быстро прийти в норму и сохранить форму груди после пары лет кормления.

сам выбрал жену. ну есть такая традиция: дарить цветы, говорить что сам выбрал, хотя его в загс подталкивали нежными пинками.

У ней наверное сочнее))))

Быстро, однако. и 4 мес. не прошло.

Нет ясности у вас точки не стоят, от этого еще тяжелее, понимаю вас, сама в ситуации где-то рядом. Если чувствуете в себе силы жить без него, уходите, это повторится 100 процентов. У меня уже не первый раз так, он знает что я его всегда обратно приму и мечется постоянно, а это Ох как тяжело, жизнь переварачивается как песочные часы, стабильности нет, думайте, вам решать.

Извините автор, но какое- дай время? Как вообще у него язык повернулся такое сказать? Мне бы настолько стало противно от его слов, что мигом я сама поставила точку! Кого там ждать? Пускай валит на все 4 стороны. Хорошо, что вот так выяснилось, вы не долго вместе, да и детей нет. Ищите настоящего мужика.

Трус он, даже окончаьтельное решение и действие на вас перевесил, лишь бы подлецом не выглядеть. Радуйтесь, что избавились от этакого счастья, у которого каждый сезон любовь случается, что не с ребёнком на руках он от вас к новой пассии поскакал.

Живите, к любому горю адаптируешься, а потом и новая жизнь начинается. И у вас всё начнётся с другим и по-другому. Удачи!

И чего тут сидите, время теряете? Мигом собирайте его чумуданы и выставляйте за дверь. Чтоб духу его не было.

Спасибо всем ответившим. Насчет подачи заявления на развод — тоже был такой порыв. Потом подумала — а что если был шанс, а я его этим отмела (сама все прервала своим решением, не дала "одуматься").

Большинство мужчин именно так себя и ведут. Режут хвост частями.

Предательство то страшная вещь, хорошо что сейчас узнали, а не тогда когда у вас уже были бы дети.

Всё что не делается, к лучшему.

Сама переживаю развод, тоже муж ушел к другой. Но время лечит.

да ужж не позавидуешь, меня тоже бросили месяц назад после 3,5 лет мне еще хуже

Автор, какая Вы умничка, что не согласились пожить отдельно. Самое сложное при таких обстоятельствах — суметь сохранить лицо, и, по всему судя, Вам это с достоинством удаётся. Боль, еак ни банально, и правда пройдёт. А вот воспоминания об унижениях от попыток удержания недостойного мужа остаются надолго, так что — продолжайте держать марку и нос по ветру!

Спасибо. Пишу с другого компьютера. Что касается "подталкивания" к браку — его не было ни с каких сторон.

Да и дело даже не в факте брака — до последнего момента от мужа были слова о любви и забота (реальные дела). Вот это в голову не укладывается. ведь нельзя влюбиться за неделю. Значит, что-то на стороне было уже давно, а это и есть предательство. И незавершенность ситуации действительно мучительна, как я не пытаюсь сохранить лицо — внутри просто боль и отчаяние. Внешние действия — уйти, забрать вещи, подать на развод — постепенно выполняю.

Желаю всем, кто в подобной ситуации мужества, веры в себя и душевных сил пережить и не озлобиться.. отпустить и простить. В первую очередь себя, что так могла ошибиться в человеке.

В Голосеевском рн есть мужчина 8 мес тому мне очень помог с решением чтобы приворожить мне моего знакомого мужчину,не знаю может и хороший целитель но я всетаки живу теперь с тем кого он мне привораживал,и его благодарю,да он мне помог,тел 063-435-6814 зовут не помню толи Роман толи Руслан,и как целитель очень хороший и что главное денег не берет.

Выжить можно, став циничной и недоверчивой. Можно ли быть при этом счастливой с другим — забыв про все это. Ведь не было ни малейшего повода заподозрить в таком, на человека способного быть неверным собственно выбранной жене он не был похож. Однако факты налицо, я понимаю. Буду жить дальше.

И разрыв с вами не берет на свою ответственность. Потом скажет- ты же не ждала.

А не рвет окончательно потому что, вдруг, его там не так любят, ка ему представлялось, а вы — запасной вариант.

После этого вы станете не циничной, а реалистичной.

Судите не по словам, а по поступкам. И радуйтесь, что избавились — никогда не принрмайте назад — вот это будет вашей ошибкой.

Все вы правильно сделали, если это ваш мужчина, то осознав ошибку судьба вас сведет, ну а если нет нужно идти дальше.

Автор, у меня была похожая ситуация, только женаты были год. Тоже предлагал пожить отдельно, а через неделю заявил, что хочет развод. Развелись, я уехала. С девушкой, в которую влюбился, и 3 месяца не протянул. Сейчас уже другую обхаживает. А пел о неземной любви, что встретил ту, которую искал. Месяца через 3 после развода я не выдержала и высказала ему по емайл все, что о нем думаю, оскорбляла всячески и т.д. Знаю, что зря, но сил не было, руки чесались, убила бы.

Ну так и зачем Вам это? От таких мужчин бежать надо без оглядки! И хорошо что это его истинное лицо сейчас проявилось, а не когда Вы на 8 месяце беременности.

1000. Автор, подумайте, что вам еще повезло. Ведь такое могло случиться и через 5 лет брака, когда у вас был ребенок или два. И было бы намного тяжелее. А так вы молода и детей нет, все еще будет, надо просто это пережить. Знаю, как вам больно. Я думаю, что мне год отходить придется. 4 месяца прошло, все еще плохо(((

у меня муж уходил, потом вернулся, но все равно треснуло что-то, я через пол года ушла.

Сейчас мне так плохо, что воспринимать разумные доводы не помогает. Безусловно, надо выжить. Хочется проклянуть человека, да ведь неправильно это.

И все эти доводы очень правильные! Вопрос — как отключить эмоции? Как сказать себе — ты любила ***, который тебя предал (а вспоминаешь как назло хорошее).

Он предложил расстаться. Я все правильно сделала. Бог ему судья.

Пусть все кто предают и не находят в себе сил по-человечески расстаться — мучаются также, как преданные. Аминь.

Правильно, что ушли. А вот на развод подайте, если не одумается вовремя вымолить прощения пока вас не развели, значит пошёл вон. Даже если вы его простите, вы должны преподать ему урок, что ещё раз и он пойдёт вон. Он должен бояться вас потерять, а не вы его. У моей подруги была такая же ситуация, только у них ребёнок уже тогда был. Муж изменил, ушёл к любовнице, подруга сразу же на развод подала. Муж её опомнился, видно думал, что погуляет и она его примет, ан нет, примчал, долго у подруги прощение вымаливал. В ногах валялся, подруга сказала, что ещё раз и уже заявление о разводе не заберёт. Он 5, как шёлковый, понял, что подруга моя не дура и не терпило.

5 лет, как шёлковый писала

А он уже первый предложил развод. Не думаю, что вернется. Ощущение, что сознательно все разрушает до основания.

Ну и фиг с ним, пройдёт боль не переживайте. Встретите другого человека, потом ещё будете радоваться, что так вышло.

счастливая вы. Муж тн не мотал нервы годами, мотаясь между 2 огней, не оставил одну с 3мя детьми без алиментов, не выгнал из совместно заработанной квартиры, а штанов впереди у вас-миллион, и выберете из них настоящего!

Спасибо всем за поддержку.

Желаю от всей души вам счастья и любви, той, которая достойна вас!

Была похожая история. Тоже через пару месяцев после свадьбы. Тоже около года отношения. Мне было 19, ему 21. Объяснил так, что, мол, на работе появилась интересная женщина, а наш брак был ошибкой. Я страшно переживала (вообще склонна такие вещи чересчур драматизировать, мир почернел — это уж слишком). Через пару месяцев вернул меня. Видимо, та баба послала его (теперь понимаю). Прожили мы еще года 3. 50:50. Он не изменял, относился по-супружески, т.е. все — вместе, жили на его небольшие деньги, я вообще студенткой была. Но любил выпить, подраться на улице, были пролемы с милицией у него. В общем, разошлись без сожалений. И зачем был этот брак? Так что особо не жалейте за бывшим, раз быстро разрушились отношения, значит, они случайны, ошибка. Так бывает, это не страшно и не унизительно. Окружающих необязательно посвящать, что ушел он. Можете говорить, что разочаровались.

Все будет хорошо! С другим человеком!

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю. Муж устроился на новую работу, в большой супермаркет. И там он влюбился в кассиршу. Целый день он с ней вместе, на работе. То у них корпоративная вечеринка, где только сотрудники, то выезд на природу и опять только сотрудники. Так мне муж объясняет. Отказаться — не удобно, надо вливаться в коллектив. В том же супермаркете работает моя одноклассница v бухгалтером. Она то мне и рассказала про измены мужа, чтоб я меры принимала. Несколько раз после работы он со своей подружкой, куда-то исчезал. На работу стал собираться как на праздник. Забыл мужик, что у него жена, сын. С днем рождения сына поздравил на другой день. Потому что в день рождения он гулял со своей пассией. Когда он дома, то постоянно ей звонит. Пойдет курить на балкон и сидит болтает с ней. Я говорю: LКуда ты все время звонишь?¦, отвечает, что по работе или своему другу. А друг нас встретил на рынке и говорит мужу, что ты мол звони хоть иногда, не пропадай. Терпение моё лопнуло. Вот и обратилась я к ведьме Милене. Она мне помогла быстро. Между мужем и любовницей она поставила энергетический заслон. И их отношения прекратились. Ради сына, семьи я постаралась забыть свои обиды. Спасибо Милене. Это её е-мей — [email protected]

боль не выносима,когда уходит любимый.и время не лечит никак.

«Когда муж ушел, я умерла». Психолог отвечает читательнице, как начать новую жизнь и отношения

Наша читательница пишет: муж ушел к другой и начал новую жизнь. А вот у нее так не получилось… Жизнь остановилась на том моменте, когда за ним захлопнулась дверь.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Исходя из той информации, которую вы рассказали, ваши отношения с мужем были созависимыми. Скорее всего, строить новые отношения у вас не получается, потому что у вас все еще осталась обида на мужа. Его уход вы воспринимаете как предательство. Это подорвало вашу веру в отношения между мужчиной и женщиной, и доверие по отношению к мужчинам.

Также вполне возможно, что вы сами бессознательно пытаетесь новые отношения разорвать заранее (или вовсе не вступать в них), так как у вас есть страх быть брошенной, чтобы опять не переживать этот негативный опыт. Вам нужно осознать, что это искаженная установка.

Вы пишете, что и сейчас не можете поверить в то, что произошел разрыв в отношениях с вашим мужем, стараетесь об этом не думать и называете этот период «временем вашей смерти». Похоже, что вы бежите сами от себя, задавая себе вопрос «почему это случилось?». А надо бы спросить: «Для чего это произошло в моей жизни и чему я могу научиться в этой трудной жизненной ситуации?».

Возможно, вам нужно учиться понимать себя, разбираться в людях и создавать гармоничные взаимоотношения.

То, как резко ваш муж ушел, говорит о том, что у вас не было доверительных отношений, либо вы не знали его как человека. Получается, что ваши отношения носили не доверительный характер, а доверчивый. Вы жили в иллюзии. Но за это несете ответственность вы сами, ведь вы выбрали этого мужчину.

Дело не в том, что вам попадаются «не те» мужчины, а в том, что вы боитесь новых отношений, так как отношения предполагают доверие.

А чтобы уметь доверять, а не быть доверчивой, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь, свои выборы и поступки. Вам нужно понять, каких вы хотите отношений и какого мужчину, с какими качествами. И спросить у себя самой, есть ли эти качества у вас. Также мы вам рекомендуем с помощью специалиста преобразовать травму, связанную с обидой на мужа и с верой в других людей, научиться доверять и брать ответственность за свою жизнь, за выбор, с кем вы, и за сами отношения.

Важно ставить себе позитивную установку и верить в отношения, в себя и в другого человека. Только тогда ваши отношения будут гармоничными.

Уже год как муж ушел к другой

У моей подруги неделю назад муж ушел из семьи к другой. Она не знает, что предпринять, безумно любит его. Она полтора года после свадьбы буквально «бегала» за ним, боясь потерять. Я ей советую перестать так к нему относиться, показать свою независимость, возможно даже разрешить своему коллеге, который от нее «без ума», проводить себя до дома (ведь все мужчины — собственники). И ждать. Я знаю, она несравненно лучше любовницы. Это мое мнение. Может у кого есть другое видение решения данной проблемы — пишите. Она слишком скромна, для того, чтобы спросить совета у незнакомых, поэтому мне приходится выступать посредником.

Мне кажется, что неделя — очень маленький срок для того, чтобы начать общение с другим мужчиной (даже и для вида). Супруг может подумать, что он абсолютно прав, бросив столь ветреную особу. Возможно, ее мужу просто захотелось свободы, ведь слишком много внимания тоже плохо. Из вопроса не ясно, сколько они уже прожили, почему ушел (может, они уже ребенка ждут?), поэтому лучше немного остыть, разобраться в своих чувствах, посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, подумать — а надо ли его возвращать. Если она набила ему оскомину своей безумной любовью, то насколько бы хуже не была соперница, придется начинать свою жизнь заново. Улетевший самолет уже не догонишь, но всегда можно лететь на следующем

Мой личный опыт говорит, что его нужно отпустить и, возможно, он сам вернется. Не искать возможности встречи и не звонить. Что бы он не знал о страданиях, что бы видел, что женщина прекрасно можете жить и без него.

Пройдет не много с момента его «вольной жизни» и он почувствует, что там, оказывается, тоже сложности есть. И там его, может, и не понимают, не так кормят, не так обнимают и еще много-много «не так».

В ближайшее время, он почувствует, что ему хватает его бывшей жены.

Но вряд ли ему захочется вернуться к несчастной женщине, тем более он знает, что женщина несчастна именно из-за него.

Главное самой осознать, что жизнь уже полностью изменилась, возможно, даже в лучшую сторону! Нужно научиться жить без него, и новое счастье не за горами.

Он, возможно, вернется, а возможно и нет. Но, к сожалению, как прежде уже все равно не будет.

Я согласна что неделя слишком маленький срок для того чтобы делать выводы. Мужчины иногда тоже делают все на эмоциях. уходят. а потом по прошествии времени, когда уляжется страсть возвращаются обратно. Нужно подождать какоето время. Вопрос еще и в том, сможет ли она принять его обратно, простить. Это тоже не такт о легко. Много факторов еще зависит и от того как онижили, сколько, как складывались их отношения. Говорят: «Уходя — уходи», но ведь многое зависит от характера человека, их отношений и многого другого. В любом случае надо быть СИЛЬНОЙ, научится ждать и решать свои проблемы самой (тем более интимные), и надеяться на лучшее.

Думаю она если любит его, то не стоит к ней в душу лезть вы подруга просто ее поддержите, ей сердце подскажет что делать.

Если ваша подруга слишком бегала за мужем, докучала ему своим вниманием и заботой, то оно и понятно, что мужик задохнулся. Если муж ушел, не нужно бешать за ним, названивать, умолять. От этого он только еще больше убедится, что сделал все правильно. Пусть она его отпустит, если он ее любит, то через какое то время вернется, если нет, то никакими уговорами мужика не вернуть

Муж обычно просто так не уходит из семьи.Я бы посоветовала вашей подруге успокоиться и действовать!Мужчина-это как животное.Они чувствуют то место,где тепло,уютно,приятно,где получают заботу,удовлетворяют себя. Жене просто нужно при встрече с мужем поблагодарить его за все те счастливые моменты,которые были,сказать,что был самым лучшим и пожелать удачи в его личной жизни.Его это очень даже зацепит!! Понимаете,коллега-это всего лишь способ отвлечься,сделать себе больно,зная,что любишь-то другого мужчину. Поддерживайте подругу в такую трудную минуту и настройте ее на позитив,поведите в магазины,дайте ей почувствовать,что она красавица,заслуживает,может,лучшего,чем ее муж. Я бы посоветовала подруге вашей почитать М.Литвака «Принцип сперматозоида».Там подробно описано подобные ситуации и их решения. Немного нужно пойти по другой тактике.Вести себя словно так,что ничего не случилось,держать спокойствие,заниматься своей жизнью и муж вернется,увидев,что в жене что-то изменилось.Если любит,то обязательно будет рядом! Но нельзя забывать,что насильно мил не будешь!Все с временем наладится!!Удачи вам!Женщина сама по жизни должна быть хитрой и одновременно умной,нежной,чтобы хотел противоположный пол.Так что справится!!Главное,найти силы в себе!

Независимо от того, захочет муж вернуться или нет, жизнь вашей подруги на этом не останавливается. Она по-прежнему должна стремиться быть привлекательной, интересной, успешной. Только к такой женщине захочет вернуться мужчина, а не к унылой рыдающей и несчастной.

Боже, что же это за женщины такие пошли. Не мужики за ними бегают, а они за мужиками. Только поженились, а ей уже за ним бегать пришлось. Девчонки, уважайте себя. Мужики уходят как раз к тем, которые себе цену знают.

Когда муж уходит от жены, то надо искать ошибки в самой себе. Что у ВАС было не так? Ни в коем случае не бежать за ним и не выяснять отношения. Надо заняться собой и быть привлекательной и интересной женщиной. При встрече с мужем не рассказывать о своих трудностях и обидах, а постараться сохранить дружеские отношения. И пройдет какое-то время и ОН обязательно вернется к ВАМ.

А сможет ли Ваша подруга простить и принять мужа в случае, если он уйдет от любовницы и вернется в семью? Пусть задумается над этим и начнет жить самостоятельно.

Огромное спасибо всем, откликнувшимся. Много полезного, а главное то, что у моей подруги было время разобраться в своих мыслях и чувствах. Теперь, с «холодной головой» она должна сама принять то решение, которое считает единственно правильным.

Здесь на сайте есть раздел: Как понять мужчину, тема интересная на мой взгляд. Взаимосвязь ухода мужчины из семьи и нашего непонимания, почему это произошло. Мы забыли о главном отличии мужчины и женщины — внутреннем мире каждого в отдельности. Чаще всего мы забываем о мужчине, если появляются дети, а главный ребёнок в семье — муж . Он требует ещё большего терпения, заботы и внимания к себе. Такова природа мужчин, не смотря на силу и самодостаточность, они иногда нуждаются в нас, как в маме, помощнике. Нельзя забывать о самостоятельности, работать надо обязательно и сохранять свою квалификацию по профессии . Мы полностью забываем о себе, как выглядим, нравимся ли по-прежнему нашему мужу. И ещё мы перестаем готовить для него еду . В рубрике о которой я упомянула у меня есть совет и возникли вопросы, можно обсудить вместе. Если Вы оказались в такой ситуации, имеется ввиду именно уход из семьи мужчины, что при этом Вы испытывали, Ваши переживания, от и до. Какой выход из депрессии посоветуете? А ещё интереснее, вернулся ли он обратно, что с ним произошло?

Знаете, я не считаю мужа ребенком. Если он ребенок, то я не хочу усыновлять лба за 25. В таком случае ребенка можно родить и растить одной. А вот скажу о себе, мой первый брак распался в первый год совместной жизни. Муж не уходил, а просто немного загулял с другой. После того, как я узнала вещи его были аккуратно собраны, без слез и скандалов. На месте вашей подруги я бы никогда не простила, да и не плакала бы. Ведь впереди еще вся жизнь и очень рано позволять вытирать в себя ноги.

Мужчин нельзя СЛИШКОМ любить и раскрывать передним всю свою душу даже если это муж. Мой опыт показыавет что если отдаешся полностью мужчине, то он это понимает и потом ноги вытирает об вас. А когда бегаеш за ними, то вообще опускаешся ниже плинтуса. Задумайтесь, муж не единственный мужчина на планете! Он не достоин вашей подруги, но для нее сейчас лучше побыть наедине с собой или вы донесите до нее что она прекрасна. Время залечит раны и даст место для новой настоящей и чистой любви, которая не заставит себя ждать. Походите по салонам красоты, дайте ей отдохнуть, ведь эти отношения ее вымотали. И уже потом можно приниматься за поиски новых отношений.

Хотела бы добавить следующее: все мы рождаемся не чьей-то собственностью, а свободными, равными людьми. Не нужно забывать об этом.

Как поступить если муж ушел из семьи?

Семейная жизнь – это одна из самых сложных и актуальных вопросов в психологии. Ведь по сути своей семья является основой всего социального института, и благополучие каждой такой социальной ячейки напрямую связанно с национальным, культурным, этическим и социальным будущим страны.

Супружеская жизнь – весьма непредсказуема и полна неожиданных поворотов как для мужчины, так и для самой женщины. Но хуже всего – неумолимый разрыв каких-либо отношений! Как поступить если муж ушел из семьи? Вопрос на самом деле обладает актуальностью куда большей, чем себе можно было бы представить.

Нередко подобное происходит по инициативе самого мужчины, мотивация которого не всегда до конца понятна. Казалось бы, еще недавно все было не так уж плохо, больших проблем у семьи не наблюдалось, конфликты и ссоры вроде бы вспыхивали не так уж часто и не выглядели чем-то угрожающим… Но вот глава семьи принимает внезапное решение все прекратить и отколоться от семьи. Верхом стресса для жены может стать заявление о том, что любимый решил попробовать счастья с другой женщиной.

Что делать, если он ушел к другой?

Что вообще советуют психологи женщинам. Которым необходимо справиться с внутренним стрессом и переживаниями после внезапного решения супруга уйти? Ведь семейная жизнь могла продлиться не год и не два, а гораздо больше, при этом внешне казаться самой женщине вполне успешной и счастливой. Но при этом она могла забыть о мнении и чувствах самого супруга. Увы, но именно так и случается, ведь еще ни один муж не убежал из «семейного гнездышка» без весомой для него на то причины. Поэтому. Прежде всего, рекомендуется обратить внимание на тот факт, почему именно ваш возлюбленный решился на такой шаг, нацелиться на поиск проблемы, приведшей к этому.

Зачастую после ухода мужа женщины действительно ломают голову не над тем «что сделать, если муж покинул семью?», а над тем, почему это случилось настолько внезапно. Ведь с точки зрения самой супруги, у них все было просто замечательно, если не считать некоторые мелочи. Но правда в том, что как раз эти самые «некоторые мелочи» могли стать последней каплей для мужчины, после чего он уже принял решение сбежать.

Более того, особенность мужской психологии расставания такова, что мужчина априори не сможет просто так уйти из семьи, без весомой на то причины. Он будет взвешивать все «за» и «против», размышлять над тем, стоит ли делать такой шаг, и уже после тщательных обдумываний своих действий, примет окончательное решение. Именно поэтому, если после очередной ссоры супруг схватил куртку и ушел из дома, громко хлопнув входной дверью, вы можете быть абсолютно спокойны – через некоторое время он вернется обратно, ведь мужчины не прекращают отношения, тем более семейные, столь импульсивно. Психологи даже утверждают, что для мужчин вообще расставание в любом его виде не дается так легко как женщинам.

Окончательное решение о том, чтобы вновь остаться одному. Муж принимает лишь на трезвую и холодную голову. При этом случается так, что супруга даже не догадывается о предстоящем для нее бедствии, ведь она слишком привыкла к заботе и вниманию со стороны своего мужчины. В самом деле, согласно статистическим данным, мужчины чаще всего бросают женщин, привыкающих «брать» у них все необходимое, и не отдавать ничего взамен.

Для таких женщин роль мужа является чем-то совершенно естественным и обязательным, они с удовольствием пользуются его заботой и старанием обеспечить семью, иногда даже злоупотребляют этим, но никогда не ценят и не стараются высказать свою благодарность за все это. Стоит ли удивляться, если в скором времени терпение супруга лопнет, и он решит найти себе новую, более счастливую семью?

В действительности наплевательское отношение жены на мужа – это одна из причин измен и поиска любви на стороне. Что делать, если он ушел к другой? Прежде всего, следует понять, что его уход чаще всего напрямую связан с отношением к нему со стороны супруги, то есть вашей личной стороны. Конечно, главными причинами могут быть отсутствие ласки и любви, поддержки и понимания, интима. Ведь мужчины в чем-то весьма простые существа и их тянет туда, где они ощущают, что их ценят и любят.

В то же время, в течение размеренной семейной жизни, меняется линия поведения со стороны жен: они перестают уважать и ценить заботу и старания мужа, упрекают его, когда он приходит уставший с работы и не желают брать во внимание его настроение, усталость, переживания. При чем женщины, как правило, сами не замечают того, как каждый день они не говорят супругу ни одного слова любви и выражают только упреки в обмен на его старания.

Разумеется, это не означает, что во всем всегда виноваты только женщины, но исключать подобный ход событий никогда не стоит. Поэтому, прежде чем говорить всем вокруг о том, что у вас все было хорошо, а он ни с того ни с сего взял и ушел, задумайся над своим поведением в семье. При этом постарайся сохранить объективность и самокритичность! Уход супруга – это не только стресс и большая неприятность, но также хорошая возможность осознать свои ошибки и не допускать их в дальнейшем.

Чего не стоит делать, если супруг ушел

Совершенно понятно, что можно постараться вернуть мужа. Многие женщины, однако, на этом этапе ведут себя совершенно неадекватно, теряют голову, стараются навязаться бывшему мужу, разрушить его будущее с другой женщиной. Все это – масса ошибок и пример того, чего не стоит делать, если супруг ушел.

На самом деле, для того чтобы у вас появился шанс вернуть его обратно, стоит не просто правильно себя преподнести, но на самом деле измениться. Таким образом, вы должны предстать перед ним совершенно иной женщиной, которая осознала свои ошибки, приняла их и не желает в дальнейшем вновь повторять.

Никогда не становитесь навязчивой и не ищите отчаянно встреч с вашим бывшим супругом! Навязчивость лишь отпугнет и окончательно оттолкнет от вас мужчину, ведь он все еще связывает с вашим образом весь свой неприятный и отрицательный опыт семейной жизни. Также не стремитесь вызвать к себе жалость и сочувствие! Безусловно, иногда это работает на мужчинах, но в данном случае это окончательно разрушит ваше будущее. Лучше всего успокоиться, держать себя в руках и руководствоваться поговоркой о том, что когда закрывается одна дверь, то обязательно откроется другая.

Прежде всего вы должны постараться вести себя после расставания корректно. Не стремитесь отомстить или разрушить его счастье с другой женщиной. Задумайтесь для начала над тем, зачем вам это нужно и поможет ли приобрести взамен свое личное счастье? Если вы действительно любите этого мужчину, то, возможно, вам следует его отпустить и попытаться счастья с другим человеком? Даже если его уход сопровождался изменой вам, неприятными подробностями и конфликтами – задумайтесь над тем, стоит ли этот человек того, чтобы пытаться его вернуть? Былые отношение в какие-то моменты приобретают крайне неприятную, негативную окраску, и иногда их лучше постараться забыть, нежели терять голову и убеждать себя саму в том, будто вы не можете жить без этого мужчины.

Разумеется, все это, опять же, упирается в причину ухода мужа из семьи. Если разрыв произошел по вине самого супруга, имеет ли смысл его возвращать и выйдет ли из этого что-то хорошее? Но если виною стало ваше поведение, и вы твердо решили все вернуть на свои места, то придется постараться.

Откажитесь от навязчивости и яркой экспрессии в отношении бывшего супруга. Вашей первоочередной задачей станет налаживание доверительных, почти дружеских отношений с ним. Не торопитесь, но постарайтесь в дальнейшем помочь ему осознать, что именно он потерял и от чего отказался.

Самое страшное произошло. Советы психолога, как пережить, если муж ушел из семьи к другой, теперь для вас насущная необходимость. И нет нужды терзаться и снова и снова прокручивать в голове картинки былой совместной жизни, силиться понять, объяснить, как можно было бы это предотвратить, если то, если это. Не стоит винить себя. Не стоит злиться. Все эти эмоции захлестнут вас ураганом, но не поддавайтесь им. Это пройдет.

Советы психолога, как пережить, если муж ушел из семьи к другой, начинаются с того, что вам нужно взять себя в руки. Плачьте, если хочется плакать, бейте посуду, одним словом, дайте выйти эмоциям. Но не совершайте при этом никаких опрометчивых поступков, о которых потом придется пожалеть, и не старайтесь вернуть ушедшего от вас человека. А потом, как выплеснете свою боль и негатив, возьмите себя в руки, сядьте, глубоко вдохните и попытайтесь понять, почему ваш муж вас покинул? Не придумывайте ничего, не накручивайте себя, четко отделите факты от интерпретаций. Это непросто, но вам нужно это сделать.

При этом следите за тем, чтобы процесс интроспекции был конструктивным. Не замыкайтесь в себе и своем внутреннем странствии, многие умудряются жить в таком состоянии годами, и это жутко. Мне лично, когда я оказалась в этой ужасной ситуации, которую никому не пожелаешь пережить, очень сильно помогли курсы Константина Довлатова “100 дней”. Разобравшись в себе, начинаешь понимать и то, что с тобой происходит. Находишь причины и решение, что делать с этим дальше. Может быть, это прозвучит несколько цинично, но тяжелый кризис - это самое лучшее время для того, чтобы переосмыслить и пересобрать себя по винтикам, усвоить навеки не только тот буквальный урок, который преподносит вам жизнь, но и научиться слышать Вселенную и адекватно ей отвечать.

Темнее всего перед рассветом

Разумеется, никто не вправе советовать вам, как себя вести. Это состояние можно только пережить на практике, чувственно, экзистенциально, а не только в голове. В конце концов, вы живы и здоровы, жизнь не кончается. Вы получили тяжелую психологическую травму, но это не конец. Одним словом, первым делом вам надо взять себя в руки. Необходимо понять, что наша память устроена так, чтобы запоминать только хорошее, абстрагируясь от плохого.

Восстановите объективную картину того, что происходило в ваших теперь уже с бывшим мужем отношениях. Возьмите бумагу и ручку и выпишите все плохое, что вы помните: качества, поступки, слова. Полностью пересмотрите ваши отношения, начиная с самого первого дня. Можете для этой цели воспользоваться медитацией или специальными психотехниками, например, перепросмотром от конца к началу, от следствий к причинам. Так или иначе, найдите повторяющиеся ситуации и эмоциональные комплексы, выявите, что служило их причиной и кто, грубо говоря, виноват.

Еще один классический совет по поводу того, как побыстрее прийти в себя в случае ухода из семьи мужа - это изменить свою внешность, хотя бы по минимуму, например, сделать новую прическу и обновить гардероб. Мы, женщины, устроены так, что внешние изменения весьма сильно влияют на наше внутреннее состояние - так воспользуйтесь этой нашей психологической особенностью себе на пользу! Не стоит также постоянно сидеть дома и впадать в отчаяние. Сочетайте ежедневное размышление и перепросмотр того, что произошло, с физической активностью, увеличьте ее, если в вашей жизни таковой недостает. Запишитесь, например, на фитнесс, начните бегать по утрам, у вас теперь куча свободного времени, и вы не просто можете, но должны посвятить его единственной и неповторимой Себе! Вы это действительно заслужили.

Ни в коем случае не жалейте себя и пресекайте любое сочувствие за пределами символического уважительного выражения. Жалость унижает человека, делает его беспомощным. А вы не такая. Вы теперь возьмете свою жизнь в свои руки, и эта трагическая ситуация сделает вас более мудрой, чем когда-либо до этого в жизни.

Не помышляйте о мести. Не разговаривайте с соперницей. Не думайте о ней. Равно как и о своем, теперь уже бывшем, благоверном. Будьте выше этого. Пусть они радуются и идут своей дорогой, а вы будьте выше этого. Вы и так выше их, ведь это они решили причинить вам боль. А вы превозможете ее и любые жизненные вызовы, которые вам подарит Вселенная, потому что вы - сильная. И живите с осознанием этого каждый день.

Что делать дальше

Советы психолога, как пережить, если муж ушел из семьи к другой, применимы, конечно, не только в этот самый сложный период. После того, как начальные эмоции схлынут, вы обнаружите, что у вас развязаны руки, освободилась куча времени. Обязательно найдите себе какое-нибудь занятие. Помимо вышеупомянутых обязательных физических нагрузок - пусть это даже будет тренажерный зал или хождение в бассейн, запишитесь на какие-нибудь кружки по интересам, найдите хобби. Это сделать никогда не поздно! Начните интересоваться керамикой, углубитесь в театральное или киноискусство, посещайте филармонию, общайтесь с друзьями, находите себе новых людей для общения. То, что вы перенесли травму личного характера, не повод замыкаться в себе. Наоборот! Это возможность открыться жизни и с радостью и удивлением обнаружить у нее новые грани, которых вы раньше не замечали, будучи поглощенной отношениями с тем, кто в итоге вас предал.

Не совершайте одну из самых распространенных ошибок, на которые идут брошенные женщины. Если у вас есть дети, не настраивайте их против отца. И вообще старайтесь максимально оградить их ото всех ранящих граней межличностного конфликта, который произошел у вас с их отцом. Ведь детская психика очень лабильна и ранима, травма от негативных переживаний в период расставания родителей может остаться у ребенка на всю жизнь. Решите вопрос насчет детей с мужем по-взрослому, не привлекая детей. Возьмите на себя полную ответственность за этот момент.

Отличным шагом также будет, если у вас есть такая возможность, устроить себе отпуск и отправиться, например, на отдых в другую страну. Вы развеетесь и отдохнете, легче перенесете стресс и приведете свою голову в порядок. При этом не стоит, разумеется, бросаться в курортные романы в качестве запоздалой мести своему теперь не слишком уж милому бывшему супругу. Вы отдыхаете для себя и набираетесь сил. Смена обстановки - один из лучших для этого способов.

Кто виноват?

В любом конфликте всегда обе стороны виноваты, разнится лишь степень их вины и то, в чем именно она заключается. Не перекладывайте полностью весь груз вины за произошедший разрыв на супруга. Вполне вероятно, что и доля вашего вклада в эту неприятную, но не смертельную ситуацию, есть. Выясните это, будучи с собой предельно честной, когда будете перепросматривать ваши взаимоотношения и их болезненное завершение. Если вы действительно в чем-то виноваты, примите это. Учтите свои ошибки и не повторяйте их больше. Повторюсь, ни в коем разе не следует себя винить, терзаться или наоборот выгораживать. Это все эмоции. А жизнь строится совсем из других кирпичиков. Мыслите хладнокровно, пусть даже предмет ваших размышлений горяч, словно адский пламень.

Одним словом, будьте на высоте и не теряйте достоинства. Советы психолога, как пережить, если муж ушел из семьи к другой, сходятся в одном: вам нужно научиться жить для себя и понять, что главное именно для вас. Не как для половинки союза, а как для отдельной личности. Вам необходимо осознать все свои глубинные психологические течения и способы реагирования, все архетипы, которые к вам притягиваются, все уроки, которые вам даются. И здесь, если вы хотите действительно быстро и полноценно проработать свои внутренние проблемы, нужна помощь профессионала. Не только мне, но и сотням других женщин, с некоторыми из которых я теперь общаюсь, помогли курсы Константина Довлатова “100 дней”. Они не только способствуют решению сложных житейских ситуаций, но и оставляют общее чувство обновленности, возвращают вкус жизни в поиске себя и открытии мира. Живешь и думаешь, если все так интересно устроено, что же там дальше в этой жизни, какие еще чудеса пока скрыты и ждут только меня, чтоб явиться? На том и стоим, дорогие мои подруги.

Уход мужа из семьи к другой женщине - серьезный удар по психике его супруги, особенно по ее самооценке. Только в единичных случаях женщине не трудно прийти в себя и не больно от случившегося. Усложняет ситуацию факт наличия общих детей - тогда обидно еще и за них. Брошеную жену переполняет масса негативных эмоций: от ненависти к нему и любовнице до безграничной жалости к себе. Справиться с ними и действовать, отталкиваясь от особенностей текущего состояния, помогут эффективные советы психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Муж ушел - как это может быть?

Когда муж ушел к другой, дальнейшие события могут развиваться в зависимости от сложившейся ситуации. Распространенные варианты:

1. 1. Жена осознает, что любит этого мужчину, несмотря на то, что он ее бросил, и хочет всячески его вернуть. Муж, несмотря на то что ушел, не исключает возможности возвращения и, вполне вероятно, просто запутался. Нельзя снимать с него ответственность за такой поступок, но часто большую роль играют не его чувства к любовнице, а старания и коварство последней. В такой ситуации велика вероятность того, что совместный быт отдалит его и новую пассию друг от друга, и он с тоской начнет вспоминать свою добрую милую жену, уютный дом и самых лучших детей.
2. 2. Жена хочет возвращать неверного, но не из-за теплых чувств. Чаще ею руководит жажда мести, желание восстановить пониженную самооценку и "победить" соперницу, страх растить детей одной и потери финансовой стабильности, давление окружающих.
3. 3. Независимо от того, чего хочет супруга, муж не собирается возвращаться от другой, ему там хорошо, и он счастлив в новых отношениях, невзирая на ту разруху, которую он оставил дома.

Причины, по которым парни чаще всего уходят из семьи:

• не выдерживает нагрузки в виде совместного быта и новорожденных детей, убегает от ответственности;
• ощущает дискомфорт в совместной жизни: нет взаимопонимания, поддержки, уважения, хорошего регулярного секса, часто возникают ссоры, а на стороне появился кто-то, с кем отношения нравятся гораздо больше;
• влюбился так, как никогда раньше, и убежден, что встретил именно того человека, который ему нужен;
• жена перестает привлекать как женщина и личность: запустила свою внешность, стала неинтересной, ухоженность и легкость новой девушки как глоток свежего воздуха.

Первое, что нужно сделать, чтобы пережить предательство - проанализировать ситуацию, когда эмоции стихнут, и признать свою вину в случившемся. Это поможет понять, над чем следует поработать и как себя улучшить. Далее специалисты рекомендуют ни в коем случае не подавлять эмоции - выплакаться, выговориться, выплеснуть всю боль на чем-то. Перестрадать помогают такие способы:

• остаться на какое-то время одной, чтобы вволю поплакать и пожалеть себя;
• рассказать о своей боли близким или квалифицированному специалисту;
• применить арт-терапию для облегчения своего страдания: рисовать, лепить, петь - то, что помогает облегчить состояние, когда больно на душе.

После того как удастся хотя бы частично справиться со своими эмоциями, нужно продолжать жизнь ради себя и детей.

Сконцентрироваться на тех, кто остался в семье

То, что муж и отец предал свою семью ради любовницы, не означает, что эта тема теперь должна быть единственной, волнующей его жену. В такие минуты многим женщинам очень хочется:

• рассказать окружающим, какие плохие он и его избранница и услышать слова поддержки, подтверждающие сказанное;
• выяснять подробности о женщине, из-за которой он решил покинуть супругу, сравнить себя с ней и выиграть сравнение;
• говорить гадости и упреки ему каждый раз, когда он звонит или приходит;
• вспоминать все его недостатки, обиды на него и неприятные моменты совместной жизни.

Все эти желания естественны для психологии обиженной женщины. Но в них есть большой минус - они сконцентрированы на личности мужчины, а он из всех членов семьи внимания заслуживает как раз меньше всего - встретил другую, хочет с ней жить и ему точно лучше, чем супруге и детям.

Некоторые жены после ухода мужа к сопернице замыкаются в себе, стыдятся говорить об этом, их самооценка стремительно падает, и они страдают молча. Такое поведение связано с индивидуальными особенностями темперамента или отсутствием близких в окружении женщины. Если причина замкнутости в одиночестве, необходимо обратиться к специалисту. Скопление эмоций чревато многими психосоматическими заболеваниями.

Что нужно делать жене - сместить фокус внимания с предателя на себя и детей. Это помогает справиться с болью, забыть бывшего и понять, что кроме связи с ним в мире есть много замечательного. Советы психологов, которые помогут пережить удар:

Совет	Как реализовать
Самосовершенствоваться	Главное, что поможет восстановиться женщине, от которой ушел муж, - всеми способами поднять свою самооценку. Это нужно делать в нескольких направлениях: 1. Внешность: сбросить лишний вес, подкорректировать фигуру с помощью спорта, обновить гардероб, отправиться в салон красоты и сделать такие походы регулярными. 2. Профессионализм: окунуться с головой в работу, освоить новые навыки, стремиться к должностному повышению или увеличению доходов. 3. Развитие: посетить тренинги, семинары известных коучей, получить дополнительное образование. 4. Расширение кругозора: путешествовать, знакомиться с новыми людьми (в спортзале, на тренингах и в образовательных учреждениях), смотреть качественные фильмы, читать книги, пойти на концерт любимой группы, в театр или оперу. 5. Независимость: подумать, чем можно заниматься, чтобы увеличить доходы, и рискнуть открыть свой бизнес. Успешная, уверенная в себе, красивая и ухоженная женщина привлекает внимание окружающих ее мужчин и заставляет бывшего мужа жалеть о том, что упустил ее. В то время как обиженная, обозленная и беспрерывно страдающая вызывает раздражение и желание избегать с ней общения. К тому же шоппинг, процедуры для поддержания красоты и финансовая самодостаточность отлично сказываются на настроении. Веселая девушка, у которой все в порядке и все получается, легко построит новые отношения
Поддержать детей и объяснить им происходящее правильно	Как бы ни было больно, а настраивать детей против отца нельзя - они любят его и хотят с ним общаться, даже если женщине кажется, что он недостоин этого. Они переживают за расстроенную и плачущую маму и ушедшего папу, часто винят во всем себя со свойственным ребенку эгоцентризмом. Им очень тяжело в эти моменты, ведь если взрослые виноваты вдвоем в произошедшем, то дети ни при чем. А страдают не меньше брошенной мамы. Что нужно делать: 1. Пытаться не давать при детях негативных оценок их отцу. Можно постараться рассказать им, что так бывает, это больно и обидно, но от такого не застрахован никто и нужно всем вместе это пережить. По возможности затеять этот разговор с мужем, но предварительно согласовать его тон и информацию, которая будет подаваться. 2. Давать им максимум внимания и тепла - самой женщине станет легче, а детям в этих условиях это просто необходимо. 3. Уверять ребенка, что он по-прежнему любим и не дать ему усомниться в этом, справляясь с эмоциями. 4. Не пресекать общения детей с отцом - когда они вырастут (а может, и сейчас), то все сами поймут о его поступке, но если их лишить связи с ним, они могут обидеться на всю жизнь
Не принимать близко к сердцу общественное мнение	Очень вероятно, что найдутся доброжелатели и "диванные эксперты", которые будут усугублять состояние женщины высказыванием своего мнения и оценкой ситуации. Самые распространенные темы, о которых они говорят: достоинства или недостатки соперницы - и первое, и второе неприятно для жены; насколько счастлив муж с ней; как и раньше было очевидно его стремление "сходить на сторону"; как женщине теперь будет трудно оставаться одной или пытаться строить новые отношения; "дети без отца, их жалко"; сама виновата - запустила себя, пилила его и подобное. Нужно осознать, что мнение людей со стороны субъективное, никто из них не знает всех нюансов совместной жизни этой супружеской пары, а значит, они не компетентны оценивать и давать советы. Их невозможно заставить молчать, но легко относиться к их высказываниям можно, поработав над собой
Извлечь плюсы	Удивительно, но уход мужа имеет ряд преимуществ: это хороший толчок для переоценки семейной жизни, анализа и развития; появляется больше времени на себя; открываются возможности делать то, чего он не одобрял; становится проще в быту - от уборки до готовки; если отношения были напряженными с частыми скандалами - после его ухода наступает затишье и покой

Что поможет вернуть?

Пытаться возвратить супруга, руководствуясь жаждой мести и желая восстановить уязвленное самолюбие, не стоит. Такие отношения обречены, потому что причины, по которым муж ушел, с большой вероятностью останутся.

Если время проходит, а женщине не становится легче, потому что она по-прежнему любит своего мужчину и хочет быть только с ним, можно попробовать его вернуть. Гарантий, что попытки увенчаются успехом, нет, но вероятность все-таки существует. Действенные способы:

Способ	Как реализовать
Приобщать его к воспитанию детей	То, что он перестал быть любимым мужчиной, не значит, что он больше не отец. Ограничивая его общение с детьми, женщина совершает серьезную ошибку, потому что: у него появляется больше времени на новые отношения; он отвыкает от детей и все заботы о них ложатся на плечи их мамы, что усложняет ее положение. Встречи, обсуждения всего происходящего с детьми, отсутствие негативного настроя против папы очень сближают супругов, а сами дети счастливы, когда общаются с обоими родителями, и они мирно общаются между собой
Приглашать его в дом	Предлогом может быть общение с детьми, обсуждение формальных вопросов, просьба помочь в бытовых делах. Визит должен пройти максимально комфортно для всех. Идеально - если это будет семейная трапеза с любимыми блюдами мужа. В случае если после прихода он отправляется на работу, можно проявить заботу и положить ему с собой обед. Если поместить еду в контейнеры, которые муж отнесет в свой новый дом, то они вызовут волнение новой пассии и, вероятно, скандал. Выяснение отношений будет контрастировать с теплым отношением бывшей жены
Общаться с его родственниками	Если свекровь и другие родственники проявляют желание общаться с детьми и женщиной, им не надо отказывать. Совместные семейные праздники и просто встречи сближают бывших супругов
Просить о помощи	Уходя из семьи, мужчина должен понимать, что он усложняет бытовую сторону жизни своей семьи. Поэтому когда нужна мужская помощь: отнести тяжелые сумки, отремонтировать кран, дверную ручку, переставить мебель - женщине нужно без стеснения обращаться к мужу за помощью, поскольку это имеет непосредственное отношение к комфорту их общих детей
Излучать позитив	Быть веселой, жизнерадостной, с острым чувством юмора, не сквернословить о мужчине и его новой избраннице - означает, вести себя достойно и притягивать к себе людей. Такое мудрое поведение поможет мужу по-новому посмотреть на жену, чувствовать вину за свой поступок и усомниться в выборе

Важно при каждой встрече отлично выглядеть: сделать укладку, макияж, маникюр, красиво одеться, надушиться и побольше улыбаться. Нельзя допускать ситуацию, при которой муж будет уверен, что жена без него изменилась в худшую сторону.

Как забыть?

Помогут забыть мужа после многих лет совместной жизни такие советы психологов:

1. 1. Действовать согласно приведенным выше советам, помогающим самосовершенствоваться. Это поможет отвлечься, не чувствовать себя жертвой, открыть в себе неизведанные раньше возможности.
2. 2. Начать доверять мужчинам снова. Опыт с одним из них не означает, что такие все. Важно позволять им оказывать себе знаки внимания, флиртовать. Кроме того, что это помогает повысить самооценку, это дает шанс женщине рассмотреть нового претендента на руку и сердце.
3. 3. Не звонить и не навязываться. Поводами для общения могут быть совместные семейные дела (бизнес, раздел имущества, праздники друзей и родственников) и дети. "По привычке" искать поводов поговорить не стоит.
4. 4. Избавиться от вещей, напоминающих о нем: его одежда, сувениры, книги, подарки.
5. 5. Встречаться с ним на нейтральной территории - так перенести встречу морально легче.

Не падать духом - основная задача женщины, от которой ушел муж к другой, и дело дошло до развода. Это необходимо ей и общим детям, если такие имеются.

Сказки всегда заканчиваются одинаково: «Они жили долго и счастливо».

Но если адаптировать это высказывание под реальную жизнь, в некоторых ситуациях необходимо вносить коррективы, например: «Они жили долго и счастливо, несмотря на то, что муж однажды чуть не ушёл из семьи к своей любовнице».

Отрицать бессмысленно, с подобной проблемой сталкивается огромное число женщин. Больше половины супружеских пар удается сохранить брак и пройти это тяжелейшее испытание.

Что делать, если муж ушёл к другой женщине итак ли всё на самом деле трагично, как кажется? – об этом поговорим сегодня.

Муж ушёл к любовнице, но не разводится

Как быть женщине, на что ей надеяться в ситуации, когда мужчина уходит к другой женщине, но вещи свои не забирает и не подает на развод?

Что чувствует он:

Мужчина и сам не уверен в том, что «это конец» браку. На подсознательном уровне он не разорвал отношений с супругой, не исключил возможность того, что захочет вернуться. Да, интересно, да новая пассия влечёт и манит, но уверенности в новых отношений нет, — мешает привычка, страх и … любовь к супруге.

Да, он признался, что встретил другую. Да, он сообщил, что уходит от жены. Однако много лет брака из жизни не выкинешь, не сотрешь приятные воспоминания. Мужчине нелегко принять мысль о том, что дети будут расти без постоянного его присутствия или с новым «папой» . Мужчины не железные, они из плоти и крови, как мы. Им тоже нелегко. Они тоже переживают.

Мужчине не просто избавиться от страха перед разрушающимся привычным укладом жизни. Поэтому он оставляет за собой право вернуться к жене и детям. Вдруг там, куда он уходит, ему в итоге не понравится?.. — Звучит возмутительно, правда? Но, судить не будем. Все мы соврешаем ошибки и имеем право выбора.

Что делать ей:

Не нужно усмирять свою боль. Позвольте ей вырваться диким криком из вашей измотанной души и невесомого тела, — именно так ощущает себя женщина, которую предали. Первое время нужно плакать, кричать, бить посуду, звонить с угрозами или же с мольбами вернуться. Первое время нужно даже не хотеть жить дальше… Нужно чтобы болело. Пережить утрату отношений нужно в полной мере, не бояться этого.

Через это нужно пройти. Это неизбежно.

А дальше, когда немного отпустит, признайтесь себе: В том, что случилось виноваты оба — В том, что муж завел любовницу есть и моя вина в этом, не отрицаю. Почему это произошло? — Сейчас подумаю.

Вы принимаете правду и новые обстоятельства, которые сложились на сегодняшний день в вашей жизни. Не занимаетесь самобичеванием. Просто принимаете факты. Это очень важный шаг.

Теперь перечислите моменты, о которых вы сожалеете: была груба, забыла о себе и своих интересах, не хвалила мужа, не проявляла изобретательность в сексе, не поддерживала его и не заступалась, когда это нужно было делать.

Следующий важный шаг:

Перечислите то, что делал/не дела ваш муж, — что в итоге провоцировало вас делать то, о чём вы сейчас сожалеете (см. пункт выше).

Поведение жены — результат отношения к ней её супруга

Почему нужно отпустить мужчину

В одном фильме женщина не хотела отпускать мужа, привязала его веревками к стулу и таким образом пыталась выяснить отношения. Это был комедийный фильм. В жизни, столкнувшись с такой ситуацией, супругам будет не до смеха.. —

Отнеситесь серьезно, по-взрослому к тому, что далее мною написано. Или не читайте, если хотите мстить и утопать в своей печали.

Следующий важный шаг – не заграждайте мужчине путь и позвольте ему уйти.

Это время, когда женщине нужно решить, готова ли она будет принять его обратно, если он захочет вернуться. Каким будет их «новый» брак? На каких условиях он возможен? — Что должны будут сделать каждый из вас?

Сложность в том, что принять его обратно в дом – не сложно! Нелёгким будет другое: нужно будет простить измену, никогда более не вспоминать проступок мужа и перешагнуть через интрижку вашего супруга, продолжая друг друга любить, уважать и стараться для отношений.

Вы готовы к этому? ..

Муж ушел к любовнице, как вернуть

Почему я с такой уверенностью рассуждаю о принятии мужа обратно? — Потому как в большинтсве случаев это неизбежно! Мужчины редко отказываются от семьи в пользу любовницы, — статистика таких случаев, к счастью, невелика. 17 месяцев нужно мужчине, чтобы «попробовать там» и вернуться обратно.

Первая и третья мысль, которая приходит в голову женщины после ухода супруга: «Как вернуть его?». Вторая мысль имеет несколько вариаций. Самая распространенная: «Да и катись ты на все четыре стороны!», — На каком этапе находитесь вы?

Чтобы вернуть мужа, который ушел к любовнице, необходима внутренняя работа над собой, т.к. внешние действия по отношению к мужчине очень сильно ограничены. Вы не можете его заставить вернуться, силом, измором не возьмёте. Максимум, что можете сделать – устроить встречу. Предлог найдите сами (передать вещи/воспитание детей/важное сообщение/прощальный подарок), или же организуйте «случайную» встречу.

К этому нужно подготовиться:

♦ отличное настроение и спокойствие. Для того чтобы себя натренировать, нужно мысленно много раз прокрутить предстоящую встречу с мужем.

О чём будете говорить? – Отвлеченные темы (работа, новое хобби, внезапная встреча с друзьями, успехи детей).

Самое сложное сдержать себя, свои эмоции, которые могут иметь огромный разбег – от ненависти до безудержной страсти. Нужно запастись выдержкой;

♦ ухоженный, опрятный внешний вид. Выбирайте классику — элегантно и не сильно «для него»;

♦ былой энтузиазм. Вспомните, какой вы были в начале ваших отношений? — Остроумие, чувство юмора, очарование, наивность и непосредственность. Вот вам и театр одного актера.

Я понимаю, — сложно улыбаться, когда хочется плакать. Но если хотите вернуть – придётся сделать над собой усилие. Если тяжело, открою тайну – легче смириться со своей позицией жертвы, жалеть себя, злиться на соперницу и опустить руки, позволив себе растолстеть и, простите, отупеть. Усилий в этом случае прилагать не надо — всё само собой сложится. Но и расчитывать на то, что личная жизнь наладится — с мужем или без, — не стоит.

За близкого, родного и любимого человека можно побороться, изначально отпустив его.

Или подавать на развод, не позволяя делать из себя зависимую от его поступков и решений.

А вообще, есть смысл посмотреть на всё происходящее иначе. См. 5-ую ступень: