Галина Измалкова
Консультация для родителей «Если ребенок не умеет проигрывать»

Чтобы признавать собственные неудачи и поражения нужно иметь мужество, т. к это важная часть взросления человека на протяжении всей жизни. А начинается этот процесс еще в дошкольные годы.

Самооценка ребенка в силу особенностей его психического развития завышена на протяжении дошкольного детства, и признание собственной некомпетентности в чем-либо болезненно почти для каждого малыша.

В этот период жизни слишком велика потребность ребенка чувствовать признание, расположение и одобрение значимого лица. На этой «почве» развивается позитивное самовосприятие (и не только оно) . Его дефицит приводит к внутреннему дискомфорту от грозящей неудачи.

Ассоциации со словами :

Успех – это энергия, положительные эмоции, победа, статус, престиж, высокая самооценка, признание, превосходство, успешная стратегия деятельности.

Неуспех – это проигрыш , отрицательные эмоции, унижение, подавленность, низкая самооценка, зависть, фрустрация, обида.

Некоторые дети относятся к проигрышу не по-детски серьезно, стремятся избежать его любой ценой, словно на весах лежит их жизнь. Такие дети в обычных играх для проведения досуга "выгрызают" победу у своих сверстников, не замечая, что в жертву приносятся более долговременные цели - построение хороших отношений, гармоничное пребывание в коллективе.

И не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку необходимо объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.

Детские психологи подчеркивают : научить ребенка адекватно реагировать на проигрыш – значит научить его упорству и стойкости. Однако это дело не одного дня. Не удастся по мановению волшебной палочки избавиться от проявления пассивности или, наоборот, агрессивности и взамен обрести активное стремление учиться. Чтобы помочь ребенку , родители должны изменить свое отношение к нему. Начните прямо сейчас. Не требуйте от него блестящих результатов. Помогите ребенку осознать , что сегодня у него что-то получается лучше (даже если совсем чуть-чуть , чем неделю назад, и вместе с ним порадуйтесь этому продвижению. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл , это не страшно! Зато завтра выиграю! ” При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл ? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему «противнику» партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов. И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Важно так же помнить, что свою реакцию на проигрыш ребенок на 90 процентов формирует, глядя на то, как ведут себя его родители , когда :

Сами проигрывают ;

- проигрывает ребенок ;

- проигрывают другие .

1. Если ребенок проиграет , успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт и в следующий раз он уже будет знать, что и как надо делать. Но и здесь важно не перегнуть палку, а то ребенок может сделать для себя вывод, что не стоит рваться к цели. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

2. Когда пройдет первое огорчение, предложите ребенку вместе продумать другую тактику игры, взвесьте, что можно улучшить. Как бы ни было трудно, удерживайтесь от критики и «наездов» . И обязательно отмечайте, какие действия ребенка помогают ему добиться успеха, что он делал хорошо и правильно.

3. Всегда убеждайте ребенка , что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т. п.

Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей , полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать , что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

Пятилетний сын часто просит поиграть с ним в настольные игры, но при этом совсем не умеет проигрывать, сразу устраивает скандал, кричит: «Так нечестно!». В результате вместо удовольствия от игры - сплошная нервотрепка. Как научить ребенка контролировать свои эмоции?

Такое противоречивое поведение - не редкость для дошкольника, а особенно для мальчишек, ведь они азартнее девочек. Азартный человек быстро входит в раж и не может совладать со своими чувствами. Вообще гнев у детей - частая реакция на конфликтные ситуации, «вторжение» в свой мир, на чрезмерные, с их точки зрения, требования взрослых.

Причины этого не всегда можно устранить или предупредить, поэтому ребенка надо учить простейшим приемам самоконтроля, чтобы он старался не так импульсивно реагировать на некоторые вещи. Агрессивные проявления в поведении ребенка нельзя «не замечать», надеясь, что они со временем исчезнут сами по себе. Конечно, с возрастом характер человека меняется, и 14-летний мальчик уже не будет кричать и плакать, проиграв в настольной или компьютерной игре. Однако стремление всегда и во всем одерживать верх и неумение проигрывать останутся; если реальные достижения не соответствуют внутренним притязаниям ребенка, со временем он может озлобиться, впасть в депрессию.

Поэтому лучше скорректировать его поведение в раннем возрасте. Конечно, идти на поводу у крикуна не стоит. Плачет, когда взрослые отказываются с ним играть? Тогда спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку: «Как ты думаешь, зачем мы играем? Наверное, чтобы получить радость, удовольствие от игры? А какое же удовольствие, если ты все время плачешь и скандалишь? Может, тогда совсем не стоит играть?». Если сын обещает, что такое больше не повторится, важно дать ему шанс. «Но уговор дороже денег!» - может предупредить отец. И если малыш опять начнет скандалить в случае проигрыша, то какое-то время не играйте с ним, пусть он усвоит урок.

Попытайтесь объяснить ребенку, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно: какой смысл все затевать, если результат известен заранее? Кроме того, постоянный победитель нередко остается совсем без друзей - с таким зазнайкой никто играть не хочет.

Дайте ребенку почувствовать себя успешным в каком-то другом серьезном деле, так как на проигрыш обычно болезненно реагируют дети с неутоленной жаждой лидерства. Когда же ваш сын в чем-то будет «номер один», то желание всегда и во всем побеждать у него, возможно, станет не таким острым, он прекратит плакать при любой неудаче. Конечно, давая ребенку важные жизненные уроки, необходимо проявить уважение к нему как к личности: со всеми эмоциями, желаниями и противоречиями.

При доброжелательном отношении между всеми членами семьи можно безболезненно решить практически любой конфликт.

Клуб Родителей

Психологи вправе спросить: «а чей ребёнок любит проигрывать?» Все хотят быть первыми, все мечтают, чтобы на них смотрели, ими восторгались - и это нормально. Гиперчувствительность к поражениям чаще всего прививаем мы, взрослые. «Ты должен лучше Мишки сдать экзамен», «кто сможет забить мяч в ворота соперника?», «даже не говори мне о проигрыше», «мы с тобой столько дней зубрили стих к конкурсу!» Кто из нас не давал таких наставлений? Воспитатель в детском саду: кто быстрее уберёт за собой посуду после завтрака, тот и будет строить из конструктора гараж. Учителя в школе: самая лучшая работа в классе у... Таких примеров тысячи. Ребёнку с малых лет в голову закладывают мысль, что всё надо делать быстро и быть первым, тогда в жизни добьёшься цели. Проигрыш - удел неудачника. И он страдает от своих неудач, неизбежных в любой жизни.

Поскольку разумные родители понимают, что ребенка надо растить успешным, то стараются в меру своих способностей. Многие пытаются дома компенсировать детям неудачи в других сферах: в настольных играх поддаются ребёнку или даже убеждают плачущего ребенка в том, что это другие соревновались неправильно, а он все равно молодец! Был даже случай, когда папа пошел покупать плачущему сыну медаль за победу в соревнованиях по плаванию …потому что сын ее не выиграл!

Понимание своих ошибок часто приходит к родителям тогда, когда ребёнок попадает в новый детский коллектив (сад, школу, переходит в другой коллектив) и видит, что есть дети которые лучше учатся, бегают, читают стихи, быстрее всех одеваются и т.д. Значит, надо учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Тренировать этот навык, как в единоборствах сначала тренируют умение падать, и только потом – бить.

Негативный опыт полезен!

Каждый родитель желает защитить своё чадо, оградить от невезения, неприятностей. Но многие боятся дать ребёнку прожить свой собственный опыт, пусть и не совсем позитивный. Дайте возможность малышу совершить собственные ошибки! Не требуйте, чтобы он всегда был самым лучшим, только первым. Нет смысла говорить о том, что папа самый сильный и ловкий, а мама училась лучше всех в школе. У каждого человека свои возможности, способности, таланты, повторять путь родителей иногда невозможно, а иногда просто вредно, ведь каждый человек уникален.

Родители - первые помощники для своих детей!

Детей обязательно нужно хвалить, но заслуженно! Если ребёнок сделал красивую поделку, то порадуйтесь за него. Если поделка сделана тяп-ляп, лишь бы отделаться, то предложите сделать её ещё раз вместе. Возможно, и на этот раз не всё получится, зато вы сможете похвалить его за старание.

Не стоит показывать малышу или подростку разочарование в его неудачах, лучше поддержите его. Помогите ребёнку понять, донесите важную мысль, что важнее знания, а не оценки, старание, а не приз на выставке.

Если ребёнок сильно расстроен поражением, то сначала выслушайте. Дайте ему поплакать и пожаловаться. Затем постарайтесь отвлечь, переключить внимание, чтобы эмоции утихли. Вернитесь к разговору о проигрыше и его причинах позже. Возможно, ребёнку необходимо больше заниматься, чтобы он не отставал от одноклассников, возможно, у него не достаточных способностей к музыке и надо заканчивать с музыкальной школой. Может быть, сегодня он был нездоров или в соперники ему попались более взрослые и сильные противники. Вам нужна не оценка, а выводы.

Теперь пришла очередь «работы над ошибками». После определения причины надо перестроить стратегию и тактику, подключить дополнительные ресурсы. Теперь стоит составить программу на будущее и может быть даже ее записать. В идеале школьник даже младшей школы можем сам составить программу «Как готовиться к экзаменам в следующем год» или «Что надо прочитать за лето».

Не настраивайте ребенка (и себя) на быструю победу - как бы мы ни мечтали, чудеса бывают в голливудских фильмах. К реальной победе надо идти. Зато она тем ценнее, чем дороже стоила!

Не разрешайте старшим братьям и сёстрам надсмехаться над проигрышами младшего ребёнка. Это озлобит и настроит ребёнка против родных и близких ему людей.

В идеале хорошо бы научиться радоваться чужим победам, а не злиться на свое поражение. Не говорить «у этой Ленки пятерка за экзамен, хотя она знает хуже меня (произношение у нее хуже, билет лучше достался) и т.д.» Конечно, за год - за два ребенку не привьется такой, как говорят психологи, «эмоциональный интеллект», но к этому мировоззрению надо стремиться.

Ребенок должен знать и помнить, что если он вдруг проиграет или получит два за экзамен, его не станут меньше любить. А если он не сдасться и будет продолжать подготовку и борьбу, то мама с папой будут гордиться не победами, а его характером! И тогда успехи и победы придут обязательно.

Наталья Феликсовна Кацевич,

ведущий педагог-психолог «Школы Сотрудничества»

Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения.

В чем причина?

Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра – это всего лишь развлечение?

Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии « ». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед.

Победить в играх любой ценой – зачастую девиз ребенка и в , когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах.

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут , поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы один на один и оказываетесь победителем, маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Многие мамы и папы не знают, как реагировать , оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: "Так нечестно, я должен был победить!" приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?

Побеждать всегда и всех - нереально . Удача - дама капризная и улыбается она только тем, кто ведет себя правильно, когда ее ждет. Ребенок с маленьких лет должен уметь достойно принимать поражение, а научить его этому обязаны родители. Если ребенок не умеет проигрывать, не нужно его ругать и наказывать за то, что он раскидал шахматы или проявил агрессию, просто чтобы в следующий раз он вел себя достойно и красиво следуйте следующим советам:

1. Будьте примером . Дети - это наше отражение. Играя с , намеренно создавайте ситуации, где он выиграет несколько раз подряд. На собственном примере покажите ему, что реагируете вы на проигрыш спокойно, используя выражения типа: "Ничего страшного, значит, повезет в следующий раз", "Кто-то же должен проигрывать тоже", " В следующий раз я буду умнее и обязательно выиграю у тебя!".

Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: "Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня". Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: "Зато ты у меня классный математик!", "Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.

2. Наберитесь терпения . Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.

Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя "центром вселенной" и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.

Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.

Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: "Ты молодец!", если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.

3. Не сравнивайте ребенка с кем-то другим . Победить любой ценой - главная цель детей, которых родители регулярно сравнивают с кем-то. Сравнивать детей со сверстниками, с братом или сестрой крайне неправильно. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Например, сказать, раньше ты не умел это делать, а теперь научился. Для наглядности можно даже записать достижения ребенка в той или иной игре на блокнот, а потом показать их ему, чтобы он понял, что теперь он стал играть лучше, хоть и проиграл.

4. Придумайте утешительный приз проигравшему . Ребенку, который не умеет проигрывать, важно объяснить, что если вы будете каждый раз поддаваться ему, а он каждый раз побеждать, то играть вам обоим будет неинтересно. Поэтому постоянный победитель, как правило, не имеет друзей - с таким зазнайкой играть никто не хочет. Чтобы ребенок научился легче воспринимать проигрыш, назначьте утешительный приз проигравшему. Например, заранее обговорите с ребенком, что проигрыш - это тоже результат игры и за это тоже полагается приз, только он будет отличаться от приза победителя, который должен быть лучшим.