Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos - сам, поэтому аутизм - это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует: «Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

«Мой ребенок замкнутый. Не знаю, что делать», «Он ни с кем не хочет общаться на площадке, играет один», «Воспитательница спрашивает, а она молчит, наверно, это аутизм» – с подобными жалобами родители часто приходят к детским психологу нашего центра. И правильно делают. Проблему замкнутости и неконтактности ребенка нельзя пускать на самотек. Ею должен заниматься специалист.

Что это такое, почему и как появляется?

Замкнутость – это не болезненное состояние и не аутизм. Это защитный механизм, который ребенок использует, чтобы оградить свой внутренний мир от вмешательства враждебных чужаков. Эта черта характера приобретается в результате внешнего воздействия, например, это могут быть:

• чересчур строгие наказания,
• постоянные скандалы в семье,
• конфликтные ситуации в детском саду или школе,
• сильная психологическая травма,
• нехватка общения – ребенок просто не знает, как и зачем общаться,
• тяжелая продолжительная болезнь,
• родители постоянно выражают свое недовольство малышом.

Подумайте, какой темперамент у ребенка? Если он флегматик, то замкнутость является неотъемлемой чертой характера. Также замкнутость свойственна детям, родившимся раньше срока. Первые дни и даже недели своей жизни они проводят вдалеке от мамы, лишенные общения с семьей, и это может отразиться на их поведении в будущем. Как правило, замкнутость формируется у малышей старше одного года.

Как определить: ваш ребенок замкнутый или просто застенчивый? Действительно, и те, и те малыши примерно одинаково реагируют на одни и те же раздражители:

• боятся незнакомцев и новых мест;
• не терпят изменений в привычном образе жизни;
• у них часто меняется настроение, их многое беспокоит.

Но застенчивые дети все же очень хотят общаться со сверстниками и взрослыми, а замкнутые ребята не нуждаются ни в каком общении. Если стеснительного ребенка достаточно научить выстраивать диалог с окружающими, то замкнутого ребенка нужно смотивировать на беседу, он должен сам захотеть общаться.

О замкнутости ребенка свидетельствуют следующие признаки:

1. он почти всегда молчит, если и разговаривает, то очень тихо, робко, еле слышно;
2. адаптация в новом коллективе проходит со сложностями, он предпочитает не участвовать в играх и оставаться наблюдателем;
3. он не высказывает своего мнения, не дает никаких оценок и безучастно соглашается с большинством;
4. друзей у малыша практически нет, он не общается с другими ребятами;
5. у ребенка странные для его возраста увлечения, его интересы предполагают отсутствие общения и активности;
6. ему трудно овладевать устными предметами – иностранные языки, чтение, история и другие дисциплины, связанные с коммуникацией, не идут;
7. типичная реакция на изменение привычного графика или непонятную ситуацию – слезы или истерика.

Первая мысль, которая приходит в голову родителям замкнутого ребенка – он аутист. Подтвердить или опровергнуть диагноз поможет электроэнцефалография головного мозга. Направление даст невролог, у которого наблюдается малыш. Если аутизм подтвердится, врач и психолог немедленно начнут лечение и коррекцию. Многие аутичные дети, с которыми занимаются, успешно ходят в обычный детский сад и школу, ведут нормальный образ жизнь.

Как помочь ребенку открыться миру?

1. Увеличивайте круг общения

Чаще посещайте популярные детские площадки, где много детей. Старайтесь ходить туда постоянно, чтобы он привык к новым ребятам. Главное не заставляйте насильно участвовать в игре. Понаблюдав немного со стороны, он сам захочет войти в шумную компанию. Приглашайте гостей с детьми. Ребенок будет находиться на своей территории, будет чувствовать себя уверенно и мало-помалу начнет вступать в диалог.

2. Не спрашивайте ребенка, почему он замкнут

Подобные вопросы только раздражают и злят его. Если ребенок опять замер у окна или в кресле, подойдите и, задавая наводящие вопросы, выясните причину. Найдите способ заменить негативные эмоции более радостными чувствами. Предложите интересное задание: посмотреть мультик, поиграть с цветным рисом, что-то нарисовать. Обязательно обсудите занятие с ребенком, дайте ему возможность выразить чувства через творчество и словесно.

3. Создайте безопасную атмосферу

Избегайте ссор и скандалов в присутствии ребенка. Если он чем-то испуган, легко поглаживайте его по голове или спинке, возьмите его за руку, обнимите. Тактильный контакт успокоит его. То же самое следует сделать и в ситуации, когда вы разговариваете с незнакомым человеком или пришли в новое место.

4. Провоцируйте ребенка на общение

Создавайте коммуникативные ситуации искусственно. Например, в магазине сделайте вид, что без помощи ребенка вам не обойтись и попросите его узнать у продавца, сколько стоят яблоки. В заключение обязательно горячо поблагодарите ребенка. Если ничего не получилось, не ругайте его, он просто еще не готов к общению. Повторите эксперимент через неделю-другую. Читая сказки на ночь, выбирайте те, где много диалогов, которые можно разыграть по ролям, желательно, чтобы они были простыми типа «Теремка» или «Колобка». Ребенок будет уверен в правильности своей реплики. То же самое касается и игр, выбирайте те, где нужно разговаривать.

5. Общайтесь с малышом

Всегда интересуйтесь, как у него дела, что бы он хотел съесть на ужин, куда он хочет пойти на прогулку, что необычного он видел на улице и т. д. Зачастую дети ведут себя замкнуто просто, потому что никому нет дела до их переживаний, они не видят смысла в общении. Покажите, что общаться – это здорово!

Многих родителей волнует вопрос, как помочь ребенку наладить контакт с педагогом. Детские психологи советуют в первую очередь предупредить учителя или воспитателя, что Ваш ребенок – замкнутый, а, следовательно, он, скорее всего, будет игнорировать взрослого, пытающегося установить над ним контроль, и воспринимать его как врага. Педагог не должен навязывать общение с собой ребенку, чтобы не вызвать отторжения. Попросите разрешения присутствовать на занятиях в первое время, чтобы малыш не терял чувства безопасности и комфорта. Объясняйте ребенку, что в педагог – это друг, который не сделает ему ничего плохого, создавайте позитивное восприятие.

Подумайте, как прошла адаптация? Не слишком ли быстро Вы стали увеличивать время пребывания в садике? Если да, стоит забрать ребенка на две-три недели и начать процесс адаптации с самого начала. Когда отношения с педагогом у ребенка не складываются вообще, поищите другого учителя или воспитателя, который имеет опыт общения с замкнутыми детьми.

Не опускайте руки, если ребенок не хочет общаться с окружающим миром. Придите с ним на консультацию к детскому психологу, он обязательно поможет справиться с этой проблемой!

КАК УЛУЧШИТЬ КОНТАКТ МЕЖДУ УЧИТЕЛЕМ И РОДИТЕЛЕМ

«Воспитание детей надо начинать именно с родителей».

В.А. Сухомлинский

_________________________

Современные условия обучения характеризуются гуманизацией образовательного процесса, обращением к личности ребенка, стремлением развить лучшие его качества. В.А.Сухомлинский утверждал: «Без знания ребенка – его умственного развития, мышления, интересов, увлечений, способностей, задатков, наклонностей – нет воспитания» . Как никто лучше о ребенке смогут рассказать его родители.

_____________________________________________________________-

Родители и педагоги – две мощнейших силы в процессе становления личности каждого человека, роль которых невозможно преувеличить. У обеих сторон есть свои преимущества, свои достоинства, своя специфика. Семья является самым мощным средством в формировании личности ребенка. Жизнь доказала, что все беды детей, а потом и взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых - отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Школа может помочь родителям при решении ими многих вопросов воспитания детей, но она не может конкурировать с семьей. Поэтому очень важен диалог между родителями и педагогами, обмен мнениями, поиск совместных решений, общие усилия, необходимые для развития ребенка.

Каждому учителю, особенно классному руководителю, очень важно установить качественную связь с родителями. Причем желательно, чтобы эта связь была двухсторонней.

Одной из главных задач современной школы является раскрытие способностей каждого ученика, воспитание порядочного и патриотичного человека, личности, готовой к жизни в высокотехнологичном, конкурентном мире.

Школа является критически важным элементом в этом процессе, но не основным. Без участия родителей в организации учебно-воспитательного процесса невозможно достичь высоких результатов. Только в процессе взаимодействия педагогов и родителей можно успешно решать проблему развития личности школьника.

Мне, как классному руководителю следует помнить, что я призвана вместе с родителями обучающихся создать воспитывающую среду, обеспечить единство требований школы и семьи по отношению к личности ребенка. Этого можно добиться, осуществляя взаимную деятельность, основанную на следующих принципах:

· обращение к чувству родительской любви и уважение ее;

· доброжелательность и дипломатичность в общении с родителями;

· позиция сотрудничества в общении с родителями, уважение их личности как матери и отца, их трудовой и общественной деятельности.

___________________________________________________________________

В практике нашей школы содержание работы школы с семьей включает пять основных блоков:

1 блок – ознакомление родителей с нормативно – правовой базой школы;

2 блок - ознакомление родителей с содержанием и методикой учебно-познавательного процесса;

3 блок - обогащение родителей психолого-педагогическими знаниями;

4 блок - вовлечение родителей в учебно-воспитательный процесс;

5 блок - участие родителей в управлении школой.

С этой целью используются массовые, групповые и индивидуальные формы и методы работы с родителями. Все они направлены на повышение педагогической культуры родителей, на укрепление взаимодействия школы и семьи, на усиление ее воспитательного потенциала, а также на привлечение родителей к воспитанию детей.

В практической работе с родителями учащихся я, как классный руководитель использую коллективные и индивидуальные формы взаимодействия. Причем и в том и другом случае реализуются как традиционные, так и нетрадиционные формы работы.

_______________________________________________________________

Традиционные формы работы.

родительские собрания;

общеклассные и общешкольные конференции;

индивидуальные консультации педагога;

посещения на дому;

Посещая учащихся на дому, я выясняю условия семейного воспитания. Информация о микроклимате в семье, об особенностях отношения к ребенку, об ориентации родителей в вопросах воспитания позволяет индивидуально работать с семьей, а также более точно определить направления и средства коррекционного воздействия на ребенка в школе. Меня, как педагога интересуют условия жизни ребенка, отношение к нему родственников, отношение ребенка к членам семьи. Не имея этих сведений, нельзя оказать ученику необходимой поддержки.

________________________________________________________________

Нетрадиционные формы работы.

Родительские чтения.

Очень интересная форма работы с родителями, которая дает возможность родителям не только слушать лекцию педагога, но и изучать литературу по проблеме и участвовать в ее обсуждении

Родительские вечера .

Формы вечеров позволяют не только высказывать свое мнение по предложенным темам, но и услышать нечто полезное для себя в рассуждениях других родителей, взять на вооружение в свой воспитательный арсенал что-то новое, интересное.

Такой контакт с родителями позволяет сэкономить время на решение проблем, а также предотвратить более половины негативных событий в классе.

____________________________________________________________________

Информационный лист.

Раз в месяц я формирую что-то вроде информационного листа. Включаю в него информацию о предстоящих событиях в школе, моих пожеланиях к родителям, важных новшествах, подведение итогов прошедшего периода. Такой информационный лист помогает в совместной деятельности учителя, родителей и обучающихся. Родители всегда в курсе жизни школы и класса. Информирование родителей о деятельности школы является одним из условий организации сотрудничества школы и семьи. Такая форма работы с родителями помогает решить следующие задачи: расширение воспитывающей среды; увеличение диапазона позитивных влияний на развивающуюся личность школьника; улучшение взаимоотношений учителей, родителей и детей. Родители помогают мне, как классному руководителю в подготовке внеклассных мероприятий, принимают в них участие. Все это позволяет родителям лучше узнать своих детей, открыть для себя еще не известные стороны их интересов и увлечений.

Таким образом, все формы работы с родителями призваны наладить взаимодействие между школой и семьей, повысить эффективность процесса воспитания детей в семье и школе.

Информационный лист

Мероприятия

Возможная помощь родителям

Сотрудничество

Неделя математики

(с 05.10.13- 12.10.13)

Ребусы, кроссворды по математике.

Материал по теме «Знаменитые математики»

День учителя

04.10.13

Стихи для учителей.

Неделя вежливости

(13.10 .13- 20.10.13)

Материал для газеты. Тема «Что такое вежливость»

Классные часы.

Тема «Профессии наших родителей»

20.10.13 в 8.30

Рассказ о своей профессии.

Досуг.

Экскурсия в музей леса.

26.10.13. в 11часов

Сопровождение детей.

Оплачивание проезда.

Посещение семей.

1Семья Иванова Александра

01.11.13 в 18.00

2.Семья Петрова Владимира

02.11.13 в 18.00

Родительское собрание

24.09.13 в 17.30

Тема родительского собрания

Законы родительской истины:

Закон 1. Дорожите любовью своего ребёнка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

Закон 2. Не унижайте своего ребёнка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

Закон 3. Не угрожайте своему ребёнку. Угрозы взрослого порождают ложь ребёнка, приводят к боязни и ненависти.

Закон 4. Не налагайте запретов. В природе ребёнка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

Закон 5. Не опекайте ребёнка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.

Закон 6. Не идите на поводу у своего ребёнка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

Памятка «Десять секретов успешного проведения родительского собрания»

Выберите самый благоприятный день и час для проведения родительского собрания, постарайтесь, чтобы на это время не было запланировано других важных дел, интересных телепередач и т. п.

Определите одну наиболее важную проблему, и на ее обсуждении постройте разговор с родителями.

Расставьте столы и стулья по кругу, чтобы все участники родительского собрания хорошо видели и слышали друг друга.

Подготовьте визитки с именами родителей, особенно в том случае, если они еще недостаточно знают друг друга.

Берегите время родителей. С этой целью установите регламент собрания и строго следите за его соблюдением.

Используйте игровые элементы, групповые формы и способы организации взаимодействия и общения.

Организуйте разговор за чашкой чая, что помогает сделать общение более непринужденным и откровенным.

Опирайтесь на жизненный и педагогический опыт наиболее авторитетных родителей, на мнение членов родительского комитета.

Стремитесь к тому, чтобы на собрании было принято конкретное решение.

Придумайте вместе с родителями свои правила для участников собрания (например: снимать верхнюю одежду обязательно: не молчать; отвергая предложение (мнение), вносить встречное; называть друг друга по имени и отчеству).

Памятка «Правила поведения классного руководителя на родительском собрании»

Снять собственное напряжение и тревогу перед встречей с родителями.

Дать родителям почувствовать Ваше уважение и внимание к ним.

Убедить родителей в том, что у школы и семьи одни проблемы, одни задачи, одни дети.

Постараться понять родителей, правильно определить наиболее волнующие их проблемы.

Словом и делом помочь родителям находить оптимальные пути и способы решения проблемных ситуаций, формировать у них уверенность в том, что в воспитании детей они всегда могут рассчитывать на Вашу поддержку и помощь других учителей школы.

Разговаривать с родителями спокойно, доброжелательно, заинтересованно. Важно, чтобы родители всех учеников: и благополучных и трудновоспитуемых, ушли с собрания с верой в своего ребенка.

Дорогие мамы. Пишу сюда впервые, просьба тапками не кидать. Нужна ваша помощь советами. Жена беременная на 8 месяце, и это совсем другой человек, чем на которой я женился! Я не могу ничего понять, нахожусь в панике. Может здесь мне что-то подскажут и успокоят, что все вернется и наладится после родов?

Она постоянно на меня кричит. По каждому пустяку! Не вытер крошки, неплотно закрыл дверь в ванну, не то молоко купил, не сам стою не там свищу. Иногда мне кажется что она меня ненавидит. К семейному психологу категорически оказывается идти, говорит что у нее все в порядке это просто я дибил. Менгя это страшно обижает и я не знаю что делать. Говорить пробовал и так и сяк, теща тоже подключилась и тоже говорила с ней повсякому, ничего из этого не выходит. Я в отчаянии. Говорят что это может меняться гормональный статус.

Еще до недавнего времени все было отлично, ребенок желанный будет мальчик, правда жена хотела девочку и расплакалась прямо на узи когда сказали что мальчик. Потом успокоилась и имя с удовольствием выбирала и вещи всякие на мальчиков. Но с тех пор мне кажется ее отношение ко мне очень изменилось. В чем я виноват? Что не так?

Она ничего не отвечает и говорит что я ее задолбал дурацкими вопросами. А я тоже так жить больше не могу. Не представляю что будет когда он родится, если уже так все плохо. Мужики на работе сказали что после рождения ребенка их жены становились фуриями, а моей до родов еще месяц и она уже готова меня убить..

323

Horizon Zero

На днях у нас с дочкой развернуло мозг в плане - куда пойти учиться. Развернуло кардинально и вдруг. Теперь думаю, правильно ли мы сделали, что подали документы совсем не туда, куда планировали ранее? Вы сами, когда выбирали кем быть, на что полагались? Это было ваше решение? Или родители настояли? И довольны ли вы теперь? Или пришлось менять профессию? Вините ли себя или родителей за неверный шаг? Немножко в панике. Не могу свыкнуться. А вроде бы все правильно.

213

юлия но

Очень печальная для меня история, и я действительно в смятении, прошу совета, как быть.
Последние два года свекровь как подменили. Похудела на 20 кг! Стала сильно краситься, модно стричься, делать ногти, интересоваться всеми новинками... вот пишу и сама думаю, что могла догадаться, но нет. Не догадалась.
Со свекром они больше 30 лет вместе. Я их обоих люблю! Всегда помогают с внуками, мы к ним тоже со всей душой.
Поехали в отпуск со свекровью, свекр работает. И вот она в отпуске каждый день берет телефон моего мужа и звонит своему коллеге-мужчине. Якобы по работе. В 11 часов вечера. По видеозвонку. По 15 минут. Каждый вечер. Берет телефон, якобы звонить Нашему дедушке (свекру), уходит, а с дедушкой говорила минуту. И с тем минут 20. А ещё недавно ездила отдыхать, якобы с подружками. Позже выяснилось, что «коллега тоже был в их компании». И кроме этого коллеги, она больше никому не звонит. Вопрос, была ли вообще компания или был только коллега.
Меня очень печалит все это. Свекра очень люблю, он ещё и не совсем здоров. Свекровь люблю, но на мой взгляд, все это очень неправильно. Мужу своему мягко говорила, так и так, что это за коллега, женат? Муж говорит «вот сама и спрашивай у мамы», но подозреваю, что моему мужу тоже очень неприятна эта тема, и он боится взглянуть правде в глаза.
Мы думали со свекровью открывать бизнес, т.к. ее место работы накрылось. И она хотела привлечь в наше дело коллегу. Угадайте, кого? Да-да. Она так и говорил «вчера ваш будущий коллега по бизнесу звонил, дела обсуждали» Прям гадко(
Вот что мне делать? Поговорить со свекровью? В каком формате? «Кто он вам? Какие у вас отношения?» Подслушать вечером их разговор? (Это стремный вариант, но он есть, по крайней мере внесёт ясность) Открывать бизнес или нет? Мне не хочется быть связанной с любовником свекрови и вообще все это очень нехорошо. Короче, я теряюсь. Может здесь что умное посоветуете? Она даже моих детей в разговоры с этим коллегой подключает, они ему приветы машут и передают, брр(

177

Все будет офигенно

Здравствуйте, девушки.

Надоело мне, что мама суёт свой нос в мою семейную жизнь. Нет у меня желания делиться с ней всем происходящим. Каждый день одни и те же вопросы: как с мужем, что мы делаем, куда ходим. Ещё немного и задаст вопрос сколько раз за ночь. В последнее время отвечаю односложно, не вдаюсь в подробности, но тут же на меня сыпется гора уточняющих вопросов.

Когда отвечаю, что это мое личное, не хочу вдаваться в подробности, не ее дело, она или обижается, или начинается агрессия. Мол, я же твоя мать, я все должна знать.

А я не хочу чтобы она знала. В таких ситуациях начинаются советы как надо и как не надо, она начинает козлить мужа, потом всех мужиков подряд, потом окончательно психует и держится за сердце. Далее следуют звонки, что ей плохо, давление, что ей выпить из лекарств. В итоге я на взводе и она на корвалол. Причём советы она даёт не самые удачные, с моей точки зрения.

Когда-то я следовала ее советам, чуть не развелась. Да и вообще, какие дельные советы она может дать, если у самой семейная жизнь не сложилась...

Такая ситуация не только в семейной сфере. Она пытается влиять на мои покупки, мой внешний вид, воспитание детей, мое общение с окружающими, пытается залезть в ремонт в нашей с мужем квартире.

Я хочу жить своим умом, учиться на своих ошибках.
В общем, прошу совета как отбить интерес от своей семейной жизни с мужем.
Не общаться не вариант, живем отдельно, но рядом, с детьми помогает иногда.

157

Встал вопрос раздела наследственной квартиры.
Первая предлагает продать, деньги поделить пополам, каждой докинуть по 3,3 млн и купить по такой же квартире и через пару лет у каждой будет по новой 2-х комнатной квартире.
Вторая хочет дождаться реновации, поделить пополам новую квартиру. В таком случае у нее будет 4,3 млн. ничего докидывать не надо, она купит однушку для сдачи в аренду, жить то ей есть где.
Второй сестре в этой ситуации до новой двушки придется уже докидывать 4,8 млн. а то и больше.
Наследство конечно зло. Но как жить дальше?
Порассуждайте, выскажите свое мнение.

145

Во-первых, еще до разговора с педагогом попробуйте понять, что происходит. С точки зрения вашей, учителя, ребенка. Не забывайте, что интересы и желания ребенка не всегда совпадают с целями и желаниями взрослых.

Затем внутренне, психологически подготовьтесь к предстоящему разговору с учителем. Не исключено, что учитель сразу станет защищаться или, наоборот, нападать на вас. Этому его научил прежний, не всегда приятный опыт общения с родителями. Постарайтесь убедить его, что вы ищете выход из ситуации, а не козла отпущения.

Полезно будет овладеть грамотной техникой ведения беседы. Она не раз вам пригодится в других сложных ситуациях. Вот один из приемов. После того как собеседник закончил очередную мысль, скажите: "Если я вас правильно понял(-а)..." - и кратко повторите то, что он только что говорил. Он подтвердит, что понят правильно, и вы можете начать высказывать свое мнение.

В результате разговора может выясниться, что одна сторона права, а другая - нет. Если виноваты вы или ваш ребенок - придется извиниться. Не бойтесь, что это вас унизит. Вы испытаете облегчение и усиление чувства собственного достоинства.

Если не прав учитель, но не находит в себе сил извиниться, попробуйте понять его. Не старайтесь во что бы то ни стало добиться признания вины. Ведь учителю сделать это труднее, чем представителю любой другой профессии. Существует же стереотип, что педагог не имеет права на ошибку. Скорее всего, он внутренне осознает свою вину и изменит свое отношение к ребенку. Если нет - придется искать другие пути разрешения конфликта.

В случае если не прав был учитель, вам предстоит объяснить это ребенку. Не бойтесь подорвать авторитет взрослого. Если ребенок поймет, что всем людям свойственно ошибаться, это существенно облегчит его собственную жизнь (да и вашу тоже). Если ошибетесь вы, вам не придется изворачиваться перед ребенком, чтобы скрыть свой промах. Скажите просто: учитель ошибся, потому что устал, или спешил, или был чем-то расстроен, обижен. Скорее всего, так оно и было на самом деле. Обычно детей вполне устраивает такое объяснение, и они успокаиваются.

Если не прав был ребенок, вместе с ним спокойно обсудите, как можно исправить ситуацию. Не давите на него своим опытом. Пусть он попробует сам предложить выход, наиболее приемлемый для него. Тогда можно надеяться, что конфликт благополучно разрешится. Если вы чувствуете, что ребенок не готов пока к извинению или другим шагам, предупредите учителя и сделайте это сами. Попросите пока ни на чем не настаивать. В дальнейшем вы найдете путь к примирению, который устроит обе стороны.

Как найти выход из "безвыходной" ситуации?

Из ситуаций, которые не связаны с чьей-то неопытностью или случайной ошибкой, выйти труднее. Затяжные конфликты возникают, например, если родители недовольны педагогическим стилем учителя, считают его подавляющим или, наоборот, слишком мягким. Учитель может считать, что ваш ребенок неспособен справиться с программой, а вы утверждаете, что дело не в ребенке. Вариантов может быть много. В таком случае придется выбирать один из трех способов поведения.

1. Первый способ : забрать ребенка из класса или из школы. Такой путь не всегда приносит облегчение. Трудно предсказать, как сложится школьная жизнь ребенка там, куда вы его переведете. Ему еще не раз придется столкнуться с людьми, которые будут оценивать его не так, как хотелось бы ему или его родителям. Возможно, полезнее для ребенка приобрести опыт общения с разными взрослыми и разными детьми. Но если вы чувствуете, что возникшее психическое напряжение ему не по силам, - переводите в другую школу.

2. Второй способ : поставить учителю условие, чтобы он изменил свое отношение к ребенку. Вы чувствуете свою правоту, но не хотите менять класс, вас устраивает школа, учебная программа. Вы просто хотите, чтобы учитель изменил свое поведение. Способ довольно рискованный. Прежде чем им воспользоваться, оцените свои силы. Продумайте свои ходы и меры, которые можно предпринять, если учитель не только не выполнит ваших требований, но и решит помериться с вами силами. Думайте, прежде всего, о последствиях для ребенка.

3. Третий способ , самый естественный и универсальный: если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Ваша задача - помочь ребенку сохранить нормальную самооценку. Объясните, что отношение к нему не всегда зависит от его достоинств и недостатков. Помогайте ему при затруднениях в учебе. Он должен чувствовать уверенность в своих силах и в то же время уверенность в вашей поддержке. В разговоре с учителем дайте понять, что вам ясна его точка зрения, но ваш опыт подсказывает вам другое. И вы просите учесть свои пожелания.

Немаловажный момент в школьных конфликтах - обращение в различные инстанции, от администрации школы до городского отдела образования и выше. Конечно, вы будете действовать в соответствии с вашим жизненным опытом и темпераментом. И все же предпочтительнее попробовать разрешить ситуацию сначала в стенах самой школы. Если не получится - обращайтесь в районный комитет образования. Установка там в последнее время однозначная - учитывать, прежде всего, интересы ребенка.

Ловушки школьного двора

Помимо "разумного, доброго, вечного" мы нередко уносим из школы нечто не столь доброе, но очень долговечное - комплексы. С некоторыми из них нас поближе знакомит Ольга Александровна Карабанова,
доктор психологических наук, профессор кафедры возрастной психологии факультета психологии МГУ.

В начале славных дел

Первый класс

Начало первого школьного года (примерно 6 месяцев) непростой для всех ребят период привыкания к новой жизни и к новой роли. Если этот условно-испытательный срок миновал, а у малыша сохраняются серьезные проблемы, возможно, хищный зверек по имени комплекс уже запустил в него свои коготки.

Современные первоклашки обычно приходят в школу хорошо подготовленными в интеллектуальном отношении они уже умеют писать, читать и считать, знают (или думают, что знают!) множество самых разных вещей. И вот тут их подстерегает первая проблема - им начинает казаться, что их не научат здесь ничему новому, а разную полезную с их точки зрения информацию они запросто получат в других местах (с экрана телевизора, из компьютерных игр, разговоров дома и на улице). Если в такой момент не заинтересовать школьников содержанием учебной программы - а с этим педагогам нечасто хочется возиться! - так и останется у них на всю жизнь комплекс пассивного наблюдателя, который вынужден присутствовать на учебном (потом - рабочем) месте, но "во всех этих играх" не участвует, ничем не увлекается и ждет не дождется звонка на перемену.

Другая проблема - неумение некоторых малышей, привыкших к дошкольной вольнице, вписаться в жесткие рамки школьной жизни (особенно тяжело приходится тем, кто впервые попадает в детский коллектив). Не получается контакта с учителями - педагоги склонны считать таких детей ленивыми, плохо воспитанными, неспособными, а те просто не могут понять, что от них требуется. С одноклассниками тоже дружба не складывается. Появляется страх общения, ощущение, что другие ребята не хотят с тобой играть. Если в дальнейшем эти чувства будут прогрессировать - вот и классический комплекс неудачника, стремящегося к одиночеству. Такие дети в школе больше всего боятся переменок, когда приходится выбираться из своего безопасного угла и оказываться среди шумных, уверенных в себе сверстников.

Эх, тройка, птица-тройка!

Второй класс

Главное оружие школьного учителя - оценка. Это мера всех вещей, единственный показатель успеха или провала. За "пятерки" хвалят и ставят в пример, за "двойки" вызывают родителей, "троечников" уговаривают подтянуться. Получая назад свою домашнюю или контрольную работу, ребенок больше всего боится увидеть в тетради многочисленные исправления беспощадным красным цветом и в итоге плохую оценку, а значит он всегда будет подсознательно избегать новых непроверенных способов решения, собственных мыслей, дополнительных заданий. Отсюда "растут ноги" у комплекса недопустимости ошибки, когда человек всю жизнь боится сделать неверный шаг, "высунуться", показать, что чего-то не знает.

"Двоечник" и "отличник" - эти ярлыки, повешенные в школе, часто остаются на всю жизнь. И неизвестно, какой больше может эту жизнь отравить... "Двоечник" уверен, что ему и "барахтаться" бесполезно, все равно он ничего не достигнет и "выше себя не прыгнет" - таким мыслям немало способствуют некоторые учителя, ставящие оценки исключительно по инерции. А "отличник" всю жизнь лезет из кожи вон, чтобы оправдать ожидания общественности и не уронить свое "знамя", тащить которое уже иногда и сил нет, да и не нужно оно никому... Это самые зависимые от чужого мнения люди: они привыкли работать на публику, их основное занятие - зарабатывание очков. А вот как раз "троечники", как правило, наиболее устойчивы к возникновению комплексов - они свободны от "оценочной" зависимости, у них свои приоритеты и интересы.

Конечно, все родители в глубине души мечтают, чтобы их любимое чадо хорошо училось, но для ребенка лучше, чтобы хотя бы в семье от него не требовали "пятерок" по всем предметам.

В некоторых скандинавских школах разрешается ходить по классу и разговаривать друг с другом во время урока и вообще нет системы оценок. Дети там не боятся высказывать свое мнение и вырастают более раскрепощенными и открытыми.


Ах, какое блаженство знать, что я совершенство!

Пятый класс

Комплексы проявляются по-разному, и совершенно не обязательно человек при этом считает, что он чем-то хуже других, случается и наоборот - он кажется себе самым лучшим, исключительным, сверхполноценным, и вся жизнь его проходит в печальном недоумении: почему же окружающие этого не замечают?! А истоки подобной завышенной самооценки нужно искать в школьном возрасте.

Бывает, в младших классах ребенок успевает по всем предметам, хорошо себя ведет, громко читает стихи - просто подарок для учителя, который начинает постоянно хвалить его и ставить всем в пример. При переходе в среднюю школу меняется система требований, приходят новые педагоги, которым некогда искать подходы к каждому ученику. И если при этом у бывшего "успешника" никаких выдающихся способностей нет или они глубоко спрятаны, возникает серьезный внутренний конфликт. Он привык "быть первым и лучшим", а теперь "не тянет", не справляется, становится таким же, как все, а то и отстающим...

Наученный сладким опытом успеха, снизить уровень своих притязаний такой ребенок уже не хочет, а быть и дальше "впереди планеты всей" не может по объективным причинам. Психологи называют это тягостное, тревожное, напряженное состояние аффектом неадекватности. Такие дети часто становятся завистливыми, не радуются чужим успехам и всеми силами стараются избегать "острых" ситуаций - например, "заболевают" перед контрольными и экзаменами.

Чтобы не выработать у ребенка подобный комплекс завышенной самооценки, нужно не перехваливать его чрезмерно и всегда оценивать только конкретный результат ("Ты хорошо подготовился к диктанту!" вместо "Да у тебя же абсолютная грамотность!"). Если аффект неадекватности уже сформировался, ни в коем случае нельзя "ломать" подростка негативными критическими заявлениями ("Ты не умеешь", "Не знаешь", "Хуже всех"), а надо найти ту область, где он действительно лучше, способнее других.

Конечно, вырастить гармоничную незакомплексованную личность в условиях нашего фронтального обучения очень сложно. По некоторым данным, в каждом классе есть 10-15 детей, нуждающихся в индивидуальном подходе Но сейчас родители могут выбирать среди все большего разнообразия педагогических систем демократичную обстановку и дифференцированное обучение, что поможет ребенку избежать многих "ловушек".

Нет правды на земле...

Седьмой класс

В подростковом возрасте (13-17 лет) - дети (сами уже не считающие себя таковыми) наиболее уязвимы, любят "копаться" в себе и приписывать окружающим повышенное внимание к собственной персоне. Подростку кажется, что он "живет на сцене". С 6-7-го класса самым значимым становится мнение сверстников, которые, к сожалению, не всегда добры и справедливы. В этом возрасте ребенку очень важно "быть, как все", иметь то, что есть у всех, ездить туда, куда ездят все... Коллектив диктует все - от прически до марки мобильного телефона, и горе "белым воронам", не имеющим возможности соответствовать.

Детские переживания "у всех есть, а у меня нет" - мощный источник формирования различных комплексов - от боязни появляться в обществе не в том "прикиде" до буйной агрессии. Но здесь очень многое зависит от атмосферы в конкретном учебном заведении, от принятой там системы ценностей и позиции лидеров класса. Иногда единственный выход - смена класса или школы.

В отношениях же с педагогами к 7-8-му классу на первое место выходит проблема учительской несправедливости. Каждая незаслуженная (с точки зрения подростка) отметка (неважно, хорошая или плохая, чужая или своя) - маленький кирпичик в фундамент мощного комплекса искателя правды, уверенного, что кругом царят ложь и произвол. Отсюда два пути - человек или чувствует себя жертвой "общемирового заговора" и постоянно "рвется в бой" с криком: "Они все заодно, но я им все выскажу, я всех защищу!", или принимает на всю жизнь пассивную позицию вечной жертвы несправедливых людей и обстоятельств: "Все равно ничего не докажешь..."

Конечно, учителя действительно не всегда объективны, завышают или занижают отметки, но нужно научить ребенка не делать из отметок трагедии. Во-первых, у детей свои критерии оценок, и тоже далеко не всегда правильные (родители, считающие, что "все то вздор, чего не знает Митрофанушка", оказывают своим чадам плохую услугу). Во-вторых, учитель - живой человек и может добросовестно заблуждаться или хотеть "вытянуть" из ребенка больше знаний, чем тот расположен отдать. И есть, конечно, необоснованно придирчивые педагоги, но это еще не повод для установки "Весь мир несправедлив!".

Статья подготовлена по материалам журнала "Здоровье".