Люди встречают друг друга и понимают, что разлучаться в ближайшем будущем они не собираются. И, действительно, все происходит просто отлично. Любовь, предложение руки и сердца, даже ссоры, переходящие в бурные примирения. Однако, минует несколько лет и выясняется, что стремиться паре уже не к чему. Мужчина и женщина по-прежнему нужны друг другу, но понимания, почему они остаются вместе, уже нет. Многое не сбылось, и уже, как понятно обоим, уже не сбудется. Иногда эти мечты были именно тем, что связывало людей с самого начала. Тогда их отношения лишаются смысла. Давайте поговорим о том, что делать, если отношения зашли в тупик.

Причины, заводящие пару в тупик

Самым распространенной причиной такого положения становится отсутствие желания у одного из членов пары что-либо менять.

Подобная ситуация способна принять вид того, что:

• слова не соответствуют действительности;
• люди затягивают выполнение обещаний;
• мужчина отказывается жениться;
• пара не имеет возможности жить вместе;
• один из них связан браком и разводиться не хочет;
• супруг не улучшает материальные условия существования;
• кто-то в семье не желает работать;
• жизненные интересы разошлись;
• каждый тяготеет к своим родственникам;
• дети выросли и покинули родительский дом и др.

Чаще всего в тупик пару заводят именно невыполненные обещания. Любовь остается, она так же сильна, но уже не приносит ничего, кроме боли и страданий. Отношения складываются в целом неплохо. Мужчина всячески старается загладить свою вину, но самое главное отсутствует и в будущем даже не стоит на повестке дня. Мечтать и двигаться дальше некуда. Самое страшное, что люди даже перестают ссориться, поскольку понимают, что это проблемы не решит. Оба замыкаются в себе. Неминуемо наступает охлаждение.

Не менее пагубно действуют подтвержденные, но длительное время не выполняемые обещания. Часто всего ставится конкретная цель, которая может вывести отношения на новый уровень. Но заинтересован в ней только кто-то один. Второй человек для виду поддерживает его в подобном намерении, но все его слова оказываются ложью. Этим способно быть рождение детей, получение высшего образования, переезд в другой город или страну.

Бывает и так, что парень и девушка давно уже стали женихом и невестой, их поздравили близкие и друзья, а они все никак не могут сочетаться браком.

Или мужчина обещает женщине переехать в новую квартиру. Деньги скоплены, жилье присмотрено, но по каким-то своим причинам он не делает такого шага.

Другим вариантом способны быть клятвы жене бросить любовницу, но проходят годы, а он по-прежнему связан с ней.

Попытки откровенно поговорить натыкаются на постоянные отговорки. Человек уверяет, что все будет как нужно, назначает новые сроки и снова срывает их. Если люди не расстаются, то они теряют интерес друг к другу и все более отдаляются.

Сущность тупиковой ситуации

В этих случаях очень остро встает вопрос о том, следует ли сохранять отношения.

Для начала требуется проанализировать следующие вопросы:

• Сильна ли любовь так же, как и в первые годы. Если человек дорог вместе со всеми своими недостатками и ему прощают снова и снова, то стоит серьезно поговорить между собой и выработать новые совместные цели. Важно, чтобы отрицательные черты характера не разрушали отношения, а служили дополнением к недостаткам и достоинствами другого человека.
• Желательно выяснить, почему люди не расстались сразу, как только наметились трудности. Если они могут обсуждать неприятные темы без того, чтобы хлопнуть дверью и уйти, то у пары еще есть потенциал. Если вопрос о разводе уже вставал раньше, но они пришли к выводу, что разрывать связь не хотят, такой сигнал свидетельствует, что трудности преодолимы. Каждому из любящих невозможно заменить другого кем-то еще. Они являются идеальными партнерами.
• Важно, сложились ли их интимные отношения. Если секс не связывает людей, а служит лишь формальной обязанностью, то отношения вряд ли удастся сохранить. Людям должно быть хорошо вместе, иначе все теряет смысл. Если они не получают удовольствия от самых глубоких переживаний, значит, остается очень мало того, что удержит их вместе. Любая ссора способна быть преодолена ночью. У пары, в которой нет гармонии, подобный инструмент примирения отсутствует.
• Очень важно, развиваются ли духовно люди с одинаковой скоростью или кто-то растет, а другой застыл на месте. В этом случае для одного открываются новые горизонты, а второй все глубже зарывается в свою колею. Возникает ощущение, что у того, кто ушел дальше, имеется тяжелый груз, который он вынужден тащить за собой по жизни и от которого он не может избавиться. Важно и то, появились ли у людей общие друзья или каждый нашел себе собственный круг общения и не стремится включить в него супруга.
• Стоит выяснить, остались ли у пары темы для разговоров или все крутится вокруг бытовых проблем и невыполненных обещаний. Люди двигаются вперед как будто по инерции и первое время не замечают изменений. Когда их внимание останавливается на таком вопросе, то обычно бывает уже поздно. Если в течение полугода отношения не вышли из кризиса, то, скорее всего, связь подошла к концу.
• Желательно понять, старается ли близкий человек облегчить жизнь другого, болеет ли он за него душой, стремится ли он быть в курсе всех его дел и задумок. Если, кроме секса и обещаний пару больше ничто не удерживает вместе, то вряд ли что-то способно вывести их из тупика. Особенно тяжелыми отношения становятся, если любит только кто-то один. Он дорожит браком, старается сберечь его, а другой просто игнорирует все попытки.
• Очень важно, как часто в паре возникают ссоры. Не нужно думать, что подобные выяснения являются однозначно деструктивным явлением. Если люди конфликтуют, значит, они не безразличны друг другу и стараются решить жизненно важные для них вопросы. Как только количество скандалов резко снижается, этот сигнал становится тревожным. Следует также уделить внимание тому, как долго раздоры продолжаются и каким образом наступает примирение. Движет ли людьми жалость, любовь или излишняя доверчивость. В любом случае, если страсть еще не иссякла, у пары есть будущее.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Остро встает вопрос: сохранять сложные отношения или разорвать их.

Не стоит принимать за охлаждение переход чувств в спокойную гавань. Особенно сложно пережить подобные изменения парам, у которых в любви долгое время присутствовала настоящая страсть. Привыкнуть к тихому течению жизни в этом случае бывает нелегко. Партнеры начинают беспокоиться, не появился ли кто-то другой и не остыли ли их совместные чувства. Очень важно бывает чаще напоминать супругу о том, как он важен, как сильно в нем нуждаются и что жизнь порознь уже невозможна.

Если же любви не было изначально, не следует пытаться удержать не приносящие радости отношения. В данном случае тупик, это всего лишь возможность расстаться с не ставшим по-настоящему близким партнером и найти себе человека, который действительно будет искренне привязан. Не стоит думать о том, что брак уже вошел в привычку, в нем удобно и не хочется искать кого-то еще. Со временем все лучше не станет. Скорее всего, супруг, испытывающий те же чувства, первым найдет замену и тогда ситуация осложнится во много раз.

Таким образом, если отношения зашли в тупик, складывается тяжелая, но не безвыходная ситуация. Не исключено, что произошел просто новый виток развития, к которому люди просто еще не успели приспособиться. Вместо безумной любви настала близость, привязанность и дружба. В действительности, сильные чувства никуда не исчезли, они просто приняли иную форму.

Желательно понять такой новый способ существования и успокоить друг друга тем, что расставание не грозит ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем. Если люди по-настоящему любят и хотят оставаться вместе, то они могут пережить любые кризисы.

Но тупик, все же, нечто большее, и спастись от него не всегда удается без потерь. Необходимо выработать новую стратегию развития отношений, привыкнуть к рутине или, если ничего не получается, расстаться. Невозможно делать вид, что охлаждение и пресыщение, пришедшие на смену страсти и есть то, к чему люди стремились с самого начала.

Поэтому, чем скорее они найдут новые цели, тем лучше будут складываться их отношения в дальнейшем. Неплохим способом преодоления тупика может стать новая задача: сохранить любовь вечно и пройти жизненный путь вместе до самого конца.

Условия, на которые мужчина откликается, пусть не сразу, но практически всегда, если он нормальный, - это ваше искреннее желание строить с ним отношения, ваша уверенность и желание любить именно его, так сказать, готовность «отдаться ему, забыв о себе».

Между вами погас взаимный интерес и вы все чаще задумываетесь, что держит вас рядом с этим мужчиной? Раньше такой активный, теперь он все чаще предпочитает провести время на диване или за компьютером, не допросишься что-то сделать. Ему как будто ничего не надо. И разговаривать он с вами не хочет или, не дай бог, обижает вас словом - так уж лучше б молчал! Мысли о семье и детях как-то сами собой пришли в тупик - вы уже не чувствуете, что можете на него положиться.

Непонятно, что вас держит вместе - остатки былого чувства или страх одиночества, дети или привычный уклад жизни, а может быть, жалость? И что делать дальше, как понять, уходить или оставаться? Ведь годы идут… Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает не только разобраться в своих чувствах, но и четко понять, что делать.

Разрушительная неуверенность

Для начала стоит осознать важность вашего собственного настроя на отношения. Когда вы сами не уверены в своем желании продолжать отношения именно с этим мужчиной, он тут же, неосознанно, тоже теряет эту уверенность. Это объясняется природой отношений между мужчиной и женщиной.

Он всегда хочет передать свой генофонд, и возможно это только в моногамных отношениях, ведь любой мужчина хочет быть уверен в том, что рождается его ребенок. А гарантировать это может только любящая женщина - ведь она хочет принадлежать только ему. Это важно для мужчины, даже если вы еще не планировали детей. И это не мужской эгоизм, это основа построения отношений, которые позволяют сохранить человека как вид.

Любовь, чувственная отдача женщины дает мужчине ту базу, без которой было бы невозможно строить отношения, доверять ей. Как только вы перестаете быть уверены, что выбираете именно его, он теряет к вам доверие, не может больше строить отношения, отвечать на проблески ваших чувств и попытки что-то реанимировать. Ваша неуверенность - это первый шаг вниз, с которого отношения начинают идти по нисходящей. Вы сомневаетесь и перестаете вкладываться в отношения - и он тоже. Остаются лишь взаимные требования. Тупик.

Почему мы теряем уверенность в том, что хотим продолжать отношения

Здесь есть только два основных варианта. Партнер на самом деле вам не подходит, и отношения исчерпали себя. И второй - гораздо более частый! - вы утратили эмоциональную близость, перестали чувствовать друга друга. Чувственная связь в паре строится женщиной. Именно она создает ее, когда делится своими чувствами, переживаниями о прошлом и настоящем, доверяя мужу, как самой закадычной подруге. Все остальные доводы - всего лишь рационализации. Двое любящих людей могут справиться с любыми трудностями. А вот как только эмоциональная связь ослабевает, человек перестает быть для вас тем единственным, ради которого вы готовы на все. Кстати, именно здесь лежат причины подавляющего большинства супружеских измен.

Когда обрывается эмоциональная связь, вы становитесь чужими друг другу. Когда уходит и природное влечение, отпущенное паре совсем ненадолго, то вас уже ничто не держит вместе. Но! Это еще совсем не значит, что вы не могли бы создать потрясающие отношения, ведь главное знать, «где сломалось» и «что починить».

Как прервать возникшее отчуждение

Нужно понять - есть ли потенциал у отношений? Для этого важно увидеть мужчину таким, какой он есть, - не через призму накопленного плохого опыта или ваших ожиданий, а через понимание его психики как она есть.

Развит ли в своих свойствах (а значит, способен себя реализовать, состояться в обществе) или не очень. Если достаточно развит (а часто это именно так), то временные плохие состояния из-за накопленной неудовлетворенности - не помеха. Мужчина сумеет выполнять свою мужскую роль, обеспечить вас чувством защищенности и безопасности и ответить на вашу любовь делом и чувством, как только вы создадите для этого условия.

На тренинге «Системно-векторная психология» вы сможете в этом разобраться без чьих-то «добрых» советов, на основании полученных знаний о человеческой душе.

Запомните, первый шаг всегда делает женщина!

Условия, на которые мужчина откликается, пусть не сразу, но практически всегда, если он нормальный, - это ваше искреннее желание строить с ним отношения, ваша уверенность и желание любить именно его, так сказать, готовность «отдаться ему, забыв о себе». Прийти к этому состоянию, отпустить нажитые обиды и разочарования, раскрыться в своих чувствах и сексуально, заново увидеть своего любимого - вам поможет тренинг Юрия Бурлана.

В результате осознания психики все особенности близкого человека, так не похожие на ваши, обретают совершенно иное значение. Например, за раздражающей медлительностью вы перестаете видеть зануду и тормоза, а видите надежного, преданного вам и семье мужчину, способного быть заботливым и в быту, и в постели. За молчаливостью осознаете не равнодушие к вам, а глубину мысли и уже понимаете, . Вы поймете природу ваших конфликтов и сможете легко избегать напряжений. Поймете душевные устремления вашего мужчины и почувствуете желание дарить ему радость.

Тренинг поможет вам понять ключевые моменты построения отношений, о которых вы даже могли не догадываться. Например, важность общего стола, красивой традиции общего приема пищи. В результате тренинга очень часто даже готовые к разводу пары осознают, что просто не знали друг друга, делали ошибки не со зла, а по незнанию, и буквально влюбляются друг в друга заново, даже если тренинг проходит один из вас.

И даже если вы в итоге осознаете обратное - что человек вам на самом деле не подходит, вы сумеете отпустить его без боли, без взаимных упреков и ненависти.

Читайте, что об этом пишут те, кто прошел тренинг Юрия Бурлана:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания...В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и то же говорить!))) После 20-ти лет - знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«Еще я поняла, что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись, мы все переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того, что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе.»

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Когда я начал встречаться со своей будущей женой...

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Они жили долго и счастливо... А что дальше?

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Когда вы чувствуете, что отношения зашли в тупик, заблаговременно следует приготовить себя к двум возможным исходам. Первый - неблагоприятный - состоит в ликвидации таких отношений. Только не стоит отчаиваться заранее, часто «неблагоприятный» исход оборачивается наилучшим образом для обоих партнеров только потому, что им хватило смелости поставить точку.

Следующий вариант развития проблемы отношений, зашедших в тупик, можно назвать долгой и утомительной дорогой на пути к усовершенствованию отношений путем усовершенствования себя и партнера.

Прежде чем размышлять над тем, что же делать дальше, нужно понять, чего еще можно ждать от отношений, чего требует история - окончательной точки или запятой.

Отношения зашли в тупик и смысла их реабилитировать нет в том случае, если не прекращаемые ссоры, споры и раздоры сопровождаются чувством раздражения в отношении партнера, а после улаживания конфликта не наступает долгожданного облегчения, нет желания упасть в объятия к любимому человеку и побыть рядом с ним в состоянии покоя. Такие отношения, скорее всего, окончательно обречены на провал и после них следует поставить точки, чтобы успеть сохранить те добрые и светлые воспоминания, которые некогда были свойственны этим отношениям.

Тупик может быть окончательным и бесповоротным, а может, образно говоря, иметь форму спирали. При спиралевидной модели отношения заходят в тупик с завидной периодичностью, что сменяется благодушной обстановкой и атмосферой полного взаимопонимания между партнерами.

Для таких отношений свойственно то, что партнеры пытаются докричаться друг до друга потому, что мнение и действия их второй половинки им не безразличны. В таких отношениях глубокое чувство любви может резко сменяться уничтожающей ненавистью. Но при этом партнерам плохо друг без друга и они готовы прощать былые обиды, что, впрочем, не мешает им снова наступать на те же грабли.

Такие отношения, которые зашли в тупик, нужно постараться реабилитировать на нескольких этапах.

Этап 1. Поймите, нужны ли они вам

Понаблюдайте за своими ощущениями на стадии примирения. Если вам приятны поцелуи, касания и действия второй половинки, значит, еще не все потеряно и есть за что бороться.

Этап 2. Постарайтесь контролировать собственные эмоции

Это действительно сложно, но кто-то же должен быть умнее. Старайтесь подбирать слова тщательнее, прежде чем парировать партнеру свою очередную истину. Старайтесь расслышать точку зрения партнера во время споров и проявите мудрость.

Этап 3. Сыграйте в игру, в рамках которой поменяетесь ролями

Чтобы ощутить себя на месте партнера и груз его ноши, достаточно выделить всего один выходной день. По завершению игры вам и вашему партнеру будет проще разобраться в выдвигаемых претензиях.

Этап 4. Говорите о своих чувствах

Если вы считаете, что ваш партнер не внимателен, не следует его обзывать, просто скажите о том, какой вывод вы сделали. Любой упрек, который вы бросаете в сторону партнера, наверняка связан с обидой или неоправданными ожиданиями - будьте откровенны и не ждите, что партнер сам додумает все за вас.

Этап 5. Отношения зашли в тупик - как быть

Даже если ваши попытки все наладить не принесут плодов, воспринимайте их как новый опыт, который в будущем может быть бесценен.

К сожалению, все пять этапов, обещающих выстроить в новом векторе отношения, зашедшие в тупик, не дают никаких гарантий. Но с их помощью вы можете стать ближе к своей второй половинке. В конце концов, вы пытались и боролись за продолжение теплых и здоровых отношений, а значит, внесли свою лепту в сохранение семьи.

Не отчаивайтесь, если жизнь буквально намекает вам на то, что следует переступить на следующий этап, и помните, часто точка - это не только конец, но и начало чего-то нового.

Отношения зашли в тупик: видео