Никакие отношения, даже самые чувственные и глубокие, не застрахованы от возможного разрыва. Разводы случаются. Это жизнь и так бывает. И люди, прожившее вместе какое-то время и родившие на свет ребенка или даже несколько, тоже могут развестись. Тем не менее, разрыв отношений – это не конец жизни, а возможно, даже начало лучшей по качеству, и ее нужно как-то обустраивать уже по-новому. Ощущения и чувства взрослых новые, желание наладить свою личную жизнь присутствует. Но дети уже есть, и теперь новая жизнь и личные отношения будут строиться уже с учетом «исходных данных», а именно, наличия детей. Дети чаще всего после развода с мужем остаются с матерью, поэтому говорить будем о новых отношениях женщины, у которой есть ребенок, с новым мужчиной.

Начало отношений всегда эйфорическое: свидания, ужины, поцелуи и прикосновения. Знакомство с ребенком любимой женщины. Все здорово, нежно, любовь случилась. Хочется семьи. И семья начинается с началом жизни вместе. А вместе – это значит, втроем. Мама, ее ребенок и… «новый папа».

«Новый папа» – это мужчина, с которым мама живет и строит новую модель семьи и отношений.

Ведь несомненно, биологический папа у ребенка существует и, вероятно, общение между ними не прекращалось (это норма, но в жизни бывает по-разному).

С началом жизни «новой семьи» под одной крышей начинаются первые трудности.

Встречаться с любимой женщиной и ее ребенком на нейтральной территории в хорошем настроении – это одно, а настоящая семейная жизнь – это другое.

Жизнь семьи как социальной единицы сложна и многогранна. То, чего не было видно на этапе «свиданий» очень ярко обнаруживается в реальной жизни каждый день. Оказывается, что такой всегда вежливый мальчик Коля, которому 5 лет, может плеваться и кричать, ругаться со сверстниками и лупить кулачком «нового папу». Любимая женщина может например, стать на сторону ребенка и защищать его, зная даже, что неправа. И как вести себя мужчине? Хорошо, если «новый папа» уже имеет опыт с детьми или сам является отцом. Тогда человек понимает нюансы поведения ребенка и уклада семьи в целом. А что, если нет?

Следующие советы помогут вам и вашим близким понять специфику построения отношений с неродным ребенком мужчине, который желает отношений с женщиной с ребенком. Ключевое слово «желает» и не остановится перед первыми же трудностями, так как после 1 дня, проведенного под одной крышей втроем, желание может исчезнуть, а трудностей добавиться.

Роль неродного отца в семье

Правильная картинка следующая: мама, папа и ребенок/дети.

Для чего ребенку нужны родители в комплексе? Для удовлетворения его потребностей посредством любви и воспитания и демонстрации нормы в отношениях между мужчиной и женщиной.

О втором пункте мы часто забываем. Таким образом, ребенок растет, развивается и строит свои отношения сначала со сверстниками в детском садике, а потом ищет вторую половинку, на основании той модели взаимоотношений, которая была предложена родителями. Таким образом, когда связь родителей разрывается (развод), они не перестают удовлетворять потребности ребенка, но представлять далее модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной уже не представляется возможным. Эту недостающую функцию теперь в норме должен выполнять «новый папа», который появился в семье.

Главная задача неродного отца, который в отношении ребенка может быть даже лучше, нежели родной, заключается в том, чтобы показать ребенку форму и модель правильных взаимоотношений мужчины и женщины, у которых семья.

Каким образом и какие именно ценности отношений «новый папа» будет демонстрировать, зависит исключительно от него и от женщины. В каждой отдельной семье свой уклад и рецепта «правильного или неправильного» быть не может.

Не бойтесь трудностей

Самое важное правило в построении отношений между отчимом и ребенком – это не бояться трудностей. А они несомненно будут.

Ребенок может прекрасно относиться к новому папе, принимать подарки и играть с ним. Но этот взрослый мужчина является в глазах ребенка человеком, который посягнул на место папы рядом с мамой. Наличие родного отца – это природно. Ребенок даже не подозревает о том, что папы в один момент может не стать. А тут развод и место папы свободно. Ребенок всячески будет пытаться занять его собой. Бессознательно. А тут новый папа появился – непорядок! Надо защитить свои детские позиции. Защита ребенком места рядом с мамой проявляется в плохом поведении.

Таким образом, ребенок демонстрирует новому папе свое отношение к маме «Мама только моя!». Мудрый мужчина должен постараться понять эту установку, которая от воли ребенка никак не зависит. Это природа. Такое демонстративное плохое поведение взрослый мужчина должен просто пережить. Пережить – не значит, не обращать внимания и потакать. Пережить – значит, осознавать причины плохого поведения и не принимать это на свой счет.

Ребенок ведет себя плохо не потому, что новый папа плохой, а потому, что защищает свое место рядом с мамой.

В такой ситуации мужчина может удовлетворить потребность ребенка в принятии, когда малыш кричит или кусается, а мужчина говорит: «Ты сейчас очень злишься. Я понимаю. Я рядом». Впоследствии, ребенок осознает, что его принимают любым, даже плохим, а это дорогого стоит. Если чувства мужчины к маме настоящие и сильны, он пройдет этот путь с достоинством. И в будущем сам ребенок будет такому мужчине очень благодарен, ведь тот так любил маму, что терпел выпендреж ребенка.

Время с мамой

Для того, чтобы ребенок увидел то, что новый папа никак не претендует на его место, это нужно демонстрировать. Любым приемлемым образом, желательно не только вербально, но и поступками.

Здорово, если мама с ребенком могут проводить время без нового папы. Ходить в кино, есть мороженое в кафе, обсуждать на лавочке прошедший день.

Такое совместное времяпровождение очень сближает мать и ребенка, а так же первоначально помогает новому папе доказать, что: «Мама только твоя. Я не посягаю на твое место. Будь спокоен».

Говорите с ребенком

Несмотря на то, что ребенок не ваш биологически, он стал вашим социально, в силу появления семьи и отношений с его матерью. И теперь нужно как-то строить отношения и с ребенком. Лучший способ, конечно, – это разговор. Вербальное выражение своих чувств, отношения к чему-либо, веселые шутки настроят ребенка на контакт с новым папой. Поначалу, это будут банальные фразы, но со временем, если придерживаться стратегии, разговоры примут свою глубину и новый уровень.

Рассказывайте ребенку о себе, своем детстве, о том, как вы поступали раньше и как поступили бы сейчас, хвалите его даже за мелочи, восхищайтесь. И обязательно помогайте, если ребенок просит.

Даже если вам кажется, что с этой задачей он и сам справится, все равно помогите. Помощь сближает.

В современном мире разводы, к сожалению, уже считаются нормой. Существуют различные причины, по которым распадаются семьи. Но жизнь не кончается, и после расставания мама находит другого, нового мужчину, который частично заменяет первого мужа. Детям, которые наблюдают за всеми этими изменениями в семье, очень сложно принять и сродниться с ним. Часто не очень легкими оказываются отношения между детьми и отчимом. Но в любом случае можно попробовать взглянуть на все эти ситуации с другой точки зрения и изменить их к лучшему.

Эти рекомендации подходят для детей любого возраста. Распечатайте их, почитайте их ребенку, затем повесьте их на видном месте и иногда возвращайтесь к ним вместе с ребенком, когда возникает какая-то конфликтная ситуация.

1. Возможно, ты скучаешь по своему родному папе. И в этом нет ничего плохого, он же для тебя самый родной и близкий человек. Обмануть можно только самого себя. Следует уяснить себе, что если обвинять отчима в разводе, то это испортит жизнь всем. Найди общий язык с отчимом. Помни, дружба с отчимом не означает, что ты предал любовь к своему родному папе!

2. Возможно, ты сейчас ощущаешь себя ненужным никому. Потому что много внимания и любви мама теперь уделяет отчиму, человеку, которого ты еще толком и не знаешь. Попроси свою маму, чтобы она прогулялась с тобой, или сходила в магазин, в парк и т. д. Также можешь выдумать хобби, какое-нибудь дело, занимаясь которым, вы будете вместе намного чаще.

Таким образом, ты сможешь побыть лишь с мамой, поговорить с ней и ощутить её любовь и заботу. Старайся говорить с нею только о приятных вещах, не нападай на нее с различными претензиями и не строй из себя жертву.

3. Тебе следует осознать что, также как и ты (как и вообще любой человек), твоя мама хочет быть окруженной хорошими друзьями. И она хочет иметь близкого друга. Попробуй просто ощутить радость за нее.

4. Не стоит спешить. Не думай, что новый член семьи моментально полюбит тебя, как своего ребенка. Предоставь некоторое время, чтобы вы смогли сдружиться.

Возможно, у него есть собственные дети, он их тоже любит и уделяет им нимание. Попытайся как можно лучше узнать отчима. Отыщи в нем положительные стороны характера, а не негативные.

Если захотеть, то можно в каждом человеке найти хорошее, только надо суметь это заметить и увидеть.

5 .Если твой отчим диктует новые, собственные правила, а тебе это не нравится, то мирно пообщайся с ним, компромиссы можно найти всегда. При помощи общения вы вместе можете решить много вопросов и проблем, это же намного приятнее, чем постоянно выяснять отношения и ссориться.

6. Запомни, что твоему отчиму тоже сложно привыкнуть к новой жизни. Если желаешь улучшить отношения с ним, то пойми, что для этого тебе тоже нужно будет постараться. Не будь слишком упрямым, и начинай улучшать взаимоотношения. Гармония создастся постепенно.

Динара Таирова, психолог

Как сложатся отношения у «нового» папы с детьми? Почти нет шансов, что это произойдет как-то «само собой», главная роль в их формировании все-таки будет принадлежать маме. Уж своего ребенка-то она точно знает! Значит, придется ему помочь найти общий язык с человеком, который не так давно занял такое важное место в маминой жизни. И тут довольно тонкая грань: и не пытаться все контролировать, «рулить» поведением мужа, быть уверенной, что только вы знаете, как правильно. И одновременно не ожидать, что муж немедленно и молча возьмет на себя все «положенные» папе заботы по воспитанию и развитию. Ведь представления о том, как правильно, у двух взрослых людей разные — так что сначала придется договориться между собой.

И не ждите, что любовь непременно должна возникнуть по расписанию, а если нет, то все пропало. Вполне достаточно, если между вашими детьми и вашим любимым мужчиной просто будут теплые и дружеские отношения, общие интересы, постепенное возникновение привязанности.

Что может этому помешать? Например, вот что.

«Что еще не так?»

Новый партнер слишком придирается к ребенку

Татьяна: «Встретила мужчину, начался роман, обрадовалась — думала, теперь у нас будет настоящая семья. Но после медового месяца обнаружилось, что муж и семилетняя дочка не ладят, ссорятся, я себя все время чувствую меж двух огней. Аня мужа раздражает: не убирает игрушки, неаккуратно ест, не слушается. Претензии не кончаются: «Развела бардак! Почему ты до сих пор не приучила ее убирать за собой?» Дочку защищаю, но это накаляет обстановку».

Причины

Отчим слишком быстро стал подстраивать семейный порядок «под себя». Может, это вызвано ревностью к прошлому, неуверенностью в себе, разными взглядами на быт. Если он, например, вырос с требовательным отцом и видит, как мама с дочки «сдувает пылинки», конфликт неизбежен.

Пара и сама не договорилась об общих правилах, и не рассказала он них ребенку. Получается, что у отчима много претензий, а у мамы ощущение растерянности и беспомощности, желание защитить ребенка.

Работа над ошибками

Обсудите с мужем ваши тревоги и ожидания. Вопросы, которые помогут: что нам важно получать друг от друга? Как я вижу нашу семью в будущем? Чем мы похожи, а чем отличаемся?

Пусть в семье пока останутся такие же порядки, как раньше, когда дочка жила только с мамой. Так ребенок заново почувствует себя в безопасности.

После этого можно вернуться к формированию доверия между отчимом и дочкой. Начать можно с совместных прогулок, игр, кино — пусть они проводят время так, как нравится обоим.

Пока не наладится доброжелательный контакт, любые требования будут восприниматься негативно.

Создайте с мужем общие семейные правила, и обсудите их дочкой. Если раньше мама всегда убирала детские игрушки — теперь можно делать это вместе, а потом и дочка сама. Так в семье поддержится ценность самостоятельности.

«Теперь я твой папа!»

Отчим против общения ребенка с родным отцом

Новый муж Елены категорически против того, чтобы ее дочь общалась с родным папой: «Он и так не сильно участвовал в нашей жизни. Но все равно хотелось, чтобы Настя сохранила с ним связь. Новый супруг был категорически против: «Нечего путать ребенка, теперь ее отец я — и точка!» Пятилетней девочке нравится, что отчим играет с ней, гуляет. Но дочка рада общаться и с папой — они встречаются, когда у папы есть время». Елена сама выросла без отца, ей хотелось, чтобы дочке не пришлось вычеркнуть из жизни родного папу.

Причины

Отчим из лучших побуждений забирает роль отца. Он не просто выполняет его функцию, но и хочет, чтобы ребенок сразу называл его папой. Когда дети совсем маленькие (до двух лет) и родной отец никак не присутствует в их жизни, это оправдано. Но здесь девочка помнит и любит своего папу, есть общение. Желание отчима может обернуться серьезными последствиями. Новый брак может продлиться и всю жизнь, и через какое-то время закончиться, но связь ребенка с родным отцом может быть утеряна навсегда.

Нет договоренности между родителями девочки. Непонятно, какую роль берет на себя ее родной отец, сколько времени он готов проводить с ней, на что она может рассчитывать. Отсюда неопределенность и путаница ролей.

Работа над ошибками

«Зачем ты его привела? Пусть уходит!»

Ребенок против отчима

Брак Ольги и Андрея пришелся на подростковый возраст ее сына — Кости. Мальчик отчима воспринял в штыки: «Грубость, хамство, разбросанные вещи по всему дому, неожиданные двойки почти по всем предметам. Его как будто подменили. «Зачем ты его сюда привела? Пусть убирается!» — повторял он. Я теряюсь, чувствую себя виноватой, что разрушила нашу маленькую семью, муж тоже переживает. Напряжение невыносимое! Наверное, мы съехались слишком рано: после развода прошел всего год, после нашего знакомства — три месяца».

Причины

Подростковый кризис совпал с изменением семейной ситуации. Мальчик не оправился от развода родителей, а уже появился «новый папа». Он чувствует растерянность, злость, ощущение предательства со стороны мамы.

Эффект неожиданности. То, что новая пара быстро начала жить вместе, сыграло свою роль. Мальчик не успел подготовиться к этим переменам, отсюда бунт, вспышки агрессии.

Работа над ошибками

Прежде всего маме необходимо разобраться с чувством вины. Пора признать, что развод уже произошел, старая жизнь позади, вы имеете право на счастье. Поймете это — и организовывать порядок в новой семье будет легче.

Объясните сыну свой выбор, разделите сожаления, обсудите будущее. Пусть мальчик услышит, что, несмотря на перемены, у него и мамы останется свое пространство, планы, чувства сына ей по-прежнему важны.

Подросток нуждается в обозначении границ: что приемлемо в доме, а что — нет, как допустимо общаться, а как — нет. За что он отвечает (помощь по дому), а в чем полностью свободен.

То, что делает подросток, — всего лишь реакция на происходящее, а не нападение на вас или на вашего мужа. Ищите возможности для взаимодействия сына и мужа. Есть ли у них общие интересы — спорт, хобби, компьютерные игры, музыка?

Важно, чтобы ваш муж занимался не только поиском точек соприкосновения с подростком: пусть он посвятит время своим интересам! Занятия для себя станут тем ресурсом, которые помогут сохранить спокойствие (а ваш сын увидит перед собой не «захватчика», а интересного человека).

«Не нужен мне братик!»

Когда в новой семье появился новый ребенок

Десятилетний сын Ларисы никак не был готов к тому, что в семье появится младший брат: «Пока не было малыша, отношения с отчимом были прекрасные, они подружились, я легко оставляла их одних. Но как только появился малыш, Артема как подменили. Капризы, вопли, упрямство, бегает за мной «хвостиком». В ссоре кричал: «Ты мне больше не мама!» Брата, конечно, третирует».

Причины

У ребенка возникла сильная тревога, что он может потерять любовь мамы. Это естественно между братьями и сестрами. Если же они от разных родителей, ревность и тревога могут усилиться.

За короткое время мальчик успел пережить и развод родителей, и привыкнуть к отчиму, а теперь еще и новый ребенок. Слишком сильный стресс и слишком много перемен для такого маленького. Отсюда вспышки агрессии, ревность и другие попытки завладеть маминым вниманием.

Работа над ошибками

Поговорите со старшим ребенком. Дайте место для его злости, ревности, обиды. Один он не справится. И, конечно, пусть он услышит, что вы продолжаете любить его. Что в вашем сердце всегда будет для него место, никто его не займет: ни новый мужчина, ни братик, ни сестричка.

Чтобы подтвердить эти слова, выделяйте не меньше часа в день, чтобы побыть только со старшим сыном. Придумайте свои ритуалы (почитать книжку перед сном, вдвоем посмотреть любимое кино). Любое взаимодействие, где ребенок почувствует, что его место в семье, как и мамина любовь, никуда не делись.

Как еще укрепить новую семью

Семья — это организм, и каждый человек в ней отвечает за общий баланс и равновесие. Изменения вызывают тревогу, растерянность, агрессию. У каждого они будут проявляться по‑разному. Самая частая ошибка в этих случаях — спешка. Каждый партнер хочет быстрее исполнить свои ожидания, а ведь они не всегда реалистичны. Запаситесь терпением и временем. Не делайте по отношению к ребенку того, что вам несвойственно, неинтересно.

Установите четкие семейные правила. Обсудите заранее, что может делать отчим (мачеха) на правах нового члена семьи, а что — нет. Пусть участие нового родителя будет постепенным. Дети сразу чувствуют, когда им предлагают «нового», неродного папу взамен того, по которому они скучают. Объясните ребенку, что теперь у вас вот такая семья, а папа все равно останется папой.

Если вы отчим или мачеха, не спешите сразу воспитывать детей партнера. Необязательно сильно сближаться: главное, дать понять ребенку, что вы не против ни его, ни его родного папы или мамы. Вы хотите, чтобы всем в семье было хорошо и комфортно. Начните с позиции взрослого друга. Мужчина и женщина начинают отношения, сразу включая в них ребенка, — не самый традиционный способ. Это как сигнал партнеру: «Я вступаю в отношения с тобой уже с ребенком, и в иерархии ты занимаешь место после него. Просто потому, что появился позже в моей жизни».

Отсюда столько напряжения, ревности, борьбы за власть. Во время адаптации все члены семьи вынуждены заново занять свое место. Чем честнее с собой и другими вы будете в этап «притирки», тем быстрее в семье восстановится гармония. Если вы застреваете в конфликтах, играете одни и те же роли (один нападает, другой защищается), есть смысл обратиться к семейному психологу.

Откажитесь от борьбы, вернитесь к тому, что вы — любящая пара. Так вы станете опорой не только друг другу, но и вашим детям. И не заставляйте себя полюбить, принять другого ребенка. Это естественно, что он будет восприниматься чужим. У вас нет обязанности любить друг друга. Интерес и взаимное уважение — и дальше жизнь сама решит, какими станут ваши отношения.

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви - своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества - детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление "второго папы" - это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет - пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку - поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою "страшную тайну": оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери".

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем - во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж - не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь - работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку - его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня". И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания - страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача - освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие "отца" на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа - это величина постоянная, а отчим - переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей - он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" родственников - это дело привычки. Главное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор "или он или я", не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Обсуждение

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Какая сука это писала? Она просто не понимает что такое отец... Быть отцом это не просто быть спермодонором, это совсем другое. А таких советчиц надо отстреливать на дальних подступах. Чтобы не вредили...

С сообщением выше не очень согласна! Статья призывает нас к самому главному: взаимному уважению при любых обстоятельствах. Если вы не будете просто поливать грязью бывшего отца, а дадите ребёнку самому разобраться хороший папа или плохой,это будет лучше для всех.

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями "обязанностей". Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком - дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, "ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому", а также "дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков" и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков - вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

Потеряла интерес к рассуждениям автора после заголовка "папа бывшим не бывает". Ибо категорически не желаю считать своего собственного папу не только бывшим, но и папой вообще, по причине его отсутствия в моей жизни с 2-летнего возраста.
Все остальное - сплошные 2х2=4, к которым добавляется изрядная дробь от выпячивание роли бывшего. Я дама конкретная, и если ребенок мой демонстрирует свое восприятие папы, в основном как источника денежных знаков, я не собираюсь ее разубеждать и раскрашивать сей образ розовой эмалью. Что заслужил, пусть то и получает.

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком.
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса "отца".
4) Аналогично с родственниками "бывшего"
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь "бывшего"), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами "я ради тебя..."
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить...
И эта статья - очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
• Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
• Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
• 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
• Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.