Я нашла видеоигру в шкафу своего 12-летнего сына; знаю, что она не принадлежит ему. Уверена, что он украл ее в магазине. У него есть все, что он хочет. Зачем ему красть? Не хочется думать, что у него задатки клептомана*. Что же мне делать?
-Карен, мать двоих детей, Луисвилль, штат Кентукки

"Давай, положи это себе в ранец. Никто не видит".
"Я никогда не смог бы заплатить за это".
"Давайте возьмем все. Это будет так круто!"

* Клептомания- патологическое импульсивно возникающее стремление к воровству с непреодолимой потребностью его удовлетворения. - Прим. ред.

Коротко о главном.
Реакция родителей на воровство детей может быть либо деструктивной, либо продуктивной, когда они помогают детям разобраться, что хорошо, а что плохо. Лучшая реакция - та, которая не только помогает ребенку осознать ваши надежды на честность, но и понять, почему это так важно.

Одна из ситуаций, которая гарантированно потрясет даже самых спокойных родителей, - это когда обнаруживается, что ребенок что-то украл. Будьте уверены, что воровство гораздо больше распространено, чем можно себе представить, особенно среди младших детей с еще не сформированными представлениями о собственности. Обычно дети начинают понимать пагубные последствия воровства в возрасте пяти-семи лет. Как только они поймут, что воровство нарушает чьи-то права и может привести к серьезным правовым действиям против них, они смотрят на это уже серьезнее. Одно определенно: дети любого возраста должны уяснить, что брать что-либо без разрешения нельзя, это может иметь серьезные последствия.

Четыре шага к прекращению воровства

Существует четыре основных правила поведения родителей, помогающих остановить воровство независимо от того, маленькие у вас дети или постарше. Эти четыре шага позволят вам добиться устойчивого изменения поведения.

Шаг 1. Подойдите к ситуации спокойно и оцените намерения ребенка

Шаг 1 заключается в попытке найти ответы на пять основополагающих вопросов: Что произошло? Где и когда это случилось? С кем был ваш ребенок? Почему он украл? К сожалению, прямой вопрос "Почему ты это сделал?" ведет в никуда. Лучше всего начать с вашей реакции, объясняющей, что, по вашему мнению, произошло и как вы к этому относитесь. Например: "Тим, я огорчилась, когда нашла у тебя в шкафу видеоигру, ведь она не твоя. Как она туда попала?" Если не последует ответа, можно прямо спросить: "Ты взял ее?"
Важно запомнить два "не" в родительском поведении. Во-первых, не реагируйте слишком остро. Безусловно, вы будете рассержены и расстроены, но старайтесь держаться спокойно. Во-вторых, не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.

Шаг 2. Объясните, почему воровать плохо

Изложите ребенку свои взгляды на честность. Именно сейчас постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему воровать нехорошо и почему это подрывает моральные устои вашей семьи. Будьте лаконичны и придерживайтесь темы вреда воровства: "Брать без разрешения то, что тебе не принадлежит, - очень плохо. Мы никогда не берем чужие вещи. Нам нужно доверять друг другу. Я надеюсь, что ты будешь уважать собственность других и всегда будешь спрашивать разрешение, прежде чем что-то одолжить". Помните, что детям часто трудно понять разницу между "одолжить" и "взять", поэтому вам придется объяснить ребенку идею права собственности и уважения к ней.
Если ваш ребенок постарше, можно обсудить с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, утрата доверия людей и проблемы с законом. Напомните ему, что в некоторых магазинах принята политика "нулевой толерантности". В таких магазинах не прощают первого нарушения, если вы вернете украденную вещь, а сразу же вызывают полицию. Помните, что одной беседы о честности далеко не достаточно для устойчивого изменения поведения. Почаще говорите с ребенком о честности в течение нескольких недель, чтобы он не только понял, чего вы от него хотите, но и сделал добродетель частью своего привычного образа действий.

Шаг 3. Делайте замечания и размышляйте над ситуацией

Дети часто не задумываются о пагубных последствиях воровства. Постарайтесь поставить ребенка на место его жертвы и дать почувствовать, насколько обидно, когда крадут твои вещи. Если ребенок маленький, разыграйте ситуацию с его любимой игрушкой. Якобы украв его игрушку, спросите: "Что бы ты почувствовал, если бы украли твою игрушку? Это было бы справедливо?" Ребенка постарше можно спросить: "Представь, что ты жертва воровства, - ты обнаружил, что из твоего кошелька украдены все деньги. Что ты почувствуешь? Что ты сказал бы человеку, который украл?"

Шаг 4. Требуйте восстановления справедливости

И последний шаг - убедитесь в том, что ребенок действительно понимает, почему воровать плохо и что надо сделать, чтобы исправить положение. Лучшее наказание - потребовать, чтобы ребенок извинился перед жертвой и вернул украденную вещь. (Лучше, если при этом вы будете сопровождать ребенка.) Если кража произошла в магазине, переговорите предварительно с хозяином магазина, чтобы доброжелательный продавец простил ребенку содеянное. Если вещь испорчена или ее уже нельзя вернуть, ребенок должен оплатить ее стоимость. Вероятно, вам придется дать свои деньги, но ребенок должен их со временем вернуть из своих карманных денег или же за счет дополнительных ежедневных обязанностей. ПОМНИТЕ: прежде чем идти с ребенком в магазин, выясните, требуют ли обычно в этом магазине вмешательства полиции. А затем принимайте решение, как лучше поступить.

План поэтапного изменения

Если вы хотите, чтобы дети были честными, подавайте им пример честности своим поведением, чтобы они знали, чего именно вы от них ожидаете. Начните с оценки примеров честности в обычной жизни. Например, брали ли вы, не заплатив, конфету или фрукты в бакалейной лавке, или маленький "сувенир" из ресторана или гостиницы (пепельницу, мыльницу и т.п.), который брать не полагалось, или канцелярские принадлежности с работы домой? Если да, то подумайте, каким это может быть примером для ребенка. Пообещайте себе исправиться.
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного Поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана Изменений.
1. Обратитесь к шагу 1, поскольку самым важным элементом изменения поведения ребенка является определение факторов, подталкивающих к воровству. Чтобы лучше разобраться в этом, поговорите со взрослыми, которые хорошо знают вашего ребенка и чьему мнению вы доверяете. Несмотря на то, что дети часто крадут, чтобы проверить, сойдет ли это им с рук, такое поведение может указывать на существование более глубокой неудовлетворенной потребности. Безусловно, здесь следует рассматривать множество факторов, вот примеры.
Произошли ли перемены в семье, такие как развод, новый ребенок, новая работа и т.п., из-за которых ребенку не хватает внимания?
Проявляет ли ребенок импульсивность и требует ли он исполнения желаний немедленно?
Может быть, он равнодушный и поэтому не осознает обиды, которую наносит жертве?
Может быть, ребенок не усвоил таких понятий, как честность, собственность и необходимость просить разрешения?
Может быть, в вашей семье нестрогие правила относительно собственности?
Может быть, на него давят сверстники, а ему нужно быть принятым в этой группе?
Может быть, ребенок злой или завистливый и таким образом пытается кому-либо отомстить?
2. Как только вы поймете, почему ребенок ворует, спросите себя, как избавиться от этой проблемы. Например, если вы думаете, что ребенок крадет, чтобы добиться признания сверстников, помогите ему найти друзей, которые помогут ему воспитать характер и научат противостоять сверстникам. Запишите, что вы собираетесь предпринять для решения проблемы, и обяжитесь следовать этому вместе с ребенком.
3. Перечитайте шаг 2 и подумайте, как вы поможете ребенку научиться уважать собственность других. Например, будете ли вы создавать ситуации, помогающие усвоить понятие собственности, или читать рассказы и сказки о честности, или ежедневно использовать для этого подходящие воспитательные моменты? Не обманывайтесь, думая, что ребенок уже усвоил правила честности. Этой добродетели надо учить постоянно и часто о ней повторять.
4. Подумайте, что вам следует предпринять, чтобы ребенок понял последствия воровства. Шаги 3 и 4 помогут вам разработать план изменений. Самая важная задача - добиться, чтобы ребенок понял не только то, что воровать плохо, но и то, что в итоге он будет нести ответственность за свои действия.
5. Если воровство становится часто повторяющейся особенностью поведения, подумайте о консультации у специалиста. Такое поведение нужно немедленно пресекать.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
1 неделя

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. "Чья это кукла?" - "Моя!" - не отвлекаясь от игры, ответила дочка.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она - его. Представление о том, что такое "мое" и "чужое", появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое - означает украсть, что очень плохо. Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского "воровства" проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку - "у Сережки и так много всего", "мне завтра купят, и я ему верну", "да они и не заметят ничего", и т.д.

Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа - отдельные книжки, а с полки - диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей. А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников. А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе - брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы "подкупать" ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?

Вы вместе!

И вот вы вне себя, вы в панике - ребенок взял чужое!

Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила - никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, "украсть" было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: "Почему ты это сделал?", не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: "Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?" Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Что касается возврата "украденного", то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители "вора", я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!

И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы - родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.

Любовь против воровства

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство "излечивается" не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, "Азбука для родителей"

Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.

Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.

Почему ребенок берет чужое: 8 причин

Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.

Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».

Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.

Клептомания , которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».

Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.

Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».

В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.

Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.

Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.

Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.

Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам — проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. В подростковой среде жесткие правила: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты — «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то — еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.

Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.

Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.

Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».

Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.

Почему приемный ребенок ворует

Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации, например, когда окружающие осуждают семью и ребенка.

Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только . Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям.

Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к 12 годам.

Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы.

Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане.

Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы — это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни.

Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т.д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.

Ребенка поймали на воровстве. Что делать родителям?

Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.

Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.

Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся — шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?

Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.

Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Ребенок, чей биологический возраст 12 лет, в моральном отношении может соответствовать 6 годам. И родителям, которые занимаются его , придется исходить в своих действиях из этой реальности.

Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.

Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.

Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».

Своим собственным поведением выражать уважение к собственности , в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.

Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.

Верить в своего ребенка. Быть на его стороне не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении.

На вопрос сын украл у меня 8000 руб. конечно понимаю, сама воспитала, но как теперь жить дальше? как объяснить что нельзя воровать? заданный автором Обособить лучший ответ это наказать и сказать что если украдет то посадят в тюрьму..

Ответ от Дж.Поллак [гуру]
сдать на месячишко в детдом, там быстро обьяснят, что такое "крысятничество".

Ответ от Европейский [активный]
Лишить чего-нибудь - это неправильно. Лучше отдать его на перевоспитание куда-нибудь - школу милиции, суворовское училище и т. д.

Ответ от Проститься [гуру]
Обьяснить, что тех кто ворует у своих, называют крысами
ну и тд

Ответ от разбиватель сердец [новичек]
Лучший метод - это физические наказания. Свяжите его, разденьте и отлупите ремём, можете облить его бензином, но не поджигайе (если вы не хотите убить мелкого поганца) , также широкая анальная пробка неплохо стимулирует воспитание.

Ответ от Ѝ.И. [гуру]
От телевизора отстраните его и всё нормально станет!

Ответ от Кузнецова Ирина(Иванова) [гуру]
За этим может скрываться другая проблема. Сейчас часты случаи в школах, когда дети постарше вымогают, а малыши воруют дома и несут им из страха. Поговорите так. что вы точно знаете. что он не подлец, что он замечательный и честный мальчик, но в семье не должно быть секретов и он должен рассказать, зачем ему понадобились деньги, которые не просил, а тупо украл. Ребенок должен плакать от искреннего стыда. а не от страха перед отрезанием рук или милицией. Воспитаете мелкого трусливенького жулика. Говорите с ним, как с достойным мужчиной. который случайно оступился, что такими поступками можно потерять ваше доверие. а это чревато. и т. д. Вы мало общаетесь с сыном по душам. Вам не доверяет ваш ребенок и не жалеет вас. И в этом ваше упущение. Он ещё маленький. все можно исправить.

Ответ от Галина Китча [гуру]
Не впадайте в панику, может быть, действительно у него кто то деньги вымогает, разберитесь с этим.

Ответ от THE WORLD IS MINE!!! [эксперт]
я примерно в таком же возрасте воровала деньги у деда ((за что мне сейчс ужасно стыдно. даже не знаю почему я это делала. впринципе меня тоже не ограничивали в игрушках и т п. Просто хотелось повыпендриваться в школе, накупить всякой фигни самостоятельно. Вообщем когда это всё раскрылось мне капеец влетело. было очень стыдно смотреть деду в глаза (Родители долго еще думали что на меня кто то в школе повлиял и заставлял воровать деньги-им просто не верилось. Работать я пошла очень рано, хотя особо ни в чем не нуждалась. И сейчас не могу без личных собственых денег) Но после того случая таког больше не повторялось. Заставьте сына зарабатывать деньги, что б он понял что они с неба не падают и не так легко достаются. не на работу его конечно отправлять, но например просить что то сделать чем то помочь и за это вы ему дадите денег. пустьполучает их не просто так

Ответ от Matod [гуру]
Показывать видео с отрезанием рук - это перебор. То есть Вы этим как бы сказали, что готовы поступить со своим сыном также - искалечить собственными руками. В то время, как для ребенка родители - самая надежная защита. Нельзя так...((
Во-первых, не надо паниковать. Возможно, дело не в ошибках воспитания. Большое количество детей в возрасте 7-11 лет имеют опыт воровства. Это практически норма и если в остальном ребенок развивается нормально и это единичный случай, то никаких специальных мер принимать не надо. К 10 годам ребенок и так обычно имеет четкое представление о том, "что такое хорошо, и что такое плохо". И прекрасно осознает это и старается скрыть.
Если проступок раскрылся, то главное, чтобы были соблюдены следующие моменты:
1) Родители должны отреагировать. Эта реакция должна быть адекватной. Нужно показать, что Вы крайне не довольны совершенным, но готовы обсудить с ребенком проблему. Поэтому угрозы наказанием или само наказание не уместны, т. к. тогда ребенку останется только занять оборонительную позицию и он будет ждать наказания, а для понимания и осознания времени не будет.
2) В беседе добиться того, чтобы ребенок признал свою вину и подтвердил, что он понимает, что поступил не правильно. Если такого понимания нет, то нужно объяснить, почему воровать не хорошо.
3) Добиться того, чтобы ребенок сам устранил последствия - вернул украденное, извинился. Иногда здесь не мешает ребенку помочь, объяснить как надо это сделать. Неплохо, если ребенок как-то компенсирует материальную сторону. например, если деньги потрачены - ребенка можно лишить карманных денег на соответствующую сумму.
4) Следить за состоянием ребенка и постоянно отражать его чувства. Можно отметить в начале разговора, что он боится. Потом, что ему стыдно (если, конечно, это так) . Отметить, что вряд ли ему приятна эта ситуация, и что в будущем следует избегать ее.. . Рассказать, что произошедшее очень плохо, но Вы готовы его простить, т. к. знаете, что многие дети так делают и надеетесь, что в будущем этого не повторится. Оказанное понимание, защита, доверие и помощь дадут нужный эффект.
Все это конечно применимо для нормального ребенка, развитым по возрасту, обученному соблюдать правила и нормы, с доверительными отношениями к родителям. Если же речь о регулярном воровстве, то тут другой разговор и возможно действительно следует обратиться за помощью к специалистам.
Что касается "уволиться с работы". Возможно, уже не имеет смысла. После 10, к подростковому возрасту, ребенку не нужен непрерывный контакт с родителями. Важнее становится общение со сверстниками и мнение других людей. В этом возрасте ребенку полезно не столько наставление и контроль со стороны родителей, сколько потенциальная возможность получить помощь, общение, защиту, поддержку без навязывания. Подростку полезно видеть родителей самодостаточными, успешными - как в личной жизни, так и в работе. Тогда и произойдет закрепление того положительного примера, который демонстрировался ребенку с его рождения.

Ответ от Екатерина Шишкина [гуру]
Ну я не знаю - почему ваши дети воруют и почему это почти нормой считается. Моему 10 лет, прекрасно знает где дома деньги лежат - ни копейки не взял. Сдачу всегда приносит. Даже если монетку на улице найдет - маме тащит. Может потому, что знает, что у мамы зарплата маленькая. И что мы с ним вместе копим деньги на летнюю поездку в Питер

Ответ от Ольга [гуру]
Дети все разные... кто то ворует... кто то нет... у меня два сына... один воровал лет до двадцати... просто прятала все, что можно... а младший один раз купил себе мороженного и до сих пор только отдает.... выбирать вам, что делать... разговоры разговаривать... наказывать... или на время ограничить во всем... типа-нету денюшек... кашку кушай...

Ответ от Anatala [гуру]
Вы с ума сошли - показывать видео, как отрезают руки? ! Всяких глупых видео он еще насмотрится. И пишут тут глупости и крайности - "телевизора лишить", "на перевоспитание отдать"... Как это отдать своего ребенка, что за бред? Нужно, во-первых, строго наказать. За плохие оценки, случайные ошибки и т. п. наказывать нельзя. А за хамство, ложь, воровство - НУЖНО! И не "телевизора лишить", горе-воспитатели. Велеть снять штаны, трусы, и выпороть. После этого поставить в угол лицом на несколько часов. Во-вторых, и это еще важнее, усилить общение с сыном и установить что-то вроде "негласного наблюдения". Выяснить, какие взаимоотношения у сына с другими детьми в школе. Здесь правильно пишут: у мальчика могут вымогать деньги старшеклассники или даже сверстники. Если откроются такие факты, нужно вмешаться в эту ситуацию. В общем, наказать, но одновременно и защитить. Комплексный подход.

Ответ от Елена [гуру]
просто поговорите с ребенком спокойно и объясните ему что так поступать некрасиво непорядочно что это стыдно

Ответ от Весна 79 [гуру]
И для чего уволиться? чтобы 10-летнему ребенку показывать как руки отрубают?
да вы из него не только вора сделаете, а еще маньяка.
И чем больше вы будите стращать, тем более известный маньяк получится из вашего сына.

Ответ от 666TyMaH666 [новичек]
Привет от ТДД

Ответ от Дмитрий Борисов [активный]
кек

Любой детский психолог прекрасно знает - практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста в 5 - 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Около 6 - 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И - рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.

Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко - в тайничок и т.п.

Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.

Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда...

Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.

Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: - Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного - вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим - сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

• так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
• разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть - чуть виноват;
• возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты - вор!», «Да тебе одна дорога - в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже - «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство - безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех - то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.

Вы же помните, наша цель - укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних.
Дяди, тети, друзья, школьная учительница - не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала - прилюдно, выговор - наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет...

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон...) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 - летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.

11 - летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков , а Вы можете научиться мастерству воспитания на