В настоящее время в условиях трансформации моделей семьи как центрального института воспитания, растущего числа разводов и повторных браков, взаимосвязи и внутренние взаимоотношения индивидуумов в различных семейных структурах, как и их внешнее социальное взаимодействие, отличается высокой вариативностью. Данные процессы приобретают особую актуальность для такой структуры, как лоскутная семья. Под лоскутными семьями (patchwork families – в англ. ) в настоящей статье подразумеваются семьи, созданные двумя партнерами в результате повторного брака и имеющими детей от первого брака. В российской науке данному термину в целом соответствует понятие «смешанная семья».

Лоскутная семья, включенная в жизнедеятельность социальной системы, с одной стороны, отражает основные явления, состояния, реализуя их в виде типичных форм функционирования и проявляя трудности и проблемы во внутрисемейном взаимодействии, свойственные другим типам семейных структур, а с другой, – придает им индивидуализированное значение, обусловленное субъективными составляющими, которые определяются личностными характеристиками членов семьи и спецификой взаимодействия между ними. Сложность эффективного методического и практического решения исследуемой в настоящей статье проблемы заключена в том, что современная российская наука еще не располагает теоретико- и методологически обоснованными и эмпирически подтвержденными сведениями о специфике, закономерностях и механизмах формирования и развития взаимоотношений, возникающих проблемах и особенностях жизнедеятельности в целом в семьях лоскутного типа, детерминированных воздействием сложного комплекса социально-психологических, субъективных и объективных факторов.

Результаты актуальных эмпирических исследований, в ходе которых проводился сравнительный анализ биологических и смешанных семей , демонстрируют, что градус конфликтного накала в последних гораздо выше, чем в биологических семьях. Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, но в последних при этом возникают чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами здесь происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков очень часто становятся наиболее острыми источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении. Таким образом, уже ряд приведенных результатов свидетельствует, что в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс, равно как и возникающих в его рамках конфликты и трудности во взаимоотношениях.

Как бы уважительно и спокойно не проходил разрыв между партнерами в семье в прежнем браке или союзе, он в любом случае носит стрессовый характер. Эти тенденции проецируются и на функционирование вновь создаваемой семьи. При этом для ребенка в такой семье расставание родителей в любом случае представляет собой острое травмирующее событие, как и появление нового партнера в жизни отца или матери, попытки установления стабильных взаимодействий между всеми членами лоскутной семьи.

Комплекс проблем в жизнедеятельности подобных семей достаточно обширен, что актуализирует необходимость консультативной и психотерапевтической деятельности в данном направлении, однако при этом уровень обращений за психологической помощью представителей данных структур остается достаточно низким и чаще всего проявляется только в особо острых случаях.

Опираясь на изученную научную литературу, систематизируем наиболее распространенные триггеры, способствующие возникновению противоречий во взаимоотношениях в лоскутных семьях. В их числе можно выделить такие, как:

1. Возрастные различия. В смешанных семьях дети могут быть по возрасту ближе друг к другу, чем с родными братьями и сестрами, или новый родитель может быть всего на несколько лет взрослее, чем старший ребенок, что препятствует адекватному восприятию его семейной роли.
2. Родительская неопытность . Один из родителей в лоскутной семье может не иметь родительского опыта раньше, и, следовательно, не имеет никакого представления относительно возрастных этапов, через которые проходят дети, и сопровождающих их трудностях.
3. Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами с существующими семьями, это значит, что дети могут обнаружить себя в новых ролях в двух смешанных семьях. Например, один ребенок может быть старшим в одной семье, но самым маленьким в другой. Смешение семьи также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность в качестве единственного мальчика / девочки в семье. Аналогичное можно сказать и о роли родителей. Например, у матери она может измениться с ведущей в прежней семье на ведомую в новой. Противоположной может быть и возрастная градация партнеров, влияющая на смещение поведенческих паттернов.
4. Трудности в принятии нового родителя / нового партнера. Если дети провели много времени в неполной семье или если они по-прежнему питают надежды на примирение своих родителей, тогда для них будет трудно принять нового человека. Если взрослые члены новой семьи по-прежнему в глубине души не расстались с мыслью о возможности воссоединения с предыдущим партнеров при тех или иных условиях, в новом браке процесс адаптации и установления стабильных семейных взаимоотношений будет протекать крайне проблематично .
5. Совмещение с требованиями других членов семьи. В лоскутных семьях планирование семейных мероприятий может усложниться, особенно когда нужно учитывать распоряжения суда по опеке. Дети могут быть разочарованы, что отдых или поездки на выходные теперь требуют более сложных организационных мер для включения в отношения их новых братьев/сестер. Аналогично новые организационные сложности, требования прежних партнеров в отношении детей могут негативно повлиять на психологический климат в семье.
6. Изменения в семейных традициях . Большинство лоскутных семей имеют очень разные представления о том, как отмечать ежегодные праздники, дни рождения и проводить семейный отдых. Дети могут чувствовать себя обиженным, если они будут вынуждены идти по чужому плану. В условиях лоскутной семьи здесь особенно важно прийти к взаимопониманию как взрослым партнерам, так и детям или создать новые традиции для смешанной семьи.
7. Родительская неуверенность . Приемный родитель может беспокоиться о том, как ребенок его сравнивает с биологическим, или может обижаться, если это сравнение носит неблагоприятный характер. Этот симптом часто характеризуется гипертрофированными проявлениями, которые, в частности, манифестируются в попытках женщины или мужчины превратить нового партнера в отца/мать ребенка. К крайним проявлениям приводит и ситуация, когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, компенсировать пережитый и испытываемый им стресс подарками, подменяя этим попытки выстраивания естественного хода взаимоотношений.
8. Повторный брак маркирован проблемами предыдущего. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы приводят к эмоциональному кризису. Такой эмоциональный кризис может испытывать как ребенок, так и взрослый член семьи с утратой прежнего родителя / партнера и замены его новым, особенно если прежний брак / союз длился достаточно много времени.
9. Чувства вины и утраты, с которыми приходят в новую семью все ее члены. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Попытки декомпенсации прежних взаимоотношений и связанных с ними потерь, а не строительство новых, часто возникают во взаимодействии взрослых членов лоскутной семьи .
10. Установление иерархии во взаимоотношениях. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи, из-за чего остро встает проблема иерархических взаимоотношений. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ. Однако как отчим, так и ребенок могут оказаться не в состоянии адекватно воспринять свои новые роли и принять изменение границ, диктуемые другим членом семьи .

Все эти и многие другие триггеры (рассмотрение которых комплексно в рамках одной статьи является крайне затруднительным) создают условия, в которых лоскутная семья определенное время балансирует на предмете разрешения проблемы с ее дальнейшим продуктивным решением или превращением ее в хроническую, сохранения семьи или ее распада. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие представители таких вновь созданных семей пытаются жить так, будто другие партнеры, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Эта позиция является в корне неверной, так как прошлое семьи и ранее построенные и разорванные взаимоотношения продолжают непрерывно влиять на жизнь прежних партнеров и на функционирование новой семьи.

Основными задачами продуктивного развития лоскутной семьи как социально-психологической системы в подобных условиях являются следующие направления, выступающие резервами для психологической коррекции, консультации и профилактики возникающих нарушений и противоречий:

1. Поддержание границ взаимодействия открытыми и проницаемыми.
2. Создание условий, обеспечивающих открытость коммуникации между бывшими супругами и детьми.
3. Постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи в новой семье. Сначала неродному родителю необходимо оказать помощь в установлении с детьми в новой семье дружеских отношений, а затем осуществлять постепенный переход к адекватным ситуации семейного развития воспитательным мерам.
4. Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках .
5. Развитие политики уважения в отношении всех членов семьи. Новые члены семьи могут не нравиться друг другу, испытывать по отношению друг к другу яркие негативные эмоции по тем или иным причинам (в особенности это касается детей), но при этом необходимо, чтобы они относились друг к другу с уважением и проявляли вежливость.
6. Установление доверия как основы создания сплоченной смешанной семьи. Дети могут чувствовать неуверенность в новой семье и сопротивляться попыткам взрослых лучше узнать их. Часто наблюдается и обратная ситуация. В подобных условиях важно понимать, что отсутствие энтузиазма (и другие негативные проявления) не значат, что новые члены семьи не хотят, чтобы вы другие были счастливы, устанавливали с ними взаимоотношения, не готовы делать шаги в этом направлении; они просто не знают, как делить родителей с новыми супругами, не говоря уже об их детях. Эти чувства абсолютно нормальны.
7. Принятие различий в развитии каждого члена семьи. Члены лоскутной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подросток и ребенок младшего возраста имеют сильные различия). Взрослые также могут быть на разных этапах принятия новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
8. Снижение планки ожиданий. Взрослые члены новой семьи должны быть психологически подготовлены к тому, что им не удастся получить немедленной отдачи от детей своего нового партнера в ответ на уделенные время, энергию, любовь и привязанность. Необходимо воспринимать их как психологическую и эмоциональную «инвестицию», которая рано или поздно принесет положительные результаты во взаимоотношениях.

Родителям в смешанных семьях, в особенности в недавно образованных, следует оказать психологическую помощь в осознании факта о необходимости избегать детских конфликтов, возникающих в подсистеме «ребенок – ребенок», позволить им самим решать свои проблемы, снижая конкуренцию.

При социопсихологическом консультировании смешанных семей также необходимо исходить из того факта, что большинство родителей, создающих такие семейные структуры упускают из виду факт о том, что слишком много изменений сразу может расстроить детей, деформировать потенциал новой, создаваемой семьи, подменить ее ценности. Иногда взрослые члены семьи считают, что активные изменения (которые они используют как защитный механизм) выступают инструментом профилактики негативных реакций на прекращение прежних супружеских отношений и разрыв семьи. Однако в большинстве случаев такие попытки имеют прямо обратный эффект, так как отсутствие продуктивной отработки предшествующего негативного и позитивного опыта (последний из которых, безусловно, присутствовал в предшествующем союзе) несет разрушающий эффект и для вновь создаваемой семьи. По данным исследователей , полученных в ходе проведенных эмпирических исследований по проблеме, самые высокие шансы на длительный, стабильный союз и продуктивное функционирование имеют те лоскутные семьи, в которых пара ожидала два года или более после развода (расставания), прежде чем вступать в повторный брак / союз. Таким образом, они не накладывали одно резкое изменение в семье на другое.

Крайне важно, чтобы представители лоскутной семьи получили опыт «реальной жизни» вместе до вступления в новый союз. Совместный досуг, прогулки не отражают повседневной жизни, бытового уклада, не активирую все паттерны взаимоотношений в семье. Поэтому необходимо, чтобы все члены будущей лоскутной семьи узнали друг друга заранее в ситуациях повседневной жизни. Вносить изменения в воспитательный процесс детей также важно до вступления в новый союз. Взрослые партнеры в лоскутной семье должны заранее обсудить вопрос о том, как они будут воспитывать детей вместе (с учетом контактов с прежними партнерами и биологическими родителями детей), а только затем вносить необходимые коррективы в стиль воспитания и стиль взаимоотношений, прежде чем вступить в повторный брак. Это сделает переход для детей и родителей в новую структуру более плавным, и они не станут переносить негативные эмоции, боль и разочарование от распада прежней семьи на нового супруга за привнесение изменений. Безусловно, такая схема развития событий во многом носит характер идеализированной, на практике не всегда удается воплотить ее заранее. Родители в лоскутных семьях редко обращаются за профилактической помощью, чаще всего возникает необходимость так называемых паллиативных решений, когда кризис во взаимоотношениях уже ярко назрел или находится в самом разгаре.

При правильной психологической поддержке как внутренней, так и внешней, члены лоскутной семьи постепенно адаптируются к перспективе и действительности взаимоотношений в новом союзе, начинают ощущать себя частью новой семьи. Помощь специалиста – психолога, социального работника заключается в том, чтобы при обращении таких семей за консультацией помочь их членам научиться открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и дать друг другу достаточно времени, чтобы сделать успешный переход к новому статусу. Очень важно осуществлять профилактику попыток того, чтобы из новой семьи ее членами (как взрослыми, так и детьми) создавалась копия первой семейной структуры или предпринималась попытка создать идеальную «малую семью», что в той или иной степени проявления неминуемо и может привести остальных членов семьи в замешательство и разочарование . К ходе консультационной и психотерапевтической помощи необходимо помочь представителям лоскутной семьи (желательно, чтобы в процессе терапии принимали участия и члены прежней семьи) принять свои различия и осознать те основные элементы, которые сделают взаимоотношения в их семье стабильными и счастливыми , сосредоточиться на развитии позитивных отношений друг с другом (в основе которых лежит учет потребностей друг друга: быть в безопасности и иметь опору, быть любимыми, быть «видимыми» и значимыми, быть услышанными и эмоционально связанными друг с другом, быть честными и открытыми, быть оцененными и поощренными).

Таким образом, с целью профилактики фрустрации и усиления различий в ходе объединения семей в лоскутную структуру, где неминуемо соприкоснутся разные принципы воспитания детей, дисциплина, образ жизни, приоритетной задачей должно выступать создание некоторого единства, когда речь идет о взаимоотношениях и бытовой жизни, в частности: правилах, обязанностях по дому, дисциплине. Согласие в основных регулирующих принципах и стратегиях покажет детям, что взрослые члены семьи намерены в дальнейшем решать вопросы во взаимоотношениях подобным образом, что позволит сделать адаптацию всех участников нового союза более мягкой, сделать первый шаг в достижении здоровых отношений.

Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то р аз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская . К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе – как родители, в интересах ребёнка.

– Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

– Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

– Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

– Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

– Важно ли при этом, что родители вместе живут?

– Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

– Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

– Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

– Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

– …и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

– Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов.

– «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

– Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

– Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

– Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

– Почему это важно?

– Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

– Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

– Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

– Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

– Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

– А если в новом браке рождаются дети?

– .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

– А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

– Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

– Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

– Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

– А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

– Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

– Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

– И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

– Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

– Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

– С кем лучше оставаться детям при разводе?

– Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

– Как это – «перемещаются»?

– Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

– А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

– Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

– Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

– Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

– И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

– Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

– Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

– Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

– Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

– Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

– В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

– А мальчик может «застрять» при маме?

– Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

– Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

– Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

– Что это за ранения? Обида, ущемление?

– Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

– Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

– Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера "Главные ошибки в семейных расстановках" (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)

Перевод с немецкого Марины Травковой, февраль 2008.

Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и ссылкой на .

«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними »

Порядки в горизонтальных системах

«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?

Отношения между мужчиной и женщиной

Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи - в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.

Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.

В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара - только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.

Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.

Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.

И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.

Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, - отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]

И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?

Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.

И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.

Хаос и порядок в «лоскутных» семьях

Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.

Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей - и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?

Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.

Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.

Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.

У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.

В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.

Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых - почти ритуал.

Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.

«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.

«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.

«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.

Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».

Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.

Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, - почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.

Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, - та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.

Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.

Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.

Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж - часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.

Вышеприведенная точка зрения особенно помогает в работе с лоскутными семьями. Только признав предшествующую реальность, можно достичь свободного от внутренних напряжений общения в столь больших системах.