Многие родители испытывали чувство вины перед ребенком: из-за того, что не купили ему игрушку, строго наказали, не отпустили гулять. По мнениям психологов, это чувство может привести к серьезным последствиям, в том числе к психологическим расстройствам. Важно знать, чем вызвано это чувство вины и как можно от него избавиться.

Описание расстройства

В чувстве вины перед ребенком нет ничего страшного, если оно носит созидательный характер. Такое состояние знакомо чересчур заботливым и внимательным мамам. Однако, оно может достигать серьезных последствий (вызвать дрожание конечностей, бессонницу, заикание). В этом случае одними психологами уже не обойтись.

Крики и эмоциональные срывы только усугубляют проблему, вызывают агрессию и возбудимость со стороны детей. Накричав, родители боятся быть отвергнутыми и показаться грубыми.

Нередко родители испытывают чувство вины перед упавшим ребенком, т.к. он мог травмироваться. По мнению психологов, не стоит к этому относиться настолько серьезно. Нет сомнений - ребенка нужно беречь, но никакая опека не сможет уберечь его от возможности падения и получения травмы.

Типы вины

Психологи выделяют два типа вины:

• это вина реальная;
• вина невротическая.

И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).

Реальная

Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.

В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.

Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.

Невротическая

Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем .

Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.

Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).

Мнение специалистов

Психологи имеют на сей счет несколько мнений:

• Испытывать чувство вины присуще каждому человеку. Гораздо хуже, когда такое чувство родителей не посещает, и они считают себя профессионалами;
• Для молодой мамы чувство вины и его сверхнорма - явление частое;
• Это чувство может как подталкивать на положительные изменения в поведение, так и на разрушение правильного поведения;
• От чувства вины нужно избавляться. Даже на ранней стадии его проявления.

Развод как причина

Даже после развода мужчина и женщина остаются родителями, и они начинают испытывать чувство вины перед сыном или дочерью за сложившуюся ситуацию. Многие считают, что лишили ребенка отца или матери. И тогда один из них пытается сгладить ситуацию. Но не всегда и не у всех это получается.

Что делать в таком случае:

• Решить для себя и выяснить, в чем ваша вина. Если считаете, что вашей вины нет, то возможно и «угрызения совести» не нужны.
• Уделять ребенку как можно больше внимания, оказывать поддержку и делать то, что ему действительно необходимо.
• Для успокоения совести можно сделать небольшой подарок или проводить с ним как можно больше времени. Или можно постараться устраивать досуги совместно со вторым родителем. Это покажет, что вы по-прежнему любите ребенка, и в отношениях с ним ничего не изменилось.

Адаптация ребенка

От того, как пройдет адаптация ребенка после развода, будет зависеть его дальнейшее состояние и поведение.

Поначалу дети подавлены, т.к. оказываются в непривычной, стрессовой ситуации, когда мама и папа стали отдельно. Ребенок начинает чувствовать себя одиноким и менее защищенным, испытывать дискомфорт, иногда даже при общении со сверстниками. На протяжении всего этапа его сопровождают страх, гнев, ненависть, подавленность.

В этот момент важно уделить ему должное внимание и не пустить ситуацию на самотек. Это позволит «не потерять» свое чадо и уменьшить чувство собственной вины.

Старайтесь больше разговаривать с ним, отвечать на вопросы, проводить вместе время и не запрещать видеться с отцом/матерью и не отзываться о нем/ней негативно. Ребенок должен понимать, что родители его по-прежнему любят, а в разводе он не виноват. А родитель не должен переносить свои душевные терзания на ребенка.

Методы коррекции

Существует несколько способов устранения проблемы:

• Аутотренинг. Вы должны постоянно повторять себе, что вы хороший, заботливый, любящий, ценящий свои детей родитель. И это лишь временные трудности, которые вот-вот разрешатся.
• Принять то, что даже самая хорошая мать или хороший отец имеет право уставать, переживать трудности, чувствовать себя виноватой. Такое может случиться с каждым, а значит главное пережить этот момент.
• Проводите время с ребенком. Это должно быть совместное занятие, которое будет интересно и вам, и ему. Будет отлично, если к вашему досугу присоединится второй родитель. Такое времяпрепровождение облегчит чувство вины и позволит ребенку провести время с семьей в комфортных и привычных условиях, понять, что у него все также есть родители и после развода они не перестали любить его.

У такого чувства вины нет реальных оснований. Поскольку если разобраться, вы ни в чем не виноваты. Вы работаете, зарабатываете деньги, чтобы дать своему ребенку все самое необходимое: от игрушек до образования.

Есть несколько способов избавиться от этого чувства вины:

• Все время после работы проводите вместе с дочерью или сыном. Это не только позволит облегчить ваши душевные терзания, но и не даст ребенку почувствовать себя одиноким. Хотя бывает, что волнения родителей напрасны, и ребенок радуется, когда вы задерживаетесь на работе — он предоставлен сам себе и чувствует себя взрослым.
• Освойте и практикуйте мантры. Убеждайте себя, что вы хороший родитель, вы проводите время на работе только во благо семьи. Повторяйте это время от времени, особенно в моменты, когда чувствуете себя виноватым перед ребенком. Психологи уверяют, что чувство вины отходит, а в семье наступает гармония.

Многие люди на протяжении долгих лет живут с чувством вины, которое съедает их изнутри. Какие-то события стали или становятся причиной постоянного угрызения. В угнетении, которое они переживают, нет ни свободы, ни радости. Как обнаружить внутренние проблемы и разобраться с ними поможет статья о комплексе вины.

Очень часто людей оправдывают или обвиняют их мотивы. Из чего возникает чувство вины, а, как следствие, и комплекс? Из желания быть или казаться хорошим, добрым, добропорядочным, ответственным, безотказным и т. д. человеком.

Хорошо, если все это есть в сердце. А если нет, то неправильный поступок, совершенный или нет, не дает покоя. Человек, как бы пытается доказать, что он не такой на самом деле, он лучше, поэтому вызывает жалость к себе, обвиняя других. Или наоборот, носит в себе чувство самоуничижения, живя с самосознанием своей плохой натуры.

Тяжелое, иногда неадекватное чувство, представляющее собой комплекс вины, в психологии часто называется душевной болью.

Что это такое

Отрицательное чувство, причиной которого является поступок, нанесший другим людям негативные последствия, как кажется человеку, выражается у него чувством вины или угрызениями совести.

По сути, чувство вины несет в себе понятие нанесения ущерба. Но есть большая разница между тем, когда человек чувствует себя виноватым и виноват на самом деле.

В результате постоянно испытываемого чувства развивается комплекс вины, который представляет собой агрессию человека, которую он направляет на самого себя.

Являясь неврожденным, сформировавшийся детский комплекс переходит во взрослую жизнь. Неправильное воспитание, через постоянные порицания, наказания, осуждения закладывают в сознании ребенка чувства виноватости. Ребенок эмоционально привыкает чувствовать себя «плохим».

Большую роль в этом играют высказывания родителей по типу: «Надо же было таким родиться», «Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный» и т. д. Они вызывают у ребенка устойчивое восприятие своей личности, как «У меня никогда ничего не получается», «Я во всем виноват», «Из-за меня все страдают».

Последствиями во взрослой жизни становятся:

• низкая самооценка;
• неуверенность в себе;
• неудовлетворенность;
• постоянное самообвинение;
• неумение строить близкие взаимоотношения с людьми.

Внешний образ человека принимает:

• несчастное лицо;
• безрадостный виноватый взгляд;
• сгорбленные при ходьбе плечи.

Состояние может выражаться в психосоматических заболеваниях и проблемах с позвоночником.

Признаки

В человеке комплекс вины вызывает состояние дискомфорта, страха и растерянности перед жизнью лишая его чувства ответственности, силы, энергии и правильного выбора.

Какими основными признаками может обладать личность, носящая в себе тягостные ощущения:

• внутреннее состояние «плохости» в любых жизненных ситуациях;
• «виноватые» часто оказываются под давлением манипуляторов, которые используют их слабые стороны для управления и получения своих эгоцентричных результатов;
• поддаются беспочвенным обвинениям со стороны людей: гневу, обиде, критике, раздражению, крику, слезам и др., а потом еще больше чувствуют себя виноватыми;
• все время стараются быть «хорошими»: никому ни в чем не отказывают, не выясняют отношения, боятся принимать правильные решения, боятся кого-то обидеть, не могут быть честными с людьми;
• постоянно переживают о мнении людей о них;
• считают себя всегда и везде ответственными и не дают себе права на ошибку;
• снимают с себя ответственность из-за страха перед неправильным поступком и последующими угрызениями совести;
• стараются спасти любое положение и не дают другим людям сделать свой выбор, даже неправильный;
• стараются соответствовать требованиям людей;
• заглаживают вину в случае неправильного поступка;
• часто замкнуты, не способны рассказать правду;
• постоянно заводят отношения с людьми, которые вызывают у них чувство вины;
• часто живут с человеком, который использует их и манипулирует ими, но не могут разорвать отношения в силу чувства вины перед ним;
• находятся под гнетом депрессии и недовольства жизнью, собой, окружающими.

Комплекс вины

Свои убеждения или навязанные чужие дают человеку основание сделать выводы о несоответствии общепринятому образу. Комплекс вины еще сопровождается страхом. Постоянно идя на попятную, человек выглядит «хорошим» в своих и чужих глазах.

Другой стороной становится самобичевание вследствие неправильных, ошибочных, слабовольных, необдуманных и случайных поступков, за которые человек годами несет мнимую ответственность.

Как известно, каждый человек имеет право на ошибку, и не все обстоятельства зависят от нас. Самыми распространенными и сильными чувствами оказываются те, которые вызывают массу эмоций и надолго остаются в памяти.

Очень часто люди погружаются в состояние виноватости, постоянно ругают себя за неправильные поступки, не способны жить в настоящем и изменить ситуацию, продолжают сожалеть о прошлом.

Перед ребенком

Испытывать чувство вины перед ребенком, маленьким, подрастающим или взрослым свойственно практически всем родителям. Этому способствует мнение окружающих, обычно близких, на глазах которых родители воспитывают своих чад.

Как правило, молодые родители делают много ошибок, о которых потом жалеют всю оставшуюся жизнь. Если в жизни ребенка что-то складывается не так, как они хотели или планировали, они обвиняют себя буквально во всем, не предполагая, что каждый человек делает свой выбор.

Избитая фраза родителей: «Мы его не правильно воспитали», не всегда соответствует действительности. Часто дети из очень благополучных семей становятся не на тот путь, а комплекс вины за их проступки несут родители в своих сердцах.

Частые причины самобичевания:

• Многие молодые мамы буквально истощают себя повышенными обязательствами перед ребенком, не могут оставить его с кем-либо из родственников, тем самым забрасывают свою жизнь и не уделяют себе внимания.
• Отцы могут чрезмерно работать, оправдывая себя повышенными обязательствами за финансовое благополучие семьи.
• Многие родители не понимают, что ребенок учится не на их словах, а на поступках. Иногда они вносят в процесс воспитания много наказаний и ограничений, а часто и рукоприкладство, за которое потом очень сильно раскаиваются.

Что делать:

• прекратить заниматься самоедством и жить нормальной жизнью;
• уделять ребенку необходимое время, не забывая о себе;
• сдерживать свои эмоции, проявлять больше любви и заботы;
• в случае неправильных действий быть готовым попросить у ребенка прощение и объяснить ему свое неправильное поведение;
• не стоит заглаживать родительскую вину подарками, лучше начать больше времени проводить в общении с ребенком.

Перед родителями

Вину перед родителями обычно испытывают повзрослевшие дети. Став сами родителями они понимают, как часто огорчали своих отцов и матерей, как говорили грубые слова, доводили маму «до инфаркта» своим поведением, обижались, не звонили, не приходили в гости, не навещали больных стариков и многое другое.

Другим фактом развития комплекса вины может служить манипуляция со стороны родителей, вследствие которой взрослые дети испытывают негативные чувства:

1. Эгоистичная родительская любовь часто не отпускает детей от себя, чрезмерная опека даже над взрослыми детьми не дает им права на собственный выбор.
2. Родители не сумели вовремя снять с себя ответственность за повзрослевших детей, несут ее и упрекают их в неподчинении. А дети продолжают испытывать, как во младенчестве, эмоциональное чувство вины, потому что не угодили родителям.

Что делать:

• выйти на откровенный разговор с родителями;
• при необходимости попросить прощения за нанесенные сердечные раны;
• по возможности уделять родителям время, звонить, приходить в гости, ухаживать, помогать материально;
• простить себя.

Перед умершим

Состояние горя от потери близкого человека – сильное, изнуряющее чувство. Очень часто люди даже не могут с ним справиться, им нужна квалифицированная помощь. Буквально у каждого человека найдется причина, по которой он будет себя обвинять перед тем, кто уже ушел из жизни.

Всем свойственно делать ошибки. Только малая часть людей задумывается над тем, как нужно беречь время общения с близкими, которых можно потерять в любом момент. А тем более, если действительно есть причины чувствовать вину.

Раскаяние и глубокое чувство вины, которое может стать комплексом на долгие годы часто поражает тех, чьи родители рано ушли из жизни. Взрослые дети понимают, как много потеряли, лишившись самых близких и преданных им людей.

Для большинства людей потеря – это неугасающий комплекс вины за несделанные добрые поступки, ссоры, отсутствие любви, внимания и многое другое, что уже нельзя сделать для умершего.

Что делать:

• осознать то, что вернуть человека уже невозможно;
• простит себя за любые неправильные поступки по отношению к человеку при его жизни;
• отпустить из сердца эти воспоминания, отказать от угрызений совести;
• принять тот факт, что зло на земле происходит наравне с добром и все люди участники того и другого;
• понять то, что умерший освободился от всего, и от ваших неправильных поступков по отношению к нему.

За прошлое

Есть такое выражение, что прошлое идет за нами следом, всегда готово накинуться на нас. И происходит это именно тогда, когда мы оборачиваемся назад, вспоминаем не только хорошее, но и плохое.

Прошлое – мертво, и очень часто это лучшее, что может нас ожидать в настоящем. Комплекс вины за измену, поступки, предательства, то, что вызывало боль у других людей, очень часто не дает покоя и напоминает о себе.

Чаще всего это даже не вина за поступки, но осознание собственного падения в глазах людей, которым стало что-либо известно. Тайные грехи известны только человеку и Богу, а явные еще и окружающим.

Жизнь в прошлом, мысли об этом, сожаление, чувства не дают двигаться вперед. Чтобы начать жить нормальной жизнью, с прошлым лучше разобраться раз и навсегда.

Что делать:

• простить себе проступки, которые совершили, понимая, что все люди в этой жизни не без греха;
• постараться вычеркнуть из памяти свои прошлые огрехи;
• занять себя другими делами, которые в корне будут отличаться от предыдущих;
• если есть возможность, попросить прощения у людей, которых обидели, украли у них что-то и др.;
• начать жить с нового листа, с оптимизмом взирая в будущее и веря в то, что ничто плохое больше не повториться.

За смерть

Людям свойственно винить себя за смерть кого-то, хотя они понимают, что не властны над этим. Все приходят в этот мир по воле Божьей и уходят так же.

Если случается ситуация, в которой пострадал человек, уйдя из жизни преждевременно, а кто-то не смог помочь, протянуть руку помощи, непреднамеренно толкнул к случившемуся, следует признать происшедшее потому, что на земле случаются многие плохие вещи.

Тяжело осознавать, что в аварии погиб ребенок, которого родители могли оставить в тот момент дома, а они остались живы. Это просто несчастный случай, почему он произошел, на самом деле не знает никто. Но фактом становится то, что эти родители будут жить с чувством вины и невосполнимой ничем потерей всю оставшуюся жизнь, если не смогут выйти из этой ситуации.

За смерть близкого часто корят себя те, кто не приложил максимум усилия для его спасения. Здесь комплекс вины совмещается с чувством невыполненного долга. Это, наверное, самые сильные угрызения совести.

Что делать:

• проанализировать ситуацию случившегося;
• признать тот факт, что человек не всесилен и не все ситуации может предусмотреть, чтобы разрешить;
• простить себя, если действительно есть косвенная вина в смерти другого человека;
• принять тот факт, что человека уже не вернуть и по возможности смиряться со сложившейся ситуацией;
• понять то, что физическая смерть разделяет людей лишь на время, однажды они смогут встретиться в царстве живого Бога, если верят в Него;
• найти человека, с которым можно будет разделить горе потери.

Как избавиться

Стать свободным от комплекса вины часто бывает довольно сложно, особенно если этот гнет уходит своими корнями в детство. Но бороться необходимо, только так можно изменить себя и свою жизнь.

Психологи советуют:

1. Обнаружить у себя комплекс вины и честно признать его разрушающее действие.
2. Выписать на листочек все беспокоящие переживания.
3. Простить себя и других людей от всего сердца.
4. Забыть прошлое, изменив ход своих мыслей усилием воли.
5. Поверить в другую истину о себе: я хороший человек, у меня все получается, я умею строить правильные отношения с людьми, я беру ответственность за свои поступки и т. д.
6. Прекратить заниматься самобичеванием и с уверенностью смотреть в будущее.
7. Не делать из себя идеала, способного на решение любой проблемы, а дать себе право на ошибки.
8. Полюбить себя таким, какой есть.
9. Прекратить реагировать на критику, стараться не попадать под манипуляцию людей.
10. Научиться выражать свои отрицательные и положительные чувства в корректной форме.
11. Записывать свои достижения на листике и хвалить самого себя.
12. Начать благодарить за те хорошие вещи, которые есть в жизни.
13. Поставить себе цель и добиться успеха в каком-либо деле.
14. Вынести жизненный урок из различных ситуаций.

Избавиться от чувства, которое тяготить душу, меняет характер и сильно влияет на складывающиеся ситуации возможно и необходимо. Человек, который смог избавиться от патологического комплекса вины освобождает себя и других людей, с которыми идет рука об руку от многих проблем, и открывает путь к новой жизни.

Видео: Разбор понятия

Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.

– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.

Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.

Чувство вины во вред

Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.

Упражнение "Виновата ли я?"

Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).

Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:

Физическое – развитие здоровья ребенка, силы, красоты, умений. Ваша задача – это водить ребенка на гимнастику, плаванье, поддерживать режим дня, правильное питание и т.д.

Интеллектуальное – выполнение с ребенком домашнего задания, изучение языков, внеклассное образование, чтение книжек, просмотр обучающих мультиков. Вождение на кружки, да и просто разговоры и объяснения о том, как устроен мир.

Эмоциональное развитие предполагает, как вы общаетесь с ребенком и как учите его взаимодействовать со своими сверстниками. Насколько он общительный, как понимает социальные правила, есть ли лидерские качества.

Отношение с ребенком – насколько ребенок может доверять вам и сумеет ли раскрыться в вашей семье.

0 – это центр окружности;

10 – на периферии.

Соответственно:

0 – это значит, что вы совсем не чувствуйте свою вину;

10 - постоянно упрекайте и вините себя.

Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.

Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.

Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".

Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.

Источники чувства вины

Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:

внешние;

внутренние.

Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»

Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:

0 – ничего не ждут, ведь и так все хорошо;

10 – я буду стараться и выкладываться по максимуму.

Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.

Результаты:

Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

мечтам, сформированным еще в детстве, ведь каждая девочка, играющая в куклы, заранее представляет будущую семью;

ожидания родителей, ведь именно они всю жизнь внушают, какой должна быть наша жизнь;

собственные амбиции;

рекламные ролики, фильмы, сериалы про идеальную семью;

курсы для мам, развивающие курсы для детей, где внушают якобы «правильные» вещи, делая которые, в вашей жизни все будет хорошо.

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Для чего вам такие высокие результаты? Зачем быть идеальной мамой? Варианты могут быть абсолютно разными. Кто-то делает это для себя, мужа, родителей. Для всех, кого угодно, только не для малыша.

Если вы все же делаете это для ребенка, то спросите себя – зачем ему это сейчас необходимо? Нужны ли ему в принципе такие большие затраты?

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Чувство вины как маска

Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.

Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?

Из-за бессилия, ведь мы не всегда можем что-то изменить. Вот только переживания по этому поводу никуда не исчезают. Например, ваш ребенок вышел погулять, снял шапку и заболел. Вы начинаете винить себя в этом, хоть ничего и не исправишь.

Лень и бездействие. Чувство вины, развитое на этой почве, помогает прикрыть и замаскировать свою лень. Оно помогает вам скрыть нежелание заниматься ребенком, ведь для этого необходимо приложить определенные усилия.

Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.

На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.

0 – совсем не уделяете внимание;

10 – выкладываетесь по максимуму.

Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.

Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.

"Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее, перед родителями и так далее. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от чувства вины не могу. Как быть?" Знакомое состояние? На вопрос читательницы Medpulse отвечает медицинский психолог Елена Свиридова.

Причина в нюансах психологии

Проведенное психологами и психотерапевтами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т. д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что "здоровее" для личности.

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т. д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из "правильных" социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми — женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым — подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку — события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т. д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т. к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т. д. — делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя "плохим".

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате — не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т. д.

Быть хорошим для всех — или счастливым для себя?

Как , быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, — значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны — замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: "Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т. д.".

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями — начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом — начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно "не засчитают", направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих — разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить "Нет".

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать "нет" не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т. д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т. д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе "спасателем".

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи — позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им "садиться на голову". Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку — с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина — это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок , напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Вы любите своего ребенка, делаете все возможное для того, чтобы он рос и развивался здоровым, веселым, . Думаете о нем постоянно, выполняете все рекомендации детских врачей, психологов. Гуляете, играете, соблюдаете режим. И внешне - все идеально, знакомые считают вас замечательной мамой, а сам ребенок любит вас безмерно…

Но в глубине души есть темный уголок, в котором таится чувство вины перед ребенком. И неудовлетворенность собой как матерью. Нормально ли это?

Вот что утверждают психологи

• Сомнения в собственной состоятельности и «профессиональности», «правильности» посещают время от времени каждого человека с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития и широким кругозором. Мы развиваемся, узнаем новое, в связи с чем меняет поведение, отношение к ребенку, . (Другими словами - считать себя «светочем истины» и «непогрешимым идеалом» — это не норма.);
• Для человека сверхэмоционального и психически нестабильного (именно таким и является молодая мама во власти гормонального кризиса) чувство вины перед ребенком может приобрести слишком большое значение, окраситься чересчур ярко и затмить самую радость материнства (что тоже - на границе нормы);
• Это чувство может быть продуктивным или деструктивным (либо оно толкает вас на «мамские» подвиги, либо - в пучину депрессии и апатии);
• В любом случае - с виной нужно бороться!

Способы «укрощения» чувства вины

• Банальный аутотренинг. Не ленитесь регулярно повторять себе, что вы - замечательная мама: любящая, заботливая, нежная, внимательная и умелая. Пусть порой у вас что-то не выходит - вы стараетесь, и все наладится;
• Вы имеете право быть неидеальной, совершать ошибки и уставать! «Мама - тоже человек!» — напишите плакат и повесьте в кухне. Плохое настроение, пропущенная из-за дождя прогулка, раздражение из-за вечного беспорядка в квартире - это просто быт. И никакого отношения не имеет к вам как к матери;
• Занимайтесь иногда собой, отдав ребенка ненадолго папе или . Вы чуточку отдохнете с ним друг от друга и соскучитесь. Встреча будет радостной!

Современные мамы не хотят хоронить себя в ворохе накрахмаленных пеленок и облизанных малышом игрушек. У них есть мечты, проекты, карьерные амбиции - и это правильно! Счастливая, творческая, активная мама -