***
Пришел я домой после корпоративной новогодней вечеринки, а тут пол с радостью кинулся мне на грудь, обволакивая мои плечи.

***
Походящие темы для разговора после новогодней ночи:
1. Полезно ли засыпать лицом в салате оливье?
2. А оливье - это что? Салат или косметическая маска?
3. Это, правда, что майонез из салата оливье хорошо разглаживает морщинки?

***
Диалог на просторах Интернета.
- Привет, давай знакомиться.
- А ты кто?
- Вероятнее всего, я тот, с кем ты хотела познакомиться всю жизнь.
- Дед Мороз , что ли?!

***
Несколько вариантов проведения новогодней вечеринки от нашего замечательного ресторана: Класс Премиум обойдется вам в 5000 рублей с человека, Стандарт - 3500 с одного человека, ну а Эконом-класс - всего 1000 рубликов с рыла. Обратите внимание - третий вариант очень выгоден!

***
Я понял, что Новый год провел очень скучно, когда неподалеку от своего подъезда увидел сине-зеленое тело, которое задало мне вопрос: "А какой сегодня год?!"

***
В чем заключается отличие российского кота от кота европейского? Российский котяра на генетическом уровне способен понять, что просить еду утром 1-го января не только бесполезно, но бывает и опасно для жизни…

***
С каждым выходом в сеть Интернет "буквально на пару минут" мы приближаем Новый год , как минимум, на пару часов.

***
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год … Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…

***
- Милый! У меня отличная новость! К нам на Новый год собираются прийти мои сестры!
- Ну да… Все змеи к нам заявятся?

***
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку - ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров сотрудники тоже украшают елку...

***
Здравствуй, Дедушка Мороз ! Напоминаю тебе, что у меня хранятся снимки, когда ты был в сауне со Снегурочкой . Ниже я прикрепил список своих желаний.

***
Когда у нас был корпоратив, то все сотрудники старались сфотографироваться с нашей начальницей. Это логично, ведь фото со змеями сейчас в моде!

***
Жалею, что не было конца света. Я так надеялся, что не нужно будет покупать новогодние подарки друзьям.

***
Дедушка Мороз , спасибо тебе за то, что в прошлом году выполнил мое желание и прислал парня! В этом году, пожалуйста, пришли мне фломастеры и забери обратно этого козла!

***
- Я читал много литературы о вреде курения и алкоголя. Вот сегодня, в канун Нового года, я торжественно обещаю бросить!
- Что именно, курить или бухать?
- Читать!

***
Жена с мужем после вечеринки возвращаются домой.
- Любимый, а помнишь наш первый Новый год , когда ты пошел провожать меня до дома? Тогда еще мой отец принял тебя за вора и выстрелил из ружья, чуть не попал.
- Помню. Жаль, что не попал…

***
После новогодних праздников продавец меняет ценники на технике. В основном все дешевле на 4-5 тысяч.
- А что это все так подешевело?
- Акция закончилась.

***
Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.

***
Когда идете на новогодний корпоратив, не забывайте, что с этими людьми еще работать придется.

***
Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вове, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

***
Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз - вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!

***
В прошлом году на Новый год не стал кушать оливье. В этом думаю, что откажусь от котлет. Все никак не могу понять, почему 1-го января так плохо себя чувствую.

***
Признак удавшегося корпоратива - вас встречают в офисе аплодисментами и дружным смехом.

***
Про встречу Нового года можно смело сказать - удалась! Если первого числа на улице на вас показывают пальцами и называют "звездой ютуба".

***
У мужика депрессия перед самым Новым годом . В общем, не видит он смысла дальше жить, берет веревку, становится на табуретку и готовится ее привязать к люстре. Тут из прихожей доносится шум, грохот и в комнате появляется сильно поддатый Дед Мороз , усаживается в кресло и минуту смотрит на картину, потом спрашивает:
- Ты что надумал?
- Да как видишь. Все надоело, не могу так дальше продолжать, лучше покончу с этим раз и навсегда!
Дед Мороз :
- Вот оно что... Ну, так ты это, раз уж на табуретку забрался, расскажи стишок, что ли…

***
В школе идет новогодний утренник для младших классов. В качестве Деда Мороза выступает военрук. Заходит в зал, становится возле елки и кричит строгим голосом:
- Здравствуйте, детишки!
Ему в ответ (неорганизованно):

Почесав затылок:
- Так не годится! Еще раз!

***
Приходит Дед Мороз по заказу на очередную квартиру ребятню поздравлять. Открывается дверь, на пороге мальчуган. Наклоняется к нему и говорит:
- Здравствуй, мальчик! Я принес тебе подарки! Что ты хочешь получить?
Малыш молча со всего размаху бьет его по морде, что даже борода отвалилась, со словами:
- Это тебе за прошлый год от меня!

***
Товарищи встречаются под вечер первого января, чтоб поправить здоровье после новогодней ночи. И начинают делиться воспоминаниями.
- У меня как-то все не очень в этот раз получилось.
- Да, а что не так?
- В общем, сначала все было супер - еще в обед начал праздновать с соседом. Вечером закатились в кабак, там до утра гудели. Уже с рассветом прихожу домой, иду в спальню - а там жена с каким-то мужиком в постели! Дал ему по морде, сказал, чтоб выметался из квартиры, а сам иду на кухню. Доел оливье с котлетами, что на столе остались, и тут понимаю - а холодильник-то и мебель не мои!

***
Поздравляем всех с открытием очередного сезона "Убери руки, это на Новый год !"

***
Спор студентов-медиков: настоящий или нет Дед Мороз , закончился вскрытием.

***
У пятилетней девочки спросили:
- В чем отличие Деда Мороза от Санта-Клауса?
- Дед Мороз живет со Снегуркой , а Санта с оленями!

***
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.

***
Если хочется, чтобы желания исполнила Снегурочка , а не Дед Мороз , значит - детство прошло.

***
- Мамуля! У нас елочка горит!
- Во-первых, не горит, а сияет.
- Ой, и шторы сияют!

***
- Привет. Где собираешься встречать Новый год ?
- ВКонтакте с друзьями.

***
Полицейский патруль в новогоднюю ночь видит картину - девушка "присела" посреди улицы.
- Вы кто?
- Снегурочка …
- Что делаете?
- Таю…

***
На работе после праздников, как на встрече выпускников - все поправились и соскучились.

***
Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить елку.

***
- Что ты нашла под елочкой?
- Полотенце с голым мужиком!
- Прикольно!
- Да, но муж полотенце оставил, а мужика вытолкал за дверь.

***
Корпоративная почта:
- Уважаемые коллеги! Сегодняшнюю рассылку за подписью генерального директора, в части "С Новым Годом , Козы!" следует читать без запятой.
С уважением, нач. отдела кадров.

***
Когда пессимист провожает старый год, то он грустит - год был хуже предыдущего, а оптимист доволен - прошедший лучше, чем наступающий.

***
Не нужно расстраиваться, если в новогодний вечер вы в одиночестве, у себя дома. Ведь в остальные вечера вы тоже сами сидите дома, только салатов нет.

***
- Дорогой! Какой подарок ты мне приготовил на Новый Год ?
- Самое ценное, что у меня есть - себя!!!
- Ах да, я забыла. Год Козла же…
***
- Что значит одинокий человек?
- Это когда даже в спаме нет поздравлений с Новым Годом .
- Здравствуй, Дедушка Мороз ! Я себя хорошо вел весь год, и жду от тебя подарок. Только напоминаю - мне запретили сладкое. Поэтому можешь прислать мне ящик полусладкого.

***
- А вы обратили внимание, что это представление точно такое же, как в прошлом году?
- Не совсем. Сегодня елка крутилась в другую сторону.

***
- Дедушка Мороз ! Мне не надо никаких подарков! Просто отдай мне список плохих девочек.

***
- Дедушка Морооооз !!! Я хочу велосипеееед!!!
- Вовочка, зачем же так кричать? Дед Мороз тебя и так прекрасно слышит.
- Надо чтобы и папа услышал!

***
Военрука поставили Дедом Морозом , проводить школьный утренник для младших классов.
- Ну, здравствуйте, дети!
- Здравствуй, Дедушка Мороз !
- Четче надо отвечать. Еще раз!

Источник http://anekdot-dnya.ru

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Новые новогодние анекдоты

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Смех под елкой

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Новогодние шутки

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».

И только елки ненавидят Новый год...

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Афоризмы про Новый Год

Сегодня - Новый Год

Тогда еще по двести.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Новогодние шутки

В России есть 3 праздника, когда все семья собирается дома: Новый год, День папиной зарплаты и День ВДВ.

Согласно опросу ВЦИОМ, 75% родителей заказывают на Новый год своим детям Снегурочку. Почему граждане так доверяют этой офисной бумаге А4 для специалистов остается загадкой.

Учеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия - это 1/6 суши и 5/6 сушняка.

В 2008 году в России прошел кастинг на главную роль в Новогоднем обращении на 4 года!

Новогодние анекдоты

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Большинство из нас, какого бы ни были возраста, ждут Новый год, как дети. Хочу поздравить всех друзей, реальных и виртуальных, всех с наступающим праздником. Желаю всем, чтобы горести и печали остались в этом году, а праздничная ночь стала началом счастливой сказки! Пуская во всех домах раздается счастливый смех, шампанское течет рекой, а в гости к нам пришел наш, родной Дед Мороз с подарками, а не заморский Санта-Клаус! И чтобы все мечты сбылись...

Советы - Как встретить Новый Год:

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не вздумайте заявлявить, что сегодня вы не хотите много пить! Смысл жизни ВСЕХ присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас!

Не плюй под стол... Там тоже гости!!!

Новый год — время волшебства! Наши люди верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции… Так давайте же выпьем за здоровье!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

В Новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?

К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег… А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Письмо Деду Морозу

Здравствуй, Дедушка Мороз!
У меня к тебе вопрос:
Ты какого хрена, леший,
Не берешь меня всерьёз?

Я ж не просто так прошу,
Каждый год тебе пишу!
Все внутри перегорело,
Никакого терпежу.

В детстве ждал велосипед…
Тишина была в ответ,
Ни ответа, ни привета,
Ни гугу – ни да, ни нет.

Просьба в юности была,
Чтобы Светка мне дала!
Тоже, сволочь, отмолчался,
И не сладились дела…

Я тебе не верю, дед.
Хочешь кайся, хочешь нет,
Но писать теперь не буду –
Это мой тебе обет!

Не проси, не умоляй,
Не зови к себе на чай,
Чай – не водка, хрен обмякну,
Так что, мне не докучай.

И в своей глухой дали
О пощаде не моли!
В крайнем случае Снегурку
Мне по адресу пришли.

Все, отмучился с письмом,
Клею марочку с гербом.
Надо ж, верю – существуешь!
Видно тронулся умом…

Новогоднее наставление

Дед Герасим и заяц

В лесу, зимой, под Новый Год, под елкой молодой,
Скакал зайчишечка косой, скакал к себе домой.
Косой он был не просто так: Друзья,… корпоратив,…
Морковь, капуста, конопля: Один лишь позитив!

Взглянул на елку – и отпал! Глаз заискрил слезой…
Он вспомнил, как Мазай спасал их раннею весной.
Поди один, под Новый Год, в избушке старичок.
Давай-ка, право, загляну, к нему на косячок!

И, двинул заяц в огород, знакомою тропой.
Найти, где дед Мазай живет – такой сейчас родной!

Изба! В оконце – свет горит. У зайца – дрожь по коже…
Старик за столиком сидит… Мазай? Ну – он,… похоже…
Да что трястись! Мазай – он свой! Пыхнув, для бодрячка,
Зайчишка, блин, совсем косой, ввалился сгоряча…

Привет, Мазай! Весь наш народ тебя зауважал!
А я к тебе, на Новый Год, поздравить забежал!
Старик плечами так пожал – мол, как бы не дошло..
О чем тут заяц верещал,… но, зайку понесло!

Ты, блин, Мазай, у нас – герой! Такой – что мир не знал!
Когда бы – чтоб мужик простой зайчатину спасал!
А что капусту и морковь таскаем – не жалей.
То – заячья шальная кровь. Тут все, как у людей!

Почет, любовь – бери сколь хошь! Добра того не жаль.
А вот морковь, старик – не трожь! А с водкой- фестиваль!
Итак, Мазай, — косой привстал, — как говорил Медведь?..
Э.. здоровья он тебе желал… Работать, не болеть!

Морковку вовремя сажать, капусту поливать…
А мы – поможем убирать, когда захочем жрать!
И, долго зайка верещал, как будем жить в лесу…
Но, на портретик взгляд попал,… он подошел к лицу…

Портрет собаки молодой, знакомый с детских лет..
И, подпись строчкою косой « Герасиму, привет!»
Так ведь – трындец, смекнул косой. Герасим – не Мазай!
Эх, шел бы я к себе домой! Теперь –вот, пропадай!

К двери метнулся наш дружок…Но, там уж – старичок!
В руках – рогожевый мешок:Для зайчика – сачок!
Откуда силушка взялась! – прорвал мешок – и деру!
Домой! Зайчиха заждалась зайчишечку родного!

Мораль проста:
Под Новый Год, ползя с корпоратива,
Иди домой, честной народ, не портя позитива!

Новогодняя шутка «17 признаков Деда Мороза»

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.

16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17. Он тоже верит в деда Мороза.

«Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом»

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.

Будет время, — сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, — то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

1. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

2. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

3. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

4. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

5. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?

6. Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

7. После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

8. 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Смешные анекдоты про новый год

9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

10. Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

11. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

12. Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

13. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

14. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

15. Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!» — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр…!!!»

16. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Немного юмора для развлечения:

Новогодние шутки, не всегда добрые, зато злободневные:

• 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
• Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
• – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
• 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
• Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
• В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
• На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
• Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
• Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
• Серенький зайчик допрыгался до духовки!
• Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
• Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
• 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
• Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
• Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
• WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
• Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
• Она:
  – Кем будешь одеваться на новый год?
  Он:
  – Шреком.
  – Маску купил?
  – Пока нет, а ты кем будешь?
  – Красавицей!!!
  – Маску купила?

• На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…
• Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
• По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
• – В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
• – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
  – Нет!
  – А давайте в этом году так же!
• – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
• Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
• На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
• Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
• – Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
• – Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
  – А если одну Снегурочку?
  – Тогда 200!
• Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
  Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!
• За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
• Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.
• В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
• В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
• На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
• Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
• – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
  – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
• – В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
• – Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
  – А почему в Кремле?
  – Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!
• – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
  – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.
• На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
• – Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
• – В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
• – Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
  – А в тридцать понимают, что не угадали.
• Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
• На новый год Вовочка загадал желание:
  – Хочу чтобы каждый день был Новый год!
  Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
• – А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
  – А я, а я…
  – Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!
• – Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
  – Ну, и чего жена?
  – А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
• – Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
• – Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
• ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
• – Папа, купи мне костюм Снежинки.
  – И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!
• – Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
• – Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
• – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
  – А чего тут удивительного?
  – Так, он их на такси катал!
• – Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
  – Ну, я еще не решила….
  – А давай…. одна? Договорились?
• – Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.
• – Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
• – А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
  – А водка-то нет!
• В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.
• – 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
• – Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.
• Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
• Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
• Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
  Лучше сразу загони его в гараж!
• Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…
  Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!
• Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
• Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
• Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
• Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
• Здравствуй, Дедушка Мороз!
  Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
• Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
  — Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
  — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
• Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

• Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
• Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
• Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
  девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
  была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
• Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
  Сергей Павлович, 47 лет.
• Что такое полное одиночество?
  — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
• После встречи Нового Года.
  — Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
  — Могу…
  — А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
  — Замолчи, придурок! Я твоя жена!
• Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
• Ну как Новый год встретил?
  — Да как подарок…
  — Это как?
  — Всю ночь под ёлкой провалялся…
• После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
  — Как дойти до вокзала?
  — Прямо.
  — Ну, значит, мне не дойти…
• Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
  — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
  И тут в комнату входит дочка и говорит: —
  Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
• Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
  Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
  президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
  «А в кого?».
• Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
  — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
  И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
  — За Билла Гейтса!
• 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
  Заходит в дом и громко объявляет:
  — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
• Сёма, как Новый год будешь встречать?
  — Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
  неповторимое!
  — Нажрёшься?
  — Ну да. А как ты догадался?
• Первое января. Родители звонят по телефону:
  — Сынок, как Новый год встретил?
  Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
  — А я его не встречал… Он сам пришел…
• Что ты подарил жене на Новый год?
  — Путёвку в Таиланд.
  — А она что тебе?
  — Улетела!
• У программиста спросили:
  — Каким будет наступающий новый год?
  — Целым, положительным, нечетным.
• Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
  — Здравствуй, дедушка.
  — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
  — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
• Мама, мама! Ёлка горит!
  — Сынок, не горит, а сияет.
  — Мама, мама! Шторы сияют!
• В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
  Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
• Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
  Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
  «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»