Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

«Кому нужна разведенная да еще с ребенком?» ─ такая мысль приходит в голову практически каждой женщине, задумавшейся о разводе. Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы.

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества – все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей – настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода – это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом – легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок – не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать. Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Вы влюбляетесь. И однажды решаете съехаться и жить вместе. Все вроде бы просто. Но на практике оказывается совсем не так. Ведь у женщины - ребенок от первого (второго и т.д.) брака . И своим поведением, провоцирующим вашу не всегда позитивную реакцию, он подводит под удар счастливую семейную жизнь.

Почему? Скорее всего, просто мстит. Мстит своей маме, потому что обижен, что она разошлась с его отцом и привела в дом отчима, за то, что уделяет ему мало времени, да к тому же все чаще и чаще отправляет гостить к бабушке. Ребенку от этого плохо, и он решает действовать самым незамысловатым образом: «Раз плохо мне, пусть плохо будет и всем вам…» Справиться с такой мстительностью бывает очень не просто.

Больше читайте

Когда любишь женщину с ребенком, возникает так много вопросов: кем вам приходится ее ребенок? Как строить отношения? Настаивать ли на том, чтобы ребенок называл вас папой? Или отчимом, или дядей, или просто по имени? Как реагировать на проступки ребенка? Участвовать ли в воспитании? Отвечая на эти вопросы, детские психологи написали ни один десяток книг, провели несколько сотен исследований и на различных семинарах, посвященных общению «трудных» детей с «трудными» родителями, готовы подсказать, научить, раскрыть тайны успеха. Поэтому если намерения создать новую семью серьезны, лучше воспользоваться книгами и тренингами. Это позволит избежать ненужных ошибок и подружиться с ребенком.

Живите вместе

Приход нового человека - отчима - в семью для ребенка любого возраста - в первую очередь. Дальше могут примешиваться обида, ревность, непонимание и прочие негативные переживания, которые способны надолго (если не навсегда) испортить отношения с «новым папой» и с родной мамой заодно. В такой ситуации часто принимается решение отдать ребенка на «временное» воспитание бабушке с дедушкой или как минимум отвозить его к родственникам на выходные. Это кажется спасением. Хотя бы ненадолго. Но с таким подходом вам никогда не удастся наладить отношения с ребенком. Да, ни один Макаренко не способен дать вам такой волшебный совет, чтобы все в один день стало хорошо.

Отношения строятся. Как между вами и любимой женщиной, так и между вами и пасынком/падчерицей. Да, не самые благозвучные названия для «неродного ребенка», но что делать, язык - это отражение мировосприятия, и исторически сложилось, что отношения отчим/мачеха - пасынок/падчерица никогда не были гладкими. Но мы живем не в XV веке, когда неродного ребенка могли и просто «извести со свету», и особо большим грехом это не считали, потому что «лишние рты» грозили выживанию собственных детей. На дворе 2010 год, тысячелетие высоких технологий, эра милосердия. Поэтому договариваться и искать точки соприкосновения сегодня куда естественнее, чем враждовать по «вопросам крови».

Итак, отношения нужно выстраивать. У кого-то этот процесс проходит быстро, через 2-3 встречи, совместный поход в кино, боулинг или в лес по грибы - новый муж и «старый» ребенок общаются так, как будто знают друг друга 100 лет, с удовольствием играют в одни и те же компьютерные игры, осваивают горные лыжи и становятся закадычными приятелями, а чуть позже - и друзьями.

У кого-то, напротив, нужно вместе съесть не один пуд соли, набить много шишек об ревность, недоброжелательность, попасть в какую-то сложную жизненную ситуацию, чтобы старший и младший начали доверять друг другу.

Есть такая фраза у женщин с ребенком: «Если он любит тебя - полюбит и твоего ребенка». На практике не все так просто, требовать полюбить ее сына или дочь вас никто заставить не сможет, но принять как данность то, что этот ребенок теперь всегда будет частью вашей жизни - придется. Либо отношения с этой женщиной будут недолгими, а судьба ребенка сложится непросто.

Гнев – это второстепенно

Ученые давным-давно доказали, что - это второстепенное чувство. Оно приходит от боли, страха, обиды. Это касается и взрослых, и детей. И когда гнев захлестывает, уже нет ни сил, ни желания разбираться - почему, зачем, откуда. Хочется его просто выплеснуть. Даже взрослому. А ребенок еще не умеет ни контролировать себя, ни анализировать в полной мере происходящее. Поэтому прежде чем «срываться» на непослушание и прочие проказы ребенка, и прежде чем вспылить в ответ на его гнев, попытайтесь докопаться до истинной причины (может быть, он борется за внимание или наоборот выступает против чрезмерной опеки, мстит или совсем не верит в себя…). И считайте подобные ситуации отличным способом усмирить свой гнев, выработать привычку ясно мыслить и не поддаваться на всеобщую панику.

Родительское долготерпение

Соленые брызги и ветер в лицо - это, конечно, для мужчин. Пеленки и распашонки - участь исключительно женская. Но чтобы ребенок, не важно мальчик или девочка, вырос счастливым и уверенным в себе человеком, влияние отца (пусть и не биологического) очень важно. И зависит не от того, сколько времени вы провели с этим ребенком - полгода или всю его жизнь, а только от того, как складываются ваши взаимоотношения, есть ли в них взаимопомощь, доверие, уважение. Чтобы это влияние не было разрушительным, начните с выполнения перечисленных ниже общих правил (простых в теории, но очень трудных на практике), а со временем дополняйте другими вычитанными, подслушанными, полученными у психологов правилами «родительского долготерпения»:

- ничего не заставляйте делать насильно - бесполезно, учитесь просить о помощи, и просить вежливо, ведь ребенок - не ваш слуга;
- старайтесь никогда не повышать голос - крик усиливает упрямство;
- не читайте морали; учитесь обсуждать проблемы без назидания;
- доверяйте ребенку;
- проводите вместе с ребенком хотя бы полчаса в день - читайте перед сном, разговаривайте о школьных делах, играйте в шахматы, обменивайтесь опытом в прохождении уровней компьютерных игр. Да хотя бы посмотрите телевизор и перекиньтесь парой фраз по поводу сюжета.

В отношениях мужчины и женщины много важных деталей, которые могут помешать их желанию быть друг с другом. Если к этому добавить ребенка, все намного усложняется и меняет приоритеты. А если это неродной для мужчины ребенок, например, от первого брака?

Брачная статистика непреклонна – большая половина семей распадается. Супруги делят имущество и детей и пытаются снова наладить личную жизнь. Только вот женщина с ребенком уже не считается такой уж завидной невестой.

Ольга Меерзон рассказывает, почему на самом деле ребенок – это не проблема, если вы действительно по-настоящему любите.

Почему не нужно бояться женщины с ребенком

Число матерей-одиночек в нашей стране продолжает неуклонно расти. Что неудивительно: больше половины браков заканчиваются разводом.

В то же время, мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, большинством воспринимается кем-то вроде отчаянного супергероя. Сколько раз приходилось слышать от знакомых мужчин: «Все хорошо, блин, но у нее ребенок!» Ребенок! Чужой ребенок! Почему, мол, я должен воспитывать чужого ребенка, который даже не будет на меня похож!

Тут хочется сразу сказать, что у женщины могут быть еще пожилые родители, брат, собака или кот, а ваш родной ребенок захочет ограничиться генами бабушки вашей жены. Но никто, конечно же, ничего никому не должен.

Вообще, женщина с ребенком окутана целым роем самых разных стереотипов. В действительности, большинство из них вызваны надуманными страхами и не имеют логического обоснования. Я попробую развеять самые популярные.

Стереотип 1. В разводе всегда виновата женщина

Некоторые мужчины привыкли думать, что в разведенной женщине по умолчанию что-то не так, - это она разрушила предыдущий брак.

Люди расстаются, так бывает. Поняли, что ошиблись, поторопились или еще миллион причин.

Большинство разводов приходится на первый год после рождения ребенка: не все выдерживают бессонные ночи с коликами и растущими зубами.

Как сказал бывший муж одной моей близкой подруги, когда их ребенку не было и года: «Я понял, что мне комфортнее одному». И отправился с вещами к маме.

Или мужчина может вдруг встретить другую. Пока жена сутками укачивает кричащего ребенка, забывая расчесаться и умыться, обделенный вниманием муж вдруг понимает, что он банально ко всему этому не готов или у него другие интересы. И переключается на бухгалтера Лену, у которой всегда прекрасное настроение и каблуки высотой с небоскреб.

Если же инициатором разрыва стала женщина с детьми, скорее всего, она к этому моменту уже успела «хлебнуть по полной». В первую очередь женщина думает о том, как развод скажется на ребенке. И если она на это идет, по-другому действительно было нельзя: скорее всего, лопнула последняя нить натренированного и закаленного терпения.

Мужчина, берущий в жены женщину с ребенком, автоматически получает огромный бонус: во-первых, он явно выигрывает на фоне предыдущего «джентльмена», а, во-вторых, получает от женщины бесконечную благодарность.

Многим мужчинам кажется, что, женившись на женщине с ребенком, они будут лишены необходимого авторитета, так как входят в уже сложившуюся семью с прочно установленными правилами.

Любая, самая сильная и независимая внешне женщина нуждается в сильном мужском плече. Даже если она управляет компанией с десятью тысячами сотрудников, дома ей хочется, чтобы за нее решали и дарили платья.

Женщина, у которой уже есть ребенок, научилась во многом идти на компромиссы, стала более терпимой и менее эгоистичной. Возможно, поэтому младшие дети чаще гораздо более спокойные и жизнерадостные.

Несколько лет назад я работала на свадьбе фотографом. Работать было легко: молодые - Лена и Дима - оказались очень приятными ребятами, все время шутили и предлагали оригинальные идеи для съемки.

В свое время Лена приехала покорять Москву, оставив маленького сына на маму, - работы в родном городе не было, а без мужа нужно было как-то выживать.

Нашла работу, построила карьеру, а через некоторое время смогла перевезти маму и сына. Купила квартиру, хорошую машину, отдала сына в престижную гимназию.

Когда мы ехали в машине в ресторан и мама Лены стала интересоваться какими-то организационными свадебными вопросами, Лена спокойно сказала: «Мама, всем рулит Дима. Я так устала в жизни всем рулить, теперь будет он».

Кстати, Лена старше Димы на шесть лет. Кажется, что у них все хорошо: выкладывают фотографии из путешествий, родили второго ребенка.

Стереотип 3. Женщине с ребенком нужен только поставщик материальных средств

У женщины с ребенком как-то получалось существовать и раньше. Может быть, за счет хороших алиментов, а может, она научилась неплохо зарабатывать сама.

А поставщиков материальных средств обычно ищут те, чей Инстаграм забит селфи в лакшери-туалетах и чьи открытые дизайнерские блузки демонстрируют силиконовую грудь.

Меркантильность же от ребенка никак не зависит, зато всегда сопровождается отсутствием культуры, порядочности и воспитания, - все это, однако, несложно вычислить уже в первые минуты знакомства. Главное - при выборе своей единственной больше внимания обращать на то, что она говорит, а не на длину ног.

Стереотип 4. Ребенка нельзя будет воспитывать, потому что у него есть родной отец

К сожалению, в нашей стране большинство отцов после развода вычеркивают родных детей из своей жизни, будто решенную задачу в списке запланированных дел. Участия в воспитании они не принимают никакого, усыпляя совесть регулярно выплачиваемыми алиментами и общением по скайпу.

Мне же известен только один случай, когда после развода отец продолжил заниматься ребенком. Всего один случай из десятков!

Я не знаю, почему так происходит, и не хочу никого винить: у всех разные ситуации и свои причины. Факт остается фактом: заканчивая отношения с женщиной, мужчина, как правило, отдаляется и от ребенка.

Стереотип 5. Чужой ребенок – это страшный инопланетянин, с которым не знаешь, что делать

Многие мужчины боятся не найти с детьми понравившейся женщины общий язык. Общий язык обычно бывает сложно найти со свекровью, или, на худой конец, с тещей. Многолетний опыт поездок в детские дома убедил меня, что подход можно найти ко всем детям без исключения.

Что же делать? Запускать вертолеты, собирать конструктор, играть в футбол, заплетать косички куклам, строить замки из песка, конструировать самолеты, смотреть мультики, ловить жуков и изучать птиц, кататься на аттракционах, ходить на разные интересные выставки и шутить, шутить и еще раз шутить.

Дети очень тонко чувствуют ложь, не признают лицемерия и наигранности. И, напротив, самый сложный характер отвечает на уважительное отношение и искренний интерес. Безусловно, ребенку может потребоваться время на то, чтобы привыкнуть к новым условиям. Но даже самый испуганный ежик прячет свои колючки, когда видит проявление настоящей заботы и участия.

Стереотип 6. Чужого ребенка никогда не будешь любить так, как родного

Пары, имеющие родных детей и принимающие решение об усыновлении, проходят семь кругов ада, собирая миллион бумажек и справок; а когда ребенок, наконец, попадает в семью, переживают вместе с ним долгий и болезненный период адаптации. Если через несколько лет спросить их, кого они больше любят – родных детей или приемных, они совершенно искренне не смогут ответить (речь идет, конечно, не о тех, кто возвращает ребенка в детский дом).

Или вот еще пример: если человек, любящий животных, заводит собаку, он будет любить эту собаку, несмотря на отсутствие родства (и погрызенные ботинки).

А если серьезно, то ребенок - это чудо и счастье, даже если в его крови нет вашего ДНК, а делать первые шаги и говорить он научился без вас. Ребенок научит вас заново открывать этот мир: радоваться простым вещам, верить в чудеса и замечать красоту вокруг; сделает мудрее, добрее и мягче.

Любовь не зависит от ДНК. Любовь – это действие, это сознательно принятое решение отдавать, не ожидая ничего взамен.

Конечно, каждый выбирает то, что подходит именно ему. Самое главное – не слушать никого и ничего, кроме своего внутреннего голоса.

Так что если у женщины, которую вы по-настоящему любите и с которой мечтаете создать семью, уже есть ребенок, вам по-настоящему повезло.

Не так давно в сети всплыл еще раз вопрос о том, почему не стоит жениться на разведенной женщине с ребенком. Авторы предлагали свою обоснованную точку зрения по этому вопросу. Мужчины доказывали, почему нельзя, женщины гнули свою линию и обижались на критику и выпады в свой адрес. Как итог – много шума из ничего.

Вступление в брак ‒ серьезный вопрос и личное дело каждого. Нельзя вывести успешную формулу счастливой семейной жизни.

Все люди – разные, но часто похожи и могут преследовать общие цели. Отсюда разность подходов к жизни, в том числе и семейной

Именно поэтому любая – ЛЮБАЯ – статья о том, стоит ли жениться на женщине с ребенком или не стоит этого делать, будет просто мнением одного человека по этому поводу. Субъективным мнением , основанным либо на собственном опыте, либо на опыте других людей с приведением цифр статистики разводов в качестве аргументов. Статистика по разводам одна и та же, но люди интерпретируют ее по-разному в угоду своей точке зрения.

За и против

Взвесить за и против женитьбы на женщине с ребенком

Но поговорим о доводах за и против женитьбы на женщине с ребенком. Основной проблемой такого брака, по мнению мужчин, считается чужой ребенок.

Не забывайте, что ребенок жены – это все-таки ее родная кровь. Роль отчима будет иметь в вашей будущей семье большое значение, поэтому к чаду стоит относиться внимательно. Ведь он не виноват, что при разводе остался с матерью, как и происходит в большинстве случаев, по крайней мере в России.

Учитывая, что по статистике больше половины браков заканчиваются разводом (на 1000 браков 895 разводов в 2016 году), из них часть уже привела к появлению общих детей

Можно привести много аргументов в пользу усыновления чужого ребенка или в отказе воспитывать и растить дитя вместо того, кто должен это делать. И обе точки зрения по-своему справедливы.

Принять ребенка жены

Аргументы за брак с разведенной женщиной:

• Она стремится к созданию семейных отношений . И да, и нет. Не всякая женщина кинется на поиски новых отношений после развода. Как показывает статистика, ей труднее вступить в повторный брак, чем мужчине.

• Она более опытна, так как уже была в браке . Прошлый опыт, несомненно, влияет на женщину – увеличивая ее подозрительность, беспокойство, страх повторения ситуации. Но он ей не дает так много, как считают. Каждый человек по-своему уникален. Если девушка была в одних отношениях, они закончились, и она начала новые, как много ей даст опыт прошлого романа? Теперь она с другим, у него другие привычки, другой характер, другое все. Бывшему не нравились ее покорность и всепрощение, нынешний будет от этого в восторге.

То есть то, что не нравилось в прошлом браке, может понравиться с другим человеком

• Она нацелена на детей . Необязательно. Если у нее уже есть ребенок, то зачем второй – скажут противники таких браков. Заступники ответят – в большой семье много детей.

• Она не легкомысленна, так как несет ответственность за маленькое живое существо.

Аргументы против брака с женщиной с ребенком:

• Она – использованный материал : смотря для кого.
• Она видит в будущем муже только деньги и квартиру : если в этом есть уверенность, так зачем жениться? Не женитесь, и дело с концом. Ответный аргумент в том, что нет смысла выходить замуж за несостоятельного человека, который не сможет обеспечить будущую семью, ведь мужчина планирует завести своих детей, узаконив отношения. Потому как любая семья требует денежных вложений. Особенно с потомством, неважно, дети от разных браков или нет.
• Она плохая мать и плохая жена, раз допустила развод : неважно, кто был виноват, вряд ли получится все свалить только на одного из супругов, да и к чему это.
• Она не любит никого, кроме собственного ребенка .

Женщина, побывавшая в браке, нацелена на заботу о детях и семье , значит, будет способна заботиться и о муже. То, что мать больше всего любит своего ребенка, заложено в нее материнским инстинктом, но на деле не каждая мать настолько безраздельно обожает своего ребенка, чтобы не обращать внимания на любимого человека. Если она зациклена только на ребенке – зачем жениться на такой женщине? Такую зацикленность будет видно на первых стадиях отношений, еще до брака. А если мужчину с ходу тащат в ЗАГС, то вывод очевиден.

Как можно убедиться, доводов за и против достаточно для любой точки зрения.

Женщина с ребенком от первого брака

Важно другое: как конкретный человек к этому относится . Если он считает разведенную женщину третьим сортом, которая выскочила замуж, не подумав, и теперь надеется, что кто-то будет расплачиваться за ее ошибки – что ж, тогда вопрос отпадает сам собой. Смысл рассуждать о том, стоит или не стоит, если человек четко уверен в своей позиции?

Отговаривать друзей и близких от опрометчивой женитьбы ‒ дело, конечно, благородное, но точка зрения здесь не должна играть особой роли. Потому как это взгляд одного человека на проблему. Он не может быть единственно правильным. Даже если человек в этом уверен.

Подведя некоторый итог: решает только сам человек. Никто не вправе решать за него

Если он считает для себя нормальным связать свою жизнь с разведенной женщиной и взять на себя заботы о ней и ее ребенке – это его право . Как и право не делать этого. Может жениться хоть на девушке с двумя детьми!

Взять в жены женщину с двумя детьми

Предвосхищая вопрос ­­– почему мужчины женятся на девушках с прошлым. Наличие детей у женщины показывает ее способность к деторождению, возможно, нацеленность на семью . С другой стороны, эта женщина, чей брак окончился неудачей.

Вторые браки и дети от первого брака не должны быть взаимосвязаны напрямую. Да, наличие детей влияет на отношения и возможность создания общей семьи, но это не должно быть решающим фактором. То есть женщину любишь, а вот то, что у нее дети есть от первого брака… Это не совсем правильный подход.

Вопрос не вполне корректный. Выйти замуж можно и в возрасте за 40 с 4-5 детьми, другой момент, принесет ли это счастье.

Мать-одиночка с двумя детьми – не синоним бракованности . Нельзя однозначно сказать, что это абсолютно не вариант, или что это идеал. Каждый ищет для себя свое счастье.

Выйти замуж женщине с ребенком

Утверждение, что с маленьким ребенком легче выйти замуж, пожалуй, все же ошибочно. Но не из-за маленького ребенка, а потому что нет такого понятия – легко выйти замуж. Кого-то зовут замуж и с тремя детьми, а кто-то сидит старой девой до 40 лет. И дело тут не в детях, а в человеке . В том человеке, который предлагает руку и сердце. Или не предлагает.

Явно, что если женщина считает, что должна выйти замуж ради сына, то брак вряд ли сложится. Впрочем, как знать. Практичные люди могут сколотить крепкий союз из-за обоюдной выгоды. А чувства не причем.

Статистика повторных браков такова, что примерно 20 процентам женщин удается вступить в брак, пока у мужчин эта цифра выше – 60 процентов. Очевидно, что женщине сложнее вступить в повторный брак , чем мужчине, и связано это скорее всего именно с наличием у нее детей, в то время, как мужчина становится отцом лишь на выходные.

Ребенок от первого брака – это не прицеп к разведенной женщине , а ее кровное дитя, для которого она хочет лучшей жизни. По крайней мере, так должно быть. В любом случае – нужно садиться за стол переговоров и обговаривать будущую совместную жизнь, учиться воспитывать не только «своих» детей, но и «чужих»!