Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Как отвратительно в России по утрам!

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Половина людей - дуры.

Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

• Иногда хочется спрыгнуть с моста, потому что тебя кто-то обидел. Но, прежде чем спрыгнуть, подумай: может, столкнуть того, кто тебя обидел?
• Если вы храните деньги в банке «на черный день», то не забывайте, что «черный день» бывает не только у людей, но и у банков!
• Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...
• Не смейтесь над человеком, делaющим шаг назад. Возможно, он бeрёт разбег.
• Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

• Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании…
• Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.
• Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
• Сначала вы говорите: "Будь собой" " Делай, как велит тебе сердце", а потом удивляетесь, почему я сижу на холодильнике в мексиканской шляпе и пою песни группы "Ленинград".
• Кто рано встает, тот научи меня как!
• Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
• Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
• Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь одна!
• Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
• Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
• Если кто-то улыбается в кризисной ситуации, значит, он нашел, на кого свалить вину.
• Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
• Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
• Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать ВКонтакте, чтобы ему было обидно...
• Вот так всегда: пока мозг думает, задница уже приняла решение.
• Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
• Как быстро летит время… Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.
• Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
• Новый супергерой «Человек-студент» - он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
• Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.
• Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
• У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
• Женское «уже не надо!!!» означает, что «надо, но я, сука, гордая!!!»
• Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
• Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 15 минут».

Статусы со смыслом веселые стали реже появляться в новостных лентах пользователей социальных сетей. Этому есть множество объяснений - кризисный период в стране, серость за окном, простуды и прочее. Пусть следующая подборка статусов станет хоть небольшим, но спасением от гнетущих состояний.

Статусы со смыслом веселые

• "Отдых - страшная вещь. Его нельзя бросить и пойти отдохнуть".
• "Когда все способы сдать экзамен не помогают, остается только спрашивать у ясеня".
• "Устал настолько, что хочу лишь одного: уехать с Матроскиным в Простоквашино".
• "Любишь животных - люби и просыпаться в 4 утра".
• "Было время, когда я играл в теннис, футбол, хоккей и ходил на рыбалку. Но потом сын сломал компьютер".
• "Существует такой миф, как лечь пораньше спать".
• "Когда мне лень что-то объяснять, я просто говорю, что не знаю".
• "Надо ставить перед собой нереальные цели. Не достиг? Ну и ладно, они ведь нереальные".
• "Ответ "это я" открывает все двери".

Статусы веселые со смыслом про жизнь

• "Привычка родом из детства: когда в квартире отключают свет, первым делом нужно посмотреть в окно и убедиться, что это не только у тебя".
• "Когда мне говорят, что курить вредно, я отвечаю, что жить тоже. Оттуда еще никто живым не возвращался".
• "Если представить жизнь в виде книги, то у кого-то выйдет роман, у кого-то - сборник стихов. И только у меня - комикс".
• "Ломай стереотипы! Начинай новую жизнь с пятницы!"
• "По статистике, те, кто живет ближе всего к школе, приходят туда последними".
• "Вы в детстве тоже не понимали, как Стрекоза из басни умудрилась пропустить все лето, и смеялись? Сейчас это уже не так смешно..."
• "Детство не заканчивается до тех пор, пока вы помещаетесь на качелях".
• "Самые страшные слова в жизни - это вопрос от мамы: "Что нового в школе?"

Статусы со смыслом веселые можно отправить дорогому человеку, чтобы тот почувствовал участие и хоть немного воспрял духом.

Веселые статусы про любовь

Веселые статусы со смыслом про любовь способны поднять настроение тем, у кого в этом плане сейчас не самый приятный период. А может, и вдохнуть в отношения новые эмоции с помощью

• "Как доказать мужчине, который говорит о своей любви, что на самом деле он тебя не любит?"
• "Лучше уж - значит, не все знать".
• "Зачем тратить время на спор с любимым, если можно сразу заплакать?"
• "Любовь затягивает, как семечки".
• "Сказки обычно начинают не со слов "в некотором царстве", а с "мы с ней только друзья!".
• "Лайфхак для парней: когда девушка спрашивает, замечает ли он изменения в ее внешности, нужно отвечать: "Дорогая, ты так похудела!"
• "Я хотела было посмотреть грустный фильм и поплакать, вспоминая о тебе, но мама принесла шоколадку. Извини, сегодня не до тебя".
• "Существует специальный квест для мужчин - угадать ответ на вопрос, что он хочет на ужин".
• "Сначала мужчина грозит, что уйдет, а потом ему непонятно: солить картошку до или после готовности и куда, вообще, подевались носки?!"

Статусы со смыслом веселые порой лучшее лекарство от сезонной хандры и уныния. Они напоминают, что жизнь любит улыбчивых и оптимистичных. Смейтесь проблемам назло!