Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема этой статьи выбрана не случайно, а в связи с очень неприятной историей, произошедшей на днях.

Психология ребенка, или детская психология, интересует меня уже давно. Поэтому сразу оговорюсь, что внимание статьи будет сосредоточено именно на ней, на психологии малыша, а не родителей.

Очень надеюсь, что никто из вас не сталкивался с неадекватным поведением чужих родителей по отношению к вашим детям. С точки зрения как психологии, так и закона, взрослый не имеет права выяснять отношения с чужим ребенком на физическом уровне.

Да и какие выяснения могут быть у взрослого человека с малышом? Однако, к сожалению, такое происходит…

Есть у нас во дворе две семьи, родители которых дружат уже очень много лет. Часто ходят друг к другу в гости, иногда вместе ездят отдыхать. Я общаюсь с обеими – с одной периодически вместе гуляем, со второй пересекаемся в выходные на площадке. В одной семье трехлетний активный, в меру хулиганистый мальчик (Коля), во второй – трехлетняя необычайно спокойная девочка (Ира). И вот недавно произошла ужасающая сцена .

Коля и Ира сидели в песочнице: Ира, как обычно, чем-то очень тихо в уголке занималась, Коля насыпал песок в формочку и подбрасывал его вверх. Он находился на расстоянии примерно метра от Иры, специально в нее не целился, но все же попал, слегка задев щеку.

И вдруг, в течение доли секунды, происходит следующее:

Ирина мама срывается с места и пулей летит к Коле, набирает полную руку песка и со всей силы размазывает по его лицу. Колин папа тут же бросается к сыну: лицо у того в царапинах, кое-где кровь, глаза в песке. У обоих шок. Папа хватает Колю, крепко-крепко прижимает к себе и быстро уносит домой - его единственной мыслью было защитить ребенка.

К слову, весь тот день Коля не произнес практически ни слова и даже не плакал. У ребенка был сильный стресс .

Семьи, конечно, больше не общаются. Ирина мама позже пыталась выйти на контакт, сказав, что любит Колиных родителей и хочет с ними дружить, но сына их не переносит - давно уже мечтала это высказать.

Все. Конец истории.

Вопрос: что в этом случае лучше делать родителю пострадавшего? Как реагировать на неадекватное поведение чужого родителя ? Так как ситуация шоковая, то, скорее всего, реакция опередит разум: у одного первым сработает страх перед невменяемым обидчиком, у другого – ярость на него.

Кто-то, как папа, без лишних слов уведет малыша домой и таким образом защитит ребенка, а кто-то продолжит конфликт на словесном или даже физическом уровне.

И все же давайте попробуем выяснить, как в подобных случаях лучше поступить родителю. С точки зрения психологии ребенка.

Для этого нужно опять обратиться к Коле: мальчик напуган, на него напала подруга его родителей – женщина, часто бывавшая у него дома и ранее относившаяся к нему с теплотой, причинила ему боль безо всякой на то причины. Ребенок чувствует беспомощность и беззащитность. Что нужно Коле в этот момент? Почувствовать себя в безопасности, под защитой папы, почувствовать себя любимым им.

Далеко не каждый родитель повел бы себя так, как его папа. Прошерстив Интернет в поисках обсуждений похожих тем, я нашла много следующих ответов родителей (для удобства привожу высказывания только в мужском роде, хотя также отвечали и женщины):

«Я бы сразу ее убил», «Избил бы в ответ до полусмерти», «Бросился бы на нее с кулаками», «Обматерил бы и вызвал милицию» и так далее.

Это, конечно же, не означает, что все комментаторы поступили бы в буквальном смысле так, как написали. Но идея понятна – наказать агрессора, причем грубо и сразу.

А теперь вернемся к Коле. Ребенок напуган, он не понимает, что произошло, ему больно. . А тут еще и отец бросается в драку или громкую словесную перепалку с обидчицей, которая обязательно затянется – у ребенка двойной стресс. Дети тяжело воспринимают любые крики, ссоры, а тем более драки, взрослых, обычно считают виноватыми себя. Не говоря уже о том, что таким образом папа показал бы ему пример агрессией.

Это не означает, что женщину стоит оставить безнаказанной. Ни в коем случае нет - наезд в судебном порядке никто не отменял. Просто это должно быть на втором плане. А на первом – помочь ребенку справиться с произошедшим, не пускать все на самотек. Для этого, конечно, необходимо понимать психологию ребенка.

Обязательно потом несколько раз проговорить ситуацию: «ты играл и задел Иру, ее мама разозлилась и ударила тебя, ты испугался, папа взял тебя на ручки и унес домой, промыл лицо и глазки, утешил».

А также: «Потом ты весь день молчал, потому что тебе было грустно и страшно, а потом опять весело играл», «тетя плохо себя чувствовала, не понимала, что делает, больше мы дружить с ней не будем», «папа рядом и защитит тебя» и так далее. Также можно разыграть сценку с игрушками и проговорить их чувства.

И, конечно, в ближайшее после случая время необходимо как можно больше быть рядом с ребенком, быть готовым, что какое-то время он может бояться чужих взрослых или даже не желать играть с другими детьми. Важно не толкать на общение насильно, дать понять, что его поддерживают и понимают. А в случае каких-то сомнений или заметив в малыше нечто волнующее вас, лучше сразу обратиться к детскому психологу за консультацией.

Психология ребенка - вещь сложная, но, если разобраться, все встанет на свои места. В конце концов, кто из нас не был детьми, кто не переживал стрессовые ситуации в детстве - как вели себя при этом родители, понимали ли они наши чувства, задумывались ли о чувствах ребенка (своих)?

Если вы также встречались с неадекватным поведением чужих родителей, пожалуйста, расскажите об этом к комментариях.

Наверное, почти каждый из нас оказывался в такой ситуации: вы гуляете на площадке или в парке, зашли в кафе или пригласили к себе гостей, все идет замечательно, как вдруг чужой ребенок начинает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы просто чувствуете, что должны что-то предпринять. Но многие не знают, как грамотно повести себя в этой ситуации, что сделать и что сказать так, чтобы не возникло конфликта.

Единого ответа на эти вопросы нет, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Ваше поведение будет обусловлено возрастом детей, обстановкой, кроме того, если это ребенок ваших знакомых, это одно, если это дети совершенно посторонних людей, то это другое. Предлагаем вам статью на эту тему, в которую включены советы других родителей по практическому решению подобных проблем.

Итак, рассмотрим сначала ситуацию с детьми ваших знакомых. Стандартная картина: к вам приехали гости со своим ребенком, и в какой-то момент дитя выходит из-под контроля, не слушает родителей либо родители по каким-то причинам не реагируют на плохое поведение своего ребенка. Здесь у вас преимущество, поскольку вы находитесь в своем доме, вы здесь хозяин и диктуете правила поведения. Очень часто дети начинают хулиганить от элементарной скуки. Это бывает, когда взрослые заняты болтовней, а развлечения для малышей не продумали. Поэтому надо заранее заготовить настольные игры, воздушные шарики, фломастеры и бумагу, чтобы вовремя подсунуть их детям.

К нам часто приезжают друзья с детьми. По опыту я могу сказать, что детей надо держать под контролем, иначе они очень быстро устраивают в доме бедлам, поэтому я заранее готовлю отдельную программу развлечений для детей. Помогает мне в этом наша старшая дочь. Когда наступает час Х, то она уводит детей в другую комнату и там занимается с ними, проводит конкурсы и игры или просто усаживает рисовать. Таким образом, и родители имеют возможность отдохнуть, и наш дом после гостей не превращается в территорию вселенского хаоса, и дети довольны.

Если ребенок делает что-то не то, вы можете, не дожидаясь родителей в мягкой форме без возмущения в голосе сказать, что в вашем доме так не делают. Совсем необязательно обрушиваться с нотацией по поводу неподобающего поведения, нотации, кстати, самый верный способ достичь непослушания. Можно спокойным тоном сказать: «Милый, давай снимем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет неприятно, если он станет грязным». Возможен и такой вариант «укрощения строптивого»:

Однажды к нам в гости приехали знакомые с полуторагодовалым сыном. Мы в то время завели котенка, который был еще мал и слаб. И вот сын гостей хватает котенка и со всего маха бросает его об пол. Мы сидим, ждем, что родители вмешаются. Но те благодушно посмотрели и ничего ему не сказали. Тут ребенок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что животное надо спасать, просто встала, забрала котенка и заперла его в комнате, а ребенку дала мягкую игрушку со словами: «Вот этого можно швырять, как хочется, а Кузю нам жалко».

Однако нередки случаи, когда родители обижаются на подобное вмешательство в процесс воспитания их ребенка. И тут уже ваши действия будут зависеть от их реакции. Если они нормально восприняли замечание и поддержали вас, значит, все хорошо. Если же обиделись, то есть смысл подумать над тем, а стоит ли приглашать их еще раз.

Совсем другое дело — конфликтные ситуации в общественных местах, где рядом оказываются люди, большей часть не знакомые друг с другом. Например, довольно частое место провокационных событий — общественная детская площадка. К мирно играющим детям может присоединиться агрессивный ребенок, который будет отнимать у всех игрушки, толкаться, плеваться, обзываться. Если взрослый, который вышел с ним на прогулку, не реагирует, то в первую очередь стоит обратиться к нему с просьбой успокоить ребенка. Может оказаться, что у ребенка проблемы с психикой или с нервной системой, поэтому он так себя ведет. Если сопровождающий пояснит это, то вам останется либо терпеть, либо удалиться. Но есть родители, которые считают, что детям нельзя ничего запрещать, это, дескать, ограничивает их развитие. Такие дети совершенно безнаказанно могут бить других детей, отнимать у них игрушки, кидаться песком, родители же благодушно наблюдают за «неограниченным развитием» своего чада. Мы можем привести прекрасный пример с такого рода поведением родителей и реакцией окружающих:

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали…», — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Как правило, их вселенское спокойствие заканчивается тогда, когда кто-то из присутствующих детей начинает бить их ребенка и отнимать игрушки у него.

Другая вариация на тему: телефонная мама. Она вроде как гуляет с ребенком, но совершенно не обращает внимания на то, чем он занят — все время висит на телефоне. В такой ситуации следует подойти к матери и потребовать, чтобы она занялась ребенком. Если матери нет, ребенок гуляет один, или мать не обращает внимания на ваши требования, то можно сделать замечание хулигану, но без оскорблений. Достаточно просто сказать, что так делать нельзя.

Мы часто гуляем с сыном на площадке. Детей там много, самых разных, и иногда возникают ситуации, когда чей-то ребенок начинает обижать других детей, а мать не реагирует, разговаривает по телефону. В таких случаях я беру ее ребенка за руку, подвожу к ней и громко, чтобы слышали другие родители, говорю: «Девушка, следите за своим ребенком!» Срабатывает всегда.

Но какая бы ситуация не сложилась, вы должны помнить, что конфликты необходимо решать исключительно с родителями хулигана и исключительно в рамках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, называть его ругательными словами и тем более шлепать или применять любое другое физическое наказание, как бы не чесались руки наподдать обидчику. Наказывать ребенка могут только те лица, кто сопровождает его на прогулке. Ваши же действия могут быть расценены как насилие и может дойти до очень серьезных разборок вплоть до вызова полиции.

Азбука воспитания

Мой сын всегда был очень близок со мной, и не только со мной, но и с сёстрами и братом, деток у меня четверо, поэтому мы были очень дружной семьёй.

Дети выросли и уехали жить в другой город. С тремя детьми у меня очень хорошие отношения, но старший сын отдалился. Стал чужим, бывает, не звонит месяца три, а то и больше. Я могу позвонить раз в неделю, и то он не берёт трубку, отписывается смс, что ему некогда.

Хочу заметить, что я очень ненавязчиво пытаюсь с ним общаться, я не контролирую его жизнь, сейчас ему почти 26лет. В 20 лет он решил жить отдельно и уехал в город, я всегда поддерживаю своих детей, а если надо, то и помогу чем могу, но даже так сын остаётся чужим. Он может год вообще не приезжать домой. Я сайт не прошу много, я ему говорю, что ты мне хотя бы просто напиши смс, что ты жив, здоров и мне больше нечего не надо.

Кто-то подумает, что может компания плохая или того хуже наркотики, но нет, у него хорошая работа, он на руководящей должности, хорошие друзья, квартира, машина, к тому же хоть редко, но он общается с сёстрами и братом, они иногда встречаются, а вот я не могу выпросить смс даже. Могу хоть что-то узнать из соц. сетей о нём. Я всё в памяти перебрала чем могла обидеть сына, и не нахожу причин, ведь до двадцати лет было всё хорошо.

Когда мои дети учились в школе, я ни одного из них не обделяла вниманием и любовью, вместе с ними участвовала в конкурсах, олимпиадах, соревнованиях. Шила сама всем новогодние костюмы, к слову с папой у него хорошие отношения, видимо он понимает, что папу труднее обойти стороной. У нас всегда были маленькие семейные традиции, вечером вместе пить чай или всем всегда устраивался праздник на День рождения. Дети сайт всегда были одеты, обуты, всегда был полон дом их друзей. Но только сын стал чужой, наверно я что-то сделала не так для сына, где-то упустила момент, когда он стал отдаляться.

Так хочется спросить у него: «сын, как мы могли до такого дойти, ты ведь мой первенец, ведь это с тобой я узнала первый раз материнство, вернись сын, хотя бы звони, мне так не хватает твоей любви». Очень больно, когда рвётся связь между близкими людьми. И напоследок, хочу сказать, мамочки, любите своих мальчиков, впитывайте их любовь пока они маленькие и тянутся к вам. Накапливайте эту любовь, чтобы потом вспоминать эти моменты и греться ими. Кто-то скажет, что это глупо так любить, но любовь это и есть самопожертвование, я ради своих детей отдала бы жизнь, и не перестану ждать и надеяться, что мне сын всё-таки позвонит. Мамы, держитесь, и верьте, всё наладится. Счастья всем и любви.

Чужой взрослый ругает вашего ребенка? Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. Зачастую такое поведение чужого взрослого обусловлено безразличием к сложившейся ситуации родителей ребенка или взрослых, под присмотром которых он находится. Ваш ребенок забирает у другого игрушку, а вы сидите и с улыбкой наблюдаете, или сплетничаете с соседкой по скамеечке, может быть болтаете по телефону? В таком случае статья для вас, поскольку с ребенком под присмотром такого, как правило, не происходит. Сами не хотите воспитывать - это сделает за вас "чужая тетя". От агрессивного напора чужого взрослого теряется не только ребенок, но, порой и родители, не зная, что делать. Давайте посмотрим, как можно повести себя в подобной ситуации, потому что для ребенка крайне важно, как прореагирует его родитель.

Что делать, если вашего ребенка ругают

1. Ребенок перед взрослым беззащитен. Но когда это близкий взрослый, то у ребенка есть опора в виде хороших отношений с ним. Поэтому замечания и наставления со стороны близкого воспринимаются ребенком по большей части нормально, поскольку это безопасно для него. Но когда на ребенка ругается чужой взрослый – это его может напугать, потому что силы очевидно не равны, власть у взрослого, безопасности нет.

Для того, чтобы ребенок почувствовал себя в безопасности, мама в первую очередь физически загораживает своего ребенка от человека, который воспринимается им как угроза. Так чадо будет чувствовать себя под защитой. Затем мама выравнивает ситуацию, инициируя разговор «по горизонтали» взрослый-взрослый. Мама помнит, что дети находятся рядом и сейчас они увидят модель поведения в конфликтной ситуации. Поэтому, мама демонстрирует уважение к оппоненту и сначала здоровается, затем представляется и спрашивает имя. Благодаря знакомству разговор будет более персональным.

3. Мама уважительно относится к сыну/дочке, поэтому присаживается, чтобы быть с ним/с ней на одном уровне. Мама понимает, что ее ребенку пришлось не сладко, что он хороший мальчик/девочка и у него не было злого умысла. Поэтому она жестом, выражением лица, своим обращением показывает ребенку свое понимание его, расположение и поддержку. При этом мама однозначно проводит границу «свое-чужое».

К примеру, Саша, пусть и не специально, но все таки нарушил границы Леши и Светланы, взяв Лешину игрушку. Поэтому, мама приносит свои извинения. Мама также понимает, что дети ходят в одну группу в детском саду и недоразумения могут повторяться. Поэтому мама договаривается со Светланой о том, как действовать в будущем. Важно, что Саша это слышит. Так он будет ощущать себя более защищенным. Опыт защищенности способствует укреплению чувства собственной ценности и значимости. Мамина защита как бы сообщает ребенку «ты важный и ценный, поэтому я не разрешаю обращаться с тобой плохо».

5. У ребенка не было злого умысла, когда он брал чужую игрушку. Скорее это можно расценить как ошибку. Поэтому здесь не идет речь о каком-либо порицании. Кроме того, Саше пришлось выдержать испытание, когда его отчитывала чужая женщина. Сашиной маме хочется сына как-то особенно поддержать и она находит такой способ – подарить такую же машинку на праздник.

Мы не анализируем ситуацию, когда ребенок еще переживает случившееся. Потому что так он может почувствовать себя одиноким, не понятым и замкнуться, отвечая формально. Когда же все неурядицы позади и душевное равновесие восстановлено, тогда появляется возможность проанализировать, что случилось и что к этому привело. Так, ребенок сможет извлечь полезный опыт из сложившейся ситуации и научиться, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение. При этом мама не рассказывает своему ребенку как надо, а интересуется, какой логикой руководствовался ребенок. Это даст ей информацию о пробелах в воспитании малыша. В дальнейшем мама может уделить этому особое внимание, чтобы сын лучше ориентировался. Наводящие мамины вопросы помогают ребенку самому найти верное решение в проблемной ситуации. Такой подход помогает ребенку почувствовать себя более компетентным и в сложной ситуации опираться на себя, особенно, когда он не может у кого-то спросить, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение.

К сожалению, не во всех ситуациях эта модель работает. Зачастую чужая тетя начинает истошно орать и на ребенка, и на мать. И тут главное - не ввязываться в перепалку, а оценить ситуацию трезво. Если необходимо - извиниться. Но надеемся, что вам не придется попадать в такие ситуации.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 42 года, единственному сыну 19 лет. Живем с ним вдвоем, с бывшим мужем развелись давно, 15 лет назад. С детства у сына был непростой характер, очень упрямый, капризный, но в целом общий язык я с ним находила. До 14-15 лет с ним можно было как-то договориться, хотя и тогда он любил одни удовольствия, не хотел особо учиться, ничего не читал, интересы - бесконечные гулянки с друзьями и компьютерные игрушки. Конечно, проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела. Примерно с 16 лет все стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать. Из института вылетел за неуспеваемость, какое-то время болтался не у дел. Я все-таки убедила его пойти до армии поработать, он устроился грузчиком в продуктовый магазин, но не знаю, сколько его работа продлиться. Самое страшное - я стала для него не матерью, а врагом. разговаривать нормально с ним вообще невозможно. В ответ один мат и оскорбления, а то и угрозы в мой адрес. У нас однокомнатная квартира, поэтому особо никуда не уйдешь. Год назад я даже к участковому ходила, потому что родной сын угрожал мне физической расправой. Сейчас с кулаками на меня не кидается, но мат и оскорбления в свой адрес я постоянно слышу. Я постоянно с его точки зрения не то говорю, не так себя веду, постоянно мне указывает на физические недостатки. То есть жизнь мне стала совсем не радость, родной сын стал чужим человеком, взаимопонимание отсутствует вообще. Я его часто прощала (в этом моя ошибка) и все начиналось вскоре вновь. Старается уйти из дома и как можно дольше не возвращаться. Я не знаю, как быть в этой ситуации, но сейчас я на грани того, чтобы навсегда вычеркнуть своего сына из своей жизни.

Здравствуйте, Валерия! Сейчас такого рода проблемы стали, к сожалению, довольно распространены - незрелость личности! и это не просто свойство личности, а уже личностная особенность (которое может классифицироваться как растройство личности) - незрелое расстройство у инфантильной личности - однако это может диагностировать только врач-психиатр! и только на приеме! Характеризуется это как раз в том, что человек социально дезадаптируется (не учитсья, не работает), не видит реальных последствий своего поведения и жизненных перспектив! также человек характеризуется слабоволием, комформностью (подвержен влиянию со стороны), зависимостями (игровые, наркотические, алкогольные) - далее появляются уже и асоциальные тепденции - реальные угрозы, агрессия и т.д. - человек не может оценить к чему на самом деле может привести его поведение. Также вопрос в армии - в 16 лет подростки приходят в военкомат на приписку, а уже позже к возрасту к поступлению на службу они ещё раз проходят комиссию и могут быть направлены на дополнительное обследование (однако не всегда людей которым нужно обследование до него доходят - в силу определенных обстоятельств) и к сожалению раньше их не назначают, т.к. они ещё несовершенолетние и диагностировать расстройство нельзя! Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства, чтобы его осмотрел врач и смог поставить точный диагноз - только на прием надо прийти совместно - и Вы и сын! Если хотите смогу Вам дать координаты врача-психиатра (сотрудник НИИ психиатрии, канд. наук), сможете обратиться к нему частным образом!

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

Не держать обиды, - сказал Хинг Ши.

Валерия, вычеркивание а) нереально б) приведет к еще более печальным результатам. Как только кого-то вычеркиваете - он "выпячивается" в ком-то из близких (сын, например, вместо папы).

Почитайте как чужой текст: "проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела... стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать"... Это - описание отношений "мужчина-женщина" или "мама-сын"? Скорее - первое.

Как у Вас складывается своя личная жизнь? Вы развелись в 27 лет (42-15). Причины не вступления в новые отношения какова? Чьи "отрицательные" (?) качества в сыне Вы видите, перечислили их в письме? Его отца? Да, в нем половина - от его родного папы. Как у них складываются отношения? Для парня очень важен образец мужского поведения (родной папа - лучший!). Его поведение - реакция на что-то, а определить можно только при очной встрече. По-другому сложно - скрыто многое. Если надумаете, обращайтесь. Информация о методе семейной терапии - на моей страничке. Удачи!

Здравствуйте, Валерия!

Судя по Вашему письму, проблеме с сыном уже не один год. Как известно, чем дальше, тем сложнее ситуация поддается разрешению.

Однако, не стоит опускать руки. Ваши отношения с сыном - это продукт, созданный Вами обоими. А значит, изменив свой вклад, Вы можете изменить ситуацию.
Безусловно, это большой труд, но это возможно.

ДЛя того, чтобы понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию, я Вам рекомендую очную консультацию. Ведь не всегда то, что лежит на поверхности - это то, что мы ищем. Я думаю, если бы Вы знали, что менять, Вы бы давно уже это сделали. Ведь он Ваш родной сын! И я не сомневаюсь, что за Вашей болью и обидой лежит безграничная любовь !

Буду рада помочь Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Валерия! Три проблемы обращают на себя внимание.

1. Неясно, насколько Вы удовлетворны своей жизнью, что есть в ней кроме отношений с сыном, на что Вы можете опираться. Потому что, если сын - единственный свет в окошке, Вы теряете необходимую свободу и уверенность, не заботясь о себе и не уважая свои потребности Вы позволяете сыну не уважать Вас и с Вами не считаться.

2. Насколько Вы позволяете сыну самому определять свою жизнь и самому справляться с возникающими трудностями, с последствиями своих действий. Потому что если Вы ограждаете, направляете и пытаетесь его контролировать, воспитывать, учить, он никогда не повзрослеет.

3. Насколько Вы заботитесь об отношениях с сыном, о взаимном уважении, приязни и любви . Потому что, похоже, сыну так плохо дома, что он старается при первой возможности сбежать.