Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье . В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша — социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести» . (В книге Хаэр называет социопатов — психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия — это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход — «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

1. Болтливость и поверхностность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

1. Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

1. Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

1. Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного — авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения — может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

1. Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

1. Поверхностность эмоций

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю — что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

1. Импульсивность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

1. Слабый поведенческий контроль

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

1. Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения — охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним — это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

1. Безответственность

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

1. Проблемное поведение в детстве

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

1. Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего — случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми — сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело — неоценимая помощь в данном вопросе. можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а — интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии — терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью — со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – сайт

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или , автоматически означает, что Вы принимаете сайтом сайт и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с данного сайта.

16 комментарии на “Как распознать социопата? ”

1. Наталия

   Спасибо за отличную статью и за то, что поделились болезненным опытом! Это здорово, что сейчас в сети можно найти такие материалы, они помогают избегать ошибок. Узнала в «герое» некоторых своих ухажеров из прошлого. Слава богу, на них верно сработала интуиция))))

2. Алина

   Спасибо большое за ваши статьи!!!Они очень помогли мне в процессе восстановления после развода с мужчиной,который является социопатом. Это ужасный человек,лишенный чувств и совести,любящий только себя. Если бы было возможно разглядеть это все до брака?! Он искусно скрывал свою расстроенную психику заботой и создавал ту «сказку»,которую мы,женщины,хотим видеть. Одной характерной чертой является,на мой взгляд, наличие множества половых партнеров и отсутствие постоянных и долговременных отношений в прошлом. Таким образом,эти люди любовь заменяют «новыми» ощущениями и сексом.
   Еще заметила один момент. Они считают себя великими «гениями»!!! Но пока недоцененными!!! Бывший муж,например,стремится к славе и мечтает стать известным человеком, «звездой»! И не важно для него,каким образом он этого достигнет:либо попадет на сцену,либо займется съемками кино! Идеи,как правило «бредовые» для заурядного человека,без особых талантов (за исключением пустой болтовни).
   Девчата,если встретили такого психопата-бегите без оглядки,не тратьте драгоценное время. Здесь не работает тот принцип: «плохонький,да свой!»

3. Алёна

   Недавно осознала, что я социопат. И была им сколько себя помню. С раннего детства и по сей день.
   Проблемы были всегда, но сначала их не замечала. Через время стала понимать, что проблема есть, но не могла понять в чём.

   Полгода назад, после очередного болезненного разрыва отношений, потери работы и ухода из университета (всё по моей вине. и этот круг повторялся трижды. т.е. трижды находила человека, работу, поступала в университет и трижды всё теряла из-за безосновательной и неосознанной депрессии). После третьено случая стала читать литературу и искать причину, почему у меня возникают однинаковые проблемы и я не учусь на ошибках.
   По всем признакам это социопатия.
   В общем-то, те же признаки социопата, что и в этой статье, только проявляются у меня они немного иначе, чем у Александра.

   И задалясь целью найти из этого выход. Стать хоть немного более нормальной или найти решение как с этим жить, не причиняя при этом душевную боль близким людям. К моему большому разочарованию, нахожу только статьи о том какие безобразные люди, эти социопаты и бежать от них нужно подальше… И ни в одном источнике не увидела слов о том, как всё-таки быть и жить этому человеку, если он сознал свою проблему.

   Из двух Ваших статей, дали надежду на выход из этой проблемы только мысль Юлии и слова Франкла: «В человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.»

4. Павел

   Добрый день. Обнаружил на стене своей бывшей девушки несколько ваших статей и глаза открылись на себя. Во многом я копия Саши, есть конечно ряд различий, но все же. Мне безумно и бесконечно жаль что я так сильно вредил человеку которого люблю. Очень надеюсь, что мне хватит сил и воли изменить эту черту и вылечится. Наверное, как мужчина-социопат могу дополнить вам немного:
   1. Мы правда умеем любить.
   2. У мужчин (в силу социума и воспитания) эмоции и чувства не принято показывать как у девушек.
   3. Жить со вспышками гнева не весело и очень не удобно, единственный способ это погасить — хобби или простая прогулка.
   Огромное вам спасибо за анализ и статьи. И, простите нас — мы не от зла такие, рационализма в нас меньше чем вы думаете, а расчёта и подавно. Мне искренне стыдно, больно и обидно за то, что я осознал и хочется извиниться перед всеми кому испортил жизнь.

5. Даша

   я социопат.никакого интереса к людям,я их просто ненавижу.с самого детства я была тихим замкнутым ребенком,мне было трудно налаживать общение.и сейчас,когда я выросла,проблемы только усугубились.на людей наплевать,я сама себе королева.страдаю манией величией,агрессивна.обожаю выводить людей из себя.люблю смотреть на драки.за плечами развод,сейчас живу в гражданском браке.муж полюбил меня за добрую душу,за то,что я такая необычная.но я то знаю какая я.все скрываю.но иногда срываюсь..бывшего мужа била,занималась боксом.вообще для меня ударить легко человека,если он не будет понимать словами.мне все девушки завидуют,я красива.поэтому подруг всего 2.а так предпочитаю общаться с парнями.но недолго это длится все равно.я сама разрываю дружеские отношения.надоедают.хочется чего то нового.а началось все наверно с того,что меня в 11 лет в лагере пытались изнасиловать.об этом никому не говорила,забилась в себе.потеряла доверие к людям.я очень хочу измениться,ведь так нельзя.одиночество сжирает меня.

6. Анонимно потому что все увидят

   Сама социопат с детства, воспитана безумно строгими родителями. В семье в которой за каждую провинность следовало физическое наказание, тотальный контроль со стороны родителей за каждым шагом. Стала жертвой педофила в 6 лет(слава богу ничего опасного для здоровья не сделал), в 16 попала в психушку с диагнозом Суицид, диссоциальное расстройство личности, диссоциативое расстройство под вопросом(так и не было подтверждено или опровергнуто). в 24 решила изменить свою жизнь в плане найти свое призвание, нашла, пошла учиться. И нашелся человек который смог перешагнуть через все мои поступки, о просто втиснулся в эту нелепую, безумную реальность моего бытия. Я думаю, что все лечит любовь, и пусть я все еще страдаю социопатией, он помогает мне, разясняя каждый поступок. И знаете если задуматься, он постоянно приносит жертвы во имя моего так сказать исцеления, ведь я понимаю что быть со мной очень не просто. Всем кого мучает этот проклятый недуг, выход всегда есть главное перестать принимать дверь за окна на 50ом этаже. Контролировать себя конечно сложно, но я надеюсь что у вас получится лучше чем у меня. И все у нас будет хорошо)))

   04.04.2017 в 09:30

   Был опыт,да сказать был…он и есть…постоянные вызовы полиции(я живу в США),постоянно пытается посадить в тюрьму и депортировать и ребёнка отобрать. За проведённых 5 лет с ним у самой поехала крыша,и я стала мстить ему как могу. Стала ужасной стервой. Отношений не хочу никаких,никому не верю. Он сильно меня испортил,занизил мою самооценку очень сильно…

   На мне уже три криминальных дела,основанные ни на чем…теперь я занимаюсь тем,что бы лишить его работы..
   А ещё он бегает за всеми,у кого есть деньги,и подмазывается к ним! Ему нужны только деньги! Куча детей от разных жён и никому из них не платит алименты!!!

7. Марго

   А то что он всё потом поворачивает так, что я становлюсь якобы виноватой тоже признак социопата?

8. Мария

   Спасибо большое за то, что поделились своим опытом и за подробный анализ этих отношений.
   Хотела бы порекомендовать книжку «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Ланди Бэнкрофта. Социопатов он тоже относит к этой категории мужчин в главе 4 своей книги в подпункте «Психически больные или страдающие зависимостью жестокие мужчины». Со своим я общаюсь уже почти 4 года. Это не для слабонервных. Склоняюсь к тому, что он ещё и социопат, поскольку у него возникают проблемы в отношениях не только со мной, но и с окружающими, в т. ч. проблемы поведения в детстве, жестокое обращение с животными, безответственность, ложь, манипуляции, много обещаний, но мало дела и агрессия, когда об этом говоришь, правонарушения (угрозы, воровство), применение физической силы, и т.д., и т.п.

9. Читатель

   У меня такой вопрос. Четыре с половиной года состояла в браке с таким человеком, развелась два года назад. Ребенку сейчас пять с половиной лет, периодически ведет себя как копия папы. Мы общаемся с бывшим мужем, ребенок часто проводит с ним время (он живет близко и не работает). Меня очень тревожат некоторые знаки со стороны ребенка, такие как отсутствие сострадания к людям и животным, жестокость, излишняя эмоциональность (по сравнению с ровесниками) и импульсивность, отсутствие сожалений о чем-либо, обвинения в адрес окружающих, когда что-то не получается. Я понимаю, что ожидать от него эмпатии рановато, но все же хотелось бы узнать, эти проявления сейчас — просто слепое копирование отца или его личные импульсы и наклонности. С какого возраста можно различить социопата и что делать, чтобы максимально помочь ребенку адаптироваться к обществу. Сама я не могу пока избавиться о созависимости, до сих пор пытаюсь «спасти» бывшего мужа, из-за чего постоянно получаю проблемы. Прерываю отношения, но из-за ребенка приходится встречаться снова — и все по кругу. Мне в свое время помогла книга Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Но ненадолго, увы. Всем желаю здоровья физического, душевного и духовного. Такое общение очень серьезно подрывает силы.

Посвящается Кровососам

Для всех случайно забредших: красным я выделю какие-то момента исключительно для себя (в память о своем психоаде в браке), и обращать внимание на эти личные пометки не стоит.

***
Отправной точкой обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницах 156-162 книги Марты Стаут "По соседству с социопатом" ("The Sociopath Next Door" by Dr. Martha Stout).

Итак, почему имеет значение, если человеку может быть поставлен диагноз: «Психопатия»? Правда в том, что это не имеет никакого значения для общественности, ищущей информацию о том или ином человеке; факт наличия такого диагноза также не особенно поможет выстроить линию поведения с этими сложными и даже опасными людьми. Иными словами, Вы можете обнаружить, что эти правила обращения с социопатами вообще полезны для общения с кем-либо, имеющим черты психопата. Чем больше у человека психопатических черт, тем более полезными могут оказаться эти правила. На самом деле, чем больше у человека психопатических черт, тем более он или она опасен, и тем с большей вероятностью ему будет выставлен диагноз «Психопатия». Независимо от наличия или отсутствия иной личностной патологии. У лиц с расстройствами личности - особенно с чертами асоциального личностного расстройства, а также нарциссического, истерического и пограничного личностных расстройств - как правило есть некоторые черты психопатической личности. Члены семьи, поскольку им неизвестно, имеет ли их родственник диагноз «Психопатия», должны понимать, что если у человека, кажется, есть многие из черт психопата, а также если он склонен к жестокому обращению и/или насилию, то он или она могут быть опасны.

Мы понимаем, что не проводилось никаких исследований, демонстрирующих надежность этих правил. И, хотя мы полагаем, что исследование - лучший способ установить эффективность стратегий преодоления, мы понимаем, что есть реальная необходимость оказать помощь людям, попавшим в беду. Мы представляем эти правила вместе с нашими интерпретациями, а, в некоторых случаях, и модификациями, потому что эти правила представляют одно из наиболее определенных и здравых руководств по общению с психопатическими личностями, доступных сегодня людям, которые по какой-либо причине вовлечены в такое общение.

13 правил конспективно

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

1. У психопата (и Вы не можете определить это по его/ее внешности), нет совести.

2. Если Вы чувствуете себя плохо или чувствуете, что ошибаетесь, скорее всего это так и есть.

3. Ваше доверие люди должны заслужить, а не получать его просто так.

4. Не следуйте ни за кем слепо, несмотря ни на что.

5. Если Вас умасливают, должно быть, Вас аккуратно поджаривают, чтобы съесть.

6. Вы не можете уважать кого-то, кого Вы боитесь.

7. В игре, которая ведется в одни ворота, Вы будете всегда проигрывать.

8. Заблудитесь и потеряйтесь.

9. Рассказ о несчастной судьбе может быть эффективным средством манипуляции.

10. Никто никого не может переделать.

11. Не становитесь соучастником.

12. Сохраняйте позитивный жизненный настрой.

13. Жить хорошо, будьте честны с собой.

Тринадцать правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю - признание того, что у некоторых людей буквально нет совести , и что эти люди часто совсем не выглядят как Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

Большинству из нас - тем, у кого есть совесть, это трудно понять. У нас есть нормы поведения, которые говорят нам, что допустимо, а что нет. Мы ежедневно судим о том, что правильно, а что - нет на основе наших внутренних норм и правил, на основе неких внутренних стандартов. Наличие этих стандартов заставляет нас чувствовать сожаление, когда мы недостаточно хороши. Совесть можно рассматривать как моральный компас, который дает нам указания о том, как мы должны проводить свое время: заботясь о том, что для нас действительно представляет ценность; совесть сообщает нам, когда мы сбились с пути, даже если возвращение на правильный путь требует сил и времени. И это, конечно, не означает, что все из нас находятся в согласии относительно того, что является правильным, а что - неправильным.

Для некоторых людей их единственный компас - в том, чтобы чувствовать себя хорошо прямо сейчас: "Так. чего я хочу прямо сейчас?” Психопатические личности проводят очень мало времени, подвергая сомнению свои побуждения. Они не оценивают свои собственные мысли или чувства тем способом, каким это делает большинство из нас. Нехватка совести может помочь объяснить, почему люди с психопатическими особенностями часто не следуют по предсказуемой и надежной карьерной дороге. Это также помогает объяснить общий недостаток стабильности в их поведении.

Иногда человек, имеющий психопатические черты, может начать манипулировать другими в одном направлении, а затем внезапно изменить это направление без видимой причины . Как будто первое направление основывалось всего лишь на прихоти, а новое возникло после внезапного появления нового желания. Такое непоследовательное поведение не имеет смысла с точки зрения тщательно взвешенного решения о базовых ценностях, но оно обретает смысл, если мы поймем, что человек живет, ориентируясь на кратковременные импульсы своих желаний.

Важно также иметь в виду, что выражение “никто из нас не совершенен”, не означает, что все мы одинаковы. Если Вы приняли какое-либо дурное решение и подвели кого-то, если Вас кто-то обманул, а Вы позволили этому человеку обмануть Ваших друзей или родных, - это не означает, что Вы и этот обманщик одинаковы. Даже если Вам нужно изменить свое поведение прежде, чем Вы сможете думать о себе хорошо, это не означает, что Вы не можете осудить действия другого человека как неправильные, если они причиняют другим боль.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

У этого правила существует предыстория. Выводы исследований, проведенные ранее, говорили о том, что средний человек может вполне достоверно отличить психопата от всех остальных, так как психопат "чувствуется нутром". Как оказалось, в действительности, к тому времени, как Вы выясните, что человек, с которым Вы связаны, имеет подобное расстройство, Вы, как правило, будете уже слишком вовлечены в отношения, чтобы безболезненно их покинуть.

Другая проблема, связанная с этим правилом, состоит в том, что некоторые из нас могут доверять своим инстинктам - а некоторые действительно не могут. Некоторые из нас были настолько травмированы или находились под таким контролем со стороны других, что действительно потеряли контакт как со своими чувствами, так и с ощущением собственной компетентности. Некоторые из нас настолько привыкли к нездоровым эмоциям, руководящим нашим поведением (обида, негодование, одиночество, тревога, вина), что мы действительно были бы не должны доверять своим инстинктам, во всяком случае до тех пор, пока мы не начинаем иметь дело с нашими собственными проблемами.

Мы рекомендуем Вам рассмотреть весь доступный Вам спектр мнений, если Вы стоите перед выбором, потенциально изменяющим Вашу жизнь. Как и в случае с принятием решения о лечении, полезно выслушать второе мнение, а лучше три или четыре. Не позволяйте семейным конфликтам делать Вас глухими к голосу разума, и не позволяйте никому убедить Вас принять неприемлемое. Если Вы не доверяете своим инстинктам прямо сейчас, знайте, что время и поддержка могут возвратить Вам способность доверять своей интуиции (по крайней мере, большую часть времени)!

3. Рассматривая возможность любых новых отношений, практикуйте "Правило трех раз", оценивая претензии, и обещания, которые человек высказывает, и ответственность, которую он или она на себя берет. Сделайте "Правило трех раз" Вашей личной стратегией. Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением. Если это случается дважды, это можно расценить как серьезную ошибку. Но когда человек солгал трижды, Вам становится ясно, что Вы имеете дело с лжецом, и обман является стержнем его бессовестного поведения . Минимизируйте свои потери и выйдите из отношений так быстро, как только можете. Разрыв отношений, хотя это и трудно, будет гораздо легче сделать сейчас, чем потом; кстати, и менее дорогостояще.

Мы согласны с тем принципом, что люди должны завоевать наше доверие, а также с тем, что наше собственное доверие или недоверие должны основываться на том, как люди ведут себя, а не на том, что они говорят. Принимая во внимание то, что "Правило трех раз" имеет смысл, мы также признаем, что нет никакого специального "магического" числа, чтобы решить, когда стоит прекращать отношения с кем-либо. В некоторых случаях и двух раз может быть слишком много.

Доктор Лидом (Dr.Leedom) рекомендует другое "правило трех", которое, например, доктор Коссон (Dr.Kosson) считает "непрактичным". Начиная новый роман, подождите, по крайней мере, 3 месяца прежде, чем вступать в сексуальную близость, - а не 3 встречи! Сексуальная близость усиливает чувство привязанности и накладывает обязательства, - особенно часто это происходит у женщин; люди психопатического склада часто рассчитывают на это. Они быстро нападают, чтобы "поглотить" кого-либо и заставить его ответить согласием прежде, чем он или она смогут понять, как они собираются поступить. Хотя ожидание само по себе не является гарантией защиты, оно все же может избавить Вас от боли отношений с нетерпеливой психопатической личностью.

4. Опровергайте авторитеты. Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы. Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

Мы полностью согласны с доктором Стаут. Мы также предлагаем Вам с особенным подозрением относитесь к тем, кто говорит Вам, что нельзя подвергать сомнению истинность причин их поступков ; правдивость их рассказов о том, где они были или о том, что они делали. В зависимости от обстоятельств, чтобы Вы избежали вреда, от Вас может потребоваться благоразумие в высказываниях Ваших подозрений и осторожность в выборе слов. Это особенно верно, когда Вы имеете дело с кем-то, кто обличен властью.

5. Подозрительная лесть. Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать. Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

Психопатические личности часто преследуют тех , кто потерпел фиаско, находится в состоянии стресса или вынужден быть послушным . В тяжелые периоды жизни люди особенно нуждаются в поддержке и поощрении. Многие из нас понимают, что хорошо показать другим, что мы переживаем трудный период, нуждаемся в поддержке, - и получить эту поддержку. Это часто - адаптивная стратегия - открыться людям, которые заслуживают доверия. Тем не менее, важно помнить, что некоторые люди говорят Вам, что они заслуживают доверия, когда на самом деле это не так. Психопатические личности скажут Вам то, что Вы хотите услышать, чтобы завоевать Ваше доверие.

Все мы проходим периоды, в которые у нас есть большая потребность услышать, что любимые говорят о нас хорошо - особенно в то время, когда мы в этом нуждаемся. Для всех важно развивать отношения с заслуживающими доверия друзьями и членами семьи, которые могут быть отзывчивы к нашим потребностям и дать честную обратную связь. Это также помогает услышать правильную оценку другого человека наших достоинств и недостатков. Такие группы поддержки могут быть особенно важными, если мы находимся там, где испытываем затруднения, проводя различие между управляемой лестью и честной оценкой.

6. Если необходимо, пересмотрите свое представление об уважении. Слишком часто мы принимаем страх за уважение, и чем более мы кого-либо боимся, тем больше мы рассматриваем его или ее, как заслуживающих нашего уважения … Давайте использовать наш большой человеческий мозг для того, чтобы побороть свою животную тенденцию поклоняться хищникам …

Это правило ставит два взаимосвязанных, но все-таки разных вопроса. Во-первых, согласно доктору Стаут, переосмысление представления об уважении - это, прежде всего, начать различать чувство уважения и чувство страха. То, насколько мы уважаем людей, должно зависеть от их доброжелательных и конструктивных действий. Если кто-то ведет себя способами, которые являются безнравственными или неэтичными, которые противоречат нашему понятию о справедливости, а также представлениям о правильном и неправильном - мы не можем и не должны уважать такие действия. Мы должны уважать себя. Тот, кто неоднократно причинял нам боль, оскорблял или манипулировал нами, демонстрирует неуважение к нам . Для поддержания нашего уважения к себе мы должны действовать так, чтобы охранять и защищать нашу личность и наши ценности конструктивными способами.

Будем ли мы защищать себя сами, отстаивая собственную точку зрения, противостоя плохому поведению; или будем просить помощи у других людей, которые могут быть лучше оснащены, чтобы помочь нам и защитить нас - может зависеть от того, насколько мы боимся того, кто причиняет боль или угрожает нам. Нам иногда говорят, что уважать кого-то - означает избегать конфронтации с ним или с нею. Наряду с этим нас учат не вмешиваться в то, как люди живут своей жизнью. Нас учат рассматривать другие, отличные от конфронтации, варианты утверждения своей точки зрения (если она находится в противоречии с чьей-либо), и рассматривают конфронтацию как непочтительное поведение. Однако, этот подход работает исключительно в контексте цивилизованного поведения. Он работает только тогда, когда каждый стремится действовать в уважительной манере. Если кто-то из вас непочтителен, то избегание напора и конфронтации гарантирует, что Вы будете подвержены эксплуатации или насилию. Ассертивность - этот термин часто означает тактичное противостояние тем, кто причиняет Вам боль, или поиск людей (друзей, родственников, специалистов, учреждений), которые могут помочь защитить Вас и Ваши права.

7. Не присоединяйтесь к игре. Интрига - инструмент социопата . Не поддавайтесь искушению конкурировать с обольстительным социопатом, перехитрить его, подвергнуть психоанализу, или даже подтрунивать над ним. В дополнение к тому, что Вы опуститесь до его уровня , Вы упустите из виду то, что действительно важно, и это собственная защита.

В некоторых случаях люди выстраивают сложные многоходовые игры для собственного удовольствия. Вот Вам подсказка. Вы находитесь внутри чужой игры, если вдруг обнаружите, что кто-то получает огромное удовольствие или развлекается вещами, к которым другие относятся серьезно.

Например, если кто-то испытывает затруднения в выполнении серьезной и ответственной работы из-за частных или индивидуальных проблем, или из-за того, что получает удовольствие от чьих-либо страданий или напряжения, или если кто-то просит, чтобы Вы сделали какую-то вещь, которая не имеет никакого отношения к объективной рациональной цели работы, но служит обману или манипуляции другими (не с целью розыгрыша, а всерьез направляя кого-то по ложному пути, где он будет блуждать в течение часов, дней или недель), это может быть признаком опасности потенциальной манипуляции.

Кроме того, если Вы обнаружите, что игра очень сложна и, вероятно, займет огромное количество времени, сил, денег, и т.д., вполне вероятно, что эта игра призвана отвлечь Вас от чего-то важного в Вашей жизни. Не включайтесь в игру! А если уже включились - быстро выйдите из нее! Чтобы выйти из игры, может потребоваться быть готовым признать, что Вы что-то потеряете, может быть очень много. Однако, скорее всего, Вы потеряете еще больше, если продолжите играть с этим человеком. Красивое танго получается только тогда, когда танцуют двое!

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

Это правило предназначается для тех взрослых, которые находятся в добровольных отношениях с другим взрослым с психопатическими особенностями. Итак, что же Вы делаете в тот момент, когда Вам нужно выйти из отношений с психопатической личностью? Уместно вспомнить название песни Нила Седака (Neil Sedaka): "Breaking up is hard to do!" ("Расставаться очень тяжело!"). Для того, кто молод и одинок, прекратить все контакты может быть не только приемлемо, но часто лучшее, что можно сделать. Но, если человек с психопатическими чертами, присутствующий в Вашей жизни - Ваш супруг, Ваш начальник, или представитель органов власти, с которым Вам приходится иметь дело в силу Вашего положения, разрыв контакта может оказаться не лучшим вариантом, по крайней мере, в течение определенного времени. В тех случаях, когда разрыв невозможен, выстройте себе план, выполняя который, вы подойдете к цели полного освобождения максимально близко. Постройте план по смене отношений, работы, а при необходимости - и места жительства. Если кто-то, причиняет боль Вам и/или тем, кто вокруг Вас, то Вы подвергнете вас всех дополнительному риску, если продолжите приглашать этого человека в свой дом, или если продолжите позволять Вашей трудоспособности зависеть от его/ее оценок; и так далее.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко. Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных. Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

Психопатические личности часто профессионально манипулируют эмоциями других людей, получая от этого выгоду . Хорошо продуманная история о трудной жизни может быть эффективной уловкой - стандартным ходом многих людей с психопатическими особенностями. Если Вы отвечаете на просьбу о помощи, которая включает кого-то еще в зависимости от Ваших ресурсов, обратите внимание и установите границы. Помните, чувствуете ли Вы жалость или сострадание, у Вас есть выбор относительно того, что Вы делаете.

10. Не пытайтесь дождаться того, чего не будет. Второй (третий, четвертый, и пятый) шансы - для людей, которые обладают совестью. Если Вы имеете дело с человеком, у которого нет совести, знаете, как трудно проглотить и пережить неудачу … поведение социопата - не Ваша вина, ни в коей мере. Это также не Ваша миссия. Ваша миссия - Ваша собственная жизнь.

Простая истина заключается в том, что ни у кого нет власти изменить кого-либо. Вы можете быть позитивной поддержкой кому-то, кто берет на себя труд меняться, но труд меняться берет на себя человек, который полон решимости измениться. С начала 1980-ых годов предметом психологических исследований стало понятие “созависимости”. Впоследствии Тиммен Чермак (Timmen Cermak) построил следующие пять критериев или признаков для предложенной диагностической категории созависимого расстройства личности:
A. Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.
B. Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.
C. Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.
D. Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.
E. Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Дело в том, что попытка спасти личность с тем или иным расстройством может стать причиной нарушения личности у того, кто спасает!

11. Никогда не соглашайтесь, из жалости, или какой-либо другой причине, помочь социопату скрыть свое истинное лицо.

“Пожалуйста, ничего не говори…нет, нет…мне не нужно помощи”, - эти слова часто произносятся со слезами на глазах и зубовным скрежетом; и это является фирменным шаблоном воров, лиц, жестоко обращающихся с детьми - и психопатов. Не слушайте эту сладкую песню сирены. Вы должны предупредить об этой «песне» и остальных людей, ибо социопаты не заслуживают того, чтобы Вы хранили их секреты.

Если кто-то без совести настаивает, что Вы "должны" ему/ей, вспомните то, что Вы читали здесь: “Ты должен мне”, вероятно, остается стандартной линией психопатов в течение тысяч лет. Мы, как правило, воспринимаем это "Ты должен мне" как обоснованные претензии, но это просто не соответствует действительности. Не слушайте. Кроме того, проигнорируйте следующий аргумент, который не замедлит быть высказанным: "Ты думаешь, что ты лучше меня? Ты такой же". Нет, Вы не такой же.

12. Защитите свою психику. Не позволяйте кому-то без совести, или даже ряду таких людей, убедить Вас, что человечество - ущербно. Большинство людей действительно обладает совестью. Большинство людей способны любить.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять . Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия . Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

Если Ваша психика была повреждена травмирующими отношениями с психопатической личностью, Вы должны исцелиться и выздороветь таким образом, чтобы Вы могли продолжать жить. Вы должны сделать свое восстановление приоритетом Вашей жизни: тем, что заслуживает Вашего времени и внимания. Люди, которые заботятся о Вас, вероятно, будут рады помочь Вам в этом процессе - если они понимают, через что Вы прошли. Если Вы имеете проблемы с доверительными отношениями или живете в постоянном страхе, и если Ваши попытки самостоятельно исправить это ни к чему не приводят, мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться за профессиональной помощью.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

Психопатические личности обучают тех, кто вокруг, быть гипербдительными к их потребностям . Если Вы успешно прошли такое обучение, то Вы всю свою жизненную энергию сосредотачиваете вокруг человека с психопатическими особенностями. Сейчас самое время вернуть себе свою жизнь. Пора обратить Ваше внимание на собственные здоровье и благополучие. Начните с хорошей диеты и плана тренировок. При необходимости обратитесь за помощью к медикам, чтобы решить проблемы со здоровьем, если они у Вас есть. Планируйте вернуться к тем занятиям и хобби, которые Вы любите. Короче говоря, заберите себе обратно свою нормальную жизнь.

Мы также считаем, что вынашивание планов мести - признак того, что Вы не полностью отделились от человека, который причинял Вам боль. Жить хорошо - прекрасный вариант мести, но еще лучший вариант - позволить себе жить ради собственных выгод. Приложите все усилия, чтобы сделать Ваше время на Земле столь осмысленным и продуктивным для себя и для Ваших любимых, насколько Вы можете.

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

Когда вы слышите о социопатах, скорее всего, в вашем воображении возникает серийный убийца из фильма ужасов или отъявленный мошенник, который ради достижения своей цели готов попрать любые нормы морали. Однако люди с диссоциальным расстройством личности встречаются не только в кино. По утверждению психолога из Гарварда Марты Стаут, они живут по соседству с нами и буквально сливаются с толпой. Каждый 25-й человек в нашем обществе имеет ярко выраженные социопатические наклонности. Поговорим о том, как распознать социопата. Перед вами явные отличительные признаки.

Он имеет способность очаровывать

К самым явным особенностям социопата наш эксперт причисляет способность очаровывать окружающих. Этот человек очень любит общаться и всегда найдет какую-то фразу к месту. С первого взгляда он может показаться душой компании. Романтические отношения не являются для социопатов чем-то недостижимым. Для этого в ход идет непрекращающийся шквал комплиментов и лести. Разумеется, не каждый сверхобаятельный человек может считаться социопатом. Если у вас возникли подозрения, сопоставьте другие признаки.

Он игнорирует ваши чувства

Социопату не хватает сочувствия. Если вы расстроены, партнер с социопатическими наклонностями не поймет, в чем дело. К сожалению, отсутствие понимания лишает его всяческих моральных запретов. Он открыто может нахамить вашим родственникам или друзьям и не увидеть в этом ничего предосудительного. Он может обидным словом одарить и вас, но извинений так и не последует.

Вы подозреваете его в неискренности

Вас не отпускает чувство, что партнер говорит одно, но при этом думает о другом. Социопаты являются умелыми лжецами, однако мимика выдает их с головой. Это странно, когда человек, который признается вам в любви, отводит взгляд в сторону.

Он всегда лжет

Когда этот человек начинает рассказывать историю, вы постоянно ловите его на несоответствии фактов. Ложь нужна социопатам для того, чтобы лучше себя чувствовать. Для того чтобы солгать, им не нужно брать минуту на размышление. Они делают это, не моргнув глазом, придумывая версию за доли секунды. Вот почему в следующий раз история приобретет другие очертания. Сложно удержать в голове столько вымышленных фактов.

Вы не можете долго злиться на него

Даже если вы поймали своего партнера на явной лжи, вы не сможете злиться на него долгое время. Чтобы срочно исправить ситуацию, он пустит в ход все свое дьявольское обаяние. Уже через пять минут вы забудете о своих претензиях.

У него мало близких друзей

Да, у этого человека несколько сотен хороших знакомых, но нет ни одного по-настоящему близкого друга. Социопаты склонны обижать людей и проявлять эгоизм. Вряд ли кто-то захочет мириться с таким положением вещей. Также эти люди без сожаления сжигают за собой мосты.

Он сосредоточен на вас

В этой комнате находятся двое, но вас не отпускает странное чувство, что мир вращается вокруг вас. Это нормально, когда влюбленные люди полностью растворяются в чувствах и потребностях друг друга. Но это ненормально, когда сосредоточенность переходит в одержимость. Будьте осторожны, когда маниакальный запой исчерпает себя, вы будете чувствовать себя, как посреди выжженной пустыни.

Вы не можете рассчитывать на него

Этот человек заведомо ненадежен. Они никогда не приходит вовремя на встречу и может забыть о своих обещаниях.

Он часто меняет работу

Социопаты не могут долго удерживать себя в рамках морали. Вот почему они скандалят с начальством и коллегами. Вот почему их трудовая книжка буквально испещрена записями. Эти люди винят в очередном увольнении всех, кроме себя.

В своих ошибках он обвиняет вас

Не обойдет стороной эта участь и вас. Для этого человека невыносимо сложно сказать своей второй половинке слово «прости». Гораздо проще исковеркать факты таким образом, чтобы ситуация повернулась на 180 градусов. Это он совершил проступок, но умудрился сделать крайней именно вас.

Он является транжирой

Этот человек без зазрения совести тратит деньги с вашей кредитной карты. В то время как социопат находится в поиске очередной работы, он не намерен урезать свои аппетиты, когда дело доходит до трат. Его девиз: жизнь одна, и прожить ее нужно так, чтобы было что вспомнить.

Социопат не может оказать поддержку в трудную минуту

Если вы попали в беду и вам требуется моральная поддержка, не ждите ее от социопата. Вы находитесь в энергетическом вакууме и, находясь в паре, вынуждены самостоятельно бороться за выживание.

Он жаждет мести

Мы уже знаем, что социопаты умеют очаровывать людей, но не могут притворяться слишком долго. Берегитесь, если этот человек по какой-то причине затаил на вас обиду. Он будет помнить ее так долго, пока у него не появится шанс отомстить. План мести может вынашиваться неделю, месяцы и даже годы. Однако эта неутолимая жажда расправы должна быть утолена.