Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.

Все женщины после развода ведут себя различно. Кто-то из них полностью посвящает себя ребенку, другие, напротив, бросив свое чадо на попечение бабушки, занимаются поисками очередного спутника жизни. Третьи придерживаются золотой середины - находят время заботиться о детях и при этом и на своей личной жизни не ставят креста. Такие женщины, к счастью, встречаются чаще всего.

Поскольку мысль является материальной, спустя некоторое время в жизни женщины появляется человек, претендующий на звание ее мужа . И все вроде бы складывается просто прекрасно, нужно лишь одно - чтобы ребенком подружился с будущим отцом. Однако, как правило, задача это совсем непростая, ведь согласно статистике, только двадцать процентов детей довольны своими отчимами.

В народе говорят - когда мужчина дорожит женщиной, он примет и ее ребенка. Конечно, часть правды в таком утверждении имеется, но все обстоит не однозначно. Ведь даже родному отцу необходимо некоторое время, чтобы привыкнуть и полюбить собственного ребенка. Есть отцы, у которых это происходит даже спустя несколько месяцев.

Что же делать мужчине, в жизни которого появляется не родной ему ребенок. Дитя носится по всему дому, проливает чай на клавиатуру компьютера, ругается в присутствии приятелей. А мужчина обязан при этом оставаться спокойным, терпимым и дружелюбным.

Конечно, женщинам в таких ситуациях тоже тяжело, но все-таки не настолько. Ведь они не должны приспосабливаться к собственному ребенку. Конечно, после появления в семье отчима , характер у ребенка может значительно испортится и женщина будет вынуждена маневрировать, чтобы угодить обоим.

И все-таки, труднее всех в данном положении приходится младшему члену семьи. Один раз он уже пережил развод своих родителей, который явился для него сильнейшим стрессом . А в данном случае он считает, что у него отнимают и мать - самого любимого для него человека. И кто отнимает - совсем чужой для него дядя. Поэтому, когда мать говорит ребенку, что у него будет новый отец, тот испытывает сильнейшую панику.

Из всего вышесказанного совсем не следует, что все повторные браки заканчиваются неудачей. Терпение и, конечно, любовь, могут сделать чудо.

Отношения отчима и ребенка

Наиболее деликатным вопросом во взаимоотношениях ребенка и отчима является наказание. Как себя должен вести мужчина, если сынок ведет себя отвратительно и явно заслуживает ремня? Прежде всего, никогда не стоит применять физическое воздействие. Своему родному отцу сын может простить все, даже ремень, отчиму же - никогда. Если его будут пороть чужой человек, мальчик примет это за страшное унижение и будет помнить о нем всю дальнейшую жизнь.

Если ребенок не доверяет своему отчиму , мужчина должен поговорить со своей женой о плохом поведении отпрыска. Пусть она сама выберет вид наказания. А если взаимоотношения между отчимом и ребенком сложились доверительные и дружеские, мужчина вполне может принимать участие в воспитательном процессе и даже проявлять некоторую строгость, но в разумных пределах. Чаще всего достаточно объяснить ребенку, почему его поступки плохи. Это может повлиять значительно эффективнее ремня или криков. Самым основным здесь является соблюдение важнейшего правила - можно осуждать только поступки пасынка, а не его личность.

Если проблема известна заранее, можно подстраховаться. Психологи рекомендуют следующее:

• Перед тем, как познакомить ребенка со своим очередным кавалером, женщина должна все тщательно обдумать. К сожалению, нередко бывает, когда женщины приводят в дом каждого своего любовника. Заставляя отпрыска называть папой каждого из них, можно прийти лишь к тому, что он станет отвергать всех, и даже свою мать.
• Если есть уверенность, что отношения с избранником сложились достаточно серьезные, вводить его в семью лучше всего постепенно. Сначала следует рассказать своему ребенку, что у вас появился очень хороший знакомый. Нужно время от времени говорить о нем, а через некоторое время всем вместе поехать отдохнуть за город . И только потом нужно позвать его в гости. Не стоит торопиться с окончательным переездом, дайте ребенку какое-то время привыкнуть к мысли, что у матери есть друг.
• - Нельзя сравнивать родного и нового отца. Всем детям свойственно идеализировать родителей. Даже если родной отец поступал по отношению к своей семье подло, дети все равно будут продолжать его любить.
• Не стоит менять семейных традиций, чтобы угодить мужчине. Если вы каждую субботу гуляете с дочерью в парке, и она эти прогулки очень любит, пусть так и останется. Узнайте у нее, не будет ли она против того, чтобы в следующий раз с вами погулял ваш друг.
• Нужно вести себя предельно естественно и быть откровенной. Ребенок ведет себя агрессивно по отношению к отчиму, так как страшится потерять любовь матери. Необходимо ему показать, насколько сильно вы его любите. Не стоит с ребенком сюсюкать, он мгновенно почувствует фальшь. Следует быть с ним откровенной, рассказать о том, что вы очень дорожите своим другом, но это никак не может повлиять на вашу любовь к ребенку.
• Не нужно заставлять сына или дочь называть вашего избранника папой. Через какое-то время ребенок сам может этого пожелать. А если не пожелает, то ничего страшного не случится. Психологи считают, что дети должны разделять отчима и своего биологического отца. Можно предложить называть отчима по имени, к примеру, дядей Петей. Дети понимают, что никто не претендует на роль родного отца и детская ревность проходит.
• Не допускайте того, чтобы отчим заигрывал с ребенком. Часто бывает, что чадо просто завалено различными игрушками, выполняются любые его просьбы. Ник чему хорошему это, как правило, привести не может. Ребенок мгновенно начинает манипулировать своим вторым отцом - «Если ты не купишь мне вон ту машинку, позвоню своему папе, он не жадный, как ты». Конечно, с помощью игрушек можно значительно сократить путь к детскому сердцу. Но лучше все-таки придумать какую-либо совместную игру, это может сблизить куда крепче.

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при . Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике "отец-ребенок-отчим"? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с "бывших" родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви - своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества - детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление "второго папы" - это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет - пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку - поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою "страшную тайну": оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери".

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем - во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж - не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь - работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку - его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня". И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания - страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача - освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие "отца" на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа - это величина постоянная, а отчим - переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей - он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" родственников - это дело привычки. Главное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор "или он или я", не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Обсуждение

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Какая сука это писала? Она просто не понимает что такое отец... Быть отцом это не просто быть спермодонором, это совсем другое. А таких советчиц надо отстреливать на дальних подступах. Чтобы не вредили...

С сообщением выше не очень согласна! Статья призывает нас к самому главному: взаимному уважению при любых обстоятельствах. Если вы не будете просто поливать грязью бывшего отца, а дадите ребёнку самому разобраться хороший папа или плохой,это будет лучше для всех.

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями "обязанностей". Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком - дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, "ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому", а также "дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков" и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков - вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

Потеряла интерес к рассуждениям автора после заголовка "папа бывшим не бывает". Ибо категорически не желаю считать своего собственного папу не только бывшим, но и папой вообще, по причине его отсутствия в моей жизни с 2-летнего возраста.
Все остальное - сплошные 2х2=4, к которым добавляется изрядная дробь от выпячивание роли бывшего. Я дама конкретная, и если ребенок мой демонстрирует свое восприятие папы, в основном как источника денежных знаков, я не собираюсь ее разубеждать и раскрашивать сей образ розовой эмалью. Что заслужил, пусть то и получает.

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком.
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса "отца".
4) Аналогично с родственниками "бывшего"
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь "бывшего"), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами "я ради тебя..."
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить...
И эта статья - очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

Комментировать статью "Отец - ребенок - отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?"

39-летний певец Сергей Жуков впервые опубликовал фото всей своей семьи - жены Регины Бурд и трех детей, включая младшего сына, 9-месячного Мирона. Регина Бурд родила мальчика 30 сентября прошлого года, у пары также растут 7-летняя Ника и 5-летний Энджел. Сейчас все семейство отдыхает в Испании, в Марбелье. "Я ждал тебя... Спасибо, что пришел... Мой отпуск:)" - пишет певец и бизнесмен в своем микроблоге.

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами? Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!» Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в...

Обсуждение

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите.

Деточка, всем должны заниматься профессионалы! Вы же не идете к приятелю-слесарю, когда зуб болит! Вы идете к дантисту, платите денюжку и зубную боль снимают. То же самое правило работает и для боли душевной. Есть такой доктор - психотерапевт. К нему за душевной чуткостью идти надо, а не подружек вгонять в депрессняк своими страданиями.

Вступая в официальный брак, партнеры рассчитывают, что он на всю жизнь. Ведь так хочется верить, что не ошибся и связал свою жизнь с любимым и единственным человеком. Но потом происходят притирки, конфликты по бытовым вопросам, сложный период беременности. Кого-то появление на свет наследника сближает, а кого-то разводит, и образуются 2 семьи: мама и чадо и отдельно папа.

Те, кто отдаляются друг от друга, со временем стараются сохранить отношения ради ребеночка, но не всегда это получаются. Супруги все чаще начинают ссориться и решают разойтись, оформив официальный развод. В таком случае, дети чаще всего остаются жить с матерью. Отец может с ними видеться, брать к себе с ночевками. Но чаще всего через какое-то время его участие в воспитании ребенка сводится, в лучшем случае, к выплате алиментов и поздравлениям с праздниками по телефону.

Отчим в семье

На дворе 21 век, поэтому многие женщины, имея на руках детей, выходят повторно замуж, рожают общих детей, и второй муж может спокойно заменить родного отца ребенку от первого брака.

Однако, насколько это правильно?

У ребенка уже есть отец, и женщина не должна настраивать ребенка против родного папы. Для нее это лишний повод отомстить бывшему благоверному, для малыша - это огромный стресс. Но бывает, что отец сам не хочет никак поддерживать отношения с детьми от предыдущего брака, и тогда женщина старается нового спутника увидеть в качестве отца своего ребенка. Но прежде чем это делать, нужно поинтересоваться - готовы ли ребенок и новый партнер к таким ролям?

80% детей с опаской относятся к новым половинкам своих родителей и начинают настраивать родителей против них. Чтобы такого не произошло, матери стоит изначально поговорить с ребенком и объяснить, что родители останутся родителями, но у каждого из них своя жизнь и теперь эта жизнь будет с другими людьми, и ребенку придется смириться и налаживать контакт в этой зарождающейся семье.

Мать, ребенок, отчим

Не требуйте от ребенка сразу принять вашу новую половинку или даже называть его папой. Для него папой будет настоящий папа при условии, что тот родной отец не отказался и продолжает участвовать в его жизни. Главным звеном, кто сможет наладить отношения между ребенком и отчимом, будет мать. Женщина должна быть готова к тому, что чадо не сразу примет, а может и совсем не принять нового возлюбленного.

Причины такого поведения:

Главное, не торопитесь сами и не торопите своего ребенка, все придет со временем. Два любящих вас человека: мужчина и ребенок, рано или поздно найдут общий язык.