Вопрос психологу:

Надоело копаться в себе самой, уже чувствую как начала погребение заживо, хочется, наконец, какого-то взгляда со стороны.

Мне 25, живу с 60-ти летней мамой, мама воспитывала меня одна, поздно вышла замуж (настаивал ее отец, говорил, что дескать стыдно, старой вдовой помрешь), поздно родила, отец начал ходить налево - развелась. Папик в моем воспитании принимал участие раз в 5-летку и то схематически. Мама работала на 3-х работах, стараясь обеспечить меня всем необходимым и забыть о неудавшемся браке (сейчас стыдится признаться в этом, но в мою детскую психику отчетливо врезались воспоминания непонятых мною тогда рыданий у окна). В сад меня не отдавали, ибо была болезненной, оставляли на попечение бабушки с дедушкой, вечером после работы шли вместе с мамой домой. Однажды бабушка отпустила меня поиграть к соседским детям из неблагополучной многодетной семьи (мне тогда было лет 6)… Короче что да как произошло я помню слабо, почему-то я не кричала, не сопротивлялась, да и не особо понимала что вообще происходит, помню только дикое отвращение, чувство стыда и какой-то вины перед мамой, бабушкой, самой собой… Никаких увечий на мне не осталось (до секса в классическом понимании слова дело не дошло), родным ничего рассказывать не стала, боялась, что отругают, накажут, просто попросила бабушку больше не отпускать меня гулять к соседям.

Интима с МЧ почти не было, мне не хотелось и очень сложно было себя пересилить (со здоровьем все нормально - проверялась), он относился с пониманием, спрашивал про детские травмы (тогда-то и всплыло у меня воспоминание давно минувших дней о детских травмах), но я отшучивалась, не уверенна и сейчас, что именно та ситуация так на меня повлияла, я ведь совсем об этом забыла. Начались проблемы во взаимоотношениях, у него - проблемы с работой, он начал падать духом, а я и сама нуждалась в поддержке. Постоянные ссоры с мамой, конфликтная работа совсем вымотали меня. Через год сожительства я попросила его съехать и вернулась к родительнице. Чувствую себя бесправным поддавшимся гниению овощем. И дело вовсе не в молодом человеке, ведь если не боролся за нас, значит не очень то и надо было, просто за время жизни отдельно вдруг осознала, что всегда была узником в тугой узде: стой! работу не меняй, нигде лучше не найдешь, стой! туда не ходи, стой! так не делай. И я всегда слушалась, всегда! Какое-то непреодолимое чувство долга и ответственности перед матерью – ведь она столько для меня сделала, так для меня старается, дала мне жизнь, образование, устроила на работу… Я обязана поступать так как она требует, чтобы не расстроить, плюс страх: а сама ведь я ничего не смогу. Незрелая забитая клуша, блин, тошно от себя. И не могу вырваться, и опускаются руки, и не нужна мне, по правде, эта жизнь… Нет сил и ничего не хочется. Невольно задумываюсь: а что будет, когда ее не станет? Съехать и жить отдельно не хватит зарплаты. Я не знаю как повзрослеть, не знаю...

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Виолетта!

Ваше письмо кричит от обиды и отчаяния, Вам хочется жить самостоятельно, дышать полной грудью, но мешают страхи и предубеждения. Ваша мама поздно вышла замуж и Вы для нее долгожданный ребенок, единственная ценность и смысл жизни. Она работала на 3 работах, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. Ей дорого досталось материнство, а то, что дается такой ценой считается собственностью. В этом ошибка многих мам, которые поздно родили, воспитывали в ущерб своей личной жизни. Они так и говорят: "Я для себя родила, это мой ребенок", забывая о том, что он живой человек, который имеет свою душу, свои мысли, желания, потребности - Свою Жизнь. Такие мамы очень боятся, что когда-то снова останутся в одиночестве, поэтому вольно или невольно формируют в ребенке беспомощность, и страх самостоятельной жизни. Они демонстрируют свою жертвенность во всех сферах жизни, таким образом ребенок, как будто накапливает неисполнимый долг перед матерью. Тогда встает вопрос: а будет ли мама счастлива, если ребенок не проживет Свою жизнь, а будет всегда зависим от нее?"

В природе свои законы: все рождается, развивается, отделяется, зреет, дает жизнь следующему, помогает, отпускает и уходит. Каждый этап должен пройти в свое время, иначе происходит нарушение в следующих периодах. Процесс отпускания ребенка называется сепарацией - отделение одного от другого. Каждый родитель при рождении своего чада должен понимать, что когда-то придет время и у его дитя начнется своя жизнь. Такое понимание готовит взрослых постепенно к отпусканию, поэтому в воспитании они прививают самостоятельность как возможность жить отдельно. Сепарация происходит постепенно, когда начинается отрочество, лет с 12 поводок контроля удлиняется и родители учатся доверять ребенку. Считается, что к 21 году, человек готов жить отдельно и независимо от родителей, и психологически, и физически, и морально, и материально. Если с какой-то стороны к этому нет готовности - с родительской ли, с детской ли - начинаются конфликты. Природа берет свое, осуществляется болезненный отрыв через упреки, обвинения, обиды. У разных поколений разные задачи. Именно это происходит и у вас. Вы чувствуете и понимаете, что уже необходимо начать свою взрослую жизнь, но манипуляции со стороны мамы сдерживают Вас.

Виолетта, Вам уже 25 лет, Вы можете взять ответственность за свою жизнь на себя. Да, возможно, у Вас будут ошибки, которые Вам придется прожить и понять. Это будут Ваши ошибки. Каждый человек проходит через Свои, они учат нас быть сильнее, мудрее. Для начала Вам надо набраться смелости и поговорить с мамой, можно ей сказать: "Мама, я очень тебе благодарна, за то, что ты подарила мне жизнь, дала воспитание, образование. А дальше я сама, я готова жить самостоятельно! Ты навсегда останешься моей мамой, я всегда буду любить тебя, но я хочу пройти свой путь!" Вложите в свою речь чувство любви и искренней благодарности, она поймет это. Сначала это будет болезненно, но со временем, увидев Вашу решительность отпустит. У нее, скорее всего, тоже накопились нереализованные желания - пришло время их осуществить.

А Вы не бойтесь, у Вас уже есть все ресурсы для самостоятельной жизни: возраст, образование, работа, жилье. Поверьте, что на Вас у Бога уже есть свой сценарий! Трудности будут, относитесь к ним с чувством интереса, тогда они откроют Вам новые возможности. Дорогу осилит идущий!

5 Rating 5.00 (2 Votes)

На протяжении всей жизни окружающие говорили, как мне повезло с родителями: какая дружная и веселая у нас семья, на редкость доверительные и теплые отношения.

Даже переходный возраст прошел сравнительно спокойно. «Какой переходный возраст? Какой кризис? У нас все хорошо! »

Однако у каждой медали есть обратная сторона. В моем случае проблема заключалась в том, что их мнение было самым значимым - важнее, чем мое собственное. Если по-научному, то называется это незавершенной сепарацией (психологическим отделением ) от родителей.

Встречается она довольно часто. Причем далеко не всегда отношения между родителями и зависимыми от них детьми хорошие. Основная их черта – интенсивность.

Когда говорят о сепарации от родителей в зрелом возрасте , прежде всего, имеют в виду степень «взрослости» и самостоятельности человека:

- насколько он зависим от родительского одобрения;
- оценивает ли себя и других людей с точки зрения родителей или выработал собственный взгляд на мир;
- в состоянии ли обеспечивать себя или же живет за счет родителей.

Важно понимать, что собственные взгляды могут совпадать с родительскими, однако для этого они должны пройти определенную стадию (обычно через отрицание), «перевариться» ребенком.

Яркий пример этого, опять же, всем известный «кризис переходного возраста» - попытка оторваться от семьи и перейти во взрослый самостоятельный мир . Подросток заявляет о себе как об отдельной личности – со своими ценностями, приоритетами, обычно отличными от родительских. В этот сложный переходный период родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, доверять ему – он должен чувствовать, что семья – его «тыл», а не поле боя .

Собственно, это последний шанс ребенку естественно отделиться от своих родителей - перейти на другой уровень развития (потому-то период и «переходный»). А его успех во многом зависит от того, как проходила первичная сепарация – «кризис трех лет». На этом этапе ребенок впервые понимает, что он – отдельная от мамы личность у него просыпается дух противоречия, ему важно самостоятельно исследовать мир.

Родителям при этом необходимо поддерживать эти попытки, позволить ему принимать самостоятельные решения, а не пытаться сделать все за него. Конечно, не забывая при этом о безопасности и необходимости определенных границ, так как полное их отсутствие несет не меньший вред.

Так вот, если родители не желают поддерживать и принимать ребенка как отдельную от них личность, тот, в свою очередь, рискует не преодолеть переходный кризис и остаться с проблемой незавершенной сепарации на всю жизнь и решать ее уже с другими людьми: своими партнерами, супругами, детьми. И чаще всего так и не решить.

Изучая тему, я наткнулась на описание одной типичной ситуации:

Молодая женщина 35 лет, страдающая от незавершенной сепарации и подсознательно желающая избавиться от влияния матери, второй раз выходит замуж. Второй муж, также как и первый, не в состоянии найти общего языка с тещей, не принимается в ее семью. Итог – второй развод и обратное возвращение женщины к родителям.

То есть героиня пытается вырваться, находит себе мужей, с помощью которых может освободиться от зависимости, но не справляется. Переходный возраст или, точнее, его кризис, так и не наступает.

Что служит причиной – страх отделения от матери, страх перед ответственностью за свою жизнь?

Еще одна распространенная ситуация:

На прием к психологу пришла пожилая женщина.

Ее сын, молодой мужчина 33 лет, находился в многолетнем «поиске себя»: перепробовал множество профессий - от официанта до второсортного музыканта. Теперь решил бросить «карьеру» и начал писать роман. Финансово зависел от родителей.

Мать была обеспокоена образом жизни сына. Однако на протяжении всего приема неустанно повторяла, сколько сил положила на его воспитание, сколько себя ему «отдала», а также что без нее он никто.

Сын никак не может найти свое место в жизни, в работе, не в состоянии обеспечить себя материально и не слишком стремится к этому: родители все равно не примут его как самостоятельную личность, не разделят его успех.

Возникает вопрос: а возможно ли в зрелом возрасте отделиться от родителей , пережить тот самый «кризис переходного возраста» и сохранить при этом хорошие отношения с ними?

Говорят, для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети. Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

Но, к сожалению, взаимная готовность редко встречается в реальной жизни. И даже если теоретически подготовлены обе стороны (кстати, как в моем случае, так как у мамы вторая специализация – психология), на практике все оказывается трудно достижимо. Мало того, что человеку (ребенку) приходится пересматривать заново все свои ценности, так еще и отстаивать их перед родителями во время переходного возраста.

У меня, насколько я могу судить, основной «пик» отделения позади. Сопровождался он ярко выраженной злостью на родителей, особенно маму – злостью, о существовании которой я раньше и не подозревала. В общем, «отдохнули летом на даче»:-)

Но мне проще, чем многим: во-первых, мама все-таки подкована и довольно терпимо относится к моим переживаниям, а, во-вторых, мне помогает психолог. В конце-концов, именно его главной задачей является помочь мне идентифицироваться и принять себя такой, какая я есть – без оговорок, стыда, осуждения.

Конечно, идеально, когда этот процесс происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», а позже – во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

На этом статью заканчиваю. Хотелось бы послушать ваши истории и мнения на эту больную тему. Думаю, у многих есть, что сказать, ведь все мы дети своих родителей, а кто-то уже и сам родитель:-)

Похожие записи

Как отучить ребенка от груди? Мой опыт→

Комментарии к записи

85 комментариев

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст - о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс» . Это период от рождения до 10-12 лет - когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус» . Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода - в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель - не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство - заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия . Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и - самое главное - уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно - осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека - свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать - т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе - либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе -» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия - когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость - это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, все время борешься, отстаиваешь право быть собой. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже как-то приводила этот пример:
Допустим, мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь - не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) - требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) - это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей - вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас - свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так - попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель - отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители - те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

И еще. "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Простить.

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому мы продолжим?
Сегодняшний текст - о сепарации, т. е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом

Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М. Е. ланцбург.

1 этап: "Симбиоз со Знаком Плюс". Это период от рождения до 10-12 лет - когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: "Симбиоз со Знаком Минус". Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например.

Значение этого периода - в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель - не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство - заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое "Я", выстроил границы и - самое главное - уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не "Ведется" на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым "Ребенок" уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно - осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека - свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой.

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать - т. е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе - либо "Симбиозе" (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо "симбиозе -" (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать.

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия - когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе. Она отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости подразумевает.

Эмоциональная зависимость - это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение. Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве. Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты ответственность за его эмоциональное или физическое состояние чувствуешь. Когда "Собираешь" его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый "Ребенок" будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь - не значит разрушать связи. Это значит "Перезагрузить" свои отношения, наладить контакт "взрослый - взрослый" на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им "Долги", не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) - требовательным, критикующим, "Неправильным", неидеальным.

Я ("Ребенок") - это я. ты (родитель) - это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей - вообще очень полезный навык. Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это "не Нравится" не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас - свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так - попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель - отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители - те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с. олден Нолан.

UPD: "никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым. Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (б. и Дж. Уайнхолд. Ирина чеснова.