Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о причинах возникновения проблем, которые могут появиться на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье.

Одна моя знакомая все время утверждает, что ей не нравится часто повторяемое высказывание: «Над отношениями нужно работать». Она говорит, что ей не хочется работать, она ищет отношения, которые ей будут приносить удовольствие. Ищет давно, но не может найти, так как любое удовольствие имеет свои ограничения, а если оно бесконечно, тогда становится рутиной, теряет свой смысл, как, впрочем, и семейные взаимоотношения, если над ними не работают двое – он и она.

Действительно, когда создаются отношения, над ними придется постоянно работать, ведь у каждого из двоих есть свои потребности, желания, интересы, и каким-то образом их нужно учитывать. Кроме того, каждая система проходит через ряд закономерных кризисов, лежащих в основе нормального цикла развития семьи. Эти кризисы – как трамплины, с помощью которых семейная система может переходить от одного этапа своего развития к следующему. Например, когда только появляются дети и позже – когда они покидают «гнездо», когда супруги переходят из одного возраста в другой или их родители стареют и требуют к себе больше внимания.

Но при этом у каждой семьи существуют индивидуальные ситуативные кризисы. К ним относятся измены, болезни, потеря работы, проблемы со здоровьем у детей или родителей и так далее.

У приемной семьи подобных кризисов еще больше. Цикл развития такой семьи отличается, поскольку приходит иногда не один ребенок, а два или больше. Кроме того, дети принимаются в семью уже большими, со своим жизненным опытом и множеством травм. Поэтому семейный очаг принимающих семей вовсе не похож на все остальные. И такое напряжение не каждая семья может выдержать.

Несколько причин, по которым может разрушиться семейный союз

Первая причина

В своей практике я не раз встречала семьи, которые не смогли осилить новый статус. Обговаривая ситуацию, мы выясняли, что у родителей не оказалось способов, которые бы помогли им справиться с новым кризисом. Если до этого вся жизнь супругов была сконцентрирована вокруг интересов детей, тогда момент выхода ребенка из «гнезда» был для них непереносимым. По словам супругов, вдруг к ним пришло ощущение пустоты и собственной ненужности. Этот кризис им показал, что за многие годы они научились жить совместно только ради детей, только их жизнью: их тревогами, переживаниями, успехами и неудачами на тренировках, в школе и т.д. При этом папа и мама потеряли свои личные интересы, перестали развиваться как личности и, конечно, как супруги.

В такой момент пара вынуждена решить задачу своего существования как семьи. И она может принять решение возобновить опыт, в котором супруги были успешными, и создать такую же систему, как раньше. Они решают жить опять ради детей. Но обычно к этому времени возраст родителей превышает 40 лет, они не хотят рожать своих детей, а думают о том, чтобы взять к себе сироту.

Пара, окрыленная идеей не просто восстановить свою жизнь, но и помочь ребенку, оказавшемуся без попечения взрослых, не слишком задумывается о своих отношениях, которые явно напряжены, потому что мужчина и женщина перестали быть друг для друга супругами, любовниками, друзьями. Они оставили для себя из всех ролей только родительскую. А в такой роли очень трудно решать накопившиеся супружеские проблемы, о которых партнеры уже долгое время умалчивают.

Ребенок приходит (а иногда сразу и не один), но это совсем не тот малыш, которого они вынянчили совместно. У него другие потребности, «сложный характер», поведение, которое не нравится многим. А еще он чувствует, что у родителей все не очень хорошо между собой. Дети, особенно приемные – знатные манипуляторы, потому что выживали по закону джунглей. Ребенок начинает раскачивать лодку семейных отношений. Он это делает бессознательно, совсем не намереваясь развалить брак новых родителей. Просто так его научила жизнь – приспосабливаться как выгодней.

Родителям в этот момент очень важно быть едиными во мнении, касающемся правил поведения, проживания в доме. Им важно не только заниматься ребенком, но и своими отношениями, собой, чтобы избежать выгорания и не сойти с ума.

Если этого не происходит, все нерешенные проблемы начнут всплывать наружу, а отношения будут напоминать оголенные провода. Любое проблемное поведение ребенка, которого, увы, не избежать, будет, как разряд тока, бить по семейной системе. И она рано или поздно не выдержит. Чаще всего супруги столкнутся с проблемой выбора: муж (жена) или ребенок. И это станет началом разрыва отношений, ведь любой выбор будет не в пользу семьи. Если выбор одного из супругов будет в пользу ребенка, тогда второй (чаще мужчина) уйдет, а если в пользу партнера – тогда семья опять вернется к своей нерешенной проблеме супружеских отношений. Если мужу и жене удастся перестроиться и вернуть все утерянные роли, тогда все будет хорошо, а если нет, они придут к разрыву.

Вторая причина

Нередко, если в семье случается горе и родители теряют кровное дитя, супруги решают залечить свою рану тем, что возьмут к себе приемного ребенка. Они могут сознательно или даже неосознанно искать ребенка, который внешне похож на их сына или дочь.

Переживание утраты – сложный процесс. Он проходит очень тяжело. Этап за этапом нужно пройти особый путь, который нельзя ни облегчить, ни сделать короче или миновать. Он включает в себя и период апатии, и гнева на себя или других, и состояние депрессии и глубокой печали. Только пройдя все эти этапы, человек начинает новую жизнь без того, кого потерял.

Если супруги в один из этих периодов решают принять в семью другого ребенка, то последствия могут быть разные. Важно учитывать, что ребенок придет к ним не за тем, чтобы облегчить их состояние, а чтобы найти помощь и поддержку. А люди, испытывающие негативные эмоции, не пережившие свою утрату, не способны справиться с такой задачей.

По словам одной мамы, она думала, что горе их с мужем объединит, и они смогут вложить много сил в то, чтобы подарить любовь новому ребенку. Но, к ее разочарованию, горе их стало отдалять. Они не смогли в равной степени привязаться к девочке, которая пришла в семью. Каждый из супругов искал в ней для себя что-то, что могло бы уменьшить страдание по потерянной дочери, но не находил.

Со временем муж и жена поняли, что их отношения ухудшаются, девочка не оправдывает их ожиданий. Такая история закончилась неприятно для всех участников. Ребенка передали в другую семью, а супруги расстались.

Третья причина

Иногда происходит разрыв супружеских отношений и у пар, которые очень хорошо прожили много лет, преодолели множество кризисов, успешно растят детей. В какой-то момент женщина чувствует, что не до конца реализовала свой материнский потенциал. Она хочет помочь детям-сиротам, анкеты которых видела, например, на портале «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова. А может быть, у нее есть знакомые или друзья, которые воспитывают приемных детей, и это удается им очень хорошо. Через время женщина делится своей идеей с мужем и уговаривает создать приемную семью. Мужчина не согласен. Его все устраивает, они уже многого вместе достигли, и ничего не хочется менять.

Проходит время – жена настаивает, склоняет главу семьи к решительному шагу. Она обещает, что он не пострадает, что ничего не изменится, а большинство проблем, касающихся приемных детей, она будет решать сама. Мужчина соглашается, и они договариваются о разных нюансах, которые могут возникнуть в связи с приходом нового члена семьи. Один из них, например, может звучать так: «Если все пойдет плохо и ты точно не захочешь, мы его сможем вернуть ребенка».

Когда ребенок появится в их доме, сначала, возможно, все будет идти, как предполагалось. Но со временем мужчина может почувствовать, что у него не было внутреннего решения так кардинально менять свою жизнь. Ребенок, который рос в интернатном учреждении или в другой неблагополучной среде, будет требовать к себе много внимания и заботы новых родителей. И с его появлением многие правила придется менять. А поскольку муж этого не хотел изначально, он осознает, что этот ребенок для него нежеланный, тем более что было обещано вернуть все на свои места, если не понравится. Тогда ребенок становится таким себе «пробником», временным гостем в семье. Приемный ребенок это будет ощущать, потому не поторопится привязываться к новым родителям – и его поведение может стать только хуже. Рано или поздно мужчина примет решение, что больше не хочет в этом участвовать, так что ребенка пора вернуть.

Супруга за это время может начать привыкать к ребенку, который появился в их семье. К тому же с самого начала у нее было внутреннее желание и готовность к такому шагу. Поэтому она не готова будет расставаться с подопечным. А еще женщина может осознавать тяжелые последствия такого решения для маленького человека. И куда ей деться, как справиться со своим чувством вины по отношению к нему, если она его опять предаст, как до этого делали другие взрослые?

В результате мужчина уходит из семьи с чувством, что его обманули.

Четвертая причина

Многие семьи распадаются из-за того, что заел быт, и приемные семьи не являются исключением. Только здесь с приходом новых очень разных детей, которые имеют поведенческие трудности особенно в первое время, проблемы с учебой и многое другое, этот самый злополучный быт все больше и больше будет влиять на семью. Все те ежедневные задачи, которые придется решать приемным родителям, будут расти, как снежный ком изо дня в день. При этом сами взрослые могут забывать о своих потребностях и о потребностях друг друга.

Я не раз встречала женщин, которые переставали следить за своим внешним видом, уделять внимание мужу. Их жизнь становилась самопожертвованием во имя детей. Со временем в такой семье отношения супругов портились. Иногда мужчина находил отдушину на стороне – другую женщину, которая могла уделить внимание ему, его тревогам и проблемам, удовлетворять его сексуальные потребности. А бывало, что супруги вдруг понимали, что у них разные представления о семье. И тогда их отношения заканчивались, если вовремя не приходило осознание происходящего.

Думаю, что это не весь перечень причин, из-за которых возникают большие проблемы на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье. Возможно, кто-то дополнит этот список своим опытом.

К счастью, большинство семей выдерживают кризисы. Они имеют свой запас прочности, умеют договариваться и слышать друг друга. В этом и есть секрет успешных отношений, независимо от того, приемная у вас семья или нет. Многие папы и мамы, с которыми мне посчастливилось общаться, могли бы писать книги о воспитании своих некровных детей с любовью и пониманием. Они это умеют настолько профессионально делать без особых знаний, что можно только поучиться специалистам. И у многих из них я училась, в том числе у тех, кому удалось сохранить семью, несмотря на то, что их отношения когда-то были на грани разрыва.

По статистике 70% заключенных браков распадаются. В чем же причина столь массовых разводов? Скажите несовместимость характеров? Угасание чувств? Страх трудностей, бытовых проблем, эгоизм и нежелание меняться? Возможно от части да, но все же основная причина, почему распадаются семьи, заключается в неумении мужа и жены показывать и дарить друг другу свою любовь. Вам кажется, что это звучит не очень правдиво подобно, как-то поверхностно? Для того, чтобы убедится в обратном, рекомендую прочитать эту статью, на которую меня вдохновила книга Гери Чепмена «5 языков любви».

Поразительно, но оказывается, что каждый человек с рождения обучается не только родному языку и восприятию мира, но и способу передачи своей любви. Естественно, подобный навык образуется при наблюдении малыша за своими родителями. Как отец выражает свою любовь матери, как она ему? Что это — слова любви, сюрпризы, помощь, забота? Именно так в будущем этот ребенок будет выражать свою любовь. Но ведь далеко не факт, что его вторая половинка будет понимать его язык любви. У нее может быть свой способ рассказывать о своих чувствах и ожидания слышать или видеть доказательства того, что ее любят, могут не совпадать с его. Давайте рассмотрим, какие языки любви выявил Гери Чепмен и разберемся, почему же все-таки распадаются семьи.

Пять языков любви:

1. Слова одобрения. Это и поддержка возлюбленного в начинаниях, и вера в него, и комплименты, и похвала. Это любые приободряющие слова, которые придадут уверенности в себе.
2. Качественное время. Это то время, которое любимый человек уделяет своей второй половинке. Качественное время – это не разговор, не отрывая взгляд от телевизора или газеты. Это разговор «глаза в глаза». Это совместная прогулка, пикник, поход в горы или катание на роликах. Время, проведенное вместе. Подаренное друг другу с любовью.
3. Акты служения. Для некоторых людей выполнение определенных действий служит лучшим доказательством любви. Например, если мужчина владеет языком любви «акты служения», то для него чистый прибранный дом, вкусно приготовленный обед, постиранные вещи будут лучшими доказательствами любви от своей супруги.
4. Физические прикосновения. Сразу оговорюсь, это не только секс. Это еще и держание за руку при прогулке, ненавязчивый поцелуй при встрече, объятия в течении дня, массаж, всяческие поглаживания и почесывания.
5. Подарки. Просто так. Цветы без повода для нее. Возможно сувениры для него. Всяческие сюрпризы и неожиданные подарки. Есть люди, для которых именно подарки служат способом показать свою любовь.

Конечно, в жизни мы часто пользуемся каждым приведенным пунктом и хотели бы, чтобы наши возлюбленные выражали нам свою любовь с помощью всех пяти языков любви. Но все же у каждого из нас один язык является приоритетным.

Вот мы и подошли вплотную к вопросу, почему распадаются семьи. Представьте себе пару, среднестатистическую семью, которых на самом деле миллионы. Для нее языком выражения любви является «качественное время». Для него «слова одобрения». Она старается показать ему свою любовь с помощью того языка, который знает сама. Она готова проводить с ним время, внимательно его слушает, не перебивая. Стремится организовать их общий досуг. И того же ждет и от него. Но не получает. А он со своей стороны выражает свою любовь словами одобрения. Постоянно говорит ей, какой вкусный обед она приготовила, какие красивые шторы она купила, повторяет, что у нее изысканный вкус. Подбадривает ее, если она в себе не уверена. А в ответ очень хочет почувствовать ее поддержку. Но не слышит ни слова. Ему обидно, ведь он «вкалывает» на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а она кажется совсем это не ценит. Не замечает. Так как в этой семье ни он, ни она не получают необходимой для них любви, между ними образуется пропасть. Они отдаляются друг от друга, накапливая обиды и взаимные претензии. А потом чувствуют пустоту в душе. «Я уже не люблю ее. Чувства угасли», — говорит он. А она молча с ним соглашается: «Угасли».

Вот почему распадаются семьи. Потому что мужчина и женщина говорят на разных языках любви. Это тоже самое, если бы ее родной язык был китайский, а его английский. И каждый бы говорил слова: «Я люблю тебя» на своем языке. Они так бы и не узнали о том, что их любовь взаимная. Поэтому очень важно найти ключ к пониманию слов любви именно у вашего избранника.

Фото Kevin Carden

Кстати, нужно сказать о том, что очень часто язык любви у мужчин – это физические прикосновения. И как важная составляющая – секс. А у женщины подарки, например. Или слова одобрения. А он постоянно лезет под юбку вместо того, чтобы подарить ей цветы или сказать комплимент. В итоге женщине со временем начинает казаться, что мужчина ее использует для удовлетворения своих плотских потребностей. Что он ее вовсе не любит. Она, не получая его любовь понятным именно ей способом, все больше закрывается от него и в один прекрасный день отказывается ложиться с ним в постель. Тогда приходит время удивляться ему. А если она ему при этом высказывает: «Ты меня совсем не любишь», у него вообще взрывается мозг. Он не понимает, откуда такой вывод, если он ее хочет, прикасается к ней, то есть говорит о своей любви таким образом.

Вот это непонимание, что говорить своей половинке о любви нужно не на своем языке любви, а на ее, и ломает семьи.

Статистические данные показывают, что за последние несколько лет значительно возросло количество разводов. В наше время ценность и нерушимость семьи стали чем-то второстепенным, люди стали легкомысленно относиться к браку и семейным отношениям. Практически каждая вторая семья, так или иначе, прибегла к разводу. Причин этому достаточно много.

Наибольший процент разводов в стране приходится на ранние браки, поскольку женятся люди незрелые, инфантильные, с достаточно низким духовно-социальным уровнем, которые основой брака считают секс. Секс в наше время является заменителем брака, поэтому так часты разводы. Кроме того, изменились роли мужчин и женщин, большинство мужских функций взяли на себя женщины. Понятия брак и любовь вовсе не означают их тождества. Любовь к человеку может погаснуть и смениться новой. Общество в таком случае не может осудить поведение человека, который решает расторгнуть брак и вступить в новый по причине возникновения другой любви, поскольку этим оно могло бы подорвать значение любви как символа брачных отношений. С другой стороны, общество заинтересовано в прочности семейно-брачных отношений, поскольку именно такие условия возможны для рождения и воспитания детей.

Бывают такие ситуации, когда брак является обузой для обоих супругов, поскольку семейные отношения не состоялись. Тогда развод становится более предпочтительным и необходимым. Наибольшую активность в бракоразводных делах проявляют молодые женщины, которые хотят найти любящего и преданного мужчину и создать новую семью. Но эта мечта не всегда реализуется, поскольку, как показывает жизнь, разведенная женщина в большинстве случаев остается в одиночестве и одна воспитывает ребенка.

Развод является тревожным сигналом существующего неблагополучия. Одной из самых распространенных причин разводов и семейных конфликтов является непонимание между супругами, психологических особенностей второй половины. Но есть и другие немаловажные причины, по которым случаются разводы:
Алкоголь. Он является также распространенной причиной разводов, причем бывает так, что виновником становится пьющая женщина. Но это только усложнит ситуацию.

Материальная неблагоустроенность молодой семьи. В наше время очень трудно молодой семье приобрести жилье, чтобы жить отдельно. Приходиться жить в квартире родителей или снимать жилье, а это не всегда по карману молодой семье. Кроме того, низкооплачиваемая работа также может наложить свой отпечаток на семейную жизнь. Сдают нервы. Постоянные конфликты, и, как следствие, распад семьи.
Супружеская измена является также распространенной причиной разводов.

Отсутствие распределения обязанностей на «мужские» и «женские». В современном обществе у мужчин не осталось никаких обязанностей, они все плавно перетекли в обязанности женщин. Естественно такое неравенство способствует возникновению конфликтов, которые неизбежно ведут к разводу.

Одной из причин распада семьи является то, что фактически главой семьи является женщина, поскольку ее доходы несопоставимо больше мужчины. Естественно, не все мужчины могут смириться с этим фактом, поэтому подают на развод.

Невозможность одного из супругов иметь детей.

Последствия развода.
Что же означает развод для супругов? Развод – это болезненное явление, которое оставляет отпечаток в душе человека, это всегда катастрофа, трагедия, которая выбивает людей из нормальной жизненной колеи порой на целые годы. Разведенные супруги время от времени скучают по своим бывшим мужьям или женам, испытывают чувство тревоги, несмотря на то, что сами выступали инициаторами развода и считали свою семейную жизнь несчастливой. Даже при условии, если бывшие супруги после развода сохранили хорошие отношения между собой, для их ребенка, если он есть, это трагедия на всю жизнь, поскольку ребенок может быть абсолютно счастлив лишь при наличии обоих родителей. Кроме того, установлен факт, что дети разведенных родителей, во взрослой жизни разводятся чаще, чем дети, выросшие в полных семьях.

Развод – это процесс, который приносит очень много вреда для ребенка, нарушает его психику, в результате чего ребенок растет неполноценным человеком, то есть воспитанным одним родителем. Кроме того, девочки, выросшие без отца, часто становятся мужененавистницами. Всех мужчин своей мамы или своих ухажеров она, так или иначе, будет сравнивать со своим папой. Девочка будет испытывать страх, что очередной брак мамы может принести страдания, а она ничем не сможет в этой ситуации помочь и будет еще больше страдать, видя слезы мамы. А ведь очень трудно притворяться сильной, сдерживаться перед ребенком, делать вид, что ничего страшного не произошло, чтобы еще больше не травмировать психику ребенка.

Жизнь в неполной семье очень сильное влияние оказывает на дисциплину ребенка и формирование личности. Обычно дети разведенных родителей начинают делать все наоборот, перестают слушать, начинаются проблемы с друзьями, с памятью, с общей успеваемостью. Большие проблемы с ребенком возникают, если на момент развода он пребывает в переходном возрасте. Всем своим поведением ребенок будет высказывать свой протест против развода. Появится озлобленность к себе и к окружающим. Он будет считать себя виновником развода. У большинства детей все переживания проходят в течение года или двух лет после развода, однако некоторые из них не могут успокоиться и чувствуют себя одинокими в течение пяти лет после развода или еще дольше. Психологические наблюдения показывают, что 5-7-летние дети особенно остро переживают из-за развода родителей, особенно мальчики. Девочки же уход отца очень остро переживают в возрасте 2-5 лет – в период интенсивного эмоционального развития. Поскольку ребенок находится всегда между родителями, независимо от того, ссорятся они или разводятся, ребенок будет всегда страдать больше, чем его родители.

Разведенные мужчины имеют гораздо больше возможностей повторно вступить в брак, чем женщины. Однако около 50 % из них после развода не могут найти себе вторую половину и остаются одинокими. С другой стороны, вторая половина мужчин все же вступает в повторный брак, как правило, через пять лет после развода. Разведенные женщины более осторожны, им требуется гораздо больше времени (5-10 лет), чтобы вступить в повторный брак.

Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, что большинство разводящихся мужчин и женщин потенциально становятся сторонниками внебрачных половых связей, отказываясь от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации.

Из всего этого можно сделать вывод, что лучше выходить замуж за хорошего отца своих будущих детей, а не за человека, которого любишь. Любовь может уйти, а дети останутся навсегда. Поэтому прежде чем решиться на такой важный шаг в жизни хорошо подумайте о последствиях.

Такой удручающей ситуации с разводами в нашей стране еще никогда не было. В царской России женщина и мужчина были связаны не только высокими чувствами и семейным долгом, но и большим хозяйством и общей жилплощадью. Делить нажитое добро было совсем не выгодно, потому народная мудрость «стерпится-слюбится» была проверена многими десятилетиями и не одной сотней крепких браков. Да и бракоразводными процессами в то время занималась Церковь, а там, как мы знаем, получить разрешение было не так-то просто.

Советская власть сделала жизнь народа проще, правда, не настолько, как хотелось бы некоторым. Развестись стало проще, но это могло сильно испортить репутацию, особенно партийным работникам. Политическая карьера была призрачной мечтой для людей, не имевших семьи или желающих развестись.

Что сегодня?

С распадом СССР, когда в стране традиционные семейные устои сменились западными либеральными идеями, развод стал обыденным явлением. Теперь это — свобода выбора. Больше никто не имеет права покушаться на личную жизнь индивида — ни церковь, ни государство. Личные желания и стремления вышли на первый план, пробежав по головам общественным и семейным ценностям. Семья перестала быть местом спасения и выживания. Женщина может обеспечить себя сама, что уж говорить о мужчине.

Страх — движущая сила. Зачастую именно он заставлял женщину терпеть все невзгоды семейной жизни — пьянство мужа, побои, унизительное обращение. Чего же боялась женщина? Общественного порицания, осуждения священнослужителей, изгнания, одиночества, проблем связанных с воспитанием и уходом за детьми. Сегодня многое кажется не таким страшным, даже совсем привычным. Пережив войну, многие поняли, что остаться без мужчины не так страшно и вполне можно выжить.

Так почему же больше половины семей распадается в мирное время, когда, казалось бы, можно жить и радоваться. Одна из главных причин — ранние браки. В среднем, девушки выходят замуж в 22 года, мужчины в 25 лет. Молодые люди окончили школу, потом университет, и все это время, как правило, они были на попечении и обслуживании родителей. Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт». Отсутствие взаимопонимания, усталость, нехватка материальных ресурсов, хлопоты, связанные с рождением ребенка — слишком много негативных факторов. Не найдя решения проблемы совместным путем, люди принимают решение расстаться.

Или другая ситуация — свадьба по беременности. Уже привычное явление. Чувство влюбленности закрывает глаза молодым людям, и кажется, что за этим человеком готов пойти на край света. Но немного «протрезвев», вернувшись в реальность, вдруг оказывается, это совсем не герой моего романа.

Еще одна из причин распада семей — отсутствие доверия, ревность. Она может быть как оправданной, так и беспричинной. Когда супруг изводит свою половину ежедневными сценами ревности, проверяет, следит — вряд ли долго продержится такая семья, если партнерам так и не удастся договориться. Есть и обратная сторона, это измена. Супругу бывает сложно простить и принять в семью совершившего ошибку партнера и зачастую легче разорвать кровные узы брака.

Пьянство, наркомания, игровая зависимость — еще один повод подать заявление о разводе. Часто этими болезнями страдают мужчины, а жены активно проводят спасательную операцию и вытягивают милого из этого «болота». Промучившись не один год, женщина принимает решение уйти, чтобы спасти себя и ребенка.

К счастью, не все так печально. В России ведется активная поддержка семей в кризисных ситуациях, становится все доступнее помощь психологов, повышается психологическая грамотность населения. Хочется верить, что все эти меры будут способствовать преодолению семейных кризисов и сохранению семьи.

Как жить и что делать, чтобы ваша семья не распалась? Во-первых, сверить цели. Вы и Ваш партнер создавали семью для одного и того же?

Если цели создания семьи разные - то будут очень разные пути достижения целей, в результате вы и ваш партнер будете тянуть в разные стороны (как лебедь и щука). Если же цель у Вас одна - создавали семью для того, чтобы было в жизни ещё больше счастья, радости и любви - то здесь намного легче. Нужно только не забывать про эту цель.

Все время сверять - ведут ли ваши шаги к цели?

Как только становится жить нерадостно, счастье и любовь начинают улетучиваться, так сразу останавливаться и спрашивать себя - А ПОЧЕМУ?

Хороший комментарий пришел на мой блог:

Что делать, чтоб семья не распадалась?

1. Не предавайте друг друга! этого так много вокруг, и когда у тебя есть такое надежное место, где тебя не кинут – это очень ценно.
2. Не врите друг другу, это отдаляет людей, заставляет их в присутствии партнера быть в постоянном напряжении, чтоб не выдать себя. а ум – это механизм и он сделает вывод: с ним(ней) я не могу расслабиться, мне плохо в его присутствии. и будет искать место где ему хорошо, спокойно.
3. Когда решитесь сказать правду, будьте готовы выдержать любую реакцию. если вы нашкодили сильно партнер имеет право побиться головой об стену и поорать, не вступайте в споры и не пытайтесь оправдать себя или уменьшить свою вину взаимными упреками – просто выслушайте все, что скажет вам ваш партнер. разговаривать будете когда он станет адекватен.
4. Будьте понятны для другого: поставьте его в известность, что решили улучшить ваши отношения (чтоб он не думал, что вы стали как-то странно себя вести, может ударились головой поинтересуйтесь, отслеживает ли он изменения в ваших отношениях, и согласен ли прилагать усилия, чтобы что-то с этим сделать.
5. Если ваш партнер в глубокой апатии по отношению к окружающему миру, или у него другие цели в жизни(например спиться, а по пути загнобить окружающих), или вам на данный момент не интересны отношения с противоположным полом(что тоже не грех) – спасайте свою шкурку, она еще пригодиться.

Что является причиной неудачи?

И устранять эту причину. Если причина в действиях партнера, то начинать с ним договариваться о том, что можно изменить, чтобы все были довольны - и партнер и вы.

Здесь, конечно, ещё зависит от желания вашего партнера - хочет ли он вносить в вашу с ним жизнь улучшения. Понимает ли, что без этого вы вместе удаляется от цели, для которой семью создавали.

Кстати, договариваясь и разбираясь, может оказаться, что вы оба осуществляете ошибочные действия, ведущие к нерадостной жизни. Тогда нужно договориться поменять ваши действия взаимно.

Если причина нерадостной жизни НЕ в партнере, то опять же необходимо понять, в чем эта причина, и придумать, как устранить её.

Posted in